Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Восстановление в РП после опеки

Просто расскажу ситуацию, которая сейчас происходит в семье наших знакомых.
Они взяли под опеку девочку 3-х лет, мама была ЛРП.
Через год, т.е. этим летом, мама решила восстановиться в РП, доказала, что не могла исполнять родительские обязанности, суд, прокурор были на ее строне. Сейчас ребенка изымают у знакомых (из под опеки) и отдают био матери.
Следующий иск мама готовит и хочет забрать из ИУ из США своего старшего ребенка 11 лет.
28.08.2009 10:54:41,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Кстати, до этого, мама 1 год НЕ посещала ребенка в ДД, что послужило и поводом к лишению РП. В тот момент мама была беременна очередным ребенком, и на суде сказала, что у нее не было возможности по причине беременности посещать ребенка в ДД. Суд счел это веской причиной. Потом, мама как бы образумилась, и хочет забрать всех своих детей (2 дочери в разных семьях под опекой, 1 сын усыновлен в США ). Те будут забирать детей из под опеки из разных семей, а по ИУ будет отдельный иск. 28.08.2009 11:29:33, Roccy
Ого еще раз))) Четверо детей?!!(-) 28.08.2009 11:36:26, бабаЯга
Пятеро. Дочке старшей 18 лет, умница-красавица, кассиром работает.
Я наблюдаю очень часто такие действия опеки: у мамы несколько детей, муж бросил, беременна. Вместо того, чтобы опека ей помогла - поддержала, детей предлагают сразу в ДД (временно), потом ЛРП делают, потом быстренько устраивают в семью. Я никого не осуждаю, никого не поддерживаю. Подруга после 1 года дочки в семье все время плачет. Но я вижу, что био мамам (действительно попавшим в тяжелую жизненную ситуацию) никто не помогает. Проще изъять детей и поместить в ДД.
29.08.2009 10:18:53, Roccy
Ого.Сильно.Интересно неужели у нее получится забрать из под усыновления да еще иностранного.Но вообще в силу последних сообщений на форуме получается что усыновление не так и хорошо для ребенка.Ведь оно практически лишает и ребенка и родных возможности опять стать семьей.Получается что усыновление не всегда в интересах ребенка с нашими законами.Вот интересно как получится с забором из ИУ ребенка.Неужели это возможно. 28.08.2009 11:05:11, бабаЯга
Larisa_K
Я с Вами согласна, бабаЯга.
Особенно это касается подрощенных детей.
Глядя на братьев, скажу, что никогда им не будет лучше у чужой тетки (у меня), и я не смогу полюбить как мать, как бабушка их любили. Может быть припугнув мать ЛРП, мамаша бы одумалась? Возможно.
Пила она, кололась, детей не кормила, а они ее любили, и всегда любить будут.
28.08.2009 17:09:50, Larisa_K
Находка
Лариса, не у всех это так.
Моя Аня упорно говорит, что био не помнит, хотя жила с ней до 8 лет. Просто не хочет она ее помнить,забыла и все.
И всего год прошел, как она в нашей семье, и взяли мы ее от безвыходности, не думали, что "наша" будет. А вот же- люблю, и сильно люблю, и она любит, знаю.
Про Сережу вообще молчу, там сразу было ясно, что СЫН, мой, родной и любимый.
Понятно, что далеко не всегда такое совпадение душ случается, и я бы, к примеру, какого-то ребенка не смогла бы принять и полюбить как родного, но все же СЛУЧАЕТСЯ! Так же случается, что вроде и био-мама, а совершенно чужая, ничто в душе не шевелится. Так у меня было, когда в 6 лет за мной мать приехала, а я до этого у бабушки жила с года. Просто чужая тетка приехала и хочет меня забрать. И забрала. Мне было очень страшно, и так я ее в душу к себе и не пустила. Так чужими и жили. Лет в 30 я ее начала понимать, а полюбить смогла только пару лет назад, когда она раком заболела.
Кровность- не гарантия родства душ.
29.08.2009 09:29:57, Находка
Larisa_K
"упорно говорит, что био не помнит" - вот и я о том же, лицемеры они,наши подростки, а что у них в голове - нам не узнать. им соврать не стоит ничего. Мой ТАК
самозабвенно врет,что и не помнит, где кому чего он говорил.
А про Сережу припоминаю Ваши лагерные зарисовки.
Вы добрая, Галя. А по мне невозможно принять человека, который окончательно заврался, обнаглел.
Думаю что с мамой и бабушкой он такого себе не позволял. Мною же пытается манипулировать, сесть на шею.
По мне Кровность - гарантия родства душ. Дочери всегда чувствовали когда мне плохо, когда нужна помощь. А у приемных ко мне лишь потребительское отношение- я им чужая тетка, и воспитать (исправить) это похоже невозможно. Со старшим точно.
Вот такой Пессимизм.
29.08.2009 22:46:30, Larisa_K
Находка
"А у приемных ко мне лишь потребительское отношение- я им чужая тетка, и воспитать (исправить) это похоже невозможно. Со старшим точно".
Все исправляется, Лариса, временем исправляется, совместной жизнью исправляется. Ребенок ведь не чугунок какой-нибудь, он ведь все-равно привязывается, доверять начинает, привыкает иметь в жизни опору и защиту в виде приемных родителей. И будет момент в жизни, когда он поймет насколько ему это важно. Моему Сереже пришлось из дома сбежать, чтобы понять насколько мы ему уже близкие и родные, насколько мы его любим. Теперь ценит, проникся.
Только мало просто жить рядом, нужно до души ребенка докопаться, свою душу в него вложить. Это сложно, часто больно бывает, когда отдачи не чувствуешь, но потом все равно это прорезается. Ничто ведь в никуда не уходит, все откладывается, где-то там, глубоко, но откладывается.
02.09.2009 04:19:19, Находка
Вы ошибаетесь. Кровность вовсе не гарантирует родство душ. Иногда бывает, что совершенно посторонний человек может оказаться гораздо роднее и ближе по духу, чем самые близкие кровные родственники. Знаю это на личном примере и многих других примерах из жизни. Так что, увы, это иллюзия, хотя и весьма распространенная... 31.08.2009 20:40:58, Вы не правы
Larisa_K
Вам есть с чем сравнить? Имеете взрослых кровных и приемных? Или так, о "многих других примерах из жизни".
Если это для Вас иллюзия, то мне повезло больше. Читайте тщательно, я написала Гале о своих детях.
31.08.2009 22:14:36, Larisa_K
Приемных имею, хотя еще не взрослых пока. Как чужих не воспринимаю абсолютно. Вообще не представляю, как можно любить кого-то больше, чем ребенка которого ощущаешь своим. Кровное родство мне лично сравнивать есть с чем, хотя тут не детей имела ввиду. Просто так вот сложилось в моей судьбе, что в самых трудных жизненных ситуациях от "чужих лиц" помощи, понимания и поддержки я получала зачастую гораздо больше, чем от собственных биологических родственников. И еще. Была у меня учительница одна (светлая ей память!), которую ее коллеги в шутку называли моей второй мамой. Я и во взрослой жизни продолжала с ней общаться. Скоро 10 лет будет, как ее нет в живых, а смириться с этим тяжко. Это был тот человек, который умел понимать меня так, как больше никто. Всегда и во всем. С полуслова и даже без слов вообще. И я могла понимать ее так же. Настолько, видимо, сходный у нас был образ мыслей. При разнице в возрасте, кстати, более 30 лет! Окружающие удивлялись. Многие малознакомые, видя нас рядом, сразу начинали думать, что я ее родная дочь или какая-нибудь очень близкая родственница, но мы это просто по каким-то причинам скрываем. Да так твердо были в этом убеждены, что переубедить было почти невозможно :) Аргумент у них был "железный", как и у Вас - не могут же чужие по крови люди быть ТАК похожи! А ведь вот бывает, оказывается. Поэтому и считаю, что духовная связь вовсе не тождественна кровной связи. 02.09.2009 01:24:40, Вы не правы
Могут конечно чужие люди быть похожи,но все-таки не так часто встречается.Люди ж не каждый уникальный,у кого-о "набор генов"))) ближе получается при рождении у кого-то совсем другой.Но бывают конечно и близкие совпадения.
Я вот за всю жизнь пожалуй только одного чужого человека вспомню,который был в общем похож на меня и хорошо понятен.Этот человек ксатти и внешне был по-типу схож со мной.
02.09.2009 09:09:45, бабаЯга
Находка
Лариса, не лицемерит Аня, это совершенно точно, она искренне забыла все, что было до того.
А Сережу я тоже подозревала в лицемерии, думала, что "маску" одевает. Нет,сейчас тоже уверена, что нет. Им приходится перестраиваться, подстраиваться под нас. Поэтому обязательно есть этап, когда они такие "двойные", как двуликие Янусы, это неизбежно. Просто не нужно сразу ярлык вешать на ребенка, подозревать его в лицемерии, а понимать, что он перестроится и будет уже не двуликим, а нормальным,нам под стать.
Лариса, ну честное слово это правда! Любите насколько возможно и принимайте таким каков сейчас есть. И станет таким, каким хочется видеть. Это мой опыт, я в нем уже уверена. Психика у детей очень пластична, подстраиваются они под нас.
Ну а ложь, потребительство- это тоже постепенно изживается. Только в том Вы не правы, что я- добрая. Нет, я как раз очень твердая, требовательная, иначе никак, подмять под себя, сесть на шею я не даю. Но и люблю-милую тоже. На всякие мелочи внимания не обращаю и изначально отношусь к детям в "плюсе". Т.е. они у меня- чудесные, только делают иногда плохо...
30.08.2009 00:52:15, Находка
Мама Рыжика
Никогда ещё такого не читала! (Слава Богу)
"оно практически лишает и ребенка и родных возможности опять стать семьей.Получается что усыновление не всегда в интересах ребенка"
А сейчас у наших детей не семья, а что? Передержка, пока "родная" пьянь протрезвеет и одумается?
Люди вообще у нас обалдели, скоро будет пропаганда разыскивать самим био, отмывать и воссоединять "семьи".
28.08.2009 12:39:07, Мама Рыжика
Реклама
Сейчас это именно приемная семья.И судя по топикам конфы у приемных родителей не так и мало проблем связанных именно с этим,с тем что ребенок не родной.Не говоря уже о возможных проблемах самого приемного ребенка,связанного с тем что это не его родные родители.Ну то есть завсегда лучше когда дети растут со своими собственными папами-мамами.А сейчас процесс усыновления таков что он необратим.Не могут получается био изменить ситуацию,хотя те же полгода это очень маленький срок по времени.Ну если в масштабах жизни людей смотреть))).Это несправедливо,ИМХО.У детей пропадает шанс вернуться к своим био-родителям а у родителей вернуть своих детей.Ведь недавно же писала Атусик свою историю.Я еще тогда подумала-какое счастье что там было не усыновление.Ведь не удалось бы отцу наверняка даже что-то узнать про мальчика.А всего лишь год прошел ,год это ничтожный срок. 28.08.2009 13:47:06, бабаЯга
Находка
"Ну то есть завсегда лучше когда дети растут со своими собственными папами-мамами",- это смотря с какими папами и мамами.
Например, с мамочкой, которая 3-х летнюю дочку на балконе закрывала в мороз на ночь, чтоб та не мешала с любовником быть? Или с той, которая в неотапливаемом доме зимой забывала на три дня без еды и питья?
О, да, первая вспомнила про дочку, когда любовник бросил. Раскаялась, примчалась. Отдайте кровиночку! А как узнала, что у девочки серьезные проблемы с почками и с сердцем, так и упылила насовсем.
Вы серьезно думаете, что такая раскаявшаяся био будет лечить ребенка, ночей не спать, сразу положительной и хорошей станет? И даже ВОСПИТЫВАТЬ будет, а не просто жить рядом?
Честно скажу, я далеко не уверена, что с отцом мальчику Атусика лучше будет. У мальчика проблемы. Будет ли ими заниматься отец?
Очень хочется надеяться, но ответственность у человека либо есть, либо ее нет. Откуда-то вдруг она вряд ли появится.
29.08.2009 10:04:47, Находка
Мама Рыжика
Не могу никак понять, что Вы предлагаете?
-Что бы дети в ДД до 18 лет ждали осознавшую и волшебным образом изменившуюся био?
-Что бы после усыновления разрешили изымать ребенка по первому щелчку био?
-Что бы родители сами с радостью на лице и кланяясь, отрывали от себя своего ребенка и отдавали слегка фиолетовой и опухшей био, невзирая на его слёзы и ужас?
Особенно мне грустно, что САМИ опекуны и усыновители не прочь СВОИХ детей кому попало отдавать. Что ж тогда от общества и законодательства ждём? :(((
28.08.2009 14:38:16, Мама Рыжика
Вот это верно,своих деток отстаивать надо! 28.08.2009 14:50:06, Северянка
Я ниже написала-чтоб хотя бы в течение 3 лет а не 6 месяцев у био-родителей было право вернуть ребенка,даже если он уже усыновлен.И не по первому понятно щелчку,а по решению суда. 28.08.2009 14:40:53, бабаЯга
Да, я за. Видела, к примеру, женщину 22 лет, которая в течение нескольких лет ищет свою дочку, от которой отказалась в 17 лет под давлением своей матери. Спохватилась через несколько месяцев, когда непереносимо стало жить без своего ребенка. А его уже усыновили. И тайна. И точка. Ребенка не особо жалко, он сразу в семью попал. А био страдает и долго еще будет страдать, потому что не найдет ребенка видимо уже никогда. Как тут? И много девочек молодых, пусть не студенток и не от профессоров, рожают рано, потому что дуры-мамы не предупредили, что от секса дети бывают, а потом тем же дурам-мамам кажется, что жизнь будет изломана ребенком, а без оного поправится. И один ребенок отдается на усыновление, а другой, не вполне взрослый, хоть и половозрелый, страдает. Долго-долго. 28.08.2009 20:05:21, Мама_Галя
Находка
А сколько женщин страдают от того, что сделали когда-то аборт, и не чувствовали, что убивают ребенка. А потом одумались?
Это очень больно, но дело сделано, обратно ребенка не вернешь. Надо перестрадать, перемучиться, и вынести пользу душе своей.
То же самое должно быть в случае усыновления ребенка. Ломать новую семью- это бЕЗУМИЕ. Только если уж категорически в новой семье отношения не складываются, об этом можно как-то еще думать. Иначе ради чего? Пострадает слабый- ребенок, у которого очередная привязанность разрушится. А сможет ли он опять привязаться, пусть даже к био? А будет ли био лечить его, учить, воспитывать?? Или на это ни желания, ни мозгов у нее не хватит? Что, скорее всего, и будет.
29.08.2009 09:42:12, Находка
Всё это так. У нас такая молодая и по словам всех, кто её видел , вполне себе милая и совсем не маргинальная био. Только вот три года длилось дело по лишению её родительсктх прав. Ей всё давали шанс одуматься, да и она всё время плакала и просила прав её не лишать, только вот дети в это время торчали в учреждении и навещать , или даже справляться об их судьбе она не удосуживалась... 29.08.2009 01:55:19, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Мама Рыжика
Таких био, о которой Вы пишите- единицы, а может и вообще одна такая, Ваша знакомая.
В основном- это гулящие\пьющие\бомжу­ющие\ни хрена делать не хотящие асоциальные личности. И у них не по одному ребенку имеется, и на всех написан отказ. Так что ошибка молодости исключается.
А лично моё мнение(насчет Вашей знакомой)- за такие "ошибки" надо наказывать, а не 150 шансов давать, она не младенец и все прекрасно понимала. Вы читали формулировку отказа от ребенка? Ни одна МАТЬ по "ошибке" или под давлением такого не подпишет!!!
28.08.2009 20:40:43, Мама Рыжика
бабаЯга, 3 года?! Предтавьте дитё от 0 года до 3 лет (и даже старше). У него уже есть мама, не био.Но она и есть настоящая мама, он не спала ночи, кормила, поила, попку мыла, он увидела первые шаги, услышала первое слово.Ребёнок другую маму и не знает.
Приходит образумевшаяся биомама, которая ничего не знает о ребёнке.Ничего!!! Вы предлагаете ребёнка из семьи забрать и отменить усыновление.Разве это будет с интересах ребёнка?! С усыновленными детками так нельзя по закону, я рада этому закону.
у БИО БЫЛИ ВСЕ ПРАВА НА РЕБЁНКА, но она не справлась с обязанностями, которые возлагаются на неё итими правами. Всё поезд ущёл.Нужно осознавать последствия свих действий.
А в идеале я категоричкски за то, что бы кровные были с кровными.Но это невсегда возможно.
28.08.2009 17:46:56, нм
Реклама
osadzy
и новорожденного тоже? объяснить трехлетке, который с рождения в семье, у него есть папа-мама-братья-сестры-любящие бабушки, что сейчас он пойдет жить к какой-то тете?? 28.08.2009 16:00:09, osadzy
Мне кажется новорожденного тоже.В любом случае,ведь даже при желании био восстановление будет не со 100% гарантией.Это дело суда,как и само усыновление.Но возможность должна быть предусмотрена в законе. 28.08.2009 16:08:36, бабаЯга
Категорически не согласна, отдаю должное вашим мечтам о высшей справедливости. Но , здесь нужно смотреть с точки зрения ребёнка, а не био.
Именно от того, что меня так беспокоит то, что ребёнка могут у меня забрать я сразу буду усыновлять.И ребёнку так спокойнее.И рада, что в этом случае закон будет на моей стороне.Если ребёнок когда то захочет увидеть био, я пожалуй что и помогу ему в поисках.Пусть посмотрит.НО прередовать малое дитё из рук в руки, на мой взгляд последнее дело.
28.08.2009 17:54:45, нм
Но ребенка и так передают из рук в руки-вы забираете его из дома ребенка.Может быть оставить его там чтоб не дергать лишний раз?Но при этом руководствуются положением что в приемной семье ребенку будет лучше чем в детдоме.Если суд сочтет что в своей родной семье ,ребенку будет лучше чем с приемными родителями-почему и не передать из рук в руки. 28.08.2009 18:17:56, бабаЯга
Но это меньшее зло, чем оставить дитё у матери, неспособной на заботу о ребёнкке( неважно по каким причинам).
Из рук в руки, минуя ДР передавать не получится.каК ТЕХНИЧЕСКИ ЭТО ВЫПОЛНИТЬ?МАМАША, ПОДОЖИТЕ, ПРИДУТ УСЫНОВИТЕЛИ.Там же Суды, лиш. род. прав,мед.обследование деток+ усыновители со своими заморотами: выбор,суд.
Совершенно невозможно.
Короче , всё сложно так, что говорить об утопической картине воссоединения образумевшеся био с брошенным когда --то ребёнком не представляется возможным. Повторюсь, я рада , что усыновление гарантирует невозврат отказника био.Это не игры, а живые души детей.Мать должна думать, что давая жизнь ребёнку она связанна с ним на веки вечные, если однажды отказалась, то забрать ребёнка будет сложно, в случае учыновления невозможно.
29.08.2009 20:30:42, нм
NataO
А если суд ошибется? Судьи ведь такие же люди, как и все. Тоже склонны к субъективности и могут многого не учесть, свято охраняя некий призрачный приоритет кровного родства. Поэтому и нельзя такие вопросы оставлять на усмотрение каких бы то ни было псторонних лиц (пусть даже и наделенных юридическими знаниями). Усыновление должно незыблемо охраняться ЗАКОНОМ! Как гарантия спокойной жизни и усыновителя и усыновленного. 28.08.2009 19:13:16, NataO
А если суд ошибся когда лишал прав мать перед этим?Вот взял такой суд и постановил-с этого момента это не ее ребенок и она не его мать.Не дикость?Если суд ошибся отдавая ребенка вот этим самым усыновителям?И вообще как можно СУДОМ устанавливать кто тут есть мать а кто нет)))Ведь там те же грешные люди сидят и судят.Прям только усыновление незыблемо обязательно должно быть?))) 28.08.2009 19:23:35, бабаЯга
PinkPiglet
Суд может и ошибаться- только у родителей есть 6 месяцев что бы себе эти самые права вернуть, да и до ЛРП надо еще довести. 30.08.2009 00:37:46, PinkPiglet
NataO
Угу. Особенно велика тут вероятность ошибки, если сформулировано четко, за что лишили - "за помещение ребенка в опасную для жизни и здоровья ситуацию". С конкретизацией, в какую именно. Тут у как раз ошибиться, по-моему, трудно. Тем более учитывая сроки пребывания ребенка в этой ситуации и состояние, в котором он после нее в реабилитационном центре находился... 28.08.2009 19:56:14, NataO
osadzy
судьи - тоже люди. судьбы семьи будет решать один, конкретный человек. и уже - как повезет.
знаете, я за СВОЕГО ребенка всех порву. (хотя опека перешла в усыновление только через 4 года)
и он МОЙ с самого начала.
а вот как раз растить ребенка и стараться изо всех сил к нему не привязаться "а вдруг заберут?" и будет причиной того, что нормальные люди деток брать побояться (ну или будут выжидать эти три года), а набирать будут как раз те, которые "для пособий" - ну этого заберут - новых возьмем.
28.08.2009 16:23:12, osadzy
Реклама
Гм.Ну сами же говорите что 4 года у Вас была опека.Получается что Вы ненормальная? Ведь вы взяли ребенка,которого по закону могли вернуть био,опека именно это подразумевает.Или Вы как раз из тех которые "для пособий"? И получается что все у кого тут опека ненормальные и только ради денег))).И стараются изо всех сил к нему не привязаться.Так что ли.Это чистой воды домыслы. 28.08.2009 16:46:50, бабаЯга
osadzy
то, чо вернуть могли - не знала. отказы от био и всех родственников были. так что как-то запуталась я в Вашей мысли. 28.08.2009 17:51:38, osadzy
Я к тому что Вы сами 4 года проходили в "статусе" человека у которого в любой момент по суду могут забрать ребенка.И все 4 года об этом не знали?.Ну тоже бывает конечно.И такие усыновители будут наверное))) 28.08.2009 18:10:13, бабаЯга
osadzy
я не юрист, считала - отказа достаточно. и что значит 4 года? можно подумать я эти четыре года только и занималась, что в опеку бегала и юриспруденцию изучала 28.08.2009 19:14:52, osadzy
Гы.Мне например опека вполне настойчиво сообщала что лучше усынвлять))),потому что иначе в любой момент...Я думала уж такое всем сообщают.
И насколько помню по форуму-отказ как раз очень легко отзывается обратно.То есть если не было лишения прав а только отказы,то вообще раз плюнуть было забрать ребенка у Вас.Так что 4 года Вы побыли в роли человека у которого можно забрать ребенка.Весь тут обсуждаемый "срок" отмахали благополучно))) С чем и поздравляю.
28.08.2009 19:28:16, бабаЯга
osadzy
спасибо. а опека ничего не объясняет ни тогда, ни сейчас. я им по факсу закон об опеке скидывала. и комментарии Северной Кси - тоже. благодарили 28.08.2009 21:35:25, osadzy
Марина (.)
< те же полгода это очень маленький срок по времени.Ну если в масштабах жизни людей смотреть))). >

В масштабах жизни ребенка, особенно новорожденного - срок очень большой.
28.08.2009 14:06:29, Марина (.)
Я имела ввиду человека.Для ребенка -1 год это тоже ничтожный,ИМХО.Если речь идет о том с кем ему жить всю дальнейшую жизнь. 28.08.2009 14:10:29, бабаЯга
За год можно упустить и запустить лечение ребенка, особенно новорожденного. Если бы нам отдали ребенка не 6-ти месячным, а хотя бы 3-х месячным многих проблем со здоровьем у нее ьы не было. а если бы ждали до трех лет, она была бы уже горбатая и хромая!!! 28.08.2009 18:56:32, не правы Вы
Да я не в том смысле что не давать детей!Детей надо отдавать даже и 0-месячными.Неужели бы Вы ждали до 3-х лет понравившегося ребенка.А если вообще оставить только опеку ,отменить усыновление как форму? Вы бы вообще не стали брать ребенка в семью? 28.08.2009 19:00:26, бабаЯга
Реклама
Не взяла бы 100% Я взяла для себя, Мне нужен был ребенок как воздух, а не временное содержание ребенка, которого могут забрать, для того и усыновляла потому что насовсем! 28.08.2009 19:10:03, не взяла бы
+10000.
Присоединяюсь.
29.08.2009 20:39:44, нм
Марина (.)
Так как каждый год детства очень сильно влияет на дальнейшую жизнь, и так как дети не умеют ждать, то здесь нельзя говорить о масштабах взрослой жизни. Если на то пошло, то 18-летний уже может спокойно воссоединиться с био, если так сильно этого хочет, и еще лет 50 наслаждаться. 28.08.2009 14:15:23, Марина (.)
Чтоб это захотеть ему надо как минимум знать что она есть.Далеко не все усыновители сообщают детям об этом "незначительном" факте ,потому как им лично это не надо.И плюс к этому знанию надо суметь ее найти еще,через 18-то лет. 28.08.2009 14:18:25, бабаЯга
Яга, положа руку на сердце, Вы бы смогли сейчас отдать свою девочку био, если б она была жива? 28.08.2009 17:26:06, Я опять мама
Вот не могу сказать.Сейчас уже конечно тяжело(-) 28.08.2009 17:32:59, бабаЯга
Вот и мне после 3 х лет об этом невыносимо думать. 28.08.2009 17:39:23, Я опять мама
Марина (.)
А обязательно надо захотеть??

Я вопрос все-таки по-другому ставлю - ЕСЛИ захочет, должна предоставляться информация. И человек должен быть достаточно созревшим, чтобы это нечто перенести. И желательно быть рядом. Потому что очень разные бывают био-родители:
28.08.2009 14:27:14, Марина (.)
Не,про то что выросшим приемным детям должна быть дана такая информация это тоже правильно.Другое дело как это совместить с желанием приемных родителей конечно.То есть эти дети как-то сами должны обращаться за инфой получается,даж если родители не удосужились им рассказать.Как они могут что-то захотеть узнать,если им сам факт приемности не сообщили.Но вот то,что сроки восстановления в правах био-родителей должны быть увеличены мне кажется тоже правильным.Хотя бы до 3-х лет,чтоб была возможность в течение первых 3-х лет отменить и усыновление. 28.08.2009 14:38:56, бабаЯга
Марина (.)
Предоставление информации о родителях и отмена усыновления - это ооочень уж разные вещи. 28.08.2009 14:55:44, Марина (.)
Мама Рыжика
Тогда дети будут обречены лишние 3 года сидеть в ДД.
Ибо на таких условиях ни один нормальный и адекватный человек усыновлять никого и никогда не будет. (при изымании из семьи после 3-х лет- стопроцентный и необратимый стресс у родителей и у ребенка).
28.08.2009 14:53:07, Мама Рыжика
Думаете? То есть адекватные -они согласны забрать ребенка из детдома только при условии что ни при каких условиях его био-родители не вернут?А на других условия-так пусть их тами и сидят?Нафиг не надо? Или может другая "адекватность "у людей образуется в итоге?
Ведь вспомните-какие-то всего лишь 10 лет назад ни один "адекватный" товарищ вообще никакого бы ребенка из детдома не забрал.Нафиг они вообще нужны такие,и от таких родителей,такое было устойчивое мнение.
28.08.2009 15:00:45, бабаЯга
Да, считайте меня неадекватом. При условии, что никакие био на горизонте не покажутся.
А что, нарисуйся на горизонте некая двоюродная тетушка, вы Дианкины чемоданы мигом спакуете? Или это так, пустозвон? ваша-то био умерла и на Диану никто не претендует.
И не все, кстати, относятся к детям как к воспитанникам, как вы к Диане. Для некоторых, представьте себе, этот ребенок - свет в окошке, радость неземная.
И нарисуйся у меня на пороге био, с протянутыми руками, умру, де, коли кровиночку не заберу - на пороге за закрытой дверью она и останется. Еще и милицию вызову. Пока решаю я (пока ребенок малолетний,) никакие душещипательные истории (вот кто-то пару лет назад писал в конфе- - "неделю не ела, сознание от голода потеряла, детку любимую к груди прижимаючи. Очнулась - а детки нет, в ДР злые люди упекли. И потом я три года босиком по снегу кровиночку искала" не смягчат. Если это касается МОЕГО ребенка (по суду, перед Богом, людьми и законом - моего), то и защищать я его буду от всяких чужих теток. У нее ребенка силой не отобрали.
28.08.2009 18:38:26, не важно
Но на момент оформления опеки она была вполне жива,ее мать,и никто не предполагал что умрет.И одна из причин почему именно опека была,то вот это-при усыновлении родственники не смогут разыскать ребенка,это один из серьезных моментов для меня почему это было не усыновление.И да-я очень рада что ее родственники имеют сейчас такую возможность,разыскать где она живет.Не могу сказать что очень буду рада их увидеть))) А уж тем более отдать.Но рада что есть такая возможность у людей.
И мне кажется как бы не любили люди ребенка,присвоить его себе все равно невозможно,даже если скрывать всю жизнь усыновление.
28.08.2009 18:46:51, бабаЯга
NataO
А никто и не "присваивает чужих" - это не вещь. Своего ребенка люди РОЖАЮТ - не важно, каким путем: биологическим или юридическим. Я это воспринимаю именно так. МОЯ дочь тоже. Когда я объяснила ей, что после удочерения во всех документах будет написано, что она родилась у меня, она очень обрадовалась. И после положительного решения суда, которого мы все ждали долго и с волнением, она облегченно вздохнула и совершенно искренне мне сказала: "Как хорошо, что теперь НА САМОМ ДЕЛЕ считается, будто я из твоего животика родилась!" 28.08.2009 19:24:24, NataO
То есть Вы ей объяснили что "родили ее юридическим путем?"И теперь на самом деле считается что она родилась у Вас из животика? И это 7 лет ребенку? Круто конечно.Особенно учитывая что она прекрасно помнит своих родителей.Вот интересно что же она там внутри на самом деле считает.Скорее всего из этого бреда она уяснила только что теперь ее точно та мать не заберет.И это ее радует,раз она ее боится. 28.08.2009 19:35:41, бабаЯга
NataO
Да, почти так. Сказала, что по закону удочерить=родить (что такое "родить" ребенок видел на примере животных, так что все прекрасно понимает - объяснять не надо), что суд как раз для того, чтобы обратно никто забрать потом не мог. Повторяю, что ребенок ИСКРЕННЕ этому обрадовался. Да, помнит она би. Но вот только в негативном ключе. И перспективы возврата обратно боялась не меньше, чем я. Теперь нам спокойнее. Поэтому и говорю, что хорошие у нас в этом плане законы :) 28.08.2009 19:51:18, NataO
Вот как раз адекватные забирать и перестанут.
А будут забирать те , которых интересуют деньги, льготы и т.д.
Глупость Вы пишите. Как это я свою кровинку, а я именно так воспринимаю дитя (неважно родное или не родное)какой-то чужой тетке (именно чужой, ребенка она не воспитывала, а только факт рождения) отдам?!!!
Да я любого на куски порву, кто к моему ребенку с такими идеями приблизится. Как можно через 3 года отдать СВОЕГО ребенка - о чем Вы граждане?!!!!!!!
28.08.2009 15:47:42, Mari5000
NataO
+10000 И возраст роли не играет. 6 месяцев вполне достаточно, чтоб одуматься и восстановиться, если есть такое искреннее желание. А для ребенка и 6 мес. без семьи - серьезная психологическая травма, не то что 3 года. Усыновление юридически = своерождению. И я считаю это абсолютно правильным. Это замечательно, что есть такая возможность застраховать себя от "забирания" МОЕГО (!!!) ребенка каким-то иным лицом. Я только с этой целью и удочеряла: до момента появления био меня опека как форма впоне устраивала: льготы и доп. материальные блага для ребенка никогда не лишние (не главное это, конечно, а именно - не лишнее), чувства же и взаимоотношения от формы не зависят - их в бумажках все равно не отразить. А вот как только всплывает перспектива "восстановления" и "возвращения" (пусть и призрачная, но пугающая до жути), все остальное - уже мелочи. Главное - ребенка своего не потерять. Поэтому воспринимаю усыновление именно как СТРАХОВКУ от таких перспектив, и повторяю, замечательно, что она есть. Глупо это все - про "год - не срок", и про первоочередную важность "родства по крови", и про"большие не могут стать родными". Можно и с первых дней полюбить и родство почувствовать ( а можно и кровных не любить - и такие примеры знаю). И замуж вот тоже за "неродного" и "большого" всегда выходят - именно с целью СДЕЛАТЬ РОДНЫМ (точнее - закрепить родство) с помощью некой юридической процедуры. И те, у кого это получается, в браке бывают счастливы. Если лично Вы не чувствуете с приемным ребенком родственной связи равной кровной, то это вовсе не значит, что и у других так же. Не надо всех по себе мерять: ко мне, например, дочь попала немаленькой - в 6 лет, а до 5 в биосемье жила. Но попробовал бы кто ее в эту "семью" вернуть спустя год жизни дома - и у меня, и у ребенка реакция была бы именно "не хочу жить, если так будет". Причем ребенок БУКВАЛЬНО эту мысль озвучил: если придут забирать, в окно выпрыгну - лучше вообще не жить, чем туда вернуться. Поэтому я и не понимаю, о каких тут "дополнительных шансах" для био можно вообще говорить?! Те же, кто согласен вернуть дите "одумавшейся" био, могут не усыновлять - опеку никто не отменял, усыновлять вообще никто никого не заставляет: личный выбор каждого. А для тех, кто не хочет НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, потерять СВОЕГО ребенка, гарантия от таких возможностей должна быть обязательно! Не только у био чувства и интересы могут быть - они у всех людей существуют. И не нужно в угоду некоему призрачному "кровному родству" нарушать права других людей (возможно, гораздо более любящих и привязанных друг к другу, чем кровные родственники) и плевать на их чувства. Извините, что есколько сумбурно получилось, но писала на эмоциях - уж очень тема близка :) 28.08.2009 18:11:31, NataO
Но я же только что читала Ваш пост что еще медицина не оформлена? То есть нет еще ребенка. Или у Вас еще есть дети? 28.08.2009 15:56:55, бабаЯга
osadzy
у меня есть. двое. и я подписываюсь под каждым словом Mari5000 28.08.2009 16:25:07, osadzy
Ну не знаю, думаю что никто не берет ребенка с целью его вернуть лет через пяток (а то и раньше) БИО. 28.08.2009 15:11:50, Северянка
Мама Рыжика
Про 10 лет назад- бред, усыновляли и раньше гораздо, только не афишировали, как сейчас.
Да, я считаю, что адекватные люди усыновляют не для того, чтоб через 3 года отдавать. Равно как и рожают, не для того, чтоб в ДР сдавать. Как видим исключения наблюдаются в обоих случаях.
28.08.2009 15:10:11, Мама Рыжика
Я усыновила 10 лет назад. Тогда тайну хранили все. А теперь отменят, и что? Любой родственник био придет ко мне домой, к моему ребенку, и будет иметь право на посещение и общение? А меня спросить забыли? Моей дочке нужны эти проблемы? А если тогда 10 лет назад ее мамаша не могла накормить и одеть и воспитать, сейчас она это в состоянии сделать, или мне ее к себе на баланс взять? 28.08.2009 19:07:28, усыновила 10 лет назад
То есть все опекуны и приемные родители неадекватные?Ведь сейчас велика доля именно опеки и приемных семей.Несмотря на то что детей могут забрать,по закону, люди оформляют опеку,и достаточно активно.Никто не говорит что при таком законе ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно будет возвращать детей.Усыновители просто на эти 3 года сравняются в этом моменте с опекунами и приемными родителями.Случаи восстановления в правах не так и часто случаются.Но возможность должна быть такая в законе для людей.И если усыновители вдруг решат что такой гемор им совсем не нужен,ну что ж,желающих оформить опеку у нас достаточно,ведь им пока даже отказывают отдавть малышей,аргументируя это тем что "только усыновителям" .Но я почему-то думаю что будут усыновлять и при таком законе. 28.08.2009 15:17:45, бабаЯга
Реклама
osadzy
не отказывают. отдают младенцев и в опеку, и в ПС. приезжайте. 28.08.2009 16:03:55, osadzy
Да, сейчас идет "кампания" по воссоединению детей с биородителями. Об этом сами работники приютов говорят. По несколько раз детей грязных, больных и голодных забирают из притонов и с улиц, отмывают, откармливают, лечат, подают в суд на ЛРП, а суд прав не лишает и возвращает ребенка матери на том основании, что она его 1 раз в год навестила, печенюшку принесла. Через несколько месяцев опять то же самое и с тем же исходом. Вчера узнавала про девочку, ей 7 лет, с 3 лет по несколько месяцев в год в приюте, пока мать пьет, 3 раза пытались лишить прав и не могли, сейчас опять у матери. 28.08.2009 13:39:08, atusik31
+1000000000000 Интересно, а как "родная" мама собирается эту ораву кормить, одевать, с грудным ребенком на руках? Об этом что суд не думает?
Детей берут люди которые многое продумали, спланировали. Такое решение с бухты барахты не принимается. Все взвешивается, отвечаешь на кучу вопросов "А если?", "А сможем?". А тут на тебе нарисовалась, одумалась она видители! Теперь что материнский инстинкт проснулся, я вообще против, детей даже из под опеки возвращать! Ну, где гарантия, что снова не кинет?
Какая там "мать", ребенок ее помнить не помнит, и знать не знает. А вот появляется, люби меня, за то что родила и бросила. Ну тыж понимаешь, так получилось!
Почему суд не считает преступлением: лишение первого года (да и следующих проведенных в ДР)нормального детства: нет обнималок, поцелуев, никто не тетешкается. Разве это не преступление против своего же ребенка!
Я еще могу понять когда речь идет о 10-15 летних детях, которые помнят свою мать (у которой случился срыв, а до этого все было хорошо), и то где гарантия что снова все не повторится?
А опекуны, усыновители, что не люди? У нас, что чувств нет? Каждая из нас взяв ребенка (пусть даже если с доками и поиском все гладко и быстро прошло), сколько сил физических и душевных (про любовь молчу, это понятие абстрактное) затрачевает. Почему это не считается? А чувства всех других членов семьи в расчет не берутся?
Сижу в ужасе, надо срочно усыновлять. А то появится еще наша «одумавшаяся».
28.08.2009 13:37:48, Северянка
Опекуны люди.Но это не их дети,эти люди пострадают конечно , и пойдут искать другого ребенка.Ну либо не пойдут.Но это не их дети изначально,эти люди не умрут от горя только потому что ребенка вернули его родителям.Тем более там речь идет всего про год совместной жизни. 28.08.2009 13:52:21, бабаЯга
Кто вам сказал что не умрут от горя?! И приемному ребенку и приемным родителям за год сколько пережить приходится, адаптация и маленьких бывает тяжелая, а сколько детей после возвратов получают псих травму, давайте не будем считать людей бездушными и не эмоцианальными. Без эмоций могут воспиталки в дд и др работать у них на это времени нет. 28.08.2009 19:20:37, не согласная я
NataO
+100 31.08.2009 20:28:16, NataO
Находка
+1000000!
Кровь людская не водица. У кого-то она, м.б. и похолоднее, а я вот натурально думала, что помру когда мой сынок из дома сбежал. А если бы забрали НАВСЕГДА???
Это кажется, что так все просто, а как до дела, так выясняется, что это ОЧЕНЬ больно. Так больно, что на стенку лезть хочется. Теория с практикой, увы, не совпадает.
Уж поверьте мне, бабка Ежка. Не дай Бог с Вами такое приключится, удивитесь просто, когда поймете насколько Вы привязаны к своей приемной деушке.
29.08.2009 08:49:44, Находка
А как определяете их или нет, по процессу рождения? У меня другие критерии.
Почему той что бросила не предложить родить еще одного, если она действительно одумалась, значит ее малышу повезет. И за первого пусть свечки в церкви ставит и радуется. Что он с мамой и папой жил, а не пребывал в ДР до момента ее прозрения.
Интересно почему за ее «ошибки» должны платить другие?
28.08.2009 14:30:48, Северянка
Ну мне лично например было бы трудно радоваться,особенно если речь про усыновление.Это же мой ребенок.И если в тот же Детдом я могу прийти и увидеть как он живет,то как ему живется с приемными родителями я не знаю.Это если отвлечься от мысли что родителю вообще тяжело отдавать ребенка,даже ради его блага.Я вот в церковь не хожу и в бога не верю))).и откуда я знаю как эти совершенно чужие моему ребенку люди с ним обращаются? Может он у них с лестницы падает и чайник на себя выливает тем временем?Родить еще одного и надеяться что первого не обижают его новые родители? Это не так просто.У био же нет вообще никаких сведений о той семье. 28.08.2009 14:46:03, бабаЯга
У био изначально были всешансы стать матерью в полном смысле слова. Она в силу ряда причин нашла возможнымоть от деток отказаться. Потом , что-то видимо осознав, она собирается вернуть детей. А о чём мадам думала раньше.У неё было много времени хотя бы навестить детей в ДД. Кто будет брат ребёнка под опеку , зная, что к нему худо -бедно, но мать ходит, я не говорю уже об усыновлении.Кто в серьёз думает, что она по беременности ( суд же именно этот аргумент приянл во внимание)не могла этого делать?!
Я поддерживаю мысль отом, что дитё должно быть с кровными, но не стакими экземплярами, которые по минимому не могут уделить внимания ребёнку.
А если говорить о "перекидывании" ребёнкаиз семь в семью, где все у него мамы, то вообще становится страшно за детку.
28.08.2009 15:27:47, нм
Реклама
что очень замечательно 28.08.2009 15:09:37, тайна
Ага, в ДД раз в год и прям радостно сразу. Вы смотрите с позиции БИО (я не спорю, она то же человек - все может в жизни быть, НО уж если произошло - вини только себя). И почему это опекуны которые прожили с ним год - чужие, а она прям родная – родная?
А ребенку как в этой ситуации? Радостно маму видеть раз в полгода или все же лучше в семье жить?
По поводу как ребенку в семье? Есть закон, который должны соблюдать - органы опеки должны проверять и тут ничего не попишешь. У меня ребенок уже 4 месяца опека 1 раз обещала придти - не пришли. Все, от них не духу, не слуху. А вот за это их надо наказывать, причем серьезно! ИМХО
28.08.2009 15:05:31, Северянка
Интересно с чего это я должна отдать ей, когда она захочет? В нашем случае у нее было 2 шанса; 1 - отдала в ДР до 3 лет, 2 - через год написала отказ.
Теперь это мой ребенок, свой лимит "шансов" она исчерпала!
Пусть попробует вернуть...............
28.08.2009 14:36:34, Северянка
+ миллион!!!!!!!!!!!!!­!! 28.08.2009 14:35:14, silverheartcats
Если у меня заберут одного из двоих моих детей (да, приёмных) - я умру. Жить мне станет незачем.
Заменить их? Без комментариев.
28.08.2009 14:16:32, наверное, сумасшедшая
Это вряд ли(-) 28.08.2009 14:19:20, бабаЯга
Точно, я очумеваю, дорогая редакция. Получаемся мы вроде передержки на время отпуска. 28.08.2009 13:22:59, silverheartcats
Усыновление не так хорошо для ребёнка? Интересный ракурс.
Вот ссылка,на мой взгляд честно этот вопрос освещён.

Надеюсь ,у этой матери, не способной даже на посещение детей в ДД, ничего не получится с усыновлённым ребёнком.
28.08.2009 11:51:56, нм
Марина (.)
Ну и гадость, по материалам Соловьевой и Левиной. 28.08.2009 14:22:59, Марина (.)
Насчет позорного промысла - это круто! Хотя не удивило, как раз в их стиле. 28.08.2009 14:32:06, silverheartcats
Реклама
Марина (.)
Кстати, от людей грамотнее, чем Соловьева с Левиной - "позорный в русском языке в то время значил внимание, внимательный,требующ­ий внимания" 28.08.2009 14:53:50, Марина (.)
osadzy
а ссылка к чему? ужас. мы, оказывается, деток берем из-за корысти. 28.08.2009 14:10:28, osadzy
А мы и не знали. Думали, что любовь, забота, семья. А оказывается деньгу срубаем. 28.08.2009 16:18:29, silverheartcats
osadzy
мне выше тоже объяснили, что раз у меня опека была до усыновления, то сам ребенок мне и не нужен. наверное, и Вы такая же стяжательница, как и я) 28.08.2009 17:53:24, osadzy
Нет,это Вы мне объяснили что вместо адекватных усыновителей останутся только те кто согласны на опеку,то есть денег хотят.Забывая при этом что сами и были в этой роли 4 года,совершенно как выяснилось незаметно для себя))). 28.08.2009 18:30:39, бабаЯга
osadzy
Вы неверно поняли мои слова. я говорила, что если над людьми, берущими ребенка в семью, будет висеть меч "отберут в любой момент", то многие побоятся ребенка брать. а для тех, кто берет детей ради корысти, это не будет иметь никакого значения, т.е. - процент тех и других изменится в худшую сторону
да, я эгоистка - и мои детки - "для себя", обычная семья с любимыми детками
а если только "помочь", а не просто жить - тогда - фостеровские семьи
и правильно Вам выше написали
муж - не родной же по крови. а стал самым близким и родным человеком.
так и детки
и с самого начала мой сыночек был именно моим, и именно родным сыночком, а не "воспитанником"
и я не уверена, что просто с воспитанником стала бы ТАК бегать по докторам, и хватило бы у меня сил на это для не родного человека
28.08.2009 19:24:22, osadzy
Larisa_K
"с воспитанником стала бы ТАК бегать по докторам" -словоблудие.
При усыновлении нет гарантии, что он станет "родным", "моим сыночком".
Сергей у меня давно стал родным, только усыновление нам не грозит - и все ради него, ради его благополучия!
29.08.2009 21:03:06, Larisa_K
Смею напомнить, что усыновление является приоритетной формай устройста детей в семью.Преимущества этой формы очевидно давно оценили и чиновники, и психологи. 30.08.2009 20:02:32, нм
Larisa_K
Ну почему ее заценили чиновники - это ж и дураку понятно. 30.08.2009 20:18:32, Larisa_K
А почему психологи? 30.08.2009 20:23:08, нм
Марина (.)
Умные психологи считают что для разных ситуаций желательны разные формы: 31.08.2009 07:27:19, Марина (.)
Находка
Марина, я к спец-ам по семейному устройству не отношусь, не мне там писать, но честное слово, написала бы, т.к. подход какой-то слишком казенный. Написала бы вот что:

Идеальные модели строить- неблагодарное занятие. В реале выбор формы устройства ребенка во-первых зависит от материального благополучия семьи, во-вторых от тех взаимоотношений, к которым стремятся приемные родители, или какие сложились в семье. И хорошо, что это так, а не иначе. Если бы жестко подавалось какого ребенка под какую форму возможно забрать в связи с необходимостью сохранения его идентичности, то шансов у детей попасть в семьи стало бы еще меньше.

И, главное, даже усыновление, но без сохранения тайны, вполне может решить проблему сохранения идентичности ребенка. Умный родитель не будет стремиться вычеркнуть прошлое ребенка, при этом будущее его будет всецело связываться с его новой семьей.

Пример наш: я разыскала био своего приемного сына, он с ней и с сестрами познакомился, он и сейчас с ними активно общается, при этом я жалею, что мы не успели Сережу усыновить. Мы брали его под опеку, и это правильно при принятии в семью 16-летнего ребенка. Но за 2 года отношения стали вполне сыновно-родительскими, и жаль, что мы не оформили это юридически (просто не успели до его 18-летия прийти к этому). Теперь юридически мы ему никто, и это очень больно чувствовать. Реально именно мы его родители, а не био, которая нужна ему только для осознания им своего прошлого. Даже не смотря на то, что она лишена прав только потому, что не способна была воспитывать детей, т.е. от Сережи она не отказывалась, все же не она его ведет по жизни, не она заботится о нем, не она его опора в этой жизни. Да и возвращается он после посещений био именно в наш дом, желания жить с ней у него нет.

Поэтому, думаю, что не нужно диктовать приемным родителям формы приема ребенка в семью. Возможно, стоит советовать ту или иную форму, объяснять почему именно она в интересах ребенка, но отношения в семье будут комфортными только если форма устройства будет соответствовать пониманию приемными родителями своих функций по отношению именно к этому ребенку (как родителей, или опекунов, или воспитателей). Т.е, покуда не стоит очередь из кандидатов в приемные родители на каждого ребенка, исходить нужно из мироощущения ребенка и имеющихся кандидатов.
02.09.2009 17:18:48, Находка
Вот искренне завидую вам ,Марина.Каким -то образом вам удаётся общаться с "умными психологами" и "людьми грамотнее".Вот от души .Не дано мне это.Очевидно в силу скудоумости.

Тема эта слишком деликатна.Каждый делает свой выбор.В этом смысле я с психологами, ну так скажем, не такими "умными",как те, с которыми вам приходится общаться и придерживаюсь общепринятой для чиновников и государства формулирорвки о приоритетности усыновления.
31.08.2009 09:51:00, нм
Марина (.)
Да, тема деликатная. И с государством тоже неоднозначно, иначе все дети подряд были бы "со статусом". И даже бывают такие государства, которые вообще запрещают усыновление, как присвоение ребенка. 31.08.2009 10:14:29, Марина (.)
В государствах, о котрых идёт речь происходит много непонятных для вропейца вещей.Мы принадлежим к другому миру, в котором считается за благо взять сиротку и сделать полноценно свои ребёнком, что бы дать полноценное ощущение защищённости , понимания что есть семья и что такое мать.
Не берусь обсуждать здесь религиозные правила других стран.
31.08.2009 10:49:09, нм
Марина (.)
Если вы посмотрели ссылку - там тоже считается за благо "взять сиротку", но "полноценность" видится в другом.
Наверное, я тоже не европейка(?), раз во Владивостоке 8-) Но неверующая - точно.
31.08.2009 11:03:09, Марина (.)
Голосую за каждое слово! 29.08.2009 20:42:00, нм
Марина (.)
< усыновление не так и хорошо для ребенка.Ведь оно практически лишает и ребенка и родных возможности опять стать семьей. >

А разве это самоцель и необходимость? Разрыв привязанности с приемной семьей тоже очень серьезная травма для ребенка.
28.08.2009 11:39:34, Марина (.)

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!