Полазила я тут в поисках информации для своей подруги, которая внучат в приемную семью забирает, и подумала, может мне тоже стоит серьезно задуматься на тему усыновления. Думаю то я об этом давно, а сейчас что-то совсем приперло. Посмотрела я детишек на сайтах, и есть ребята, которые мне чем-то очень понравились. Но взрослые они уже. По совету девочек с Отказников спрашиваю здесь совета - мне очень хочется узнать, как это взять взрослого ребенка? Расскажите пожалуйста! Можно в личку, или на почту, и если можно и дадите телефон, я вам перезвоню, когда это удобно. Спасибо. Ольга
santa167@yandex.ru
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Скажите еще пожалуйста, взяв ребенка, вы контролировали его или нет? Допустим, понятно на малышей дается отпуск по уходу, а как быть со старшими? Я работаю, все у нас работают - придется успеть за отпуск и забрать ребенка и помочь ему войти в новую жизнь. Новое место, новая школа, новые друзья - как проконтролировать, чтобы все было благополучно? Если деть 10 лет, допустим, не водить же его за ручку везде? Или водить? И сколько? Спасибо.
03.09.2009 22:43:10, santa167
Я контролирую своего ребёнка полностью. Он сам без меня не остаётся. Очень всего боится - животных, людей, будущего, жизни, школы... Ох! Школы вроде уже поменьше опасается:)Да, для своих девяти лет он выглядит очень несамостоятельным. И очень нуждается в поддержке и защите. А ещё мой сынок очень добрый и ласковый мальчик, просто маменькин сынок! Не знаю, что бы я делала, если бы работала, взяла отпуск по-максимуму, наверное. Ребёнку, который только начал жить в семье, необходимо ОЧЕНЬ много внимания. Впрочем, всё индивидуально.
04.09.2009 13:11:22, Corgik
Мой был дома с 9 лет. Я работаю, поэтому Руслан в школе был на продленке. Во дворе отпускала гулять его одного - гулял всегда рядом с домом, т.к. боялся куда-либо уйти (место-то еще неизвестное). Через год уже освоился, но всё равно отпускала всегда гулять одного. Он никуда не уходил. Во дворе у него было много друзей, он легко сходится с людьми. Сейчас он дружит с ребятами из класса, дворовые дети его уже не интересуют. Да и не гуляет он уже на улице, сейчас уже созванивается с одним конкретным другом и они гуляют вдвоем.
04.09.2009 10:56:38, елена волк
я начала с похода в школу и разговоров с учителями, объяснила что надеюсь на них как на грамотных сильных педагогов и людей с большим сердцем :) вобщем втянула их в ответственность перед дочей :) очень помогло.
вечером на продленку, затем домой. первое время старалась по максимуму быть рядом. буквально за руку водить хотя дитя всячески стралось указать на свою независимость и что она просто так зашла :) 04.09.2009 14:26:33, тетя Света
вечером на продленку, затем домой. первое время старалась по максимуму быть рядом. буквально за руку водить хотя дитя всячески стралось указать на свою независимость и что она просто так зашла :) 04.09.2009 14:26:33, тетя Света
У меня старший сам никуда не уходил первое время без меня, но он вообще такой, мамсик и домосед. А тогда он еще вследствии стресса в незнакомой обстановке сильно терялся. Где-то через полгода познакомился с ребятами во дворе, но все равно лет до 13-14 со двора практически никуда не уходил. И я всегда знала всех его друзей, с кем он общается и чем занят. А с младшим была проблема в том, что мы жили практически в соседнем дворе с его прошлым домом. А в последние годы своей жизни его бабушка - опекун сильно болела и его практически не контролировала. Так что все окрестные гопники в то время были наши, привык ребенок к свободному времяпровождению. Он и сейчас может забыть про время и уйти куда глаза глядят, а тогда мог легко вместо школы пойти погулять с друзьями часов до 12-1 ночи. Так что приходилось контролировать.
04.09.2009 12:28:44, яся 76
В 10 дет дети бывают очень разные. Но я обоих старалась контролировать, все-таки для них такая перемена в жизни большой стресс. Первого я долго брала в гости, месяца три (но у меня просто была такая возможность), а совсем забрала перед отпуском. А второй учился у меня весь первый год, и все равно потом были проблемы, когда в другую школу перешел. Но у меня мама дома, не работает, она мне очень помогла.
04.09.2009 07:04:20, яся 76
Они разные, десятилетки наши. Мою водить надо за ручку. Но когда я, а когда старший (которому биологически тоже десять лет:), а реально года на 3-4 больше. И вообще, моя Анжелочка по наивности и простодушию лет на 7-8 тянет, ее, конечно, надо контролировать. Возможно, не все такие маленькие.Я не работаю, мне в этом плане легче. В любом случае, ИМХО, надо брать отпуск, и потом обеспечивать человека, который будет приводить из школы, кормить, уроки контролировать, пока Вы на работе.
03.09.2009 22:46:14, Мама_Галя
Такие у вас ребятки красивые ))) Анжелочка по-моему на вас очень похожа )
03.09.2009 23:16:18, santa167
Спасибо! Приятно :). Да, она на фото на меня похожа, в реале на папу и на младшую сестру. И вообще, лапочка :).
04.09.2009 00:08:28, Мама_Галя
мы взяли девочку 12 лет, замечательная девченка, на фото в базе данных совсем была не такая как в жизни. из огромных плюсов - со взрослым ребенком можно поговорить обо всем и главное - договориться. Взрослый понимает что есть жизнь До семьи и В семье и умеет ценить (хотя говорят не все детки это понимают). мы знакомились долго. Директор детского дома сразу сказала - ребята встречайтесь как можно дольше, мне важно чтобы вы почувствовали друг друга чем потом возникли конфликты. мы оформили в опеке разрешение на гостевой режим и ребенок уехал к нам на НГ и прожил с нами 2 недели (перед этим мы ее забирали на выходные). затем еще месяц гостевого и затем оформление ПС. и даже после оформления сотрудниками ДД нам было предложено еще продолжить гостевой но мы уже отказались и забрали дитя.
Взрослому дитю тяжело, трудно перестраиваться из поведения вседозволенности и коллективного непослушания и трудно быть под контролем. Но дитя в таком возрасте умеет уже справляться с собой.
из минусов - очень очень хорошо знаем и помним био, которая периодически звонит и читает дитю нотации на тему надо хорошо учится и не смей называть "ее" мамой.
у нас были и конфликты и расчерчивание "границ", и сложности с самодельной дочкой тех же лет. сейчас прошло полгода, много воды утекло, каждый день совместной жизни дает большой плюс. 03.09.2009 12:29:57, тетя Света
Взрослому дитю тяжело, трудно перестраиваться из поведения вседозволенности и коллективного непослушания и трудно быть под контролем. Но дитя в таком возрасте умеет уже справляться с собой.
из минусов - очень очень хорошо знаем и помним био, которая периодически звонит и читает дитю нотации на тему надо хорошо учится и не смей называть "ее" мамой.
у нас были и конфликты и расчерчивание "границ", и сложности с самодельной дочкой тех же лет. сейчас прошло полгода, много воды утекло, каждый день совместной жизни дает большой плюс. 03.09.2009 12:29:57, тетя Света
Спасибо всем ) Вопросов у меня много, даже не все могу сфомулировать пока правильно...
Главный - как познакомиться с понравившимся ребенком?
Как вы нашли своего, как поняли что именно ОН ВАШ ребенок?
Я абсолютно согласна, что выбирать надо в таком возрасте не только по мордашке )), но главное по характеру и совместимости. Только как же узнать этот характер, если информации ноль о человечке(
Как я узнаю хочет ли человек домой или нет? Не могу же я заявиться в ДД и сказать "Все, дорогуша, документы я на тебя собрала, давай быстренько свое согласие и потопали домой."
И еще, я однозначно не смогу, как одни мои знакомые взяв ребенка сказать ему "мы обеспечим тебе образование, приличное будущее, но любви от нас не жди." Я хочу МОЕГО ребенка. С большими, наверное, это будет очень сложно... 03.09.2009 00:45:46, santa167
Моего сына пиарили хорошо.(Спасибо тем, кто это сделал) Была фотография, было видео с его участием и небольшой рассказ о нём. В котором сообщалось, что мальчик очень хочет жить в семье. Я всё это посмотрела - чувствую, наш мальчик:)) Поговорила с мужем и детьми. Начала общаться с интернатом. Узнала кое-какую информацию про него. Собрала документы, прошла ШПР. И познакомилась с ним. Первый раз пришла в на праздник 8 марта. Смотрела, как их класс выступал. Я его видела, а он меня нет. Просто не обращал внимания. Я смотрела, как он выступает, и всё мне было в нём мило. Через месяц, когда оформила гостевой патронат, пришла в группу как бы ко всем сразу. Играли, разговаривали часа 3. Он даже не думал, что я по его душу явилась:) В самом конце я попросила у него разрешения приходить в гости. Разрешил:)) Так всё и началось:)). Ходила часто. Сначала я к нему, потом он к нам. А летом, пока наш сынок жил у нас 2 месяца на каникулах, оформила опеку.
03.09.2009 11:55:30, Corgik
Оформите документы, возьмите направление на ребенка и посмотрите всех деток, расспросите сначала директора ДД и администрацию ДД о детках, найдите подходящего по характеру, но обязательно, что бы он/она Вам нравился внешне. Тогда легче будет адаптацию пережить. На подсознательном уровне ребенок будет восприниматься родным. Во всяком случае, так у нас. Мелкий учудит что-то, я на него рассержусь, а потом как гляну на него, и сердится, не могу! Так что и характер, и внешность подрощенного ребенка Вам должны быть приятны. А на гостевой мы забирали, когда поняли, что ребенок - наш. Как бы последний аккорд. Ну и после 3-х дневного гостевого сразу же побежали оформлять свое сокровище. Со возрослыми детками на гостевой режим ДД идут легко.
03.09.2009 11:26:04, ketspb
Главный - как познакомиться с понравившимся ребенком?
Как вы нашли своего, как поняли что именно ОН ВАШ ребенок?
Я абсолютно согласна, что выбирать надо в таком возрасте не только по мордашке )), но главное по характеру и совместимости. Только как же узнать этот характер, если информации ноль о человечке(
Как я узнаю хочет ли человек домой или нет? Не могу же я заявиться в ДД и сказать "Все, дорогуша, документы я на тебя собрала, давай быстренько свое согласие и потопали домой."
И еще, я однозначно не смогу, как одни мои знакомые взяв ребенка сказать ему "мы обеспечим тебе образование, приличное будущее, но любви от нас не жди." Я хочу МОЕГО ребенка. С большими, наверное, это будет очень сложно... 03.09.2009 00:45:46, santa167
Я выбрала свою большую девочку по мордашке. В Инете. И по мордашке поняла, что она моя. Причем уже потом мне все стали говорить, что она на моих кровных и на мужа очень похожа. Я этого не заметила :). А про то, хочет ли ребенок домой, сложно сказать. Мне заранее сказали, что моя девочка не хочет :). И многие так говорят, взрослые по своим причинам, дети в основном по причинам высокой понятной тревожности. В том ДД, где я была ВСЕ дети хотят домой, лет до 12-13 говорят об этом открыто, мечтают, позже - говорить считается дурным тоном, но мечтать не перестают. Говорят, что вообще не все. Что есть те, кому в ДД хорошо. Не знаю, не видела. А к моей дочери я все-таки поехала и решила, что если я ей не понравлюсь, и ладно, но поехать я должна. Я провела три дня почти целиком в ДД (кроме времени занятий в школе), ходила с ней везде, во всем участвовала и все время с ней разговаривала. Тяжело было первые полчаса, эти детки совсем другие поначалу, просто ужасно другие. А потом чувствую, как наша взаимная влюбленность появляется и крепнет. И уезжала я уже со слезами, хотя и знала, что вернусь через 7-10 дней. Сейчас мы вместе полгода. Все хорошо. И я действительно нашла своего ребенка. И знаете, еще очень важна мотивация. Удачи Вам!
03.09.2009 13:18:59, Мама_Галя
На смаом деле они ВСЕ хотят уйти из дд, и чем старше, тем сильнее хотят, уже даже неважно куда. С подростками это может быть большой сложностью: они воспринимают приемную семью (не все конечно, и даже не большинство), как возможность уйти на свободу. Вот эта не верно понятая свобода может потом стать источником конфликтов. А еще они часто отказываются идти в семью потому, что боятся неизвестности, боятся, что станет еще хуже. Большие дети в основном уже думают что "за просто так" их никто любить не будет и понимают, что установка отношений дело непростое. Те, кто с раннего детства в дд плохо представляют, что такое семья, часто воспринимают ее как вечный праздник, не умеют устанавливать близких отношений. А те, кто хорошо помнит свою кровную семью могут какое-то время сохранять ей верность, иногда довольно долго, и временами это принимает немного странные для неподготовленного человеа формы. Мой старший не хотел в семью, отказывался долго, потому что любил своих родственников, ждал их всегда, хотя они к нему очень редко приходили. Я его в гости забирала 4 месяца, пока он сам не сказал, что хочет жить у меня. так конечно редко бывает, но бывает.
03.09.2009 13:46:24, яся 76
Тогда я до старости буду гостями обеспечена )))
Все ли ДД идут на гостевой? Или это обязательно перед тем, как взрослого детя забираешь? 03.09.2009 02:21:41, santa167
Все ли ДД идут на гостевой? Или это обязательно перед тем, как взрослого детя забираешь? 03.09.2009 02:21:41, santa167
В большинстве детских домов это активно практикуется. А сейчас, с изменением законодательства наверное будет обязательно. С большими детьми конечно необходимо знакомится перед тем, как забрать домой. Тем более, что с 10 лет требуется официальное согласие ребенка. У меня опыта знакомства нет, оба моих ребенка были до опеки моими же воспитанниками, я их хорошо знала, но если бы встала такая задача, я бы сделала примерно так, как мы это делали в дд. Договорилась бы с администрацией, чтобы разрешили пообщаться с ребенком в неформальной обстановке. Обычно директора на это идут легко, когда дело касается больших детей. Пришла бы в группу или когда дети будут на прогулке. Может принесла бы подарки для всей группы, что-то совсем простое: краски, тетрадки, ручки. Начала бы общение со всей группой, а потом ненавязчиво начала бы устанавливать контакт с конкретным ребенком. Попросила бы рассказать его об их жизни, может устроить экскурсию по дд или хотя бы по его двору. Это в первое знакомство. Выяснила бы, хотя бы в общих чертах, чем ребенок интересуется и дальнейшее общение строила бы именно на его увлечениях. Например принесла бы бисерный набор для девочки, показала бы, как его собрать. Обычно дети сами начинают задавать вопросы интересному им человеку. В процессе общения начала бы рассказывать о себе, о своей семье, принесла бы фотографии своего дома, семьи, вобщем заранее ненавязчиво подготовила бы ребенка к походу в гости ко мне. Через пару посещений пригласила бы. А дальше уже как пойдет.
03.09.2009 07:47:09, яся 76
Сыночку исполнилось 12. Дома с 10. У подруги девочке 11 (дома с 9). Еще одна девочка из нашей ДД группы тоже дома около 1,5 лет - перезваниваемся с её мамой, хвалимся достижениями. Пишите в личку если что интересует подробнее.
У Вас в реге указано, что Вы живете в МО. Если рядом с Пушкино - можем встретиться.
Аня 03.09.2009 00:21:27, Garbuzenka
У Вас в реге указано, что Вы живете в МО. Если рядом с Пушкино - можем встретиться.
Аня 03.09.2009 00:21:27, Garbuzenka
Спасибо. Я в Москве ) Если в выходные заезжаете иногда, давайте встретимся )) Мой телефон 8=926=229-30=39 Оля.
03.09.2009 00:55:16, santa167
Забирали сразу двух пацанов 10 и 11 лет, было это уже давно и наверно не с нами. Если у Вас есть вопросы, то наверно лучше по телефону 8(903)566-24-02 Елена
02.09.2009 10:41:11, Лен5
Как это здорово по-моему, когда кажется что "наверное не с нами" ))) Спасибо )
03.09.2009 01:34:35, santa167
посмотрите пож-та на детей из Нижегородской обл!
02.09.2009 09:24:46, vias123
Ох, как похож Илюша, который в июле 2000 родился, на Виталика сына моей подруги, той что внучат забирает :0
Я даже его фотку выложила на время. На меня не смотрите, я там жутко выгляжу - недавно после операции.
Очень я любила этих ребят. С Антохой, тем что в центре мы продружили больше 4 лет((( 03.09.2009 01:53:22, santa167
Я даже его фотку выложила на время. На меня не смотрите, я там жутко выгляжу - недавно после операции.
Очень я любила этих ребят. С Антохой, тем что в центре мы продружили больше 4 лет((( 03.09.2009 01:53:22, santa167
Классный парнишка, он с моим старшим сыном в одном классе учился. Счастье будет тем родителям, которые его заберут.
03.09.2009 02:07:12, Oleg43
У нас один маленький, а второй взрослый. Тараканов по поводу возраста не было. У каждого возраста есть свои плюсы и минусы. Как правильно написали ниже, тут уже ребь вас выбирать будет, и отношения с ребенком зависит от многих причин, самое главное его прошлое. Если деть изъят в младенчестве, то отношения будут складываться по одному варианту, если изъят недавно и то по другому, все по разному, одного сценария не бывает. Наш, био знает, но ее полностью отрицает, пытался с ним поговорить на эту тему, так он не особо хочет, он на нее был сильно зол в свое время, так как понимает, что из-за ее пьянки он несколько лет просидел в интернате. Все по разному, но страшного нет ни чего. Удачи.
02.09.2009 08:35:01, Oleg43
скотина как раз не тупая и чувственная, задача воспитателя именно в том чтобы дать правильное оформление этим чувствам, обьяснение что он чувствует и почему, показать другую сорону мендали, и помочь сделать выводы правильные, что такое хорошо и что такое плохо и как надо- обьяснять нужно лет до 25, у нас не принято говорить с детьми, особенно с большими, поел попил проверила уроки двоек нет хорошо вынеси мусор что в школе-ничего иди спать-все воспитание
03.09.2009 08:43:17, OksanaL
"Наш, био знает, но ее полностью отрицает, пытался с ним поговорить на эту тему, так он не особо хочет"
А Вы как-то предполагаете влиять на эту ситуацию? Дело в том, что мой младший в таком же состоянии. Очень негативно настроен к биородителям и не хочет обсуждать эту тему. Я не могу найти правильный подход. С одной стороны, он имеет право на такое отношение и не хочется на ребенка давить, а с другой - я вижу, что это неприятие своей кровной семьи сильно отражается на его самооценке. Он негативист от природы и подозреваю, что корни этого лежат как раз в отношении к матери, в сознании своей брошенности. 02.09.2009 09:44:48, яся 76
А Вы как-то предполагаете влиять на эту ситуацию? Дело в том, что мой младший в таком же состоянии. Очень негативно настроен к биородителям и не хочет обсуждать эту тему. Я не могу найти правильный подход. С одной стороны, он имеет право на такое отношение и не хочется на ребенка давить, а с другой - я вижу, что это неприятие своей кровной семьи сильно отражается на его самооценке. Он негативист от природы и подозреваю, что корни этого лежат как раз в отношении к матери, в сознании своей брошенности. 02.09.2009 09:44:48, яся 76
Особо ни как. Тут однозначного ответа нет. У каждого по своему. Есть много факторов, в том числе и возраст. Моему 10 лет, в ДД с 3 лет, био первый раз пришла в ДД когда ему было 8. Я к тому времени был с ним уже знаком, мы посещали этот интернат, и деть лето жил у меня в гостях. И он смог сопоставить био и меня. Хоть и ребенок, но понял, что пришла хоть и мамаша, но вся пропитая и избитая, от которой водкой пахло, первый раз она к нему пришла с большого бодуна. Ему хватило этого раза, чтоб все свести у себя в голове. Ади, ребенок, который знает, что он хочет в этой жизни. В том, что он оказался в семье, это полностью его заслуга. У нас сложились с ним отношения, но я не собирался усыновлять вообще ни кого, я занимался волонтерской деятельностью, и мне этого было достаточно, зато сейчас у нас уже двое. И деть сам маленькими шажочками привязал меня к себе, и сделал все, чтоб попасть домой. До встречи с био, у нас с ним были разговоры, на тему его матери, он просил меня ее найти, чтоб с ней познакомиться, просил что-то узнать о ней. Но это до первой встречи. После этого он понял, что она виновата, в том, что он оказался в ДД, что столько времени провел вне семьи. Разница между семьёй и ДД ессно огромная, тем более как таковой адаптации у нас нет, ребенка все любят, и мы и все бабушки с дедушками. У Ади самооценка не занижена, а наоборот он здраво оценивает свои силы, свою позицию. И наш пример сказывается. Он меня как то спрашивал, по чему его мать пьёт. Я доступным языком, не обижая его био объяснил, что в жизни всякое бывает, и что мама начала пить, когда убили его отца, и ч то она в том, что произошло, что ты оказался в ДД не виновата, что все люди разные. И сейчас он смотрит на нас с Леной и видит большую разницу, бежду био и Леной. И это в нашем случае как раз играет нам на руку. Он не хочет быть таким, как его био. У нас с ним бывали разговоры, про родителей - био и не био. Я часто ему говорю, что хоть и не мама тебя родила, но это не мешает нам тебя очень сильно любить. Он чувствует, что мы его любим, не смотря на его прошлое, и что нам без разницы откуда он появился. Попробуйте выяснить, что его отталкивает от био, а отсюда и делайте выводы, какая цель у детя стоит в жизни. У нас это совпало, Ади хочет буть успешным человеком, и контраст био и нас, послужил нам на руку.
02.09.2009 10:21:58, Oleg43
Я немного не о том говорила. Я не о сравнении меня и его биоматери, неважно в чью пользу. Нас вобще невозможно сравнивать, мы в жизни ребенка занимаем совсем разные места. Для меня важно на данном этапе не то, какакя его кровная мать, хорошая или плохая, важно примирить ребенка с его прошлым. Я о том, что ребенок оценивает себя во многом через своих кровных родителей, и эта оценка в разном возрасте бывает очень разной. У моего ребенка не то чтобы самооценка пострадала, у него отсутствует базовое доверие к окружающему миру, и я четко вижу, что в будущем это пойдет ему не на пользу. Передо мной достаточно наглядных примеров того, что происходит с человеком во взрослом возрасте при таком отношении к своему происхождению, и примеры эти далеко не радужные.
Что его отталкивает в кровной матери, точно не знаю, но предполагаю, что именно сознание, что она его оставила. Думаю, тут во многом причина в бабушке: она была его опекуном до своей смерти, после чего он и попал ко мне. Думаю мальчик нередко слышал нелециприятные высказывания в адрес матери и просто привык к тому, что она плохая. Бабушку понять можно, она была обижена на дочь, но на ребенка это очень сильно повлияло.
И еще, я не считаю для себя правильным любить ребенка, "несмотря на его прошлое" и играть на контрасте с его кровной матерью, я его люблю вместе с этим прошлым, и поэтому хотела бы, чтобы он освободился наконец от этого чувства ненужности и брошенности. 02.09.2009 13:07:09, яся 76
Что его отталкивает в кровной матери, точно не знаю, но предполагаю, что именно сознание, что она его оставила. Думаю, тут во многом причина в бабушке: она была его опекуном до своей смерти, после чего он и попал ко мне. Думаю мальчик нередко слышал нелециприятные высказывания в адрес матери и просто привык к тому, что она плохая. Бабушку понять можно, она была обижена на дочь, но на ребенка это очень сильно повлияло.
И еще, я не считаю для себя правильным любить ребенка, "несмотря на его прошлое" и играть на контрасте с его кровной матерью, я его люблю вместе с этим прошлым, и поэтому хотела бы, чтобы он освободился наконец от этого чувства ненужности и брошенности. 02.09.2009 13:07:09, яся 76
Кстати, наша семья формировалась так же, как и Ваша. Я тоже никого не собиралась брать, я вобще не планировала обзаводиться семьей и детей не хотела. Но работала в детском доме и теперь у меня двое.
02.09.2009 13:26:43, яся 76
Я понял, о чем вы говорили, это я думаю, стоит все рядом. Мне кажеться, что надо сначала выяснить причину, а потом от неё и плясать. Нам этот контраст нас и био помогает, Адька к хорошему тянется.
02.09.2009 13:26:33, Oleg43
Я не думаю, что мы с Вами об одном и том же. Для чего Вам нужен этот контраст с био? Я не думаю, что могу сравнивать себя, в общем-то вполне благополучного человека и ее, человека опустившегося и потерянного в мире. Но мне не хочется, чтобы мой ребенок продолжал отрицать свое прошлое, тем самым застревая на этих переживаниях.
02.09.2009 13:39:18, яся 76
Отрицать свое прошлое и отрицать био, это немного разное. Наш био воспринимает, что эта та женщина, которая его родила. Он признает, что она его родила, и что мы не его био родители. Хотя мы на этом вообще внимание не заостряем. Он взрослый достаточно и сам делает выводы. Мы все учимся на примерах, что взрослые, что дети. Этот контраст, как раз и есть пример, что семьи бывают такими и такими, что надо себя держать в руках и т.д. Но естественно, про био ни чего плохого не говорим.
02.09.2009 13:46:14, Oleg43
Вот я как раз про отрицание своего прошлого и говорила изначально. Биородители - всего лишь часть этого прошлого. Но у нас негатив по отношению к ним это часть общего негатива. Еще раз повторюсь, я сравниваю двоих своих мальчишек, у старшего эмоции совершенно нормальные, он своих родителей помнит, любит, но понимает, что так как они жить - нельзя. А с младшим совсем другая история. Он своих родителей вобще никак не принимает. И я вижу, что за этим стоит неприятие самого себя. Наверное я с самого начала не совсем верно Вас поняла, извините.
02.09.2009 13:55:42, яся 76
Ну так у вас трудная задача. Чтобы принять своё недостойное прошлое, надо обладать недюжинным мужеством и способностями, за которые можно будет себя уважать.
02.09.2009 13:44:30, Ли_
Как-то не очень поняла: почему прошлое "недостойное" и почему для его принятия требуется обладать сверхспособностями? Я достаточно давно работаю с детьми из дд и как-то большинству из них удается принять свою историю достаточно спокойно, не совершая подвигов духа.
02.09.2009 13:57:46, яся 76
Как-то статистика говорит о том, что большинству из них не удаётся конструктивно использовать силу своего духа, но зато этот дух позволяет им так же спокойно катиться по кривой.
02.09.2009 14:07:40, Ли_
Это та самая статистика про 10% социализированных выпускников? Я, как специалист именно в этой области, ей не очень доверяю. И достаточно многие со мной согласны.
02.09.2009 14:11:02, яся 76
4-5%, всего лишь.
02.09.2009 23:26:07, Атман
Если ребёнок в курсе, что его выкинули на помойку... ну или жил он почти на помойке... или с такими опустившимися родителями, то он довольно остро переживает своё происхождение в контрасте со своим нынешним благополучным окружением. Дети очень переживают за своих неблагополучных родителей, они понимают негативное отношение окружающих к родителям, стыдятся их, их недостойного поведения, переносят это отношение на себя в том числе. Скорее всего, в ДД эти последствия не так выражены, там всё же учреждение, где всем одинаковая порция заботы и равнодушия положена. У детей с таким неблагополучным прошлым довольно сильно выбита почва из под ног, они готовы обвинять всех в своей сиротской ситуации. Если честно, я затрудняюсь объяснить вам очевидное для меня. Наверное, профессиональная работа в ДД как раз тот опыт, который мешает понимать индивидуально.
02.09.2009 15:44:05, Ли_
Ну я, кроме того, что работала в дд, еще и приемная мать уже не первый год. И активно общаюсь со многими приемными родителями. И мой и их опыт тоже как то не очень согласуется с тем, что Вы говорите. Стыд за свое прошлое и кровных родителей может появиться только в том случае, если ребенку хорошо объяснить, что этого стыдиться следует. Я не считаю, что прошлое моих детей недостойное, даже если что-то в нем оскорбляет мои эстетические чуства. Кстати, когда я работала в дд, первое чему нас, молодых воспитателей, учили: в прошлом детей нет ничего стыдного или недостойного. Они не виноваты в том, как сложилась их жизнь. А дети у нас были очень разные и с разным опытом, не всегда красивым. Я считаю, что мои дети очень сильные люди и они достойны как минимум уважения за то, что не сломались в обстоятельствах, которые не каждый взрослый нормально перенесет.
И кстати, пример моей семьи как раз Вашу теорию опровергает. Мой старший сын вырос в семье абсолютных маргиналов, его мать была алкоголиком как минимум в третьем поколении. Он жил на помойке не в фигуральном смысле, а буквально. Он понимает, что такой образ жизни ненормален, сам так жить не хочет и такого будущего боится. И при этом находит добрые слова для своих родителей. А младший жил с абсолютно благополучной бабушкой до 8 лет, в дд не был ни одного дня, сразу пришел к нам. Его родители абсолютно обычные люди, не пьют, работают. Ничего неприятного в его прошлом нет. А вот поди ж ты: родителей своих не принимает. 02.09.2009 16:06:33, яся 76
И кстати, пример моей семьи как раз Вашу теорию опровергает. Мой старший сын вырос в семье абсолютных маргиналов, его мать была алкоголиком как минимум в третьем поколении. Он жил на помойке не в фигуральном смысле, а буквально. Он понимает, что такой образ жизни ненормален, сам так жить не хочет и такого будущего боится. И при этом находит добрые слова для своих родителей. А младший жил с абсолютно благополучной бабушкой до 8 лет, в дд не был ни одного дня, сразу пришел к нам. Его родители абсолютно обычные люди, не пьют, работают. Ничего неприятного в его прошлом нет. А вот поди ж ты: родителей своих не принимает. 02.09.2009 16:06:33, яся 76
Большинство моих теорий основаны на личных переживаниях или опыте. Я как раз не согласна с вашим мнением, что ребёнку станет стыдно, если хорошо ему разъяснить. Получается, что это такая тупая бесчувственная скотина жила, пока добрая душа не разъяснила что к чему. И тут-то стало ему мучительно больно за недостойно прожитые годы...
02.09.2009 16:23:31, Ли_
Я думаю, нам бессмысленно дискутировать дальше. В моем понятии "недостойное прошлое", это то прошлое, в котором человек сознательно совершал неблаговидные поступки, имевшие негативные последствия. Я не считаю недостойной жизнь в неблагоприятных бытовых условиях и переживание тяжелых психических и физических травм, особенно в том случае, если эти жизненные обстоятельства происходили помимо воли человека. И да, думаю, что для того, чтобы ребенок начал сравнивать и стыдиться, значимые для него взрослые должны постоянно и явно показывать, что таких вещей стыдиться следует.
Наверное поэтому мои дети не сравнивают свою прошлую и нынешнюю жизнь и уж тем более не считают это прошлое чем-то постыдным. 03.09.2009 07:56:23, яся 76
Наверное поэтому мои дети не сравнивают свою прошлую и нынешнюю жизнь и уж тем более не считают это прошлое чем-то постыдным. 03.09.2009 07:56:23, яся 76
Я согласна, дискуссии не имеют смысла. Скорее всего, вы действительно имеете подавляющий опыт общения с детьми, которых общество неслучайно предпочитает сторониться.
03.09.2009 14:53:39, Ли_
Насколько я понимаю, Вы тоже приемная мама? Вы не находите, что как-то странно относить своего ребенка к тем детям "которых общество неслучайно предпочитает сторониться"?
03.09.2009 15:29:54, яся 76
Неохота перепираться, но в ваших репликах прямо таки во все дыры сквозит убеждение, что сироты в ДД- это очень дряной контингент. И убедить в обратном вы стараетесь скорее себя. Меня как раз в этом убеждать не надо, я тоже так думаю )))
Подрощенный ребёнок без понятий, (которые ему не вжевали "значимые" для него люди или не продиктовали его собственные чувства, совесть и воображение)- это страшно. 03.09.2009 17:27:04, Ли_
Подрощенный ребёнок без понятий, (которые ему не вжевали "значимые" для него люди или не продиктовали его собственные чувства, совесть и воображение)- это страшно. 03.09.2009 17:27:04, Ли_
Давайте вы не будете пытаться угадать мои мысли, психолог на расстоянии из вас никакой. А сиротоы в дд не дрянные и не замечательные, они разные, как и везде. Хочется вам, чтобы ваш ребенок волок на себе груз своего "недостойного прошлого", кто бы спорил, только не я. Проблемы вы тем самым создаете себе в первую очередь
04.09.2009 07:08:30, яся 76
Само собой, будет волочь, куда ж он денется... Или нести, или просто иметь в виду- кому насколько хватит душевных сил. Я, собственно, с самого начала именно про это говорю. Но вам почему-то надо именно чтобы принял в лучшем виде и без душевных усилий. Зачем? Мне непонятно, я не психолог.
По мне так лучше "живи и помни". Выброшенного с 9 этажа очередным папой щенка; маму, избивающую бабушку головой об пол, грязь, мат, голод... Пом-ни... Иначе рискуешь в будущем вляпаться в привычное де--мо. Вот никто моему приёмному ребёнку не объяснял, что это плохо, но она понимает. А из ваших рассуждений следует, что пока не разъяснишь доступно, не поймёт. Ну а новой маме он всё равно не поверит, потому что она для него не вдруг станет "значимым взрослым". Безнадёга выходит полная...
ЗЫ: Как я угадываю ваши мысли - очень просто ))) Вы же их печатно словами излагаете. Для этого расстояние не помеха. 04.09.2009 08:07:23, Ли_
По мне так лучше "живи и помни". Выброшенного с 9 этажа очередным папой щенка; маму, избивающую бабушку головой об пол, грязь, мат, голод... Пом-ни... Иначе рискуешь в будущем вляпаться в привычное де--мо. Вот никто моему приёмному ребёнку не объяснял, что это плохо, но она понимает. А из ваших рассуждений следует, что пока не разъяснишь доступно, не поймёт. Ну а новой маме он всё равно не поверит, потому что она для него не вдруг станет "значимым взрослым". Безнадёга выходит полная...
ЗЫ: Как я угадываю ваши мысли - очень просто ))) Вы же их печатно словами излагаете. Для этого расстояние не помеха. 04.09.2009 08:07:23, Ли_
Вот всегда умиляла меня способность все перевернуть с ног на голову. "Из ваших рассуждений следует..." Где, простите это следует?
А впрочем, "каждый слышит, как он пишет". Вам увиделось то, что увиделось. А мне в ваших словах увиделось что-то свое. Например стремление постоянно напоминать своему ребенку "помни милый, из какого д-ма я тебя вытащила". Наверное, вам это зачем-то надо.
А я говорила всего лишь о том, что обида, боль, гнев на родителей не должны мешать ребенку жить дальше. И если он не справляется с этими эмоциями сам, закономерно ожидать, что ему поможет в этом взрослый, который взял на себя оответственность за этого самого ребенка. Хотя бы даст понять, что в том, что жизнь ребенка сложилась так, как сложилась, вины самого ребенка нет никакой, и ему вовсе необязательно повторять судьбу своих родителей. И я знаю, видела уже не один раз, что если вместо этого взрослый, от которого, как ни крути, ребенок сильно зависит, мнение которго значимо для ребенка дает понять что прошлого надо стыдиться заканчивается все довольно грустно и для взрослого сильно неожиданно.
Собственно вы не сказали мне ничего нового, эта позиция: что ребенок из неблагополучной семьи изначально несет в себе некие качества, которые и привели эту семью к неблагополучию, и задача взрослого ребенка постоянно исправлять и контролировать, иначе он повторит судьбу родителей, очень распространена, особенно, кстати среди педагогов дд.
И кстати, принять свое прошлое и жить дальше вовсе не означает закрыть глаза на весь негатив и требует очень больших душевных усилий. 04.09.2009 08:36:30, яся 76
А впрочем, "каждый слышит, как он пишет". Вам увиделось то, что увиделось. А мне в ваших словах увиделось что-то свое. Например стремление постоянно напоминать своему ребенку "помни милый, из какого д-ма я тебя вытащила". Наверное, вам это зачем-то надо.
А я говорила всего лишь о том, что обида, боль, гнев на родителей не должны мешать ребенку жить дальше. И если он не справляется с этими эмоциями сам, закономерно ожидать, что ему поможет в этом взрослый, который взял на себя оответственность за этого самого ребенка. Хотя бы даст понять, что в том, что жизнь ребенка сложилась так, как сложилась, вины самого ребенка нет никакой, и ему вовсе необязательно повторять судьбу своих родителей. И я знаю, видела уже не один раз, что если вместо этого взрослый, от которого, как ни крути, ребенок сильно зависит, мнение которго значимо для ребенка дает понять что прошлого надо стыдиться заканчивается все довольно грустно и для взрослого сильно неожиданно.
Собственно вы не сказали мне ничего нового, эта позиция: что ребенок из неблагополучной семьи изначально несет в себе некие качества, которые и привели эту семью к неблагополучию, и задача взрослого ребенка постоянно исправлять и контролировать, иначе он повторит судьбу родителей, очень распространена, особенно, кстати среди педагогов дд.
И кстати, принять свое прошлое и жить дальше вовсе не означает закрыть глаза на весь негатив и требует очень больших душевных усилий. 04.09.2009 08:36:30, яся 76
Так у первого понятна причина,и она относится не к личностям родителей так сказать,а к их заболеванию.Ну это если пьянство иметь ввиду.А у второго например совершенно непонятно это.То есть нет явных посторонних причин,которые бы привели к тому что он теперь не с родителями живет.Получается причина-это сами родители.И конечно еще неясно что могла говорить бабушка по этому поводу.Хорошо бы его разговорить немного,чтоб хоть выяснить как он видит для себя все происшедшее.
02.09.2009 16:17:36, бабаЯга
+ 1 да при том, скорее всего (может, неправа), старшего без согласия родителей изъяли из семьи, а в случае с младшим - отказ от ребенка, пусть и в пользу бабушки, был волей родителей...
03.09.2009 03:45:59, con tre bambini
Да дело-то как раз в том, что причина этого негатива по отношению к родителям абсолютно понятна. И да, я не знаю, как все это преподносилось ребенку любящей бабушкой, но думаю, что в негативном ключе. Задача в том, чтобы этот негатив как-то преодолеть.
03.09.2009 07:58:35, яся 76
Короче говоря, "недостойное прошлое"- это когда нечем погордиться за прошлую жизнь )))
02.09.2009 15:51:09, Ли_
А почему Вы думаете, что детям в неблагополучных семьях нечем погордиться за СВОЮ прошлую жизнь? Я как то всегда старалась отделять детей от их родителей.
02.09.2009 16:09:14, яся 76
Ну вы-то, понятно, отделяете. Да и прочие продвинутые взрослые тоже. А вот дети как раз идентифицируют себя с родителями.
02.09.2009 16:25:18, Ли_
Вот в этом то и заключается корень проблемы. Позиция "мои родители плохие" - "я плохой" ведет за собой большие трудности.
Позиция "у них были такие-то плюсы, но они не справились с такими-то проблемами, нужно учесть этот опыт" кажется мне куда более конструктивной. 03.09.2009 08:03:50, яся 76
Позиция "у них были такие-то плюсы, но они не справились с такими-то проблемами, нужно учесть этот опыт" кажется мне куда более конструктивной. 03.09.2009 08:03:50, яся 76
Я в воскресенье ездила в деревню, там случайно пообщалась с женщиной, матерью 5-х детей. Сама она выросла в ДД. Я вспомнила её мать- перманентно беременную тётю Валю, которая сдавала в ДД каждый год по ребёнку. Однако каждую зарплату покупала гостинцы и навещала детишек в ДД. Ну так вот, эта Татьяна до сих пор в обиде на свою мать. Говорит, когда та приезжала к ним в ДД, ей не хотелось выходить к ней, не хотела разговаривать, не знала, что сказать и как себя вести. Тем не менее, до сих пор делает попытки общаться с матерью.
02.09.2009 12:51:02, Ли_
Да это понятно, что хотелось бы жить в идеальном мире, а придется в таком, какой есть. И обида на родителей может не пройти вобще никогда. Но хотелось бы как-то помочь ребенку, если не простить свою мать, то хотя бы избавится от собственного чуства вины в ситуации.
02.09.2009 13:21:35, яся 76
Да.мы примерно так же обсуждаем био.Моя с одной стороны ее любит,с другой очень недовольна))) некоторыми моментами в жизни.Весь негатив я свожу к теме что пить нельзя, и все это случилось от пьянства,люди ненормальными становятся когда пьют.
02.09.2009 12:09:13, бабаЯга
Нет, ну это-то понятно, я со старшим так же его родителей обсуждаю, но вектор обсуждений совсем другой нежели с младшим. Мы говорим с ним о том, какими хорошими людьми были его родители, как он их любит, и какой могла бы быть их семья, если бы не алкоголизм. Главное в наших разговорах именно то, что он принимает свою семью такой, какой она и была. Не идеализирует, но при этом любит их, скучает, сожалеет. То есть испытывает нормальные для этой ситуации чуства.
А вот с младшим получается совсем другая история. Чуства, которые он испытывает по отношению к своему прошлому, мы с ним не проговаривали, но это то, что я вижу со стороны: чуство вины, собственной неполноценности. И обида, конечно же. Вот от этого мне хотелось бы уйти. Хочется, чтобы ребенок принял свое прошлое спокойно. 02.09.2009 13:17:12, яся 76
А вот с младшим получается совсем другая история. Чуства, которые он испытывает по отношению к своему прошлому, мы с ним не проговаривали, но это то, что я вижу со стороны: чуство вины, собственной неполноценности. И обида, конечно же. Вот от этого мне хотелось бы уйти. Хочется, чтобы ребенок принял свое прошлое спокойно. 02.09.2009 13:17:12, яся 76
Меня, если честно, как раз в основом во взрослом дете, и тревожит его отношение с прошлым. То есть вы говорите, дети не любят своего прошлого? Не покажется оно им гораздо более интересным, чем жизнь в ДД, или у меня, например? Я не говорю конечно о совсем плохих-плохих условиях в семье откуда ребенка забрали. Просто почему то мне на память приходит моя тетка, которая давно спилась и умерла, но в возрасте до 10 лет я ее очень любила. Не понимала, что ее веселость и благодушие признаки начинающегося алкоголизма. Моя то мама, заставляющая меня учить уроки, была порой куда как менее привлекательна.
03.09.2009 01:20:55, santa167
Конечно, достаточно большие дети часто стремятся вернуться к прежнему образу жизни. Не столько потому, что он кажется им более привлекательным, сколько более привычным. Для любого человека привычное - значит безопасное. И любой стремится к этой безопасности. Надо еще учитывать, что у детей, выросших в неблагоприятных условиях, почти всегда ослаблена воля, это один из главных рисков их на протяжении всей жизни, и над этим приходится долго, трудно и часто малорезультативно работать. Обычно они предпочитают плыть по течению и довольствоваться малым. Основная часть конфликтов и трудностей с детьми происходит на этой почве. Тут главное соблюсти золотую середину, не скатиться в одну из крайностей. Приемные родители либо начинают с ходу давить на ребенка, ломать его под себя, не учитывая его возможностей и особенностей и рано или поздно это вызывает обратную реакцию у ребенка, вплоть до непримиримых конфликтов, когда родитель решает, что все усилия потрачены напрасно и ребенок возвращается в дд или просто терпится до совершеннолетия. Или, наоборот, родители, не желая идти на конфликт, долгое время "спускают на тормозах" многие вещи, пока ситуация не выходит из под контроля, после чего родитель опять же решает, что все усилия потрачены впустую.
03.09.2009 08:18:52, яся 76
А что именно Вас интересует? Большие дети бывают очень разными и складывается с ними всегда по разному. Единственное, что их всех объединяет, мне кажется, что выбирать будете уже не Вы, а скорее они Вас. И еще Вам придется научиться принимать их прошлое - полностью, без остатка, таким, какое оно есть. Это самое сложное, с чем обычно сталкиваются родители больших детей.
02.09.2009 07:39:09, яся 76
вот здесь посмотрите
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=51004 02.09.2009 06:20:54, webman
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=51004 02.09.2009 06:20:54, webman
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
