Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

История о принятии

Скажу сразу: история не моя, была опубликована в подзамочной записи в ЖЖ, но автор разрешила ее здесь повесить. Не знаю, какое на вас произведет впечатление, но меня пробрало.

---
Жил мужчина, со всех сторон положительный, по выходным на дачу ездил, ну и в командировки часто -- но вроде как работа предполагала. Жена, сын, все дела.
А потом он как-то поездки в командировки резко прекратил. Возраст, говорит, не тот уже, да и с семьей побыть хочется. Но город у нас маленький, а мир не без добрых людей -- сравнительно скоро жена узнала, где ее муж проводил свободное время и почему перестал это делать: "вторая жена" попала под машину и умерла. Остался их общий ребенок, мальчик уже вполне сознательного возраста, младший школьник, который мужика-то за папу знал -- шибко командировочный, но папа. А потом мама умерла, папа исчез, мальчик отправился в детдом малой скоростью.
Вот тут-то "первая жена" мужика и выгнала, а на мальчика стала опекунство пытаться оформить. Какая ж ты [цензура], кричала она мужу, и я с такой [цензура] жизнь прожила и ребенка нажила! У мальца мама умерла, у него и так самое большое на свете горе, он тебя ждал, он тебя "папой" всю жизнь звал, а ты!
Собственно, потом они сошлись и вроде как помирились (жили, по крайней мере, вместе) -- но вообще тетка пустила мужа обратно в основном потому, что так было проще забрать мальчика. Ну потом все постепенно утряслось, конечно.
21.08.2009 21:37:08,

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ну и я сама выскажусь.
Для меня эта история - прежде всего история о ребенке, которого нельзя было не взять. Вот мы тут часто спорим про то, надо ли выбирать, ждать пока "екнет", "понравится" и так далее... Мы ни одного из двух пацанов не выбирали. Потому что их нельзя было не взять. И так с ЛЮБЫМ "государственным" ребенком. Ведь любой из них достоин того, чтобы быть в семье. Как можно делать выбор - этот лучше, этот хуже? То есть этот более достоин, а этот менее? У меня в голове не укладывается... Если уж так подходить к вопросу, так более достойны как раз те, кто никому не понравится с первого взгляда - асоциальные, необщительные, покалеченные системой.
Никого не хочу осуждать, просто в этой истории увидела мощную поддержку своей точки зрения в этом вопросе.
К слову сказать, я не знаю, как повела бы себя в такой ситуации. При том, что к усыновлению пришла осознанно, а та женщина, судя по всему, на эту тему и не задумывалась никогда всерьез.
23.08.2009 08:55:53, Фортунка
А если включить голову и подумать о том, что не каждый ребенок может прижиться в данной конкретной семье? Вот я знаю про себя, что могу если не полюбить, то принять любого ребенка уж точно. Но тем не менее, не вела к себе в дом всех детей, которые туда просились. Потому, что далеко не все проблемы могут быть решаемы только от того, что ребенок попал в семью, семья не всегда имеет ресурсы, чтобы справиться с любой проблемой ребенка. Я семь лет постоянно общаюсь с приемными семьями и с детьми, которых оттуда возвращают, именно потому, что не смогли потянуть ребенка. По мне, травма от выбора никак не сопоставима с травмой возврата, от которй страдает, кстати не только сам ребенок, но и семья. 24.08.2009 07:08:16, яся 76
Уровень проблем определяется на этапе первоначального отбора - скажем, изначально ставится условие "не инвалид", и это нормально. Остальные проблемы - от головы, которую, по вашему выражению, я и предлагаю включать в момент знакомства с ребенком, не ведясь на эмоции. 24.08.2009 07:51:11, Фортунка
"Если уж так подходить к вопросу, так более достойны как раз те, кто никому не понравится с первого взгляда - асоциальные, необщительные, покалеченные системой."

Это вот это вот по Вашему - не ведясь на эмоции? А потом выясняется, что у семьи нет ни сил ни умения вытянуть асоциального, покалеченного системой ребенка. И заканчивается это обычно - возвратом. Понимаете, когда человек ребенка выбирает, он не более достойного ищет, ну в нормальной ситуации, во всяком случае. Он просто ищет ребенка, которому хорошо будет в его семье. И с кем семье будет хорошо. Это нормально абсолютно. Другое дело, если человек приходит в дд с мыслью, что сейчас будет "спасать", тогда да, тогда это миссия. Тогда результат сам по себе уже не так важен. Можно и не выбирать, наверное.
24.08.2009 09:57:10, яся 76
+100000!!! 24.08.2009 10:43:56, нм
Моё мнение: у каждого свои причины и мотивации. Например, бездетная пара, которая собирается скрывать факт. Разве они не имеют права выбрать вплоть до цвета волос и глаз? Или же, например, моя ситуация. У меня уже есть трое детей. Я готова взять не одного ребенка, а двоих-троих д/с-возраста. Естественно, я буду искать именно братиков -сестренок, у которых меньше шансов обрести семью. Да и, я считаю, важно сохранить их эту кровную связь, хотя побаиваюсь совместного поиска биомамашки... Мне кажется, что когда детки ничем не связаны, желание это не так велико... Но я готова к этому именно потому, что хочу дать шанс именно тем, у кого их мало.. при этом скорее всего из таких вот "совместных" товарищей я буду выбирать... И весьма тщательно... Я не готова взять великовозрастных и сильно покалеченных системой детей, не говоря уже об инвалидах... Это, как мне кажется, очень негативно отразится на собственный детях, ибо старшие начнут воспитывать младших... Я предпочту относительно здоровых ребят, потому что у меня не будет возможности при таком количестве еще и длительно лечить кого-то... И так придется нагонять развитие, а это уже большая работа... При этом я допускаю мысль, что если их окажется, к примеру, четверо, или же кто-то один будет уже школьником, хотя моим до школы еще далеко, для меня это не явится препятствием...

Я искренне восхищаюсь теми, кто готов брать самого запущенного ребенка и бороться, бороться и еще раз бороться! Низкий поклон им! Я не доросла еще до такого уровня... Но всё равно считаю, что если человек принимает в свою семью сироту - это уже маленький подвиг! И респект ему за это! Вы не согласны? :-)

По поводу вышеописанной ситуации, я сама не знаю, как бы поступила... Я бы, наверное, не простила такую вот систематическую измену, и забыла бы и мужа и его нажитого ребенка... Мне проще было бы взять любого другого, но не этого.. Я побоялась бы негативного отношения априори... Так что Вы правы, далеко не каждый способен на описанный выше поступок...
23.08.2009 19:09:36, con tre bambini
конечно, все имеют право поступать так, как считают нужным - я с этим и не собиралась спорить. и конечно, на каком-то уровне мы все выбираем - пол, возраст, наличие братьев-сестер...
мне претит тот выбор, который в итоге травмирует "невыбранных" детей. я когда ходила к регоперу, со мной в очереди три женщины сидели, причем познакомились они во время поисков детей. ходили туда уже не первый месяц, и каждые 10 дней писали по отказу. и вот они сидели и обсуждали это на абсолютно базарном уровне, примерно как покупку нового платье - ах, всем хорошо, да моего размера нет. меня до сих пор трясет, когда я это вспоминаю.
но как бы лично я к этому ни относилась - это не мое дело осуждать чужие поступки и решения. мне важно, чтобы меня муж поддерживал в моих взглядах, а с этим, слава богам, у нас полная гармония )
23.08.2009 20:38:41, Фортунка
Вот здесь однозначно соглашусь! Выбрала бы по базе - а дальше брала б не глядя. Любого можно если не полюбить, то безоговорочно принять. Точнее, я могу. Я в этом убеждена. Тут важны изначальные установки, в том числе, как мне кажется. И потом, ведь при первом знакомстве ребенок ведет себя не так, как в жизни. А в семье его поведение тем более изменится. Тут не угадаешь :-)

И про мужа соглашусь! Мне тоже с моим повезло :-)
23.08.2009 21:02:42, con tre bambini
Кстати, вопрос: а ведь усыновителю рег.оператор/опека сообщает все диагнозы? я права? Просто вот написала: выбрала бы по базе. Имела ввиду, что выбрала бы несколько вариантов, а потом уже с заключением - у регоператора - узнала бы диагнозы. Есть ли какие-то данные, которые невозможно узнать о ребенке, не посетив его и не пообщавшись с персоналом ДР? я не о характере, а о здоровье, статусе... Просто действительно не хочется приезжать с тем, что, возможно, еще и не возьмем... 23.08.2009 21:17:19, con tre bambini
У регопера в карточке у ребенка что-то из диагнозов написано, конечно. Но в любом случае, дело и медкарту в ДР показывают ДО знакомства с ребенком. У нас диагнозов, кроме стандартных ЗПР и ЗРР особо и не было, так что информация от регопера полностью совпала с тем, что было в медкарте.
Кстати, главврач ДР решила проявить бдительность и накануне суда стала мне рассказывать, что ребенок дебил, "вот посмотрите - у нас только что была диспансеризация, и его рекомендуют отправить в интернат для УО, он никогда не пойдет ни в обычный садик, ни тем более в школу", при том, что в карте, опять же, только ЗПР и ЗРР. я сказала, что не вижу тут страшных диагнозов и меня это все не остановит. Так она и на суде пыталась это сказать! Судья посмотрела Севкины фотки и говорит: ну что вы ерунду говорите, да очевидно же, что ребенок совершенно нормальный. Теперь мы ходим в обычный детский садик и так вовсю звездим :)
24.08.2009 07:58:00, Фортунка
Спасибо за ответ! На Ваш взгляд, зачем это было ГВ? не было ли тут каких-нть подводных камней: придерживали на ИУ, или же просто нежелание раздавать детей, дабы не столкнуться с сокращением кадров? Я просто пока только пытаюсь разобраться в "местной кухне" :-) понять мотивации сотрудников всех инстанций и учреждений, с которыми мне предстоит столкнуться, чтобы понимать, где нужно прислушаться, а где можно не обращать внимание, т.к. товарищи могут быть заинтересованы в "клевете"... Во всём этом очень помогает конфа :-) Спасибо, что она есть :-) 24.08.2009 15:06:23, con tre bambini
А вот мне позиция Фортунки ближе. Я тоже деток не выбирала, "что было, то и полюбила". Но если за следующим пойду, буду брать того, на кого "ёкнет" и у меня, и у мужа, побалую себя, так сказать. И ребенка из той истории я бы однозначно из ДД забрала, поскольку ребенок большой и шансов других у него нет (если нет родственников со стороны мамы, готовых его взять, а тут, как видно, не было таковых). А вот насчет того, чтобы с мужем дальше жить, вот это не знаю... Как-то уж совсем некрасиво он себя вёл в данной ситуации. 23.08.2009 20:21:51, atusik31
У Вас вообще особая история... Я еще раз признаюсь Вам в восхищении Вашей самоотверженностью! Я б так не смогла... У мужа от первого брака есть дети, которые уже подросли, потому привыкла я к большой компании :-) А вот принять в семью умственно или физически неполноценного ребенка - это не для меня... Вот это действительно уже Большой подвиг!

А насчет истории, я когда еще читала ее, задала себе этот вопрос - и ответила: нет. Страшно! Не буду ли я вымещать на ребенке злость на его маму (всё равно б ведь всё на нее валила, муж-то - отец моих детей), как дети будут относится друг к другу, что одному могла понарассказывать мать, а моим - "добрые" люди... А ведь дети бывают очень жестокими и категоричными, и любят искать виноватых... Сложная очень ситуация...
23.08.2009 20:57:15, con tre bambini
подросли - в смысле, выросли :-) с этого года уже все взрослые :-) 23.08.2009 21:07:18, con tre bambini
Реклама
Воистину , сколько людей, столько мнений.Вы думаете, что кто-то выбирает детку изходя из соображений " достоин , не достоин" или " ктохуже, кто лучше"?!По правде говоря, сама постановка вопроса...мда. Речь идёт о потянуло -не потянуло к ребёнку.Ели да, то привет, он ваш.Речь только об этом.Вам дано другое.Но нельзя же думать, что все остальные циники со своим прейскрантом подходящие к ребёнку.
Вот , где-то на одном из форумов встретила женщину, которая влюбилась в мальчишу( ну прям такой как ей хотелось - и глаза, и волосы).Заметьте,она его выбрала, изходя из таких " низменных" вкусовых пристрастий.У ребёнка оказался ВИЧ.Мало , кто способен взять на себя заботу о такой детке.Она сголасилась и летала от счатья.Её можно упрекать в том, что она выбирала?!
А ещё есть такая вещь как обстоятельства.Они диктуют совсем иные правила игры.Знаете, если бы нам с мужем под дверь подкинули ребёнке, я не стала бы думать тянет меня к нему, какие у него глаза.Я считала бы , что это наш ребёнок.И заботилась бы о нём ,надеясь, что смогу его полюбить, а он нас.
У меня есть знакомая? удочерившая девочку, так она сказала, что вообще не собиралась никого усыновлять.дЕВчОКА ПРИХОДИЛА К НЕЙв кабинетТ( ОНА РАБОТНИК ДД) и часами тихо у неё сидела.Знакомая моя сказала, что ппросто не могла её не взять.Довочка сама выбрала мою знакомую.Вот вам обстоятельсва, которые диктуют другие правила игры.
Автор поста рассказала именно о таких обстоятельсвах,при которых женщина осталась верна своей природе и ,не смотря на прохвоста( чтобы не сказать резче)мужа ,нашла силы заьотиться о сироте, который до времени считал её мужа папой. Хвала ЖЕНЩИНЕ!
23.08.2009 09:42:09, нм
Что ж вы так воинственно сразу.
>>Но нельзя же думать, что все остальные циники со своим прейскрантом подходящие к ребёнку.
Я написала, что я никого не осуждаю, но мне это непонятно и неблизко.

Но если говорить о выборе вообще - то в упрощенном виде это всегда выбор между "лучше" и "хуже". Пусть даже эти категории субъективны ("больше подходит мне" или "меньше подходит"). А что говорить о тех, кто ищет подходящий цвет глаз и волос? :)
Но, повторюсь (раз с первого раза непонятно было) - я не осуждаю :) Просто невольно подумалось - а многие ли из усыновителей/опекуно­в смогли бы поступить так же?
23.08.2009 10:16:31, Фортунка
Koala2000
Ваша позиция напомнила мне рассказ про Суворова. Ему досталась деревенька с крепостными, стал он хозяйство налаживать. Прикупил недостающих "в хозяйстве" баб и мужиков, построил из в 2 шеренги по росту и велел взяться за руки. И строем, парами погнал в храм, где и обвенчал. На этом месте я с ужасом спрашивала крестную: "А как же они потом жили?" "А так и жили - венчаные же". Ужасный, бесчеловечный подход. Во имя чего? 23.08.2009 15:58:34, Koala2000
ну это как-то слишком притянутая за уши аналогия, и тем не менее - я убеждена, что полюбить можно абсолютно любого человека, было бы желание. тем более - ребенка. влюбиться - не в каждого, но сколько длятся обычно влюбленности? 23.08.2009 20:41:17, Фортунка
Отчего же вы отказываете людям в том, что начиная отношения со влюблённости это потом не перерастёт в любовь?!Ведь вы "... убеждена, что полюбить можно абсолютно любого человека, было бы желание".
Здесь где-то я читала откровение матери о том, что она не любила своерожденного сына, а зато сразу с первого дня полюбила усыновлённую девочку. Видите , оказывается , что не всё подлежит " упрощению". Бывают и такие случаи. Этоназывается человеческими отношениями.Психологи тома написали, пытаясь разобраться в их хитросплетения. Всё возможно.Нельзя ,на мой взгляд, всё упрощать до каких-то схем.
Ребёнок любой достоин любви, но к сожалению не с любым взрослым!!!
24.08.2009 11:33:06, нм
Koala2000
"полюбить можно абсолютно любого человека" наверно. Если жизнь на это положить. (К 30 годам "ребенка" Вы его полюбите. Если раньше друг друга не убъете:-)) А зачем? Если есть возможность СПОНТАННЫХ чувств? Начинать любовь приятнее с влюбленности - очарования друг другом, "медового месяца". Зачем отказываться от бонусов, предусмотренных самой природой? 23.08.2009 20:46:13, Koala2000
в точку!!! 24.08.2009 10:45:56, нм
ну для вас неверно, а я вот так живу, и многие живут с этой установкой. и все получается :) и не надо на это жизнь класть. просто любишь - и все. каждый день. каждую минуту. не сходишь с ума от влюбленности, а просто любишь.
спонтанные чувства к ребенку часто диктуются жалостью - ах, бедняжка, папы-мамы нет... потом папа-мама появляются, и что дальше? за что жалеть?
а начинать любовь приятнее с мысли, что это у тебя навсегда :) ни одна влюбленность такого ощущения не дает.
24.08.2009 08:01:23, Фортунка
Вот видите, а я бы сказала, что взять первого ребёка, попавшегося вам это как раз и есть : "ах, бедняжка, папы-мамы нет..." .Беру, потому, что он достоин жалости, а я его пожалею, дам кров.
Я принимала осознанное решение усыновить ребёнка.И ЭТО НАВСЕГДА.
Именно по этому я очень бы хотела прежде чем забрать ребёнка почувствовать, что меня тянет к человечку.Мне как нормальному человеку жаль всех, всех! Но я не смогла бы пригласить в свою жизнь любого.Здесь как с любыми человеческими отношениями. Мне было бы так труднее во сто крат.
И кстати говоря, психологи советуют поступать именно так.Осознано принять решение об усыновлении, взвесить все за и против.А дальше почувствовать к ребёнку не просто сожаление, а тягу ( подсознательно).
Но это не значит , что не может быть по -другому.
А любовь всегда приятнее начинать с ощущения питяжения с другому существу!!!!!
24.08.2009 11:06:03, нм
Ну, только не "лучше-хуже". Это вообще как-то не подходит. При поиске второго ребенка повелась на то, что "этого ребенка, наверное, смотреть не будете? Он НЕ КРАСИВЫЙ!" А потом пытались мне наглядно показать где, в каком месте он, как Вы говорите, хуже. А ребенок мне понравился сразу. Посто, обычный ребенок, но МОЙ! До него видела реально красивее и здоровее и более подходящего возраста, а вот небыло этого интуитивног о понимания, что я нашла свою лапочку. Для меня это вообще вопрос не выбора, а поиска.
А у третьей меня пугали национальностью, предлогали воспитывать, как в волчьей стае и т.д.
Я хочу сказать, что для этих людей, я взяла не лучшее, а худшее, если пользоваться вашей терминологией. Вопрос не в лучше-хуже. Вопрос в принятии этого, конкретного ребенка. А принимаем мы не всегда того, кто качественнее, а того, кто ближе.
Извините, если снова о себе, но иначе не проиллюстрируешь..
23.08.2009 13:16:29, marina2
Реклама
Вот слышу слова близкие мне :"Посто, обычный ребенок, но МОЙ! До него видела реально красивее и здоровее и более подходящего возраста, а вот небыло этого интуитивног о понимания, что я нашла свою лапочку."
Подписываюсь!
24.08.2009 11:09:21, нм
А пол и возраст можно выбирать ? Или кто навстречу выйдет? 23.08.2009 13:15:37, Мама_Галя
Да, вот если следовать логике " не выбирай"(хотя , блин, мен ясаму коробит от этого слова. НО в русском языке нет подходящего слова), то конечно надо забирать детей без оглядки ни на возраст, ни тем паче на пол( хотя мне вот лично это и впрямь не имеет значения. Я о поле сейчас). 24.08.2009 11:14:51, нм
А для меня было важно. Потому что другие члены семьи есть. И если папе было все равно какой пол, то дети только сестричку хотели. И в отличие от того, как если бы я родила сама (тут пол выбрать сложно), с приемным ребенком вполне можно решить, девочку или мальчика ты хочешь. Так почему бы этого не сделать? 24.08.2009 15:03:47, Мама_Галя
Можно не выбирать, а искать. Звучит даже романтично. 24.08.2009 12:01:30, marina2
Ага, ну пусть будет искать. Так на мой взгляд приемлемей. 24.08.2009 12:09:38, нм
к счастью, все так устроено, что кто попало навстречу не выйдет )) а приведут ребенка, на которого направление. 23.08.2009 20:42:33, Фортунка
А направление вам выдали без вашего ориентира на пол и возраст ребёнка и состояние здоровья?! 24.08.2009 11:17:14, нм
:))) 23.08.2009 14:32:55, Мама_Галя
А, если нянечка? 23.08.2009 14:24:18, marina2
Реклама
Ни за что не соглашусь на это упрощение.Это вопрос притяжения.Безсознательного. Тянет-не тянет.Это не относится ни к приоритетам внешненего предпочтения, ни к категоряим хорош и плох или подходит - не подходит.Я вот пригялдела себе детку ,ваще "не подходит", если говорить о внешних признаках.Многие тут говорили, что это плохо даже для ребёнка.Повторяю это приятежение на безсознательном уровне. Некоторым это важно.Я в их числе.
Мой муж вот думает , что хочет ребёнка с определённым цветом глаз и волос , но только потому, что ему важно , что бы по нашей семье не было сразу видно , что дитё усыновлённое. Здесь вот многие согласились с эти желанием моего мужа. А мне это совершенно по барабану.
А некоторые говорили, что тоже по началу не хотели такого-то и такого-то, но взяли на руки именно такого и к чёрту все их предпочтения! ПРитяжение( не важно по каким осознанным или неосознанным причинам).
Не всё так упрощённо.И врядли на самом деле кто-то делит детей на 1 сорт, 2 сорт.
23.08.2009 11:48:58, нм
Я все-таки за то, чтобы ответственные решения принимались не из-за "бессознательного притяжения", а осознанно. 23.08.2009 12:01:49, Фортунка
Отвественные решения?! Взять первого возможно это взвешенное решение. А я вот хочу что-то почувствовать к человечку.Это, разумеется, безответственно и до крайности легкомысленно. 23.08.2009 12:21:22, нм
ответственное решение - это взять постороннего ребенка и принять полностью, со всеми проблемами и тараканами. а почувствовать с первого раза можно симпатию, влюбленность... но никак не любовь. 23.08.2009 20:44:09, Фортунка
А я и не требую с первого взгляда любви.Вы такое встречали? Я нет.Но притяжение .... Вот и хочу "...а почувствовать с первого раза можно симпатию, влюбленность." И тогда уже без сожалений "...принять полностью, со всеми проблемами и тараканами."
Здесь вы правы.
24.08.2009 11:21:45, нм
Нормальная женщина, нормальная история. И, ИМХО, измену, наверное легче простить было бы, чем такое свинское отношение папы к сыночку. 22.08.2009 15:51:23, Мама_Галя
Женщина нормальная, и поведение мужчины достаточно типичное, к сожалению. Большинству из них свой покой и комфорт гораздо дороже, чем судьба детей, которым они дали жизнь Как и судьба женщин, которым они сломали жизнь. Но тут хоть оправдание всегда есть, типа, сама знала, что делала, а вот ребенка-то за что так? 22.08.2009 19:51:33, atusik31
"и судьба женщин, которым они сломали жизнь." в смысле? бросили беременной?

В целом, согласна с Вами. Есть такая тенденция. Если женщины в этой жизни ищут любви и хотят замуж, то мужчины, как правило, ищут комфорта и жениться не торопятся. Но, с другой стороны, согласитесь, что женщины, имеющие чувство собственного достоинства, попадают в такие вот ситуации намного реже. И, если уж совсем честно, отбросив женскую солидарность, не очень справедливо получается: если женщина хочет забеременеть, она этого всегда добьется - средства защиты проколит, в конце концов. А в случае нежеланной для женщины и желанной для мужчины беременности ребенок скорее всего не родится. Аборт был или выкидыш - не проверишь. Одним словом, если женщина принимает решение одна - по идее, она и несет за него ответственность - одна. Конечно, сколько людей, столько ситуаций и мнений.Бывает и так, что вроде любовь, а потом незапланированная беременность - и товарищ вдруг, испугавшись, делает ноги. Но опять же, если женщина с чувством собственного достоинства, то об этой ситуации узнает, в лучшем случае, ее мама, а у малыша вскоре появится куда более достойный и любящий папа.

Чаще все же женщина не желает смириться с крахом отношений и предпринимает последнюю попытку их склеить. Одним словом, чаще всё же она сама ломает жизнь еще не родившемуся малышу, делая его козырем во взрослой жестокой игре. На мой взгляд, мужчина должен в любой ситуации помогать материально. Остальное, по ситуации и по желанию. Общественное осуждение тут неуместно, ИХМО.

Просто в тех ситуациях, которые видела я, мне было жаль детей, но уж никак не женщин.
22.08.2009 20:23:13, con tre bambini
Северная Кся
Ну, конечно, а решение спать с чужими бабами при наличии жены, разумеется, тоже принимает не мужик, а единолично женщина. Угу-угу. Нефиг -- ребёнок одной только женщиной не делается, для этого ещё и мужчина нужен, а также его активное участие. Так что нечего на одних только баб ответственность вешать -- эти мужики тоже не безвинные обманутые овечки. Зато абсолютно уверенные, что и в семье, и на стороне они ни за что не отвечают, а отвечать должна только женщина.

Вы рекламу социальную в метро (и в других местах тоже) видели? Ту, которая "любовь к родине начинается с семьи"? Какая матрёшка там самая большая? Правильно -- баба. А ещё один шедевр -- "стране нужны ваши рекорды" с натужно улыбающейся молодой женщиной, из последних сил удерживающей сразу трёх младенцев? Там мужика рядом кто-нибудь видел? И ведь это не нарочно -- это подсознательно сделано авторами рекламы. Просто такой вот стереотип надёжно закрепился у большинства: семья, дети -- это женщина, а мужицкое дело сторона, мужики как бы и ни при чём.

И нечего этих хорошо устроившихся перелётных птенчиков вечно инфантильных оправдывать. За свои поступки должны отвечать и женщины, и мужчины.
22.08.2009 21:13:18, Северная Кся
Полностью согласна. 22.08.2009 21:46:08, aniva
Реклама
Ну я писала не о конкретной вышеописанной ситуации, в которой мужчина несвободен, а о более общей - в которой мужчина якобы бросает беременную подругу - просто и месяца не проходит, чтобы не услышать о чем-то подобном от знакомых - то один в такое вляпался, то другая.

Что могу сказать об этой ситуации: Во-1, мужчина даже не бросил ребенка сразу. А, видимо, всяко помогал до часа Х. Во-2, а зачем встречаться с несвободными? Это подло и мерзко. Или что: он - такой-сякой, жене изменяет, а она - жертва? Да оба хороши! А насчет дальнейшего развития событий: тут уже, видимо, был задан самому себе вопрос приоритетов. Вариант: Покаяться жене. Результат? Возможно, уйдет, заберет общих детей (не помню, они там были?), рухнет его мир. Одному воспитывать ребенка? Не вариант, согласитесь. Проще забыть одного ребенка, чем потерять семью (жену, детей (?), привычную обстановку). Я этого товарища не оправдываю, что Вы? Головой надо было раньше думать. Но понять могу.

Насчет рекламы: Неа, не видела. Она московская? Я из Питера и в метро уже несколько лет не была :-)

А вообще, я ж написала! Детей в любой такой ситуации жаль, и очень! А взрослые сами создают себе проблемы - и жалеть их нечего! Мужчины, которые пользуют, пардон, нелюбимую мамзель просто из соображений удобства - не лучшие представители сильной половины человечества. Иногда имеет смысл напрячь серые клеточки и спросить себя: из каких таких соображений она позволяет собою пользоваться и вытирать об себя ноги? нет ли тут каких-то глобальных задумок? За всё надо платить, опять же! Но мамзели в данных ситуациях видятся мне куда более неприглядными. Перефразируя Омара Х., "уж лучше быть одной, чем с кем попало". Каждый имеет в этой жизни то (того), чего (кого)достоин! Противно, когда взрослая тетка ноет на каждом углу "Он меня беременную бросил, он жениться обещал, он урод, козел и т.д.*цензура*" Хочется спросить: Ты собиралась замуж за урода и козла? :-) А самое ужасное, что она наверняка будет повторять то же самое своему ребенку, рассказывая об отце, да еще и в сердцах приговаривая "а ты весь в него", и что станет с его самооценкой? кем он вырастет? уж не еще ли одним козлом? а она ведь искренне будет все валить на генетику...
22.08.2009 21:41:03, con tre bambini
Северная Кся
Хм, мамзель-то ведь может и не знать, что встречается с несвободным, мамзели вполне могла быть исполнена серенада на тему "единственная моя". А вот несвободный-то точно знает, что он не свободен. 22.08.2009 22:01:22, Северная Кся
Но ведь и дети же, как правило, не в первый день зачинаются :-) Написала "как правило", ибо всё, конечно, бывает.. И презервативы рвутся... Но логично не с первого дня знакомства вступать в интимные отношения с товарищем, дабы получше узнать оного... Да и в дальнейшем предпринимать какие-то меры, препятствующие зарождению новой жизни, до того момента, пока не утвердишься в мысли, что эта новая жизнь станет обоюдно желанной ... А уж за это время многое можно "просечь". Серенады серенадами, а женская интуиция - великая веСЧь :-) Есть же определенные "маркеры". Мужчина влюбляется - открывает свой мир: приводит домой, знакомит с друзьями.. Почему мамзели не подождать этих самых "маркеров" хотя бы? 22.08.2009 22:32:14, con tre bambini
Северная Кся
Да потому что влюблённая мамзель -- не совсем адекватна по определению. Потому как влюблённая. И каждая думает, что уж с ней-то ничего подобного не случится, ведь у неё ж -- интуиция! И её прынц -- всем прынцам прынц, а что не знакомит с родителями, как другие -- так это потому что он не такой как все, он весь такой романтичный, таинственный и особенный... Можно, конечно, посоветовать до свадьбы ни-ни, но в современном мире это как-то не котируется.

Кстати, ни одно противозачаточное средство (даже презерватив) стопроцентной гарантии не даёт.
22.08.2009 23:12:40, Северная Кся
Согласна, и такое бывает :-) Вот отсюда и вопросы: А должна ли женщина влюбляться, или же выбирать - без розовых очков на носу - из тех, кому она симпатична, выбирать лучшего - и позволять ему любить себя, ценить его за это? Ведь это закон психологии: один убегает, второй догоняет. Равносильной взаимной любви не бывает на первых порах. Мне кажется, что изначально терять голову должен именно мужчина. А этого не случится, увы, если первой это сделает женщина :-) Это будет льстить его самолюбию, да. Второй вопрос: скорая близость - не следствие ли низкой самооценки? Опять же, психология: женщина на первом свидании на вряд ли захочет мужчину. Она - сначала влюбляется, потом возникает желание. У мужчин наоборот. И если он его сразу удовлетворит, то до влюбленности не дойдет. Соответственно, если вскоре после начала отношений женщина уступит, она проиграет. Я не моралистка. Абсолютно :-) Но это правило продиктовано именно эгоизмом :-) Мужчина на вряд ли захочет создавать семью с ее производными от доступной женщины. Т.ч. в современном мире оч даже котируются те, кто раздает авансы и тянет с зарплатой :-))

К слову. Я, имея троих своих, дозрела до идеи взять еще парочку дэушек :-) возможно, с братиком :-) Мужу аргументирую в том числе и тем, что многое, как мне кажется, могу дать девчонкам. Научу краситься, подавать себя - это раз :-) Будем любить их - и они будут в дальнейшем верить в то, что их можно полюбить не за шикарный секс, а просто за то, что они такие вот замечательные. И у них будет куда больше шансов создать счастливую семью. Конечно, можем в т.ч. дать им и хорошее образование, и это тоже аргумент, но ведь не это главное для девочки. Разве ж счастье женщины в карьере? А вот их братику это б точно пригодилось :-)

А насчет противозачаточных - кто б спорил :-) сама не раз в этом убеждалась :-))
23.08.2009 00:43:42, con tre bambini
Северная Кся
Всё это здорово и правильно, только мужчину от ответственности не освобождает. А в последнее время почему-то не только мужчины, но и женщины стали считать, что во всём виноваты таки бабы, а мужики -- так, погулять вышли. 23.08.2009 01:19:30, Северная Кся
Да, люди становятся всё более безответственными. Как результат: больше матерей-одиночек. Больше несчастных детей.

Государство пытается с этим бороться. Есть возможность установления отцовства в судебном порядке. Но это не панацея. Отнюдь. Ребенку нужен ОТЕЦ. Ему нужна семья - официальная, где мама и папа будут любить его и друг друга, чтобы ему было на кого ровняться, чтобы перед глазами была та модель семьи, которую бы он со временем спроецировал на собственную.

Исконно русский вопрос: Кто виноват и что делать? :-) Для меня этот вопрос не праздный. У меня есть дочь. И будут, скорее всего, еще дочери. И я очень не хочу, чтобы они оказались в подобных ситуациях - связи с женатым с возможными последствиями, или же просто пополнили ряды одиночек. А эти ситуации на сегодняшний день в нашем обществе носят характер пандемии. Я даже согласна на то, чтобы они пополнили ряды панков и носили шмотки "унисекс", хотя сама, блондинкО, предпочитаю платья с декольте :-) С этим я смогу смириться, но не с их несчастной судьбой. И я писала в начале обсуждения - и искренне считаю, что краеугольный камень в этих ситуациях: заниженная самооценка женщины. С человеком поступают так, как он позволяет с собой поступать, это раз. Характер каждого человека - это мириады алмазных граней. Вопрос в том, какими гранями он повернется именно к тебе?
Женщину, которая себя любит и ведет достойно, как правило, окружают мужчины в достаточном количестве, которых она давно знает. Маловероятно, что она начнет отношения с первым встречным. Соответственно, снижается вероятность того, что он вдруг окажется женат, и будет это скрывать. Да и женатый не будет долго добиваться кого-либо. Тоже отсеется быстро. И, если честно, чаще всё-таки женщина идет на такие отношения, уже зная обо всем. Просто серенады ей давно никто не пел. И весь этот мир в розовом цвете с прынцами она сама себе выдумывает - от безысходности, от неверия в то, что она может быть интересна свободному, достойному мужчине. А женщина с чувством собственного достоинства способна притянуть к себе достойного мужчину, влюбить в себя. А мужская любовь - это и есть готовность взять на себя ответственность за семью, за счастье и судьбу женщины и потомков. Настоящая мужская любовь. Любить надо себя женщинам! И вести себя честно по отношению и к окружающим, и к себе! Вот в чем секрет! А чтобы женщины любили себя, необходимо, чтобы их любили по-настоящему еще девочками - мама и папа!

Я Вас поняла. Просто какой смысл винить мужчин? Кому от этого легче? Расхлебывать-то все равно женщинам и детям. Вот и надо не допускать - женщинам, а не искать потом виноватого.
23.08.2009 02:28:58, сon tre bambini
Е.А.М.
От себя добавлю, ну не могу промолчать)))): 17 лет была замужем (2-е детей), 5 лет как развелась, у БМ еще от 2-х до 4-х детей вне нашего "брака" (меня иногда уведомляют его "друзья-подруги"), отец моей младшей дочери, ей 4 года, женат, имеет 3-х взрослых детей, знакомы с ним 8 лет))... Никакой беременности быть не должно было)), а вот...Аборт не сделала -- мой ребенок, жалко стало))), и не жалею))).Сама по себе блондинкО-унисекс, 41 год, а замуж за нашего любимого "папу" нипочем и никогда -- он не "козел" и т.д., просто мы слишком разные люди)). Старшие дети над нами посмеиваются и строят свою жизнь немного по-другому)).
Во как бывает! А вы говорите...
23.08.2009 14:08:07, Е.А.М.
А что, это как-то противоречит моим словам? :-) Я разве писала, что такое товарищи - обязательно козлы? Я писала, что дамы так часто их в дальнейшем именуют... и это как раз неправильно...

Знаете, я бы в такой ситуации боялась, что девочки повторят мою судьбу, мальчики тоже будут иметь детей не от одной женщины. И Слава Богу, что Вы счастливы, если это действительно так. Но будут ли счастливы Ваши дети в аналогичных ситуациях? Для меня это было бы ключевым вопросом.

А то, что аборт не сделали - абсолютно правильно! Не мы даем жизнь - мы не вправе ее отнимать! Я делала аборт - не сказать, что жалею, ибо не в моих правилах заниматься самоедством, но сделала выводы - больше делать не буду... Было после аборта мерзкое неотступное ощущение пустоты "неясной этиологии", так сказать... Было ощущение роковой ошибки - именно ощущение, а не мысль, порожденная рассудком... Так что Вы - молодец, что не сделали!
23.08.2009 15:04:32, con tre bambini
Е.А.М.
Ну, аборт я один раз тоже делала, когда сыну было 4 мес., потом лет десять искала во сне потерянного ребенка:-)), а счастье у каждого свое -- мы вроде живы-здоровы, дети довольны, мамы-папы-бабушки-дедушки какие есть такие и есть... может просто поменьше заморачиваться? Чаще всего настоящая проблема это некий внутренний "негатиффчег" -- "бесы" по-христиански))). Это просто стереотип восприятия, что ребенок кому-то что-то в жизни может испортить (я не про разрисованные обои и изничтоженное в исследовательском порыве барахло:-))). 23.08.2009 17:41:42, Е.А.М.
Я тоже делала, когда старшему было 9 месяцев.... И тоже была история со снами - я сейчас вспомнила.. Мне снилось, что я нахожу какого-то ребенка и оформляю на себя - прияем девочку.. Хотя тогда я вообще не знала, как это всё оформляется :-) Видите, аборт натолкнул меня на мысль об усыновлении, а я и забыла :-)

Что касается заморочек и негатиффчиков :-) Мне очень понравилась прочитанная вчера фраза "кочка сидения резко меняет точку зрения" :-) Вы ж должны понять, что ну никогда не поймем мы друг друга в этом вопросе - официальная жена и любовница :-) Для меня главное в жизни - большая, дружная, крепкая семья, в которой люди уверены друг в друге настолько, что готовы и рожать, и брать, и любить... Мне, наверное, если честно, все эти "двойные бухгалтерии" непонятны и неприятны... просто потому что чужды... У Вас совершенно свое видение ситуации и мира в целом... Я совершенно не хочу никого обидеть, но действительно абсолютно беспредметный спор, согласитесь :-)

Главное, что все здоровы! В этом Вы правы! Это действительно самое главное в жизни! И Ваше счастье - что у Вас есть дети, да еще их и много к тому же :-) у меня столько же пока :-) Это для женщины и есть главное счастье! Берегите их!
23.08.2009 18:16:55, con tre bambini
Е.А.М.
Да мы же по существу-то и не спорим)).Просто у меня такой получился жизненный опыт, побыла одновременно в двух лицах -- и официальной женой, и официальной любовницей: БМ жил с новой гражданской женой, моложе его где-то лет на 10, у них родился сын, но разводиться со мной он не собирался, т.к. у нас семья и дети:-)), мне было рекомендовано "найти себе другого мужика и не морочить ему голову...". Хорошо что просто рядом оказался "другой мужик", хотя он и был женат, теоретически никаких детей у меня больше быть не могло))). Когда БМ привел мальчика к нам домой, что бы он у нас пожил, т.к. мама ребенка уехала заграницу выходить замуж за свою другую Большую Любовь (а у того на тот момент тож было 2-3 жены б/у), я попросила оставить с ребенком хоть какие-то документы на всякий случай, моей младшей на тот момент было где-то полгода)), в результате он нанял няню... мамаша благополучно увезла своего малыша через полгода, а наш БМ теперь живет с девушкой, которая моложе его лет на 20.
Прям хоть сериал снимай)))). Реальный случай)). Извините за некоторый сумбур.
Вывод: побольше позитива и гнать негатив наффик. Седину я иногда закрашиваю хной, а то неудобно как-то иногда))).
23.08.2009 22:26:11, Е.А.М.
Мда, и правда, сериал! :-) Насчет позитива - Вы правы. Позитив притягивает к себе позитив :-)

У моего мужа это уже второй брак. Его первая жена сейчас живет с товарищем намнооого моложе ее :-) Как я понимаю, изначально соблазнился деньгами супруга любовницы :-) Их ребенку несколько месяцев :-) Ребенок - откровенная попытка залатать трещащие по швам отношения... А пасынки мне в младшие братья годятся - тоже чем не сериал? :-)
24.08.2009 01:19:18, con tre bambini
А у нас триллер. Я позавчера из местной газеты узнала, что моя родственница (вдова брата мужа), дома родила и дите своё убила. Тетка в солидном возрасте, не малолетка перепуганная. Я насчет ее моральных качеств никогда не обольщалась, но чтоб такое!!! 24.08.2009 01:31:17, atusik31
Е.А.М.
м-да. 24.08.2009 09:57:53, Е.А.М.
Кошмар какой!!! 24.08.2009 02:30:52, con tre bambini
Не спится. Аж зачиталась. Красиво так. Но даже для меня слишком идеалистически. Все не так. И нет никакого уникального и универсального секрета в любви мужчины и женщины, так же как и нет универсального рецепта в выборе ребенка. И, конечно, надо больше любить детей, девочек и мальчиков, любить безусловно и прививать им порядочность. И себя надо любить и уважать женщине. Все это правильно. Просто это не гарантия не от чего! И слишком уж много обстоятельств и факторов, которые нельзя учесть. Надеюсь, что у Вас все получится с воспитанием Ваших деток! И этот мир действительно прекрасен! Только вот идеализм не всегда хорош, от него иногда бывает больно... 23.08.2009 03:36:40, Мама_Галя
Вот и я вчера не торопилась ложиться спать - суббота, как-никак :-) Я не спорю - никто ни от чего не застрахован. И сама никогда ни от чего не зарекаюсь. И всё-таки... Моя бабушка была поразительно мудрым человеком. Она очень удачно вышла замуж (и в материальном плане тоже, но я тут далеко не только про него - ей повезло с мужем, он был замечательным человеком), у нее была счастливая семья. В детстве она была для меня самым близким человеком, и я как губка впитывала ее слова. Она учила меня: быть сильной, быть гордой, но в меру, быть честной - с окружающими и самой собой (притом с окружающими в крайнем случае можно схитрить, а с собой - никогда), никогда не терять голову. По сути, я повторила ее судьбу - замужем и счастлива :-) Можно сказать, по ее инструкциям :-) Меня всегда интересовала психология, я со школьной скамьи пыталась понять, отчего у этих двух складываются такие вот отношения, а у тех двух - совершенно иные. Были у меня на курсе четыре девочки, которые, как я считала, удачно выйдут замуж. Три из них действительно оправдали мои ожидания :-) Четвертая уехала жить в другую страну - я про нее ничего не знаю. Хотя, видимо, тоже замужем :-) Были и те, кого я уже тогда жалела за неразумность, они искали любовь и слишком доверяли людям. Одна из них - уже мать-одиночка, единственная пока с нашего курса. Еще одна - ударилась в карьеру, и, судя по ее статусам в Контакте, она не лучшего мнения о мужчинах. Одна - замужем и счастлива :-) Это подтверждает Ваши слова об отсутствии универсального рецепта :-) Есть определенные тенденции. Конечно, классно - очень классно, когда обоим сносит крышу сумасшедшее чувство, и они наслаждаются этим - а потом у них получается прекрасная семья. Но влюбленность (=идеализация объекта) - всегда риск для женщины. Люблю я Мопассана :-) И у него в одном из рассказов есть такая фраза: "Мы - вечные игрушки всё обновляющихся иллюзий, бессмысленных и очаровательных". Так вот, пусть этих самый иллюзий будет побольше у наших замечательных мужчин, и мы им в этом поможем :-) А мы, женщины, должны смотреть на жизнь куда более трезво, мое мнение. Я выходила замуж всё же по расчету, наверное - комплексному :-) то бишь далеко не деньги были во главе угла, а духовные и душевные качества человека, его жизненные ориентиры. А теперь я его очень люблю - хотя бы за всё то, что он делает для своей семьи. И, мне кажется, женщина всегда чувствует, что что-то идет не так, просто она отмахивается от этого, обманывает себя. А потом страдает. И не только она одна зачастую. Вообще, надо любить мужчин - они это чувствуют, тянутся и открываются, но при завязывании отношений надо становится осторожнее, пока не убедишься, что не ошибся в выборе. Тут должен быть искренний интерес к человеку (без фанатизма). Просто разбитые сердца - это страшно. Они порождают неверие в себя, и недоверие к мужчинам в целом - и в результате, несчастные женские и детские судьбы. Об этом я и писала. А вообще, я не идеалистка. Я понимаю, что универсального рецепта ни от чего нет. Я понимаю, что есть вероятность, что я или мой супруг попадут в ситуация с изменой. Она есть у любой семьи. Что есть вероятность того, что все мои знания пойдут коту под хвост в ситуации с одной из дочерей - и она "принесет в подоле", или же ей вскружит голову умелый "женатик". Но я искренне верю, что правильные ценности, правильное воспитание помогут ей, даже оступившись, найти в себе силы подняться и идти дальше с верой в лучшее в ситуации с ребенком, найти ему достойного и любящего отца; не зависнуть на долгие годы в ситуации с женатым. Вообще, я толерантный человек - и стараюсь по мере возможности никого не осуждать... Вчера я писала очень жестко - я знаю. Просто крик души, наверное :-) Ужасает количество обделенных отцами детей в результате неправильных ценностей, нечестных поступков их матерей. Сейчас велика ставка на ген.экспертизу. Типа не женится, так по-любасу будет алименты платить. И подружки еще поджуживают. Если отношения начинаются с такого вот низменного расчета, то самый положительный во всех отношениях мужчина не женится - и будет прав. И за державу обидно. О каком демографическом сдвиге в лучшую сторону может идти речь в такой ситуации? В лучшем случае, один ребенок у женщины. Повторюсь, я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки. И не оправдываю мужчин. Но непорядочных женщин сейчас наблюдаю больше.

А Ваш позитив, Ваша доброта, толерантность и мудрость меня восхищает! Читала некоторые Ваши советы и ответы! Мне кажется, что Вашим деткам очень повезло с мамой :-)
23.08.2009 12:49:27, con tre bambini
+1000 23.08.2009 13:28:51, atusik31
Повезло Вам с бабушкой :). И спасибо за добрые слова! Пусть у Вас тоже все сложится хорошо! 23.08.2009 13:23:12, Мама_Галя
Спасибо! Верю, что так и будет :-)

С бабушкой мне действительно очень повезло, Царство ей небесное! А еще я в школьные годы распечатала себе "13 фраз о Жизни" Маркеса и повесила над письменным столом. Оч полезная вещь! :-) Советую, распечатайте и своим девчушкам, когда подрастут малость :-)

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

13. Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

А еще к слову о дочерях вспомнился мне стишок, сама писала когда-то :-)

Эх, как же сладко сопишь ты в кроватке!
Нет ни печалей еще, ни забот...
Ну а для счастья: кукла, лошадка,
Песенка на ночь... ах да, бегемот!

Носик уткнув свой курносый в подушку,
С чистого жизнь начинаешь листа...
С куклой в обнимку уснула девчушка...
Кукла всё та же... девчушка не та...

А сколько уж я философских стихов про любовь и иже с нею писала! :-)) Чувствую, достала уже своими стихозаметками "друзей" в Контакте :-))

А мальчикам, мне кажется, полезно прививать любовь к поэзии со стиха А.Твардовского:

Ты робко его приподымешь:
Живи, начинай, ворошись.
Ты дашь ему лучшее имя
На всю его долгую жизнь.

И, может быть, вот погоди-ка,
Услышишь когда-нибудь, мать,
Как с гордостью будет великой
То имя народ называть.

Но ты не взгрустнешь ли порою,
Увидев, что первенец твой
Любим не одною тобою
И нужен тебе не одной?

И жить ему где-то в столице,
Свой подвиг высокий творить.
Нет, будешь ты знать и гордиться
И будешь тогда говорить:

- А я его, мальчика, мыла,
А я иной раз не спала,
А я его грудью кормила,
И я ему имя дала.

Мой пятилетний хулиган очень впечатлился - просит перед сном рассказывать :-)
23.08.2009 14:48:09, con tre bambini
ЗДОРОВО как! Маркеса распечатаю тоже. Впечатляет. 23.08.2009 15:13:07, Мама_Галя
Спасибо :-) 23.08.2009 16:39:50, con tre bambini
Да, и еще допишу. Я надеюсь воспитать сыновей так, чтобы, приняв решение создать семью, они бы уже никогда не посмотрели "налево", Не предали свою семью. Тайное рано или поздно становится явным. И все эти обличения больнее всего бьют по детям. Не сложилось? Честнее развестись. Помогать материально, общаться с детьми (ты же для них папа - был, есть и будешь), искать параллельно любимую. А ежели жена узнает об измене? Подумает ли она о детях? Или ее ослепит желание отомстить, в т.ч. запретив отцу и детям общаться? Вопрос. А вот ситуация с беременной подругой куда более неоднозначная. Если сын попадет в такую ситуацию, никогда не буду агитировать его жениться, и даже устанавливать отцовство, если он сам этого не захочет. Помогай материально, но не ломай себе жизнь! жениться надо на любимой женщине! Хотя, наверное, в глубине души мне всё же будет неприятно, что мой сын разменивает себя на нелюбимых. Будет камушком в мой огород - я ж воспитывала. 23.08.2009 02:50:10, con tre bambini
А если он любимую мамзель использует, но и семью терять не хочет, поскольку там всё так удобно налажено? И мамзель его любит всей душой? И длится это годами и десятилетиями, как в данном случае? Отвечать-то он за это должен или как? К сожалению, решение у нас всегда принимает мужчина, а женщина уже "пляшет" от тех обстоятельств, которые он ей предложит. Это природой заложено у особей человеческого рода: за своих самок и детенышей отвечает самец - он их кормит и защищает. А то, что мы это извратили и стали "сами с усами", а мужчинки наши часто до старости детки, это уже другой вопрос. А вообще беспредметный, конечно, спор. Жизненный опыт у всех разный, а "кочка сидения резко меняет точку зрения", это общеизвестно. 22.08.2009 21:53:29, atusik31
Реклама
Я согласна с Вами, все пляшут от опыта имеющегося и виденного поблизости. Я пляшу, в основном, от знакомых - ровесников/ровесниц, а я сама 83г.р. В этих ситуациях преобладает стремление одних к комфорту, а других в долгосрочной перспективе удачно выйти замуж.

Что касается того, что Вы описали, знаю одну похожую ситуацию. Отец бывшей одноклассницы - крутой бизнесмен типа :-) - разъехался с женой, без развода, есть дети от главбуха, с которой он собсно жил. Ну там, видимо, имущество делить не хотели :-) Думаю, что он отвечал в новой семье за всё, как и продолжал отвечать за многое в предыдущей. А если женщина идет на отношения с женатым мужчиной, который живет в семье, и создает с ним еще одну типа семью - зачем она это делает? Я просто чесслово не понимаю... Чего она ждет? Что он уйдет из семьи? Очень маловероятно.. Не верю, что ее всё устраивает "и так". Почему не найти себе свободного? Не создать нормальную семью? Почему он сам не уйдет, если уж так случилось и давно любит другую? Может, я не права, но не лучшие это мужчины - которые так вот поступают, имеют параллельную связь. И ждать от них какой-либо ответственности тоже не стоит - глупо. Правильно говорила моя бабушка: надо жить по заповедям (=жить по совести) - и будет тебе счастье. И тут даже дело не в вере. Заповеди - это подытоженный жизненный опыт многих поколений. Так вот, одна из заповедей: не возлюби жену (мужа) ближнего своего...

И тут всё-таки конференция, где защищают детей, и, в первую очередь, право на счастье... И, говоря об ответственности, мне кажется, что когда женщина поступает безответственно (ИХМО), вступая в отношения с женатым мужчиной, она грубо нарушает это право... Всё-таки не стоит забывать народную мудрость о собачках, из которых одна не вскочет, ежели вторая не захочет. Хотя когда мужчина затягивает подобные отношения, он тоже поступает безответственно.

Согласна с Вами, ответственность многие сейчас брать на себя не умеют и не хотят.. Это проблема обоих полов... А страдают дети...
22.08.2009 22:26:01, con tre bambini
Правильно Вы про заповеди, всё совершенно справедливо. И как же Вы молоды ещё (это белая зависть, я-то стара, как дерьмо мамонта). 22.08.2009 23:12:42, atusik31
Я читала Ваши почты ниже, и они запали мне в душу... Подумала тогда, как здорово, что в нашей стране есть такие люди! Я восхищаюсь Вами, Вашей самоотверженностью! ВЫ - потрясающая женщина! Для меня - во многом пример для подражания.. Я понимаю, что мне еще не хватает многих шариков и роликов :-) У молодости тоже минусов хватает :-) А вообще, я заметила, что те, чья жизнь осмыслена, кто живет во имя добра, будто светятся изнутри! такие женщины красивы в любом возрасте! А люди, которые живут бессмысленно, только для себя - разве они счастливы? Они и в 25 не кажутся молодыми.. вроде издалека девушка, а заглянешь в глаза .. Глаза о многом говорят! Ведь они - зеркало души! И главное, мне кажется, быть молодой именно душой :-) 23.08.2009 00:23:33, con tre bambini
Спасибо, конечно, не стою я таких дифирамбов. Всё как у всех, разного намешано понемножку, но всё равно спасибо. Отпустило меня сегодня немножко, наконец обратила внимание на свою старшую девушку, весь день провели вместе, через неделю она уедет в Питер, полгода не увидимся опять. Послезавтра младшая (теперь уже не средняя) приедет из лагеря, пойдет в 9 класс. Костькину фотографию сегодня сделала большую, поставила у себя в комнате. Он сегодня должен был в Москве быть на авиасалоне, он так самолеты обожает, а вблизи не видел ещё. Представляю его восторг, грустно, конечно, но это светлая грусть. Так что жизнь продолжается. А ещё - одна девочка из ФБД так на меня смотрит с фотографии... Как будто это я сама в детстве. Мужу не говорю пока, боюсь... 23.08.2009 00:41:49, atusik31
Всё к лучшему в этом лучшем из миров! Я верю в это! Вы очень-очень многое дали мальчику! Это ему задел на всю жизнь!

Удачи и успехов Вам во всех Ваших благих начинаниях! Уверена, Вас еще ждет в жизни Огромное счастье! Вы его заслужили!
23.08.2009 00:48:46, con tre bambini
Спасибо, и Вам удачи и счастья всей вашей семье! 23.08.2009 00:52:25, atusik31
Спасибо большое! :-) 23.08.2009 00:59:37, con tre bambini
Соглашаюсь. 22.08.2009 20:43:45, atusik31
Да, есть женщины в русский селеньях!!!! СЛАВА НЕБЕСАМ! 22.08.2009 10:21:41, НМ
Не только в русских :-) Прочитайте "Ребенок" Мопассана - рекомендую, хороший рассказ... 22.08.2009 13:47:23, con tre bambini
Реклама
Читала.Фразу у классика украла.А вообще хвалу тут женской природе надо петь.Вне зависимомти от нации. 23.08.2009 09:08:16, нм
Обалдеть! :( 22.08.2009 10:14:47, Северный олень
Мамина довольно близкая подруга также приняла бывшего мужа с ребенком от второй жены. Первую он бросил с двумя дочерьми, нашел очень юную жену, чуть старше его собственных девчонок, а когда та умерла, то пришел к бывшей жене с пятилетним парнишкой, встал на колени. Она приняла. Я помню, она водила Кольку в школу - сама вся седая, белая, как лунь, и мальчишка рядом вприжку бежит с ранцем. 21.08.2009 23:38:54, Эристейя
Вот это истории. Охренеть! 22.08.2009 00:24:22, Анч
Да, очень сильные истории! Очень сильные женщины! 22.08.2009 11:16:45, Сема

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!