Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю как быть ,голова идёт кругом
Не знаю как быть ,голова идёт кругом.История моя такая-девочка 4г.,третью неделю дома.Вобщем-то всё нормально,но кроме но.Всё хорошо пока всё идёт как ей нравится,если вдруг что-то не по её ,то туши свет.Орёт так ,что стыдно перед соседями,не помогают ни разговоры,ни уговоры,достаёт своим ором так хоть на стену лезь.Ни помогают ни угол,ничто другое.Один день ложится спать днём нормально,но на другой день такая истерика,сопли,слёзы,не утихомирить ни как.Доводит так хоть вешайся,я уж говорю ей-давай не хочешь дома жить ,собирайся поедем в группу(ДР),нет говорит хочу дома с мамой,но как с ней вести не знаю,в свои 45 лет я в растерянности,смятении,с подлыми мыслями не жилось же мне спокойно,и страхом а как быть дальше.я думала минула нас адаптация,но наверное это она.И жалко мне ребёнка,но временами видеть не могу.С самого начала не было отторжения,раздражения,казалось что это полностью мой ребёнок,так хорошо она влилась в семью и всю родню,но теперь каждый день всё хуже и хуже,хоть вешайся.Помогите,посоветуйте как быть ,что делать,куда бежать.Ведь я имею БИО дочь всегда могла найти с ней общий язык,а с приёмной ужас.В ДР нянечка предупреждала,что ребёнок с характером,с ней надо строже,но если в 4 года так,то как будет потом.Ой помогите не знаю, так плохо на душе.
10.08.2009 19:10:10, анонимно
40 комментариев
Точно моя ситуация. Моей тоже 4 года. Только моя еще с био-сыном не ладит (ему 6 лет). Первые дни было так муторно, что хоть сама выпрыгивай из окна, или ее назад вези. Пересилила себя. Тоже ор начинается по любому поводу. Напишите мне на почту. Бдем вместе справляться.
12.08.2009 14:52:22, Мама Леля
"Фрустрация - состояние напряжения, расстройства, беспокойства, вызываемое неудовлетворенностью потребностей; объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями; препятствиями на пути к важной цели."
Наши дети НЕ устойчивы к фрустрации - они НЕ МОГУТ справиться с отрицательными эмоциями, которые неконтролируемо накатывают на них тогда, когда им в чем-то отказывают или просто говорят НЕТ. Не могут справиться в силу особенности нервной системы (которая никуда не годится из-за плохого питания, постоянного пребывания ребенка в состоянии печали, горя, подавленности). Не могут справиться, потому что ребенок всё это время был беззащитным, бесправными, зависимым и не смог сформировать те качества личности, которые помогают домашним детям спокойно реагировать на отказ взрослого дать ему конфету, например, или отказ купить игрушку или спокойно реагировать на негативную реплику взрослого.
Домашний ребенок получил с момента рождения поддержку от любящей его матери/отца и уверен, что он ценен сам по себе. Брошенный ребенок такой уверенности не имеет, более того он и так считает, что его никто не любит, он никому не нужен(это накрепко вбито в его подсознание), а тут еще раз от приемных родителей он получил подтверждение этой своей убежденности - ведь ему не дали игрушку, его отругали и т.д. и т.п. - значит он плохой и всё плохо.
С ребенком, который только-только попал в семью, надо ИЗБЕГАТЬ ситуаций отказа со стороны взрослого и избегать слова "нет" в принципе. Пускай с точки зрения традиционного воспитания это будет "баловство", "потакание" и "вырастите наглеца и нахлебника". Мерки традиционного воспитания - это не для ребенка только-только попавшего в семью, традиционное воспитание - это потом, где-то через пол-годика, годик, когда у ребенка пройдет стресс от перемены в его жизни, когда Вы его подкормите и нормализуете нервную систему банальным регулярным полноценным сном и свежим воздухом, когда он подпитается положительными эмоциями, когда он начнет беззаботно и долго смеяться и даже хохотать, т.е. пройдет РЕАБИЛИТАЦИЮ от прошлой жизни. Вот тогда уже можно будет приступить и к воспитанию. А пока угнетенный, зашоренный ребенок будет выдавать вам истерики, ор и безутешные рыдания на Ваш запрет, отказ или критику в его адрес. 11.08.2009 19:05:42, елена волк
Ой девочки спасибо,всё прочитала внимательно,взбодрилась,многое поняла,осознала,а главное поняла свои ошибки (напоминание о группе),персену докупила,а главное добилась сегодня в РОНО место в детский садик.Так что завтра иду к заведующей дет сада на приём,и наверное с понедельника в садик.Надо наверное и отдыхать друг от друга.Спасибо любимой конфе,насколько же было бы хуже в жизни без ваших советов,откуда бы я могла знать,что придя в РОНО мне откажут в месте в детсад,ссылаясь на то,что у нас в регионе нет Положения о внеочередном предоставлении мест в детсадах,но когда я попросила отказ в письменном виде(отдельное спасибо Ирине-Северной Ксе), специалист молча выписала путёвку в нужный мне садик.Бывают же чудеса на свете,но главное чудо это наша конфа,спасибо Вам огромное девочки за помощь,будем жить дальше.
11.08.2009 16:36:23, НИБР
Я делаю так: иду на уступку, но потом мягко очень мягко стараюсь заставить что-то сделать. И вода камень точит. 3 недели очень маленький срок. Дети вообще тяжело переходят от бодровствования ко сну. Может быть страх перед засыпанием. Это надо пережить. Проговорить: нет мы не будем спать, просто сядем в кроватке ну и т.д. Господи, вы в 10 раз ее старше и мудрее. А что без нее то будете делать?
Угол- не выход, упоминание про ДР - запрет. Придумывайте, отвлекайте. 11.08.2009 15:49:37, motra
Угол- не выход, упоминание про ДР - запрет. Придумывайте, отвлекайте. 11.08.2009 15:49:37, motra
Я хотела бы про сон добавить. Моей 2и4, она иногда отказывается от дневного сна. Просто не может уснуть, при этом очевидно, что доча не устала - она бодра, весела, активна. Мы с бабушкой тогда ее не принуждаем. Просто в этот день вечером спать ложимся пораньше.
Вообще, у нас из 7 дней в неделю только 1-2 дня есть дневной сон. Похоже, дочке "удобнее" спать свои 12 - 13 часов сразу за ночь, обходясь при этом без дневного сна. (Мы можем лечь в 21.00, уснуть в 21.30 и утром встать в 9.30) Единственное, за чем я при этом слежу - чтобы она высыпалась, была активна и хорошо себя чувствовала. Вообще, по ребенку ведь сразу видно, что что-то не так. Но мы дома 8 месяцев, а не три недели как Вы.
Терпения Вам и мудрости. И забудьте сейчас про все "нормы" и "что будет потом". Потом вы обе прирастете друг к другу и по другому начнете друг друга воспринимать и чувствовать. 11.08.2009 15:32:31, Наталья1971
Вообще, у нас из 7 дней в неделю только 1-2 дня есть дневной сон. Похоже, дочке "удобнее" спать свои 12 - 13 часов сразу за ночь, обходясь при этом без дневного сна. (Мы можем лечь в 21.00, уснуть в 21.30 и утром встать в 9.30) Единственное, за чем я при этом слежу - чтобы она высыпалась, была активна и хорошо себя чувствовала. Вообще, по ребенку ведь сразу видно, что что-то не так. Но мы дома 8 месяцев, а не три недели как Вы.
Терпения Вам и мудрости. И забудьте сейчас про все "нормы" и "что будет потом". Потом вы обе прирастете друг к другу и по другому начнете друг друга воспринимать и чувствовать. 11.08.2009 15:32:31, Наталья1971
Моей кровной 1,9. Характерец - ууууфффф... При истерике помогает спокойный разговор на отвлеченную тему с кем-то из членов семьи. И еще я применяю фразу свекрови: "Поплачь, пополачь, меньше пописяешь.". Фраза дурацкая, и показывает, что я вижу твои слезы, и даже знаю, к какому результату они приведут... ;)
Еще мы иногда играем с ней в куколки, и на куколках я показываю ей желательную моедль поведения: куколка идёт-идет, бух - упала и плачет. Но сейчас мама ее поцелует - и все пройдет. Целую. Кукла тут же вскакивает, начинает петь и танцевать.
Еще я стараюсь, когда дочь спокойна, рассказать и показать ей, что мне нравится, и что не нравится. Мальчик рыдает на улице, - я говорю: видишь, некрасиво; мне не нравится. Ребенок на картинке улыбается, - я говорю: ух ты, я люблю, когда детки улыбаются, когда они спокойные, веселые.
Также я "не понимаю", когда ребенок что-то говорит сквозь слёзы. И прошу сказать спокойным голосом. Если ре сам себя успокаивает и произносит свою просьбу членораздельно, с провным дыханием - это ОБЯЗАТЕЛЬНО вознаграждается. Ведь так он учится самому важному - смостоятельно регулировать своё состояние.
Про то, что ре в 4 года перерос потребность в дневном сне - не верю. Наоброт, чем нервнее и издерганнее ребенок, тем больше ему необходим полноценный сон, строгий режим дня. 11.08.2009 14:58:43, Атман
"Поплачь, пополачь, меньше пописаешь" - ненавижу эту фразу. Считаю ее издевательскою. Я была в подобной ситуации. Только я горько плакала, а моя подруга в воспитательных целях ее произнесла. Звучало это жестоко.
11.08.2009 15:30:09, КатеринаБС
Еще мы иногда играем с ней в куколки, и на куколках я показываю ей желательную моедль поведения: куколка идёт-идет, бух - упала и плачет. Но сейчас мама ее поцелует - и все пройдет. Целую. Кукла тут же вскакивает, начинает петь и танцевать.
Еще я стараюсь, когда дочь спокойна, рассказать и показать ей, что мне нравится, и что не нравится. Мальчик рыдает на улице, - я говорю: видишь, некрасиво; мне не нравится. Ребенок на картинке улыбается, - я говорю: ух ты, я люблю, когда детки улыбаются, когда они спокойные, веселые.
Также я "не понимаю", когда ребенок что-то говорит сквозь слёзы. И прошу сказать спокойным голосом. Если ре сам себя успокаивает и произносит свою просьбу членораздельно, с провным дыханием - это ОБЯЗАТЕЛЬНО вознаграждается. Ведь так он учится самому важному - смостоятельно регулировать своё состояние.
Про то, что ре в 4 года перерос потребность в дневном сне - не верю. Наоброт, чем нервнее и издерганнее ребенок, тем больше ему необходим полноценный сон, строгий режим дня. 11.08.2009 14:58:43, Атман
Ну, любую фразу можно произнести на издевтельский манер...
12.08.2009 23:02:59, Атман
Кровная дочка у Вас уже невеста ( или жена), Вы, скорее всего подзабыли каков он такой возраст... :)
11.08.2009 14:50:29, DochkinaMama
давай не хочешь дома жить ,собирайся поедем в группу(ДР) - запретите себе так говорить. это больше работает против вас, чем устрашает ребенка. ребенок будет сознательно или подсознательно проверять, а что же такое действительно можно сделать, чтобы отвезли?
отойдите от строгого представления, как ребенку лучше, и ориентируйтесь на ребенка. вполне возможно, что в 4 года ребенку просто уже не нужен дневной сон каждый день. ищите компромиссы в том, в чем только возможно. не хочешь спать, как альтернатива посиди в своей комнате, посмотри картинки в книжках, поиграй в куклы, но только тихо.
когда она вас совсем доводит, абстрагируйтесь. уходите в ванную, включите воду, вдохните-выдохните. спойте что-нибудь громким голосом. выпейте за закрытой дверью чашку чая. у вас обычная адаптация. она пройдет и все будет хорошо! 11.08.2009 13:08:01, Natalya L
отойдите от строгого представления, как ребенку лучше, и ориентируйтесь на ребенка. вполне возможно, что в 4 года ребенку просто уже не нужен дневной сон каждый день. ищите компромиссы в том, в чем только возможно. не хочешь спать, как альтернатива посиди в своей комнате, посмотри картинки в книжках, поиграй в куклы, но только тихо.
когда она вас совсем доводит, абстрагируйтесь. уходите в ванную, включите воду, вдохните-выдохните. спойте что-нибудь громким голосом. выпейте за закрытой дверью чашку чая. у вас обычная адаптация. она пройдет и все будет хорошо! 11.08.2009 13:08:01, Natalya L
Моей кровной сейчас 3 года и она тоже иногда закатывает истерики, если что не по её.
Причем девочка - чудо! Спокойная, улыбчивая, говорливая, в саду воспитатели ей восхищаются, и я люблю её ну просто невозможно!
Тем не менее - найдёт коса на камень и пошло поехало. Причем по полной программе, с киданием на пол, битьём родителей и ором.
Такое бывает не часто, но бывает, даже страшно иногда мне :).
К счастью, истерики закатывает в основном дома только.
Так что возможно это просто особенности характера.
Старший сын никогда подобных фокусов не проделывал. Поэтому возможно тут дело не в кровности, а в ребёнке самом.
Для себя я сделала такие выводы:
1. Важно не вестись на это - ребёнок должен понимать, что ему не добиться ничего таким образом. Это очень трудно, но надо как-то выдержку проявлять.
Если она себя ведёт таким образом, я стараюсь обращать меньше внимания, даже иногда ухожу в другую комнату. Она, конечно, идёт за мной - это же представление на зрителя.
Иногда даже просто сажусь или ложусь на диван и закрываю глаза и жду когда представление закончится. Рано или поздно она успокаивается, тогда я стараюсь показать ей что её люблю, беру на руки, разговариваю. Стараюсь, чтобы моё «невнимание» к её истерикам она не воспринимала как нелюбовь.
2. Стараюсь вести себя осторожно, до истерик дело не доводить. Не требовать от ребёнка непринципиальных вещей. Если в чем-то можно уступить и она не хочет, то уступаю ещё до того, как она орать начинает. Стараюсь с ней договариваться.
3. По возможности стараюсь дать ребёнку выбор. Когда надо, чтобы ребёнок сделал что-то что он не хочет, предлагаю выбор из 2х вариантов, и предлагаю таким образом, чтобы она выбрала, то что надо мне от неё. Когда она выбирает это сама – то она это делает без истерик.
4. По поводу сна у нас вопрос решён таким образом, что мы идём не спать, а идём читать книжку, постепенно она засыпает. Поэтому споров на тему спать не хочу у нас с ней нет. Но может отказаться, но тогда пытаюсь заинтересовать книжкой, предлагаю разные книжки – что-то всё-таки заинтересует её. Способ не всем подходит, но в нашем случае срабатывает на 100%. 11.08.2009 13:07:38, Zвёздочка
Причем девочка - чудо! Спокойная, улыбчивая, говорливая, в саду воспитатели ей восхищаются, и я люблю её ну просто невозможно!
Тем не менее - найдёт коса на камень и пошло поехало. Причем по полной программе, с киданием на пол, битьём родителей и ором.
Такое бывает не часто, но бывает, даже страшно иногда мне :).
К счастью, истерики закатывает в основном дома только.
Так что возможно это просто особенности характера.
Старший сын никогда подобных фокусов не проделывал. Поэтому возможно тут дело не в кровности, а в ребёнке самом.
Для себя я сделала такие выводы:
1. Важно не вестись на это - ребёнок должен понимать, что ему не добиться ничего таким образом. Это очень трудно, но надо как-то выдержку проявлять.
Если она себя ведёт таким образом, я стараюсь обращать меньше внимания, даже иногда ухожу в другую комнату. Она, конечно, идёт за мной - это же представление на зрителя.
Иногда даже просто сажусь или ложусь на диван и закрываю глаза и жду когда представление закончится. Рано или поздно она успокаивается, тогда я стараюсь показать ей что её люблю, беру на руки, разговариваю. Стараюсь, чтобы моё «невнимание» к её истерикам она не воспринимала как нелюбовь.
2. Стараюсь вести себя осторожно, до истерик дело не доводить. Не требовать от ребёнка непринципиальных вещей. Если в чем-то можно уступить и она не хочет, то уступаю ещё до того, как она орать начинает. Стараюсь с ней договариваться.
3. По возможности стараюсь дать ребёнку выбор. Когда надо, чтобы ребёнок сделал что-то что он не хочет, предлагаю выбор из 2х вариантов, и предлагаю таким образом, чтобы она выбрала, то что надо мне от неё. Когда она выбирает это сама – то она это делает без истерик.
4. По поводу сна у нас вопрос решён таким образом, что мы идём не спать, а идём читать книжку, постепенно она засыпает. Поэтому споров на тему спать не хочу у нас с ней нет. Но может отказаться, но тогда пытаюсь заинтересовать книжкой, предлагаю разные книжки – что-то всё-таки заинтересует её. Способ не всем подходит, но в нашем случае срабатывает на 100%. 11.08.2009 13:07:38, Zвёздочка
Вам тяжело, я вас понимаю. Но это заканчивается. Поведение вашей дочурки повторяет поведение очень многих детей, оказавшихся в такой же ситуации, и даже не оказавшихся в ней. Вы - мама. Все в ваших руках. Могу сказать, что у нас вопли и крики, валяния по полу и пр. и пр. сошли на нет только сейчас, через 2 года жизни дома. Сейчас просто очень громко возмущается, если чем-то недоволен, но уже четко может сказать, что именно ему не нравится (например, мне надоело спать! все время спать! - и это все потирая глаза и почти падая от усталости)))
Что делала я: пила регулярно травяной успокоительный сбор, во время истерик и криков - оставляла одного, уводила в отдельную комнату. Твердость и последовательность своих действий контролировала очень строго. Первое время давала сыну глицин, если не умеет рассасывать, то растолочь в ложечке и дать с водичкой. Эффект был заметен.
Держитесь, не расстраивайтесь, не жалейте ни о чем. Не переживайте, что вам кажется, что вы не находите общего языка с дочкой. Вы же в поиске. Все будет классно, поверьте тем, кто преодолел этот этап. 11.08.2009 10:54:55, Ябло4ко
Что делала я: пила регулярно травяной успокоительный сбор, во время истерик и криков - оставляла одного, уводила в отдельную комнату. Твердость и последовательность своих действий контролировала очень строго. Первое время давала сыну глицин, если не умеет рассасывать, то растолочь в ложечке и дать с водичкой. Эффект был заметен.
Держитесь, не расстраивайтесь, не жалейте ни о чем. Не переживайте, что вам кажется, что вы не находите общего языка с дочкой. Вы же в поиске. Все будет классно, поверьте тем, кто преодолел этот этап. 11.08.2009 10:54:55, Ябло4ко
Моя совершенно без характера,первые 2 месяца орала так,что я ее под холодную воду затаскивала.Боялась что не остановится))).А вот характер у нее просто ангельский.Это она на нервной почве видимо так выражала свое беспокойство.Но выглядело со стороны действительно страшновато.Через пару месяцев стало проходить уже.
11.08.2009 10:13:41, бабаЯга
Про игнор истерик...
Смею не согласиться с этим. Сама я достаточно "жесткая" мама. Игнорировала истерики (сейчас их практически нет) только когда ребенок закатывл ее с целью добиться чего-либо. ТОгда да, игнор полный.
Когда же истерика происходит на фоне нервного срыва, то НИКОГДА не игнорировала. Это как бросить больного ребенка. Мы же когда ребенок устал от дальней дороги и хочет спать, а возможности такой нет, он начинает истерить и мы понимаем причину, и начинаем успокаивать, а не игнорировать.
Когда ребенок бъется в истерике при нервном перенапряжении, я бы гладила ребенка и проговаривала. ИМХО. Иногда это достаточно трудно сделать, т.к ребенок и брыкается. Ну, тогда гладила за то, что ближе лежало/стаяло. :)))) И проговаривала, проговаривала... Пыталась озвучить то, что вызвало припадок. Это иногда трудно нащупать то, что так беспокоит ребенка. Но если внимательно наблюдать, то по реакции ребенка видно, когда вы папали в точку. Хотя на первый взгляд ребенок орет и бъется и ничего не слышит. А я ему просто наговариваю, что тебя люблю, что никуда никому не отдам, что кроватка незнакомая и пока чужая, и наверное страшно (ага, ребенок изменил движения и хоть и истерит, но как бы прислушиваясь. Значит проблема сейчас именноо в кровати) Продолжаю говорить, что мы с папой всегда рядом, что утром можно прибежать к нам в кровать и всем обняться. Это так здорово. (Рев усиливается. Не туда я значит шагнула. Понимаю, что ничего страшного, если первое время поспит с нами) Да, (продолжаю) одному в комнате ночью и мне страшно было бы. Вот когда вырастишь, тогда совсем и не страшно. (рев стал тише) А вместе спать тоже здорово. Когда вместе, можно прижаться к друг другу и тепло и уютно. Если хочешь, можем спать пока вместе. (вместо рева, уже только хлюпанье. И ручки тянутся ко мне и сын прижимается) А я продолжаю проговаривать и гладить.
Такой подход мне кажется более продуктивным. Игнор при тербованиях, и понимание и сочувствие при нервных срывах. ИМХО.
Это же так интересно, нащупать клубок проблем и страхов у ребенка и размотать этот клубок. Потом следующий. И найти взаимопонимание на каком-то интуитивном уровне. Пытаться опережать и предвидеть реакцию ребенка хотя бы на полшага впереди него. Чувствоать его страхи и сопереживать вместе с ним. Видеть как внутренний мир ребенка раскрывается перед тобой. И ты становишься как бы единым целым с ним.
Ведь ребенок пришел к нам такой неизвестный, полный тайн и открытий. Какой он/она?! Мне кажется в самом начале важно не то как поел, как поспал/не поспал, как справил нужду/или в памперсе до сих пор ребенок. А нащупать то, что поможет нам понимать мотивы и поступки детей. Мне кажется, что вот тогда появляется та "пуповина" которая нас так крепко вместе с детьми связывает.
ИМХО 11.08.2009 10:11:58, Lussi01
Смею не согласиться с этим. Сама я достаточно "жесткая" мама. Игнорировала истерики (сейчас их практически нет) только когда ребенок закатывл ее с целью добиться чего-либо. ТОгда да, игнор полный.
Когда же истерика происходит на фоне нервного срыва, то НИКОГДА не игнорировала. Это как бросить больного ребенка. Мы же когда ребенок устал от дальней дороги и хочет спать, а возможности такой нет, он начинает истерить и мы понимаем причину, и начинаем успокаивать, а не игнорировать.
Когда ребенок бъется в истерике при нервном перенапряжении, я бы гладила ребенка и проговаривала. ИМХО. Иногда это достаточно трудно сделать, т.к ребенок и брыкается. Ну, тогда гладила за то, что ближе лежало/стаяло. :)))) И проговаривала, проговаривала... Пыталась озвучить то, что вызвало припадок. Это иногда трудно нащупать то, что так беспокоит ребенка. Но если внимательно наблюдать, то по реакции ребенка видно, когда вы папали в точку. Хотя на первый взгляд ребенок орет и бъется и ничего не слышит. А я ему просто наговариваю, что тебя люблю, что никуда никому не отдам, что кроватка незнакомая и пока чужая, и наверное страшно (ага, ребенок изменил движения и хоть и истерит, но как бы прислушиваясь. Значит проблема сейчас именноо в кровати) Продолжаю говорить, что мы с папой всегда рядом, что утром можно прибежать к нам в кровать и всем обняться. Это так здорово. (Рев усиливается. Не туда я значит шагнула. Понимаю, что ничего страшного, если первое время поспит с нами) Да, (продолжаю) одному в комнате ночью и мне страшно было бы. Вот когда вырастишь, тогда совсем и не страшно. (рев стал тише) А вместе спать тоже здорово. Когда вместе, можно прижаться к друг другу и тепло и уютно. Если хочешь, можем спать пока вместе. (вместо рева, уже только хлюпанье. И ручки тянутся ко мне и сын прижимается) А я продолжаю проговаривать и гладить.
Такой подход мне кажется более продуктивным. Игнор при тербованиях, и понимание и сочувствие при нервных срывах. ИМХО.
Это же так интересно, нащупать клубок проблем и страхов у ребенка и размотать этот клубок. Потом следующий. И найти взаимопонимание на каком-то интуитивном уровне. Пытаться опережать и предвидеть реакцию ребенка хотя бы на полшага впереди него. Чувствоать его страхи и сопереживать вместе с ним. Видеть как внутренний мир ребенка раскрывается перед тобой. И ты становишься как бы единым целым с ним.
Ведь ребенок пришел к нам такой неизвестный, полный тайн и открытий. Какой он/она?! Мне кажется в самом начале важно не то как поел, как поспал/не поспал, как справил нужду/или в памперсе до сих пор ребенок. А нащупать то, что поможет нам понимать мотивы и поступки детей. Мне кажется, что вот тогда появляется та "пуповина" которая нас так крепко вместе с детьми связывает.
ИМХО 11.08.2009 10:11:58, Lussi01
Ах какая мама!!!! В ВАС ОТ ПРИРОДЫ МУДРОСТЬ.
11.08.2009 18:28:04, НМ
Ух ты. Такой подход и к истерикам родных детей не помешает. Спасибо, скопировала себе на память.
11.08.2009 12:41:15, Атман
Как хорошо Вы написали.Целиком и полностью с Вами согласна.А я чего-то зациклилась при письме на "игноре"."Игнор" у нас был, когда доча меня пыталась сломать, проверяла рамки дозволенного и истерила.Если же я видела , что ре просто реально плохо, то или переключала ее внимание или пыталась по возможности успокоить.Тогда я ей говорила:"Мама всегда рядом с тобой , ничего не бойся!", теперь она спрашивает:"Ты со мной рядом?Не бойся?".
11.08.2009 12:22:42, *оксана*
Умничка, мамочка! Гораздо важнее внутренний комфорт ребенка.
11.08.2009 11:01:27, малюля
правильно Вам ниже сказали-такое поведение ребенка неуникально, большой процент детей таким образом переживает адаптацию, читайте больше про эту проблему, когда поймете, что у Вас ситуация стандартная-будет легче. Перестаньте себя жалеть -Вам нужно быть сильной и спокойной. Перечитайте свои сообщения-в них много жалости и сочувствия к себе, т.к. Вам трудно и некомфортно, но и ребенку очень- очень страшно, поставьте себя на ее место:
из серенькой и убогой действительности дома ребенка она попадает в мир,полный новых ощущений и неведомых впечатлений, пытается как умеет(а умеет она снимать напряжением крича и плача)приспособиться к переменам, пытается понять, что эти перемены навсегда.И тут мама, которая эти перемены затеяла,говорит-нет,дорогая я не могу взять ответственность за нашу жизнь , ты сама думай за себя-не нравится здесь-иди назад, в группу.Ребенку очень плохо в такой неопределенности.Моя дочь кричала по ночам полгода, падала в истерике на пол, устраивала скандалы в общественных местах около года.Для меня это было очень тяжело, казалось,что все на нас смотрят и осуждают.Что дочь надо мной издевается.И что все в жизни плохо. А потом я поняла, что это мои проблемы, и их нужно решать не в связи с ребенкиными.Время лечит все, прошло три года, дочь -изумительный ребенок с очень сильным характером,из проблем остались грызение ногтей и расчесывание комариных укусов, невропатолог хороший говорит, что это от повышенной тревожности.Ходим в бассейн, на массаж,дома и в саду все прекрасно,большие успехи в худ.гимнастике.И мне грустновато, что мои тараканы мешали принять ребенка и помочь ему в самом начале нашей общей жизни. 11.08.2009 07:35:16, volnuchka
из серенькой и убогой действительности дома ребенка она попадает в мир,полный новых ощущений и неведомых впечатлений, пытается как умеет(а умеет она снимать напряжением крича и плача)приспособиться к переменам, пытается понять, что эти перемены навсегда.И тут мама, которая эти перемены затеяла,говорит-нет,дорогая я не могу взять ответственность за нашу жизнь , ты сама думай за себя-не нравится здесь-иди назад, в группу.Ребенку очень плохо в такой неопределенности.Моя дочь кричала по ночам полгода, падала в истерике на пол, устраивала скандалы в общественных местах около года.Для меня это было очень тяжело, казалось,что все на нас смотрят и осуждают.Что дочь надо мной издевается.И что все в жизни плохо. А потом я поняла, что это мои проблемы, и их нужно решать не в связи с ребенкиными.Время лечит все, прошло три года, дочь -изумительный ребенок с очень сильным характером,из проблем остались грызение ногтей и расчесывание комариных укусов, невропатолог хороший говорит, что это от повышенной тревожности.Ходим в бассейн, на массаж,дома и в саду все прекрасно,большие успехи в худ.гимнастике.И мне грустновато, что мои тараканы мешали принять ребенка и помочь ему в самом начале нашей общей жизни. 11.08.2009 07:35:16, volnuchka
Вам тут много правильных советов написали.Самое главное - НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ ДЕВОЧКЕ,ЧТО ВЫ ЕЕ ВЕРНЕТЕ!И немножко из нашего опыта.Когда собирали доки-давала себе слово, что буду относиться к доче так же, как и к своим мальчишкам, то бишь баловать и выделять ее не буду.Но когда были истерики и слезы с горошину, я металась как загнанный зверь и все время спрашивала себя:"Зачем я ее взяла, чтоб она вот так горько плакала?".Иногда во время истерик думала:"Ну все, сейчас еще соседи милицию вызовут и опека заберет у меня дочу..".Но жизнь расставила все на свои места.Чем больше я "велась" на поводу у дочи, тем больше было истерик и слез.Когда я это поняла окончательно, то стала игнорировать истерики,доча в крик - я выхожу из комнаты или ее отправляю в коридор порыдать, а когда дочь успокаивалась, то я целовала-миловала и восхищалась, какая у нас замечательная девочка, когда не капризничает.У нас были и паданья на пол, хоть у меня и сердце из груди выскакивало в такие моменты, я все равно включала "игнор" и выходила из комнаты.Спать мы ложились с жутким криком,доча просидела в кровати в больнице почти год, поэтому боялась своей кроватки, качанье на руках не помагало, ласковые слова тоже.Во время вечерних оров дочи я просто сходила с ума, но нашли и тут выход.Стала укладывать ее на нашем диване , включая мультики, а потом перекладывала в кровать.Когда дите поняло, что никто ее не собирается круглосуточно держать в кровати,а когда ложилась туда и обнаруживала там еще и мягких добрых друзей,то перестала бояться этой злополучной кровати.С едой разбирались долго - предлагали ей несколько блюд на ее выбор и вкус,сначала ела часто, потом поняла что никто не отберет, а сейчас попробуй ее накорми.В остальном-много играли игрушками, читали, листали книжки, гуляли,целовалки-обнималки и все у нас наладилось.И у Вас все наладится, потерпите, все встанет на свои места.Удачи Вам и любви!
10.08.2009 22:42:29, *оксана*
Держитесь!Я думаю первое время у многих такое состояние.У меня первое время тоже-же самое было.Мне казалось, что это никогда не закончится и такой кошмар теперь на всю жизь.И мысли о том зачем мне все это было нужно то-же лезли в голову.Был момент когда мне казалось ,что становиться только хуже ,а не лучше.Но современем все налаживается,ПОВЕРЬТЕ.Нашему сыну 7 лет он снами всего 2,5 месяца,а уже стало намного легче и с каждым днем все лучше и лучше.Потерпите,ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!
10.08.2009 22:31:20, Yanka_mamka
Я брала свою дочь полугодовалой, орала как резанная по ночам, я к ней вставала по 15 раз за ночь и тоже были мысли что не жилось мне спокойно :)) Сейчас ей 5,5 она не знает и не помнит что было 5 лет назад, но внутренний страх остаться одной все еще есть, хотя я могу и ошибаться может и у своерожденных детей такое бывает, но если я с ней, то каждая моя минута должна принадлежать ей. Такое ощущение что она все вфремя боится остаться одна, что ее опять оставят. Так что вам ни в коем случае нельзя говорить что вы ее вернете, тем самым вы только усиливаете ее страх и она опять кричит, замкнутый круг. Лучше почаще говорите что ее любите и никогда не оставите и никуда не отдадите, а сами успокоительного :)
Держитесь, все наладится! 10.08.2009 22:28:57, Северный олень
Держитесь, все наладится! 10.08.2009 22:28:57, Северный олень
Красавица-доченька, похожа на маму
11.08.2009 11:08:11, малюля
Вот-вот именно страх,она всё время напряжённая и какая-то обозлённая,даже когда весело играет,то с каким-то остервенением.В тоже время видно,что и сама недовольна своими взрывами и всплесками,проходит час-два и она начинает обниматься,целоваться,как-будто заглаживает вину,но как же всё это вытерпеть и держать себя в руках.Конечно надо успокоиться,но как же мне тяжело.
10.08.2009 22:36:29, анонимно
Подавайте ребёнку успокоительного и сами пейте. И ей будет легче и вам.
10.08.2009 23:00:06, Совет
Ей очень страшно, очень - очень! Она что-то уже прекрасно понимает, а что-то совсем нет, и для нее очень стрессовая ситуация - новый дом, новые порядки, новые люди, условия... Вы почитайте как груднички кричат и истерят у многих при адаптации, а тут 4 года, конечно она своей головушкой думает и боится что ее вернут из-за капризов и слез, вот и ластится, в то же время справится с нервами по-другому она не может, плачет.
Вы посмотрите на себя, вы нервничаете, боитесь - вы же плачете, кричите? А она что, не человек что ли? Вот и она плачет и кричит, просто вы можете сформулировать чего вы боитесь и почему нервничаете, а она нет. Так что все пройдет, просто терпения надо столько.... А так, мне валокордин хорошо помогает :) 10.08.2009 22:52:24, Северный олень
Вы посмотрите на себя, вы нервничаете, боитесь - вы же плачете, кричите? А она что, не человек что ли? Вот и она плачет и кричит, просто вы можете сформулировать чего вы боитесь и почему нервничаете, а она нет. Так что все пройдет, просто терпения надо столько.... А так, мне валокордин хорошо помогает :) 10.08.2009 22:52:24, Северный олень
Всё то же самое,истерики,ор,слёзы и сопли,сплошной кошмар,люди ну как же справиться со всем этим,как не дойти до ненависти,не навредить ребёнку,у меня такая же проблема,хоть к психиатру обращайся.
15.08.2009 22:31:32, тупик
Моя тоже орала, как я потом поняла она боялась, что я уйду, она боялась посторонних шумов. Боялась одна в комнате оставаться. Только объяснить не могла, выразить чувства не умела. Привыкнет, сможет объяснять, все будет, надо только дать ей время, месяцев 7-12. А не 3 недели...
10.08.2009 22:10:07, Keynbr
Моя самая младшая выкатывает концерты такие, что ой полный иногда. Отдыхали в пансионате, так администратор прибегала с вопросами "не пора ли вызывать милицию". И адаптация имеет место быть, но еще и темперамент Магдалена унаследовала от БИО-папы, а средиземноморский характер это не сахар:)).
У вас явная адаптация. Три недели - это так мало и для вас, и для дочери. Но запомните главное правило - НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не говорите ей, что вернете назад. Ей и так страшно, непривычно, она перегружена информацией, новыми впечатлениями, знакомствами. А вы еще пугаете, что опять лишите ее семьи. Такой аргумент недопустим даже для кровных детей, а уж для тематических это еще страшнее.
Что делать? С моей младшей наказания не помогают. Ограничиваю развеселые игры, при малейших признаках усталости и плохого настроения тихонько ее переключаю на что-то умиротворяющее, очень помогает комнатный фонтан, вид и звуки журчащей воды мою прямо завораживают. Купаю вечером в ванне с травками успокаивающими. Если Женька спокойно приняла все правила новой семьи в сразу вываленном на нее количестве, то Магдалене пока разрешается часть правил нарушать, если это нарушение не опасно для жизни. Вместо укоряющего тона говорю ей ласково, что "Магдалена хорошая девочка, чуть подрастет, не будет Женю от мамы прогонять (например)". Обнимаю, целую, качаю на руках. Если вчера днем спала, а сегодня не хочет, фиг с ним, со спаньем, не ложись, но весь день никаких буйных игр и укладываю спать пораньше вечером. В чай добавляю отвар мелиссы или мяты. 10.08.2009 21:56:51, Эристейя
У вас явная адаптация. Три недели - это так мало и для вас, и для дочери. Но запомните главное правило - НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не говорите ей, что вернете назад. Ей и так страшно, непривычно, она перегружена информацией, новыми впечатлениями, знакомствами. А вы еще пугаете, что опять лишите ее семьи. Такой аргумент недопустим даже для кровных детей, а уж для тематических это еще страшнее.
Что делать? С моей младшей наказания не помогают. Ограничиваю развеселые игры, при малейших признаках усталости и плохого настроения тихонько ее переключаю на что-то умиротворяющее, очень помогает комнатный фонтан, вид и звуки журчащей воды мою прямо завораживают. Купаю вечером в ванне с травками успокаивающими. Если Женька спокойно приняла все правила новой семьи в сразу вываленном на нее количестве, то Магдалене пока разрешается часть правил нарушать, если это нарушение не опасно для жизни. Вместо укоряющего тона говорю ей ласково, что "Магдалена хорошая девочка, чуть подрастет, не будет Женю от мамы прогонять (например)". Обнимаю, целую, качаю на руках. Если вчера днем спала, а сегодня не хочет, фиг с ним, со спаньем, не ложись, но весь день никаких буйных игр и укладываю спать пораньше вечером. В чай добавляю отвар мелиссы или мяты. 10.08.2009 21:56:51, Эристейя
моя саморожденная такая
так все 4,5 года :)
помогает обнимать-целовать-говорить ласковые слова
всё остальное (игнор, сидение в спокойном месте, уговоры, наказания и т.п.) вызывает ещё большую истерику
держитесь! 10.08.2009 20:29:33, Ardilla
так все 4,5 года :)
помогает обнимать-целовать-говорить ласковые слова
всё остальное (игнор, сидение в спокойном месте, уговоры, наказания и т.п.) вызывает ещё большую истерику
держитесь! 10.08.2009 20:29:33, Ardilla
Спасибо,сижу и плачу,так плохо,болит голова,нездоровится,так тяжело на душе.
10.08.2009 21:25:50, анонимно
Так может ребенок и не причина вашего плохого самочувствия. Скорее, ваше отношение к поведению ребенка - следствие нездоровья. Когда у меня ПМС, я тоже всех сдать в ДД готова:)
10.08.2009 21:39:35, Tulsa
То, что вы сейчас видите - не ее характер, не ее личность, это отражение ее стресса, страхов, непонимания, растерянности. Все вокруг непривычное, изменилась обстановка, ВСЯ - от подушки, кроватки, тарелки, до режима дня (наверняка!), меню и прогулок. Другие игрушки, другие игры. Улица и чужие дети вместо закрытого двора и одногруппников. Непонятные требования. Незнакомые правила. Язык, вроде, известный - а слов новых столько, что не поймешь, о чем говорят. В угол ставят, а за что - неясно. А вдруг я им не нравлюсь? А если обратно отдадут? И вроде, даже, обратно хочется - но ведь вот же она, семья, о которой мечтать принято, как отсюда уходить-то?! Ничего не понятно и страшно, страшно, страшно...
Терпение и время. И любовь. И дальше будет лучше ) И она привыкнет, и вы - и все наладится ) И где-нибудь через годик узнаете, какая она, ваша дочь, на самом деле. Наверняка же, самая лучшая - зря вы ее, что ли, выбрали? :) 10.08.2009 19:40:52, Однушка
Конкретно Вас мне, конечно, жалко. Но одинаковые посты на эту тему уже несколько напрягают.
Простите, а как Вы хотели? С чего Вы думали, что адаптации не будет ни у Вас, ни у дочери? Какие-то аргументы есть? Или просто "такого не может быть, потому что такого не может быть никогда".
Почему Вы думали, что чужой Вам пока ребенок за несколько недель станет ангелом, душечкой, любимой кровинушкой?
Ну Вы же взрослый человек!
Вытирайте-ка слезы, сопли. И поехали.
Маленькими шажочками.
Читаем архивы конфы, все про адаптацию.
Читаем возрастные конфы.
Маме пить успокоительное.
Детке - режим и четкие правила.
Доброжелательность и последовательность.
Всякие мысли "Вернуть все взад" выбросить из головы. Если совсем-совсем невмоготу, то наметьте срок - год к этой мысли я не возвращаюсь, а там посмотрим.
Посмотите на малышку другим взглядом - это та же самая девочка, которая чем-то тронула Ваше сердце. Или не тронула, но именно Вы приняли решение принять этого ребенка. Наверняка, в ней есть множество замечательных черт. Одевайте-наряжайте, стрижки и все такое. Посмотрите как она спит, играет, купается.
И верьте - пройдет. Адаптация бывает жесточайшей. И самое противное в ней, что не верится, что она пройдет.
У меня была. Прошла. Сплошной шоколад. И ребенок уже не один.
Все наладится, не спешите!
Простите, может быть я резка, но на самом деле хочу Вас встряхнуть и помочь. Да и болею с температурой, голова трещит.
Ну же, соберитесь, мамочка!
Все наладится! 10.08.2009 19:31:10, сердитая старушенция
Простите, а как Вы хотели? С чего Вы думали, что адаптации не будет ни у Вас, ни у дочери? Какие-то аргументы есть? Или просто "такого не может быть, потому что такого не может быть никогда".
Почему Вы думали, что чужой Вам пока ребенок за несколько недель станет ангелом, душечкой, любимой кровинушкой?
Ну Вы же взрослый человек!
Вытирайте-ка слезы, сопли. И поехали.
Маленькими шажочками.
Читаем архивы конфы, все про адаптацию.
Читаем возрастные конфы.
Маме пить успокоительное.
Детке - режим и четкие правила.
Доброжелательность и последовательность.
Всякие мысли "Вернуть все взад" выбросить из головы. Если совсем-совсем невмоготу, то наметьте срок - год к этой мысли я не возвращаюсь, а там посмотрим.
Посмотите на малышку другим взглядом - это та же самая девочка, которая чем-то тронула Ваше сердце. Или не тронула, но именно Вы приняли решение принять этого ребенка. Наверняка, в ней есть множество замечательных черт. Одевайте-наряжайте, стрижки и все такое. Посмотрите как она спит, играет, купается.
И верьте - пройдет. Адаптация бывает жесточайшей. И самое противное в ней, что не верится, что она пройдет.
У меня была. Прошла. Сплошной шоколад. И ребенок уже не один.
Все наладится, не спешите!
Простите, может быть я резка, но на самом деле хочу Вас встряхнуть и помочь. Да и болею с температурой, голова трещит.
Ну же, соберитесь, мамочка!
Все наладится! 10.08.2009 19:31:10, сердитая старушенция
Обязательно !!! придерживайтесь строгого режима, вставайте раньше утром, много гуляйте, тогда днем укладывать будет легче.
И это именно адаптация, третья неделя - это ведь самое начало. Просто сожмите зубы и перетерпите, попейте успокоительное, но позиций не сдавайте. Главная в доме - вы, а не девочка. 10.08.2009 19:28:10, Strawberry
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
