Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.09.2009 16:42:30

62 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мой совет может Вам парадоксальным показаться, но мне кажется, что хорошая престижная школа с понимающими учителями Коле противопоказана. Я бы нашла срочно самую обычную, не престижную вовсе, с учителями-оторвами, орущими благим матом на детей, требовательными по-полной, которые не цацкаются ни с детьми, ни с родителями. Поставить условие: год ты учишься здесь, если по поведению особых проблем не будет- вернешься обратно.
Одевать ребенка макс. просто- в то, что подешевле и поскромнее. Чем это он лучше детей из малообеспеченных семей?
Никаких корпоративов. Чем гордиться-то? Разве Коля своими руками или мозгами что-то путнее сделал и вы этим гордитесь? Внешность- не его заслуга. Контактность- это тоже либо врожденная черта характера, либо приспособился к жизни он таким способом. Учите гордиться тем, что сам сделал, чего сам работой над собой добился.
Снимите его с небес и поставьте твердо на землю. Пусть учится трудиться.
Не забывайте его любить по-прежнему, только восхищайтесь в нем другими вещами. Пусть поймет, что трудолюбие, доброжелательность, добросердечность для вас гораздо более ценные вещи, нежели внешнее обаяние, лидерские качества.
Может быть так получится? 14.09.2009 06:39:48, Находка

[пусто] 14.09.2009 11:16:21

Что не верит, что вернуть можете- это чудесно. И правильно. И пугать этим не надо. 14.09.2009 18:03:31, Находка

За трудолюбие однозначно хвалить нежно. Особенно трепетно и нежно хвалить за труд душевный: сдержался, посочувствовал, постарался для кого-то со стороны...

Суть моей идеи не в том, чтобы найти учительницу, которая "подомнет" его под себя, а в том, чтобы престижности ему подубавить. Т.е. мягко и любя снять глянец. И показать, что любите его не за этот глянец, не за внешность, обаяние и лидерские качества, а за душевные качества. И друзей и авторитет пусть этим "оружием" добывает. Только нужна твердость, последовательность и длительность, чтоб сориентировался и в нужном направлении пошел.
А школу я бы на время все же сменила. В новой школе легче новым способом друзей заводить.
Что-то вот примерно в этом ключе видится. 14.09.2009 22:04:21, Находка

Поддержу Галю, что "учителя-оторвы", как говорит Галя - очень даже в тему. Мы вписались в школу и школьный режим именнои благодаря тому, что учительница с ним особо не церемонилась и была очень-очень сильна на горло - орала так, что Руслан даже стал заикаться, но вел себя в результате идеально. Мы учимся в самой обычной школе. 14.09.2009 11:03:55, елена волк

[пусто] 14.09.2009 11:32:10

Я Вас читаю и мне всей более кажется, что Вы торопите события. Складывается мнение у меня (возможно я ошибаюсь), что Вы хотите мгновенного результата. Ребенок всего ГОД в семье, а Вы по каждому примененному к ребенку действу говорите - не имел результата. Да он и не может иметь результата (ни лекарства, ни тем более разговоры), потому что результат появится ТОЛЬКО со временем, когда у дитя наработается уже хоть какой-то СТЕРЕОТИП нового поведения, нового мироощущения и т.д. На ребенка пока давит его прошлый опыт, ведь нового опыта он пока еще не приобрел, для нового опыта нужно время, а Вы ребенку этого времени не даете (не выдаете кредита доверия).

Ну всё же у меня ощущение, что надо как-то глобально "отпустить" ситуацию, выдать ребенку определенный "кредит доверия".

Т.е. Вы сейчас уже делаете выводы, но о выводах - подействовало/не подействовало - речи быть сегодня вообще не должно, т.к. для "подействовать" пока еще очень рано.

У нас весь первый год было "ужасное" поведение в школе - что тут удивительного, не может же парень враз измениться. 14.09.2009 12:45:20, елена волк

[пусто] 14.09.2009 13:57:06

Я как раз говорила не раз, что считаю, что для подрощенных деток второй год сложнее первого. В первый год ребенок старается, на второй только расслабляется и вылезает его естественное поведение.
"При том, что в прошлой школе он вел себя нормально",- Вы же сами это пишете. Значит, все-таки та школа ему полезнее, и результат все же был, а здесь он просто отрывается, чувствуя "понимание" учителей? 14.09.2009 18:01:46, Находка

Огромное спасибо всем, кто откликнулся на нашу беду! Дома комп плохо работает, я обязательно всем отвечу в понедельник с рабочего компа; Оксана Л, я вам напишу на подник, вы же тоже взяли мальчика после коррекции и подрощенного. Может есть что-то общее между нашими мальчиками, что вам удалось разрешить быстрее. Только у нас ЗПР с приездом домой не исчезла никуда. Он реально не знал: лева/права, больше/меньше, раньше/позже и вообще плохо говорил, изъяснялся жестами и словами: "тута/ тама, вон/ там, ихнее/евонное". А как только научился говорить и понимать речь, стал пытаться доминировать над всеми в ужасной форме (((. Мы, естественно все делаем последовательно, книга "К вам в класс пришел.."- у нас есть. Читала. И молимся, и внушаем хорошее, доброе, вечное ежедневно днем, а каждый вечер, когда лежу с Колей все проговариваем еще раз, но, к сожалению, эфекта нет никакого, только хуже все стало с новым учебным годом, поэтому и пишу. Уже не списать проблемы на адаптацию или недопонимание в семье. 13.09.2009 00:27:09, кетспб

Почему не спиасть на адаптацию? Адаптация может быть и запоздалой. Моя после полутора лет пребывания в семье начала чудить, да этого не было никакой адаптации...Видно расслабилась, почувствовала уверенность и вперёд! 13.09.2009 14:50:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)

"евонное" знакомо и мне, я не знала что такое слово вооще существует, пишите если что в личку 13.09.2009 07:23:51, OksanaL

Мое понимание ситуации следующее. Потребность быть в центре внимания, потребность в лидерстве - это совсем не плохо. Плохо то, что для ее реализации Коля выбирает самый простой, не конструктивный и не полезный для развития его личности путь. Вполне возможно, что он перерастет все эти закидоны, но я бы постаралась попробовать форсировать это перерастание следующим образом - помогая накопить опыт социально одобряемых способов оказаться в центре внимания. Например, будь я учителем, я бы давала ему индивидуальные задания типа подготовить доклад, с которым он выступит перед всем классом. Выбрала бы при этом тему, которая интересна ему самому, с которой ему бы захотелось "блеснуть". Для усиления эффекта выступление можно записать на видео. Такое выступление - сложная задача и для многих взрослых, не говоря уже о детях, но тем выше психотерапевтический эффект от него и удовлетворенность после. Или можно дать задание нарисовать стенгазету - если есть способности к этому. Или написать туда заметку. Или выступить на спортивных соревнованиях. Словом, много можно чего придумать. И надо постоянно придумывать. Важно только проанализировать заранее способности ребенка, чтобы он действительно мог с задачей справиться. И правильно мотивировать, чтобы он не отказывался заранее от выполнения, и чувствовал свою ответственность (но не излишнюю, чтобы это не лишало сил). И важно продумать трудность задания - оно не должно быть слишком простым, надо, чтобы ребенок преодолевал себя, чтобы после его выполнения он почувствовал вкус победы. И, конечно, такие достижения должны быть замечены, должны быть оценены по достоинству - и учениками, и учителями, и родителями. Тогда простая клоунада станет для него скучноватой.
12.09.2009 13:33:57, AnnaO

Да мальчик из коррекции.всего год в семье.ЗПР там скорее всего неслабое,если не хуже того.Он вряд ли сможет реально чем-то "блеснуть" в индивидуальном порядке в нормальной школе.Ну разве только на физкультуре думаю,и можно рисование-музыку попробовать.Но опять же-в 11 лет есть дети уже учатся профессилнально рисовать,то есть в этой области он встретит конкурентов.С музыкой то же самое.Только физра остается.То есть кроме клоунады нет у него особой возможности как-то еще выделиться в школе. 14.09.2009 09:44:24, бабаЯга

[пусто] 14.09.2009 12:01:17

Катюша, что-то все-таки не складывается в Ваших рассказах. Попробуйте действительно просто поговорить с сыном. Без наказаний, угроз и упреков. Угрозами, судя по всему, его не испугать. А вот если он действительно так хорошо интегрирован в семью, то он должен понять Вас или объяснить свою точку зрения. Мой старший тоже очень плохо себя вел первые годы школы. Он объяснял это тем, что тяжело ему, такому активному, сидеть целый урок не двигаясь и не совершая никаких шкод. Поэтому шкоды присутствовали. Разные. Я объяснила ему, что к чему и разрешила в буквальном смысле ходить на голове на переменке. С тех пор на уроке все ОК, на переменке замечания если в дневник пишут, игнорирую. На физкультуре, правда, тоже балуется. Не до срыва урока, но учителя выводит. Игнорирую тоже, поскольку физкультура - урок такой, если учитель не авторитет и дисциплину держать не может, его проблемы. Но остальные уроки - ИДЕАЛЬНОЕ поведение. Для меня это важно, для познавательной активности моего ребенка тоже. Подумайте, попробуйте. Удачи Вам, Вы мне очень симпатичны :)! И готовлюсь ловить тапки :). 14.09.2009 13:35:25, Мама_Галя

А с самим Колей вы обсуждали ситуацию? Я имею в виду спокойное обсждение, без эмоций и нравоучений, с попыткой совместного анализа. Почему он так себя ведет? Со всеми ли преподавателями он так себя ведет? Как он относится к учителям, чьи уроки срывает? Принимает ли он тот факт, что подобное поведение должно быть изменено, или в глубине души не собирается меняться? (и заодно можно изложить свою позицию - чем это поведение плохо для самого Коли, и что оно категорически должно быть изменено). Если он готов меняться, то что, с его точки зрения родители и учителя должны делать, чтобы ему помочь? Готов ли он к тому, что его будут наказывать? Считает ли он наказание (и какое именно) справедливым? Т.е. попробовать сделать так, чтобы он посмотрел на свое поведение другими глазами, со стороны родителей и учителей.
Может ли он объяснить причины своего поведения? Если может, обсудить их. Например, если он не уважает учителей, считает их неумными, и срыванием урока демонстрирует это всему классу, то поговорить в том ключе, что выказывая других людей глупыми, мы сами не начинаем выглядеть умнее. И почему неправильно самоутверждаться за счет других людей.
Если он говорит, что не может объяснить причины, то поговорить с ним о том, что умному и взрослому мальчику стыдно не контролировать свое поведение, быть таким импульсивным. И раз он не может с собой справляться, то придется, видимо, обращаться к врачу.
Ребенку, конечно, тяжело рефлексировать, но приучать его к этому в любом случае полезно.
И разговаривали ли Вы с школьным психологом? Помочь разобраться в этой ситуации - его прямая задача. Мне кажется, ключевым здесь должно быть исследование самооценки Коли, и изучение взаимоотношений в классе (социометрия). С самооценкой можно и самим попробовать посмотреть, например по методике Дембо-Рубинштейн. Если захотите попробовать, скажите, я напишу как с ней работать. Она очень простая, и очень показательная (вопрос только в том, насколько искренне Коля будет отвечать близким людям). 14.09.2009 13:14:12, АннаО

[пусто] 14.09.2009 16:03:07

Мне что-то подумалось, что дитя живет как бы в двух мирах (да так оно на самом деле и есть) - в семье одна реальность, в которой он уже как рыба в воде, т.к. ему активно помогают взрослые и противостоять никому не нужно и другая реальность - это школа - там ему приходится управляться самому без помощи и поддержки, а скорее в противовес учителям, ребятам - и у него получается так как получается, т.к. не ОСВОИЛ пока еще он НОВЫЕ правила игры, не УМЕЕТ общаться по новым правилам, строить отношения.

Это я к чему - да просто то, что Вы говорите ему дома - это как бы СЛОВА для него, он слушает, всё понимает и соглашается. Но когда он приходит в школу - он вступает в ДРУГОЙ мир и другую РЕАЛЬНОСТЬ, выживание в которой отнимает у него все силы и внимание и всё сказанное дома им просто забывается тут же напрочь, В школе необходимо существовать по тамошним законам и там он ОДИН НА ОДИН с этим миром, а навыков проживания в этом мире у него нет, он ведет себя так как ПОКА может себя вести, для хорошего поведения ему нужен ОПЫТ, который он каждодневно и приобретает в школе.

Вы сами попробуйте наладить отношения в новом коллективе ну, например, в Японии - когда Вы не знаете как надо ответить, какие тут нормы и правила - тоже ведь будете черти что выдавать в поведении, будете неудобны и некомфортны.

Мальчику нужен ведомый и в школе, не только дома, либо нужно ВРЕМЯ, в течение которого он сможет освоить НОВЫЕ правила и отношения. Ведь межличностные отношения ранее у него строились по определенным правилам и новых он пока еще не знает, вернее пытается узнать.

Опять-таки к чему это я? Да просто надо понимать, что да, нужно объяснять как надо себя вести - это правильно, но ожидать, что он пошел и это выполнил - это утопия. Он пришел в школу и сразу все Ваши нравоучения забыл, т.к. там свой мир и голова занята другим, идет сложная внутренняя работа. Ему надо занять СВОЕ место в этом мире (школа), пока ему это еще не удалось - видите как его колбасит - это попытки найти свое место. Так что резюме одно - надо парню помогать и вселять веры в свои силы. В этой школе, видимо, много личностей, по сравнению с прежней школой, и вписаться в коллектив на равных видимо нелегко. Вот он и пытается заявить о себе в такой неприемлемой форме. Терпите и доверяйте ему. Что-то мне говорит, что парень он не плохой. 15.09.2009 11:20:18, елена волк

Катерина, я Вам написала по поводу методики.
Если поведение ребенка импульсивное, малоконтролируемое им самим, это немного иная ситуация, чем мне представлялось, и о чем я писала. И упор, возможно, стоит делать на поведенченскую психотерапию. Т.е., грубо говоря, на дрессуру, на выработку новых условных рефлексов (хочу подчеркнуть, что я не советую, а просто размышляю на тему). Я бы, возможно, использовала мечту о машине. Например, подарила бы ему брелок (или тетрадь, или еще что-то, что он постоянно носит с собой в школу) с фотографией вожделенного автомобиля и его рядом с ней. И, раз уж он обещает стараться, договорилась бы так: как только тебе захочется высказаться на уроке, достань брелок и посмотри на него. И вспомни о том, что возможность получить права и обладать этой машиной зависит только от тебя. А дальше - как сочтешь нужным... я постараюсь не очень тебя ругать
15.09.2009 01:54:10, АннаО

Ну то есть он психически ненормален? Если ему незачем выделяться в школе,у него и так все хорошо,но он все равно старается "поставить раком" всех окружающих под себя-следовательно проблемы в психике.Получается это проблема психиатра.На самом деле чтобы лучше понять особенности его психического устройства,пожно попробовать немного и в семье выйти из положения "стоя раком" из под него.И посмотреть на реакцию и на методы в натуре,а не с чужих слов,учителя могут немного преувеличивать степень его проблем.Но только осторожно.
Зы.А если с грамотностью нет проблем,то почему не делать доклады на уроках? Все лучше чем просто препираться впустую. 14.09.2009 12:35:35, бабаЯга

Ребята, а не слишком ли мы склоняемся к западной системе воспитания, тем самым не учитываем наш российский менталитет?Посмотрите старые фильмы(типа "Тихого Дона" и т.п.),в России традиционно были большие семьи, дети(даже великовозрастные,которые имели своих взрослых детей)почитали родителей, за столом 80-летний глава семьи мог навинтить ложкой по лбу своему 60-летнему сыну,если что-то было не так.А сейчас?Как бы хамски ребенок себя не вел, вплоть до того, что в лицо взрослому человеку плюнул- трогать его-ни-ни!что вы!к психологу скорей!Ремня ему ввалить и развлечений лишить, чтоб почувствовал,как маме и всем остальным худо от его поведения.А мы по западному варианту в Ж... их целуем, вот и получаем "на выходе" то, что имеем.ИМХО. 12.09.2009 10:31:07, читающая

Я лично с Вами согласна. Мне Руслан (приемный) ОДИН раз сказал "дура" (когда совсем уже дома освоился и пробовал хамить) - тут же получил страшенную оплеуху - НИ РАЗУ более ничего подобного я от него не слышала: только "мамочка, мамочка, мамочка..." 14.09.2009 11:09:14, елена волк

Вызывающее поведение и открытое неповиновение ребенка должно вести за собой немедленные ответные действия со стороны взрослого. Оплеуха за хамство - это вроде и некомильфо, зато ребенок не захочет попробовать ещё разок поиграть у мамы на нервах. А разговаривать, уговаривать, дарить авансом подарки и прочее - не действует это на подобных обнаглевших деток. Я не сторонник физических наказаний в принципе, но иногда без них не обойтись ну никак, я полностю согласна с Еленой и с Голубушкой. Пусть лучше накажут родители, чем потом гораздо более жестоко накажет жизнь ребенка, не научившегося вести себя в рамках дозволенного. 14.09.2009 16:34:10, atusik31

Я в 10-й раз повоторюсь: я вообще не сторонник западных теорий и практик воспитания, я тож к нашим традициям тяготею. НО! На моего ребенка ремень не действует. никак. Он умеет это пережить и не обратить на это внимание. А стегать ремнем мальчишек старше 10 лет даже наша традиция не одобряет. 14.09.2009 06:52:36, Яхонтовая

вот потому что детей не бьют и они не учатся этому с детства- на западе нет такой волны насилия как у нас, везде простите извините; а в россии страшно на улицу выйти вечером, убьют за рупь; вчера пошли в макдональдцс, мой сын (6 лет) побежал куда глаза глядят и врезался в здорового пацана(лет 16-17, индеец, явно не из профессорской семьи, больше похож на уличного разбышаку), и выбил из рук че там он нес, кофе или шо, так тот пацан остановил сына, отвел его зботливо от лужи, бережно так, и сказал"сорри, дюд!" (извини, мужик!), и пошел дальше; все случилось быстро-автоматически, теперь нарисуйте тут же самую ситуацию где нибудь в россии в кафе 12.09.2009 20:38:49, OksanaL

а там дети в класе как мальчика воспринимают? Пакости не говорят? Может он специально так себя ведет что бы исключили из школы? КОгда над детьми издеваются они иногда начинают сябя так вести. 12.09.2009 23:55:53, LANAUSA

У него полно друзей и мальчиков, и девочек. Преподы относятся пока с пониманием. за ним постоянно заходят друзья из классак гулять, в школе все мальчики класса держатся единой группой, он -в центре. Так что, это не наш случай. 13.09.2009 00:32:00, кет спб

На Западе нет волны насилия? Будь у них наша перестройка тоже хлебнули бы насилия по полной. 12.09.2009 22:08:02, Elina

еще вот о чем подумала, у него есть какие нибудь обязанности по дому? обязательно должны быть, иначе дети растут думая что весь мир им обязан, также регулярное выполнение обязатенностей помогает в формировании характера и развивает самодисциплину, -переняла совет психолога, делаю такое со своими 12.09.2009 07:03:18, OksanaL

У Коли есть и ежедневные обязанности, и еженедельные (уборка квартиры). Он как-бы уже встроен в нашу семью. все свои оюязанности Коля выполняет прекрасно и пунктуально, ну бывают мелкое разгильбяйство, как у любого ребенка, но в целом - хороший и любимый сын 13.09.2009 00:35:55, кет спб

Вы просили совета опытных мам тематических детей, к коим я не отношусь, но хотелось бы поделиться с Вами своими соображениями.

Я глубоко убаеждена, что независимо от возраста наших деток, их нужно рассматривать и общаться с ними, как с людьми. Т.е. Коля - в первую очередь, просто человек с таким поведением, а не непослушный ребенок. Ломать ребенка, делать его послушным и удобным в корне неправильно, продиктовано лишь соответствующими желаниями и возможностями взрослых.

Насколько я поняла из поста, проблемы есть только у учителей, которые не могут подобрать правильную тональность при общении с вашим сыном. т.е. других ребят он не обижает, друзья от него не отворачиваются, уроки делает и т.д.

Можем ли мы, опираясь на данные о нормальной успеваемости в школе, предположить, что Коля закончит школу? Сможет поступить в учебное заведение и желательно высшее учебное заведение? Будучи парнем умным (по жизни) он найдет себе и хорошую работу, и жену, будут у него друзья.

Конечно, надо помочь учителям справится со сложившейся ситуацией, придумать что-то убедительное для Коли. Думаю, если бы они его выгоняли из класса и просили до конца четверти (полугодия) на данном уроке не появляться, а контрольные работы принести, и так поступило бы несколько учителей - он бы, возможно, заскучал и меньше наскакивал на них впредь. Или я ошибаюсь?

Мне кажется, что Коля очень гордый человек (судя по его поведению при угрозе того, что выгонят из дома). Примененные к нему физические способы воздействия лишь прибавят проблем в теме взаимопонимания с ним. 12.09.2009 01:52:42, Таня2004

Мальчик, скорее всего, имеет проблемы с самооценкой. А имидж клоуна очень быстро засасывает. Ребенок же получает двойную подпитку. Гнев учителей и одобрение одноклассников. Откзаться от таких бонусов ребенку очень не просто.
А если не исправлять ситуацию, то получается результат, о котором я ниже написала. 12.09.2009 10:38:06, Караул

вы вообще не понимаете ситуации, которая там сложилась, при чем здесь учителя и их подход? он это делает ради развлечения; 12.09.2009 06:56:35, OksanaL

Во-первых, не надо огрызаться. Мы все здесь высказываем свое мнение и рассказываем о своем опыте, так что нечего оценивать чужие взгляды. Тем более, что вы не автор топика
Во-вторых, я и не писала о его мотивах. Возможно, он делает это ради развлечения. Хотя я думаю, что больше для игры на публику, т.е. для формирования соответствующего мнения о нем у учеников.
Какими-бы не были его мотивы, если проблемы возникают исключительно между ним и учителями, то именно об этом с и стоит подумать. Это вполне обыденная ситуация, возникает во всех школах. Учителя на то и (должны) изучают психологию, чтобы знать, как такие ситуации разруливать, как реагировать и преломлять подобные конфликты. Конечно, это не значит, что маме можно отстраниться и пустить все на самотек, но и не надо преувеличивать масштаб происходящего. В любом случае он перерастет данный этап, когда ему интересно пререкаться с более старшим. ИМХО 12.09.2009 10:07:49, Таня2004

это не вина учителей, если конфликт между двумя людьми-разрешение его требует усилий ДВУХ СТОРОН, а он не хочет, для него это уже вроде спорта сорвать урок, даже если учитель лезгинку будет плясать на пузе перед ним каждый день ; я не огрызаюсь, просто она пишет уже год об этой ситуации, а вы как с луны упали-учителя плохие! 12.09.2009 20:25:43, OksanaL

По-моему, озадаченность, как исправить такое поведение, - она у вас как-бы на поверхности, а в глубине гордость вас распирает. Вот какой ловкий, умный, сообразительный сын - всю начальную школу на уши поставил! Круто! )
Мальчик это чувствует и старается показать себя во всей красе изо всех сил. ) 11.09.2009 21:32:46, Elina

[пусто] 14.09.2009 12:09:10

Тогда у Вас не полуучится "выйти из положения раком"))).Обожание оно такое))). Тогда остается расслабиться и с обожанием так и повторять как мантру-замечательный,умный.красивый,сильный,Ну и далее.Говорят это тоже помогает,он действительно в результате сможет стать таким не только в Ваших глазах. 14.09.2009 12:45:32, бабаЯга

ну конечно мама гордая, сын лидер, вот вырастет-не будет же он на совещании с директором прирекаться, возьмет и употребит свои качества в положительном направлении! 12.09.2009 00:56:53, OksanaL

У меня пример у знакомых(и соседей) такого же гордого лидера. Своегорожденного умного, красивого, решительного парня.
Применять свои положительные качества он учился уже в тюрьме.
Лет в 10 почти так же, как в случае автора, всё было прекрасно дома (до поры до времени), с товарищами (благоговейно в рот смотрели), со школьными оценками более-менее(тоже до поры до времени). В школе парень не был клоуном - он был серьезным лидером и срывал занятия без клоунады. Мать не видела в его поведении ничего страшного, дома он был послушным мальчиком, и полагала, что это учителей проблемы.
Учителя с ним в конфликте были все, которым довелось хоть несколько занятий провести в его классе. Ни одного не было, кто нашел бы к нему подход.
Результат такой. Не в один день, а постепенно с лет этак 12 до 14 началось нарастающее как снежный ком отставание в учебе по всем предметам и как следствие прогулы занятий, отторжение частью одноклассников - не всем нравились постоянные сорванные занятия и он перестал быть лидером в их глазах, начались конфликты с матерью.
Далее, уже после 14. Школу почти бросил, отношения с матерью почти один сплошной конфликт, он ее слушался только за имеющие в его глаза ценность подарки, среди друзей одна шпана со всей округи, над которой он царствовал.
Спустя еще пару лет он получил немалый тюремный срок, который стал естественным следствием его поведения.
Из тюрьмы он вышел другим человеком. Тем же лидером, но научившимся смирять собственное своеволие. В тюрьме закончил школу. С прежними окрестными дружками почти не общался, заметно перерос их уровень.
Далее он переехал в соседний район, окончание истории знаю только со слов соседей, имевших родственников в этом районе,его там иногда встречавших и имевших общих знакомых. Спустя два или три года после тюрьмы он был убит во время столкновения криминальных группировок, в одной из которых состоял. 12.09.2009 12:07:12, Elina

Ничего себе, вы "воспитываете"! После таких дел - развлечения на все выходные. Разговоры - разговорами, а на практике вы безобразия в школе поощряете, выходит. Так, конечно, ничего к лучшему не изменится. 11.09.2009 19:53:51, Пташка

Мы пробовали все- лишения, поощерения, молитвы, наказание, фарм коррекцию фенибутом/атараксом - не работает ничего (((( 11.09.2009 20:28:55, кетспб

а вы систематически это делали или попробовали пару раз-не работает, ну и ладно? это делать нужно КАЖДЫЙ раз когда на вш взгляд он нарушает дисциплину; вы по анлийски понимаете? есть система, называется Complete Transformation, продается на интернете, разработана специльно для родителей трудных детей; че-то ерунду стоит, точно не помню, читала отличные отзываы, пару лет назад слышала от одной на работе, что купила и ей помогло, ребенок начал меняться с первых же недель;там четкие рекомендации как себя вести родителям, что говорить, когда, как, по ступеням; если интересно приобрести, пишите мне на мейл, придумаем как. 12.09.2009 00:54:23, OksanaL

А игнор пробовали? Ну типа если сын игнорирует ваши требования, то вы его тоже игнорируете, в упор не замечаете несколько дней, не разговариваете с ним. Нельзя конечно сравнивать наших детей в плане поведения, но на мою Аню такой метод определённо действует. Только здесь важна твёрдость и последовательность, без послаблений, и уж тем более без походов на корпоративные вечеринки после хамского поведения... 12.09.2009 00:44:18, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Год назад такого товарища выперли из нашей ЧШ, прямо за 3 дня до окончания четверти. ВСе учителя сожалели,но клоуны в школе не нужны. Даже те, которые хорошо соображают. Потом я выяснила, что наша школа далеко не первая, откуда его попросили. 11.09.2009 18:27:38, Караул

Как мама тематического школьника могу сказать одно - когда меня в очередной раз учительница начальной школы пропесочивала по поводу поведения Руслана (что мол он кого-то там обидел или обозвал или не слушался, это было еще в самом начале жизни Руслана в семье) - я прямо на ее глазах дала такую затрещину этому Руслану, что он летел в другой конец школьного хола.

Более ей не потребовалось меня вызывать и пропесочивать.

Т.е. я к тому, что не могу понять как мальчик может такое долгое время измываться надо всеми, коли он не психически ненормальный (в ДД в Серпухове были такие ребята - неуправляемые, но они и из психушки не выходили).

Всё же по Вашим рассказам видится, что взрослые пока не смогли донести мальчику - что к чему. Ведь не психически неполноценный же он? Почему поехал на корпоративку после такого поведения?

Пороть-то Вы его порите, но может быть собрать один раз вещички и типа, до-свидания, дорогой? Надо, чтобы деть прочувствовал ответственность за свое поведение.

Получается, что Вы не выполняете роли родителей - руководящей и направляющей. Это Ваша задача - сделать так, чтобы деть вел себя адекватно.

Девочки ниже пишут про эгоцентризм парня. По-моему не лишено смысла, т.к. эгоцентризм - это как раз диагноз наших детей. В этом случае надо заставить парня считаться с другими, видеть других,но как? - я не знаю. Думайте. 11.09.2009 17:15:11, елена волк

А не стукнет ли учительница в опеку за такое? 14.09.2009 14:33:30, *оля*

)Хм, а затрещина при учителе тоже не плохо, особливо для собственных детей) История жестокая, но из жизни. На мою кузину в началке начала постоянно жаловаться учительница. Мать там была бешенная,это факт. В один прекрасный день она выпорола дочь до синяков и приказала показать эти синяки училке. Та пришла в ужас: разве можно бить чадо? А вы зачем мне замечания пишите? Чтоб я ее наказала? Вот я ее и наказала. Больше замечаний не было. Это безумная история, но учителей тоже надо на место ставить. Они, как в случае с еленой поймут, что родители их союзники и утешатся, или как в случае с моей родней, пожалеют дитя,у которого мамаша чокнутая. 14.09.2009 07:05:02, Яхонтовая

Подпишусь под каждым словом. Просто в голове не укладывается, КАК можно допустить, докатиться до такого, что твои дети тебя не слушаются, а тем более "строят" родителей?! У меня очень сложные дети, характерные, но с младенчества никому и в голову не приходило валяться по земле и концерты дурниной устраивать, а впоследствии демонстрировать неподчинение. И даже затрещин не надо - достаточно взгляда, тона, а главное,- внутренней уверенности родителя, что иначе и быть не может. 13.09.2009 15:02:56, Голубушка

Ничего себе. В Норвегии бы за затрещену на глазах учителя ребёнка бы изъяли моментально....Кстати очень отрезвляет такой подход. Вот у нас с мужем желания дать детям подзатыльник или поджопник никогда не возникало... 11.09.2009 20:02:04, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Дать детям подзатыльник или поджопник у меня тоже никогда не возникало - ДО Руслана и мамочка я очень демократичная и как можно "ударить" ребенка - у меня в голове также никогда не укладывалось. Мне и не приходилось этого никогда делать. 14.09.2009 11:41:05, елена волк

[пусто] 11.09.2009 17:45:00

Моей внучке 6,5 , дома с 7мес. Поведение очень вызывающее,хотя мы с дочерью достаточно спокойные люди. Надо сказать ,что в Д\С замечаний больших нет. Но дома это что-то ,обижает младшую, может обозвать старшую. У нас их трое. Состоим на учете у невролога, у психиатра.3недели пьем сперидан,стала спокойнее,чуть заторможена.На следующий год ей в школу,ждем с ужасом. 12.09.2009 18:48:36, трижды бабуля

Да.Больше всего похоже что кроме повышенного внимания к своей собственной персоне все остальное для него не важно.И все остальные люди не важны.И не важно как внимание проявляется-главное чтоб сильное.Либо любили,либо ругали.Но быть незаметным он не желает.
Зы-а чем будет муж гордиться на корпоративе ?Тем что у него есть приемный ребенок? 11.09.2009 17:02:27, бабаЯга

[пусто] 11.09.2009 17:35:23

Ох. Манипулирует он Вами. Это не есть хорошо. Есть глава у Петрановской в книге "К Вам в класс пришёл приёмный ребёнок". Про Валеру. Очень похоже на Ваш случай. А ситуация реально тяжёлая. 12.09.2009 10:54:29, Corgik

[пусто] 14.09.2009 11:46:29

Извините, я исходила из написанного Вами. Возможно, неправильно поняла. 14.09.2009 14:24:21, Corgik

А,тогда да.Плохо только что в данном случае это опять развлечет мелкого.Когда по ситуации логичнее наоборот.Но так-с паршивой овцы хоть шерсти клок))),есть смысл его хоть в таком качестве использовать.Моя тоже обаяшка .Это сильно мне облегчает общение с детьми и их родителями.Но она к счастью и с учителями такая. 11.09.2009 18:09:43, бабаЯга

да, теоретическое имхо, пора игнорировать эту выходящую из берегов от внимания и для внимания персону. в качестве наказания игнорировать, не проявляя сильных эмоций и не вступая в долгие разговоры, выразили свое отриц отношение, отвернулись, не разговариваете, не обращаете внимания - обиделись и пропало желание общаться.
и на корпоратив бы не взяла, после посещения-то школы. хотя понятно, что папе хочется пойти с сыном. 11.09.2009 17:19:48, Dnnn

Праздник в выходные однозначно вы должны отменить. Вы непослледовательны в своих действиях. Наказывать так наказывать.
Поездка означает для ребенка, что ему все сошло с рук и можно продолжать. Так нельзя. Слишком все серьезно и далеко зашло у вас. 11.09.2009 19:03:13, ЛР

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения