Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
15.08.2009 15:56:34
59 комментариев
Мы взяли девочку старше сына на 1 год, по учебе на 2 года. Ей 12 лет. Но на гостевом она была полгода. Много было проблем. Но у меня очень проблемный старший, поэтому сравнивая, я понимаю, что с девочкой мне легче. Тяжело принять взрослого чужого ребенка. Принять и относиться как к родному. На своих детей времени меньше остается. Тяжело в учебе. Но у приемной дочки мама умерла 5 лет назад, поэтому она ни с кем меня не сравнивает, с ней общаться проще, чем с мальчиками. И еще, я спокойно отношусь к подростковым заскокам (вранью, воровству). Да, не приятно, но стараемся обращать внимание на хорошее в ней. Без гостевого брать взрослого ребенка очень сложно. Мы долго притирались к друг другу.
Сейчас, у нас не прошло еще 1 года, но я ухожу на работу на 3 часа, дочка сидит с младшим, иногда, по желанию делает что-то полезное, например, помоет посуду. Как у всех, не жалею ни о чем. 18.08.2009 23:34:31, Roccy
Сейчас, у нас не прошло еще 1 года, но я ухожу на работу на 3 часа, дочка сидит с младшим, иногда, по желанию делает что-то полезное, например, помоет посуду. Как у всех, не жалею ни о чем. 18.08.2009 23:34:31, Roccy
Сейчас у вас сильно развит материнский инстинкт. Чувствую то же самое. Взять взросленького думаю тоже не проблема но требует намного больше сил и терпения. Не торопитесь пусть пройдет время.
18.08.2009 13:22:34, Pandochka
у меня взрослая девочка, ей 12 лет, огромные преимущества - с ней в силу возраста всегда можно договориться.
минусы - она слишком хорошо знает своих родителей, у нее полно родни к которым она тянется, а сама она им нахрен не нужна. очень трудно слышать как она разговаривает с биомамашей, бабкой, теткой, братьями и рассказывает как они ее любят "только взять домой не могут так как им же трудно!!! " очень трудно проявлять интерес слушая ее рассказы о том что происходит дома у ее био, хочется орать что "они же тебя бросили! выкинули, за что же ты их любишь???"
вот это трудно. 18.08.2009 12:45:24, тетя Света
минусы - она слишком хорошо знает своих родителей, у нее полно родни к которым она тянется, а сама она им нахрен не нужна. очень трудно слышать как она разговаривает с биомамашей, бабкой, теткой, братьями и рассказывает как они ее любят "только взять домой не могут так как им же трудно!!! " очень трудно проявлять интерес слушая ее рассказы о том что происходит дома у ее био, хочется орать что "они же тебя бросили! выкинули, за что же ты их любишь???"
вот это трудно. 18.08.2009 12:45:24, тетя Света
2. "Отправить отдыхать на море - точно нет". Как раз точно - да. Т.к. подопечным предоставляются бесплатные путевки на юг в детские лагеря отдыха, да и пособие можно отложить и купить на него путевку.
3. "Не требуя от него особых успехов в учебе или проявлений любви
но в то же время, не превращая дом в поле битвы?"
Я считаю, что самое слабое место у подрощенных приемных - это учеба, т.е. наибольшие проблемы. Чтобы не было скандалов, надо просто переложить обязанность заниматься с ребенком на профессионала, т.е. договариваться с учителем о доп. занятиях или с репетитором.
Если забирать из двоих - то конечно более реально девочку 11 лет. 17.08.2009 14:15:43, елена волк
меня в свое время так доставали учебой (а я оочень хорошо училось и в лучшей школе), что я способна теперь не переживать из-за оценок (помню, как контролировали меня). и я сама много - и вполне успешно - репетиторствовала. но если это будет поводом для ссор - лучше кого-то со стороны.
задумывалась, какие вещи меня смущают, какие нет. ранние беременности, ЗППП, курение - не очень. грубость и нежелание что-то делать по дому - так я себя в обиду не дам. а вот воровство и наркотики.. впрочем, с этим сталкиваются и вполне себе обеспеченные-благополучные с кровными детьми. так что - та же лотерея
еще не хочется скандалов с мамой, а они будут (мама, приняв и полюбив принцессу, и так сделала огромный шаг (я не ждала, честно)
вроде бы все проблемы решаемы
..и про море) - путевок у нас нет, даже местных, поездка от нас стоит оч. дорого, да и пособие, пока я в декрете, все же будет расходоваться
(оно у нас, кстати, всего 4,5 тыс.), потому что мы впятером на папину з\п будем 17.08.2009 21:30:25, osadzy
имхо - во всем реально, кроме другого конца страны. вам нужно с ребенком знакомиться, прежде чем его брать домой. смотреть, как ребенок относится к младшим детям.
15.08.2009 15:59:04, Natalya L
т.е. поехать мне одной знакомиться нереально?
у меня сын со всеми находит общий язык. и мне кажется, делить им при такой разнице в возрасте особо нечего. в худшем случае - будут жить параллельно, не замечая друг друга. я неправа? 15.08.2009 16:24:38, osadzy
Нет, это Не худший вариант. В худшем варианте приемный ребенок из ревности Или утверждая свое место в стае обижает и мучает младшего кровного - как вы поступите в таком случае?
15.08.2009 16:34:44, zeinab
я не Макаренко, к сожалению. поэтому правильных ответов не знаю. навскидку - жестко пресекать (т.е. иногда и рявкнуть надо). стараться исключить такую возможность (одних не оставлять, например).
но я не сталкивалась с ситуациями, когда ребенок 12. например, лет, т.е. - взрослый, в принципе, совсем, ловит малыша чтобы его специально мучить. что так далеко может зайти стая - представляю. но один? 15.08.2009 17:03:02, osadzy
Ну, мучить можно по-разному, знаю семью где очень тяжелая ревность старшего ребенка, он постоянно дразнит малыша, доводит до слез, как бы случайно сбивает с ног, прищемляет дверью, попадает мячом в лицо изо всех сил, в ванной включает воду очень горячую или холодную. Родители очень страдают, Работают с психологами, но это все же родные дети - а если так поведёт себя еще пока чужой ребёнок? Ни в коем случае не говорю, что это обязательно будет, но просто хочется чтобы вы представляли себе что худший случай действительно может быть худший. И были готовы к этому и имели возможность и организовать контроль и развести детей во времени и пространстве и получить профессиональную помощь. Потому что вышеописанный вариант в однушке, на руках мамы без помощников и в городе где нет внятных психологов может свести с ума.
Удачи вам и счастья вашей семье 15.08.2009 22:17:35, zeinab
спасибо большое, что помогли взглянуть еще и с этой стороны. я минимум год проведу дома в отпуске с малышкой, есть бабушки и дедушки, которые удачно "поделили" имеющихся внуков. т.е. выходы возможны, хотя все равно не представляю (в этом возрасте моему попечению была поручена новорожденная сестра, и я помню, насколько бережно к ней относилась)
15.08.2009 22:53:48, osadzy
не буду обсуждать случай. а про ШПР спрошу, т.к. у нас ее нет. совет, чтобы ребенок был младше? или чтобы не было большой разницы в возрасте? мне просто казалось, что здесь уже нечего делить, но, наверное, я не права
15.08.2009 22:55:38, osadzy
т.е. иметь в виду, что в случае появления в семье 11-летки у меня будут, максимум, погодки, со всеми вытекающими проблемами?
и, извините, если слишком личное спрошу - насколько Вы сейчас, имея трения между детьми, считаете "правильным" приняиие в семью такого взрослого ребенка? 16.08.2009 17:56:47, osadzy
у меня все детки отсюда) и как быстро новый деть тоже станет "своим" - не знаю. и про агрессию - пока тоже. читаю пока в инете все, что могу близкого найти.
я, кстати, вот этой "правильности" (помочь ребенку) как раз и боюсь - не идеализирую ли? 16.08.2009 21:48:11, osadzy
ребенка не "оскорбит". ровесника я брать точно не буду, именно, чтобы не создавать конкуренции на одном поле. сестру деть принял оч. хорошо, несется к ней каждую свободную минуту, заботится больше нас) именно потому, что делить нечего. надеюсь, что с ребенком в два раза старше будет та же история
опыт воспитания такого возраста малюсенький есть - родная сестра и проблемная воспитанница, но они домашние девочки
с другой стороны, когда старший дорастет до подростка - он же тоже домашний, даст ли это опыт в решении специфических каких-то проблем? 16.08.2009 08:51:51, osadzy
У меня как раз приемная девочка 12 лет, а свой сын 5 лет. Все пока ОК. И даже общие интересы есть - компьютерные игры и просмотр фильмов и мультиков. Ребенок в 12 лет на самом деле еще маленький. Это по началу мне казалось, что девочка большая. А оказалось, что надо за всем следить и все проверять. А так ни с чем страшным мы пока не сталкивались. :-) Но, конечно, я бы не рискнула сразу привезти ребенка и все. Надо знакомиться. В первую очередь в таком возрасте ребенок должен решать. Нужно же его согласие!
15.08.2009 17:33:19, Соня З
про согласие - понятно. я думаю о том, чтобы съездить, пробыть несколько дней, пообщаться-познакомиться, узнать мнение ребенка,а потом попереписываться, как вариант, или просто понять - могу\не могу без нее. единственное - не представляю, как знакомится с такими взрослыми детками и принимать решение, что "нет".
15.08.2009 18:43:13, osadzy
Вот как раз знакомиться с такими детками проще, чем с маленькими. Если эти дети хотят в семью, они сами все решают! И подход находят.
16.08.2009 00:57:56, Соня З
т.е. постараться не увлечь, а наоборот, рассказать про возможные сложности (и мой характер, в том числе)? так ведь все равно не услышат
..прочитала на дне аиста про "встречаются две идеализации - родителей о ребенке и ребенка о семье" 16.08.2009 08:54:18, osadzy
Да. Надо все объяснять. Ребенок, когда хочет, все прекрасно понимает. Если возникнет симпатия, то тогда принимаются все стороны характера. Главное ничего не приукрашивать. Рассказать все как есть на самом деле.
16.08.2009 20:17:35, Соня З
запомню. у меня была очень близкая мне воспитанница-девятилетка, мы постоянно обсуждали разные серьезные темы. наверное, девочка из дд 11 лет должна общаться примерно также
16.08.2009 21:47:39, osadzy
Вот у меня Кристинка моет посуду. Это стало ее личной обязанностью. И ей так легче адаптироваться. Она сразу ощутила себя полезной.
16.08.2009 22:47:22, Соня З
у моего сына в 6 лет достаточно много обязанностей - поддержание порядка в своей комнате, белье развесить и убрать потом, свое и папино, следить за чистотой своих вещей и вовремя их в машинку. заправить постель и убрать игрушки - и так понятно. если старший деть будет делать все то же, может - на пару сначала, мне кажется, будет достаточно. хотя над почетной персональной обязанностью надо подумать.
эта девочка мечтает о собаке, а у нас есть веселая, как щенок, болонка. предложить прогулки с ней, если захочет, например. 17.08.2009 10:11:08, osadzy
Собака-это 5 баллов. Я тоже сразу сказала: наша Сара теперь твоя. Вот Кристина теперь с ней играет, гуляет. Для подростка собака- лучший подарок!
17.08.2009 17:52:26, Соня З
сын страшно просится гулять с собакой, но отпускаю пока только вместе с папой - страшно.
(признаюсь смущенно - у нас еще и крысы есть, и мы вообще, кого угодно завести можем, если деть захочет) 17.08.2009 21:10:24, osadzy
А у нас кошка с двумя котятами. Куда бы их пристроить???:-))) Дети просят морскую свинку и хомячка. И маленького братика!
19.08.2009 16:21:09, Соня З
т.е. дать как можно больше объективной информации. самое негативное, на мой взгляд, в нашей семье - мой требовательный характер, муж и сын у меня потрясающие и замечательные, доброжелательные, спокойные, мягкие. так что смогу на месте "продемонстрировать" с чем придется жить.
задаривать подарками в голову не приходило именно потому, что понимаю, какой информационный шок и вал на ребенка обрушится. ему бы то, что есть "переварить". тем более, мне кажется правильным показать реальные взаимотношения, т.е. - то, что я могу потом каждый день делать. а не так, что приехала тетя, показала праздник (игрушки\наряды\парки) привезла домой и заставила делать уроки и заправлять постель. 16.08.2009 21:54:27, osadzy
да? у нас в дд дети живут "семьями" и уборка\стирка\мытье посуды\готовка - это их обязанности в зависимости от возраста. специально на самообслуживание уклон сделан. я думала, что сейчас везде так, а не так как в СССР.
а обзанности простые - держать себя и свою одежду, комнату в чистоте. убирать за собой. выполнять мамины просьбы (не чрезмерные - например, чаю принести). а я только иногда контролирую, что все норм. - так комод сына проверяю где-то раз в месяц, его где-то на это время хватает с порядком, а потом надо рявкнуть, и опять на месяц порядок).
того же буду и от дочки требовать 17.08.2009 10:20:30, osadzy
меня как раз обязанности не смущают, т.е., если сначала их буждет мало. просто я привыкла на своем настаивать, и, если что не так, и рявкнуть могу. например, устроить разнос хоть сыну, хоть мужу, если в их вещи будут неаккуратно сложены. "в чем дело? убери немедленно!" я вот именно это показать хотела сразу. написала, а теперь задумалась - права ли?
17.08.2009 10:14:44, osadzy
спасибо за рассказ. я вот понимаю, что реагировать на фотографию неправильно, и если и смотрела фбд, никогда не думала, что меня это может подвигнуть на что-то, я же "реалистка". а вот поди же!
..у нас спокойные и нежные отношения в семье. очень-очень добрый и заботливый муж и папа. сын дочку обожает, стоит ей подать голос - несется утешать через всю квартиру (я рядом отреагировать не успеваю еще), хотя мы никаких забот о ней ему не поручали - это принципиально для меня. первые дни спросил неск. раз "я же у тебя самый лучший сын?", получил подтверждение, на этом закончилось.
скажите, а со школой у Вас как устроилось? от обычной школы сильное отставание было? насколько реально в середине учебного года, после каникул сдернуть ребенка? (у Вас же так было, насколько понимаю?)
у нас во дворе есть совсем простая школа с оч. средним обучением, может, получится? в дд девочка учится очень хорошо.
и как быстро Вы с мужем стали для нее родителями? разочаровывалась ли она, жалела ли? 16.08.2009 09:05:49, osadzy
спасибо большое за пожелания) у нас папа опасается - говорит, я с такими взрослыми детками никогда не общался, о чем можно разговаривать? отвечаю - можешь сначала ограничиваться фразами "иди есть" и "как дела", а все остальное - я) тем более что год я буду дома. а про учебу - буду разговаривать-договариваться в школе (потому что реально по срокам - это все же каникулы новгодние, как мне кажется).
для себя пока решаю - не парится по поводу школы (т.е. помогать, а там - что будет, то будет) и внутренне приравнивать ее пока к 6-летнему сыну и не ждать большего, а там - как пойдет. 16.08.2009 13:33:43, osadzy
попробую) начну с звонка в выборгскую опеку и узнаю у волонтеров - можно ли (и стоит ли) ей написать
16.08.2009 16:03:58, osadzy
у меня сын со всеми находит общий язык. и мне кажется, делить им при такой разнице в возрасте особо нечего. в худшем случае - будут жить параллельно, не замечая друг друга. я неправа? 15.08.2009 16:24:38, osadzy
но я не сталкивалась с ситуациями, когда ребенок 12. например, лет, т.е. - взрослый, в принципе, совсем, ловит малыша чтобы его специально мучить. что так далеко может зайти стая - представляю. но один? 15.08.2009 17:03:02, osadzy
Удачи вам и счастья вашей семье 15.08.2009 22:17:35, zeinab
Боюсь даже такое писать, ну да ладно, хочется чтобы люди знали, что бывает по-всякому.
В одной семье приемный ребенок очень хотел быть единственным и самым любимым. Поэтому просто сбросил из окна младшего кровного.
С тех пор в ШПР советуют, чтобы разница между детьми (кровным и приемным) была 1 год. 15.08.2009 22:32:44, (---)
В одной семье приемный ребенок очень хотел быть единственным и самым любимым. Поэтому просто сбросил из окна младшего кровного.
С тех пор в ШПР советуют, чтобы разница между детьми (кровным и приемным) была 1 год. 15.08.2009 22:32:44, (---)
Они всегда найдут чего делить. У меня 9-летний приемный заморыш регулярно доводит до слез кровную 14-летнюю дочь - весьма нехилую девицу, кандидата в мастера спорта по полиатлону. Той строго-настрого запрещено "давать сдачи" - можно только оттолкнуть, если уж совсем невыносимо достает. Она разок оттолкнула (после того, как он её пнуть пытался)- он далеко летел, хвостом, рулил и ругался матом. А делили - смешно сказать - моего старого плюшевого медвежонка.
16.08.2009 14:03:14, atusik31
и, извините, если слишком личное спрошу - насколько Вы сейчас, имея трения между детьми, считаете "правильным" приняиие в семью такого взрослого ребенка? 16.08.2009 17:56:47, osadzy
Я думаю, что принять ребенка в семью всегда правильно, а чем взрослее и проблемнее ребенок, тем правильнее, поскольку у него другого шанса, скорее всего, не будет. Страшно, конечно, поначалу, но потом втягиваешься и за повседневными заботами как-то уже меньше думается. А ссоры между детьми - явление неизбежное, поссорятся - помирятся. Доча у нас вспыльчивая, вопит громко, если что не по ней, зато через 10 минут, глядишь, схватит мелкого и бегут - то на стадион, то на море, то ещё куда. И довольны жизнью оба. Но вот если бы кровный ребенок был младший, а приемный его обижал - это было бы сложнее, мне кажется, я бы навряд ли на такое могла спокойно смотреть и быть терпимой и объективной.
16.08.2009 20:00:44, atusik31
я, кстати, вот этой "правильности" (помочь ребенку) как раз и боюсь - не идеализирую ли? 16.08.2009 21:48:11, osadzy
Думаю, что не идеализируете. У Вас уже двое деток, в любом случае Вы можете реально смотреть на вещи. А девочка 11 лет - это ж и помощница, и собеседница, это ведь совсем другой человечек, не такой, как малыши. И маленьких они обычно любят-обожают. Так что если ребенок к душе пришелся - берите. Меньше раздумий - меньше сомнений. Всё равно всё не предусмотришь. Готовым надо быть ко всякому, а недеяться только на лучшее.
18.08.2009 13:01:14, atusik31
Стандартный совет про возраст - чтобы приемный ребенок был младше самого младшего. Или хотя бы младше старшего. Мотивируют это тем, что родителям, которые не прошли этот возраст с кровными детьми, будет труднее. И тем, что родного ребенка "оскорбит", если приемный будет старше, и, как следствие, "главнее" его. А Вы уж сами решайте, оскорбит это Вашего ребенка или нет :). Все индивидуально.
15.08.2009 23:21:46, Мама_Галя
опыт воспитания такого возраста малюсенький есть - родная сестра и проблемная воспитанница, но они домашние девочки
с другой стороны, когда старший дорастет до подростка - он же тоже домашний, даст ли это опыт в решении специфических каких-то проблем? 16.08.2009 08:51:51, osadzy
..прочитала на дне аиста про "встречаются две идеализации - родителей о ребенке и ребенка о семье" 16.08.2009 08:54:18, osadzy
эта девочка мечтает о собаке, а у нас есть веселая, как щенок, болонка. предложить прогулки с ней, если захочет, например. 17.08.2009 10:11:08, osadzy
У нас тоже собака, большой добродушный лабрадор :). Гуляют по очереди.Дисциплинирует и добра в душе прибавляет, как любое животное, за которым ухаживают дети.
17.08.2009 18:49:26, Мама_Галя
(признаюсь смущенно - у нас еще и крысы есть, и мы вообще, кого угодно завести можем, если деть захочет) 17.08.2009 21:10:24, osadzy
Конечно, маловат еще один :). А у нас еще шиншиллы и кошки :) (тоже смущенно)
17.08.2009 22:22:17, Мама_Галя
Не надо во время посещений заваливать подарками прежде всего. И рассказать надо, чем каждый член семьи обычно занимается.
16.08.2009 19:18:22, Tulsa
задаривать подарками в голову не приходило именно потому, что понимаю, какой информационный шок и вал на ребенка обрушится. ему бы то, что есть "переварить". тем более, мне кажется правильным показать реальные взаимотношения, т.е. - то, что я могу потом каждый день делать. а не так, что приехала тетя, показала праздник (игрушки\наряды\парки) привезла домой и заставила делать уроки и заправлять постель. 16.08.2009 21:54:27, osadzy
Лишней отрицательной информации тоже не надо. Ну характер и характер. Я скорее говорю о повседневном быте - что каждый в семье имеет какие-то обязанности, мама и папа работают, братья-сестры ходят в школу, моют посуду и прочее. Чтоб ребенок знал, что в семье каждый что-то делает. В ДД они привыкают к полной халяве, даже не знают, откуда еда и одежда берется. А если еще и от спонсоров подарки - вообще труба.
16.08.2009 22:10:16, Tulsa
а обзанности простые - держать себя и свою одежду, комнату в чистоте. убирать за собой. выполнять мамины просьбы (не чрезмерные - например, чаю принести). а я только иногда контролирую, что все норм. - так комод сына проверяю где-то раз в месяц, его где-то на это время хватает с порядком, а потом надо рявкнуть, и опять на месяц порядок).
того же буду и от дочки требовать 17.08.2009 10:20:30, osadzy
Знаете, правильно все, конечно. Но я, например, тоже очень требовательна в быту. И если бы сразу всю "объективную" информацию на голову доченьки вывалила, в том числе обязанности в семье и т.д., она бы не справилась с ней. Однозначно. Поэтому, все-таки какой-то баланс нужен. И вообще, я немного рассказывала ей о нашей семье. Мы очень много делали и общались по ходу дела. Как она там живет, а что они у логопеда делают, а чем их обычно кормят, а что это за мальчик из другой группы с ней поздоровался. Потом, когда она сама вопросы стала задавать, отвечала постепенно. Но с объективностью осторожно :)!
16.08.2009 22:06:19, Мама_Галя
Решение отрицательное тяжело, наверное. Но иначе никак. А после нескольких дней общения Вы вполне поймете, Ваш деть или нет. И если Ваш, то все трудности решаемы.
15.08.2009 22:22:24, Мама_Галя
Спасибо и Вам :). Мой опыт с Анжелочкой вполне положителен. Хотя исчисляется всего полугодом. Я влюбилась по фото, провела с ребеночком три полных дня, расставаясь только на четыре-пять уроков в школе, рассталась на неделю, уехала, приехала с сынулей, забрала. И в общем-то все :). Девочка только казалась большой. 10 лет - довольно маленький ребеныш. Конечно, многие привычки шокируют, конечно, ребенок не такой как кровные. Конечно, бывает трудно, а бывает и очень трудно. Но за полгода ребенок стал совсем мой, моя кровиночка, любимая доченька и неотделимая часть нашей семьи. Мои чувства к ней по силе вполне то же, что я испытываю к кровным. Она призналась мне, что Катю любит, еще в первый месяц. Стеснялась ее поцеловать в щечку, а очень хотелось :). Сейчас обнимаются, целуются все трое :). В общем, многое зависит от ребенка. А все остальное - от родителей. Посмотрите, как относится Ваш старший к младшей. Как у него в этом случае адаптация прошла. Как Ваши отношения с мужем - спокойные, хорошие - или неровные с битьем морд и посуды :). Воровство и вранье не обязательны. В поле битвы мой дом тоже не превратился. Все так, как было, и еще лучше! Удачи Вам, и пусть все сложится !
15.08.2009 23:18:59, Мама_Галя
..у нас спокойные и нежные отношения в семье. очень-очень добрый и заботливый муж и папа. сын дочку обожает, стоит ей подать голос - несется утешать через всю квартиру (я рядом отреагировать не успеваю еще), хотя мы никаких забот о ней ему не поручали - это принципиально для меня. первые дни спросил неск. раз "я же у тебя самый лучший сын?", получил подтверждение, на этом закончилось.
скажите, а со школой у Вас как устроилось? от обычной школы сильное отставание было? насколько реально в середине учебного года, после каникул сдернуть ребенка? (у Вас же так было, насколько понимаю?)
у нас во дворе есть совсем простая школа с оч. средним обучением, может, получится? в дд девочка учится очень хорошо.
и как быстро Вы с мужем стали для нее родителями? разочаровывалась ли она, жалела ли? 16.08.2009 09:05:49, osadzy
Знаете, со школой труднее всего. У нас тоже обычная школа, но четверть мы закончили еле-еле. Просто сразу надо идти к директору, заручаться ее поддержкой, потому что учителя по-разному реагируют. И разговаривать с каждым долго и доходчиво :). У нас еще все осложнилось тем, что в ДД в классе было 6-8 человек, а в Москве - 24 человека, и тем, что огромная разница была (и отчасти осталась) в общем образовательном уровне. ЗА лето, впрочем, очень сильно подтянулись. Даже книжки читает сама и с удовольствием (в мае, например, просто не понимала ничего). И писать стала без ошибок, если слова знакомые (а их почти большинство), и задачки решать. Все решаемо, ничего трагического не было и нет. Если в семье все хорошо, не бойтесь, все будет хорошо и с приемным. Она же впитывает все, что вокруг! И правила поведения, и ритуалы. Вечером - все читают, перед сном все целуются и т.д. Мамой и папой назвала нас недели через три. Мы были тронуты до слез.. С папой была определенная дистанция, исчезла, когда мы все (без папы) отдыхали в Турции, и папа очень соскучился. По всем. Сейчас абсолютно одинаковое отношение ко всем деткам со стороны папы, и детки конкурируют за возможность поехать с папой на работу или в кино (иногда ездит с каждым в отдельности, чтобы поговорить, иногда старших забирает, потому что фильмы разные дети смотрят, а бабушек рядом нет). В общем, все совершенно так, как я себе представляла. В общем, конечно. По мелочи - очень обидчивая девочка моя была в первые недели. Обижалась на шутки (даже не в ее адрес :)), обижалась на стоматолога, и на косметолога, который (по ее просьбе) ушки прокалывал :). Словарный запас был раз в пятьдесят меньше обычного. Но сейчас уже почти на уровне старшего (а он у нас интеллектуал )), очень быстро догнала. Разочарований с ее стороны не было вообще. Иногда посуду мыть не хочет в свою очередь, но я не вмешиваюсь, сын сам объясняет, что у каждого в семье свои обязанности, или моет вместо нее, а она с собакой гулять вместо него выходит :). И хотя говорят, что семьей приемная семья становится через много лет, у нас не так. Она - совершенно наша дочь! И мы абсолютно родители для нее. Разговариваю с ней, чувствую и знаю. И последнее, ИМХО, главное в воспитании детей, и приемных тоже - дружить с ними, общаться (хотя бы иногда) от сердца к сердцу, чтобы душа открывалась навстречу, открывать свою душу. Удачи Вам, все получится!
16.08.2009 11:27:19, Мама_Галя
для себя пока решаю - не парится по поводу школы (т.е. помогать, а там - что будет, то будет) и внутренне приравнивать ее пока к 6-летнему сыну и не ждать большего, а там - как пойдет. 16.08.2009 13:33:43, osadzy
Очень правильно :). У нас основная проблема, что на нас школа давит. А мужу скажите, что со взрослым ребенком можно ДРУЖИТЬ и разговаривать обо всем на свете. Моему мужу очень интересно и нравится именно этот момент:). Хотя во многом действительно лет 7-8.
16.08.2009 15:35:21, Мама_Галя
Удачи! Тоже из Ленинградской области :)? Но знаете, мне психолог из ШПР тоже советовала сначала написать, а я послушалась собственной интуиции и не написала. И потом, увидев дочку, поняла, что писать и не надо было. Не поняла бы. ТОлько, может, испугалась бы. Но со своей смотрите сами, конечно. Просто один визит стоит тысячи писем.
16.08.2009 17:19:02, Мама_Галя
когда я увидела свою Соньку уже не по фото - поразилась какая же она маленькая! ей как и моей кровнорожденной дочке 12 лет, то есть они у меня ровесницы. Но Надюха по психо-эмоциональному развитию тянет лет на 15 а вот Сонька на 9-10, они и в лагере были именно в таких отрядах.
Стараюсь Соньку вытягивать потихоньку, но в то же время даю наиграться в детство.. первое что она сделала когда мы ее забрали из ДД - легла в снег и лежала!!! мы разрешили, но было страшно, эмоциональная бедность жуткая.
в школе тоже они у меня вразных классах, Сонька в шестом а Надюха в седьмом.
Трудно первое время, так как очень сложно родному ребенку научиться делиться не только мамой/папой но и друзьями, легче становится когда у приемного ребетенка появляются свои друзья/подружки/интересы/кружки.
по учебе - у нас репетиторы, потому что в ДД ставили оценки за красивые глаза.
хочу еще сказать что у меня оказалась не по годам мудрая дочка (своерожденная) за что я ей очень благодарна, а так же Софья проявила интуитивно достаточно много мудрости.
повторюсь - самое сложное - мириться с биологическими родственниками, ограничить Соньку не могу, а ревную до жути.. бешусь когда ее мамаша спрашивает - Сонечка ты не кашляешь? Сонечка, а они там за тобой следят? Сонечка читай книжки! 18.08.2009 14:32:44, тетя Света
Стараюсь Соньку вытягивать потихоньку, но в то же время даю наиграться в детство.. первое что она сделала когда мы ее забрали из ДД - легла в снег и лежала!!! мы разрешили, но было страшно, эмоциональная бедность жуткая.
в школе тоже они у меня вразных классах, Сонька в шестом а Надюха в седьмом.
Трудно первое время, так как очень сложно родному ребенку научиться делиться не только мамой/папой но и друзьями, легче становится когда у приемного ребетенка появляются свои друзья/подружки/интересы/кружки.
по учебе - у нас репетиторы, потому что в ДД ставили оценки за красивые глаза.
хочу еще сказать что у меня оказалась не по годам мудрая дочка (своерожденная) за что я ей очень благодарна, а так же Софья проявила интуитивно достаточно много мудрости.
повторюсь - самое сложное - мириться с биологическими родственниками, ограничить Соньку не могу, а ревную до жути.. бешусь когда ее мамаша спрашивает - Сонечка ты не кашляешь? Сонечка, а они там за тобой следят? Сонечка читай книжки! 18.08.2009 14:32:44, тетя Света
У нас все похоже. Старший кровный в принципе на три недели младше. И мудрость проявил недюжинную. И он действительно старший среди наших детей. И старше приемной года на четыре точно. И по школе на класс старше. Но помогает мне очень. Без него все было бы сложнее. А биологических родителей у нас нет. И я очень этому рада, как бы не кощунственно это звучало. И в детство играют упоенно Анжелика с Катюшей, кровная по праву возраста, а Лика - по праву ребенка, которому не давали играть. И не во что было, в принципе. Хотя по жизни, в устройству мужчины и женщины, например, что такое шрамы и какие шрамы от каких предметов остаются, в этом Лика старше Кира и меня вместе взятых. Страшновато было, когда поначалу ребенок со словарным запасом слов в 500 авторитетно рассказывает о шрамах, в том числе о своих... НА лице...
18.08.2009 16:38:51, Мама_Галя
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
