Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

и новичкам и старичкам

а вот скажите мне,зачем брать ребенка, у которого раздражает голос, запах, повадки? да еще наезжать на тех, кто пытается выбрать ребенка (именно для того чтобы не раздражал голосом,цветом глаз, волос...) мне иногда тошно становится от советов - то не выбирайте (не картошка)то имя не меняйте (судьба) то еще какая нить фигня...сначала хватают неглядя (первого попавшегося, именно как вещь, схватил и побежал) а потом начинаются темы - он меня раздражает... вроде взрослые люди все.. почему нельзя взять ребенка, у которого НРАВИТСЯ голос, цвет волос и т.д Дать имя, которое НРАВИТСЯ и не будет раздражать? Понятно, что будет адаптация, что будет трудно и есть вещи которые нельзя предугадать,но есть вещи про которые НАДО думать!!! и почему вместо того, чтобы предостеречь новичков от ошибок (мы вот взяли неглядя, а теперь мучаемся, а могло быть все гораздо легче, если бы немного головой подумали)так нет - начинается, мы вот герои, взяли неглядя, а вы с..олочи, выбираете...копаетесь.. а мужа тоже не глядя брали? первого попавшегося?
Да, кстати, мы первого взяли, но только потому что так удачно сложилось - ПО-ВЕЗ-ЛО , не понравился бы первый , искали бы до опупения.(и прекрасно понимаю, что не всем так везет, дело случая)! и нам нравится ВСЕ - запах, голос, цвет волос, глаз, [цензура] ему целуем, как нравится!!! я никому не советую брать не глядя. ВЫБИРАЙТЕ!!!!! Думайте, смотрите, выбирайте!!! УДАЧИ!
21.08.2009 10:30:50,

164 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Да по-разному бывает. Мне в моем зайце все не нравилось, от запаха воротило, заставляла себя на руки его взять с трудом... А сейчас просто свой ребенок. И запах мой, и похож на меня, и зеркалит по-полной... и люблю, и целую, и шлепаю...свое. 24.08.2009 14:04:52, Я-я-я-я-я
А я вот почти все прочитала и думаю, ведь нам повезло, ребенок нам сразу понравился, поняла что полюблю практически с 1 взгляда и мужу понравился очень и как долго мы боролись с собой, с тем что он нам "наш". И ребенок к нам потянулся к середине встречи и с нами уехать захотел сам. И здоровье -то нас не испугало. Казалось бы взяли бы и жили бы уже довольные все. Но нет - существует в тюрьме мамашка, к которой ходит регулярно мужчина, принесший справку что живут вместе. Сожитель, значит. Он в ДД ни ногой. Значит они его в своей жизни не видят. Ребенку 6 лет, она его с 1,5 лет не видела - сидела. еще 1,5 года сидеть. Я на 99% уверена что ей ре не нужен. Но мы не хотим проблем в своей жизни - а мамаша ведь сидит по "разбою", а мы живем с краю деревни, вокруг лес, пробраться к нам практически легко. Отделения милиции нету рядом. И вообще мы в деревню из Мск переехали, чтоб наконец жить, не дергаясь. Вот, и кажеся что уже больше никто из детишек нам не понравится и про этого мальчишку мы все время вспоминаем ...отказ уже отнесли.
А от прав своих она пока не выйдет - не откажется, а потом будет нам мозги канифолить, а мы с такой публикой вообще знаться не хотим ( была б хоть алкашка что ли, вот и выходит что не повезло.
21.08.2009 19:53:17, Ма ри я
NataO
А я с автором во многом согласна. Не каждый может полюбить неглядя "кого дадут". Я, например, точно не смогла бы. Поэтому ВЫБИРАЛА. И первую, и второго. Правда, стремилась к тому, чтоб детей при этом не травмировать - через Интернет сначала присматривала, а потом уже ехала знакомиться. И не разочаровывалась при этом. Да, допускаю, что есть и такие, кто может взять вообще "неглядя" первого предложенного ребенка и сможет полюбить уже потом - в процессе совместной жизни. Но знаю, что это точно не про меня - не смогла бы так. Это, все-таки, очень важное решение. Это же навсегда. Ведь с этим ребенком предстоит каждый день под одной крышей находиться, по крайней мере до его 18-летия (а может, и гораздо дольше), как же можно начинать эту жизнь с раздражения, неприятия? Лучше, все-таки, чтобы изначально понравился. Тогда и конфликты легче преодолевать. Ведь, согласитесь, мы и вообще в жизни гораздо терпимее к тем, кто нам симпатичен, и зачастую гораздо больше склонны им прощать, чем людям, которые нам почему-либо неприятны, с которыми общаться не хочется (в таком случае иногда только и выискиваешь повод - к чему бы прицепиться, чтоб поскорее отвязаться). С детьми так же может быть - они ведь тоже люди, хоть и маленькие. Все ИМХО, разумеется. Призывать никого ни к чему не буду - у каждого своя голова на плечах, и каждому виднее должно быть, что лично ему по силам, а что нет. 21.08.2009 19:13:15, NataO
Господи, ну все мы такие разнае.Ну нельзя всех под одну гребёнку.Ну кто-то выбирает( и он прав), кто-то нет( и он тоже прав). Разве можноговорить о какой-то универсальности? ВСЁ СЛИЩКОМ ИНДИВИДУАЛЬНО.
Некоторые и в браке живут без любви.Я умерла бы, а для кого-то это
"взвешенный подход к браку".
Выбирать,не выбирать,дело сугубо интимное.Не берусь судить ни одну сторону.Тем паче, что любой из этих способов не гарантирует никому счастья или не убережёт от разочарования. Человеческие привязанности вещь тоная и тёмная.
22.08.2009 01:06:46, нм
Это вы про меня что ли??
Меня раздражает не ребенок, а определенные моменты в поведении. И я же написала, что это МОЯ проблема, причем это касается обоих моих старших детей. Которые и внешне и по запахам и всему такому абсолютно прекрасны.
А выбирать или нет...
Я отказалась от одного ребенка. Теперь знаю ТОЧНО - поверни время вспять - взяла бы и полюбила бы. Дура была.
Так что очень понимаю советы про брать первого. Их дают люди, которые НЕ МОГУТ выбирать и которые берут ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ.
21.08.2009 17:53:41, Агнюша
НЕПРАВДА ВСЕ ЭТО!!! Некоторым просто везет. И с первого раза попадается, и со второго, и с третьего.
А некоторым нет. И не потому что они такие уроды или не умеют любить. А просто не везет и они это могут прочувствовать. Вам везло и Вам кажется, что по другому не бывает. Я с этим столкнулась. Кто меня знает- сказал бы , что я полюблю любого ребенка. Я сама так всегда думала. А вот сейчас сижу и мучаюсь.
Уговариваю себя и не могу уговорить. Здоровый замечательный деть, красивый, смышленный. Знаю всю его генетику. Она нормальная. Я уже одежду ему купила, игрушки...Но... Он мне неприятен, просто на каком то энергитическом уровне.Я в себе это давилаЮ как могла. Не получается. Я никогда не могла подумать, что можно такое почувствовать,НИКОГД­А! Пока не столкнулась с этим сама. Нам всегда кажется, что мы лучше, чем мы есть.
21.08.2009 21:05:09, tamagava
А я вот чувствую себя моральным уродом и теперь очень сомневаюсь смогу ли вообще полюбить какого-то ребенка. И мне встречались здоровые и красивые дети, но каждый раз как надо было принимать решение, я представляла их у себя дома, у меня все начинало сразу болеть, я впадала в тяжелое состояние безысходности какой -то, мучалась страшно, уговаривала себя по всякому. Многим это вообще не понятно, они любят детей просто потому, что они дети, просто потому что испытывают потребность любить, заботиться, просто потому что им без детей пусто, скучно!!! Я не люблю возиться с детьми, мне есть о ком заботиться, мне не скучно с собой, а тем более с мужем, у меня любимая работа, которая отнимает почти все свободное и не свободное время. И что? И на хрена мне вообще дети? Вы не готовы к усыновлению, вы всего боитесь, вы во всем виноваты сами!!!!!!! Так мне здесь не раз писали. Может дети -это вообще не мое? Не зря же мне так и не удалось родить, три попытки закончились плачевно! Может небо бережет детей от меня, может я бы только испортила чью-то жизнь? Когда решили усыновлять, два года назад, такая радость была, рожать не нужно, мучиться. Пришел, выбрал малыша, который, как мне хотелось тогда, ко мне бы потянулся. Документы собрали на полном подъеме и энтузиазме! Вся эйфория закончилась при просмотре ФБД. Дальше все время себя заставляем. Ужас какой-то. И что я вообще здесь делаю, в этой теме то. В себе разбираюсь! Понимаю умом, что жизнь без детей бессмысленная какая-то, кому достанется письменный прибор моего дедушки... А сделать с собой ничего не могу! Вот такая горькая правда наших "неудачных" выборов. 22.08.2009 12:30:40, Сема
OksanaL
А сдайте прибор дедушки в музей или магазин, скажите что это Ленин ему подарил когда он ходоком был у него, вот обрадуются там, и проблема решена 30.08.2009 05:24:20, OksanaL
УУУУ, у вас горе от ума. Вы ж умница, вы ж и мамой сможете стать преотличнейшей. Отчаянье нахлынуло, да гоните его. ВЫ сами на все вопросы себе ответили.Всё у вас в шоколаде, дык кому передадите прибор дедушки?!

Я вот во многом испытывала( ю) такие чувства ,как у вас.Глядя на мордашки деток,С УЖАСОМ ОСОЗНАВАЛА ,КАК редко мне нравятся детки.Как в"Иронии судьбы" Женя про будущую женуговорил :-"... как представлю, что она будет дома туда -сюда". ПОмните чем закончилось?!
Я вот ведь нашла , что глаз отвести не могла. Благо , что сайт замечательный , побльше бы таких.В4 виддео, много фоток, рассказ о ней .Я посмотрела как она за петушком лезла, как страралась.Да и счастье то какое , что она будет туда -сюда и радость -то какя, что о она тут какать будет.КхЕ! Я не успела за ней.
Сума сойти , я вела себя совершенно неприлично, скажу мягко-грустила, что не успела за ней.
Найдется и нас с вами " управа".И думать забудем о глупых сегодняшних мыслях.Ищите!Он где-то есть!
24.08.2009 12:39:15, нм
Спасибо на добром слове! Я Вам тоже желаю чтобы еще кто-нибудь очень понравился побыстрее!!! И чтобы отчаяние Вас не охватывало, и руки не опускались в поисках! Еще хочу посоветовать ходите чаще в центральный банк детей, там анкеты детей подвозят каждый день! А то Вы про обновления тут спрашивали. Я с полным знанием заявляю об огромном не соответствии ФБД реальности. Я зимой и весной ходила туда раз в две-три недели. И уже помогала сотрудникам, детей, которых забрали, анкеты убирать в отдельную папочку. Я уже там об многих наизусть знаю информацию. А иногда пока сайты эти делают, детей уже усыновляют. Плохо стыкуются одни сотрудники с другими. Удачи!!! 24.08.2009 13:05:58, Сема
Спасибо,Сема.И за совет.Только я в Самарской обл. живу.Захаживать не получится.ПРо обноление В ФБД спросила в слабой надежде, что может ещё не усыновили, того, кто мне так запал в душу.Она там всё ещё есть.А на сайте " Видепаспорт ребёнка" её уже нет.Видимо там действительно серьёзные несостыковки и в последующем обновлении её данные исчезнут.
И Вам всех благ!
24.08.2009 13:29:35, нм
Ой ,спасибо Вам. Номер g 325.
Мой эл. адрес: Lusializa@mail.ru.
24.08.2009 21:38:42, нм
Имя не написала- Милена она. 24.08.2009 21:50:00, нм
НМ пожалуйста напишите номер ребенка в ФБД! Откуда она, из Москвы? Я просмотрела весь сайт видеопаспорта, созданный управлением образования правительства Москвы. Ребенка не нашла. Я еду на Шаболовку, там нужен номер ребенка в базе, иначе не найти! Если она не в Москве, то я позвоню в центральный региональный банк, либо можно позвонить в опеку, если Вы знаете откуда ребенок. Жду! 25.08.2009 13:19:56, Сема
Реклама
Сема, это номер как раз ФБД- g325 .Зовут МИлена.Да, это Москва.
Она есть теперь только в Фед базе данных, в видеопаспорте её уже нет.
Даю ссылку на стр. Посмотрите, она там почти снизу.
В любом случае еёданные размещены в регионе Москва , на 2 стр. внизу.
Сема, спасибо вам.
25.08.2009 16:09:59, нм
Да, всё. Ждите, в четверг вечером напишу Вам. 25.08.2009 20:07:24, Сема
Спасибо, Вам, дружище!!! 25.08.2009 23:28:36, нм
Вы мне номер в ФДБ и имя напишите! Я в четверг, через два дня, там буду, все про ребенка узнаю и Вам напишу. 24.08.2009 14:48:26, Сема
osadzy
очень долго я была уверена, что у меня будет только один ребенок. (который был как у всех, т относилась я к нему скорее спокойно, чем с безумной любовью). у меня работа, увлечения, друзья, поездки и т.д. и я совсем не такая, не помешанная на материнстве. каждому свое.
а потом пришло
и теперь у меня двое
и мое счастье сопит в кроватке
и я наслаждаюсь и горжусь, что у меня двое
и знаю, что обязательно будет третий (как минимум, третий))
так что - не гоните лошадей
не думайте, что Вы теперь "должны" завершить дело, раз столько уже сделано
просто, если Ваше - придет
а так - читаю Вас, и согласна про "не готовы" (впрочем, с моим первым некоторые тоже считали, что я не готова, а я не стала слушать и была права))
23.08.2009 21:16:58, osadzy
У меня не так все совсем. Я смотрела детей и все они мне нравились. Но... У первой девочки - опухоль мозга с последующим слабоумием (неоперабельная, там еще что-то с каким-то веществом, ну вообщем фигня всякая). Смотрела сначала ребенка, потом диагнозы, когда ребенок понравился. Следующий ребенок - я вцепилась в него намертво (меня оттаскивали от него все - и родственники, и врачи)- оказалось тоже с очень тяжелыми поталогиями.
Далее я уже выбирала- сначала диагнозы, потом смотрела ребенка. По диагнозам - все идельно. Ну конечно стояло как всегда несколько. Но я как-то сразу поняла, что они фиктивные. Отвезла детя в серьезные клиники на обследование. Все диагнозы сняли. Но... В первую встречу ребенок закатил дикую истерику. Причем именно истерику- без причин. Когда поняла, что ему нужно, попрыгала, поскакала перед ним -все -истерика закончилась. Но какое-то непрятное чувство осталось. Все уговаривала себя- ну подумаешь истерика- деть красивый, здоровый. Стала ходить к детю- играли, гуляли, все ок. Но что-то неуловимое меня напрягало внутренне. Я не экстрасенс конечно, но потом мне неврапотолог все объяснил. Деть - с истероидным типом нервной системы. Он зоров, у него просто по генетике характер такой. Все мы разные. Есть люди спокойные, рассудительные, а есть истеричные, скандальные. Неврапотолог мне сказал, что скандалы он мне по жизни будет еще те закатывать с паданьем на землю, биением ногами.
У нас в роду никогда таких не было. В семье все спокойно. А на работе я от таких всегда старалась держаться подальше. Может я это и почувствовала в ребенке, это меня от него и отталкивает?
Ведь характер рождается вместе с дитем. Его не поменяешь. Можно только немного откорретировать.
22.08.2009 19:31:27, tamagava
елена волк
Согласна с мамой Галей - полная чушь про интероидный тип нервной системы - ну и невропатологи ныне пошли - чего хошь сморозят и глазом не моргнут.

Да, наши дети очень часто бывают истеричными и вовсе не спокойными, скандальными (мой последний такой), но ноги у этой истеричности совсем из другого растут и как раз невропатолог обязан в этом разбираться - какой уж тут характер, помилуйте. Характер с рождения - это у кровных домашних детишек, а у наших до характера надо еще докопаться, пройти к этому хаарктеру через море физиологических болячек и психологических травм, нанесенных дитя пребыванием в больницах и ДР. Вот подлечите дитя, отогрейте годик/другой - тогда и о характере можно речь заводить. Характер у него такой с рождения - придумали!
25.08.2009 11:51:15, елена волк
Находка
В нашем ДР был мальчик Вашечка. Уж на что рук-во нашего ДР детей своих любит и старается положительно зарекомендовать, но в его анкете они написали: капризен, плаксив, требователен. Можно себе представить НАСКОЛЬКО он был капризен, раз такое о нем написали. Через полгода пребывания в ДР он стал много спокойнее. Сейчас мальчик в семье, им очень довольны. Спокойный, хороший ребенок.
Да меняются дети очень сильно."Ведь характер рождается вместе с дитем. Его не поменяешь. Можно только немного откорретировать",- темперамент изменить трудно, но характер может измениться кардинально, если ребенок еще маленький. Дети подстраиваются под семью, меняется их модель поведения.
В данном случае я вообще поражена выводом невропатолога. Ведь Вы же сами написали, что как только нашли то, что хотел ребенок (а, видимо, не умел по другому выразить то, что он хочет), либо просто отвлекли его внимание,т.е. "попрыгала, поскакала перед ним", так истерика прекратилась. Значит, о каком тут истероидном типе нервной системы может идти речь?? Ребенок просто не умеет выражать по-иному свои чувства, эмоции или желания, либо боится вас, либо кризис у него возрастной, либо еще что-то из этой области. В любом случае решать проблемы ребенка нужно, а не списывать все на тип характера.
Понятен Ваш страх получить ребенка к которому сердце не будет лежать. Но не там ищете. Не очень-то смотрите на поведение ребенка, т.к. оно может быть вызвано великим множеством причин, а дома измениться на противоположное. Смотрите на то, приятен-ли вам этот ребенок, лежит ли к нему сердце.
"Но какое-то непрятное чувство осталось",- неприятное чувство именно после истерики, либо неприятие именно этого ребенка?А до этого симпатичен был ребеок?
25.08.2009 05:45:59, Находка
Чушь какая! Это невропатолог истероидного типа! Очень многие дети закатывают истерики при виде незнакомых людей. И без вида тоже. И это не от типа нервной системы, это у них развитие такое. Особенно у брошенных деток. И даже бросанье на землю продолжается не так долго у малышей. Но если Вас что-то от него отталкивает, тогда да. Тогда к бабке не ходи (к невропатологу то бишь). 22.08.2009 20:52:01, Мама_Галя
ВСЕ маленькие дети иногда закатывают истерики, тем более когда впервые увидят незнакомых людей. Дитё просто испугалось. Не бывает истероидного типа нервной системы. Есть истероидная психопатия у взрослых людей, формирующаяся в процессе жизни и зависящая больше от условий пребывания и воспитания, чем от врожденных качеств. 22.08.2009 19:43:37, atusik31
Реклама
Это не мои слова - слова неврапотолога. Тоже самое, кстати, мне сказал и психолог в ДД. Что меня ждет очень веселое будущее в подростковом возрасте. У ребенка очень неустоичива психика, он очень эмоционален, самолюбив, требователен, капризен. Не надо привязываться к словам, наверное не надо было мне этого описывать, потому что словами чувства все равно не передать. Тем более я до конца еше не решила отказаться от этого ребенка. Я хочу себя убедить, что не право мое внутреннее чувтво и не правы специалисты. 22.08.2009 20:02:20, tamagava
не знаю, ерунда или нет. разовые истерики наверняка у всех детей бывают. но видела детей, у котоорых истерика была постоянной и не контролируемой лет до 15. врач, видевший лет в 12 у этой девочки "приступ" истерики тоже был такого мнения, что это уже клиника и медицина, а не избалованность. Переросла конечно она и даже работает учителем нач классов (детей честно говоря мне жалко), но не дай бог такого ребеночка. 24.08.2009 10:01:30, и
Нет, не ерунда. Я тоже смотрела девочку от которой меня трясло, быстрее бы ее от дать. А девчушка истерила всю прогулку, причем не от страха, а явно из вредности. Кидалась на землю, а сама подсматривала, как я реагирую.
За то, наша девочка(на которую подписали согласие), смотрит на нас и улыбается. И засыпает тихонечко, когда мы ее затискиваем.
Действительно, мы выбираем, нас выбирают.
24.08.2009 22:31:51, Эль74
А я вот больше всего боюсь нарваться вот на такого ребенка, с не устойчивой психикой, нервного и возбудимого, который на пол падает и истерики закатывает. Я убьюсь сразу, при первой же истерике. Я сама нервная, импульсивная и ребенка ищу со спокойным характером!
Для меня такой характер хуже любых диагнозов! А внутреннее чувство всегда право! Хуже когда человек ничего не чувствует, ни да, ни нет! Вот эта неопределенность и давит.
22.08.2009 21:05:16, Сема
День Рождения (aka Иринкин)
Истерики закатывают не только нервные и возбудимые дети. Кстаи, от самолюбивых и капризных детей часто толк бывает (это я не уговариваю Вас брать кого-то конкретно, если не нравится, то не нравится). Но с настроем "убьюсь при первой же истерике" что-то делать надо, мне кажется. Ребёнок, любой, с нормальной психикой, - это не плюшевая игрушка. Его не всегда можно посадить и сказать, что делать, и он сделает. Просто у меня есть девочка своерождённая, которая в возрасте 4-6 лет всю семью (кроме родителей, нам деваться было некуда) приводила в ужас своими "закидонами" (это даже не истерики были, от них-то ребёнка отучить можно, а просто привлечение вниания ЛЮБЫМИ способами). Она и сейчас иногда "закидывает" (но уже тихо, без истерик), я всё время трепещу за неё. Зато её упрямство переросло в упорство, своеволиее - в творческий подход и уверенность в себе. И семейству нашему теперь остается радоваться достижениям деточки в разных областях (раздача тыков и пинков, как и прежде, остается, как правило, на мою долю :). 25.08.2009 10:21:46, День Рождения (aka Иринкин)
А мне нравится найти ключик к такому характеру (у двоих из трех самодельных именно такой характер, да-с). Подумаешь, справиться со спокойным ребенком. Такое каждый дурак сможет. А Вы попробуйте совладать с ХАРАХТЕРОМ! 23.08.2009 00:05:06, Атман
Ох, не надо про характер! Уже не хочу никаких ключиков искать, хочу, что бы просто пошла и сделала то, что прошу без воплей и обидных словечек! Ну, ни слова в простоте! Мы трехлетие промучиваемся. и так\то характер, а тут еще возраст.
Ваши слова напомнили мне мой настрой предидущие 2 года. Интерессно, будто кроссворд отгадываешь, а теперь азарт по=иссяк. Реально радовалась: у ребенка характер, а теперь просто тупо жду, когда, наконец, перерастет свои закидоны. Реально может в бараний рог кого угодно свернуть. А какая лапочка, когда спит...
23.08.2009 01:27:29, marina2
До-о-олго ещё Вам ждать, лет так 14-15, так что рано азарт иссяк. Но три малыша - это очень тяжело в самом деле. Потом будете вспоминать с умилением и ностальгией, в этом возрасте они такие лапочки и все их закидоны - это просто прелесть что такое! 23.08.2009 01:40:03, atusik31
О! Вот как раз через 14-15 лет я покоя и не жду. У нее просто сейчас реакция на любое обращение негативная: самое маленькое это просто "Неееет! Замучили вы меня совсем!!! Я обиделась и делать ничего не буду!!! Отстаньте от меня!!! Надоели вы мне!!!" И гордый рык и руки за спину и губки надула и головку повесила и пошла куда глаза глядят... Нет, ну, это прикольно раз-два-три, но полгода и на любое обращение...УУУУУ! Подайте мне лунуууу! Может, перерастет на какие-нибудь другие закидоны, я хоть от этих отдохну. Застряла она на этой ерунде.
Кстати, не так уж и тяжело: они у меня молодцы, помощницы и умницы. Раздражение не в счет, пройдет: радуют,горжусь, хвастаюсь, любят и любимы, подпитываюсь этим. А устаем, бросаем все и идем "открывать новые земли".
Удачи!
23.08.2009 14:06:29, marina2
пУтаете вы темперамент, который действительно врожденный и характер, который формируется и меняется в течение жизни. Истерика у брошенного ребенка иногда единственно доступное средство общения со взрослыми. Представляю, сидит деть, его что-то беспокоит, он ноет, его не слышат, он плачет - его игнорируют, он ОРЕТ - к нему кто-то подходит. Ребенка приучают из-за каждой ерунды орать ТАК, как будто конец света. Это умных деток.

Вы правильно делаете, что слушаете свою интуицию,не ваш ребенок и не ваш, можно и не объяснять. Полностью согласна с вами, что пр. ребенок -это лотерея. Вам тоже повезет, вот увидите!
22.08.2009 20:38:49, Пангея
Реклама
Сил просто больше нет в эту лотерею играть!!!
Я боюсь, что если сейчас этого не возму, то вообще не возму никого. Может и правда этот деть слишком сообразительный, а совсем не истероидный. У него даже выражение лица - взрослого человека. Оно не несчастное или беззаботное, как у многих детишек, а такое знаете- недовольно-серьезное. Я вот до посещения специалистов думала, что моя любовь это выражение разгладит. А после посещения, подумала, что это у него изнутри идет. Ну вот бывают люди добрые, бывают злые. Разве это не от природы, а только от среды?
22.08.2009 21:32:13, tamagava
Голубушка
Оть. И у нас недовольно-серьёзное. Что ещё и усугубляется строением глаз и бровей. Окружающим замучилась объяснять, что это не ре недовольный, а мордочка у него такая:) 23.08.2009 01:56:15, Голубушка
Вы чего боитесь, можете сформулировать? По этому ребенку давайте "отбой", раз сердце не лежит и неясный страх подкатывает к горлу. Возьмите перерыв, еще раз перетрясите свои "зачем и почему", у вас достаточно времени, чтобы разобраться в себе. 22.08.2009 22:02:59, Пангея
Когда ребенок в самом деле очень нужен, так много не раздумывают, а берут его, и живут с ним, и заботятся о нем, радуются ему и надеются на лучшее. Я не хочу Вас обидеть ни в коей мере, но мне кажется, не созрели Вы пока, или вообще Вам дети не особенно нужны в Вашей жизни. Это тоже нормально, каждому своё. 22.08.2009 21:40:02, atusik31
Вы меня не обидете, даже если очень захотите. Детей я люблю и хочу. Просто ко всему в своей жизни я относилась с головой. Иногда ее перебивали чувства. Хотя я стараюсь на поводу у чувств не сильно идти. Но только больной на всю голову может одинаково относится ко всему миру. Все мы очень разные. У каждого свои симпатии и антипатии. Вот только это все фигня и не об этом я сейчас. А о том, как отделить действительно внутренний голос, говорящий - это не твое, от просто эмоционального восприятия действительности? 22.08.2009 21:58:05, tamagava
Нарисуйте мне, пожалуйста, самую страшную картину "я взяла этого ребенка, а он ....." 22.08.2009 22:09:12, Пангея
Не будет внутренней теплоты, единства душ. А мне бы этого очень хотелось.
Может я дура, что пытаюсь рассмотреть это в маленьком ребенке. Можно ли изменить характер ребенка? Но поверьте- выражение на лице-это не физическое строение. Это то, что идет изнутри.
Смогу ли я "разгладить" его именно внутренне, а не внешне?
24.08.2009 10:09:25, tamagava
Нет, характер изменить нельзя. Можно изменить направленность. С минуса на плюс. И внутренне разгладить можно, это точно. А единства душ лучше действительно не искать. Иначе будете расстраиваться каждый раз, когда Вам покажется, что он не такой как Вы. Другими словами, когда будет проявлять свою индивидуальность. Ключ к ребенку - безусловная любовь и приятие. И будет Вам близкий и родной человечек. До определенного предела близкий. И до того времени, пока не вырастет. 24.08.2009 22:07:49, Мама_Галя
Очень опасное поле, на которое вы сейчас вступаете. "родство душ" это ужаснейшая вещь, потому что нет у нее заданных критериев. РОДСТВО или родство, Родство или ДУШ - это даже не дружба, которой все-таки можно дать опредление и, при сомнениях, спросить мужа "как ты думаешь, есть между мной и малышом родство душ или мы с ним просто друзья?

Ваша субъективная оценка "внутренней теплоты" может быть вашим оружием. Вы можете задрать планку этой "теплоты" так высоко, что ребенок не сможет так подпрыгнуть, даже так задрать голову. Вы можете превратить ее в палку, в конфетку, в притчу во языцех..

Родитель - это дающий, желающий стать родителем хочет отдавать. Что вы хотите отдать?

Знаете, если вам интересно, напишите мне на е-мыл, я завтра еду к новому сыну, за 200км, буду несколько дней в полуошпаренном состоянии :)))
24.08.2009 20:14:42, Пангея
Я, я можно нарисую? (Может, и у меня ре до сих пор не нашелся из-за страхов).

Итак, для меня самое страшное - отсутствие положительной динамики развития. Не догоняет (и тем более не перегоняет, что мне так привычно) сверстников, не соображает, плохо учится в школе. Также несколько пугает возможное нарушение привязанности. Вот ращу я его ращу, а он меняет меня на первую-лучшую тётю с воздушными шариками. Еще пугет возможная агрессия к родной младшенькой.
23.08.2009 00:13:05, Атман
Реклама
Тоже мне, страхи :). Абсолютно реальное представление вашего будущего ребенка. Кроме, конечно, нарушения привязанности. Разве вы не знаете, что делать с ребенком, если ему тяжело учиться? Задача вырастить счастливого слесаря, творческого и уважающего себя, ничуть не менее почетна и увлекательна выращивания химика какой-нить там особо тонкой промышленности :) Как в Европе - рабочий, с кучей хобби, опрятно одетый,всесторонне развитый. Нам бы таких, давайте их делать, короче :)

Придыхающим перед интеллектом предстоят испытания. Помните "Женитьбу Бальзаминова"? "За умом не гонись!".

Суммируя вышесказанное: интеллект не является ГЛАВНЫМ и не является ГАРАНТОМ счастья. В бегах за ложным идеалом вас будет "учить" судьба.

кажется, я уже похожа на дореволлюционного попугайчика, вытаскивающего "билетик счастья". Не знаю, как это исправить, беру перерывчик, пока ничего в "послании" менять не буду...
23.08.2009 08:16:26, Пангея
Положительная динамика в развитии есть всегда, хотя на то, что перегонит сверстников, рассчитывать не приходится. Плохо учится - тоже вполне реально, хоть и не обязательно. Так ведь не всем быть профессорами, а граждане с начальным и средним профессиональным образованием на рынке труда куда более востребованы, и зарплаты у них часто больше, и рефлексии меньше. Вот нарушение привязанности - это да, это действительно неприятно, но со временем сглаживается и проходит. Куда хуже, на мой взгляд, патологическая привязанность к мамочке некоторых уже взрослых дяденек. Ну а насчет агрессии - это тоже возможно, подбирайте такого, чтобы были с младшенькой в одной "весовой категории". 23.08.2009 00:27:45, atusik31
Да никто не может дать прогноз о том, что будет в подростковом возрасте, несерьезно это, непрофессионально! 22.08.2009 20:30:55, atusik31
Я так же себя неприятно чувствовала после того, как попыталась представить мальчонку у себя дома - и не смогла! А мальчик-то хороший был (и его тут же забрали другие усыновители). тЕ ЖЕ МЫСЛИ БЫЛИ - а нормальная ли я? Может, я вообще не в состоянии полюбить неродного слега подросшего ребенка.

Но сейчас мои ощущения изменились: есть мальчик, которы мне вполне симпатичен. Только опека всеми силами сопротивляется моим усыновительским поползновениям к этому мальчику. Почему? Загадка. И с моей знакомой та же история - ищем параллельно (она - девочку, я мальчика).

Вам, наверное, нужно отпустить ситуацию.
(А на гостевой не хотите?)
22.08.2009 15:49:01, Атман
Думали про гостевой год назад. Пошла смотреть детей взрослых, они об этом не знали, говорила с врачами в Др, ДД, поняла для себя что ребенка старше 2,5 не хочу, а моложе года не могу, а это самый редкий возраст в домах ребенка сейчас. Таких на гостевой не дают! С первого дня я мечтала попробовать, если можно так выразиться, побыть с ребенком хоть два дня. Я вообще не представляю как можно неотрывно находиться с ребенком более двух часов. Выдержу ли? Я как инопланетянин в этом вопросе. Я боюсь с ребенком остаться один на один например. А бабушки, дедушки у нас все за границами живут. Вот я бы и хотела попробовать. В опеке посмеялись- усыновляйте и пробуйте сколько хотите! Для меня с детьми находиться- тяжелая отвественность. Заплакал- я чувствую, что я виновата, что делать не знаю, и мне поскорее хочется убежать от плачущего ребенка. Мне сразу кажется, что значит я ему не нравлюсь, он от меня устал. И что я здесь рядом вообще тогда делаю. Вот так мы отказались еще от пары милых малышей.
Атман, а Вы в Москве ругаетесь с опекой? Чем она мотивирует свое сопротивление?
22.08.2009 17:26:20, Сема
В Киеве.
Так может, Вам для начала просто подружиться с каким-то малышом? Есть племянник или ребенок знакомых? Попробуйте увидеть что-то интересное в ребенке. Вот что это за Вселенная - маленький человек? Каков его мир? Какими способами он изучает окружающее пространство?
23.08.2009 00:17:30, Атман
Северная Кся
Дети -- не машины, на тест-драйв их не дают. И правильно делают. Если хотите потренироваться, то предложите своим друзьям, имеющим детей, посидеть с их детьми хотя бы пару часов. А брать поиграться уже брошенного и преданного ребёнка -- не надо. Эти дети и так достаточно травмированы. 22.08.2009 18:42:57, Северная Кся
Вы меня очень буквально поняли, я так как бы утрировала, чтобы свое состояние лучше передать. Что значит поиграться с брошенными детьми, Вы что смеетесь? Тут лишний раз я смотреть то боюсь ехать, не то что поиграться и отдать. А с детьми я общалась не мало, и по роду своей профессии, да и племяннички у меня есть, 3 года и 6 лет. Я ж не про это говорю, не про игру с детьми, а про жизнь с ребенком в семье. Думаю у кого схожие метания меня понял. 22.08.2009 20:49:32, Сема
Северная Кся
С первого дня я мечтала попробовать, если можно так выразиться, побыть с ребенком хоть два дня.

А как это можно понять НЕ буквально? Попробовать побыть с ребёнком два дня... С каким ребёнком -- с любым (так Вы говорите, что уже были) или с малышом из ДР? И где побыть -- там (нет смысла -- дома он будет другим) или уже дома? А если таки не понравится, а дома уже "два дня попробовали побыть"? Это как будет называться -- не поиграли? А как?
22.08.2009 21:26:37, Северная Кся
Я же пишу - МЕЧТАЛА! Мечты и реальность две большие разницы. Мало ли кто о чем может мечтать. Мечтала попробовать мое ли это, справлюсь ли, смогу ли! Я же понимаю что это не возможно. Я рассказала про мечты. 22.08.2009 22:06:46, Сема
Северная Кся
Мечты штука такая: чего хочешь, то и получишь. Я так думаю, что мечтать надо о чём-то более приближённом к реальности -- тогда и реальность к мечтам приближается. Вы ребёнка хотите или мечтать? Если ребёнка, то и мечтайте о ребёнке, а не о "попробовать". 22.08.2009 23:19:47, Северная Кся
Может, патронат для начала? 22.08.2009 17:50:44, atusik31
Малышей не дают под патронат, даже под опеку редко где возможно. 22.08.2009 18:26:19, Сема
И правильно. 24.08.2009 12:18:57, нм
Приходит молодой человек (МЧ) к раввину
-Ребе, у меня есть невеста и я хочу жениться
-Так женись.
-Но ее родители против
-Не женись.
-Но они не знают, что она от меня беременна
-Женись
-Но я еще не закончил обучение, может, лучше подождать?
-Лучше не женись, а еще лучше -крестись,
-Как "крестись"? Зачем?
_Чтобы ты попу мозги полоскал, а не мне! :)))

Сильно меня удивило, что вы от "своего" мальчика отказались. Мне как-то казалось, что не откажетесь. Жалко пацанчика, "характер не тот", да какой же там характер, если жизнь у него так тяжело началась? Ну, неужели вы, умная, самостоятельная семейная женщина, не перевоспитаете мальчишку как вам понравится? Ей-Богу, сидите, полные руки козырей, а "ходить боитесь". Все, следующий бебик, которого посмотрите - ваш. Я точно знаю.
22.08.2009 22:34:50, Пангея
Надеюсь что Ваше предсказание сбудется! Спасибо Вам! 24.08.2009 00:27:46, Сема
Сема, Вы уже на правильном пути. То что Вы перестали зацикливаться на национальности, это очень большой шаг вперёд по пути к своему счастью. Ещё бы в возрасте вилочку побольше и всё будет ОК!А может как раз тот возраст попадётся, который Вы хотите. Опять же его величество случай... Мне кажется, что Вы будете очень хорошей мамой. По крайней мере еврейские мамы лучшие из тех, что мне приходилось видеть. Никто как они не умеют внушить своим детям уверенность в себе, и дети как правило их обожают. Удачи Вам в поисках! 24.08.2009 00:59:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
"и дети как правило их обожают."
Иногда даже слишком, особенно сыновья!
24.08.2009 01:46:46, Lena Eselson
Это да. Знавала таких... 24.08.2009 08:09:48, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да, мечтаю об этом!!! Мечты воплощаются?!! Надеюсь на это.
А вон Пангея пишет выше что идеалы развенчиваются, как у Свияша, не строй себе идеаллизаций, которые потом всю жизнь твою будут опровергаться. А я хочу любви, интеллекта, здоровья и спокойного характера у ребенка! Не бывает такого? Или попадется назло как раз наоборот? Вот это меня тоже мучает. Да, я всегда найду на чем зациклится и кроме национальности. А еврейские мамаши часто так опекают детей, что вырастают эгоисты и маменькины сынки. Так не хотелось бы.
24.08.2009 12:09:22, Сема
Ой Сема, всё-таки слишком многого Вы хотите. Здоровье можно заменить на относительное здоровье, интеллект на вменяемость, спокойный характер на управляемость, любовь тоже понятие относительное. Всё-таки спустите планочку немножко, а то придётся дедушкин прибор оставлять племяннику... 24.08.2009 18:34:10, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Мы художники, либо мечтаем, либо пребываем в депрессии, третьего не дано! Так уж лучше помечтать. Мечты иногда сбываются. Я в это верю. А ВЫ, Мамочка Ани и Саши, верите, что если задумаешь лучшее, что можно представить, то оно и сбудется, или нужно спуститься с небес и программировать все по реальнее? 24.08.2009 23:20:24, Сема
Я увы не художник. Прагматик. Человек весьма приземлённый...Если мечтаю, то о каких-то вещах, которые я почти наверняка смогу себе обеспечить. Мне так проще. Вот в детстве мечтала я иметь собаку, а родители, не отказывали, но и не покупали. Вот была я почти в возрасте моей Ани, 10 лет мне было. Скопила я малость денег, что-то одолжила. Поимела в результате внушительную сумму в размере 15 рублей, поехала на Птичий рынок и купила себе щенка. Спасибо родителям, они нас не выставили обоих за дверь. Вот так всегда и действую по жизни. О детях не мечтала. Они мне практически на голову свалились. В любом случае желаю Вам удачи! Мне кажется, что всё получится в конце концов...Только не копайте очень глубоко. Не всегда это помогает... 24.08.2009 23:36:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Спасибо! Вы очень милый и добрый человек. И мне всегда тепло, когда Вы мне что-то пишите. Да, действительно, лучше иногда вообще не копать. Пусть будет как будет! 24.08.2009 23:50:16, Сема
Вы тоже очень добрый и симпатичный человек. Желаю Вам удачи от души!Пусть мечты сбывются! 24.08.2009 23:53:23, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Реклама
Сема, а я Вас понимаю в том плане, что я была уверена, что дети это не моё и полюбить их в принципе я не могу. Я никогда не беременела, и никогда не обследовалась, почему я не могу забеременеть. Может у меня ерунда какая-то, а может и серьёзная патология. Я понятия не имею. Знаю только, что никогда бы не пошла на болезненное лечение или ЭКО для того , чтобы забеременеть. Я человек достаточно самодостаточный, и потребности в детях никогда не испытывала. Я из тех, кому наедине с самой собой скучно не бывает.... Поэтому то, что я безусловно смогла полюбить Сашу, стало для меня приятным откровением. Вот думаю, значит ещё не всё во мне потеряно! В моей ситуации так получилось, что мои дети появились в моей жизни практически случайно, но познакомившись с ними, я поняла , что бросить их на произвол судьбы я уже не смогу, и не из-за чувства любви к ним, а из-за чувства ответсвенности и жалости к их судьбе. Нам с мужем пришлось много пережить и выстоять большую борьбу за то чтобы мы смогли жить все вместе. Сейчас я ничуть не жалею о том, что так получилось. Дети наполнили мою жизнь смыслом. А это очень важно для меня! Хотя я знаю замечательных, умных , добрых , интересных и вполне счастливых людей, которые прекрасно обходятся без детей. Просто это не их путь. Положитесь на судьбу. Она зачастую мудрее нас... 22.08.2009 14:23:18, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да и ответственность и жалость имеются в достатке, СЛУЧАЯ не хватает! Его величество случай за все отвественные повороты в моей судьбе виноват. И что же, сидеть и ждать пока ранним утром на пороге будет лежать кричащий сверток, тогда конечно все будет ясно для меня. Но вероятность такого события близится к нулю. Мармулетта как то сказала очень правильные слова- не ждите что ребенок вас выберет, не перекладываете отвественность на ребенка. Вы сами его должны выбрать. Каким вообще должен быть этот ребенок, чтобы я отважилась подписать согласие?!! Какие то еще должны быть знаки судьбы, обстоятельства, события, ну не знаю даже что, чтобы мне стало понятно вот это мое, или вообще мне ничего этого не нужно. Вот я и думала что своей национальности если встретится, то это мощный знак для меня будет. Не фига! Летали мы два раза в Ростов к евр. мальчику. Не понравился нам этот мальчик характером! Здоровый! Красивый! Улетели дружно взявшись за руки с песнями! Когда не знаешь что делать только и остается как положиться на судьбу...
Но все таки как здорого, что есть те кто меня понимает, Вы вот рассказали о себе, и сразу как то теплее стало, и огонек надежды опять вспыхнул, что может действительно что-то хорошее в этом вопросе произодет. Спасибо Вам!
22.08.2009 16:33:09, Сема
//Его величество случай за все отвественные повороты в моей судьбе виноват.//

О-о-о, такой подход к жизни - это труба. Жа-а-аль Вас.
23.08.2009 00:22:18, Атман
А какой должен быть подход к жизни? Наша судьба в наших руках?
Ну так происходило всегда в моей жизни. А разве наша жизнь не череда случайностей, счастливых и несчастных? А у Вас как, по плану все - решил, сделал? Все удается, что запланировано? Тогда молодец!
24.08.2009 00:23:18, Сема
А как насчет поговорки "Если хочешь рассмешить бога- расскажи ему о своих планах"?
Я абсолютно уверена, что все идет от бога. Только на что-то мы имеем право влиять, а на что-то нет.
Иными словами- мы имеем право на ошибку, но в ограниченных пределах. Нас могут подтолкнуть к чему то хорошему (случай), мы не сможем (или не захотим) этого увидеть и вляпаемся в дерьмо.
24.08.2009 10:16:46, tamagava
Да, вот именно! Вопрос как увидеть и не вляпаться! 24.08.2009 12:12:42, Сема
А вот я не очень ответственная и жалостливая. Детей "вообще" не люблю, к умилению совсем не склонна - дети мне скорее интересны, и прежде всего тем, что в отличие от взрослых, способны довольно быстро меняться.
Мне почему-то кажется, что Ваш вариант это "горе от ума" - слишком много раздумий, рефлексии, самоанализа и попыток быть мудрой Эльзой, героиней одной из сказок братьев Гримм ("вот вырасту я, вот выйду замуж, вот родится у меня сынок, вот вырастет он и пошлют его в подвал за вином, а коса возьми да и упади на него..."). Вы можете сколько угодно пытаться просчитать варианты, но жизнь все равно расставит все на свои места. Мне позиция "хватай и тащи к себе в норку" ничуть не близка, но чем дольше Вы будете искать, тем больше будет расти в вас самих неуверенность в собственных силах и раздражение от того, что подходящего вам ребенка нет. Боюсь, что если бы я ждала "ёканья" или каких-то знаков свыше (снизу, сбоку), я так бы никого никогда и не усыновила: у меня и так была вполне насыщенная интересная жизнь, в которой всего хватало и без ребенка. Теперь (уже 4.5 года)стало многого не хватать, зато появился ИНТЕРЕС, жить с которым все интереснее и интереснее.
22.08.2009 21:36:40, Lena Eselson
Да, неуверенность в собственных силах и комплекс неполноценности по поводу бездетности сформировался у меня 12 лет назад, после первой неудачной, плачевно закончившийся, попытки родить. Но сейчас у меня порывы взять ребенка постоянно чередуются со страхом поменять свою жизнь и с полным нежеланием заниматься ребенком. И эта паранойя преследует меня постоянно. И я не знаю как распознать вообще истину для себя - мое это или не мое. Я не корова по жизни, не вареная картошка, упорная и деятельная. Могу годами идти к намеченной цели, падать, вставать и идти дальше.Когда я знаю чего хочу! Но этот единственный аспект который мне про себя не понятен. И понять его можно только наконец став матерью. Но страх, что это сделает меня, мужа и ребенка не счастливыми, висит гирей на моей душе и решение не принимается. Как понять мое это или не мое? Мне не удается никак!!!
Лена, очень интересно Вы мне всегда пишите. Я даже Ваши письма зачитываю мужу. Спасибо что рассказываете о себе и даете оценку ситуации. Мне это очень сейчас нужно.
А вообще хотелось просто высказаться в этом топике. Про эти проблемы не говорю ни с кем. Только здесь можно получить порцию нужных мне мыслей, шуток и чувств!
Да и еще. ИНТЕРЕС! Да, это именно то что мне хочется получить!!! А вдруг мне не будет это интересно...
23.08.2009 23:51:25, Сема
Да будет Вам интересно, будет! И еще как! Потому что все время есть что-то новое. И скучно не бывает - бывает трудно, бывает тревожно, но уж никак не скучно. И совершенно напрасно Вам кажется, что Вам, нервной и импульсивной, нужен спокойный ребенок - он м.б. будет раздражать Вас неторопливостью, излишней рассудительностью, необходимостью развлекать его (шустрые сами себя развлекают).Знаете,это гадание на кофейной гуще -ничего нельзя толком понять про ребенка за время этих походов в ДД. Вы все равно берете кота в мешке, а уж в какого "зверя" этот кот (жалкий и драный котишка в большинстве случаев)вырастет... Генетика генетикой, но
ведь и роль "среды", то есть приемной семьи, еще никто не отменял. Я не очень понимаю мотив "ребенок меня сделает счастливым/не счастливым" -человека никто и ничто не может сделать счастливым или несчастным кроме него самого - как говорил малолетний сын моей коллеги "это ведь твои чувства". Жизнь и без детей очень разнообразна, а с ними и подавно -будете и очень несчастной,и счастливой, будете и гордиться,и стыдиться, и радоваться, и печалится. А вечное блаженство, по-моему, бывает только
на том свете...
Если Вы измЕните точку отсчета и пойдете не от себя, а от ребенка, которому с вами будет все равно лучше, чем в ДД, то многое встанет на место. Не обижайтесь, но Вы редкостная эгоцентристка! Ну с чего Вы взяли, что ребенок, оставленный с Вами, будет плакать именно потому, что Вы его "не удовлетворили"? (из Ваших предыдущих постов)У него может быть для этого миллион поводов - болит живот, вспомнил про вчерашнюю обиду, да просто плохое настроение в конце концов! Дети такие же люди, как и мы с Вами, и имеют полное право быть время от времени не в духе - всегда довольными жизнью, как известно, бывают только идиоты! Если следовать этой логике, то м.б. именно из-за Вас и мировой финансовый кризис разразился?
"Страх поменять свою жизнь" мне очень понятен, но Вы же не крест на своей жизни ставите взяв ребенка! Да, будете меньше читать, реже в театры-музеи ходить, меньше со старыми друзьями встречаться, меньше времени себе уделять, денег станет ощутимо меньше, но появится другое - ощущение собственной нужности, радость от того, что еще вчера не умел-не мог, а сегодня может, и еще миллион всего...Одно потеряете, другое найдете, но это нормально, по-моему. Если Вы не можете разобраться в себе, попробуйте не на эмоциях, а на трезвую голову сесть и подумать о тех грядущих изменениях, которые ждут вас с принятием ребенка в семью - подвести, так сказать, баланс. Я знаю людей, которые (вне всякой связи с усыновлением)сказали себе "детей иметь не хочу и не буду" - с моей точки зрения они достойны большего уважения,чем те,кто обзавелся детьми потому что "так надо",а теперь вымещает на них неудовлетворение жизнью. Они по крайней мере честнее и ничуть не хуже этих горе-родителей. Одним людям нужно в жизни одно, другим другое и ничего "такого" в этом нет - а м.б. и правда не нужен Вам ребенок?
Никто (к сожалению или к счастью)решить за Вас это не может и случай тут не при чем. Пардон за тавтологию, но не тот это случай, чтобы некое стечение обстоятельств вот так определяло и судьбу Вашей семьи, и судьбу ребенка.
24.08.2009 01:38:54, Lena Eselson
Вчера сидела поздним вечером, так и не смогла отправить Вам письмо. Когда человек тратит столько сил и времени чтобы донести свою мысль, очень хочется ответить ему тем же, рассказать, поделиться, поспорить наконец. Но пришлось задушить это естественное желание. Вы то мне все о детях, а я то Вам все о себе.Кому это все интересно будет. Не имею я право пока много здесь писать. А только спрашивать и слушать. Очень я ценю общение с такими интересными людьми, как Вы. Скажу только, во многом я согласна с Вами, кроме одной мысли, что никто и ничто не может сделать человека счастливым, кроме него самого. Каким можно чувствовать себя счастливым, если рядом с Вами живет человек, (или люди) который не уважает Вас, терпит, отстраняется от Вас и в грош Вас не ставит? Пустота, одиночество и никчемность гораздо больше ощущается рядом с таким вот присутствием. Когда у нас нет мужа, ребенка, друга, мы одиноки, но хотя бы есть счастливое ожидание что это придет. Спасибо Вам! Надеюсь еще поговорим здесь! 25.08.2009 14:00:41, Сема
Реклама
Я не совсем с Вами согласна - о чем бы не говорил и не писал человек, он прежде всего говорит о себе самом! И эта конференция не исключение - посмотрите, как по-разному обо одном и том же пишут люди: каждый исходит из своего опыта, своего понимания ситуации, своего мировосприятия.
Если есть желание поговорить-поспорить, напишите на электронную почту. Я непременно отвечу Вам! Конференция подарила мне нескольких замечательных собеседниц, переписка с которыми давно уже вышла за рамки обсуждения только
"детских" проблем. Просто иногда гораздо удобнее именно такой способ общения, без вынесения обсуждения на публику. Очень надеюсь, что когда-нибудь мы сможем познакомиться и вживе. Искренне желаю Вам удачи!
25.08.2009 16:00:11, Lena Eselson
Посидите с ребенком подруги. С нормальным, не особенно капризным и общительным малышом, чужим, родственным, каким угодно. И не просто пообщаться, а именно посидите несколько часов. Или гуляйте с детьми почаще, на площадке детской, примеривайте роль как следует. Может, и вправду не Ваше? У меня кума приехала, пожила три дня в гостях, и уехала. Дети вели себя ИДЕАЛЬНО. Так редко бывает :). Без проблем, синяков, разбитых кружек и выяснений отношений. Муж был сама предупредительность. Я гордилась неимоверно :). А кума, уезжая, обняла и говорит: бедная ты, бедная. Никогда замуж не выйду! Дети все время дергают -мама, мама, мама, мама. Мужу есть приготовь, в квартире убери. Ужас! Такое вот видение предмета. А мне вкайф! Может мазохизм :)? Так что дети нужны не всем и не всегда. Не пилите себя, просто попробуйте с чужими детьми. УДачи! 22.08.2009 18:26:39, Мама_Галя
Да вот я и не хочу, как Ваша кума! У меня родной дядя такой был, у нас большая шумная семья, а он все один жил, поражался как у вас шумно, дети со своими запросами и характерами, ужас. А я вот один и мне не кто не нужен! - Очень мне страшен этот дядин пример. Неужели я такая же? Хотя мужа хотела всегда, без сомнений. А вот с детьми непонятка...
Спасибо Вам за советы!
22.08.2009 21:26:29, Сема
Е.А.М.
А Вы поменьше умом-то!:))Не парьтесь -- ничего непоправимого Вы не совершили)), и в себе здесь многие разбираются уже после того, а не до, как Вы))))).
Сама "сломалась" 2 года назад где-то примерно на 297-й анкете из ФБД -- поняла, что ВСЕХ сразу все равно взять не получится))), за это время детей почти всех разобрали более смелые граждане))).
Наш "письменный прибор дедушки" лично отнесла как-то на помойку (только не обижайтесь, я ТАК решала свои личные проблемы:-))
22.08.2009 13:49:21, Е.А.М.
Я Вам еще вчера писала, но наверное не отправила. Повторю.
Письменный прибор моего дедушки в мраморе и бронзе, состоящий из 20 предметов из царской коллекции мне не просто ценен сам по себе, он является как бы символом частички дедушкиной души, которую он оставил для меня. Я вообще к вещам отношусь очень трепетно, у них есть душа, они заполняют наш дом доброй энергией, теплом тех, кто нас любил, памятью об этих людях, конечно это касается вещей, подаренных родными и близкими людьми.
Е.А.М. конечно я на Вас не обижаюсь. Напишите, я не поняла, так Вы взяли малыша два года назад, или еще тоже в поиске? Кстати, после четырехмесячного перерыва мы опять приступаем к поискам.Я хожу на Шаболовку почти каждые две недели и могу делиться какой-нибудь информацией, полученной там. Если Вы тоже еще ищите.
24.08.2009 00:14:00, Сема
Е.А.М.
Можете смеяться, но у меня ноут сгорел)))).
По поводу мат.ценностей: ребенка к ним подпускать нельзя ни в коей мере, а они это очень хорошо чувствуют:)) -- честицу души, от дедушки, только в нематериальной форме или в более старшем возрасте. У нас все исторические перепетии пережили только серебряные ложечки для детей "на первый зуб" и бамбуковая этажетка, которую моя мама первый раз пыталась выбросить в 1966 г., ковер из ц. села до сих пор где-то пылится, хотя наши коты честно пытались с ним расправиться)). Дети они для Вас и для себя самих, и именно для части души... от нашего дедушки я пока тока книжки оставила -- учебники гимназические, энциклопедия для детей.
Мы кажется наконец-то решились к нашей третьей, ей сечас 4 года, взять может одного или двоих)). Надо идти на Шаболовку на ШПР, а там посмотрим, кто у нас в опеке сидит. Меня больше мальчики цепляют, темненькие)), они на моего сына похожи)). Если бы он в базе был, его бы точно никто не взял -- типичный мальчик Мотл, все наше "еврейское щастье" просто налицо, про характер и упоминать глупо.
Удачи Вам! Как здесь говорится "буду держать за вас кулачки"))
27.08.2009 21:42:52, Е.А.М.
а кто может выбирать - дай БОГ!!! 21.08.2009 18:01:28, Агнюша
Знаете, вот совершенно не понятно отчего ж такая ммм ...напряжённость? Ну не все здесь решительные натуры, точно знающие чего хотят, не все ангелы.Но все люди. Иногда становится трудно, сюда заходят, что бы посоветываться. Меня тоже многое раздражает, но чёт я вот не считаю должным выплёскивать это на людей, просящих совета.
С последним абзацем я совершенно согласна( сама действую именно так), но и это может не сработать( тому масса примеров) . Может и не повезти. Любовь штука сложная.
А так и вам , конечно, удачи!
21.08.2009 17:41:51, нм
а вы в моем сообщении увидели напряженность? а я удивляюсь на напряженность тех, кто выступает против выбора ребенка. каждый видит то, что хочет наверное. 21.08.2009 17:51:02, автор темы
Нет напряжённости, я ошиблась.Примите извинения.Хорошо, что всё тихо мирно.Не правда ли?! 21.08.2009 18:25:31, нм
Реклама
Наверное, Вы правы в том, что от менторских нравоучений порой оторопь берет. А по сути...

Я вот, собирая документы, всерьез настраивалась "выбирать".
Требования мои были вполне нормальны: здоровье (ну, увы, нет у меня столько денег, чтобы лечить тяжелых инвалидов, и надо работать, а не лежать без конца по больницам с ребенком и ездить в санатории. Хотя я бы, поверьте, совершенно с радостью - если бы кто в это время за меня поработал).
Возраст: до 2 лет.
Пол: девочка.
Вот и все мои требования были.

В опеке, выдавая заключение, мне тут же предложили 8-месячную Дашу.
Зачитали диагнозы: гепатит С, сифилис, антитела ВИЧ, ФАС и т.д.
И вот, не поверите, а я была готова ехать и смотреть. Хотя уже тогда знала про мою Лариску, а насчет диагнозов и остального промолчу...
Скажи мне кто до этого, что вот так буду готова полететь, смотреть - да обсмеяла бы! А вот хотела, и была готова (не поверите!) забрать - уже стала продумывать, как с работой, как буду лечить и т.д.

Потом, конечно, мозги свои остудила, потому как поняла трезво: не потяну. Ни за что. И нечего лезть. Позвонила, сказала, что отказываюсь. Душа болела, хотя, собственно, что мне эта Даша, которую я в жизни не видела? А вот поди ж ты...

В Иркустск поехала не смотреть, а ЗА ребенком.
Посмотрела фото: хорошенькая, "славянская", глазки умненькие - какого рожна еще надо-то... Узнавать стала диагнозы: да, был диагноз под "?".
Решила: ну, все равно поеду! Что толку тут сидеть да мучиться.

Поехала. Прихожу в ДР, а мне говорят: вот только что, только что "?" сняли, ребенок здоров! Идите, посмотрите.
Посмотрела: хорошенькая, глазки умненькие - словом, такая же, как на фото. И ровно такая же, как и все прочие, кто хорошенький, здоровый и умненький... Ничего не "ёкнуло", ни капельки. Даже могу сказать: не особо и понравилась.

Но вот... я бы поняла, если бы действительно что-то было... А вот так, "выбирать" среди таких же (хорошеньких, беленьких, голубоглазых, здоровых) - нет, я не смогла. "Берете?" - меня спрашивают - "Беру" - "Ну поезжайте, пишите согласие". Поехала, написала. Ничего не ёкало. Ездила каждый день, и вот потихоньку, день на 3-й, заёкало, ноги к ней сами бежали... А как же иначе? Сначала это был - чужой незнакомый человечек, а теперь - моя родная девочка.

Имя ее мне никогда особо не нравилось. Всегда хотела, чтобы дочь мою звали Сонечка. Но когда узнала, что у меня будет дочь Лариска - имя как-то сразу понравилось. И я уверена, что и Сонечка еще будет, а может, и какой-нибудь Лёнечка в придачу :))))

Речь вела о ребенке, которому на момент забирания был 1 год.
Как со старшими, не знаю. Наверное, тоже выбирала - ведь это уже не малыш, а вполне себе сформировавшаяся личность.
Но поняла, что говорить можно что угодно, а когда доходит до дела - получается порой с точностью до наоборот.
И думаю, что если бы у дочки "?" подтвердился, я бы все равно забрала.
Поняла, что нельзя о подобном думать чисто теоретически - практически все может оказаться совершенно по-другому.
21.08.2009 17:29:40, Marmuletta-K.
+10000!!! 21.08.2009 17:44:33, нм
Я вот не поняла% вы то сами взяли и вас не раздражает, или наоборот раздражает?
Меня мой самодельный сын жутко раздражал в подростковом возрасте. Я все думала: как его родить обратно? С малышами не понятно как они могут раздражать! Особенно вот ниже Ватрушка. Вот подростки тут я соглашусь, а если берешь малыша, а потом становится жутким подростком, то как все продумать? Вот я не выбирала, но мне моя почти сразу понравилась. Тут важно установка: люблю, чтобы не было, или только когда все хорошо. Вот тут вся загвоздка.
21.08.2009 15:36:17, motra
Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Малышня еще как может раздражать. Меня вот истерящие и капризничающие дети просто до дрожи раздражают. 21.08.2009 19:26:39, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
мы взяли хоть и первого, но он нам ОЧЕНЬ понравился! Вся семья его о-бо-жа-ет!!! а если бы не понравился, смотрели бы других, пока не нашли того, который понравился ))

просто очень много тем последнее время про "раздражает" ... не про адаптацию, а именно про то, что не нравится что-нибудь во внешности (ребенок золото, а мама вся из себя выходит) и при этом продолжаются советы (даже не советы, а наезды)о том, что надо брать что дают, а не выбирать.
вот про это я и написала (может коряво)
21.08.2009 17:28:05, автор темы
Да, вы коряво написали. А про то что те , кто не выбирал ребёнка, считают себя героями, так это вообще бред какой-то... Вопрос ведь не в том, что нужно брать того, кто не нравится. Просто некоторые ждут какого-то неземного ёкания и любви с первого взгляда. А такого можно ждать до Второго пришествия Христа и искать годами. А дети в детском доме и дома это абсолютно разные дети. Вы кстати меня процитировали про запах, голос и повадки, к которым я вот уже два с половиной года не могу привыкнуть. При этом я взяла девочку, потому что она мне как раз понравилась и ничего меня в ней не насторожило, а вот её брат мне абсолютно не понравился и взяла я его только потому, что детей не разделяли. И согласие на него подпислала, даже не видя его . Это наверное преступное легкомыслие , но в результате в мальчике души не чаю, и могу денно и нощно ему умиляться и размазывать розовые сопли. А к девочке до сих пор привыкнуть не могу, хотя уже пора бы, да и девочка достойная. При этом я всё-равно считаю, что я вытянула счастливый билет, потому как девочка здоровая, красивая, вменяемая, управляемая. А от добра добра не ищут. Обидно конечно, что у меня не получается принять её душой. Но всё-равно я дала ей шанс в жизни, и думаю, что неплохой. Возраст у неё уже был критический, да и с братом никто брать не хотел.... У нас такого нет, чтобы я лезла на стенку , и вымещала свою неприязнь на Ане. Я предельно осторожна, очень боюсь её травмировать или обидеть, и показать, что к Саше я отношусь лучше, чем к ней. Срывы конечно бывают, но тогда я срываюсь на обоих, да ещё и мужу под горячую руку достаётся.... Так что буду продолжать работать над собой, а там будь что будет. Я не могу прыгнуть выше своей головы... 21.08.2009 20:02:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Мама Ани и Саши, может, вообще дело просто в том, что мамы больше любят сыновей, а папы - дочерей (не всегда, конечно, но очень часто). У нас тоже так. Не напрягайтесь, а то Вас чувство вины грызет, как видно. А совершенно зря. Любите Вы свою девочку, просто не так, как мальчика, со временем Вы это поймете сами, мне вот так кажется. 21.08.2009 20:26:16, atusik31
Спасибо большое за поддержку. Да.Я по жизни самогрызка и самоедка. И угрызения совести по отношению к Ане меня действительно мучают.... 21.08.2009 21:02:49, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Все еще может сильно поменяться в чуйствах. У меня такое со старшими, правда, самодельными, но ведь тоже опыт. Самая старшая - любимая-прелюбимая с рождения, а средняя - так... Не особенно, мягко выражаясь. Сейчас им 13 и 15, за эти годы любовь вспыхивала сильно-пресильно то к одной, то к другой. И часто то, что казалось недостатком в прошлом году, оборачивалось огромным достоинством в следующем. А то, что вызывало неприятие, становилось любимой изюминкой.

У природы чувств свои законы...
21.08.2009 23:13:13, Атман
Знаете, я сама не исключаю, что всё ещё сто раз поменяется. Может быть восторг по поводу Саши пройдёт, а К Ане наоборот появятся тёплые чувства... 22.08.2009 13:50:59, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А еще есть те, кому сначал понравился, а потом и вернули. Это как? Вписывается в ваши рассуждения? 21.08.2009 18:08:28, Караул
Марина (.)
До подростков не дорастила еще, но малышня лет 2-х умеет нервы трепать еще как %-) 21.08.2009 16:39:04, Марина (.)
Марина, спасибо, но это не то все таки. 21.08.2009 16:57:26, motra
Я первую брала - не выбирала (тогда особо и не из кого было выбирать, не было ещё такого повального сиротства, на усыновление очередь годами ждать надо было). Не понравилась она мне - ни внешне, ни как вела себя, ни запах, ну ничего меня в ней не привлекалось. А ребенка хотелось иметь очень. И раздражала же она меня временами - ой, боже, вспомнить тошно! Сейчас люблю, не могу, уж никак не меньше, чем кровную, это точно (кровная у меня ещё тот подарочек переходного возраста). А Костьку вообще брала распоследнего из "наихудших", но взгляд - прям в душу глядел ребенок. Его просто пожалела, смотрела в глаза и представляла, каково ему будет в специнтернате. Ничего нигде не ёкало, наоборот, страшно было. И раздражал он меня своей тупостью, не без этого. А как поняла, что скоро без него останусь - так пусть хоть ещё тупее будет, пусть никогда эти месяцы-дни недели-счет до ста не запомнит, лишь бы рядышком шёл и ладошку его в своей руке чувствовать, да по макушке гладить. Так что ни при чем тут - выбирали, не выбирали. Раздражение - оно внутри нас сидит, оно от отсутствия мира в душе и гармонии с окружающей действительностью. И ничего страшного в этом раздражении нет, ну рявкнем, ну шлепнем, даже и не по делу, извинимся потом. Дети ведь тоже люди, они всё понимают. Это вот если между вспышками раздражения светлые периоды становятся всё короче и короче, а потом сходят на нет, вот тогда есть повод задуматься и принимать кардинальные меры (отдыхать или даже лечиться). 21.08.2009 19:43:19, atusik31
Сколько людей-столько и мнений.Здесь кто-то просит совета,кто-то его дает.А у просящего совета есть выбор - он может послушать свое сердце, а может послушать совета людей,у которых советы все разные.Никто никого не принуждает и заставляет делать так как ему тут сказали.На это и есть ИМХО.А чего по этому поводу злиться, да еще и анонимно, не понимаю.Есть хорошая пословица-не нравится, не ешь! 21.08.2009 14:30:48, *оксана*
Возвращают детей не потому что нравится/не нравится. У возвратов совсем другие причины. 21.08.2009 12:49:13, яся 76
Интересно... А что, есть примеры, когда вернули нравящегося ребенка? 21.08.2009 23:34:06, Атман
Да, есть и даже не один. Когда во время знакомства нравился-пренравился, и все предостережения педагогов дд о том, что ребенко очень сложный и требуется опыт и особый подход были побоку, потому что злобная "воспитка" может только напраслину наговаривать на этого чудо-ребенка, а вот мы его заберем, и "сделаем из него другого человека". А после: "Заберите его от нас, мы не можем с ним больше!" Вы о таком ни разу не слышали? 24.08.2009 07:24:17, яся 76
Про мужа.Выбирала долго,основательно цвет волос,глаз даже размер ноги.Потом три года боевых действий,с атаками терактами и взрывами))))Но как в анекдоте
Ты 40 лет прожил с женой!Неужели никогда развестись не захотелось??
Убить-мысли были.Развестись-нет!
После боевых лет живем -не налюбуемся друг на друга!
Адаптация тяжелый труд!
21.08.2009 12:13:47, просто реплика
Прр... Наив какой-то.
раздражать начинает потом, как правило. И дело не в запахе и тд.
21.08.2009 12:08:39, Караул
раздражение ето выражение неудовлетворенности. оно от внешности вообше мало зависит, равно как и от голоса. все внешние признаки ето просто повод. 21.08.2009 12:22:46, Natalya L
"раздражение ето выражение неудовлетворенности"­,

или неудовлетворённость это выражение раздражения. А внешние факторы могут ещё как раздражать. Люди все разные и порог чувствительности к запахам, звукам, тембру голоса, у всех разный, равно как и тактильная восприимчивость у всех разная. Некоторые преспокойно живут с мужем от которого воняет козлом или грязными носками, а для некоторых запах французского парфюма недостаточно хорош. Я бы никогда не смогла жить с мужем, если бы меня раздражал его запах , голос, или если бы он чавкал за столом или храпел по ночам. Но ребёнок это совсем другое дело, поэтому раздражает, не раздражает, а надо приспосабливаться....
21.08.2009 20:12:49, Мама Ани и Саши (Anlaug)
есть немало чувств, которые маскируются раздражением. В приложении к приемным детям, на мой взгляд, должна работать фрустрация. Взял его (ее) для удовлетворения своих потребностей, а он(а) эту(эти) потребность(и) не удовлетворяет. Вот вам и агрессия и раздражение и неприятие.

Или берет ребенка человек эмоционально незрелый, под влиянием порыва (он все так делает). Потом остывает. И начинается раздражение, как предвестник грядущего "развода".

а еще есть интересный феномен - после развода дети женщине становятся "не нужны". Брали вдвоем, а что же я теперь одна? И вот вам, приемным деткам, Бог, а вот порог.То есть, под раздражение маскируется обида....
21.08.2009 16:09:23, Пангея
вы извините, я всегда честно стараюсь понять то, о чем вы пишите и никогда у меня это не получается. это видимо от моей необразованности ( у меня образование - коридор и 8 классов) 21.08.2009 17:31:01, автор темы
вы о таких сложных вещах (тема) пишите, а тут сразу прячетесь за "необразованность". Нет уж, давайте понимайте меня теперь, раз тему затеяли :)

Многим женщинам ОЧЕНЬ хочется, чтобы в жизни были простые и понятные правила. Вела себя "хорошо", училась и маму слушалась - рррраз! и замуж удачно вышла и дети здоровые и умные и даже послушные. И дом полная чаша. И муж любит-пылинки стирает.

А плохо, конечно, все получается у тех, кто "неправильно" делает. Не выбирает, например ребенка, хватает, как дурачок, первую торбочку. Конечно, потом у него все "неправильно". А если выбрать как следует, потрясти буратинку, прикинуть все возможные ситуации, то, конечно, будет легко и приятно. И раздражения не будет.

Это все то, что я в вашей теме прочитала. А ответила я вот что:

Раздражение - это "ненастоящее" чувство. Я вот могу вам, например, сказать "я раздражена". Вам придется спросить. чем. Само по себе "раздражена" не имеет смысла, надо пояснить. Если же скажу "я голодная", то вам уточнять не придется, понимаете?

Чем же может быть раздражена приемная мама? Оо, здесь стооолько вариантов,, что можно писать до вечера. Самая частая - она устала. Раздражение в этом случае защищает ее от детей, говорит "отдохни, сейчас они тебе не нужны".

Или мама брала дите, возьму самое невероятное, для продолжения благороднейшей династии. Ну, там поместья, титул передать по наследству.. А то ж пропадут. А дите растет дурковатым, мычит и не телится. И на наследника ни разу не похож. Маму это раздражает. Раздражение в данном случае выполняет роль утешителя "ты тут ни при чем, просто этот мучащий деть тебе совсем не подходит, он не оправдал твоих надежд".

Или мама, которая вполне себе может родить, пошла на поводу у бесплодного папы, который даже получив детей, понял, что дело было не в них и вообще они ему не нужны и свалил от мамы, которая являлась опекуном в одно лицо. Опекай, типо, и дальше. Я немного ошибся и вообще полюбил другую, тоже беплодную, я хоть не виноват перед нею, не лишаю ее "счастья материнства". А маме очень обидно, она же пошла на опеку ради мужа, а сама она, если бы не верила "этому гаду" давно бы уже родила сама, от "нормального мужика". Она испытывает к приемным детям огромное раздражение, корни которого в обиде на бывшего супруга, вначале "втравившего" ее в историю, а потом бросившего "одну расхлебывать".

Все, я иссякла. Если все равно непонятно, то пойду, выпью йаду:

21.08.2009 18:38:23, Пангея
:))))) 21.08.2009 18:48:21, Мама_Галя
Я думаю что зависит от того насколько ребенка любят безусловно,так сказать.По этой причине выбирать достаточно бессмысленно,потому что вот мужа например когда выбирают его частенько любят в этот момент))),и он и не особо раздражает.Потом перестают любить появляется раздражение и с ним разводятся.Получается что если в данный момент ребенок например устраивает всем,потом через пару лет появляется какая-то черта которая не устраивает,а поскольку безусловной любви нет,то и начинает эта черта раздражать.Ведь возвращают детей и в 10 и в 15 лет,то есть после уже 15 лет жизни в семье.А во младенчестве он вполне возможно был вполне замечателен и любим. Поэтому тогда получается что надо брать детей только тем женщинам.которые способны любить чужих детей как своих собственных.Этак у нас никогда детдома не опустеют))) если с такой меркой подходить. 21.08.2009 14:06:48, бабаЯга
ne objazatelno lubit kak sobstvennych. objazatelno lish otnositsja k rebenku s uvazheniem. sosedej my tozhe ne lubim, no s odnimi sobachimsja postojanno, a drugim prozhaem melkie i krupnye strannosti. 21.08.2009 14:09:58, Natalya L
Я кстати отношусь с большим уважением ко многим Аниным чертам, но это не застраховывает меня от раздражения по отношению к ней..... 21.08.2009 20:16:25, Мама Ани и Саши (Anlaug)
ну соседи это не то, вы же не живете с ними в одной квартире :) 21.08.2009 14:12:19, *оля*
Я уже не раз расскказывала историю, как моя знакомая учительница, у нее взрослый сын
взяла мальчика 5 лет из ДД
До этого он год к ней ходил в гости , он ей очень был симпатичен
она была от него в восторге, и обоятельный и умница и ласковый
и на нее похож и т.д.
А потом , через год она взяла его на совсем ... и вот тогда, он стал ее очень сильно бесить
и раздрожать все это происходило постепенно
ее раздрожало все и как он говорил и хитрил и врал и лицемерил и т.д.
даже внешне стал раздрожать... а потом она его вернула назад в ДД
и стала счастлива
Все что Вы пишите , "выбирайте и будет Вам счастье" это не так
Все сложнее, когда рожаем своих не выбираем
Я бы точно своих не выбрала ни когда, не в моем вкусе были
беленькие голубоглазые дочь вылитая свекровь и внешне и характер один в один
А к свекрови у меня мягко говоря было очень прохладное отношение
Как впрочем и у нее ко мне , не той я национальности оказалась
Вот из за национальности меня и ненавидела:)
Но своих кровных детей хоть и не в моем вкусе получились все равно очень люблю
А приемную не выбирала, взяла как Вы говорите первую попавшую
И пришла в ДД с целью взять самого срашненького ни кому не нужного дитеныша
Приемная дочка в моем вкусе оказалась , все в ее внешности меня радует
Но первый год а то и два как она меня раздражала и бесила!
Не было дня , что бы я не задавала себе один и тот же вопрос
"Зачем я все это наделала, как с этим теперь жить?!"
Но вот теперь после 4-х лет могу сказать "Люблю... правда еще не так как своих кровных"

21.08.2009 11:34:47, Tosya
Ой, я не Вам ниже написала, извините, а автору. 21.08.2009 12:10:48, Атман
Ну, вот мне тоже кажется, что брать не глядя - это безответственно. А растить потом - тоже не глядя? Думаю, есть только несколько случаев удачной концовки после "не глядя":
- повезло;
- взявшая мама любит всех-всех детей, разных и любых (мама от Бога);
- мама относится к тем женщинам, кто признает своим любого ребенка, попавшего под ее опеку;
- мама и папа - несомненные Макаренки, обладающие бесконечно выдержкой и огромными воспитательными талантами.

Т.к. я не отношу себя ни к одно из трех последних категорий, а вероятность первого варианта невелика - считаю для себя важным и правильным искать интересного мне ребенка.
21.08.2009 12:05:22, Атман
zeinab
А вот интересно, когда в войну сироту брали в дом не глядя, или вот - Семе интересно будет задуматься - еврейских детей принимали в семью, выдавая за всвоих, чтобы спасти, тоже надо было выбирать хорошенько? А кто не выбирал, хватал и укрывал первого попавшегося, те безответственные люди? 02.09.2009 12:43:09, zeinab
osadzy
+1000 (кроме "не так, как своих") а под остальным - подпишусь 21.08.2009 11:45:37, osadzy
[-] 21.08.2009 11:23:56, *оля*
а вы видимо, очень умная и очень воспитанная. 21.08.2009 17:32:37, автор темы
да, вы правильно поняли :)

повторяю для модераторов: автор темы, которая " злая я ( и старая)" еще и глупая, и это не оскорбление, а констатация факта. Не надо учить других людей жить.
21.08.2009 17:45:23, *оля*
повторяю для Оли в кавычках :начните с себя - и не учите 02.09.2009 10:13:46, автор темы
ну так вы первая начали 02.09.2009 15:12:56, *оля*
Зачем за пару встреч? По-моему, с первого взгляда на ребенка понятно, что у него за характер и примешь его или нет... А подробности притирки, это же мелкие текущие-проходящие проблемы. 21.08.2009 14:56:12, мама Серемухи
Ничего с первого взгляда непонятно, даже со второго и с третьего... Ну только если не вы не обладаете какой-то сверхпроницательност­ью.... 21.08.2009 20:18:45, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Спасибо, я с вами согласна, хотя речь шла даже не о том, чтобы угадать характер, а о внешних признаках. Очень грубо отвечают новеньким, когда они пишут , что хотят славянской внешности (сразу обвинения в расизме) или описывают какие-то желаемые внешние признаки (темная/светлая, худенькая/полненькая и т.д), а уж если кто-то написал, что сомневается, что потянет больного ребенка, начинаются просто хамские комменты. Или пишут, что ну, вот не мой, чувствую. И начинается - берите, потом привыкните. Конечно привыкнут. Но если взять такого, который нравится хотя бы внешне, то и адаптация пойдет легче.
Вобщем списываю на то, что я коряво пишу и плохо донесла свою мысль.
21.08.2009 17:46:43, автор темы
a temnenkie i polnenkie pust sebe s detdome sidjat, poka usynovitel hudenkih slavjanskih v ocheredi zhdet. ja vot ne fanat belenkih, a odin iz tematicheskih belenkim okazalsja. kak vy pishete - immenno chto nichego, privykla. 21.08.2009 20:07:30, Natalya L
+10000!!!
Сглашаюсь!
21.08.2009 18:35:14, нм
наверное, вы очень проницательны :) 21.08.2009 15:24:49, *оля*
в сообщении ниже жалуются на голос, так когда выбираещь, ребенок вообще может еще не говорить.
Наш молчал к примеру, зато через 2 мес дома как заговорил, так и остановить не можем.
21.08.2009 11:27:21, *оля*
связи между выбирал-не/выбирал и раздражает никакои нет. точнее она обратная. те кто готов принят ребенка самого по себе, а не его внешностъ, имеют гораздо меньше проблем. и вы сами тому пример. взяли первого и учите других выбират` :-) 21.08.2009 11:19:35, Natalya_L
Спасибо! 21.08.2009 11:19:09, О-к-с-а-н-а
Марина (.)
Те, кто ребенка вернул, тоже тщательно выбирали.
А запах у ребенка в большинстве случаев меняется дома (с больничного на нейтральный), так что это мало значения имеет.
И обычно тем, кто согласие подписал, ребенок все-таки нравился.
21.08.2009 10:45:49, Марина (.)
А что, многие ребенка возвращают?
Я думала, что лишь те, у кого изначально был финансовый вопрос. Ну, в смысле опекунам и патронатным родителям платят деньги, так они и возвращают. А что бы уже усыновленного, своего ...
Это ведь как родил. А раз родил, то уже все, навсегда!
21.08.2009 11:37:56, Фани Ардан
tolstaya_zgaba
Неа, нам денежки платят, зачем же возвращать??? Расставаться с финансами! Пожалуйста, не надо подозревать в корысти всех вокруг, думаю, мотивы к расставанию совсем в другой плоскости... 21.08.2009 22:43:37, tolstaya_zgaba
Марина (.)
С усыновления возвращают 1% детей, с опеки - 6-10%, из приемных семей 4%, с патроната 6%.

Процент возврата в основном зависит от возраста на момент попадания ребенка домой - с младенцами проще, с подростками сложнее. И самим подросткам сложнее привыкнуть к семье.
Половина детей устроенных под опеку в 2008м году - старше 7ми лет. А усыновляют в основном малышей.
21.08.2009 13:05:27, Марина (.)
Северная Кся
Возвращают и из-под усыновления. И тщательно отобранных по десятку критериев тоже возвращают. И потому, что ребёнок в реале оказался не таким, как на фотке и даже при знакомстве в ДР/ДД (а ребёнок в учреждении и тот же ребёнок дома -- это два совершенно разных ребёнка); и просто потому, что "оказалось типичное не то". Никак отбор с возвратами не связан. Либо у взрослого есть ответственность за своё принятое решение, либо нет. А от детей наличие у взрослого ответственности не зависит. 21.08.2009 12:13:53, Северная Кся
Ага, оказывается главное в форме устройства ребенка в семью заключается
если усыновил то сразу стал своим родным и любовь и раздражения нет
Как это н а и в н о!:)
Если не путаю, то у Агеевых которые Глеба изуродовали
тоже усыновление было, странно, что к ним сразу любовь не пришла:(
21.08.2009 11:57:24, Tosya
Марина (.)
Если что, про Агеевых: 21.08.2009 13:02:03, Марина (.)
вот не надо про Агеевых, ага? У нас был на конфе случай с Авиендой, он вас не заставляет задуматься? 21.08.2009 12:15:19, химчанка
да даже здесь на форуме тогда мнения разделились, и часть народа Авиенду считали виновной, я помню. Обвинители и обличители всегда найдутся. 21.08.2009 13:13:37, *оля*
Марина (.)
Если кто-то и считал ее виновной, то в том, что сдалась, но не в жестоком обращении. 21.08.2009 13:29:57, Марина (.)
да, я читала и статью, и обсуждение на форуме помню. Я хочу лишь сказать, что кинуть камень всегда найдется кому. 21.08.2009 13:35:33, *оля*
а вы в числе первых, судя по вашим комментам выше. 02.09.2009 10:16:22, мимо шла
вот как раз нет. Кидать камни - не мой подход. 02.09.2009 15:14:08, *оля*
Марина (.)
Это да. 21.08.2009 13:39:47, Марина (.)
А почему не надо про Агеевых, может я перепутала и у них была опека или патронат?
А про Авиенду там по моему какая то мутная история, которая меня со всем не заставляет ни о чем задуматься
Потому что я не в курсе, что там произошло
А сужу я по себе
Что мое отношение к моему приемному ребенку со всем не изменится
Какая бы форма устройства не была
У меня патронат и замечательно 20000 рублей моему ребенку не помешают
из этих денег 15000 это моя зарплата официальная, тоже очень удобно
А 5000 ребенку на пиание .
А мое отношение к моей приемной дочке хоть усыновление опека патронат
от этого отношение и любовь к ребенку не зависит
21.08.2009 12:25:55, Tosya
У Агеевых история не менее мутная, чем у Авиенды.
А форма устройства,она конечно не дает ни каких гарантий по поводу отношения к ребенку.
21.08.2009 12:38:42, Караул
Судя по процентам возврата, всё-таки усыновление некая гарантия.Понятно почему эта форма является приоритеной. 21.08.2009 16:38:54, нм
Марина (.)
Процент отмен зависит не от формы устройства, а от возраста. Младенцев, которых взяли под опеку, возвращают редко. Чем больше берут подростков, тем больше % отмен.
Статистика усыновлений по США точно такая же - от 1 до 10%, в зависимости от возраста на момент попадания в семью.
Маленьких детей усыновляют, больших как правило берут под опеку и в ПС.
21.08.2009 16:44:48, Марина (.)
гарантия чему ? 21.08.2009 16:44:22, Караул
Гарантия тому, что не вернут.
Ну наверное статистика говорит правду. Но здесь я встречала заявления, что сначала усыновлять не хотят, мол мало ли что?!!!! А с опекой типа вернуть можно.Боюсь случай не единичный.Это психолгический аспект. Его нельзя не учитывать.
22.08.2009 00:52:26, нм
Из под усыновления тоже можно вернуть. И возвращают. 22.08.2009 10:43:16, Elina
Да,к сожалению это так. Но здесь мы проценты сравниваем. При усыновлении этот процент низок в силу нескольких причин, как мы выяснили. 23.08.2009 12:49:57, нм
а вы уверены, что с Агеевыми не мутная история? Именно поэтому не надо про них. Это ж в вашей религии про "не судите, да не судимы будуте" говорится.

Я про это, а не про формы устройства.
21.08.2009 12:35:56, химчанка
Хотя я и считаю себя человеком верующим
Но ни что человеческое мне не чуждо:)
А когда видишь изуродованного малыша , и не вполне трезвую не адекватную тетку
тут и святой осудит
Но привела я пример с Аггеевыми не в качесте осуждения , а просто как факт
что и при усыновление не так все легко и просто
усыновил и вот тебе любовь и счастье на всегда
Я думала , что я понятно донесла свои мысли
но получилось как всегда с ног на голову:)
21.08.2009 13:04:15, Tosya
могу придумать кучу причин, почему можно выглядеть нетрезвой и неадекватной, особенно в их ситуации. 21.08.2009 13:36:31, *оля*
знаете, а я вот не осудила. Потому что я помню историю с Авиендой. И помню историю с Lana2000 (когда она не заметила, что у нее ребзь ногу сломал). И много еще каких историй помню про то, что не всегда надо верить тому, что показывают в зомбоящике. 21.08.2009 13:12:24, химчанка

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!