В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И все таки приехали...

в плохом смысле этого слова.
Сразу предупреждаю, что это не разводка. Это полные кранты.
Ребенок дома почти 2 года, казалось смогу, полюблю. Порой казалось, - вот оно, чУвсвА!! Нет, не могу, раздражает тотально, раздражает всем, даже миленькой мордашкой. Не-на-ви-жу, это слово регулярно проскакивает в голове.
Чего делать не знаю, просто воспитывать без любви сложно, потому что воспитание получается субъективным. Мне порой рябятенка прям жалко. За что? И так человечек жизнью с самого начала обижен, да еще мать с*ка попалась. Ведь цепляюсь постоянно, остановится не могу, из-за любой мелочи внутри все клокотать начинает.
Списки хорошего писала, в голове зарубочки ставила, умиление в себе провоцирую. Не работает!
Даже лопотание бесит.
Вариант подыскать ребенку другую семью не рассматривается.

27.09.2009 19:41:52, Аноним-усыновитель

174 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас ребенок 3 лет, дома месяц с хвостиком. Любви нет, как будет дальше не знаю. Я начала анализировать свои чувства и думать почему он раздражает местами. И пришла к выводам которые исправляю как можно скорее: 1. Я сравниваю с кровным двухлеткой. Нужно сказать что приемный конечно ни в какое сравнение не идет (мелкий, худой, медлительный, мямлит чето не разберешь ну и т.п.) 2.Я хочу чтобы он делал так как ему сказали (а это не всегда получается т.к. ребенок уже приучен к другому, например меня бесило что он не может проглотить таблетку он ее грызет бббрр ну бесило, сейчас не обращаю внимание.) 3. Я не могу уделить ему время побыть вдвоем. Постоянные дела и присутсвие мелкого кровного создает впечатление что приемный постоянно мешается под ногами и лезет куда не надо, что соответственно и бесило. Вот теперь искореняю эти минусы своего же мышления. Не пытаюсь перестроить ребенка, стараюсь объяснять и показывать соим примером. Ни сравниваю с кровным. Вчера всех выпроводила домашних и посидела с малышом вдвоем пообщались по душам. Даже 3 летка имеет свое мнение и может поделится мыслями. А сегодня утром когда шли в садик он не затыкался и все время мне что то рассказывал и называл меня мамой. Есть много примеров из кинофильмов когда не принимающие друг друга люди в обычной жизни оставаясь на едине како-то время привязываются друг к другу и начинают любить и понимать. Я думаю это наилучший выход быть с ребенком как можно чаще и дольше только вдвоем без присутсвия других. Много разговариваить вытягивать на душевные беседы (как бы глупо не звучало) рассказывать о воих переживаниях и чувтсвах ребенку. я решила именно так действовать. И вам желаю успехов. А в остальном очень вас понимаю. И даже часто думаю как так мы женщины любящие детей своих стремимся поделится любовью и теплом с брошенными детьми а потом мучаемся от того что у нас не получается и чувствуем себя еще ущербнее. А это как снежный ком все нарастает и нарастает. А потом бах и взрыв! Нужно вернуться к истокам и чаще задавать себе вопрос :Зачем я брала чужого ребенка? 29.09.2009 07:28:26, Pandochka

Когда меня конкретно "накрывало" и перед глазами от бешенства стояло лишь красное перекрестие мишени, меня останавливал муж, причём нараз. Он говорил:"ОНА не просила ТЕБЯ её брать. Это ТЫ так захотела и сделала". Вот так я возвращалась к истокам. Успокаивалась мгновенно. 29.09.2009 20:05:48, Голубушка

Да я тоже, когда на Аньку раздражаюсь, то абсолютно теми же словами себе говорю... 01.10.2009 09:12:48, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Месяц и 2 года дома не сопоставимы, согласитесь. Это все я уже переболела и переделала, было ощущение, что все складывается отлично. Потом пришло понимание, что все это самообман и самовнушение. В этом весь ужас, я металась, старалась и вдруг обнаружила себя в клетке, а вокруг одни стены. Что делать и как жить дальше стало не понятно. 29.09.2009 12:25:09, Аноним-усыновитель

Я Вас в чём-то понимаю. У меня дети два с половиной года дома. К сыну очень быстро привыкла. Раздражает очень редко, больше умиляет, а вот к дочке не могу привыкнуть, и уже не уверена, что когда-нибудь смогу. Да только сути дела это не меняет. Пути к отступлению всё-равно нет. Мечтаю о времени, когда она вырастит, и мы будем жить раздельно и ходить друг к другу в гости. Тогда я наверное стану самой доброй и нежной мамочкой.....А пока злая и нудная мачеха, как тут Елена Волк писала... 01.10.2009 09:19:53, Мама Ани и Саши (Anlaug)

вы знаете, это ваше понимание, тоже отражение вашего внутреннего состояния. И с какой стороны клетки вы находитесь, тоже может легко поменяться. Это как в анекдоте про то, что жизнь состоит из черных и белых полосок. 29.09.2009 14:45:38, *оля*

добавлю, что это я не к тому, что будет еще хуже. Просто вы завтра к примеру проснетесь, и решите, "ой, что это на меня нашло, все не так уж плохо, жить можно, есть свет в конце туннеля" :) 29.09.2009 15:20:34, *оля*

Мой папа за всю жизнь не научился глотать таблетку. Так все и грызет. А иначе давится. 29.09.2009 09:22:34, vikto

Спасибо Вам за пост - очень интересно. Имея старшенького приемного ребенка (взятого в 9 лет) - я очень хорошо Вас понимаю - это о нелюбви и приступах неприятия.

Вы знаете, в связи со своими чувствами, уже стала подумывать, что все эти сказки и народные придания о мачехах не лишены основания. Ведь в сказках и народной молве - мачеха - это злыдня. Так что мы с Вами, в принципе, как раз очень даже вписываемся в то, что, видимо, и должно происходить - неприятие чужого ребенка.

В чем феномен мачехи - Вы над этим задумывались? Почему она непременно невзлюбливает ребенка - а ведь это так - народная молва не обманет. Тут есть над чем подумать. Т.е., что я хочу сказать - Ваша нелюбовь - это как раз возможно и норма, так и должно быть. А то, что у нас тут происходит сплошь и рядом любовь - так, видимо, это как раз и есть аномалия, феномен усыновления. Возможно в Вашем случае рычажок не переключился, Вы остались в режиме мачехи, и не смогли перейти в режим матери? Почему не переключился? Задала вопрос и сразу подумала, а что надо сделать, чтобы рычажок переключился? Мне кажется - надо внутренне расслабиться, максимально расслабиться и ПРИНЯТЬ ситуацию своего мамства - именно мамства - освободить в себе эту пружину (или открыть эту дверь, которая сейчас почему-то в Вас захлопнулась или еще не открылась - может быть время еще нужно немного).

Если отойти от народного опыта и попытаться подключить СВОИ мозги, то описанная Вами ситуация и мой опыт показывает, что, конечно же, корень проблем в нас с Вами. Т.е. после прочтения Вашего поста мне захотелось сразу задать Вам сто вопросов: Вы одна воспитываете детей, Вы работаете, в каком вы возрасте, какие у Вас бытовые проблемы - жилье, доход и т.д. Куча разных вопросов, ответы на которые ясно покажут, что ноги нашей с Вами раздражительности и неприятия ребенка растут из каких-то проблем в Вашей жизни. Т.е. есть какая-то неудовлетворенность или психологический дискомфорт, возможно большая нагрузка или послестрессовая реакция в Вашей персональной жизни, которая трансформируется в такое отношение к ребенку.

Короче, скажу про себя. Я очень сильно срывалась на ребенке уже теперь не помню - на втором или третьем году его жизни в семье (это о том, который в семье с 9 лет). Объясняла для себя это тем, что дитя передал мне свой накопленный негатив и я уже этот негатив выплескивала обратно к нему. Т.е. общение с травмированным ребенком не прошло даром, а я как-бы подпиталась его травмированностью и сама стала стервью (считаю, что это объяснение не лишено здравого смысла).

Теперь, видя всю ситуацию на расстоянии, могу предположить, что вдобавок к вышеуказанному (травмированности ребенка) я сама в то время была довольно в трудной ситуации - приемный ребенок отнимал много душевных сил (куча проблем с поведением в школе, нужно было образовывать его с нуля, т.к. мы в девять лет даже не знали, где право/лево, куча просто поведенческих проблем и т.д. и т.п.), старшая дочь заканчивала школу и поступала в институт (я работала все ночи напролет вдобавок к дневному времени, чтобы проплатить дочери подготовительные курсы и экстернат), моя мама постоянно перекачивала на меня свою агрессию, т.к. не поддерживала мой выбор о появлении приемного, а я была с ней в контакте каждый день и каждый день выслушивала кучу нелицеприятных слов. Как в такой обстановке могло сохраниться ровное отношение к ребенку? Для ровного и доброжелательного отношения необходимо нравственное здоровье и большой резерв душевных сил, лично мои на тот момент были подточены. Посмотрите повнимательнее на свою жизнь - может быть что-то помимо ребенка выкачивает из вас силы?

На сегодня у меня довольно ровное отношение к ребенку, хотя и сейчас могу в душе побухтеть на него, но в любом случае я поняла, что причина раздражительности с моей стороны была во мне, т.к. сейчас, когда я довольно ненапряжно живу (в сравнении с теми временами) - у меня и благостное отношение к парню. Но в душе я всё же для него не мать, в душе я мачеха и мне кажется, что всё же в этом наши проблемы тоже - мы не переключились на волну материнской любви, а являемся мачехами.

С малышиками всё по-другому, они сразу открыли во мне дверку материнской любви - я им мамочка. Вот тут всё более, чем розово-шоколадно, тут всё нежно-розово-мармеладно.

Ну вот как-то так. 28.09.2009 13:24:46, елена волк

+1000 Но вот и с малышиками всё нежно-розово-мармеладно возможно потому, что со старшим это уже всё пройдено, всё много раз продумано и прочувствовано, над собой немало поработано. Хотя, конечно, маленького принять гораздо легче, чем проблемного подрощенного. Девочки, я вам наверно уже надоела, но повторюссь ещё раз - надо уметь терпеть, верить и ждать. Обязательно будет лучше! И чувства придут другие, и ребенок изменится до неузнаваемости, и отношение наше к нему, к его проблемам и к себе поменяются. Надо время. Моя старшенькая тоже врала, как дышала, и воровала одно время, и казалось, что никогда она меня не полюбит, а только будет "использовать". И чувства, которые можно обозначить как "Ненавижу-у-у!" бывали, и в отчаяние впадала не раз, и мысли о том, что испортила жизнь ребенку, что не справлюсь никогда ни с ней, ни с собой, были. А сейчас она уже взрослый, близкий и дорогой мне человек и я не представляю, как бы я прожила свою жизнь без неё. И её слова о том, что я самая лучшая мама на свете после того, как я ей сказала о её приемности - наверное, самое ценное признание моего мамского труда. Так что, девочки, не заморачивайтесь по поводу "не тех" чувств, радуйтесь каждому дню, проведенному совместно с ребенком. Ребенок быстро вырастет, и он вернёт вам всё то хорошее, что вы сейчас вкладываете в него и охотно простит вам, если было что-то плохое. Не зацикливайтесь, когда на вас "накатывает", перетерпите и живите дальше, жизнь и вправду полосатая. Вот и всё, пожалуй, что я хотела сказать, простите, если нудно и длинно. 29.09.2009 17:56:47, atusik31

Спасибо за такие слова. Обязательно сохраню. 30.09.2009 15:52:46, vikto

спасибо 30.09.2009 09:44:20, osadzy

Бытовых проблем, рабочих у меня нет. Возможна раздражимость от того, что я за 2 года так и не вышла из адаптации и до сих пор пребываю в стрессе. Не знаю.
Я обычно вспоминаю сказку 12 месяцев:)
У мачех, в классических вариантах, была другая жизненная ситуация. Не любимый ребенок появлялся в семье против их воли, как довесок к мужу. Мы же все, делали выбор сознательно, никто нас за жабры не тянул и не заставлял брать приемного ребенка. Теоретически, почва для любви и понимания должна быть подготовлена. А мне это очень тяжело дается, иногда вообще не дается. И при всем при этом я болезненно ревную этого ребенка ко всем остальным. Возможно я сама себе создала какой-то комплекс на почве приемности и он не дает мне двигаться дальше. Найти этот комплекс в себе я пока не могу. 29.09.2009 12:38:07, Аноним-усыновитель

Мы все делали выбор сознательно - тем не менее почему вывод, что это гарант позитивных взаимоотношений в будущем? Почва для любви и понимания - это не Ваше решение взять ребенка, почва для любви и понимания - это очень-очень многое в Вашем характере, сердце (если хотите), Вашем отношении к миру, Вашем стиле воспитания и многое-многое другое. Для начала нужно просто научиться принимать людей - не все это умеют, некоторые очень избирательны.

А может быть 2 года - это действительно для Вас не срок, тем более со временем и дитя меняется и соответственно Ваше отношение к нему. Может быть у Вас сейчас у ребенка возрастной кризис? 29.09.2009 14:48:46, елена волк

Интересно, а скольким ещё из нас приходило в голову вспомнить про сказочную "мачеху" и провести параллели? Мне приходило. Елена, как всегда приятно встретить единомышленников:) 28.09.2009 19:34:03, Голубушка

И мне приходило. Было у меня такое трудное время, когда я отчетливо вдруг поняла, что не зря, ох, не зря мачехи в сказках такие злые. 29.09.2009 04:10:26, Marisha

И я об этом думала. Даже в чем-то понимала мачеху, из сказки "Золушка". Как это любить своих и не любить чужих. 29.09.2009 07:08:36, Pandochka

И я про Золушку вспоминала. И так стыдно (. Особенно когда получается, что кровные уже играют (младшая потому что не школьник, старший потому что уже все сделал), а тематическая доча сидит со слезами за уроками. 29.09.2009 08:57:08, Мама_Галя

Во, и я про Золушку вспоминала, когда заставляла старшую плохо вымытую посуду перемывать. Сейчас кровную также заставляю, никаких ассоциаций не возникает. Мешает нам жить наше чрезмерно развитое чувство вины и внутренняя потребность быть "образцовыми" родителями для приемных детей. 29.09.2009 18:06:54, atusik31

Всем спасибо, я не пропала, все читаю, вечером, когда детей уложу буду еще раз перечитывать и отвечать. Столько ценного всего и нужного, близкого моему нынешнему состоянию... Перечитывать точно буду многу раз, некоторые посты очень "зацепили" своей четкостью видения ситуации. Сейчас просто не минуты нет, у няни сегодня выходной и времени на интернет катастрофически не хватает, надо держаться в графике:))) 28.09.2009 13:23:22, Аноним-усыновитель

delegirujte polnomochija. rebenka v sad ili njane, chtoby on vam ne nadoedal. budte s nim v samuje trudnue minuty, kogda on bolen ili ochen rasstroen. i v samye radostnue, kogda i u nego i u vas otlichnoe nastroenie. delajte s nim to, chto nadolgo emu i vam prijatno zapomnitsja - na karuseli schodit, tort ispech, to chto vy sami lubite. u vas obrazobalsja na osnove samokopanija porochnyj krug. zapretite sebe prosto dumat na temu, kto vy emu, i lubit-ne-lubit. esli vy ne mozhete prinjat ego kak syna ili doch, primite ego kak vospitannika. v musulmanstve, naprimer, voobsche ponjatija usynovlenija net. esti tolko immenno chto vospitannik. vy ne objasany ego lubit, vasha objazannost kormit, odevat, v shkolu otdat. a lubit ego budut drugie ljudi. mozhet vash muzh, mozhet starshie deti, mozhet babushki. so vremenem i u vas mozhet naladitsja. sejchas dlja vas on ochen tjzhelaja nosha, no mozhet byt ispytanja dlja togo i dajutsja, chtoby my chto to ponjali. trudnost tolko v tom, chto ne znaesh chto zhe tebe sleduet ponjat. vy dumaete eto vam urok bezuslovnoj lubvi, a eto mozet byt naoborot urok terpenija i terpimosti. vse u vas naladitsja. vy otvetstvennyj i razumnyj chelovek. 28.09.2009 11:11:32, Natalya L

Очень тяжело читать на латинице, но с огромной пользой для себя домучила текст. Польза эта заключается в том, что лично мне, как начинающему именно тематическому психологу, здорово помогает разбирать ситуации целый ряд постоянных обитателей Конференции. Спасибо, девочки! 28.09.2009 19:42:42, Голубушка

А не надо мучится. Нашимаете функцию редактировать. Там есть два значк. Для перевода латиницы в кирилицу и обратная функция 28.09.2009 20:06:26, Караул

Благодарю, Караул:) В некоторых аспектах страдаю кретинизмом:) 28.09.2009 20:09:51, Голубушка

Я очень люблю всех своих детей!
До поры до времени меня раздражал старший кровный сын, я когда-то тут рассказывала. Раздражал голос, манера говорить, раздражали его интересы, а точнее отсутствие их с моей точки зрения :), и многое другое.
Помогло осознание того, что все люди, в том числе родные, разные и не может нам всем все в друг друге нравиться. Надо учиться жить в коллективе, не требовать к себе абсолютного принятия друг друга. Мы же не переделываем, например, начальника на работе и не требуем от себя абсолютной любви к нему! Однако, хорошего начальника - уважаем, а от плохого уходим :).
У Вас замечательный ребенок, Вы любите его и уважаете. Он растет, развивается, вы даете ему возможность вырасти и стать нормальным человеком, способным прожить в этом мире. Наблюдайте за ним как бы со стороны! Вас раздражает не ребенок, а его поведение, потому что оно не такое, как у Вас!
Сейчас меня кое-что раздражает в приемной, но смотрю на это спокойно. Во-первых, запомнила раз и на всегда, что все, что она делает плохого, она делает из-за прошлой ее жизни, в которой она не виновата, т.е. она не виновата в том, что она делает! Во-вторых, разбираюсь, кому мешает раздражитель. Например, мне не нравится, что она врет, и я борюсь с этим не потому, что мне это не нравится, а потому что это не принято делать в обществе. Меня раздражает, что она кривляется вечерами во время душа и укладывания спать, задвигаю свое раздражение подальше, т.к. понимаю, что это мешает только мне, себе она вред этим не наносит. Мне не очень нравится ее целовать, (обнимать, кстати, очень люблю), но и старшего тоже также не люблю, хоть он и кровный - объясняю себе, что это электромангитное явление :))) и не заморачиваюсь :)
Ну, а если, бывает, раздражают все дети, кто под руку попадется, тут уж значит в усталости проблема, а не в любви. 28.09.2009 11:10:50, Стопочка многогранная :)

Не знаю, имею ли право Вам советовать. Я ужасно люблю тематического.
Но вот это "раздражение, цепляюсь по пустякам, потом не могу остановиться, и самой стыдно" - и у меня было.
Поэтому напишу дальше много букв, а вдруг Вам поможет?
Естественно, все только моя точка зрения.

По Вашему посту мне кажется, что Вы тематического ребеныша любите. Да-да, любите. Но любовь не имеет четкого определения -
розовое, теплое, сладкое, к примеру. Она у всех разная. И ее не всегда хорошо видно.
И в Вашей ситуации вас там четверо -
Вы, самостоятельная личность,
ребеныш, тоже самостоятельная личность,
ваша взаимная любовь друг к другу,
и ОГРОМНОЕ РАЗДРАЖЕНИЕ, такое большое, что застилает Вам все и мешает увидеть, почувствовать любовь.
Раздражение - это нормальное чувство, которое свойственно испытывать всем нормальным людям.
Когда оно приобретает слишком большие размеры, его надо постараться уменьшить.

Давайте чинить Ваше раздражение, как слесарь чинит швейную машинку - просто смотреть, что работает, а что нет.
С самого начала.

Скажите, кто из вас с ребенышем первый просыпается - Вы или малыш?
Если первым просыпается малыш, может быть, Вас раздражает то (что очень сильно было выражено у меня), что Вам не досталось времени прийти в себя, почистить зубы, выпить чашечку кофе? Подумать, наконец, о том, о чем хочется?
Если это так, для меня выходом оказалось всегда просыпаться первой (с помощью будильника). Чисто организационно.

Вот когда Вы первая просыпаетесь, хорошо выспались, не больны, не излишне усталы - Вы в каком настроении просыпаетесь, в хорошем?
Что Вы в этот момент думаете о ребенке?
Если у Вас в этот момент еще нет раздражения - отлично, сейчас Вы более-менее спокойны, и Вы можете наблюдать за собой.
И Вы можете увидеть, когда, в какой момент в душе начинает зарождаться эта гадость ("ну вот опять он...").
Поймайте этот момент, пожалуйста. Мне кажется, это очень важно. 28.09.2009 09:57:54, Eugenie

Я просыпаюсь всегда первой:) Искать причину раздражения надо все таки психологу. Сама не могу найти, по логике и не должно ее быть.
"ОНО" поднимается от того, что я расслабится не могу по какой-то причине. Даже сейчас пишу и чувствую, что внутренне вся напряжена, как сжатая пружина. Я не понимаю от куда это берется, иногда принудительно расслабляю себя, чтобы прийти в "благостное" душевное состояние. 29.09.2009 12:46:41, Аноним-усыновитель

Если же Вас сразу уже мысль о ребенке начинает давить, давайте попробуем эту мысль заменить на другую.

Ведь Вас никто не заставлял его брать, и наверное, Вы более-менее выбирали, ну хотя бы пол и возраст?
И в тот день, когда он оказался дома, наверное, возникло у Вас что-то вроде смешной гордости - "Вот, у меня теперь есть сын (дочь)".
Помните это чувство? Помните, как вы тогда себя чувствовали? Может, сердце билось сильнее, может в груди было горячо - вспомнили?
Улыбнулись?? Попробуйте запомнить это чувство, и себя в том чувстве, и утро начинать именно с этих ощущений.

Или еще. У сожалению, попадаются на глаза сообщения о том, что дети умирают, и так горько в этот момент делается, и хочется все бросить, пойти к своему рыбенышу, обнять его крепко-крепко, и никому в обиду не дать. Знакомо Вам такое чувство? Попробуйте его иногда вызвать специально, вот когда понимаете, что раздражение вот-вот наступит Вам на настроение, вспомните о том, что самое дорогое на свете существо живо и здорово - а что еще надо? И улыбнитесь в этот момент, и запомните эту минутку счастья.

Ну вот, предположим, что с утра сначала все хорошо, раздражение зарождается потом. В какой момент?
Что является поводом, а что истинной причиной его? Вот ответ на этот вопрос очень важен. Немножко поякаю,
для меня оказалось неожиданностью, что я становлюсь очень раздражительной, когда мне жарко. Причем мое сознание
сигнала об этом мне еще не послало, а ребенышу уже попало по какому-то поводу. Послушайте себя, что с Вами в этот момент
происходит - Вам жарко? Холодно? Хочется пить? Есть?
(Естественно, я не говорю сейчас, например, о ситуации, когда ребеныш действительно сделал что-то плохое, типа разбил любимую хрустальную вазу или порвал 100 долларов - тут Вы имеет полное право рассердиться. Я именно и говорю о том раздражении, которое непонятно почему зарождается)
Так же послушайте малыша. Если он начинает необъяснимо капризничать, ныть, может быть, в этот момент у него физический дискомфорт? Мой сын, никогда не писая в штаны, тем не менее почти не просится в туалет - он начинает разговаривать чуть более визгливо, перестает меня слышать и начинает плакать с полоборота. Я уже знаю, надо ему пописать, дальше все придет в норму. Это его индвидуальная характеристика, ее просто надо учитывать.
И пока он не пописает, с ним разговаривать просто безполезно.
Как ни странно, просто осознание этих фактов, просто формулировка их в себя в голове, очень снижает раздражение.

Или еще пример про меня. Я страшно раздражалась, забирая ребенка из детского сада. Прибегаю взмыленная с работы, бегу, чтобы поскорее его забрать,
вижу его, а у него сапоги - левый на правой ноге, правый на левой, штаны задом наперед, куртка не застегнута, руки по локоть в земле, сопли по лицу размазаны, он орет, я ему "здравствуй", а он просто не слышит, убегает - все, у меня внутри все всколыхнулось, "Вот, он ничего никогда не слышит, надо его приучать отвечать на вопросы" - и пошло-поехало.
Знакома Вам такая ситуация? Мне ее удалось побороть.
Я как-то заметила, что если я не с работы бегу, а почему-то вдруг иду спокойно из дома, то этот же непослушный грязнуля меня совершенно не раздражает.
Для меня дело опять-таки оказалось в том, что с работы я бегу бегом, пот заливает волосы - а из дома иду спокойно. Мне не жарко, и оказывается, все остальное чистая ерунда. Одежды напокупала, чтобы было на каждый день чистое, остальное - проблема не моя, а стиральной машины. ТО, что он меня не слушает, во-первых, ему надо пописать (но он же тут не виноват? и я не виновата, никто не виноват, просто надо пописать), и еще его очень возбуждает коллектив.
Ему надо чуточку успокоиться, и потом все будет хорошо.
Все, больше с работы я не бегаю, я иду спокойно и улыбаюсь встрече с моим лучшим другом, сыном. И эта вот улыбка по дороге от метро до садика - она обеспечивает целый вечер покоя в душе и никакого раздражения.

У Вас, наверное, поводы для раздражения будут совсем другие, но может быть, такие же малозначимые?
Отдыхайте, берегите себя, сходите к умному психологу - это безусловно очень важно.
И постарайтесь стать психологом для себя самой - никто лучше Вас не прочувствует Ваши чувства, не сможет лучше для Вас их сформулировать и научить с ними бороться.

Счастья Вам. 28.09.2009 09:58:27, Eugenie

"Ему просто надо пописать" - Женя, это супер. Такая простая, но гениальная мысль. Это грандиозно. Спасибо. 29.09.2009 11:19:41, елена волк

Спасибо! Спасибо Вам! Оставила себе на память ссылочку :) 28.09.2009 21:59:43, fdo

Какая Вы молодец!!! Про "жарко". Я тоже для себя заметила, что становлюсь злой и раздражительной когда просто голодная! Ведь мы очень часто в спешке делаем все дела и элементарно забываем поесть. Я ввела правило в свою семью: мама не должна быть голодной! Прекратила отдавать детям свой кусок и стала доброй, сытой и пушистой :))) И в хорошем настроение детям достану из холодильника еще еду. А дети знают, что если мама ест, то надо подождать 10 минут. Сытая мама - добрая мама. А вот если буду голодной, то буду раздражаться и срываться на детей по любому поводу и всем от этого будет плохо! 28.09.2009 11:24:58, Стопочка многогранная :)

Во, а я раздражаюсь, когда надо куда-то собираться, например в гости, на концерт, или просто погулять, а дети вместе с папой толкутся в нашей маленькой прихожей, что-то спрашивают, ищут свои одежки-обувки, переругиваются друг с другом. Я прям взбешивалась от этого, всё настроение пропадало вместе с удовольствием от планируемого мероприятия. И стала делать так: заранее говорила: сейчас одевается тот-то, помогала одеться, собраться, выставляла за дверь - жди на улице, затем следующий, а последняя уже я сама, всё спокойно, без нервотрепки, и времени на сборы уходило не больше, чем в общем гвалте и толкотне, и раздражение не возникало. 29.09.2009 18:28:46, atusik31

о! меня это тоже бесит!! поэтому сначала одеваются все домашние, а я с книжкой, например, в это время. после того, как они готовы (обуты, в верхней одежде), я за полминуты все а себя натягиваю. но все равно мне частенько приходится их ждать! но тут я уже не успеваю как следует разозлитться, разве что побурчу) 30.09.2009 09:47:46, osadzy

А у нас папа на такой позиции. Сидит до последнего. Мы табором одеваемся и ему все-время говорим, давай быстрее, ну одевайся же, опоздаем из-за тебя. В итоге мы еще шапки натягиваем, а папа нас уже стоит ждет в одежде. 01.10.2009 14:51:21, vikto

На эту тему есть анекдот. Многодетная еврейская семья, мама берёт с полки шоколадку, запирается в ванной и быстро её ест. Дети орут, скребутся в двери. Мама, на секунду оторвавшись от лакомства:
- Ша, дети, я делаю вам ДОБРУЮ МАТЬ!!! :))) 28.09.2009 19:04:12, Ясносолнышко

))))))))))))))))))) Запомнила на будущее ))) 28.09.2009 20:06:41, Однушка

:))))) 28.09.2009 19:54:14, Стопочка многогранная :)

Ваши советы надо обязательно где-то сохранить - уверена, многим пригодится такой простой и внятный разбор.
спасибо огромное!
(у нас данной темы нет, но все равно поанализирую - что можно улучшить)
спасибо 28.09.2009 11:01:47, osadzy

2 года это кажется маловато.Два года я свою вообще не очень помню,видела ее только два часа вечером после работы,ну и утром полчаса примерно.Все остальное воспитание осуществляли сад и няня.Няня подобралась как раз похожая на ребенка,добродушная такая,и детей любит.Ну а в выходные да,раздражала.Но это все-таки не так и много.В выходные я старалась чтоб дети общались между собой в основном,тогда мне легче,могу своими делами позаниматься.Через 5 лет уже могу сказать что привыкла.Раздражает не так часто.В этом году уже смотрю даже тупизм по урокам не сильно бесит.
Я б не рвалась в Вашей ситуации прям так непременно самой осуществлять это воспитание.Есть же в семье люди которых ребенок не бесит? Пусть они и воспитывают.Ну либо найдите такого человека если нет таких.А то Вы с одной сторны отдавать обратно не готовы,а с другой беситесь.Это очень вредно для здоровья,берегите свое здоровье. 28.09.2009 09:32:18, бабаЯга

:) Ага, еще бешусь от того, что кто-то другой осуществляет воспитание, а я не могу. Тут же начинаю обвинять себя в том, что я плохая мать. 29.09.2009 12:48:41, Аноним-усыновитель

Еще про любовь.Сейчас как раз читаю книжку с "учениями" некоторых буддийских лам,у них там своеобразная теория.С одной сторны правда привязанность это зло,это не очень конечно тут подходит)),потому что касается и Ваших детей.С другой стороны под свою любовь к ближнему и вообще ко всему живому они подводят своеобразное объяснение-что все живые существ в прошлых жизнях были Вашими матерью,отцами,детьми и так далее.Ну то есть представьте себе своего любимого ребенка например,или маму,если Вы ее любите конечно.Ну и вот этот приемный двухлетка который в этой жизни Вас бесит,в прошлой какой-то жизни был для Вас этой мамой,или любимым ныне ребенком. 28.09.2009 09:37:48, бабаЯга

Я, кстати, принимаю подобные теории. Люди не просто так встречаются. Надо мне почаще об этом вспоминать. 29.09.2009 12:50:00, Аноним-усыновитель

Ой, вам столько понаписали, что влезать уже неловко становится. Но очень хочется вас поддержать.

Понимаете, это элементарная прикладная психология. БЫВАЮТ в жизни не-любимые дети, и не всем с этим удается легко справиться. Причем, бывают не-любимые по каким-то причинам, а бывают просто непонятно от чего, а всякие причины уже потом притягиваются сами. "Не так свистишь, не так летишь". Бывают несовместимые характеры. Родители-совы, ребенок-жаворонок - и пошло-поехало. Родители активные, ребенок-домосед или наоборот.

Если в дебри не вдаряться, то можно сказать упрощенно: иногда наши дети оказываются чуждыми нам по духу. Они прекрасно прижились бы у других родителей, были бы им понятны до жеста и до словечка, любимы. Но они почему-то пришли к нам. Не знаю, зачем, но значит так надо. Нам надо, им надо.

Про тематических я не могу ничего сказать, кроме шоколада. Не обижайтесь, они у меня не пай-девочки, но когда одна вредничает, а вторая упрямничает, я ощущаю только безграничную нежность. Вредничает - так это же копия я в детстве! Упрямничает - ну просто копия папа! Тут нам повезло, к нам пришли очень "наши" дети.

Но у меня были похожие на ваши проблемы со старшей (нетематической) дочкой, особенно после развода. Я долго не могла ее принять, видела в ней только черты бывшего мужа, его характер, и всякое лыко в эту строку для меня ложилось. Что бы ребенок не делал, она меня бесила. Избить часто хотелось, да, оттолкнуть. Она манипулятор от рождения, я была ее готова отшлепать за то, как она братом командует, как моим мужем (вторым) вертит. Другой бы умилялся. Вдобавок, после рано развившегося сына, она, с ее логопедией и прочими проблемами, казалась какой-то неудачной, нелепой. Ходила уточкой. Всю жизнь как колобок.

Я даже "отдавала" ее - оставила с легким сердцем жить у бабушки, предполагалось, что на год-два. Наверное, это меня и встряхнуло. Поняла я, что какая никакая, она МОЯ девочка, и пережить ее отчуждение мне тяжелее, чем собственное раздражение и разочарование.

Так я начала к ней идти. Училась ее понимать. Училась быть ей другом. Когда она в 5 лет управлялась с младшим братом, я уже и гордилась, и умилялась, и видела в ней свое. Когда дедала успехи на фоне диагнозов - страшно гордилась! У нас был очень тяжелый пубертатный период, примерно 3 года непрерывной нервотрепки. В отношениях качели: туда-сюда, люблю-ненавижу, уйду из дома - никого у меня кроме вас нет. Я вообще сняла всякие требования к дочке, осталась только любовь. И она на этом вытянула себя, взяла в руки, справилась с проблемами, стала со мной гораздо ближе.

До конца мы с ней близкими не станем, мы очень разные люди. Думаю, что дочка это теперь тоже понимает, строит общение на неконфликтных темах. Но мы реально любим друг друга, мы друзья, мы семья. Это все само собой нам не далось, и ошибок я наделала, и те полгода (хорошо, что все-таки не 2!) у бабушки нам аукнулись, но мы справились. Желаю и вам с этим справиться. Психолог или книги - ищите путь к своему принятию ЭТОГО ребенка. Ради себя, ради семьи. Поверьте, что оно того стОит! 28.09.2009 04:14:23, ПятиМамка

Вы даже себе представить не можете, сколько раз я читала ваш пост. Читала и плакала.
И мне страшно, что мое отношение к ребенку портит ему психику, калечит морально. Вчера посмотрела фильм "Подмена" с Джоли, мне еще хуже стало от того, что я совершенно не ценю того, что мне дано, от того, что у меня есть. 29.09.2009 12:57:18, Аноним-усыновитель

Твои дети -- не твои дети.
Они - сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят через тебя, но не от тебя,
Они с тобой, но они не принадлежат тебе.
Ты можешь дать им свою любовь, но не свои мысли,
Потому что у них есть свои мысли.
Ты можешь дать пристанище их телам, но не их душам,
Потому что их души обитают в доме завтрашнего дня,
Где ты не можешь побывать даже в мечтах.
Ты можешь стараться походить на них,
Но не стремись сделать их похожими на тебя,
Ибо жизнь не идет вспять и не останавливается во вчера.
Ты - лук, из которого твои дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Лучник видит цель на пути бесконечности,
Он гнет тебя своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко,
И сам напрягается вместе с тобой.
Он любит свои стремительные стрелы,
И любит тебя, свой надежный лук.
Так изогнись в руке лучника – с радостью!

Скопировала из сообщества специалистов семейного устройства в ЖЖ:
http://community.livejournal.com/semja_rebenku/

Калил Джебран
Людмила Петрановская, психолог:
"Эти слова Джебрана я часто обсуждаю с родителями на тренингах. И как-то все переводы, которые попадались, мне чем-то да не совсем нравились. Вдруг выдался момент -- и сделала свой вариант. Хочу подарить вам всем. "
02.10.2009 14:20:39, Теа

Ради таких сообщений, как ваше, читаю конференцию. Спасибо, мозг взбодрился. 02.10.2009 14:46:44, О-к-с-а-н-а

Это ВАШ ребенок. Он ТАКОЙ. Если вы воспринимаете его как наказание - будет вам наказание. Как счастье - будет вам счастье. Почему нельзя просто принять его таким, какой он есть? Не ожидая каких-то там высоких чувств? Ваши чувства - в ваших руках.
Все происходит у вас в голове исключительно. Для того, чтобы полюбить ребенка, не нужно ничего, кроме вашего желания. Если оно есть - будете действовать. Ходить к психологу, например. Очевидно же, что вы на ребенке вымещаете какие-то свои нерешенные проблемы (в качестве гипотезы - может, вы их с помощью усыновления хотели решить, а они не решились...)
Мне бы, честно говоря, было стыдно писать такое. Что вы сделали для того, чтобы справиться с ситуацией, кроме того, что "провоцировали умиление"? Какие такие титанические усилия прикладывали? Или ждете, что все само должно произойти? Само ничего не бывает. Вообще. Никогда. 28.09.2009 01:07:26, Фортунка

:)) написано с "чувством", но отвечать вам не буду. 29.09.2009 12:59:16, Аноним-усыновитель

Очень категорично и психологически безграмотно:" Для того, чтобы полюбить ребенка, не нужно ничего, кроме вашего желания". Вы заблуждаетесь. В дискуссию вступать не буду, так как этим аспектом владею, простите, профессионально. 28.09.2009 01:32:13, Голубушка

Вот не надо вырывать из контекста. Вы упустили главное: "если такое желание есть - будете действовать".
Уж не знаю, как можно владеть профессионально аспектом любви к детям :) но мою точку зрения разделяет огромное количество знакомых мне людей, и у всех, знаете ли, получается любить тех, кого хочется полюбить. Не только и не столько детей, кстати. 28.09.2009 09:27:32, Фортунка

Ага, типа захотел и полюбил. Если бы всё было так просто... 28.09.2009 01:41:15, Мама Ани и Саши (Anlaug)

А кто сказал, что это просто?
Я как раз про то, что это требует усилий. Душевных.
А автор ждет непонятно какой "любви", которая свалится на голову и всем будет счастье. Не будет. "Провокация умиления" - это не усилия, извините. 28.09.2009 09:30:02, Фортунка

Послушайте, давайте попробуем разобраться в корне ваших проблем. Может дело в том, что ребенок пока еще не достаточно развит? Вы пишите, что он чуть ли не "тупой". Может надо с этим бороться? Заниматься серьезно его развитием, сходить к специалистам, которые помогут составить для малыша развивающие программы? Проанализируйте, что не так делает малыш, в чем отставание, над чем надо работать. И возможно, когда появятся успехи, возникнет и чувство. Не зря говорят, что мы любим и в детях, и в партнерах СВОЙ труд, СВОИ педагогические успехи, мы любим СВОЕ творение. Вот и творите. Лепите ребенка из того, что есть. Знаете, в конце концов судя по тому что малыш умеет разговаривать, бегать, размахивать руками - это еще не самый тяжелый материал для творчества. Да, увы, в соседней конфе многие мамы за такие успехи пол-жизни отдали бы! Почитайте развивающую литературу, скачайте мультик про Дашу-следопыта (там герои очень быстро учат детей разным нехитрым полезным в жизни вещам). Можно этой ссылкой воспользоваться: http://tfile.ru/forum/viewforum.php?f=243.
Моя 2-летняя девочка сделала огромные успехи и в развитии речи, и в понимании смысла сказанного благодаря этому мультику. Работайте над собой и ребенком. Требуйте от него всего, что необходимо. Не знаю сколько малышу лет, но моя капризуля в свои 2 года отлично усвоила что такое "постоять в ванной комнате и подумать о своем поведении". Да, иногда приходится это проделывать раз за разом, но порой можно просто сказать "пойдешь думать о своем поведении, если не прекратишь".
Ищите, "где у него кнопка"!!! Как найдете, сразу станет проще. 28.09.2009 00:58:03, Работайте над собой и ребенком

Простите, влезу.А как этот мультик называется полностью?Искала по Вашей ссылке-не нашла. 28.09.2009 09:19:06, *оксана*

Так и называется Даша-следопыт
откройте тему Видео - Мультфильмы и там в очошечке "Найти" вставьте "Даша-следопыт"
появится список всех скачек про Дашу
если не получится
то тогда вот здесь
http://www.vk1no.ru/?go=movie&action=view&id=2125&name=%C4%E0%F8%E0+%D1%EB%E5%E4%EE%EF%FB%F2&name2=Dora+the+Explorer

нажмите на Rapidshare
откроется куча ссылок на все серии
правда бесплатно мультики можно скачивать по одной серии в пол-часа
за деньги быстрее 28.09.2009 12:54:50, Работайте...

А может, наоборот, понизить требования к ребенку? Радоваться не каким-то достижениям (ведь малыш не призовая собака), а хорошему настроению, понятому слову, поделке из пластилина, разделеному печеньицу? 28.09.2009 04:28:29, ПятиМамка

Может, дело в том, что у Вас кровные дети (ребенок) тоже маленькие, как и усыновленный? (Вы про это не пишете, я это сама предполагаю как вариант).
По мне, при таком варианте матери сложнее полюбить. Невольно сравниваешь, опять же детская конкуренция имеется, ощущение, что обделяешь "своего" мелкого ради "чужого" мелкого.
Я понимаю, что Вам сложно на уточняющие вопросы отвечать, чтобы не раскрыть свое инкогнито. 27.09.2009 22:32:04, Шиша

Классика жанра. Естественно, сравниваешь с кровными, а при таком раскладе полюбить труднее. Вы, Автор, в блокнотик эту мысль запишите,- проблему решать станет легче, если Вы поймёте, что именно с Вами происходит. 28.09.2009 00:50:23, Голубушка

кровные дети (ребенок) старше и другого пола, по логике наоборот должно быть лучше. Тем более старшие помогают с младшим. 27.09.2009 22:43:38, Аноним-усыновитель

Ребенка другого пола любить и принимать легче, чем ребенка своего пола. Это я такое у какого-то психолога прочла - и согласилась. подумав. Я вот даже вообще не уверена, готова ли я в принципе принять и полюбить не кровную девочку. А мальчика - да не вопрос! И второго готова. Потому что не ищу в сыне своих черт, не короблюсь от его непохожести и инакости (он же мальчик! он и должен быть другой!), от него готова принять и другой образ мыслей, и другое мировоззрение, а уж смазливая мордашка умиляет - сил нет. Как только пытаюсь думать в таком же ключе о приемной девочке - улыбка сползает с лица...
Держитесь. И ищите психолога до тех пор, пока не найдется тот, который поможет. Терпения вам. 28.09.2009 00:27:30, Однушка

у ребенка в 3-5 лет начинается так называемый романтический период, когда он делает все возможное и невозможное, чтобы поставить себя на место родителя одного с ним пола и завоевать любовь родителя противоположного пола. 28.09.2009 12:09:33, Natalya L

А сколько длится такой период? Эх подольше бы.... Мне так не хочется терять любофф моего Сашки... 01.10.2009 09:21:55, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Обычно до 6-7 лет. Редко дольше, и не совсем здорово в плане психики и психологии. Хотя, мне кажется, мой сын и сейчас меня ОЧЕНЬ сильно любит :) А романтическая влюбленность закончилась в прошлом году, когда вдруг с папой стало НАМНОГО интереснее :) 01.10.2009 09:38:38, Мама_Галя

Ой значит мы последние месяцы в любви и согласии доживаем. Как жаль... 01.10.2009 19:43:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Согласна. Как усыновитель-практик детей обоих полов могу сказать, что мальчик мне несоизмеримо ближе и мне с ним несоизмеримо легче, чем с девочкой. 28.09.2009 01:09:48, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Ещё одна мысль в блокнотик для Автора,- про любовь к ребёнку другого пола. 28.09.2009 00:51:37, Голубушка

Ну давайте уж тогда еще одну мысль обсудим :-))).
Я с детства хотела сестру, а не брата.
Но у меня родился брат. Я много сил отдала его воспитанию (была значительно старше). Настолько прониклась к мальчикам, что хотела только сына. После рождения дочери примерно год "смирялась с мыслью". Через год поняла, что девочка - это так здорово, что лучше и не бывает. Второго ребенка видела только девочкой. А у меня "родился" сын... Теперь вместе с дочкой "проникаемся" мальчиком, время от времени тихонько жалея, что он - не девочка. Но жалеем все реже.
Так может, мы все просто привыкаем к тому, что нам понятнее и ближе?
PS. Моя дочь с детства мечтает, что у нее будет девочка, а не мальчик. Посмотрим, что она запоет, когда "повоспитывает" братца подольше. 28.09.2009 01:54:35, Шиша

Дак у меня все наоборот как раз :) Я росла в сугубо девчачьей семье: у меня была сестра и племянница, у нас мальчики не родятся никак :( И хотела девочку. И сейчас хочу - кровную. А когда дошло до оформления документов, поняла, что возьму мальчика, и без вариантов. Может, проблема в том, что у меня самой много мужских черт в характере, мне трудно иметь дело с женщинами другого склада, даже и с очень маленькими женщинами:) пискля, ябеда, воображала и капризуля меня быстренько до белого каления доведет :) Я балдею от того, что Славка - такой маленький муужчина, "мальчик-мальчик".

Конечно, не факт, что кровная девочка обязательно получится именно такой, как я, или что мальчик достанется не такой же нытик и выпендрежник, но есть некоторый стереотип в голове, что девочки такие, а мальчики эдакие, и поэтому мальчика возьму, а девочку... Ну, не знаю пока. Не буду зарекаться ) 28.09.2009 10:08:51, Однушка

я сама - мальчик практически), а сын у меня - типичная девочка - и внешне, и по чувствительности-воспитанности-робости и т.д. (с радостью замечаю в доче свои черты - шилопопость, решительность, упертость и т.д.)
так что - относительно все
(я вот тоже думала, что мне лучше с мальчиками)) 28.09.2009 11:04:05, osadzy

Мне кажется, это была Ваша история некоторое время назад про усыновленную дочку, которую Вы терпеть не можете, а муж Ваш обожает. Ревнуете к мужу, вот и все. А девочку реально жалко. Не полюбите ее никогда. Испоганите ей жизнь. Простите за откровенность. 27.09.2009 22:29:43, как то так

Оставили бы Вы свою откровенность при себе. Никакого конструктива Ваш диагноз не несёт, является Вашим субъективным взглядом на проблему, недобрым причём. Чужую беду, как говорится, руками... 28.09.2009 00:55:53, Голубушка

Да мой взгляд негативный. Зачем вообще нужно было брать ребенка, а потом ненавидеть его? Чтобы почувствовать себя хорошей? Ах какая я молодец, помогаю обездоленным детям... 28.09.2009 09:47:16, как то так

А у Вас нет приемных деток. Сто процентов. И вообще знаю, кто Вы :). И глупость так и прет. МОжно подумать, что легко спрогнозировать, будет любовь или нет... 29.09.2009 20:28:08, Мама_Галя

Знал бы где упал - соломки подстелил бы:); Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Если бы мы все могли точно прогнозировать свое поведение жить стало бы легче и не интересно. А для того, чтобы почувствовать себя хорошей у меня и так предостаточно поводов.
Я думала, что я смогу полюбить, обласкать и понять, тем более маленького человечка. Оказалось, что нет или пока нет, широты души не хватает. Вот так вот вышло. Хотела как лучше, а получилось... пока ничего хорошего. 29.09.2009 13:06:51, Аноним-усыновитель

Ребенка брали явно с надеждой и желанием полюбить. Нормальный посыл, и очень часто он срабаатывает. И судя по разным комментариям Автора, усилия к этому прилагались.

Я вот подумала, подумала - что, если бы мой ребенок без конца капризничал, гримасничал, требовал, приставал? Если бы тупил, делал все поперек, постоянно держал меня в напряжении? Я бы его так же сильно любила, как нынешнего - позитивного, умного, послушного? Да не факт. Может и любила бы, но это была бы совсем другая любовь - "трудное мое счастье"... 28.09.2009 09:59:12, Однушка

нет, не моя. Мой детей любит издалека:)) 27.09.2009 22:38:51, Аноним-усыновитель

Вы молодец, что нашли в себе силы написать, это значит, что вы хотите изменить ситуацию. Я дочку люблю, но бывают моменты, когда я готова выйти из себя, эти моменты бывают ежедневно 4-5 раз в день. ОНА НИЧЕГО НЕ ЕСТ. Я так стараюсь, готовлю вкусно, перед ней чуть ли не лезгинку пляшу, ОНА НЕ ЕСТ. Я бы от нее отстала, если бы не одно НО, она оооочень маленькая, у недобор в весе ооочень большой. Муж тоже говорил, что души в ней не чает, но любил как бы из далека. Тогда мы пошли к психологу. Итог: муж после работы гуляет и купает дочку, я за это время немного расслабляюсь, и самое главное помогает мне ее развлекать хотя бы в вечернем кормлении. Я пью афабазол и глицин, были дни, когда я пила афабазол ударными дозами, лишь бы не психануть на дочь во время кормления. Помогает я вам скажу. И еще психолог сказала фразу, которая звучит в моих ушах до сих пор: "у нее (у дочки) нет никого роднее меня, если меня не будет, то что будет дальше... за спиной Москва...и все..." Терпения вам,(так и хочется сказать моя хорошая) терпения и еще раз терпения. 27.09.2009 23:44:58, вилингтон

[пусто] 27.09.2009 22:49:40

не чает, он сам так говорит, но ни одного дня он с детьми один не проводил. 15 минут вечером на муси-пуси пару раз в неделю:))) 27.09.2009 22:54:10, Аноним-усыновитель

а у меня муж не принимает ребенка. может даже остаться с ним посидеть-отпустить меня по делам, но я же вижу НЕЛЮБИТ.особенно когда ребенок начинает ныть канючить.ребенка знаем можно сказать с рождения, дома полгода.пока не начились колики в животике было все прекрасно.теперь лезут зубки. а папулечка на каждый ной отвечает своим рыком -чего ему еще надо?сыт.сух.не обижаем
как объяснить что детки чувствуют что их НЕлюбят. стоит мне взять ребенка как он успокаивается 27.09.2009 22:23:08, временно анонимно

ИХМО, может быть вам кажется, что муж не любит. Мужики они ж такие (в большинстве случаев), они ж даже своих кровных переносят с трудом, если те орут и т.д. Вот подрастет ваш ребеночек, начнет говорить, ходить и прочее, с ним мужу будет интереснее, а там и чувства проснуться. 27.09.2009 22:34:40, Си-бемоль

Я как ваш муж. У него это скорее всего пройдет, когда ребенок станет более сознательным. Мне бы хотелось написать это и про себя, надеюсь так и будет. Очень надеюсь. Сейчас начала настраивать себя на будущий день, на позитив, на то, как будет нам весело и что будем делать. 27.09.2009 22:30:03, Аноним-усыновитель

а я вот, хоть и стыдно в этом признаваться, не очень люблю деток такого возраста, как Ваш и чуть старше, лет до 4-х. самый, имхо, "неприяный" возраст. но ведь проходит же! годовас или пятилетка и старше - это же совсем другое дело, на мой вкус. но это я сейчас понимаю, когда прошло. а раньше, в процессе - нет.
так чтоу Вас есть все основания верить в то, что дальше будет лучше. а пока - работать над собой, куда же деваться! 28.09.2009 10:05:04, osadzy

Потому что последний месяц рассматриваю вопрос от отмене усыновления. А мой дома гораздо дольше, сильно дольше... Так же бесит. Так же ненавижу. Потому что я считаю, что растим мы монстра. Злого и без-эмоционального. Для которого мы - родители - просто дойные коровы.
Сначала любила, очень-очень сильно. Потом как-то начала понимать, что ребенок-то нас не любит, просто использует/манипулирует. У психологов были, и не раз. Вердикт -терпите, мы вам сочувствуем. У ребенка неврологические проблемы + характер.Неврология -ерунда, но вот потребительский,хамский характер -очень тяжко.
Отдавать не собираемся, а вот вопрос интерната уже рассматриваем.
Не у всех все в шоколаде. 27.09.2009 21:39:08, ой, как я вас понимаю

мой своерожденный - манипулятор. таким был, таким и остался. сейчас еще и гордится этим - считает себя прирожденным психологом (большой уже мальчик) ;)
осознала это, когда ему лет 5 было. удивляет до сих пор, что практически никто вокруг не осознает, что ребенок с ними проделывает и "покупается".
люблю. монстром не считаю. иногда нахожу забавным то, как ловко он справляется с нами, дураками-взрослыми. иногда укоряю, за излишнюю жестокость. по-всякому.
стараюсь не забивать голову вопросами типа "а любит ли он меня" - берегу нервную систему. 28.09.2009 10:08:05, Lana_sa

Да я манипуляторство не привязываю к приемности -понятно, что и свой мог таким быть. Единственное - возможно, то, что мы взяли не совсем младенца, тоже повлияло,нет бессознательной любви к родителям(говорят, в 6-7 месяцев появляется). На манипуляторство/хамство/жестокость не умиляюсь, пытаюсь хоть как-то объяснить, что люди -не ступеньки, пока безрезультатно :(.
Просто и так ребенок проблемный, получаем за него "по усам", вкладываемся по полной, а когда понимаешь, что ему на тебя наплевать...и на всех остальных тоже... тяжеленько.
***стараюсь не забивать голову вопросами типа "а любит ли он меня" - берегу нервную систему***.
Ага, тоже стараюсь. Говорят, у таких детей к 30 годам вдруг все чувства просыпаются...Ждем-с. 28.09.2009 14:46:27, ой, как я вас понимаю

А сколько дома, хоть примерно?
Я тоже держалась, крепилась, потом умилялась и радовалась, что так поступила и казалось, что дальше станет только лучше. Потом пришло понимание, что НИКАК, не приживаемся, не радует, не хочется. После сна даже в детскую заходить не хочется, иногда даже жду, когда няня придет, чтобы она будить шла. 27.09.2009 21:58:42, Аноним-усыновитель

Дома больше 7 лет 28.09.2009 08:04:10, ой, как я вас понимаю

Благодарю всех за внимание и совет. К психологу, наверное пойду, хоть и стыдно.
Тему снимаю, - забейте, это не про Вас. У вас у всех все будет мармеладно:)
Пойду мыть укладывать дите. 27.09.2009 21:15:59, Аноним-усыновитель

Не снимайте тему.
Прочитала и прямо сердце защемило. Такая у вас напряженность, такая боль из вас идет. И правильно, что написали. Будут еще ответы и про длительные адаптации. Я к своему первенцу (очень-преочень любимому сейчас) привыкала долго, ну мне так казалось что долго - месяцев 8-9 только адаптации. Второй раз боялась даже думать о ребенке из-за этой гребаной адаптации. Сейчас у нас есть еще и дочь, адаптация движется. Но все меняется, потихоньку уходит то, что сильно цепляло в начале.
Самое противное в адаптации, что испытываешь мерзкие чувства, а поделиться о них не с кем, и вот коришь себя и изводишь. Мне очень помогали моя мама и папа. Перед ними не так стыдно (хотя все равно стыдно) показывать, что ты можешь быть не только белым и пушистым.
А без любви я тоже не могу жить, поэтому делаю все чтобы любовь появилась. И уже есть много результатов.
Люди здесь писали, что и по 3 и по 4 года не могли полюбить, но в результате все у них наладилось.
Вот и у вас наладится, не сдавайтесь! Пейте успокоительное (у меня долго был пустырник по ложке на ночь). Вспомните особо раздражающие моменты и дайте себе слово "Месяц я на это не обращаю внимание, а через месяц посмотрим". И НЕ ОБРАЩАЙТЕ! Лопочет, ну и ладно раздражусь через месяц, а пока я не обращаю внимание.
Пишите в личку, пообщаемся. 27.09.2009 21:55:00, vikto

Ну вот а мне делится не с кем, муж даже не поймет. Он души в этом ребенке не чает.
3-4 года не воодушевляют, читала я все это, и рыдала над этими историями. А тут села, оценила, как все складывается и нарисовалась отвратительная картинка. Руки опустились, ребенка жалко, о себе скудной на любовь даже думать противно.
Я знаю, что такое любить, у меня еще есть дети, их-то я люблю, а приемного нет (или чуть-чуть). Иногда прям чувствую себя злой мачехой. 27.09.2009 22:08:10, Аноним-усыновитель

Я тоже с мужем не делюсь. Зачем ему знать обо мне все "грани алмаза"?
А терзаете вы себя (как мне кажется) по таким причинам:
1. Вы знаете, что такое любовь и ждете тех же чувств --- не ждите, очень многие признаются, что чувства к детям в одной семье бывают разные, так как дети разные (я сама сейчас этому учусь)
2. Вы устали, наступила осень, гормоны (куды бы их деть)
3. Вы все держите в себе, вам просто срочно необходимо выговориться. Если не к психологу, то наверное можно в ШПР. Вам надо проговорить ваши проблемы. Не кажется ли вам, что вы многое себе накрутили, а остановиться в накручивании не можете. И вот ваши мухи уже превращаются в слонов. 27.09.2009 22:27:08, vikto

В той или иной степени вы все написали верно. В ШПР берут уже "готовеньких" родителей? Если да, это вариант, может и толк будет. Я ШПР не проходила. Спасибо. 27.09.2009 22:41:51, Аноним-усыновитель

В ШПР, которая от проекта "К новой семье" набирают "второй курс", т.е. курс для родителей, которые уже приняли ребёнка в семью. (http://innewfamily.ru/doc/close.php)
А на самом деле, Вы вполне можете обратиться и в ШПР, и к Петрановской (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/), которая еженедельно проводит встречи по нашей теме и ведёт различные семинары.
В "Беседку" по пятницам приходите. Просто для отдыха и переключения мыслей. (http://innewfamily.ru/doc/parentsConsult.php) 28.09.2009 02:40:33, Ярра

Проходить всю ШПР вам и не надо. А вот прийти туда и потолковать с психологом по вашей конкретной проблеме можно и даже нужно. У нас ШПР проходят в центре охраны прав детства. И этот центр "ведет" приемные семьи, проводят конференции, встречи, праздники с приемными семьями. Там всегда можно получить консультации. Удачи! Ищущий всегда найдет нужную дорогу. 27.09.2009 22:48:46, vikto

И ничего не стыдно! Стыдно проблемы не решать, а кто над собой работает - всегда молодец! Оно того стОит - Вы только представьте: малявка будет безобразничать, не слушаться и т.д., а Вы - умиляться:))) Удачи! 27.09.2009 21:51:14, Пташка

Вариантов немного: либо настроиться на длительную работу с психологом, либо, да, в другую семью. Волшебное слово вряд ли существует, как ни жаль. Меня, например, кровная мать ненавидит всю жизнь, и то, что я вполне себе неплохой и успешный человек, на это никак не влияет. И я очень-очень жалею, что она меня не отдала своей бездетной сестре, которая меня безумно любила, а я - ее. 27.09.2009 20:33:43, Пташка

Извините за офф. Вы вот пишите, что Вас кровная мать всю жизнь ненавидит, а в чём это выражается, и в чём причина по Вашему мнению? 27.09.2009 20:37:16, мама Ани и Саши (Anlaug)

В детстве - отсутствие общения, кроме бытового минимума, постоянные разговоры о том, как сильно она не хотела ребенка, а отец заставил родить, какой счастливой была жизнь ДО, и как плохо стало ПОСЛЕ, что дети - это только тяжкий труд и никакой радости. Постоянный поиск болевых точек (сказать или сделать что-то, чтобы я заплакала), постоянные разговоры о моем убожестве во всех жизненных сферах, подробные крайне негативные рассказы обо мне (вплоть до ДИКИХ небылиц!) всем родным, знакомым, малознакомым и совсем незнакомым людям. Могла просто любого человека на улице остановить и начать рассказывать, какая у нее дочь с..... Собственно, сейчас все то же самое. Причина, на мой взгляд, то, что не была готова к ребенку, не хотела рожать (хотя родила меня в 31 год). Наверное, очень мучилась тем, что не любит собственного ребенка и нашла психологический выход в том, что ребенок плохой и не заслуживает. В теме топика мама принимает то, что причина не в ребенке, а в ее собственном отношении, поэтому уверена в том, что ситуацию можно исправить. 27.09.2009 21:12:27, Пташка

Спасибо за откровенность. Мне очень интересен феномен нелюбви к своерожденным детям. Как выясняется, он не так уж редко и встречается... 27.09.2009 22:17:20, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Много примеров среди известных личностей. Если почитать некоторые биографии... ну, в общем, понятно, что это очень даже не редко бывает в жизни... 28.09.2009 12:53:56, Ir_Ma

Меня в своё время просто потрясли откровения моей подруги, котрую я считала образцовопоказательной мамой. Она была готова для ребёнка в лепёшку расшибиться. Так вот она мне призналась, что делает всё возможное и невозможное для дочки только из чувства вины перед ней. А на самом деле, дочка её всю жизнь очень раздражает и мешает жить. Я помню пребывала в потрясении. С тех пор сей феномен мне очень интересен... 01.10.2009 09:26:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Да, нередкое явление. В "семейной" частенько на эту тему пишут. 27.09.2009 23:24:14, Пташка

Мне думается, что Вам надо искать хорошего психолога/психотерапевта и работать с ним не один месяц над этой проблемой. Или найти ребенку другую семью. 27.09.2009 20:17:31, Ягуся

Что больше всего раздражает? Ведь всегда есть причина неприятия. Я раздражалась на сына где-то сгод-полтора,злясь на себя за это. Потом поняла, что хочу быть слишком "правильной" мамой, не допускать ошибок в воспитании. А такое в принципе не возможно, человек -не робот, не допускающий ошибок. И теперь, если ребёнок шалит, я сначала смотрю на ситуацию несколько мгновений как бы со стороны, чтоб не наорать на сына зазря. И если ничего страшного не произошло -не ругаю. Ну, уронил он, к примеру, кружку с водой. Пауза. Если надо, то ещё пауза. А потом в игровой форме придлагаю взять вместе тряпку и ликвидировать аварию.)))
Докопайтесь до первопричины, почему ребёнок Вас так раздражает. Потому как иначе ситуацию не разрулить. Если не получится самостоятельно -обратитесь к психологу, желательно к тематическому.27.09.2009 20:16:59, Ptitza 
Я покопалась в себе весьма продуктивно и поняла, почему меня раздражает дочь. Вылитая биомать внешне. Пока я была не знакома с биоматерью, ребёнок меня внешне умилял. Целый год. А потом угораздило на родительницу посмотреть. Всё, тоже кранты. Вот смотрю на дочу и вижу ту толстую, тупую, спившуюся маргинальную харю с теми же чертами... Что делать, не знаю...
27.09.2009 22:03:27, можно офф?

nikto ne znaet, pochemu ljudej brosaet na dno. vasha bio byla miloj devochkoj s kosichkami. a tolstaja i spivshajasja ona stala ot togo, chto nikomu v etoj zhisni ne byla nuzna. a vasha doch nuzna vam.
28.09.2009 11:14:53, Natalya L 

Может, попробовать раздобыть фотографию "маргинальной хари" в молодости? Увидите юную красавицу и полегчает?27.09.2009 22:46:07, Шиша 
Вариант! Об этом я не подумала. Тем более, что фотографию раздобыть реально вполне.
28.09.2009 00:59:33, ответ

Вот у меня примерно так же. Плюс к этому меня выводит из себя, что с ребенком не возможно договорится, те можно объяснять, что тарелку с едой не надо выкидывать со стола, изголяться, охать, показывать осколочки, вместе убирать и не фига. Будет продолжать делать пока по [цензура] не получит. Тайм ауты беру, но после очередной выходки крышу срывает.
Чужое хватает все и плевать на разъяснения, - лучшее объяснение шлепок по рукам.
Такое ощущение, что либо это крайняя стадия тупости, либо настойчивый протест.
Сейчас раздражает все от улыбки до голоса. Улыбается всегда не в кассу.
27.09.2009 20:28:14, Аноним-усыновитель

О-о-о, мамочка. Так вы с ребенком боретесь, воюете? Так борьба так и будет продолжаться - типа "покой нам только снится". Осмелюсь вам указать, что Вы не правильно строите отношения с ребенком.

Ситуация со скидыванием тарелки. Деть попробовал - увидел Вашу реакцию - реакция-то не друга, а противника - и понеслось - война. Ребенок вас проверет - кто вы ему? Потому и делает гадости и неадекват, а Вы ведете себя как противник, как человек по другую сторону баррикад. А будет ли ребенок слушаться противника? - Ребенок, имеющий инстинкт самосохранения с противником будет воевать. А слушаться он будет - друга, своего, с тем, кто за него.

Как бы я поступила в ситуации с тарелкой? Да фиг бы я разозлилась - еще чего. Я бы сказала: "Ух-ты, ну ты и даешь - бац и тарелки нет." Выбросила бы тарелку без эмоций и тему бы закрыла. Это коли ребенок в сознательном возрасте и понимеет, что делает и что ему говорят. А коли малыш, то просто была бы начеку и как поел сразу бы выхватывала бы тарелку. Как фокусник - кто быстрее и тоже без акцента внимания.

Что значит - "чужое хватает все"? Это же ребенок до 4-х лет. По-моему он и должен это делать, а как же он будет развиваться, коли не будет хватать всё и подряд, ну и конечно же чужое в том числе. А как Вы доносите до ребенка мысль, что это чужое?

Возможно ребенок просто чувствует себя внутренне обделенным, ущемленным, одиноким (бывает такое, если ребенка в чем-то дома ограничивают, одергивают или излишне строго воспитывают)и потому хватает что-то у других. Просто мне трудно представить ситуацию, что ребенок у меня что-то у кого-то схватил - они чувствуют внутренне самодостаточность и им практически ничего не нужно, вот ничего - честно. Даже когда в магазин приходим - равнодушно смотрит по полкам Эдик - ну ладно, купи это, а можешь и совсем ничего не покупать. Так ведут себя залюбленные дети. А недолюбленные будут хватать у чужих. Так чья это вина - ребенка?

С ребенком в период кризиса 2-х лет и далее нельзя воевать, вступать на тропу войны. Надо попытаться ему стать партнером.29.09.2009 11:52:58, елена волк 
Вы правы на все 100%, точно, у нас перешло все в войну, кто-кого. Сама об этом не задумывалась, списывая все на вредность ребенкинского характера.
Получается, что все эти провокации, когда смотрит в глаза испытующе и прищурившись, улыбается и делает "назло".... Так что это получается? Проверка? Я думала это проверка границ дозволенного, прощупывание, где та грань, которую нельзя переходить. И старалась эту грань четко обозначить. Я не права, насколько я пониманию, во сяком случае с этим конкретным ребенком. Какая должна быть правильная реакция? Чтобы это не оказалось попустительством и не вызывало вражду?
Теория, что чужое хватает от недолюбленности тоже видимо верна, но мне крайне неприятно осозновать это. Игрушек дома валом, а на улице отобрать в хамской форме у другого это проявление протеста. Еще любит схватить чужое, даже если запрещают и со злостью зашвырнуть куда-то. С кровными детьми такой проблемы не было, поэтому у меня в мозгу не укладывалось почему и зачем это делать. Теперь начала понимать.
Как доносить мысль, что такое чужое? Прежде у меня как-то не было такой потребности, дети сами понимали, что чужие игрушки, вещи трогать без спроса нельзя. Приемный тоже это понимает и знает где его владения, а где нет. Но упорно делает.
Извините, что пишу путано, меня просто все это так переполняет, что уже через край переливаться стало.
29.09.2009 12:19:36, Аноним-усыновитель

Да, ребенок Вам противостоит и пытается выяснить "кто в доме хозяин". Надо четко в каждом случае убеждать его, что хозяин один - это Вы. Последнее слово в таких ситуациях должно быть за мамой: бросил тарелку со стола - прием пищи закончен, отобрал на площадке чью-то игрушку - пошел домой сию же минуту и т.д. И объясняться долго с ребенком такого возраста не надо, он прекрасно понимает, что делает недозволенное и ждет маминой реакции. И отшлепать иногда в случае открытого и намеренного неповиновения тоже бывает нелишне, и нечего себя потом за это казнить (ловлю тапки). Весьма бывает эффективно. Не надо ждать, когда ребенок доведет Вас до "белого каления", надо среагировать вовремя и четко, а вот длительно сдерживаемой раздражение и приводит к вспышкам аффекта, о которых потом стыдно вспоминать. А проявлять к ребенку любовь, внимание и заботу надо в тот момент, когда он не "нарывается". я вот так эту ситуацию вижу.
29.09.2009 18:55:24, atusik31 

Аустик, я Вам возражу - можно? Как раз такая вот распространенная и в принципе правильная позиция о том, что надо сразу выснить "кто в доме хозяин" и "установление рамок дозволенного" и подвела автора. Т.к. автор именно этой тактике и следовал и зашел в тупик.

Объясню Вам, в чем тут дело. Представляете - пришел в дом ребенок, ребенок, который был этим миром, жизнью отвергнут - этот ребенок чувствует враждебность к миру. Враждебность и настороженность. Вы в глазах ребенка являетесь представителями этого мира. Ребенок чувствует недоверие и враждебность к Вам тоже. Как ведут себя по отношению к врагам - им оказывают сопротивление. Вот именно это и делает ребенок в первое время в семье - оказывает сопротивление, т.к. Вы - это условно говоря "враг" в его глазах, даже если ребенок и понял, что Вы новые родители, всё равно внутренне непроизвольно он будет Вам сопротивляться - это просто закон самосохранения - он влючен и работает, ребенок стоит на тропе войны. Не Вы его поставили на тропу войны, но при встрече с Вами он - на тропе войны, не забывайте об этом.

Что необходимо делать в этой ситуации? В первую очередь необходимо снять с себя маску врага в глазах ребенка - показать ребенку, что Вы его друг. Как мы, взросыле люди, можем убедить кого-то, что мы ему друзья? Наверное мы знаем способы. По крайней мере для этих целей последнее, что мы будем делать - это ругать, грозить, шлепать человека и т.д. Уж наверное нет. Так что первое время ребенка в семье нам дано для установления контакта с ребенком и перетягивания ребенка в свой мир. Когда он пришел в семью,ОН всегда, помните это, ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ БАРРИКАД, потому что это отверженный, брошенный, оставленный один на один с миром ребенок, который получил очень много зла от этого мира. Наша задача - чтобы мы оказались с ребенком по одну сторону баррикад. Отсюда и наша тактика поведения - стать друзьями, дружить, а не воевать. Ребенок БУДЕТ воевать с нами, т.е. он уже до нас вышел на тропу войны и по энерции эту войну продолжает, а нам надо войну не поддерживать, а закончить.Вот тут и работаю наши фразы о том, что в разибтой тарелке виновата каша или тарелка или мама. Т.е. при конфликте мы встаем мысленно РЯДОМ с ребенком и смотрим на ситуацию вместе с ребенком. Поэтому НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ - не виним ребенка, кого угодно, но не ребенка.

Как только снят у ребенка первоначальный рефлекс воина и он перестал на нас реагировать как на потенциальных врагов, снялась настороженность - вот тогда можно и нужно уже рамки дозволенного и кто в доме хозяин включать.

Дело в том, что поступают, конечно, родители и директивно - т.е. с первых минут сразу устанавливают иерархию и все происходит гладко и ровно, т.к. в принципе дитя легче сразу сдаться и уже быть ведомыми. Да, такое проходит - но НЕ СО ВСЕМИ. Бывают дети - очень крепкие, очень волевые - либо очень сильна была первоначальная травма, либо характер такой волевой, но фиг их сразу переломишь. Так и идут баталии бесконечно. А если бы бы взрослый сначала обезоружил ребенка, стал бы ему другом (на дружбу уламываются все, даже самые-самые враждебные), то потом и воспитательный процесс уже бы пошел. А так такой ребенок - он не подчинился взрослому ни в первый окрик, ни в последующие. Кстати, наши дети практически все очень упрямы, просто фантастически, непривычно упрямы. А какой самый действенный метод усмирения упрямцев - соглашаться с ними, упрямцы побеждаются словом "да". Наши дети - они очень сильные, уже не раз убеждалась, у них такая школа за плечами, где нам с ними тягаться. Зато такой ребенок - какой это клад в семье - ведь в будущем как прочно он будет стоять на ногах.30.09.2009 11:11:38, елена волк 
Лен, очень глубокое рассуждение..
Можно встряну? Не то чтобы возражаю, просто пытаюсь продолжить логические цепочки..
А на какой возраст такие рассуждения буду правильными, а на какой - нет? Ну да, годовасу можно говорить - Каша виновата, что тарелка улетела. А пятилетке - можно? То есть говорить можно, конечно, но ведь он-то внутри себя понимает, что не каша виновата, а он сам.
И если он понимает, что виноват сам, а мама говорит, что каша виновата - какая картинка в голове у человека сложится?? То ли мама врет, то ли она глупая, то ли я сам ничего не понимаю..
И где та граница между годовасом и пятилеткой, до которой такое проходит, а после которой - нет?30.09.2009 11:33:15, Eugenie 
С пятилеткой просто уберите разбитую тарелку, да и все. Главное в этом - не винить ребенка, не создавать ореол "плохого" ребенка - это раз. И вообще - не вестись на конфликт, т.к. ребенок конфликт вызывать будет, а Вы должны конфликт - гасить, хоть вообще без слов - тут разницы никакой.

Мне Руслан что-то отчебучит, а ему ему "Ну ты друг даешь", - и всё, ни крика, ни ругани, ни разборок. Ну как Вы можете со мной поссориться в таком случае? Какой я Вам враг, коли не кричу, не ругаю и дураком не обзываю.

А выход агрессии - как было Руслану трудно, куда-то надо эту гадость деть. А я ему - иди на улицу, гуляй, иди в ванну - вон тебе пенна - мойся - часа два поплавает - скрученная пружина и разожмется. Как их крутит-то поначалу - и Вас не принимают, и новые условия, и вообще прет из них не пойми что. А Вы годовас, да пятилетка - с годовасом и пятилеткой не найдете, что сказать?30.09.2009 12:46:51, елена волк 
Вы с самого начала не очень правильно себя с ребенком повели. Приемное дитя имеет небольшой нюанс в отличие от кровного в воспитании. У него сначала для успешного дальнейшего взаимодействия надо завоевать доверие. Поэтому ПРЕЖДЕ установления границ дозволенного надо завоевать доверие дитя. Как только установите доверие, только после этого можно уже переходить к руководству и обычному родительству, когда Вы дитя устанавливаете границы дозволенного - что можно и что нельзя. Вы знаете, наши дети поразительно своенравны и упрямы, я это еще по своему 2-х месячному приемному заметила (видимо это последствие брошенности), так что с ними особенно трудно. Упрямствоо и своенравность можно победить только непротивлением, внешним согласием с упрямцем и поддержкой его упрямства, как это не парадоксально прозвучит. Упрямцу надо говорить "да", соглашаться с ним и поддерживать - и его сопротивление будет сломлено. Т.е. политика с ног на голову привычному воспитанию.

Вам с дитя надо было сначала подружиться, т.е. быть снисходительной и понимающей, поддерживающей его даже в самом некрасивом поведении, а попросту не замечающим такое поведение. Тогда дитя проникся бы к Вам доверием, т.е. у него отключилась бы включенная "защитная реакция" на чужих. И только потом уже можно начинать дитя воспитывать. Вам немпременно надо попытаться перейти на сторону ребенка. Попытайтесь сейчас обходить конфликтные моменты - просто обходить. Бросил тарелку, а Вы ему скажите:"Ой, тарелка у нас с тобой полетела, чем-то провинилась она что ли, а может не вкусно было, Я наверное плохо приготовила, да?" - и более ни слова, убрали и все - ребенка не ругаем. Отобрал игрушку у детей - "Тебе принести из дома машинку? Пойдем, я поищу твою любимую, видишь, Я забыла тебе игрушку с собой дать, какая я нехорошая?" - и опять не ругаем. Взял чужое, опять:"Ну и мать у тебя, игрушек ребенку купить не может, ребенок вынужден у чужих брать, т.е. Вы с ним, Вы его понимаете и сотрудничаете". В каждом конфликте говорите о том, что это Вы не сделали то-то и то-то, а не как сейчас, когда Вы в первую очередь начинаете винить его и делать его "плохим". Переключите стрелки - пускай в конфликте на сегодня виновным станете Вы. Т.е. Вы уравняетесь с ним, встанете по одну сторону баррикад, приблизитесь к нему. Представляете, вдруг Вы - и плохая, прям как он. Вот он почувствует к Вам теплые, дружественные чувства.

Чего-то хочет - даем, упрямится - соглашаемся с ним. Когда он увидит, что с мамой бороться не надо - знаете КАК он удивится, для него это будет открытие - новый мир. И в этом новом мире начнет существовать новый ребенок.

Алгоритм воспитания приемного отличается от воспитания кровного - нельзя сразу закручивать гайки. Вот это вот традиционное "сядет на шею, разбалуете" не для наших детей, это надо забыть. Т.к. приемному сначала надо дать небольшую фору, проложить подушечку из немного гипертрофированной любви, приятия и понимания. И когда ребенок потянется к Вам сердечком и душой, только после этого можно уже и на рычаги воспитания нажимать.29.09.2009 15:29:28, елена волк 
Спасибо, я поняла вас. Да, я сразу не давала ребенку расслабится, боялась распустить. ШПР придумана не зря, только я думала, что я умнее всех. Оказалось, что полная дура. Хорошо, что я здесь написала, вы мне очень помогли. Уверена, что теперь нам будет легче. Меня даже всю отпустило, как-то, на душе легче стало.
Но с игрушками на улице мне все равно обидно, потому что носим с собой БАУЛЫ:) и все нам мало:)
29.09.2009 20:50:19, Аноним-усыновитель

Я еще раз повторю, что игрушки чужие берет не оттого, что они ему нужны, а это свойство, проявление обделенного (в душе), одинокого ребенка. Реакция такая у такого ребенка непроизвольная - тянется к чужому. Но как только мир в душе настанет, почувствует себя нужным, любимым, не одиноким и чужое добро нафиг ему нужно не будет. Всё дело в мироощущении ребенка.30.09.2009 10:39:22, елена волк 
Лена, вы просто моя спасительница. Второй день весьма успешно строю отношения по новой схеме, чувствую, что будет толк. Атмосфера в доме сразу разрядилась. Спасибо, спасибо и еще раз спасибо.
30.09.2009 11:36:22, Аноним-усыновитель

Посоветовать - это мы завсегда пожалуйста, т.к. вода-огонь и медные трубы - это всё наше, все пройдено.30.09.2009 13:01:29, елена волк 
OFF
Лен, Вы мое сообщение получили на подник?29.09.2009 16:09:50, Eugenie 
eto harakter. eto ne tupost.
28.09.2009 11:15:40, Natalya L 

А сколько лет ребёнку? 27.09.2009 20:15:00, anlaug

перестать рефлексировать.27.09.2009 19:52:28, Караул 
Шо сие значит?:)) Можно расшифровку, нафантазировать на эту тему я могу много, но возможно не по делу.
27.09.2009 19:57:44, Аноним-усыновитель

Я думаю, что я думаю, что я думаю...
Не раскручивайте машину. Просто запретить себе и все.
27.09.2009 19:59:43, Караул 

Запрещаю. Рефлексы злобности проявляются когда устаю, тороплюсь, когда ПМС.
Неужели прям все-все ЛЮБЯТ своих приемных, а? Я тоже хочу, хочу чтобы трепет в душе был. НетУ! И не интересно с этим ребенком, иногда кажется, что это концентрат тупости и лени.
Я об этом не треплюсь, хожу как тварь лицемерная. Сейчас накатило и плакать хочется.
27.09.2009 20:07:36, Аноним-усыновитель

Я люблю своих приемных (обиженно так за недоверие) - очень-очень и не кажутся ни тупыми, ни ленивыми. Всё прощаю и всё принимаю, пяточки целую, пылиночки сдуваю - обожаю-обожаю-обожаю.29.09.2009 15:53:04, елена волк 
если дети близки по возрасту, если не забылись еще первые шаги, первые слова первого, максимум второго ребенка, то с третьим и тд. это уже намного менее интересно. хочется чтобы повзрослел, чтобы слушался, чтобы ел сам. чтобы развивался так же быстро как старшие. это естественно и вины вашей в этом нет. вы никакая не крокодилица, вы просто уставшая мама.
28.09.2009 12:03:46, Natalya L 

нееееет, не согласная! это с первым хочется чтобы скорее пошел, заговорил, одевался. потому что кажется что вот этому невнятному, неуклюжему, неумелому не будет конца. а потом-то уже знаешь что все пройдет, и слишком быстро, и стараешься удержать - да постой же, не вырастай так быстро, побудь со мной маленьким...28.09.2009 12:11:34, zeinab 
это у вас они по возрасту все довольно далеки друг от друга. у меня две пары - 3 года и год. со второй парой памперсы и неумение есть самому умиляют меня еще меньше, чем с первой. однако, могу предположить, что если лет через 5 на фоне подрощенных у меня появится мелкий, то я буду чувствовать то же самое, что и вы. особенно если знаешь, что вот это чудо - точно последнее.
28.09.2009 12:26:13, Natalya L 

это верно подмечено. Если между памперсно-кормительными периодами нет передышки, то соскучиться по ним не успеваешь... Вот мы опытным путем вычислили, что нам нравится всегда иметь в доме "малявку", а значит раз в шесть лет нам нужен новый младенец :-)28.09.2009 12:40:23, zeinab 
знаете, я вот тоже считала, что люблю сына как-то "спокойно". а потом поняла, что у меня очень четкое разделение на "сових-чужих", т.е. кого защищаю, кого нет, и поняла как-то (забыла уже, что за ситуация была, но ему года два всего было), что я за него "всех порву". вот натурально. хотя дома могла и радоваться в тот момент, если он полдня ко мне не подходил а играл сам. и в песочницу мне с ним не хотелось и прочее. но после того случая я уже не сомневалась, что люблю)
а потом поняла, что мне просто не очень нравятся дети определенного возраста. мне с ними скучно. я ненавижу игры в куколки, например, я и в детстве в них не играла.
но это я сейчас такая "умная", когда мне мой деть снова интересен.
а пару лет считала себя "плохой матерью", переживала очень, считала, что "материнство - не мое", и "есть один ребенок - хватит".
а сейчас тащусь от младшей, и даже то, что она через год вступит в нелюбимый мной возраст уже и не пугает особо, разберемся) а я сама теперь минимум одного планирую в ближайшем будущем, а еще лучше - двух или трех))28.09.2009 11:12:18, osadzy 
"прям все-все ЛЮБЯТ своих приемных"... Да не "прям все-все" любят и кровных... По крайней мере - вот в каждый момент времени...
Бывают минуты, когда и пришибить  хочется... 
За тупизм, за "использование" и хамство.
Особенно когда усталость.

Имхо, бывают и у Вас минуты/секунды любви и гордости. 
Так щёлкайте себе в голове - что ИМЕННО ЭТО ваш ре.
Как?- волевым усилием. как только накатывает - немедленно вспоминайте: чтО вы любите (маму, Родину, помидоры...). 
Если вы вспомнили действительно свою любовь - то на сердце полегчает, и уже с облегчённым сердцем смотрите на ребенка и обдумывайте его поступок.
Должно помочь.
28.09.2009 09:28:15, Теа 
Ну, когда усталость, ПМС - у всех почти бывает:-)
27.09.2009 20:12:45, Караул 

А какой возраст Вашего ребенка?
27.09.2009 20:12:03, Воркута

Здесь часто советуют в таком случае настроиться быть ребенку достойным воспитателем. Не люблю - ну, что ж с этим делать... Воспитатель не всех детей в группе любит, но нелюбимых не лупит же с утра до вечера. Честно скажу, что это я сугубо теоретически - у меня как раз "люблю-нимагу"...
Скажите, а точно ненависть к ребенку - из-за ребенка? Личная жизнь в порядке? Работа в порядке? Чувства нереализованности нету? Ощущения, что малыш "заедает вашу жизнь"? Может, проблема с ребенком не столько в ребенке, сколько в нескладывающейся жизни?27.09.2009 20:12:00, Однушка 
С жизнью, бытом и работой все в порядке, всем бы так:))) Деть этот раздражает. Возраст точно не скажу, чтобы меня не опознали, скажем, что ребенок до 4-х лет.
Реально раздражает, вот и сейчас лезет.
Делает все назло, хочется избить как собаку.
27.09.2009 20:19:29, Аноним-усыновитель

что бы не случилось, именно этого ребенка запретите себе бить КАТЕГОРИЧЕСКИ. чтобы и пальцем не трогать. не потому что детей бить не педагогично. а из-за того, что в порыве неконтролируемого раздражения, начав со шлепка, можно нанести ребенку тяжкие повреждения. если хочется шлепнуть его, идите в другую комнату и бейте посуду, подушку, все что угодно, только не этого ребенка. насилие это страшная вещь. как только ты открываешь эту дверь, рискуешь провалиться в абсолютную некотролируемую черноту.
28.09.2009 12:07:07, Natalya L 

У ребенка возраст сейчас сложный, надо терпеть. Надо, чтоб кто-то Вам помогал, нужно организовать свободное личное время, чтобы отдыхать от ребенка. Это пройдёт, это просто период такой у Вас сейчас, надо перетерпеть, обратиться за помощью к психотерапевту, чтоб не наделать непоправимых вещей. Удачи!
27.09.2009 21:24:58, atusik31 

Ну, мой тоже лезет. Еще и провода выдергивает от возмущения - мама ж должна ребенком заниматься, а не компьютером, это им хорошо известно :)
Может, и правда - поискать новую семью? Понимаю, что не хочется позора, но зачем же дочка должна страдать из-за того, что вам не хочется плохо выглядеть в чьих-то глазах...27.09.2009 20:32:36, Однушка 
Собак вообще-то нормальные люди НЕ БЬЮТ!
А по делу (Вашему) - Вам срочно надо себя привести в норму, причём любым способом - мдекаментозно, психологически, отдых, любая помощь, обратиться к Г.Красницкой (если Вы в Москве). Если надо конкретно что-то, напишите на подник, я дам свой телефон. Я вполне толлеранта, может чем и помогу. Детя уж не бейте.27.09.2009 20:31:35, Ягуся 
А почему не хотите попытаться подыскать ему другую семью, пока ребёнок маленький?
27.09.2009 20:22:52, мама Ани и Саши (Anlaug)

Да ну, это вообще не вариант, вернее это самый плохой вариант. Не хочу. Считаю из любой ситуации есть несколько выходов. Хочу научится любить ребенка, который живет с нами 2 года.
Да и как я брошу, хоть и не шибко любимый, но мой же.
27.09.2009 20:30:59, Аноним-усыновитель

Если хотите научиться - правильно вам советуют найти психолога, который в теме.27.09.2009 20:35:11, Однушка 
№1 - психолог, это я уже поняла. Спасибо, постараюсь найти.
27.09.2009 20:38:14, аноним-усыновитель

Значит не так всё плохо! Значит прорвётесь...
27.09.2009 20:34:13, мама Ани и Саши (Anlaug)

[пусто]27.09.2009 19:47:35
или утопить ребенка...
27.09.2009 19:50:55, Елена-Пена 

Зачем же топить ребенка, он ни в чем не виноват.Лучше уж самой...
27.09.2009 19:54:29, NataTam 

Желания топить нет, да и самой не особо хочется. Жить и жизнь я люблю, близких тоже:)
27.09.2009 19:56:39, Аноним-усыновитель

А что Вы хотите услышать? С какой целью вы свой пост разместили?Чтобы пожалели ?Чтобы посоветовали как полюбить? Если не хотите обратно вернуть ребенка, то как то надо с этим всем жить. Здесь уже были подобные высказывания на тему: не люблю и ненавижу.Представьте себя не мамой, а воспитателем что ль и просто тупо воспитывайте.
27.09.2009 20:23:03, NataTam 

Не хочу тупо, не хочу через ненависть, ненависть разрушает. Хочу услышать о чужом опыте, когда было такое, но наладилось, устаканилось.
Жалость мне не нужна. Вернуть не хочу и "как-то" с этим живу 2 года, в надежде на то, что все еще будет.
А почему, интересно, я не должна размещать этот топ? Чтобы остальных не распугать? Чтобы розовые сопли грязью не замарать? Пишу по теме, в тематической конфе.
27.09.2009 20:36:03, Аноним-усыновитель

Да нет, просто чем конфа то может помочь? К психологу надо, причем к очень хорошему, Вот и весь сказ.
27.09.2009 20:40:00, NataTam 

Автор топа абсолютно прав - конфа может помочь конкретными примерами, чьим - то опытом в подобных ситуациях. Вот нам лично очень помогли конкретные рассказы про то, как справиться с адаптацией, некоторым советам следовали дословно. ИМХО, может и не в ребенке дело, а что-то другое вызывает раздражение - проблемы на работе, с финансами, с близкими? Часто мы свои собственные, внутренние "закидоны" пытаемся перенести на окружающих, особенно на тех, кто послабее.
27.09.2009 21:54:07, Птица счастья 

да пойду, пойду.
Странно просто, что я настолько одинока в своей беде. У всех лютики - цветочки, а у меня Ж во все окно.
27.09.2009 20:41:57, Аноним-усыновитель

Я тоже не люблю. Воспитываю, как воспитатель, как няня, как крёстная, как родственница (выберите подходящее для себя). И надеюсь. И жду. Уже долго. И тоже никуда не отдам. Потому что деть меня ЛЮБИТ. Как эту любовь можно предать? Совершенно невозможно.
27.09.2009 22:13:54, не одиноки Вы

Буду крестной. Меня тоже любит, в глаза заглядывает, мама кричит. А мне еще тошнее от этого становится. Я как воришка, которого за руку поймали.
27.09.2009 22:16:40, Аноним-усыновитель

Сил Вам! Никуда Вы от этого не денетесь, но аудитория права - со временем все-таки станет легче. Сейчас возраст очень трудный. У меня кровная 4 и 9 мес. Очень люблю, но упрямится и капризничает и злит этим невероятно. Говорят, после пяти легче становится :). Удачи Вам и терпения!
27.09.2009 23:45:02, Мама_Галя 

Думаю, что у Вас все изменится к лучшему. 
Представьте, он сейчас просто "мама" кричит, а Вы УЖЕ ему за это преданы (ведь не можете предать-отдать?). А потом он еще и говорить хорошо начнет (сейчас, я подозреваю, не очень-то успешен в речи), чувства свои выражать начнет, какими-то достижениями мелкими-немелкими радовать. Человек растет, еще и  гордится им будете.27.09.2009 23:00:28, Шиша 
Вы не правы . Со мной тоже было поначалу. Раздражалась. Но чтобы ребенка обижать,да я бы себе лучше руку отрубила. В Вашем случае, как Вы понимаете, без помощи специалиста не обойтись, потому что может привести к большой беде.
27.09.2009 20:47:42, NataTam 

Скорее всего в данный кокретный момент тут собрались те, у кого действительно лютики-цветочки :) Будет день - будут новые участники, с другим опытом. Но не стоит думать, что большинство приемных родителей втайне ненавидят своих детей, и только делают вид, что любят :)
А можно спросить? Вы ребенка сами выбирали, или это был выбор мужа? Она вам самой изначально нравилась?27.09.2009 20:46:54, Однушка 
Свою реплику я удалила, посчитала, что шутка у меня получилась злая
27.09.2009 19:53:27, Tosya 

а чего злая-то? раз топ называется все-таки приехали, значит конец некий настал.. вариант новой семьи не подходит... какие еще варьянты есть?
27.09.2009 20:27:00, Елена-Пена 

Деть до 4х лет , да тут у ребенка сплошные кризисы, кризис 2хлет, кризис 3хлет, мой самодельный в 2года бил меня по лицу и валяляся на улице на асфальте, если что-то было не по нем, в з года дерется, если руки держу, чтоб не дрался, то плюется:))), но это возрастное, кошка наша тоже от него горючими слезами плачет, почитайте инфо во возрастной категории, если не любоФФФ проснется, то хотя бы поймете почему ребенок себя так ведет. И конечно хорошо , что здесь высказались, если советом не помогут , то хоть легче станет.
27.09.2009 20:50:09, НЭТ77 

:))) про кризисы я в курсе.
По-ходу кризис сейчас и у меня тоже, погода расплющивает наверное. Раньше мне как-то так черным-черно все не казалось. Накатило, тка сказать.
Ребенок физиологически стал раздражать: чавканьем, косыми взглядами, смехом без причины, ну а поведение кризисное тоже не благоприятствует взаимопониманию.
Зря я здесь написала. Зря вообще написала. Тема не популярная, не правильная и всем неприятная.
Вам спасибо, тк кризисы-кризисами, а ваш пост добавил мне лояльности и пофигизма к выходкам.
27.09.2009 21:12:32, Аноним-усыновитель

Смех без причины? Не бывает. Дети до 4-х лет могут смеяться, когда им страшно или больно. Либо проверять реакцию взрослого. Попробуйте записывать когда и при каких обстоятельствах Ваш ребенок смеется беспричинно. Это очень помогает понять, что собственно происходит. Причина или проблема точно есть и необязательно, что в этом виноваты Вы или Ваша нелояльность.
28.09.2009 00:44:43, мамачи

У детей с проблемами психики...
28.09.2009 08:09:38, Бывает...

Ничего не зря. Тема неприятная, конечная - вам же самой в первую очередь неприятная. Потому что кому приятно отчаяние?... Хотя бы уже потому, что вы высказаться смогли - уже не зря написали. Вряд ли вы в каких-то других аудиториях обсуждаете эту тему.27.09.2009 22:09:59, Однушка 
Совсем не зря. Проблемы у многих встречаются, не все отваживаются написать.
27.09.2009 21:35:16, Караул 

Есть знакомый тематический психолог, грамотный, не связанный с официальными службами и фондами. Я тоже уже нигде не "тусуюсь". Пишите .
27.09.2009 21:28:53, nikol214

Написала на подник:)
29.09.2009 13:14:08, Аноним-усыновитель

Тема нужна,очень!!!! Мне нужна точно, т.к. я "иду" к усыновлению и уже долго читаю конф-ции, пытаясь разобраться в себе. Невозможно писать про конфетные периоды постоянно, у медали всегда две стороны. Вы большая молодец, я читаю, и понимаю - вот ОНА, ПРАВДА жизни, НО про себя могу сказать, что почти такие же чувства вызывал и продолжает вызывать во мне мой родной и горячо любимый ребенок. Ему сейчас 14. И все кризисы я прошла с ним от и до, и сколько еще впереди..... Вспоминаю, сейчас, как зимой, в морозы тащила его на руках из садика в полном абмундировании, шуба валенки, штаны и т.д, ребенку 4 года, в знак протеста не ходил ногами и ВСЕ, ложился на землю и мог лежать часами и при этом орал, когда я его несла на руках на всю улицу, люди оборачивались, каждый спешил высказать свое мнение от этого и от тяжести такой я свирепела еще больше. Хотела сыночка своего прибить, закопать в ближ сугробе, бросить на улице и уйти, избить - это самое нежестокое наказание, которое пораждало мое воспаленное воображение тогда. Приходила домой, руки трясутся, просто одетого ставила в угол и оставляла, т.к. понимала, что при раздевании в таком состоянии затянуть шарфик на шее хотелось потуже. Сейчас аж самой смешно. Спасалась только работой над собой. И деваться было не куда, назад ведь не засунешь, простите. Особой разницы не вижу, родной, не родной. И спасибо Вам за тему и за откровенность!
28.09.2009 11:12:50, Мечтаю о ней

Вернуться в конференцию

И все таки приехали...

Загруженные изображения