Вся в раздумьях... Сын год и 2 месяца дома (сейчас ему 2,3). Вроде бы все у нас устаканилось. Ребятенок более чем раскрепостился: заласкали и затетешкали мы его так, что он из милого скромного пупсика превратился в пуп земли со всеми вытекающими последствиями :) С одной стороны - дать бы еще парню побалдеть одному в коллективной любви всех родственников. С другой стороны - боюсь, милый детский эгоцентризм быстренько разовьется в таких условиях в банальный эгоизм, и дальше будет все трудней ввести в его жизнь брата или сестру.
Хочется, вообще-то, и брата и сестру :) По очереди. Постепенно. Но не сильно затягивая, ибо мне уже 36. А потом будет 37. А там и 40 не за горами. А деток надо не только подрастить - им образование дать надо, на которое надо еще и заработать. Короче, по моим расчетам, у меня остается на принятие (или рождение - может и выйдет еще, диагнозов-то нету) - еще парочки не больше 3-4 лет.
Еще вводные: живем пока вдвоем с сыном в однушке. В сентябре к нам должен присоединиться наш потенциальный папа. Ну, это мы еще посмотрим, конечно... :)) Хотя, вариант и для меня, и для сына, весьма желательный - человек спокойный, добрый, разумный, настроенный на семью и детей - хоть своих, хоть приемных.
Расширение жилплощади нам светит, но не раньше, чем через 2-3 года. Вчетвером в однушке, конечно, тесно. Но если ненадолго - может, можно и потерпеть...
Короче. Как определиться - когда брать второго? Если честно, уже зудит :) но интуиция требует чего-то подождать, а чего именно - не говорит...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю, поможет или нет... у меня ситуация следующая. Дома мы почти 2 года (нам, соответственно, почти 3), мне 39. И вот собрала документы на второго. Всегда хотела двух, но силы появились недавно)) Мотивы совпадают с вашими). Должна сказать, что по второму разу как-то спокойнее проходит в эмоциональном плане. Я даже думала, а вдруг я не настолько хочу/готова. Потом поняла, что первый опыт дает о себе знать: все будет хорошо и твой ребенок тебя дождется. Так что, если есть силы и желание, действуйте! Удачи!
23.06.2009 09:51:25, Mimryk
И у меня зудело.
Я взяла второго (11мс), когда первой было 3.5 (т.е. более менее подросла ею можно "управлять голосом" - но в то же время чтобы дети еще были "одного поколения", чтобы могли играть вместе). Т.е. разница получилась 2.5.
Что я могу сказать... Если бы не "поджимающий возраст" - лучше если старшему будет лет 7. Чтобы был помощник, а не мешальщик....
Хотя, если вы обзаведетесь папой, то будет легче:)) 23.06.2009 00:04:12, Vasillek
Или уж тогда смириться совсем. 8((
Пока думаю...
7 лет - это многовато, у меня у пацанов разница 5 лет, они толком общаться-дружить начали после того, как младшему где-то лет 9 стукнуло.
Все детство - только при посредстве средней дочки могли быть вместе (разница 2 года со старшим, 3 года с младшим), пока ее нет - мальчишки сидят по разным углам.
Правда, потом скорефанились прочно и крепко, но могло быть и по-другому: помню, младшему было 7, старшему 12, и они комнату делили пополам - веревочки клали на пол, столы двигали в разные углы, орали друг на друга... 8(( 23.06.2009 00:52:49, ПятиМамка
мои мелкие появились, когда старшим было чуть больше 2х. то ли это мне так повезло, то ли это возраст такой, но ревности со стороны старших пока не было. с точки зрения логистики тоже очень удобно. старшие отдали младшим свои коляски и кроватки.
22.06.2009 22:23:30, Natalya L
С одной стороны разумно подождать, когда адаптируется папа к новым условиям. Но с другой стороны мне очень знакомо с "пупом земли", у нас старший залюбленный заласканный и сейчас в 7 лет это вылезает. Хотя Игорешу очень ждал, но вместе были всего 1 неделю, а сейчас при дальнейшем проживании и осознании, что это на совсем будет очень тяжело. Может лучше быстрее, чтоб им интереснее вдвоем было, мы жалеем. что раньше не взяли.
22.06.2009 18:36:28, Северянка
Гоова подсказывает,что если есть спокойный,неглупый кандидат в папы,то это надо использовать.Раз Вам нравится этот человек,разумно было бы родить такого как он ребенка.даже если "папа" в результате не состоится как спутник жизни,ребенка все равно от него рожать стоит))).А по поводу усыновления лучше конечно с ним советоваться.И до НГ я б погодила.даж еесли ему все равно и он обеими руками "за" второго приемного.
22.06.2009 14:12:19, бабаЯга
Родить было бы здорово, да только ж вот до 36 никак не рожалось... не факт, что и сейчас получится :) Мы пока договорились: попытки будем продолжать, даже оформляя документы...
22.06.2009 14:17:50, Однушка
У меня в молодости подруга была, ей тоже не получалось забеременеть, она уж и не предохранялась, думала, что и не родит никогда. А съездила в Болгарию, по путёвке, от туда приехала беременная. Такого красавца парня родила. Это было 20 лет назад:) Наверное смена климата посодействовала.
22.06.2009 14:35:35, Serna
По наблюдениям за нашей старородящей фирмой)).У нас народ как раз к 35-только выходит замуж,до того все карьерой озабочены тетеньки.Полтора года хватает людям чтоб уже родить,при регулярной понятно половой жизни.
22.06.2009 14:21:36, бабаЯга
Интуиция настоятельно рекомендует подождать пока на этой благодатной почве приживется ваш папа:-). Ну хотя бы до Нового года. А там можно будет и медицину начать обновлять. Все получится:-)
22.06.2009 14:07:52, Маргаритка
Если честно, я пока как основной вариант и рассматриваю - подождать до НГ, а там собирать доки )
22.06.2009 14:16:10, Однушка
мое решение - в моей же ситуации - было нет. я и в садик отдала только почти в 5 лет (а дома с 4,5 мес) именно потому, что не хотела его снова в казенное учреждение помещать.
имхо, детке мама нужна, от и до, полностью, а у нас же еще работы, мужчины, родственники - т.е. куча всего, что маму от детки отрывает
но это имхо-имхо, вам виднее
и огромное количество народа решает этот вопрос прямо противоположным образом 22.06.2009 14:07:02, zydfhm
У меня нет возможности до 5 лет с сыном сидеть, я в семье единственный пока добытчик... Да и в будущем мало что изменится - я пока зарабатываю вчетверо больше потенциального папы, на его шее мы долго не протянем :)
И я как раз против того, чтоб у ребенка была мама вся, без остатка. В моей жизни было так много мамы, что это к настоящим драмам привело со временем. Чудом сохранились отношения, просто чудом. И даже мама сама недавно сказала: "Да, у нас патологически близкие отношения, не надо так тесно с детьми жить, наверное"...
Ну и, наконец, если я сама буду чья-то без остатка - хоть мамина, хоть мущщинина, хоть ребенкина - я свихнусь. Серьезно. 22.06.2009 14:27:20, Однушка
"Я сам" у нас началось в два года... Только он говорит не "сам", а "один" - очень драматично звучит ) В сад я его все равно отдаю с сентября, у меня вариантов особых нет - бабушке все тяжелее (70 лет таки), я сама работаю, и не работать не могу - нам надо кушать, надо играть, ездить на море, платить за страховки, расширять квартиру - ну не проживем мы ни на какие пособия! То есть, в сад он пойдет все равно в 2,7. А я вот склоняюсь к мысли, что доки надо начинать собирать где-то с Нового года - и как раз самое раннее, к его трехлетию они собирутся (знаю я свою расторопность). Наверное, это не худший вариант... А ребенку совершенно точно нужен ровесник рядом кто-то еще, не взрослый. Это я не теоретически сужу, это видно по моему конкретному сыну - ему нужен напарник.
А по поводу излишней близости с матерью - поверьте мне, такое бывает. Вам просто это не знакомо - и слава богу. Когда у тебя формируется непроходящий комплекс вины за то, что в тебя - всю душу! все силы! а ты! - это отвратительные ощущения, надолго отравляющие жизнь. 22.06.2009 20:29:48, Однушка
" Когда у тебя формируется непроходящий комплекс вины за то, что в тебя - всю душу! все силы! а ты! " - это не близость, это манипулирование сознанием путем формирования чувства вины. Почитайте "Триумф гадкого утенка" Курпатова. Именно об отношениях с родителями.
23.06.2009 03:12:44, Koala2000
Я сильно подозреваю еще, что без манипулирования родительства не бывает в принципе. И сейчас, глядя на то, как мама обращается с внуком (кажется, впервые в жизни она кого-то полюбила если и не больше меня, то примерно наравне), я узнаю, узнаюуууу эти приемчики! )) Ах, ты не хочешь одеваться? Бабушка расстроилась! Бабушка плачет! Бабушка щас от слез заболеет и умрет! ))) И без конца себя одергиваю, не позволяю делать так, как делает она. Хотя, во многом другом у мамы стоит поучиться, она классный педагог и идеальная мама (бабушка, няня) для маленького ребенка. Но именно для маленького.
А близость... Вот так это выглядело. В 8 лет меня впервые оставили у бабушки на Украине на 20 дней - родители уехали за границу. Впервые. В восемь. У любимой бабушки, между прочим. Я слегла через неделю после их отъезда и болела, пока не вернулись: температура, головокружения, слабость, отсутствие аппетита и непрекращающиеся слезы. В медсправке стоял диагноз: "Тоска по родителям". Это что вообще такое?
Оно не само наросло ведь. Мама это выращивала долго и старательно. Уж не знаю, зачем. 23.06.2009 17:36:22, Однушка
ЫЫыы... Это единственная его книжка, которую меня уговорила прочесть подруга )))
23.06.2009 17:27:11, Однушка
Вот и у меня умерла сестра... И я воспитывалась "за себя и за того парня" - двойная порция любви, требований, гиперопеки и привязанности на грани истерики...
23.06.2009 17:28:41, Однушка
Одна женщина рассказала мне, что родила сына после того, как ее единственная дочь тяжело заболела и чуть не умерла. Тогда она ощутила в себе безумную потребность опекать ее и "не выпускать из рук". Поняла, что это не нормально и приняла волевое решение родить второго ребенка, чтобы "крыша на место встала". Результат: дочь отошла на второй план. "Безумная любовь" досталась сыну. Безраздельно. Сын женился моментально, как только из армии пришел. Живет отдельно. Дочь живет с матерью. Не простила "предательства" до сих пор, хотя любит мать, уважает, НО... И так бывает... Даже не знаю, что лучше, гиперопека, или "предательство".
27.06.2009 11:23:16, Koala2000
имхо, детке мама нужна, от и до, полностью, а у нас же еще работы, мужчины, родственники - т.е. куча всего, что маму от детки отрывает
но это имхо-имхо, вам виднее
и огромное количество народа решает этот вопрос прямо противоположным образом 22.06.2009 14:07:02, zydfhm
И я как раз против того, чтоб у ребенка была мама вся, без остатка. В моей жизни было так много мамы, что это к настоящим драмам привело со временем. Чудом сохранились отношения, просто чудом. И даже мама сама недавно сказала: "Да, у нас патологически близкие отношения, не надо так тесно с детьми жить, наверное"...
Ну и, наконец, если я сама буду чья-то без остатка - хоть мамина, хоть мущщинина, хоть ребенкина - я свихнусь. Серьезно. 22.06.2009 14:27:20, Однушка
к сожалению (были причины), я вышла на работу, когда сыну был год. и до 5, до сада он день проводил с бабушкой и дедушкой. просто в ситуации, когда ребенок из др, а мама еще и работает, я и сделала дя себя вывод, что какое-то время мама у моего сына должна быть только его, не делимая с братьями-сестрами.
22.06.2009 17:43:45, zydfhm
У нормального ребенка примерно к трем годам появляется естественное желание от мамы отделиться и он ей это очень ярко демонстрирует. Кризис самости называется (от слов "я сам", очень типичных для этого кризиса). Это знаковый этап в процессе развития привязанности. Если до этого кризиса ребенка "насильно" от мамы отрывать (детский сад, например, и\или няня на целый день), формирование привязанности идет "нетипично", то есть потребность в автономии все равно появляется, но реализовать ее страааашно(!) - мамы и так не хватает, а если я от нее еще сам отпочковываться буду... Но возможен и противоположный вариант - мама все равно далека от меня, так что можно и даже полезно от нее отделяться как можно дальше, так даже безопасней потому, что когда я сам ухожу, это не так больно. Помножьте это на последствия пребывания в ДР.
То, что я написала - описано в классических учебниках по детской психологии и статьях по теории привязанности Джона Боулби. Конечно, фатальности в отрыве от мамы никакой нет. И работу никуда не денешь (я сама в такой же ситуации). Но знание этих вещей помогает не только предотвращать не очень благоприятные последствия некоторых наших решений, но и отделять собственные заморочки (например, убежденность, что нельзя быть так близко к маме) от реальных ребенкиных потребностей.
Слушайте свою интуицию! Она у Вас хорошая. Всего доброго!!!!! 22.06.2009 14:43:33, Наталья1971
То, что я написала - описано в классических учебниках по детской психологии и статьях по теории привязанности Джона Боулби. Конечно, фатальности в отрыве от мамы никакой нет. И работу никуда не денешь (я сама в такой же ситуации). Но знание этих вещей помогает не только предотвращать не очень благоприятные последствия некоторых наших решений, но и отделять собственные заморочки (например, убежденность, что нельзя быть так близко к маме) от реальных ребенкиных потребностей.
Слушайте свою интуицию! Она у Вас хорошая. Всего доброго!!!!! 22.06.2009 14:43:33, Наталья1971
А по поводу излишней близости с матерью - поверьте мне, такое бывает. Вам просто это не знакомо - и слава богу. Когда у тебя формируется непроходящий комплекс вины за то, что в тебя - всю душу! все силы! а ты! - это отвратительные ощущения, надолго отравляющие жизнь. 22.06.2009 20:29:48, Однушка
А близость... Вот так это выглядело. В 8 лет меня впервые оставили у бабушки на Украине на 20 дней - родители уехали за границу. Впервые. В восемь. У любимой бабушки, между прочим. Я слегла через неделю после их отъезда и болела, пока не вернулись: температура, головокружения, слабость, отсутствие аппетита и непрекращающиеся слезы. В медсправке стоял диагноз: "Тоска по родителям". Это что вообще такое?
Оно не само наросло ведь. Мама это выращивала долго и старательно. Уж не знаю, зачем. 23.06.2009 17:36:22, Однушка
Мне знакомо. У моих родителей умерла дочь почти в 2-х летнем возрасте. Через 11 месяцев после ее смерти родилась я. Меня назвали ее именем и дали мне столько любви и "оберегающей" заботы, что хватило бы на пятерых. Я сейчас воспроизвожу эту близость со своей дочерью. Пока ей это на пользу (она дома 6 месяцев). Хочу дорастить ее лет до 5 и пойти за вторым ребенком именно из-за этой близости. Если она будет у меня одна, я не смогу отпустить ее от себя в нужный ей момент даже понимая ЧТО и ПОЧЕМУ я делаю. И вообще, я всю свою жизнь мечтала о сестре. Пусть она у моей дочери, что ли, будет :)
В моей жизни было много непростых моментов. Наверное, будь у меня другие родители, все сложилось бы иначе. Лучше ли? Я им очень благодарна за многое, и за эту близость в том числе.
И Вам я тоже благодарна - Вы заставили меня о ней вспомнить :))) 23.06.2009 00:57:55, Наталья1971
В моей жизни было много непростых моментов. Наверное, будь у меня другие родители, все сложилось бы иначе. Лучше ли? Я им очень благодарна за многое, и за эту близость в том числе.
И Вам я тоже благодарна - Вы заставили меня о ней вспомнить :))) 23.06.2009 00:57:55, Наталья1971
Мне кажется, предательство случается тогда, когда родитель лишает своего ребенка возможности быть самостоятельным (Я же тебя люблю, куда ты без меня?), а потом вдруг разворачивается на 180 градусов и заявляет: "ну все, дальше сам(а)".
Я смотрю на свою дочь, ей уже многое хочется делать САМОЙ, хочется на прогулке самой себе маршрут выбирать, самой посуду мыть, самой пол подметать, самой телевизор включать и т.д. и т.п. При этом постоянно есть риск пораниться, испачкаться, удариться (про материальный ущерб от хозяйничающей 2-х летки я не говорю). Я стараюсь уважать эти ее стремления (насколько хватает сил и терпения).
А вообще, сложный это вопрос. Мне кажется, все очень индивидуально. У меня вот тоже есть такой тайный-претайный страх - а сумею ли я правильно распределить любовь между двумя детьми? Но и теперешняя ситуация, когда жизнь двоих взрослых людей на 100% посвящена маленькой девочке не должна быть слишком долгой. 27.06.2009 14:28:08, Наталья1971
Я смотрю на свою дочь, ей уже многое хочется делать САМОЙ, хочется на прогулке самой себе маршрут выбирать, самой посуду мыть, самой пол подметать, самой телевизор включать и т.д. и т.п. При этом постоянно есть риск пораниться, испачкаться, удариться (про материальный ущерб от хозяйничающей 2-х летки я не говорю). Я стараюсь уважать эти ее стремления (насколько хватает сил и терпения).
А вообще, сложный это вопрос. Мне кажется, все очень индивидуально. У меня вот тоже есть такой тайный-претайный страх - а сумею ли я правильно распределить любовь между двумя детьми? Но и теперешняя ситуация, когда жизнь двоих взрослых людей на 100% посвящена маленькой девочке не должна быть слишком долгой. 27.06.2009 14:28:08, Наталья1971
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
