Я в отчаянии… ребенок почти год в семье, внешне все ок. Но вот муж никак не может, да и не слишком старается, его принять. Это проскальзывает в его тоне, в раздражительности, в реакциях. Не постоянно. После моей промывки мозгов на время все устаканивается, но потом снова. Я очень-очень из-за этого переживаю, прямо камень на душе. А вчера муж вообще заявил, что ребенок ему не нравится и раздражает! Я не могу описать своих чувств – боль, отчаяние, обида от такой несправедливости, растерянность, шок.
У мужа не гладко на работе сейчас, он очень устает, а ре вчера выдал кульбит, этим немного могу оправдать вчерашний выпад мужа, но так мне плохо…. И даже не знаю, согласится ли он вечером поговорить со мной об этом, и что ему говорить? Все, кажется, уже переговорено, руки опускаются, хочется выть..
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я в отчаянии… ребенок почти год в семье
24.06.2009 15:08:58, не признаюсь42 комментария
вы меня простите но мужчины часто так же относятся к родным детям. Просто они мужчины. Они другие.
26.06.2009 12:54:07, блондинк@
Еще раз всем спасибо за мнения и советы! Я подкорректирую свою политику. Муж одумался, сам подошел, извинился и сказал, что будет стараться быть терпимее и лояльнее. это, конечно, не первый и даже не десятый раз им сказано, но все равно вселяет надежду! :)
25.06.2009 17:14:46, не признаюсь
1) стараюсь реже рассказывать о детских проказах и всех тех вещах, к которым муж относится однозначно неодобрительно. Или рассказываю в юмористическом ключе, пытаясь изменить отношение к подобным поступкам (если сама отношусь к таким поступкам легко).
2) обязательно рассказываю о достижениях детей, о смешных моментах их жизни, о высказанных "перлах"
3) всегда подчеркиваю достижения мужа в воспитании и обучении детей, особенно в тех областях, которые мне не даются (что тоже подчеркиваю). У нас это, например, пение - дети в восторге, когда папа им поет, а мои попытки спеть они обычно вежливо пресекают :). А еще обучение езде на 2-х-колесном велосипеде. Я была уверена, что сын в этом году не сможет еще, а у папы поехал с первого раза. И даже 3-х летняя дочка уже почти поехала, минуя фазу 4-х-колесного.
4) распечатываю интересные статьи по психологии с целью показать, что некоторые "ужас-ужас" в его понимании вовсе не ужас, а вполне в порядке вещей. С той же целью даю читать книги - Петрановскую, Гиппенрейтер. Силу печатного слова никто не отменял, и эффективность такой подачи информации всегда будет выше, чем мое "полоскание мозгов"
5) распечатываю всякие трогательные истории об усыновлении, показываю новые фотографии в обыкновенном чуде
6) когда раздражительность зашкаливает и срывается на нас, устраиваю "разбор полетов". Без "наездов" и претензий - иначе будет защитная реакция - говорю о том, что именно меня тревожит, о том, какие формы поведения я считаю недопустимыми; напоминаю о синдроме эмоционального выгорания (я считаю, что речь идет именно о нем), и о том, что если он не сможет справиться со своим состоянием самостоятельно, я буду настаивать либо на приеме успокаивающих средств (он даже валерьянку в жизни пить не будет), либо на консультациях психолога (что для мужа страшилка, почище валерьянки).
Высказываний типа - "ребенок ему не нравится и раздражает" у нас не было, но если бы подобное случилось, я бы попыталась выяснить, что именно он предлагает в связи с этим. Высказывать дурные эмоции - дело не хитрое, а конструктивные преложения-то какие? Ну и самое главное, конечно, это организовать жизнь так, чтобы и Вы, и муж имели время на отдых 25.06.2009 13:17:59, АннаО
+ 100. Особенно про пожелание предложить конструктивное решение (возьму и себе на заметку).
25.06.2009 21:27:15, Атман
Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Не пытайтесь заставить мужа полюбить ребенка. Но и помните, что женщины склонны все обобщать. Вы делаете вывод из "проскальзывает" и устраиваете "промывки мозгов". Этим можно только ухудшить ситуацию. На мой взгляд у него действительно из-за проблем на работе все вокруг виноваты (кстати, сказанное вечером до ужина вообще можно забыть), а тут вы начнете ему мозги...
Мужчины ж как дети. Создавайте у мужа впечатление, что по по-другому быть не может. Без давления и припирания к стене "а ну быстро люби". И он будет к этой ситуации адаптироваться. А дети всех достают, и мужчин, и женщин, совершенно не повод делать далеко идущие выводы. 25.06.2009 10:50:34, Призрак
Мужчины ж как дети. Создавайте у мужа впечатление, что по по-другому быть не может. Без давления и припирания к стене "а ну быстро люби". И он будет к этой ситуации адаптироваться. А дети всех достают, и мужчин, и женщин, совершенно не повод делать далеко идущие выводы. 25.06.2009 10:50:34, Призрак
Может, обратить внимание мужа на то, как ре старается сделать папе что-то хорошее? Да и вообще постоянно обращать внимание на успехи хлопчика. Говорить мужу, как он хорошо влияет на малыша обычно, и как иногда - не очень.
Еще хорошо бы расспросить мужа про его папу и по то, как он к нему относился. А как бы муж хотел, чтобы к нему относились в детстве? А как он сам хочет относиться к сыну?
Мне почему-то кажется, что все у вас будет хорошо. 24.06.2009 23:16:35, Атман
Еще хорошо бы расспросить мужа про его папу и по то, как он к нему относился. А как бы муж хотел, чтобы к нему относились в детстве? А как он сам хочет относиться к сыну?
Мне почему-то кажется, что все у вас будет хорошо. 24.06.2009 23:16:35, Атман
Спасибо вам всем, мои хорошие, за поддержку! Я ходила полтора часика погулять одна, пока деть в саду. На улице все видится проще. Пришли из сада - а тут столько нужных слов, у меня аж слезы навернулись. Пойду проревусь (второй раз за год), еще легче станет. Спасибо, что вы есть, что откликнулись, что есть куда приткнуться в минуты, когда совсем хреново.
24.06.2009 17:24:04, не признаюсь
год - не срок. А может вообще в нем самом дело.
вон на еве 4 года тетка к ребенку привыкнуть не может.
наверно кому-то дано, кому-то нет. 24.06.2009 16:33:02, *оля*
вон на еве 4 года тетка к ребенку привыкнуть не может.
наверно кому-то дано, кому-то нет. 24.06.2009 16:33:02, *оля*
У нас тоже так бывает, что муж рявкает на нашего. И вроде не интересуется тематическими особенностями, которые я умом понимаю, хотя иногда тоже рявкаю. А иногда в минуты откровений говорит, что он больше всего за него переживает и думает о его проблемах. Мы три года вместе и то рявкаем за кульбиты, хотя уже и не нервничаем так как в первый год? и раздражает многое.
Может вам не стоит грузиться? И не акцентировать пока внимание. А поговорить, когда представится более удобный случай - когда ребенок порадует чем и муж будет вхорошем настроении. Муж ведь не предлагает его вернуть, и Слава Богу. Может и правда на работе устал, проблемы, срывается на домашних. Это сплошь и рядом происходит.
Вы расскажите, а вообще за этот год как было, уделял внимание, общался спокойно? Если рявков примерно столько же, сколько и нормального общения, то думается все нормально у вас.
Думается, это все временно. Еще притирка идет. Держитесь. И не отчаивайтесь так сразу. 24.06.2009 16:22:48, jjanna_graf
Может вам не стоит грузиться? И не акцентировать пока внимание. А поговорить, когда представится более удобный случай - когда ребенок порадует чем и муж будет вхорошем настроении. Муж ведь не предлагает его вернуть, и Слава Богу. Может и правда на работе устал, проблемы, срывается на домашних. Это сплошь и рядом происходит.
Вы расскажите, а вообще за этот год как было, уделял внимание, общался спокойно? Если рявков примерно столько же, сколько и нормального общения, то думается все нормально у вас.
Думается, это все временно. Еще притирка идет. Держитесь. И не отчаивайтесь так сразу. 24.06.2009 16:22:48, jjanna_graf
Побольше оставляйте ребенка на мужа, пусть он с ним гуляет, общается, разруливает проблемки. Причем наедине, без Вас. Сами в это время куда-нибудь "деньтесь"))).
По себе знаю, что сложно переключить ребенка на мужа хотя бы частично, если до этого дитяткой занимались только Вы. Но возможно! Придумывайте причины и поводы и постепенно все больше замыкайте детку на папу.
Сразу хочу предупредить возможную ошибку. Навязывание детки папе по принципу "на почитай ребенку книжку", "ну поиграй с ребенком, как тебе не стыдно, ты им не занимаешься" - не сработает.
Это должно быть именно их общение наедине, при котором они сами определят, чем им заниматься.
Этот способ должен Вам помочь. Вижу это и по своей семье, и по другим семьям, где не усыновление, а проблемы "отчим-ребенок".
Как только папы понимают, что они для ребенка - нужные, любимые, что не только мама "свет в окошке", но и папа, все начинает налаживаться. У них появляются свои внутренние отношения, свои межличностные эмоции, даже свои интересы. Это становится не только мамин ребенок, но и папин. 24.06.2009 15:39:25, Шиша
Мы с мужем очень друг с другом откровенны в этих вопросах. Всегда друг другу можем сказать о своих не самых лицеприятных чувствах. И про бесит,задолбал,устал,раздражает-все знакомо.
Я уже писала про себя,у меня у самой так было,через полгода наверное,кошмар!
Остыть надо. ну бесит,ну раздражает,ну сил нет смотреть,ну задолбало все и ЧТО? Что делать то прикажете? Надо точно все по полкам разложить для себя и для мужа.
Да,ты имел право на такие эмоции,я понимаю что ты сорвался,да я вижу как тебе трудно,и т.д. Это в любой книжке написано по какой нить психологии. Нельзя человеку в лоб говорить,да ты скотина бесчувственная,как ты смеешь. А вот смеет! Живой же!
А женщине надо быть гибкой,услужливой,умнее во сто раз мужчины,а сделать вид,что это он ( мужчина) самый умный,самый сильный и самый терпеливый.
Я своему всегда в такие моменты говорила:
- Ой,не говори,я тебя так понимаю. И я так же думаю. Но вот ты помнишь в прошлый раз как меня поддержал,а я уж хотела сорваться,а ты меня остудил,удержал,спасибо.
Ну что то в этом роде. Главное что человеку,понять,что он не один,что его понимают,сопереживают ему,поддерживают.
К сожалению,мужчины сложнее переживают адаптацию,мне кажется.
А иногда нужно и встряхнуть человека,мол чего как тряпка раскис,соберись,или не мужик?!
Вчера за ОДИН день,наш Валера: в лагере утащил у мальчишки какой то там шарик,мама у мальчика позвонила,попала на папу,потом он через дорогу у соседа что то там снял с машины,с дорогущей,грузовой,сосед пришел разбираться-попал на папу,потом он опрокинул на себя стакан чая при папе,обжегся,папа перепугался,потом он пошел в ванную переодеться и увидел шланги у стиралки сливные и начал из соединять,а в это время машина стала сливать воду грязную и вся ванна была забрызгана,потом он стал играть самолетиками и оторвал штору вместе с гардиной,опять же при папе.
А папа во вторую половину дня как раз устроил себе отдых,он на стройке умирает у нас бедняжка. надо ли рассказать что и как он мне рассказал,когда я пришла домой?
Тихо,тихо,глаза в пол,человек эмоции выплеснул,чуть успокоился,вы ему новость хорошую,улыбнитесь,вкусно покормите,можно и рюмочку предложить,а потом и разговоры разговаривать.
Я сама только так могу успокоиться и мужа так же успокаиваю,если я в запале,а на меня начать в ответ орать,я порву всех.
Поэтому спокойствие наше все!
Удачи! И берегите мужа,тогда он сбережет Вас! 24.06.2009 15:37:20, Petrowna
Полезные советы. Но вот про услужливость - хм, хм. По-моему, самые ценные семейные отношения - это партнерство, а не прогибы под одного из. Я бы, например, не хотела оказать ни в роли "услужницы", ни в роли того, кому услуживают.
24.06.2009 23:22:41, Атман
Я про услужливость в хорошем смысле слова.
Я рада услужить своим близким,не стесняясь этого. Чай поднести,носки убрать,постель расправить. От близких получаю того же сполна,поэтому кхмэкать не буду. Я не про лизоблюдство. 25.06.2009 00:13:14, Petrowna
Лена, Вам спасибо отдельное, что при Ваших заботах не пожалели времени так подробно ответить. Как же трудно быть гибкой и услужливой и по-житейски умной! но я буду стараться :)
А как Вам кажется, Ваш муж ЛЮБИТ по-настоящему всех ваших детей? или это не так обязательно? мой точно не любит. он может кувыркаться с ним, хохотать, обнять на ночь, заботиться, денег не жалеет, но не любит. Я в этом вижу корень всех своих переживаний. Может, менять свое отношение? 24.06.2009 17:43:29, не признаюсь
А как Вам кажется, Ваш муж ЛЮБИТ по-настоящему всех ваших детей? или это не так обязательно? мой точно не любит. он может кувыркаться с ним, хохотать, обнять на ночь, заботиться, денег не жалеет, но не любит. Я в этом вижу корень всех своих переживаний. Может, менять свое отношение? 24.06.2009 17:43:29, не признаюсь
А что вот вообще значит любит в Вашем понимании?
Я сама то про себя не скажу что прям всех детей люблю-не могу. Не вру себе. Не всех. И по разному.
А то что дурит,денег не жалеет,тискает уже хорошо,считаю так.
Мне кажется раз есть у него желание этим заняться,то и к следущему пора переходить,к плану В:)))
Оставлять на пару. Я например с Валериком их так сближала. Как то первой зимой заболели они разом,купила какой то мудреный конструктор,старших забрала с собой,а мелкую бабушке, и что им оставалось? Складывали,а мы с ребятами на лыжах катались. Потом рассказывали мне,что и папа не сообразил,а я сообразил и что валера то оказался рукастый малый. Трудно он с валерой сходился. Так как Валера не шел на контакт,а папе вроде не больно и надо было.
Не парюсь я по поводу любови:)
Я вообще по - моему люблю детей,которые совсем малы,а потом уже совсем велики,а в середке не до любви,одна работа:)))) То школы,то собрания,то проблемы-конфликты. И дети в этот период тоже не сладкие.
Но я при таком колличестве детей в какой то степени ущербна стала. наверное многие мамы считают что нужна сумашедшая любовь,до писка до визга. Я так не думаю.
Гораздо важнее забота,участие,сопереживание.А с такими качествами и любовь есть,а как же иначе. Просто многогранна эта самая любовь.
Помните житейское-бьет ,значит любит,кто то тоже так считает. Разная любовь есть на свете:))))) 24.06.2009 17:58:29, Petrowna
По-моему любить - это безусловно принимать. А муж не любит точно, и сам считает, что никогда не полюбит.. как-то обреченно это.. И раздражение у него часто, меня так могут только чужие дети выбешивать. Охох.. совсем у меня раздвоение. С одной стороны - желаемый идеальный образ нашего счастливого семейства, а с другой - может, что имеем, не храним? может, довольствоваться тем, что есть? ведь и правда есть много хорошего:)
24.06.2009 18:07:52, не признаюсь
А он (муж) вообще умеет быть довольным?
24.06.2009 23:24:55, Атман
Да, у него способность радоваться и быть довольным побольше, чем у меня развита.
24.06.2009 23:46:24, не признаюсь
Ага, значит, будет прогресс в отношениях.
25.06.2009 00:21:19, Атман
Напрасно Вы примеряете на мужчину чисто женское "принимать безусловно". Именно женщинам свойственна та жертвенность, которую они дарят детям. А в мужчинах больше самости, и это нормально. Одно дополняет другое. Если бы и папа, и мама были жертвенными и "принимали безусловно" дети бы из нас давно веревки свили! Все у Вас в порядке, не придирайтесь к папе, помните, что он от Вас тоже ждет "безусловного принятия".
24.06.2009 22:45:56, мама-аня
где-то прочитала: "Если мужчина готов ради женщины на все, значит, он ее любит. Если женщина готова ради мужчины на все, значит, это ее сын." К вопросу о безусловном принятии...
25.06.2009 08:20:02, prostoMaria
Я тоже несогласна. Особенно по отношению к детям. И тем более странно ждать этого от папы, от мамы еще куда ни шло...
25.06.2009 09:34:06, мама-аня
все люди такие разные. вот меня например чужие дети никогда не выбешивают. чего бы не творили :) свои - другое дело
24.06.2009 19:31:42, Джо13
Ну не по силам ему пока эта ноша-безусловное принятие. Но ведь он старается,много чего делает. У меня вот есть пример рядом,когда приемного ребенка,воспитанника,приемный папа вообще в упор не замечает. и свои деньги жене не позволяет на него тратить. Только пособие его и все.Мол ты мне обещала и все тут. Так что я считаю,что у вас классический вариант-адаптационный. Пройдет:)))
Кстати чтоб жизнь малиной не казалась,скажу,что на втором году все еще более жесче стает в отношениях,чем в первый. запасайтесь терпением и помощниками,чтобы время от времени быть только с мужем,это им очень важно! Они ревнивы к детям. Во всяком случае мой так говорит,что ему меня не хватает. По моему муж,самый старший ребенок в семье:) 24.06.2009 19:20:53, Petrowna
У нас, к сожалению, ни бабушек-дедушек, ни прочих имеющих возможность оставаться с детьми товарищей нет. Т.е. есть, но оч-оч редкими наездами.
А муж абсолютно не пассивный, наоборот, активнее среднего, с головой и руками, душа компании, заботливый, но вот как раз к принятию детки усилий, как мне кажется, не предпринимает. Пустил все на самотек и не думает, как его слова и действия отзовутся. А я, наверное, наоборот излишне думаю и слишком трясусь над ребенкиными ощущениями. Насчет ревности - это точно, есть, прям как глупеет от нее.
В общем, моя пропащая еще часа 4 назад жизнь налаживается! :) Вернулись краски и стала видна перспектива. Конфа рулит! :) 24.06.2009 19:37:31, не признаюсь
А муж абсолютно не пассивный, наоборот, активнее среднего, с головой и руками, душа компании, заботливый, но вот как раз к принятию детки усилий, как мне кажется, не предпринимает. Пустил все на самотек и не думает, как его слова и действия отзовутся. А я, наверное, наоборот излишне думаю и слишком трясусь над ребенкиными ощущениями. Насчет ревности - это точно, есть, прям как глупеет от нее.
В общем, моя пропащая еще часа 4 назад жизнь налаживается! :) Вернулись краски и стала видна перспектива. Конфа рулит! :) 24.06.2009 19:37:31, не признаюсь
Вы правы. Это я погорячилась. Сама уже любила, а еще подмучивалась принятием, вспомнила. Просто, видимо, безусловное принятие - это то, чего хочу и чего больше всего не хватает от мужа.
24.06.2009 19:41:42, не признаюсь
Пока не говорить. Пусть сначала на работе все устакакиться, пусть он отдохнет получше. Тогда или наладиться или поговорите.
Может, Вам на время освободить его от общения с ребенком, пока все не наладиться. Если это возможно. 24.06.2009 15:18:43, Веселая
Может, Вам на время освободить его от общения с ребенком, пока все не наладиться. Если это возможно. 24.06.2009 15:18:43, Веселая
Да, он сам вчера сказал, что ему нужно от ребенка отдохнуть, но не бегство ли это от проблемы? да и как это физически осуществить? просто разводить их по разным комнатам? а самой продолжать сходить с ума? я реально воспринимаю это как горе в семье, мир рушится...
24.06.2009 15:24:46, не признаюсь
Зачем вы так переживайте? Устал мужик, на работе проблемы, все и вся бесит.. Так бывает, я по себе знаю. Дайте отдохнуть человеку, отошлите ребенка на пару дней к бабушке, посвятите время мужу:)
24.06.2009 17:16:00, VikkiG
да нормально по комнатам развести. У нас сын своерожденный, долгожданный, так буквально вчера муж зовет меня с ребенком позаниматься. т.к. реб.его вывел из себя и папаша больше не в состоянии быть адекватным. Позавчера начались вопли "марш из-за стола" из-за того, что реб. неаккуратно есть стал, йогурт не себя накапал. Бедный ребенок позже еще и сырок глазированный уронил, правда уже не при папе. Мы это дело спрятали. Причем папа наш ОЧЕНЬ любит сына. И то вот так просит меня заниматься с ребенком, а сам уходит курить на балкон, или просто в другую комнату от ребенка отдохнуть. Иногда прихожу с работы, а они уже поругались, уже по разным углам сидят, оба недовольные. Я прихожу и обоих успокаиваю. Нормальная мужская реакция. И мир не рушится ни разу.
24.06.2009 16:49:29, Ёлка+++
Нет не бегство, онормальное их решение - последовательное. Он пришел, вы ужин ему отдали и пошли с ребенком погуляли в красивое интересное место. Пришли - и спать. И на выходные - попросите кого-то помочь, пойдите куда-то вместе с ребенком и знакомыми в интересное место. Потом расскажите, как было весело.
Так несколько раз и муж сам захочет к Вам присоединиться. 24.06.2009 16:41:24, Веселая
Так несколько раз и муж сам захочет к Вам присоединиться. 24.06.2009 16:41:24, Веселая
А я вам именно это и посоветую. У меня самой была депрессия, хотя я сама этого и не ожидала от себя. Мама меня поддержала, больше времени стала проводить с ребенком, а вы, говорит, сходите куда-нибудь, отдохните. И вы знаете, когда не ощущаешь такой безисходности и раздражительности, то легче привыкаешь к этому, как к неотъемлемому. Мужу и вправду нужен отдых, пусть он наберется сил душевных, ему потом буде радостнее все начать сначала. А если сейчас оставлять мужа с ребенком еще больше, чем раньше, ИМХО, это только усугубит ситуацию, и раздражение будет идти по-нарастающей. Удачи вам!
24.06.2009 15:50:15, OnA
идете на выходные куда-нибудь с ребенком погулять. пусть муж побудет дома один. и просто отдохнет. решать проблему в состоянии стресса не конструктивно. прежде чем серьезно говорить с ним, дайте ему возможность отдохнуть. иначе можно наговорить друг другу немало гадостей, чтобы потом о них сожалеть.
24.06.2009 15:43:14, Natalya L
Мы мужики такие, как на работе проблема - так виновата семья. Советом не помогу - в своих детей безумно влюблен.
24.06.2009 15:14:54, Seoul
Читайте также
Герметизация детских зубов
Кариес у детей – больная тема для каждого родителя. Но что, если мы скажем, что есть простой, безболезненный и очень эффективный способ надежно защитить зубки вашего малыша?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
