Подскажите, кто брал подрощенных деток старше 8 лет. Когда дети начинают искренне любить своих новых родителей и начинают ли вообще? Т.е. интересует именно чувство любви, не потребительство, не сравнение, что здесь лучше кормят/одевают, не подхалимство, не желание понравиться, не страх вернуться обратно. А именно любовь, безусловная любовь, как у маленьких деток, как у родных деток.
Спрашиваю, как понимаете не из праздного любопытства.
Буду признательна всем кто поделится.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моя кровная 18-летняя- могу сказать, что любит меня очень, заботится, переживает, но это прорезалось только года 2 назад, когда появились приемные (стала меня жалеть). До этого и потребительство и отдача была- всего хватало.
Приемный сын-18 лет- скоро 2 года как дома. Все подмечает,напр. что я не выспавшаяся (пришла со смены, а младший поспать не дал), обязательно скажет, пожалеет, знаю, что любит, доверяет. А на улице как-то раз я тащила огромные 2 сумки, а он гулять вышел, куда-то срочно бежать собирался, сделал вид, что не дошло до него, что помочь надо. А я не остановила. Т.е. пока жалеть-жалеет, а помочь- подумает еще. Не дозрел еще до отказа от своих интересов ради другого. Хорошо и то, что пока имеем.
Приемная дочь, 13 лет, год скоро,как дома. Все по дому может и умеет, все делает аккуратно, но тогда, когда сама этого хочет. А может лениться и не хотеть. Научилась уже меня обнимать, ласкаться, но близости душевной, полного доверия как у старших, еще пока нет. Чувствую уже, что и с ней 2 год будет сложнее первого. Пока она только как бы жила рядом с нами, а сейчас начнется "вживание" в семью и некоторой ломки не избежать будет.
Младший кровный- 10 лет. Любимчик старших, проблемный ребенок в дошкольном возрасте (туговат в плане общения, чувствования собеседника, дубоват был в плане понимания что есть хорошо, что плохо, постоянно тянуло его на то, что дурновато пахнет. Сейчас уже много сознательнее, я уже спокойна). Любит меня как малыши любят, безусловно. Но на любое мое: "Помоги маме", отвечает: "Не хочу". Редко когда поможет. У нас не запрещается так отвечать,т.к. ребенок имеет право выражать свои чувства. Главное, что свои обязанности он выполняет, а дополнительные просьбы имеет право игнорировать. Это меня не напрягает, т.к. ну не созрел еще ребенок для сознательного труда ради кого-то. Как когда-то сказал мне Сережа(приемный): "Вы не переживайте, он изменится. Я тоже не подарок был, а изменился. Лет в 12 и начнет меняться". Так что жду 12-ти.
Мой вывод, что для старших приемных(12 и более) где-то на 3-м году, обычно, начинает прорезаться близость,доверие, старание ради кого-то. Ну и далее формируется несколько лет. Если, конечно, учить этому. 09.05.2009 09:10:39, Находка
Спасибо всем за ответы. На самом деле вопрос был очень абстрактный. Но я не философской правды искала, и не в коем случае не пытаюсь торопить события и абсолютно согласна с тем, что абсолютной любви ждать рано и не с чего, так как сама не могу ответить тем же.
Вопрос мой был вызван вот такими поднакопившимися моментами: Таня довольно часто говорит посторонним людям, о том, что ее "мучаем уроками", что позволяем ей меньше, чем мальчишкам, что не любим, а только хотим "засадить за стол учить уроки", что мальчиков я бы не ругала за оценки и т.п. Ревностно относится к подаркам и с недавних пор уже стала давить. Например, попросила ролики. Я ответила, что если она постарается в определенном моменте в учебе, то я обязательно куплю. Она обещает, слово не сдерживает. Но опять просит ролики уже просто говоря, что у подружки есть, а у нее нет. Мой отказ - обида.
Однажды сказала моей маме, что в ДД было веселее и что если бы ее спрашивали, она бы осталась там. Хотя это ПОЛНЕЙШАЯ НЕПРАВДА. Ее не просто спрашивали, а она просилась к нам после гостевого и мне психолог в ДД говорила, что она боялась, что мы ее не заберем.
Т.е. окружению она рисует картинку таких родителей - "монстров", у которых цель издеваться над бедным ребенком... Я сначала не слушала/не верила/считала это интропретацией взрослыми детской непосредсвенности и т.п.
Мне она говорит, что ей с нами хорошо и она не хочет совсем обратно и даже когда мы ездили навещать братиков она после 1-2 часов засобиралась домой...
При этом посторонним она так же отмечает, что у нее никогда не было такой красивой одежды, вкусной еды, интересных развлечений, поездок и т.п.
Вот меня и накрыло сегодня.... Получается с ее слов, что девочка терпит все издевательства над собой ради вкусной еды и шмоток... А ко мне ластится, прижимается, целуется... Не знаю когда она искренна, в разговорах с посторонними или со мной...
Попробовала сегодня с ней это обсудить. Спросила, считает ли она, что "мы ее не любим, а только мучаем учебой и т.п. по тексту вышепреведенных претензий. Сказала что нет, что ей с нами хорошо. Тогда спросила, почему она говорит такое окружающим. Смотрит на меня, хлопает ресницами и молчит. Спрашиваю, чтобы не заводить разговор в тупик: ты не помнишь?. Не помню.
Не знаю, то ли она значения этим словам не придает, то ли в другом контексте их употребляет. То ли боится мне признаться. Но то что она это говорила, у меня в этом сомнений нет, так как мне это цитировали разные люди не связанные между собой.
Как то обидно стало... 07.05.2009 23:46:50, Юлия и Платоша + Данилка
Да просто мало еще что в головке у нее есть о чем поговорить можно. Вот и трепит язычком...
09.05.2009 09:18:03, Находка
Недавно была на собрании у своих пятиклассинков и была просто поражена, что у некоторых родителей именно такие проблемы, дети не могут делать ничего сами, только в присутствии и с участием родителей! А я то на своего Сережу второклассника злюсь... он пока ничего не может сам.
Но раз у меня получилось с одним, значит есть надежда, что и второй когда-нибудь будет делать сам. А может и нет... дети ооочень разные.
Не чувствуй себя виноватой перед ней. Ты все делаешь правильно. И ничего ты не мучаешь ее учебой, ты просто знаешь как надо и должно быть.
Ты сама прими ее как кровную... не делай скидок не приемность. Мы же сами где-то относимся к ним (приемным) с оглядкой... кровный ведь примет нас любыми, его любовь безусловна, а приемные... вдруг обидишь, и он не простит... страшно совершить ошибку.
Мне стало гораздо легче жить и общаться с детьми, когда я перестроила свое отношение. Было такое, что я понимала, что сделай бы это кровный, я была бы гораздо строже... а с приемными сглаживала, делала уступки... Вначале конечно это нормально, но жизнь должна входить в свое привычное русло. Главное быть с детьми честными и справедливыми.
Мне кажется примешь ты, и она примет тебя. Но это я не про любовь. Про любовь я не знаю...
ты просто очень хорошая :) 08.05.2009 12:14:00, Barcha
В выходные к дочке надолго приходят подружки, играют, кушают, провожаем их бывает. Внимательно слушаю их разговоры. То, что Вас расстроило - их обычные детские страшилки.
- У тебя папа еще ничего, а вот у меня, о-о-о, и пошло-поехало.
- А мне бабушка не разрешает кататься на роликах одной! Лучше бы мы жили без нее!
- А у меня бабушка еще в сто раз хуже твоей, как приедет, заставляет ложиться в постель в 8 часов и читать целый час вслух!
- А у меня, а у меня....
Так, хвастушки-ужастики про строгих родителей...
Я не вмешиваюсь, но потом наедине с дочкой обсуждаем все это.
Она очень любит малышей, но иногда теперь вздыхает - сложно воспитывать детей, да, мама? 08.05.2009 09:20:40, мамаВера
Юля, на огорчайтесь так, она наверняка еще много другого болтает, просто вам передают доброжелатели именно самое обидное. Ну и попало по больному, да. Это возраст такой, они все фантазируют и интересничают, чтобы в данный момент вызвать к себе внимание или сочувствие. У меня Илюха уже успел рассказать на детской площадке, что у папы роман с няней, та теперь не знает, как глаза на площадку показать :-) А он Нашу няню посмотрел и впечатлился :-)
08.05.2009 09:03:45, zeinab
Ай! Не берите в голову. Так часто ведут себя дети. Особенно с бурной фантазией. И не обязательно тематические. Но я вас понимаю. Тоже бы наверное обиделась!
08.05.2009 00:12:36, Соня З
Вопрос мой был вызван вот такими поднакопившимися моментами: Таня довольно часто говорит посторонним людям, о том, что ее "мучаем уроками", что позволяем ей меньше, чем мальчишкам, что не любим, а только хотим "засадить за стол учить уроки", что мальчиков я бы не ругала за оценки и т.п. Ревностно относится к подаркам и с недавних пор уже стала давить. Например, попросила ролики. Я ответила, что если она постарается в определенном моменте в учебе, то я обязательно куплю. Она обещает, слово не сдерживает. Но опять просит ролики уже просто говоря, что у подружки есть, а у нее нет. Мой отказ - обида.
Однажды сказала моей маме, что в ДД было веселее и что если бы ее спрашивали, она бы осталась там. Хотя это ПОЛНЕЙШАЯ НЕПРАВДА. Ее не просто спрашивали, а она просилась к нам после гостевого и мне психолог в ДД говорила, что она боялась, что мы ее не заберем.
Т.е. окружению она рисует картинку таких родителей - "монстров", у которых цель издеваться над бедным ребенком... Я сначала не слушала/не верила/считала это интропретацией взрослыми детской непосредсвенности и т.п.
Мне она говорит, что ей с нами хорошо и она не хочет совсем обратно и даже когда мы ездили навещать братиков она после 1-2 часов засобиралась домой...
При этом посторонним она так же отмечает, что у нее никогда не было такой красивой одежды, вкусной еды, интересных развлечений, поездок и т.п.
Вот меня и накрыло сегодня.... Получается с ее слов, что девочка терпит все издевательства над собой ради вкусной еды и шмоток... А ко мне ластится, прижимается, целуется... Не знаю когда она искренна, в разговорах с посторонними или со мной...
Попробовала сегодня с ней это обсудить. Спросила, считает ли она, что "мы ее не любим, а только мучаем учебой и т.п. по тексту вышепреведенных претензий. Сказала что нет, что ей с нами хорошо. Тогда спросила, почему она говорит такое окружающим. Смотрит на меня, хлопает ресницами и молчит. Спрашиваю, чтобы не заводить разговор в тупик: ты не помнишь?. Не помню.
Не знаю, то ли она значения этим словам не придает, то ли в другом контексте их употребляет. То ли боится мне признаться. Но то что она это говорила, у меня в этом сомнений нет, так как мне это цитировали разные люди не связанные между собой.
Как то обидно стало... 07.05.2009 23:46:50, Юлия и Платоша + Данилка
Успокоили, ободрили!!! Спасибо! Я и сама понимаю, что это свойственно ее возрасту. И все равно иногда по-детски становится обидно и хочется сказать "А я, а я...!!!! а она..."
Я ведь правда старюсь... С первого дня выбрала такую тактику, чтобы она не сравнивала себя с малышами. Не то, что ты большая, а они маленькие. А то, что мы с тобой девочки и у нас есть другие интересы, которые не понятны мальчикам-малышам. Мы вместе готовим, обсуждаем одежду, ездим в выходные на маникюр, я беру ее с собой выбирать одежду, пялимся в витрины, разглядывая украшения, плетем сами из биссера и т.п. Мне иногда наоборот становится жалко малышей, которые ломятся к нам в комнату и кричат "Мама, мы тоже хотим делать уроки! Проверь у нас! Позанимайся с нами!" Поэтому я иногда срываюсь на нее, когда она сделает уроки тяп-ляп (не потому что не знает, а потому, что поленилась), я сижу, исправляю, объясняю, она периписывает опять с кучей ошибок (ошибки уровня - не правильно слово переписала из учебника) и тащит мне эти каки-каляки через 3 минуты, я опять отвлекаюсь от игры с мальчиками... и т.п. Она вообще ничего не может делать самостоятельно, ни играть, ни рисовать, ни делать уроки. Ей нужна компания, постоянное одобрение....
Ладно, опять я ушла в другую сторону. Спасибо всем за поддержку. Все будут хорошо. Вот прошла ночь и уже спокойнее на душе и все стало на свои места и опять появились силы идти дальше (((: 08.05.2009 10:10:32, Юлия и Платоша + Данилка
Я ведь правда старюсь... С первого дня выбрала такую тактику, чтобы она не сравнивала себя с малышами. Не то, что ты большая, а они маленькие. А то, что мы с тобой девочки и у нас есть другие интересы, которые не понятны мальчикам-малышам. Мы вместе готовим, обсуждаем одежду, ездим в выходные на маникюр, я беру ее с собой выбирать одежду, пялимся в витрины, разглядывая украшения, плетем сами из биссера и т.п. Мне иногда наоборот становится жалко малышей, которые ломятся к нам в комнату и кричат "Мама, мы тоже хотим делать уроки! Проверь у нас! Позанимайся с нами!" Поэтому я иногда срываюсь на нее, когда она сделает уроки тяп-ляп (не потому что не знает, а потому, что поленилась), я сижу, исправляю, объясняю, она периписывает опять с кучей ошибок (ошибки уровня - не правильно слово переписала из учебника) и тащит мне эти каки-каляки через 3 минуты, я опять отвлекаюсь от игры с мальчиками... и т.п. Она вообще ничего не может делать самостоятельно, ни играть, ни рисовать, ни делать уроки. Ей нужна компания, постоянное одобрение....
Ладно, опять я ушла в другую сторону. Спасибо всем за поддержку. Все будут хорошо. Вот прошла ночь и уже спокойнее на душе и все стало на свои места и опять появились силы идти дальше (((: 08.05.2009 10:10:32, Юлия и Платоша + Данилка
"Она вообще ничего не может делать самостоятельно, ни играть, ни рисовать, ни делать уроки. Ей нужна компания, постоянное одобрение...."
Совершенно обычное поведение ребенка, достаточно долго прожившего в д/д. Они там без взрослого не остаются вообще - ни на одну минуту. И уроки, и уборка, и прогули, и игры - все под неусыпным контролем взрослых. Многие так расслабляются, что потом и во взрослом возрасте ищут себе "воспитателя", любого, кто будет их контролировать и возьмет всю инициативу на себя. И отпускать вожжи нужно только постепенно, иначе растеряется, не будет знать, что с этой свободой и самостоятельностью делать.
08.05.2009 13:29:08, яся 76
Совершенно обычное поведение ребенка, достаточно долго прожившего в д/д. Они там без взрослого не остаются вообще - ни на одну минуту. И уроки, и уборка, и прогули, и игры - все под неусыпным контролем взрослых. Многие так расслабляются, что потом и во взрослом возрасте ищут себе "воспитателя", любого, кто будет их контролировать и возьмет всю инициативу на себя. И отпускать вожжи нужно только постепенно, иначе растеряется, не будет знать, что с этой свободой и самостоятельностью делать.
08.05.2009 13:29:08, яся 76
Но раз у меня получилось с одним, значит есть надежда, что и второй когда-нибудь будет делать сам. А может и нет... дети ооочень разные.
Не чувствуй себя виноватой перед ней. Ты все делаешь правильно. И ничего ты не мучаешь ее учебой, ты просто знаешь как надо и должно быть.
Ты сама прими ее как кровную... не делай скидок не приемность. Мы же сами где-то относимся к ним (приемным) с оглядкой... кровный ведь примет нас любыми, его любовь безусловна, а приемные... вдруг обидишь, и он не простит... страшно совершить ошибку.
Мне стало гораздо легче жить и общаться с детьми, когда я перестроила свое отношение. Было такое, что я понимала, что сделай бы это кровный, я была бы гораздо строже... а с приемными сглаживала, делала уступки... Вначале конечно это нормально, но жизнь должна входить в свое привычное русло. Главное быть с детьми честными и справедливыми.
Мне кажется примешь ты, и она примет тебя. Но это я не про любовь. Про любовь я не знаю...
ты просто очень хорошая :) 08.05.2009 12:14:00, Barcha
- У тебя папа еще ничего, а вот у меня, о-о-о, и пошло-поехало.
- А мне бабушка не разрешает кататься на роликах одной! Лучше бы мы жили без нее!
- А у меня бабушка еще в сто раз хуже твоей, как приедет, заставляет ложиться в постель в 8 часов и читать целый час вслух!
- А у меня, а у меня....
Так, хвастушки-ужастики про строгих родителей...
Я не вмешиваюсь, но потом наедине с дочкой обсуждаем все это.
Она очень любит малышей, но иногда теперь вздыхает - сложно воспитывать детей, да, мама? 08.05.2009 09:20:40, мамаВера
Глупышка она еще... и актриса :))) мне кажется, нужно быть выше этого, смотреть, как на детские пописы :))
08.05.2009 08:46:40, Агнюша
Отнеситесь к такому поведению спокойно. Как мама двух детей, которые появились у меня во вполне взрослом и сознательном возрасте, а так же человек,имеющий семь лет опыта работы с подростками из детских домов могу сказать, что такое поведение не редкость. нельзя ждать от подростка тех же чуств безусловной привязанности, как от малышей. Для них Вы - данность, были всегда и всегда будете. Им не придет в голову (ну до определенного возраста, точно) сравнивать Вас с другими мамами. Все, что Вы делаете - значит так оно и нужно. В случае с подростком же ситуация совсем другая. Она может знать и помнить свою кровную семью. В детском доме она прошла через множество взрослых и конечно же сравнивала. И еще у больших детей из д/д искаженное представление о приемной семье, о своей в ней роли. Я часто вижу, что дети представляют себе семью как вечный праздник, бесконечный день рожденья. Прямо так и говорят: "Вот я пойду в семью, там мне купят компьютер, сотик, МП3. И уроки ваши дурацкие я делать не буду". Конечно, обидно, когда такие ожидания сталкиваются с прозой жизни. Вот после этого и начинается: "А в д/д я это не делал, учиться не заставляли, курить не запрещали, вернусь ка я туда". А еще, наши дети часто - профессиональные сиротины. "Ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила" - часто любимая тема для разговора. В д/д такое поведение - иногда единственный способ получить необходимое внимание и какое то подобие любви. В семье такая необходимость пропадает, а привычка - остается. Мой старшенький, здоровый шестнадцатилетний бугаина, который твердо знает, что мы - его тыл, семья, который меня иначе, чем мамуся не называет, при этом обожает пожаловаться на свою тяжкую долю, были бы слушатели. Спасаемся юмором. Помогает правда не всегда. Пару раз нервы не выдерживали, и несчастный сиротка получал по полной программе.
Вообще отношения с большим ребенком складываются совсем не так как с малышом. Этим они и интересны. Поэтому просто любите, воспитывайте и не ждите ответных чуств. Они придут сами, когда наступит время. 08.05.2009 07:18:08, яся 76
Вообще отношения с большим ребенком складываются совсем не так как с малышом. Этим они и интересны. Поэтому просто любите, воспитывайте и не ждите ответных чуств. Они придут сами, когда наступит время. 08.05.2009 07:18:08, яся 76
Юля, то, что ты написала - как с нашего старшего писано. Мы стали жить вместе, когда ему было 13. Только все, что написано умножь на 5! Надо было просто пережить, как оказалось.
Вырос, уходя в армию, мне сказал по-секрету, что ему ужасно стыдно за это, просил прощения.
Моя аксиома (те, кто знает меня по жж простите за частые повторы :)): намерение любого поведения позитивно!
Она не хочет сделать тебе больно, это точно. Она, как говорят у нас "языком ляпает". Когда из-за сиюминутной выгоды, когда чтоб пожалели (та же выгода), а когда и по привычке, не думая.
Если бы вернуть сейчас время с моим Сашкой, я бы ему сказала, что это все доставляет мне боль. И сравнила бы с чем-то очень болезненным для него (для полноты картинки). Не знаю помогло ли бы в моем случае (агрессия была сильная), но в твоем, мне почему-то кажется, сработает. 08.05.2009 03:49:50, Izida05
Вырос, уходя в армию, мне сказал по-секрету, что ему ужасно стыдно за это, просил прощения.
Моя аксиома (те, кто знает меня по жж простите за частые повторы :)): намерение любого поведения позитивно!
Она не хочет сделать тебе больно, это точно. Она, как говорят у нас "языком ляпает". Когда из-за сиюминутной выгоды, когда чтоб пожалели (та же выгода), а когда и по привычке, не думая.
Если бы вернуть сейчас время с моим Сашкой, я бы ему сказала, что это все доставляет мне боль. И сравнила бы с чем-то очень болезненным для него (для полноты картинки). Не знаю помогло ли бы в моем случае (агрессия была сильная), но в твоем, мне почему-то кажется, сработает. 08.05.2009 03:49:50, Izida05
У нас может быть не так остро, но тоже нечто похожее. Я тоже не знаю, когда моя дочка говорит искренно, а когда для того чтобы мне понравиться. Тоже были моменты , когда окружающим несла всякую чушь, что мы хотим её якобы вернуть, хотя даже близко никогда об этом не было разговора. Также жаловалась, что я развожу их с Сашей по разным комнатам и заставляю её заниматься, а для неё хуже занятий ничего быть не может. Единственное, что она быстро уяснила, что никаими приставаниями по поводу того, чтобы что-то купить меня не проймёшь. Чем больше будет напоминаний с её стороны, тем меньше вероятности, что её желание будет исполнено. Мы договорились, что я принимаю пожелания, и если считаю их разумными, то удовлетворяю по мере возможности. А вообще мне кажется, что вот такие взрослые детки , попавшие в семью ведут себя так от неуверенности. Они ,как неандертальцы , не знают, что правильно, что неправильно, что хорошо , что плохо. Голову у них сносит от новых реалий. Правила жизни к которым они привыкли в детдоме здесь не действуют. Поэтому тыкаются , как слепые котята. Когда Аня жаловалась кому-то, я решила, что наверное она недополучает достаточно моего внимания, а может высказывала посторонним свои страхи, которые не решается высказать мне. Она вообще с посторонними удивительно быстро находит общий язык. Мы вот вместе два года, а у меня ощущение, что это только начало нашей притирки друг к другу. И это ещё ох как надолго. Желаю Вам мудрости, хладнокровия и терпения, равно как и себе тоже...
08.05.2009 00:20:47, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Очень разное можно понимать под "любовью". Чтобы объяснить, что я хочу сказать, слишком много слов понадобится. Лучше почитайт здесь, откройте для себя правду:
http://lubov.yprostim.ru/yspehologia-lubvi-all.html 07.05.2009 22:41:13, Атман
http://lubov.yprostim.ru/yspehologia-lubvi-all.html 07.05.2009 22:41:13, Атман
А что вообще-то понимать под любовью? Объятия, поцелуи или просто то, что ребенок стал называть вас осознанно папой и мамой.Или то что он стремится домой, а не пропадает на улице? Что чувствует здесь мой дом, меня здесь любят, примут, защитят. Вот недавно Находка писала, что 13-летний ее через год с чем-то назвал ее мамой. меня Алина тоже примерно через год стала так называть.
07.05.2009 15:56:42, Галина_К
мне кажется, дети не умеют любить так самоотверженно, как взрослые! и вот это <для любящего человека, важно чтобы любимому было хорошо> к детям не применимо. Только взрослые могут думать о комфорте любимых им людей, а дети этого даже е замечают. ИМХО
07.05.2009 17:19:31, Tina11
Юлечка, далеко не для всех людей любить=заботиться. И для взрослых, и для детей. Это очень зависит от склада человека, его характера. Я вот сама, например, очень долго любила близких людей чисто теоретически ) То есть - тосковала, когда не виделась, жалела, заливалась слезами при малейшей мысли, что что-то с ними случится... Но это никакого отношения не имело к чистке картошки и какой-то еще помощи маме, к сожалению ( Только сильно повзрослев, уже усилием воли заставляла себя переводить "теоретическую" любовь в практическую. Научилась. Сейчас это происходит уже на автомате. А папа мой так и не научился. Зато мама уж так заботлива, что иногда приходится останавливать: Да не нужны мне твои хлопоты, я сама со всем справлюсь, просто выслушай и поддержи )
Так что, можно, можно любить - сильно, искренне - и ни черта не делать для любимого человека ) Хотя, конечно, учиться - и учить - деятельной любви нужно, я уверена. И научить вполне можно. 07.05.2009 19:31:59, Однушка
в 10-11 лет начинается подростковый возраст и всю эту самую любовь (в той части, которая "не причинить боли и пр") смывается под напором гормонов и самоидентификации путем негативизма.
И потом - Вам хотелось, кому-то не хотелось (по разным причинам). Это не показатель любви или не любви, как мне кажется.
Вы говорите о любви осознанной, любви в ситуации выбора - любить или нет. Возможно у приемных детей эта ситуация выбора более рельефна, чем у биологических, но тем не менее сильно отличается от ситуации, когда человек сам выбирает кого-то любить, не оставлять боли, заботиться и пр. 07.05.2009 19:26:36, Lita
А у меня Ксеня только после десяти стала в этом плане в умишко входить понемногу, сейчас может и пожалеть если устала - посуду помыть, чаю принести, то-се, и поберечь бабушку - если мы так сделаем она рассторится и пр. Что я делаю не так?
08.05.2009 09:05:36, zeinab
Не очень еврное.
Есть такое понятие как "детский эгоцентризм". термин ввел Ж. Пиаже. Это как раз неумение думать о других. Невозможность даже представить себе, что другой человек что-то чувствует и имеет какие-то свои мысли. Характерен для раннего детства и имеет место где-то (при нормальном развитии) лет до 7-8
Если Вы об этом 07.05.2009 19:23:57, Lita
Как называет, для меня не важно. Целовашки и обнимашки, тоже не показатель. Это на уровне ощущений, вот как говорят про взрослых... когда человек любит, он не хочет причинить боль другому, он хочет помочь. для любящего человека, важно чтобы любимому было хорошо, а не взять все для себя любой ценой, обманом, хитростью...
07.05.2009 17:13:17, Юлия и Платоша + Данилка
Согласна применительно к мелким, а в 10 лет? Я не говорю о каких-то глобальных и высокоорганизованных материях. Но мне в этом возрасте оч хотелось сделать для мамы что-то, что в моих силах: посуду вымыть, картошку почистить, уроками похвастаться.... А сделать что-то, что ты прекрасно знаешь делать нельзя и прекрасно знаешь, какая будет на это реакция и при этом все равно сделать и спокойно сидеть, видя как твои родители расстраиваются/нервничаю и так изо дня в день... это уже на садизм какой-то похоже.
07.05.2009 17:27:50, Юлия и Платоша + Данилка
Так что, можно, можно любить - сильно, искренне - и ни черта не делать для любимого человека ) Хотя, конечно, учиться - и учить - деятельной любви нужно, я уверена. И научить вполне можно. 07.05.2009 19:31:59, Однушка
И потом - Вам хотелось, кому-то не хотелось (по разным причинам). Это не показатель любви или не любви, как мне кажется.
Вы говорите о любви осознанной, любви в ситуации выбора - любить или нет. Возможно у приемных детей эта ситуация выбора более рельефна, чем у биологических, но тем не менее сильно отличается от ситуации, когда человек сам выбирает кого-то любить, не оставлять боли, заботиться и пр. 07.05.2009 19:26:36, Lita
Где-то читала, что дети просто не умеют думать о других (о родителях). Для них есть их благополучие, просто есть, как данность, а думать о том, что этого могло бы и не быть они просто не могут. Не умеют до определенного возраста. Кто-то в 16 лет созревает, когда уезжает учиться в другой город, кто-то в 20, когда выходит замуж или сам становится матерью, кто-то в 30, а кто-то никогда.
07.05.2009 17:46:36, vollendung
Есть такое понятие как "детский эгоцентризм". термин ввел Ж. Пиаже. Это как раз неумение думать о других. Невозможность даже представить себе, что другой человек что-то чувствует и имеет какие-то свои мысли. Характерен для раннего детства и имеет место где-то (при нормальном развитии) лет до 7-8
Если Вы об этом 07.05.2009 19:23:57, Lita
Мне каежется что как раз мелким детям свойственна безусловная любовь,независимо ни от чего.Ну и родителям понятно-у них должн абыть инстинктивная любовь,поскольку должны вырастить потомство .А дети постарше,в том числе и те которые "просто любили" в более мелком возрасте они уже "пользователи" взрослых.Ну есть понятно привязанность к родителям.А собственно любви нет-любить они потом будут своих мужей-детей.
Это вообще к детям относится,не только к приемным.У приемных это может быть резче выражено потому что нет и привязанности. 07.05.2009 17:37:27, бабаЯга
Это вообще к детям относится,не только к приемным.У приемных это может быть резче выражено потому что нет и привязанности. 07.05.2009 17:37:27, бабаЯга
А на днях рассердилась я сильно на нее (уроки не сделаны, все в доме вверх ногами - играла весь день!, перед этим вся неделя так же прошла). Ушла я в теплицу редиску сажать. Прихожу, лежит Оля перед телевизором, укрытая пледом и жалобно хрипит: "Мама, у меня голова болит, то, се..."
Спать мы ложимся только помирившись, поцелуи, долгие разговоры, а тут время позднее, попрощались накоротке.
Утром веселый ребенок с температурой и папой пошел брать больничный, а я весь день промаялась, вспоминая как она меня зовет, а я сердясь, отвечаю - иди и ложись спать.....
Словом, все, я такая же сумасшедшая мамашка как все.
Что-то не то все рассказываю. А хотела сказать, что Оля привязалась ко мне в первый же месяц дома, тосковала без меня днем. Тогда же начала бесконечно повторять - мама, я тебя люблю. Потом привыкла к папе, месяца через 3-4.
А вот теперь, через год, я ясно вижу и чувствую, что она нас любит всей душой, как маленький ребенок, приняла нас полностью. Ее любовь глубока и безусловна. А было за этот год все-все, и обиды, и истерики, и непонимание, и ревность невыносимая.
Я Ваш вопрос и что за ним стоит, понимаю хорошо. Если хотите, напишите мне на почту.
Вчера по ТВ песенку поют про маму, Оля подбегает ко мне:"Мама, это же ты жизнь подарила мне!" 07.05.2009 15:21:46, мамаВера
МамаВера, как чудесно! Тепло от Вашего рассказа. Наша доченька тоже очень нас любит. Но меня особенно! Тоже тоскует без меня, и старается обрадовать чем может. И другим деткам говорит - пусть мама отдохнет, давайте сделаем это за маму, давайте поможем. И мне - давай помогу, не трать много денежек :), ты не устала? И любовь в каждом жесте и взгляде. И действительно, иногда неловко делается. Потому что я ее люблю уже, но не ТАК пока, а просто так. И не мне учить никого, но когда мои дети хамить начинают ( а все бывает, хоть и редко), я начинаю разговаривать, расспрашивать, могу и поплакать, если очень уж огорчили, стараюсь в душу заглянуть, причину увидеть. И всегда находится эта самая причина. И она не в отсутствии любви со стороны ребенка, никогда не в этом. Она всегда - в моем невнимании, большом или маленьком. И не в том, что я их бросаю на произвол судьбы. А иногда просто в том, что накормила, напоила, уроки проверила, помогла, гулять вывела, а ЗАБЫЛА спросить - как и чем ребеныш жил сегодня, что расстроило в школе, может с другом поссорился, может обидел кто, может мысли просто грустные или по ТВ что-то не то увидел? В общем, как только эта оплошность устранена, ребеныш отогретый и довольный сразу становится самим собой и все проблемы уходят. Удачи Вам! И любите ее, Вашу дочу, и грейте ее! И отдавайте ей себя! И не ждите ответа. Все будет хорошо!
07.05.2009 22:45:52, Мама_Галя
Завидую, белой завистью. Буду верить в хорошее. Но пока у нас наоборот все ухудшается.... в плане ее отношения. оно превращается в чистое потребительство. Стала за глаза обсуждать с моей мамой (бабушкой), нашей няней, как мы ее "притесняем" в плане заставляем учиться и почему у мальчиков ТАК, а у нее по другому, что она не понимает за что ее ругают... При этом она признает (говорит об этом в отрыве) что никогда ее родители! такого не давали, что нигде она не могла есть сколько хочется фруктов, что у нее не было таких красивых вещей и т.п. Т.е. получается она нас терпит в замен на все это...
Может я и горячусь сейчас, но что-то сегодня совсем обидно стало. Может сама виновата, где-то каких-то эмоций ей не дадою, а одни требования.... но я стараюсь.... правда. А она уже нет, все и все ей должны. 07.05.2009 17:20:02, Юлия и Платоша + Данилка
Может я и горячусь сейчас, но что-то сегодня совсем обидно стало. Может сама виновата, где-то каких-то эмоций ей не дадою, а одни требования.... но я стараюсь.... правда. А она уже нет, все и все ей должны. 07.05.2009 17:20:02, Юлия и Платоша + Данилка
Ох, да, это есть, и будет, боюсь, еще долго. Потребительство, постоянная готовность обижаться, "качать права", постоянное чувство обделенности - мне чего-то недодали, у всех все лучше. Это меня тоже и раздражает,и обижает. Особенно, когда стараешься порадовать, а получается радости на копейку, а претензий вагон. Ворчу, обижаюсь, ругаюсь. А потом, особенно без нее(когда она в школу утопает, например), думаю обо всем об этом, и так жалко ее становится. Ну не от хорошей жизни это. Ей самой с этим нелегко.Когда почти постоянно чувствуешь себя бедным, несчастным, обделенным, ну до того ли, чтобы о других подумать? Но это уходит. Ме-е-е-едленно, но уходит. Через 2 года я вдруг с удивлением и радостью поняла, что ребенок то, оказывается, уже давно не набирает кульки всякой фигни (типа рекламок, старых тетрадок, заколок и т.п.), и не ныкает их под подушку. А ведь раньше ее чувства и эмоции сосредотачивались на вот этом "богатстве", вот на что ее привязанность и любовь распространялась :(
Так что эта обида на весь мир есть, и уходит очень трудно. И выплескивается она чаще всего на тех, кто под рукой, на нас то есть.
Но привязанность будет появляться и расти рядом с этим, параллельно. Будет, никуда она не денется. :) Каким-то ее проявлениям можно просто научить на чисто поведенческом уровне: например, делиться вкусным, делать подарки на праздники и т.п. я просто учила. Типа, так надо, и точка. А удовольствие от процесса потом подтянется :) 07.05.2009 17:59:32, Лёка_
Так что эта обида на весь мир есть, и уходит очень трудно. И выплескивается она чаще всего на тех, кто под рукой, на нас то есть.
Но привязанность будет появляться и расти рядом с этим, параллельно. Будет, никуда она не денется. :) Каким-то ее проявлениям можно просто научить на чисто поведенческом уровне: например, делиться вкусным, делать подарки на праздники и т.п. я просто учила. Типа, так надо, и точка. А удовольствие от процесса потом подтянется :) 07.05.2009 17:59:32, Лёка_
Я брала девочку семи с половиной лет. Сейчас ей девять лет. Особой любви в своей адрес от неё пока не жду, поскольку сама не могу ответить ей тем же. По отношению к ней смотрю на своё мамство скорее как на работу. Пока так. А дальше время покажет...
07.05.2009 17:58:22, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Особой любви в своей адрес от неё пока не жду, поскольку сама не могу ответить ей тем же... хорошая фраза
К автору -
Юля, Вы ее любите уже? Если нет, то наверное, пока ожидания преждевременны...
Я первое время ОЧЕНЬ ждала от дочки-карапуза любви (обычной младенческой привязанности), ее не было :(( - тут и госпитализм и характер такой и... мое желание "кроить и резать", т.е. менять ребенка. Я сейчас так уже она мне лЮба, что и не важно любит ли она меня... ИМХО, самому полюбить важнее для душевого комфорта, тогда как-то уже не так ждешь отдачи, прощаешь, жалеешь, любуешься. 07.05.2009 22:16:48, Агнюша
К автору -
Юля, Вы ее любите уже? Если нет, то наверное, пока ожидания преждевременны...
Я первое время ОЧЕНЬ ждала от дочки-карапуза любви (обычной младенческой привязанности), ее не было :(( - тут и госпитализм и характер такой и... мое желание "кроить и резать", т.е. менять ребенка. Я сейчас так уже она мне лЮба, что и не важно любит ли она меня... ИМХО, самому полюбить важнее для душевого комфорта, тогда как-то уже не так ждешь отдачи, прощаешь, жалеешь, любуешься. 07.05.2009 22:16:48, Агнюша
ну.... а как ее померить, любовь то? %) Привязанность есть. Да. Более или менее заметно это стало... года через 1,5 наверное, не раньше. Заметно стало, что Света уже не только боится, что наругают, но и огорчается, что меня расстроила. Жалеть меня стала в каких-то ситуациях... Да, пожалуй, сейчас я для нее самый близкий человек. Но 100% близости все равно нет. Тут на горизонте тетя замаячила, так я совершенно была не уверена, кого Света выберет, если ей придется решать. Вроде, сказала, что жить с нами хочет... Но задумалась. (Тетя, кстати, слава Богу, растворилась пока в неизвестном направлении).
Но, думаю, это еще сильно зависит от человека и ситуации. Ведь и у нас, у взрослых: кто-то с 1 дня надышаться не может на ребенка, а кого-то годами штормит "люблю - не люблю"... 07.05.2009 14:04:27, Лёка_
Ой! Ой! Прямо сейчас берем в семью девочку 12 лет. Очень интересно почитать. Страшновато стало.:-))) Как-то не задумывалась о любви. Наверное, пока. Но замечаю, что когда ребенок перестает работать "хорошей девочкой" и начинает вести себя естественно, то на душе как-то веселей!
07.05.2009 17:58:32, Соня З
Да. Я тоже считаю, что нужно воспринимать это все как работу. Надеюсь, что это будет любимая работа! Хочется, чтобы ребенок стал хоть немного счастливым! А получится ли? Будет видно!
07.05.2009 18:15:53, Соня З
за работу деньги платят - это стимул.
а что для вас будет стимулом, когда ребенок в ответ на ваши проявления любви не сможет ничего вам дать? 07.05.2009 22:37:34, _Lissа_
А я вот очень боюсь влияния ребенкиных родственников... Они близко живут. Вот так вкладываешь душу, а потом, когда девочка вырастет и сможет спокойно пойти к маме... А там быстро научат веселой жизни!
08.05.2009 00:10:42, Соня З
Ну, я как-то не жду ничего от ребенка... Не буду спорить, может потом и буду ждать чего-нибудь. Мне просто интересно. От своего родного сына я же ничего пока не жду!
07.05.2009 22:50:09, Соня З
Но, думаю, это еще сильно зависит от человека и ситуации. Ведь и у нас, у взрослых: кто-то с 1 дня надышаться не может на ребенка, а кого-то годами штормит "люблю - не люблю"... 07.05.2009 14:04:27, Лёка_
А Вы поменьше задумывайтесь о любви. Будет гораздо легче...
07.05.2009 18:09:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)
а что для вас будет стимулом, когда ребенок в ответ на ваши проявления любви не сможет ничего вам дать? 07.05.2009 22:37:34, _Lissа_
Для меня, например, будет стимулом, если я ребёнка выведу в люди, и дам ему будущее. Ничего взамен я не жду. Мне достаточно того, что дети сделали мою жизнь осмысленной. Если сложатся у нас в конце концов близкие отношения, это прекрасно. Если нет, то я тоже особой трагедии в этом не вижу. Меня даже больше волнует, чтобы брат с сестрой сохранили близость на всю жизнь и поддерживали бы друг друга. Как бы там ни было они самые близкие друг другу люди. Я им всё время это внушаю.
07.05.2009 23:52:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ребенок не может ничего не давать. Да просто радость от того, что она причесана красиво, что у нее все есть. Что она в семье, а не бедная сиротка в ДД. Что у нее будущее есть, наконец. И все благодаря Вам :). Разочарование, мне кажется, больше свойственно тем, кто с самого начала настраивал себя на благодарность. Разве кровных детей мы рожаем, чтобы они спасибо нам сказали? Так и приемных лапулек мы не за этим берем. А чтобы что-то дать. А что-то дать нам никто не помешает. И чем больше, тем лучше.
07.05.2009 23:02:14, Мама_Галя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
