Раздел: Отношения с родственниками и соседями (Моя мама до сих пор очень поддерживала меня. Она помогала и со сбором документов)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Адаптация у мамы (бабушки)?

Моя мама до сих пор очень поддерживала меня. Она помогала и со сбором документов, и поддерживала морально, помогла даже с выбором ребенка, т.е. когда мы ей показали фоту Леськи в ФБД, среагировала моментально - наш ребенок, бегом за ней!
Мама не живет с нами, но периодически приезжает, когда мне надо куда-либо съездить, сидит с внуками. Сначала все было гладко, Олеся быстро начала с бабушкой контактировать, любит ее. Мама тоже говорила о ней с восторгом, даже когда от меня была какая-нибудь критика, сразу защищала девочку. Навезла кучу одежды от знакомых, купила ей дорогущую куклу - была любовь и желание принять ребенка на 100%.
А сейчас что-то произошло... Я послала ей только что свежую фотку по инету, где Олеська в новом зимнем костюме и очень красиво артистично подняла руки вверх. Потом позвонила ей и мне было высказано, что девочку нельзя отдавать в танцы/эстраду (а мы подумываем об этом), т.к. там выявятся все ее самые плохие черты - кривляние и виляние задом, а надо только в суровый спорт, где ее будут воспитывать, учить работать (!), что Олеся отбирает у нас все наше внимание (это она говорила ревностно по отношению к внукам-братьям), что отнимет у нас все, в том числе и материальные ценности, что она всегда будет нам чужой, "Олеся хорошая девочка, никогда я не буду относиться к ней как к родной" что она поняла, что мы сделали большую ошибку в жизни, что я еще 100 раз пожалею, что сделала и буду очень от этого страдать, но ее успокаивает только мысль, что мы сделали добро и дали возможность "еще одной женщине не стать шлюхой, а она бы ею обязательно стала", что мы тратим на нее кучу денег, не советуясь с ними (особенно маму взбесило то, что я купила Олесе страховку зубную (у Олеси почти все зубы поражены кариесом, если не пульпитом), не проконсультировавшис­ь с врачами, что окажется, что все врачи скажут, что не надо ничего лечить, пусть молочные зубы выпадут, а новые вырастут нормальными, и я потратила деньги зря, что у Олеси потребительское отношение к нам, что у нее глаза хитрые, что обнимает неискренне, а искусственно, без любви (добавлю от себя, что она, действительно обнимает и целует очень жадно, как бы для себя, а не для нас, но мы-то понимаем, что это от отсутствия ласки раньше)... и многое еще другое.

Я в шоке, во мне сейчас все колотится внутри, всю трясет. Слава Богу, что мамы нет сейчас рядом, наговорила бы ей гадостей. Откуда столько злобы?

Я предполагаю, что у нее адаптация, я пообещала ей, что через пару лет у нее будет совсем другое отношение к внучке (пишу "к внучке", а чувствую, что вру :((). Надо и можно ли маме как-то помочь? Надо ли общаться ей с Олесей (мама не отказывается, и точно знаю, что слова дурного Олеся от бабушки не услышит).

Вот ведь, самой помощь нужна, вчера, например, истерика со мной случилась из-за жизненной ситуации в целом, а тут еще с мамой проблемы :(

Радует, что муж целиком и полностью меня поддерживает, дочку очень любит, все, что в жизни у нас произошло, нас только сближает, слава Богу!

У меня нет больше желания показывать маме фотографии Олеси. Общаться мы все равно будем, и оставлять Олесю с бабушкой иногда придется... :(
04.10.2009 00:13:03,

16 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы брали девочку для себя и вправе поступать так, как считаете нужным. Это ваша семья и ваш ребёнок. А с другой стороны- это просто бабушка, которая любит своих родных внуков и переживает за их будущее. Но, повторяюсь, это ВАШ выбор!!! Удачи!!! 05.10.2009 05:05:57, Маман
Мне кажется, это не адаптация. Это такое чувство, близкое к иллюзии. Оно замешано на добром порыве, добром сердце и одновременно на идеальных представлениях о детдомовском ребенке. Для иллюстрации приведу ситуацию, которую вычитала где-то.
Дореволюционные времена. Вполне обеспеченная одинокая пожилая женщина, имеющая нравственные принципы, доброту и жалость к обездоленным. Ей предложили бесплатно взять "на постой" мальчика-сироту (подростка, чтобы он смог в училище учиться). Она с радостью согласилась. Но сироту представила себе в духе любимого Диккенса - голубоглазый хрупкий блондин, застенчивый и бледный, этакий цветок, прорастающий сквозь асфальт. Заранее его жалела и лееяла, представляла тихие совместные вечера...
Надо ли говорить, что к ней явился крепкий коренастый парень со взрослыми глазами, почти мужчина? Совсем не "бедная сиротка", о которой мечталось.
Понятное дело, у них "не срослось".
Я это к тому, что Вашей маме придется весь путь пройти заново и привыкнуть к обычному ребенку, а не к придуманному. Скорее всего, привыкнет и полюбит, привяжется со временем.
05.10.2009 01:22:07, Шиша
Девушки, спасибо всем большое!

С мамой нормально общаемся, не затрагивая ту тему. Я стала более аккуратна, стараюсь пореже рассказывать про Олесю, чаще, про мальчишек (учитывая возможную ревность). Может кто-то и накрутил. Финансово мы сейчас все еле держимся: и мама, и сестра моя с ее семьей, и мы тоже в кризисе - ведь на Олеську от гос-ва пока ни копейки не получили, так что нервозность общая дает о себе знать! Читать литературу она не будет, она педагог + бабушка со стажем (3 дочери, 8 внуков теперь), поэтому считает себя опытнее всяких книжек. Я пыталась объяснить ей, что тематические дети - это совсем другие дети и их нельзя ровнять с обычными домашними, но безрезультатно.
Я не буду бороться и доказывать ей, т.к. свои нервы дороже. Я очень маму люблю и даже благодарна ей за честность. Но взрослого человека не переделать.
05.10.2009 00:43:41, Стопочка многогранная :)
Имхо: Ваша мама вдруг "осознала", что вы "там", вы - семья, вы все вместе, а она "здесь" - отдельно от Вас. И на помощь с Вашей стороны рассчитывать не больно-то приходится. А она стареет, слабеет. А тут еще конкурентка появилась. Может, даже деньги ей срочно понадобились, а у вас попросить она не может, жалеет вас, знает, что лишних нет... Вот и страховка эта явилась просто катализатором скандала. И тут же "до кучи" и остальные страхи повылезли и озвучились. Правильно пишут, что она же живой человек, и еще - она стареющая и не очень-то уже сильная женщина. Не обижайтесь, пожалуйста. У меня 2 года уже мальчик в семье, а маму мою все еще "прорывает" иногда. И думаю, будет еще прорывать (как только он повод даст, а он дает часто - то двойки от лени, от природы парень очень умный, то нахамит, то наврет от души - "я же тебе говорила!!!"). Ну обидно тоже бывает, но стараюсь "делить на 17". В остальные, спокойные периоды - это самая любящая бабушка на свете. И ничего плохого нет в том, что они общаются - я думаю, что чем больше народу к ребенку хорошо относится - тем лучше ребенку. Ну а то, что у Вашей мамы страхи ее озвучились - имеет право, живой же человек. Кому, как не Вам, ей их озвучивать? И темперамент наших близких имеет право быть отличным от нашего темперамента. Просто пожалейте ее, как ребенка, не обижайтесь. Вы же мать такого огромного семейства - придется принять ее как еще одного ребенка, имеющего психологические проблемы. Мне кажется, она сама страшно переживает за свой срыв. Конечно, это и адаптация - но уж точно не злоба. И может так случиться, что действительно она девочку Вашу никогда не будет воспринимать как родную, и ревность будет. Но если она при этом тактична и хорошо к ребенку относится - так и слава Богу. Удачи Вам, Вы справитесь обязательно! Все равно в этой жизни позитива больше! 04.10.2009 12:19:28, EFS
Страхи, агрессия, кто-то накрутил - не знаю. Но ребенка я бы какое-то время с бабушкой не оставляла. То, что не услышит плохого слова, это тоже хорошо. Но ребенок в таком возрасте считывает жесты и мимику, и еще что-то, чувствует, короче, отношение. Я бы просто паузу взяла. И, конечно, постарайтесь выяснить, между прочим, почему такие перемены во взглядах. И не берите всерьез! Главное - то, что происходит в Вашей семье, с Вашим мужем и детьми. Мама все-таки немного дальше. 04.10.2009 12:14:27, Мама_Галя
Почему-то именно "кто-то накрутил" - первое, что пришло в голову. Мало ли на свете добрых людей с историей наготове - про "этих детдомовских"...
Какое счастье. что я о своих планах всем все разболтала за полгода, и к моменту, когда сын появился, все все обсудили и забыли...
04.10.2009 23:47:00, Однушка
Именно, что с мамой мы тоже за пол-года все обсудили... 05.10.2009 00:33:59, Стопочка многогранная :)
Нужно спокойно ВЫЯСНИТЬ ситуацию. Явно здесь поработал кто-то третий: какой-то "доброжелатель" вправил мозги Вашей маме относительно "этих ужасных детдомовских детей". Поговорите с ней спокойно и ласково (за чаем) по душам, расспросите, кто и что именно говорил, на чём основывался тот человек. Такое прояснение работает безотказно - Вы как бы помогаете ей осознать, что эти мысли - не её собственные, а навеяны извне, причем не с добрыми намерениями. 04.10.2009 11:57:28, Атман
ваша мама - в первую очередь человек, а потом уже все остальное :-)) мама, бабушка, и далее по списку. и любой человек имеет право срываться, ошибаться, орать и метать тарелки. если с близкими на основании этого ругаться, проводить долгие моральные беседы, почему они неправы - это лучший способ испортить с ними отношения совсем. отвечайте ей, мама, ты правда так считаешь? пусть нас время рассудит. а пока мы с тобой ВМЕСТЕ попытаемся сделать для Олеси все, что в наших силах. спокойствия вам, и нервов покрепче! 04.10.2009 11:06:25, Natalya L
Бабушка увидела, что реальная Олеся не оправдывает её ожиданий. Она не знакома с особенностями детей из ДД. Не расстраивайтесь и не обижайтесь, дайте бабушке почитать соответствующую литературу, конфу, сходите вместе к тематическому психологу. Человеку старшего возраста сложнее перестроиться, но её первоначальная реакция на Ваше решение взять ребенка о многом говорит. Она справится с собой и своими страхами. А пока сделайте упор на то что именно Вам нужна её помощь (ведь это и на самом деле так). Со временем бабушка вернется в Вашу "команду". 04.10.2009 10:50:21, atusik31
Главное не делайте резких движений и категоричных выводов. Пусть пройдёт время. Мама устала,вы устали. У нас тоже родители в штопор вошли. Такого мы от них наслушались, что сначала появилась мысль завязать все отношения с ними. А потом так жалко их стало, ведь они просто тоже растут духовно, освобождаются от накопленных комплексов, тяжело им очень, короче. Конечно, вам хочется поддержки, но она ведь у вас есть со стороны мужа. Пусть бабушка отдохнёт. Она обязательно вернётся в ваш лагерь. 04.10.2009 09:07:44, О-к-с-а-н-а
При чем тут злоба? Это страх. Страх перед "чужаком", вторгшимся в святая святых - семью. Ваша мама боится за Вас и внуков. Прежде всего за Вас. Свои страхи Вам озвучила. 04.10.2009 03:37:03, Харибда
мы до принятия ребенка в семью неоднократно проговаривали, что никто (кроме нас, домашних, живущих с ребенком одной семьей) не обязан любить ребенка. вот совершенно. их право. и что наше отношение к ним от этого не измениться.
тем более примеров, когда кровных детей родственники делят "люблю-не люблю" сколько угодно.
это обидно, но постарайтесь все же не очень переживать и признать, что Ваша мама имеет право так думать и даже так говорить. тем более, если это она говорит только Вам, а не ребенку. Признаете - станет легче. пусть чуть-чуть, но легче.
п.с. мне моя бабушка говорила подобное в лицо. в подростковом возрасте. забавные результате "на выходе" получала ;)
ее любимицей была моя младшая сестра...
04.10.2009 00:52:47, Lana_sa
А может бабушку кто-то накрутил? И через пару дней она сама извинится, за сказанное? 04.10.2009 00:36:04, Serna
Обычная женская ревность. В которой бабушка не отдает себе отчета, а для самой себя объясняет, как ей кажется, "фактами" и "нехорошими склонностями" ребенка, ибо признаться даже самой себе в ревности к ребенку - стыдно. К сожалению, плохо поддается "излечению". 04.10.2009 00:21:04, Koala2000
Мне тоже кажется,что женская ревность.Моя бабушка иногда такое говорит про кровную правнучку,что диву даешься.И при этом очень ее любит. 04.10.2009 00:56:36, Виолина

Статья дня

«Как я вырастила сына эгоистом, а дочь - жертвой»

Как изменится жизнь, если перестать манипулировать близкими
Рекуператор: свежий воздух и экономия тепла




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!