Всем спасибо огромное за мысли, много читала, пару раз что-то писала, а сейчас вот что-то накатило, совсем сил нет, нет надежды даже на улучшение ситуации уже. Хочется просто выговориться и мнений, если есть силы мои опусы читать, конечно.
Ситуация такая: семья 3 детей, один из которых под опекой. Родила сына и в 8 его месяцев взяла ему "двойняшку". Сейчас им вот по 4 года исполнилось. А мелкой (тоже рожденной) год и 7 мес будет скоро. Я перфекционистка, если делать - то "по большому", поэтому с самого начала сравнивала свои чувства к старшим, были они сильно не в пользу девочки (хотела написать дочки, но что-то сейчас не хочется ее так называть). Нашла по фотке, случайно в усыновление зашла и увидела. Сказать, что зафанатела, не скажу, но мысль, что "вот эту девочку я могла бы вырастить" промелькнула. А надо сказать, что еще с юности были эти мысли, а тут еще почитала рассказы страшные про условия и так захотелось хоть кому-то помочь , вытащить, на ноги поставить. Подумала сама недельку, посмотреа в конфе - желающих ее забрать не находилось. Тогда стала с мужем говорить, с трудом и его уговорила и со всеми родственниками обсудила, против не был никто, но мои родители мне сразу сказали, что тебе тяжко будет, я не поверила. Потом появилась еще семья, которая интересовалась Настей, они поехали смотреть ее и вернулись с фотками и словами - нет, не наша дочь. А мы уже и документы вроде собирать начали, а там и с волонтерами поехали знакомиться. Сказать честно, я ее не узнала даже, настоько она отдаленно напоминала то, что я по фотке себе рисовала. Но я насмотрелась на лежащих рядом детей больше года, которые раз в пол часа переворачивались и решила - черт с ним, неужеле не смогу полюбить брошенного ребенка? Иль я нелюдь? В итоге забрала я ее домой через 3 недели после принятия решения, поставила на ноги, откормила и тп. Никакого особого обследования я не проводиа, вызвала хорошего педиатра и невропатолога, они осмотрели и сказали свое мнение (особых вердиктов там и не было, мелкие нюансы). Делали массаж курсами. В итоге к году и месяцу она пошла и даже немного говорить начала (по началу кроме щелчков и свиста не было у нее звуков). Но через 2 месяца я была как выжатый лимон (я 1 с ними была почти все время). Помню одно утро - я сплю, открывается дверь и входит сын. мои ощущения - Солнышко пришло, такое теплое, ласковое и нежное. Изнутри все аж раскрывается ему навстречу - счастье. За ним идет Настя - меня аж передергивает - "черная дыра", я закрываюсь напрочь. Это ощущения, не знаю насколько их реально передать словами. Вот это продолжается и до сих пор - она выматывает любого человека, который рядом с ней находится (это если он на нее обращает внимание и занимается с ней). С теми, кто не хочет заниматься с ней и только с ней бывает хужее. Она провоцирует постоянно на негатив (и это с самого начала началось, как только она чуть осмотрелась и двигаться начала по квартире). Она очень тонко чувствует нюансы твоего настроения и бьет по самому больному всегда. Не получается довести таким способом, у нее в запасе их еще мульон. Рано или поздно должно сработать. Мы сейчас вот школу приемных родителей прошли, оттуда много чего взяли, многое понятно стало. Много было ошибок. После школы я старалась совсем ровно с ней общаться, но она просто как издевается и остановиться не может. Словами с ней бесполезно говорить в такие моменты, она привыкла проораться и только так успокаивается. Орет она страшным голосом, так, что стены дрожат. Живем мы в 2 комн. квартире, выделить ей свою комнату нет возможности, с ней сын живет. А еще мне мама приезжает помогать, она тоже там спит, когда у нас. Сейчас мамы нет почти неделю и до этого мы с ней и 3 детьми ездили "отдыхать", т.е. не было ни сада, ни редких выходных, когда ее мама к себе забирает, наверное поэтому я в такой эмоциональной яме. Да, еще муж сейчас дома постоянно, а он тоже любит постебаться надо мной и умеет это делать (отношения с ним тоже испортились окончательно когда у нас стало 2 детей). Помощи от него иногда можно допроситься, но редко и надо сильно просить, иногда со скандалами.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Подпорчу картинку, но очень нужна помощь, а к психологу тока после праздников попаду
30.04.2009 00:08:30, ЮлияД95 комментариев
Вы же устали и на Вас живого места нет!
Прощайтесь с перфекционизмом и расслабьтесь. С тремя детьми в меленькой квартире с мужем без зарплаты и помощи можно с ума сойти.
А при чем тут дети?
Классные у Вас дети. И Дочка замечательная.
Врубите им мульты, наварите макарон и отдыхайте.
Чем больше отдыхаете тем меньше раздражаетесь.
Отдайте старших в сад! 30.04.2009 23:02:17, это же ужас
:) Честно,я смеялась. Не могу я им мульты врубить, у них через пол часа глаза красные, а Настя вообще долго не сидит на одном месте. Андрюха с Олькой будут с красными глазами у компа сидеть, а она все равно ко мне придет и начнет спрашивать - ну мама, ну а что это у тебя такое, мама, ну мам, ну что это ты делаешь и тп. Так что... А уж про макароны - кто ж их есть-то целый день будет? Они у меня привереды. А старшие и так в саду, когда этого нет, можно скончаться, недавно поэкспериментировали на отдыхе. Но тут еще ведь задалбывает, что каждый день - день сурка, ни новых впечатлений, ни какой-либо подпитки чувства самоуважения. Я поразилась как-то, когда мне удалось перепрошить старый смартфон любимый насколько это для меня внутренне значимо было - я смогла, а муж его уже выбрасывать собирался и даже связываться не думал - типа ну хочешь неси в починку.
На самом деле вру я, вот сейчас Вас прочитала и поняла, что на мужа тоже я наговариваю. Да и ваще ною, Настюха меня тоже сегодня весь вечер радовала, тока уже перед сном попыталась бузить и доводить мужа, несмотря на полную поглаженность-обнятость и поцелованность, но так как она из меня сегодня ничего не тянула, то я была ресурсна, мы обошлись начальной стадией ора, а потом я смогла ее пожалеть. Не так давно научила ее, что если тебе плохо и хочется чтобы тебя еще погладили не доводи меня до поджопников, попроси просто пожалеть, она умница, просит. Это я не всегда могу когда она орать начинает, а вчера смогла. Но мы вечером без парня гулять ходили и ей больше внимания чем обычно было, ну и общаться я с ней старалась как положено весь вечер.
А муж детей старших в сад отводил всю неделю, забирал пару раз, один раз даже гулял вечером с 3-мя, я даже котлеты успела сделать к макаронам и картошку с мясом в мультиварке замутить;). Еще он с мелкой читает когда я старших укладываю А если они не сразу засыпают, то и с ними ложится для небешения или с Олькой днем, если мне самой делать что-то надо срочно. Ну и по дому все-таки помогает - мусор выносит и из машины продукты достает :). А сегодня приедет наша бабушка, а в вс мы попробуем отметить детские дни рождения шашлыками, если погода позволит. Так что на самом деле все хорошо :). Просто надо действительно расслабиться и получать удовольствие от жизни. И не ныть. Видимо реально был день, когда я сама на минимуме была, потому и в ступоре была. Хочется еще раз всем спасибо огромное за помощь и поддержку сказать! 01.05.2009 02:09:32, ЮлияД
Вот честно про матан немного помню, даже незабываемого Тер-Крикорика (наш поток он вел), а уж коллоквиум по нему ваще не помню :) Это что-то из другой жизни. Но за математику я никогда серьезно не переживала. Хотя на 3 курсе я с чем-то ушла на осень (там лубоффь была страшная, переживала очень и не до учебы было), но даже не помню как в итоге все сдала. Из учебы мне вообще почему-то ничего не помнится серьезно, только первый экзамен по физике. И то только потому, что очень боялась (считала, что физику ваще выше моих сил выучить, тем более для уровня физтеха) и хотела чтобы хоть трояк поставили, а когда на самом экзамене мне преподавательница сказала, что хотела мне 5 поставить, но придется 4, т.к. я не решила в конце какую-то задачку... После этого мне все нипочем было наверное. А про женщину физик у меня скорее срабатывает, что она как морская свинка: и не свинья и не плавает. ;)
Ой, когда у меня был адын.... я ж думала что и с несколькими смогу... Хотя дело настроя, сейчас вот спаа часа 4, а не бешусь, даже самой интересно почему так. Может травка действовать начинает.
Спасибо за поддержку :) 01.05.2009 09:09:58, ЮлияД
Прощайтесь с перфекционизмом и расслабьтесь. С тремя детьми в меленькой квартире с мужем без зарплаты и помощи можно с ума сойти.
А при чем тут дети?
Классные у Вас дети. И Дочка замечательная.
Врубите им мульты, наварите макарон и отдыхайте.
Чем больше отдыхаете тем меньше раздражаетесь.
Отдайте старших в сад! 30.04.2009 23:02:17, это же ужас
На самом деле вру я, вот сейчас Вас прочитала и поняла, что на мужа тоже я наговариваю. Да и ваще ною, Настюха меня тоже сегодня весь вечер радовала, тока уже перед сном попыталась бузить и доводить мужа, несмотря на полную поглаженность-обнятость и поцелованность, но так как она из меня сегодня ничего не тянула, то я была ресурсна, мы обошлись начальной стадией ора, а потом я смогла ее пожалеть. Не так давно научила ее, что если тебе плохо и хочется чтобы тебя еще погладили не доводи меня до поджопников, попроси просто пожалеть, она умница, просит. Это я не всегда могу когда она орать начинает, а вчера смогла. Но мы вечером без парня гулять ходили и ей больше внимания чем обычно было, ну и общаться я с ней старалась как положено весь вечер.
А муж детей старших в сад отводил всю неделю, забирал пару раз, один раз даже гулял вечером с 3-мя, я даже котлеты успела сделать к макаронам и картошку с мясом в мультиварке замутить;). Еще он с мелкой читает когда я старших укладываю А если они не сразу засыпают, то и с ними ложится для небешения или с Олькой днем, если мне самой делать что-то надо срочно. Ну и по дому все-таки помогает - мусор выносит и из машины продукты достает :). А сегодня приедет наша бабушка, а в вс мы попробуем отметить детские дни рождения шашлыками, если погода позволит. Так что на самом деле все хорошо :). Просто надо действительно расслабиться и получать удовольствие от жизни. И не ныть. Видимо реально был день, когда я сама на минимуме была, потому и в ступоре была. Хочется еще раз всем спасибо огромное за помощь и поддержку сказать! 01.05.2009 02:09:32, ЮлияД
:) Нойте, это нормально. Иногда.
У меня АДЫН деть, мы с нужем иногда удивляемся, как одно волшебное чадо умудряется ухандохать двух взрослых детей! :)
Мне очень понравилось про не-до-женщина-физтешка. Это я так примерно всем себя изображаю (женщина-физик и не женщина и не физик). Коллоквиум по матану тоже казался концом света, да? :)
Я вам хорошую новость расскажу. Чем дальше тем веселее. Задвиги будут, но реже. Возможно, глубже. Но реже. Все наладится.
Вы ж не абы кто, а физтешка. . 01.05.2009 07:15:05, боевая подруга
У меня АДЫН деть, мы с нужем иногда удивляемся, как одно волшебное чадо умудряется ухандохать двух взрослых детей! :)
Мне очень понравилось про не-до-женщина-физтешка. Это я так примерно всем себя изображаю (женщина-физик и не женщина и не физик). Коллоквиум по матану тоже казался концом света, да? :)
Я вам хорошую новость расскажу. Чем дальше тем веселее. Задвиги будут, но реже. Возможно, глубже. Но реже. Все наладится.
Вы ж не абы кто, а физтешка. . 01.05.2009 07:15:05, боевая подруга
Ой, когда у меня был адын.... я ж думала что и с несколькими смогу... Хотя дело настроя, сейчас вот спаа часа 4, а не бешусь, даже самой интересно почему так. Может травка действовать начинает.
Спасибо за поддержку :) 01.05.2009 09:09:58, ЮлияД
взрослых детей людей
01.05.2009 07:24:10, боевая подруга
у вас трое маленьких детей - это ужасно тяжело. И возраст противный и взаимодействие между ними еще полноценное не налажено. Забудьте, что она удочеренная просто выкиньте навсегда из головы. Она уже столько и с такого возраста дома, что проблемы идут от другого явно.
А нет возможности быть ее одну и гулять с ней одной уделять ей время одной. Устроить для каждого ребенка хотя бы час в неделю лично ЕГО времени.
Это даст ей возможность перестать бороться за внимание и знать, что сейчас мама только ее и не надо ее делить.
Ну и время, время. Когда мелкому дитенку будет хотя бы года 2-3 один смогут уже как банда все вместе играть.
Вы себя накручиваете имхо. Надо отдохнуть от детей, потом по очереди общаться с каждым, пить успокоительно и ждать - все образуется. 30.04.2009 14:18:25, Ni_ni
Мы пробовали уделять какое-то время лично ей. После этого тока хуже, она требует еще больше. А мелкой уже год и 7, но старшие ее выпинывают чаще всего, да и оставлять одних стремно - они ее обижать могут нехило.
А ваще картинка не радостная "пить успокоительно и ждать - все образуется". 30.04.2009 16:32:22, ЮлияД
А нет возможности быть ее одну и гулять с ней одной уделять ей время одной. Устроить для каждого ребенка хотя бы час в неделю лично ЕГО времени.
Это даст ей возможность перестать бороться за внимание и знать, что сейчас мама только ее и не надо ее делить.
Ну и время, время. Когда мелкому дитенку будет хотя бы года 2-3 один смогут уже как банда все вместе играть.
Вы себя накручиваете имхо. Надо отдохнуть от детей, потом по очереди общаться с каждым, пить успокоительно и ждать - все образуется. 30.04.2009 14:18:25, Ni_ni
А ваще картинка не радостная "пить успокоительно и ждать - все образуется". 30.04.2009 16:32:22, ЮлияД
Чем больше будете сопротивляться, тем сильнее будет ее напор. У нас похожий мальчик. Если бы у меня кроме него были маленькие дети, я бы уже свихнулась:-)
НО, это решется. Детка у вас с младенчества, ваша ситуация сейчс сделана вашими руками.
Меняйте тактику . 30.04.2009 16:42:13, Караул
НО, это решется. Детка у вас с младенчества, ваша ситуация сейчс сделана вашими руками.
Меняйте тактику . 30.04.2009 16:42:13, Караул
У меня сын с таким характером, он орал, провоцировал на наказания и прочее, но он был у меня один до его 4-х лет, и в 4 года ситуация изменилась коренным образом. Если раньше я думала, что это ужас-ужас, то сейчас я искренне не понимаю, почему я считала своего ребенка проблемным. Но если бы был еще один ребенок, было бы намного сложнее. И с появлением сестренки-погодка в поведении сына случился явный откат 30.04.2009 11:38:17, АннаО
В какой-то степени я вас понимаю. Моей дочери на момент забирания было 3 года. И вот время шло, и люди обычно пишут "3 месяца вместе", "полгода вместе", "год дома" и какой-нибудь позитив... и всё-таки между строк читалось что у большинства не как у нас. Дети быстрее раскрываются, начинают "отдавать", а мы всё только поглощаем...
Нет,позитив конечно и у нас был - очень большой прорыв в навыках, моторике, речи и т.п. А вот в эмоциональном плане всё больше проявлялось то что она, как я ее называла "совершенный потребитель". Которому важно только взять, и побольше. Побольше ласки, побольше внимания, чтобы больше всего доставалось именно ей. Любыми способами, и от как можно больше го количества людей. Если ударилась больно и т.п. жалеешь ее - а она орёт ещё громче, и в какой-то момент понимаешь, что любой ребенок уже давно бы успокоился, а она нарочно выдавливает из себя крик, просто чтобы жалели дальше, и если не сказать "всё,хватит уже" будет орать и 10 минут, и 20. Это просто вспомнилось, много всякого было. Описывать все фокусы долго, но в чём-то похоже на поведение вашей дочери.
И вот у меня было такое ощущение, что это "чёрная дыра", в которую всё проваливается без следа, только надо всё больше, больше... Кто-то напишет, что дескать это инфантилизм - хотеть от ребенка чего-то в ответ. Я так не думаю - смотря чего хотеть. Мне кажется хотеть какого-то ответа, знаков того что любовь, внимание - нужны человеку, где-то хотя бы оседают в его душе, приносят ему пользу - это нормально. И видеть что у тебя просто хотят "забрать" как можно больше, и в этом вся цель - тяжело. И любить такого человека (пусть и ребенка) - тяжело. И в "год дома" всё это было без изменений, и я уже приняла это как данность характера. Решила для себя что я - взрослый человек, и я буду достаточно сильной энергетически и буду "давать" столько сколько нужно, я больше, и энергии у меня должно быть больше по определению, так что с меня не убудет. Вот так и представляла себя большой и сильной, у которой мааааленькие дети и 10 части "забрать" не в состоянии. И это помогало.
И позитив :) Уже после года дома у бездонной бочки стало иногда показываться дно, и сейчас оно уже отчётливо видно :) Инна стала действительно думать о других, просто так, а не в связи с тем что лично она от ситуации может чего-то получить или не получить, сочувствовать, у неё появилось желание делать другим приятное просто так (а не в качестве какого-то стратегического шага).
У нас я так чувствовала всё это именно от низкой самооценки шло, от АБСОЛЮТНОГО неверия в то что она представляет какую-то ценность сама по себе и достойна любви. Ну и недолюбленность в целом. И часто кажется что ребенок уверен в себе, а на самом деле это совсем не так.
Единственное что может помочь - это стараться ещё и ещё раз (несмотря на всё) любить, такую какая есть. Купите книги Гиппенрейтер (их у неё 2, и лучше купить всё-таки а не скачивать - там разные картинки и схемы.
Наряжайте ее красиво, как принцессу. Красивая домашняя одежда, причёска. Тут многим такое советуют, и я это прочла в своё время. И это реально действует! 30.04.2009 10:19:48, butjavka
Насчет низкой самооценки... буду наблюдать, возможно на самом деле и правда так.
Отдельное спасибо за метод, попробую: "Решила для себя что я - взрослый человек, и я буду достаточно сильной энергетически и буду "давать" столько сколько нужно, я больше, и энергии у меня должно быть больше по определению, так что с меня не убудет. Вот так и представляла себя большой и сильной, у которой мааааленькие дети и 10 части "забрать" не в состоянии. И это помогало."
Насчет любви - самое сложное наверное. Это и не получается. А наряжать - бесполезно, она любую вещь за 1 раз до такого состояния доводит... жуууть. Я по началу ей покупала все светенькое, красивенькое, девчачье. Но она пацан в юбке. Она надела новые сапоги (женственные, красивые, мечту многих девочек) - в первый день раскорябала носы так, что ... смотреть неприятно было. Кофты все в пятнах, ест очень неакуратно и т.д. От этого тоже тяжело. Мы в прошлом году с трудом отращивали ей волосы, я хотела ее девочкой хоть как-то сделать. Столько мук было.Но и волосы у нее такие, что не расчешешь нормально, резинки все сваливаются, заколки сползают. Я не знаю. Ей нравится все новое, но не могу же я ей каждую неделю новую одежду покупать? А дома это ваще песня - ползает по полу, валяется в самом грязном месте коридора и тд. Одежду сняла - скомкала и кинула. Вот как ее приучать к порядку? Уже учу-учу - сняла - повесь, будешь красиво одетой в следующий раз, помнишь девочку видели аккуратную, она тебе понравилась, ты хочешь тоже быть такой? Но это хорошо ну 1-2 раза, но не каждый раз. Просто нет сил ходить за ней и все время повторять. Я уж молчу про то, что после туалета надо всегда напомнить, что спусти воду и помой руки. А она ведь не 1, их 3-е у меня. 30.04.2009 16:53:58, ЮлияД
А с таким раздражентем, которое вы проецируете на ребеенка, а сейчас сорвали на мне, положительных сдвигов в отношениях не будет. Я бы начала с собственных нервов на вашем месте, все-таки весна, утомление. Забила бы сейчас на ребенка и занялась собой. Витамины, фитнесс, сон, массаж, шоппинг - что вам нужно и нравится. И только когда вы почувствуете себя в порядке, полной энергии, готовой отдавать вернуться к перестройке отношений с дочкой. Попытка расходовать ресурсы, ктороых нет, загоняет вас только глубже в минус. Такое мое ИМХО
P.S. И про волосы все-таки - не пишите про дочку плохого, это закрепляет ваш негатив. 30.04.2009 17:28:50, zeinab
Насчет п.с. наверное вы правы, спасибо. Но выговориться тоже важно бывает. Это наверное мне тоже добавяет энергии. 30.04.2009 17:40:19, ЮлияД
Спасибо за пожелания! 30.04.2009 20:51:00, ЮлияД
ЮлияД? какая Вы злая. Ваша проблема еще и в том, что Вы пытаетесь всех престроить под себя и мужа тоже. Вам кажется, что Ваше мнеие единственно верное. Как сказал один мудрый человек, если нет возможности изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней- Вы же реально всех мучите - газировка, мультики, да ерунда все это, а вот взвинченная мамаша, которая всем и всеми недовольна -это же ужас для окружающих и Вас самой. У Вас есть бабушка и папа, а ведь у многих и этого нет. Оставьте всех дома и выйдете на улицу сами, просто даже без дела. Походите, погуляйте по парку, побегайте, я не знаю. Вы же не делаете ничего, чтобы изменить ситуацию, Вы просто жалуетесь. Все кругом неправы, одна Вы бедная замученная женщина, и выхода типа у Вас нет. Выход всегда есть. Но способны ли Вы кого-нибудь услышать? Вы уже и здесь оскорбляете людей - не понравилось что Вам написали. Вы разместили свое сообщение в открытом доступе, ждали мнений - ну так они могут быть самыми разными, не только сочувствующими, к этому надо было быть готовой. Тем более, что Вам и сочувствовать незачем - у вас есть то, что многим современным женщинам и не снилось - трое детей, муж, бабушка может помогать. Очнитесь немного. Ни кто кроме Вас ситуацию не изменит. Хватит ныть, пора действовать. Вам уже написали много дельных советов, начните хоть с чего-то.
01.05.2009 13:39:21, Лены4
И я ну ни в коей мере не собираюсь мужа под себя подстраивать, он меня на 8 лет старше и мудрее :))). Просто есть правила обращения с маленькими детьми, которые приводят к разным результатам. Я же не перечила мужу когда он мультик показывать пошел, я потом ему почти на ушко все высказала в очень доброжелательной форме :). И он даже нафиг меня не послал :)
Конечно газировка ерунда, но если ее дают ребенку 4 лет? А если ребенку 4 лет с предположительно проблемным желудком, который вот только успокоился? А если мультики показывают на ночь сильно возбудимому ребенку, которого ооочень сложно уложить всегда???
В тот момент, когда я начинала первый пост, я реально была "бедная замученная женщина, и выхода типа у Вас нет". Представляете, бывает и так? Для того, чтобы найти выход нужна энергия, а ее не было и взять неоткуда было. Но пообщалась с хорошими людьми, и с новыми силами взялась жить дальше. Просто невозможно понять того, чего ни разу в жизни не испытал. Если, не дай вам никто, окажетесь в таком состоянии хоть единожды, то начнете понимать таких вот вымотанных старых кошелок как я в тот момент:). Сейчас я снова деятельна и полна сил. Послезавтра мы собираем друзей на шашлыки, надо подготовиться :) Опять же мама приехала, можно хоть часть дел домашних, которые висели "мертвым грузом" переделать пока она с детьми гуляет ;)
Да, я с вами совершенно согласна, что я одна из счастливейших женщин в мире, и не только потому, что вы написали, но и много еще почему :) Просто бывают в жизни чела как взлеты, так и падения. Я была на нуле, у меня ничего не получалось и ничего не радовало, не было сил жить и бороться. Теперь я вижу снова, что все не так плохо, а очень даже хорошо ;). Но лучше не завидуйте, а то и у вас так будет;)
Возможно у вас тоже 3 маленьких детей, неважные отношения с мужем, нет финансовой стабильности, и при этом всегда куча энергии, но все люди разные. И у каждого свой путь:)
Вот нам бы например сейчас не помешала многокомнатная квартира, Насте объективно нужна отдельная комната. Но как это организовать? И таких как у меня по лимону в сутки. И все надо как-то решать. 01.05.2009 15:22:05, ЮлияД
Удачи Вам! Никогда о себе не забывайте и не приносите себя в жертву семье и детям!
01.05.2009 18:28:59, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Расслабьтесь!
Все пусть себе пьт газировку и смотрят мульты, а Вас там нет, идите и отдыхайте, пусть что хотят то и делают, если без членовредительства, а Вы отдыхайте. Оставьте детей с мужем и сходите погуляйте, ничего без вас там ужасного не произойдет.
Если себя не приведете в порядок, то о других заботиться просто не сможете.
Все будет хорошо. 30.04.2009 23:09:37, это же ужас
Все пусть себе пьт газировку и смотрят мульты, а Вас там нет, идите и отдыхайте, пусть что хотят то и делают, если без членовредительства, а Вы отдыхайте. Оставьте детей с мужем и сходите погуляйте, ничего без вас там ужасного не произойдет.
Если себя не приведете в порядок, то о других заботиться просто не сможете.
Все будет хорошо. 30.04.2009 23:09:37, это же ужас
А в порядок Вы правы, надо. Но я как-то слабо представляю чем и как это сделать. Я уже писала, что я многое получаю когда реализуюсь профессионально (для меня важнее всего мозги, потому и с детьми еще сидеть трудно), сейчас это нереально. Когда старшие мелкими были, я пыталась в СП закупки вести какие-то, там пользовалась знаниями-умениями. В фитнес тоже любила ходить, но сейчас абонемент закончился, а брать перед летом смысла нет - все равно уеду. Поэтому как-то это из серии не сейчас. Хочется в поход, этого реально хочется, но в серьезный наверное не смогу уже - растолстела сильно и физически ослабла, да и мелкую пока не хочу на долго без себя оставлять. Меня мама с 11 мес отправляла к бабушке, по себе знаю какая я недоделанная получилась и из-за этого (видать) в том числе. Говорят психологи - нельзя, лучше перебдеть. Была страсть к сейл-шопингу некоторое время (это у меня как спорт было - найти что-то хорошее-какчественное подешевле;), этим страшно тоже гордилась), а сейчас уже не хочется - дети затарены под завязку чуть не на пару лет вперед, а для себя не хочу ничего, похудеть хочу сначала все-таки, кормить мелкую перестала, должна начать вроде. Я уже думала пойти учиться снова, но сейчас финансы в напряге, да и кризис, страшно запасы проедать активными темпами, стараюсь максимально экономить и кроме необходимого не покупать ничего особо, а уж крупные суммы... нее. Наверное с осени выйду на работу на пол ставки, до этого нет смысла дергаться. Можно наукой опять заняться (попытаться защитить-таки диссер), но как-то я отупела за 4,5 года сидения с детьми, с горшками-посудой-грязной одежей. Ничего не помню уже. Девченки все хоть немного, но делали все это время. А я тока по-большому могу, так что теперь все забыла напрочь, а вспоминать не интересно совсем. Так что эта область тоже мало реальна. Вот если бы у нас наука поднялась и можно было бы в экспедицию пойти... Но это мечты все, реальность и горшки не надо забывать и учиться и от этого получать бонусы. Ну вот, я себе еще психотерапию устроила с самокопанием:) 01.05.2009 02:38:24, ЮлияД
"Хочется в поход, этого реально хочется, но в серьезный наверное не смогу уже - растолстела сильно и физически ослабла, да и мелкую пока не хочу на долго без себя оставлять."
А зачем оставлять??? Идите все вместе, раз хочется, люди и с пятимесячными ходили, было бы желание, посмотрите здесь http://jane.progressor.ru/altay2k/al1.htm. Вы же все время ищете себе оправдания, как бы чего не сделать, не ленитесь, сходите в поход наконец, это не дорого и папа у вас есть неработающий помошник и желание есть, так вперед! Лучше, как известно, сделать что-то и пожалеть потом, чем не сделать, и жалеть всю жизнь. 01.05.2009 13:56:10, Лены4
А зачем оставлять??? Идите все вместе, раз хочется, люди и с пятимесячными ходили, было бы желание, посмотрите здесь http://jane.progressor.ru/altay2k/al1.htm. Вы же все время ищете себе оправдания, как бы чего не сделать, не ленитесь, сходите в поход наконец, это не дорого и папа у вас есть неработающий помошник и желание есть, так вперед! Лучше, как известно, сделать что-то и пожалеть потом, чем не сделать, и жалеть всю жизнь. 01.05.2009 13:56:10, Лены4
Я, в принципе, могу объяснить почему не иду в поход - холодновато пока и муж не имеет желания со мной никуда ходить, да и походы ему надоели. С 1 ребенком мы в поход и в 4 месяца ходили (прада в водный и с заброской на машине), даже фотки есть где-то. Идти с 3 детьми, лишить их режима и обрести все прелести перевозбужденных детей - нет спасибо, уж лучше мы дома как-нить, и здесь еле выживаем. Летом может и поедем куда-нить в стоячий-мелкодвижущийся поход, если мужа удастся расшевелить. Но ему без компа скучно, да и напрягаться не хочется сильно. Он уже находился, видимо.
Меня очень прикалывает когда люди вырывают что-то из контекста и не зная человека начинают о нем судить. Когда есть силы и желание и это никому не вредит, я делаю все, что мне нужно. Я не спорю, можно в угоду своему желанию построить всех, сказать - ать-два и шагом марш. Я это тоже умею и проходила. Но я не хочу лишать других людей свободы выбора и свободы воли (по крайней мере осознанно). Это один из моих принципов. Мне важно, чтобы человек осознавал необходимость того, что он делает, или чтобы у него было аналогичное желание. Это все, конечно, красивые слова. И все это очень сложно в реальной жизни, особенно когда в ней есть дети, которым бывает луну с неба охота. Так что безусловно вы правы - "Лучше, как известно, сделать что-то и пожалеть потом, чем не сделать, и жалеть всю жизнь", но это истина не для всех. Я вот живу иначе. Если вижу или понимаю, что сделать не реально, то не делаю. Такой вот я с детства человек. 01.05.2009 14:56:51, ЮлияД
"Ну вот, я себе еще психотерапию устроила с самокопанием:)"
Ну да, а как же еще? Это все от ума. 01.05.2009 07:22:53, боевая подруга
Ну да, а как же еще? Это все от ума. 01.05.2009 07:22:53, боевая подруга
К чему я это все написала? Просто вам попала девочка с очень сложным характером, которая требует постоянного внимания и не дает заниматься другими детьми. Думаю, тут дело не в отсутствии вашей любви, не в приемности, а именно в том, что такой она человек. Я (по секрету) точно не смогла бы быть матерью своего мужа, я б с ума сошла. Со взрослым же можно всегда договориться.
Для вас я вижу выход только в одном-срочно ищите помощницу! Няню, которая будет занимать других детей, когда вы общаетесь и девочкой, и которая займет девочку, пока вы играете с другими детьми. Жизнь ваша станет в разы лучше. Ужмитесь на модах-отдыхах-развлекалках, зато сохраните себе и всей семье психику.
30.04.2009 07:11:41, tolstaya_zgaba
Мой родной младший сын в точности такой же, как ваша девочка. И выжимать до капли тех, кто рядом, и орать, так что соседи приходят с вопросами. Много, много похожего. Сейчас ему три, стало легче. Когда ему было два, у меня возникали суицидальные мысли. При этом, неврологически здоров, грудью вскормлен и все дела. Сдается мне, что нам просто достались вот такие дети. И факт приемности здесь вообще ни при чем.
30.04.2009 19:32:38, обычно читаю
Вот и теперь я развлекаюсь - как вырастить доченьку, которая из тебя постоянно высасывает ВСЕ жизненные силы (не преувеличиваю), стоит тебе с ней связаться. Если ты с ней не хочешь связываться, то она все равно тебя достанет, но уже через негатив. А если не тебя, то кого-то из близких и дорогих тебе людей. Изолировать ее нереально, когда совсем в невменяемом состоянии (не понимает и не слышит слов, ко всем лезет и дергается, визжит, вопит, а к этому сводятся рано или поздно ВСЕ игры), то сажаем в ванную, она там орет и вылезает постоянно оттуда. Для любителей успокоительных мер простых - перепробовано все, при разговоре просто 0 эмоций, если пожалеть и погладить, то такие выпады учащаются просто до непрерывного состояния, все нарастает возбуждение и она уже сама начинает орать, чтоб успокоиться. Если дать под зад (причем давать надо не просто шлепок, а прилично, чтоб мозги реально на место встали), то она либо сразу опять заорет и не сделает того, за что ты это ей обеспечил, но через пару минут сделает еще что-то провакационное и опять с улыбкой на лице будет набюдать за твоей реакцией. Меня это все достало. Пока я крутилась в этом ее колесе и велась на эти провокации постоянно, я ничего не понимала, а сейчас вижу сияющее лицо через 5 минут после спровоцированного ей же скандала и мне тошно. Она меня имеет. Имеет постоянно. Я становлюсь злой и больной старухой в 32 года (злости в себе не помню раньше вообще). Что делать? Пробовала пить успокоительное, но пофиг, я ж говорю не меня, так другого. Да и не заметила я ярко выраженного действия успокоитеьного на себя, все равно выводилась на 1-2-3. Сейчас купила успокоительный сбор, пробую сама пить и ей давать, но за 1 день мощных результатов нет. Вот такая сказка. Самое хреновое, что еще сама себя поедом ем за все начиная с "великого решения" и заканчивая каждым поджопником (ведь бить детей это недопустимо и подло). И я уже не вижу вообще как налаживать нашу жизнь. Люблю я длинные опусы, к сожалению, так что сорри. 30.04.2009 00:09:14, ЮлияД
Ну и ещё у вас та же беда что и у меня. У меня тоже 3 детишек, и я остро чувствую что такому ребенку просто необходимо хотя бы какое-то время побыть единственным ребенком в семье. Тогда бы период "вампирства" мог быть гораздо короче. Или много индивидуального внимания. Моя когда одна тоже не ребенок а просто золото, и так было с самого начала. Но увы, возможностей для индивидуального внимания мало, вот и расхлёбываем...
Про энергетический вампиризм я вам писала выше - думаю это оно самое и есть, во всей красе! И у моей приёмной дочери тоже. Относительно других людей один из основных способов в этом случае - прекратить общение, или если это невозможно - отгородиться эмоционально. Но с собственным ребенком это - не метод! И единственное что остаётся - это стать сильной, и отдавать столько чтобы "чёрная дыра" начала затягиваться. Это возможно! И это очень важно - научить ребенка получать энергию по-другому и общаться по-другому. Важно не только для ваших с ней взаимоотношений, но и для будущей жизни. И конечно харизматичной личностью она останется, "центром вселенной" тоже, это как раз от характера, но научить ее не "вампирить" - это вполне реально!
Про астрологию тоже могу написать - моя дочь родилась в 1 день с одной моей школьной подругой, у которой по моему мнению просто ужасный характер. И характерами они весьма похожи)))Так что это - карма, не иначе)))
Про физические меры воздействия и запирание - вот с этим лучше завязывайте! Если даже опустить мораль по поводу того что с ребенком так не поступают, то это просто ещё больше его невротизирует! Да, шлепок действует, но минут на 5-10. А в целом становится ещё хуже. А с запиранием - у меня есть знакомая, которую в детстве запирали в чулане в качестве наказания, ну и били. И (не буду писать подробно, всё-таки это чужое личное) но там просто мрак что теперь намешано - и нелюбовь к родителям, к себе, к своему полу, к своему телу,нелюбовь к детям в целом. Человек в общем-то хороший, но всего этого ей просто не расхлебать теперь. И ее пример очень отрезвляет.
Старайтесь ловить моменты когда она спокойна и адекватна, даже если кажется что это бывает редко. И вместо того чтобы тихонько порадоваться что вас наконец-то ненадолго оставили в покое, уделяйте ей внимание именно в это время, по собственной инициативе. Таким образом медленно но верно можно переломить ситуацию с негативным привлечением внимания.
И про успокоительное - разным людям подходит разное, нужно экспериментировать, на меня например всякий Новопассит и Персен - не действует, а валерьянка с пустырником и мёдом - действует хорошо.
Короче вот, написала многабукфф :) коротко не вышло. Просто знайте, что всё можно изменить, главное - понять что перемены нужны и захотеть этого!
30.04.2009 10:48:44, butjavka
Насче физ. наказаний - я с самого начала опускаась до этого только в случае когда уже ничего не могла сделать. Сейчас это бывает вообще редко. Но без запирания я не смогу - это наш общий тайм-аут. Я не выкючаю ей свет, не бью ее, я просто завожу ее в ванную и говорю, что ты наказана на 3 минуты, посиди и подумай. Она начинает орать, хотя потом мы разговариваем и я выясняю, что она согласна, что наказала я ее за дело. Т.е. этот ор из любви к искусству, чтоб не только ей плохо было. А ей ведь плохо не от того, что ей что-то плохое сделали, а от того, что ей не дали делать плохое кому-то другому. (Не знаю понятно ли написала, но я это уже просекла). Я пробовала спокойно держать ее в момент ора на руках, ор не прекращается и через 5 и через 10 мин, причем она затихает (устает ии слушает как ты с кем-то разговариваешь) на несколько сек, а потом вопит с новыми силами. Я считаю, что это реально издевательство.
А моментов спокойствия и адеквата мало, и часто к ней в этот момент пытаешься подойти, а она что-то выделает опять. Ну и еще есть я сама, я ведь тоже не всегда в состоянии адекватно себя вести. Меня периодически еще муж выводит до трясучки и другие детки внимания настиными методами добиваются, а отойти от этого всего за 1 мин я не могу, нет резерва внутреннего как-то (но надо попробовать Ваш метод с самоощущениями, поэкспериментирую), так что... 30.04.2009 17:13:39, ЮлияД
Зато характер сильный, вырастет - в обиду себя не даст.
А у Вас нет возможности отделять ее от остальных, давать побыть без детей, успокоиться, наедине со взрослым - чтобы чувствовала себя в центре внимания иногда? Бабушке-тете-крестной отправить на неск часов? Подруга моя при возможности отправляет погостить дочь к бабушке - дать всем отдохнуть друг от друга. 30.04.2009 09:38:26, Dnnn
Когда есть куда детей отпрвить на время - это уже счастье. Мне вот абсолютно некуда...
01.05.2009 00:55:28, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ну знаете - я мама-дева с дочкой-стрельцом. И у нас полная, абсолютнейшая совместимость!
Вообще - гороскопы - фигня все это :)
А в целом - я с вами согласна, жалко всех.
Но и в кровных семьях так бывает сплошь и рядом - ребенок с таким вот сильным характером, и надо как-то подстраиваться под него.
ИМХО, маме надо "забыть" про приемность девочки. Просто забыть (ну хотя бы на время). Вот такую родила - и никуда не денешься.
И усыновить, чтобы закрепить эту связь.
А иначе так и будет идти сравнение дочки с сыном, и мучаться будут все - и девочка, и мама, и сын... 30.04.2009 11:53:29, Мама-дева
Вообще - гороскопы - фигня все это :)
А в целом - я с вами согласна, жалко всех.
Но и в кровных семьях так бывает сплошь и рядом - ребенок с таким вот сильным характером, и надо как-то подстраиваться под него.
ИМХО, маме надо "забыть" про приемность девочки. Просто забыть (ну хотя бы на время). Вот такую родила - и никуда не денешься.
И усыновить, чтобы закрепить эту связь.
А иначе так и будет идти сравнение дочки с сыном, и мучаться будут все - и девочка, и мама, и сын... 30.04.2009 11:53:29, Мама-дева
Можно тогда такой совет?
Зайдите в какую-нибудь детскую конфу (Психология, Близнецы, 3-7) не под этим ником (а то оттуда многие читают Усыновительскую). Напишите про проблемы с близнецами (как будто они у вас кровные). Вот как тут, но без вашего отношения к ребенку, а просто: дочка то-то и то-то, с сыном дерутся, что делать.
Посмотрите, что напишут мамы биологических погодок и близнецов.
Честное слово, вам полегчает :)
Одно я могу сказать с уверенностью: такого рода ссоры между детьми с дележом игрушек и криками-психами у одного из детей есть в куче семей :)
И потом, там наверняка много насоветуют, как воспитывать такого требовательного ребенка.
Короче, не списывайте на приемность :) Это скорее характер такой.
А что делать с принятием ребенка я не подскажу.
У меня тематическая дочь, но я про приемность забыла :)
Вообще здесь никогда не пишу, читаю только иногда.
А у вас просто такая красивая семья, и детки замечательные - не смогла я мимо пройти :) Очень желаю, чтобы у вас все наладилось.
мне еще кажется, у вас сильная усталость: трое малышей - это слишком. Я б с ума уже давно сошла :) Но тут можно только посоветовать няню нанять, или еще каких помощников привлечь, если есть такая возможность. 01.05.2009 00:37:29, Мама-дева
Зайдите в какую-нибудь детскую конфу (Психология, Близнецы, 3-7) не под этим ником (а то оттуда многие читают Усыновительскую). Напишите про проблемы с близнецами (как будто они у вас кровные). Вот как тут, но без вашего отношения к ребенку, а просто: дочка то-то и то-то, с сыном дерутся, что делать.
Посмотрите, что напишут мамы биологических погодок и близнецов.
Честное слово, вам полегчает :)
Одно я могу сказать с уверенностью: такого рода ссоры между детьми с дележом игрушек и криками-психами у одного из детей есть в куче семей :)
И потом, там наверняка много насоветуют, как воспитывать такого требовательного ребенка.
Короче, не списывайте на приемность :) Это скорее характер такой.
А что делать с принятием ребенка я не подскажу.
У меня тематическая дочь, но я про приемность забыла :)
Вообще здесь никогда не пишу, читаю только иногда.
А у вас просто такая красивая семья, и детки замечательные - не смогла я мимо пройти :) Очень желаю, чтобы у вас все наладилось.
мне еще кажется, у вас сильная усталость: трое малышей - это слишком. Я б с ума уже давно сошла :) Но тут можно только посоветовать няню нанять, или еще каких помощников привлечь, если есть такая возможность. 01.05.2009 00:37:29, Мама-дева
да, мне тоже показалось, что мама списывает на приемность много чего. И маму сильно задевает, когда сына ущемляют (о приемности если забыть - так у всех детей по-моему дележ игрушек и ревность, никто бы и внимания особого обращать не стал) - отношение к детям до сих пор очень разное... 30.04.2009 15:21:28, Dnnn
Прочитала тему и ошалела. На минуточку, ребенку 4 (четыре) года, а вы о ней пишете, как о маньяке Чикатило. считаю, что возможно здесь неврологические проблемы у дитя, кот. требуют лечения невропатолога и занятий с психологом, маме к тем же врачам совершенно невредно сходить. И ошибка мамы, которые не установила для ребенка границы дозволенного.И если вы хотите, чтобы это было НЕЛЬЗЯ, то ни разу не должно быть можно. Раз согласитесь, что можно, всю оставшуюся жизнь будете доказывать, что все же нельзя.
Вам желаю меньше эмоций и больше пофигизма, всем легче жить будет. Кстати, есть психологическая защита и чужой отриц. энергии и энерг вампиризма - представьте, что вы находитесь за зеркалом, и все это отражается обратно. 30.04.2009 03:33:48, silverheartcats
Вам желаю меньше эмоций и больше пофигизма, всем легче жить будет. Кстати, есть психологическая защита и чужой отриц. энергии и энерг вампиризма - представьте, что вы находитесь за зеркалом, и все это отражается обратно. 30.04.2009 03:33:48, silverheartcats
Наверное, она безумно жаждет любви, а так как ее нет и не было, то получает свою долю внимания в такой вот извращенной форме :((( и будет продолжать получать.
То, что Вы пишите - ужасно, конечно. Но и ей, наверное, фигово, раз у нее такие стереотипы поведения сформировались. А это именно стереотипы, а не гены. Так ведут себя дети "с повышенными потребностями", которые их не удовлетворили в раннем детстве - то есть, это не тематичность, а то, что она была "черной дырой" для всех, а хотела (и хочет) быть центром вселенной. 30.04.2009 00:53:34, Агнюша
То, что Вы пишите - ужасно, конечно. Но и ей, наверное, фигово, раз у нее такие стереотипы поведения сформировались. А это именно стереотипы, а не гены. Так ведут себя дети "с повышенными потребностями", которые их не удовлетворили в раннем детстве - то есть, это не тематичность, а то, что она была "черной дырой" для всех, а хотела (и хочет) быть центром вселенной. 30.04.2009 00:53:34, Агнюша
Насчет любви сложно. Я не могу сказать, что не люблю ее, люблю. Но мне с ней невыносимо рядом. И рожденных детей я люблю совсем иначе.
И что делать? Сделать ее центром вселенной? Так она на головы всем какать будет без зазрения совести, проверено уже на опыте. Или это тоже надо терпеть? 30.04.2009 01:13:06, ЮлияД
Как это ни странно, но как правило, если ТАКОЙ ребенок свято верит, что он - центр вселенной, если эта вера непоколебима, то он спокоен и уверен в себе... доказывать то нечего. Другое дело, что Вы не сможете обеспечить ей эту уверенность - нужно быть реалистом. А она умененькая девочка уже? Может быть, просто говорить - говорить откровенно о том, что Вам нужна ее поддержка, переложить на нее часть ответственности за отношения в семье? Или мала еще?
Я вот даже трехлетке своей говорю - как мне плохо, когда она ссорится с младшей, беседую.. она так все это сразу по-взрослому принимает...
Может быть, попробовать ее до ранга "маленькой подруги" возвысить. И ломайте решительно ее игры. К примеру - она Вас доводит - а Вы говорите вопреки всем ЕЕ ожиданиям "Зая, обожаю тебя, характер у тебя сильный... люблю тебя очень, даже ругать нет сил, пойдем лучше чай зварим вместе (целуете в нос)"...
Сорри, если советы тупые...
У нас с мамой похоже было... Прекратилось лет в 14, когда мы наконец стали друзьями, и она нашла в себе мудрость НЕ БОРОТЬСЯ со мной. 30.04.2009 01:30:43, Агнюша
Я вот даже трехлетке своей говорю - как мне плохо, когда она ссорится с младшей, беседую.. она так все это сразу по-взрослому принимает...
Может быть, попробовать ее до ранга "маленькой подруги" возвысить. И ломайте решительно ее игры. К примеру - она Вас доводит - а Вы говорите вопреки всем ЕЕ ожиданиям "Зая, обожаю тебя, характер у тебя сильный... люблю тебя очень, даже ругать нет сил, пойдем лучше чай зварим вместе (целуете в нос)"...
Сорри, если советы тупые...
У нас с мамой похоже было... Прекратилось лет в 14, когда мы наконец стали друзьями, и она нашла в себе мудрость НЕ БОРОТЬСЯ со мной. 30.04.2009 01:30:43, Агнюша
А насчет маленькой подруги - иногда получается (интуитивно тоже нашла такой способ), но только по мелочи, по крупному никак. Только этим и спасаемся, на самом деле. Но сколько у меня такого времени, чтоб быть самой спокойной и иметь возможность с ней с глазу на глаз разговаривать? Реально очень мало, к сожалению. 30.04.2009 01:39:21, ЮлияД
И еще
Я думаю почему-то, что ваша дочь - именно она - может стать Вам реальной подругой лет через... и ей это нужно. 30.04.2009 02:03:56, Агнюша
Я думаю почему-то, что ваша дочь - именно она - может стать Вам реальной подругой лет через... и ей это нужно. 30.04.2009 02:03:56, Агнюша
Насчет подруги - возможно, но не уверена. Хотя наверное и неплохо было бы, выходом точно. У нас с ней в самой основе что-то разное лежит, что-то для меня важное очень как раз. Я противник насилия в любом виде, хоть и приходится наказывать и закрывать (от этого и тяжко), я мыслитель, а она - интуитик мощный и Я ХОЧУ (с подоплекой - а плевать мне вокруг), она из тех, кто по трупам (хоть и смешно это про 4 летнюю девочку звучит, но если с ней пообщаться, то понятно о чем речь). Честно говоря, я ее даже боюсь в будущем.
Еще не написала, что у меня изначально к ней какое-то физическое неприятие, мне приходится его постоянно пересиливать, чтобы ее потрогать, погладить. И это прям с первого раза, с 1 встречи было. Сама понимаю, что не надо было мне ее брать при таком раскладе, но... дура я просто. 30.04.2009 02:26:43, ЮлияД
ЮлияД, а ведь Вы не любите ее, и ничего у Вас не получится, пока Вы ее не полюбите. Может вернете ребенка назад, зачем Вы всех так мучаете? Не справляетесь Вы и жалеете, что взяли ее тогда. Дело не в девочке, а в Вас. Вы ее не можете полюбить, потому что Вы и себя не любите (взять хотя бы Ваши слова "дура я просто"). Если она отражает все то плохое, что в Вас есть, то Вам нужно это все принять в себе и полюбить, потому что это тоже Вы, такая разная и хорошая и плохая одновременно, как любой человек. Если Вы примите это в себе, то примите это и в ней. Пока Вы сопротивляетесь. Вам не хочется верить, что это есть и в Вас, Вы все еще надеетесь, что нет, что дело в ней, но это глупо. Изменится Ваше отношение в себе- изменится Ваше отношение к девочке - изменится ее поведение. Перестаньте жалеть, что взяли ее из детдома- или верните обратно или полюбите ее так, ка Вы любите своих кровных детей, и никак не иначе - между детьми нельзя делать различий, это надо было четко понимать, когда Вы решились ее взять. Если Вы не способны на такое, луше откажитесь от этой непосильной для Вас ноши, потому что Вы мучаете всех. Все ИМХО. Решайте сами, только быстрее, чтобы потом не было еще больших сожалений:-(
30.04.2009 15:16:18, Лены4
Про нелюбовь к себе Вы безусловно правы, над этим я уже давно работаю, потому с психологами и общаюсь.
Полюбить как кровных не могу просто потому что все они разные. Наверное если б была такая кровная, относилась не сильно иначе, может только первые пару лет были другими. Не знаю. 30.04.2009 17:54:18, ЮлияД
Ну сильная девочка растет - радуйтесь... Вообще, нравится она мне, ага, внешне. Поэтому так и расписалась. Вот видите - есть в ней харизма значит. Даже стало интересно с ней пообщаться лично.
Жаль, что не получилось у вас "химии" сразу, но сейчас это уже не важно - важно стать друзьями в итоге. Вы не дура. Вам достался ВАШ ребенок. Это все равно что родить и говорить "дура я, что родила его". Почему все так свято верят в то, что могли влиять на выбор - ребенок просто появляется - вот какой есть, ВАШ. Значит, так надо. 30.04.2009 02:34:25, Агнюша
Жаль, что не получилось у вас "химии" сразу, но сейчас это уже не важно - важно стать друзьями в итоге. Вы не дура. Вам достался ВАШ ребенок. Это все равно что родить и говорить "дура я, что родила его". Почему все так свято верят в то, что могли влиять на выбор - ребенок просто появляется - вот какой есть, ВАШ. Значит, так надо. 30.04.2009 02:34:25, Агнюша
На самом деле СПАСИБО Вам ОГРОМНОЕ за то, что "расписались", столько важного сказали, на столькое внимание обратили. Надо на этом концентрироваться как-то и действовать. Из тупика получиось выйти сразу. Спасибо!
Добивает еще то, что я все время борюсь с ее ветряными мельницами, а на остальных детей сил не хватает. Но Вы опять же правы в том, что значит так нужно, с этим надо жить. 30.04.2009 02:48:04, ЮлияД
Сложно это, да...
Моя бабушка НИКОГДА не велась ни на какие игры и ни на какие сценарии...
Как же я ее уважала! Она мне потом говорила - "а я смотрела на твои выпады, как будто на детские обкаканые пеленки - ну да, мол, какает деть, бывает...
И я видела, что она смотрит на меня и ни грамма злости или раздражения в ее глазах, скорее наблюдение, смирение. Один раз она просто ушла, очень спокойно, чтобы не видеть мою истерику.
Даже в том состоянии я понимала ее мудрость. Когда она пришла, то не обижалась и не бойкотировала меня, то есть, ее готовность принять была абсолютной. Она была сильнее духом, СНИСХОДИТЕЛЬНЕЕ, и я просто не могла с ней бороться... это было впустую и глупо - как ломиться в открытую дверь...
Мне кажется, это сложно - тут нужен не психолог, а какая-то глобальная переоценка ценностей и некое глобальное снисхождение к детям.
Из книг - мне еще с детства очень помогала в общении "Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди" - там очень подробно про то, КАК НЕ ИГРАТЬ, а жить. Это мега-книга, гораздо круче Гиппенрейтер, нынче модной.
Ваша дочь - игрок, но это можно обойти. Если Вы - логик, то быстро освоите рекомендации (они не сложные) :))) 30.04.2009 01:59:31, Агнюша
Моя бабушка НИКОГДА не велась ни на какие игры и ни на какие сценарии...
Как же я ее уважала! Она мне потом говорила - "а я смотрела на твои выпады, как будто на детские обкаканые пеленки - ну да, мол, какает деть, бывает...
И я видела, что она смотрит на меня и ни грамма злости или раздражения в ее глазах, скорее наблюдение, смирение. Один раз она просто ушла, очень спокойно, чтобы не видеть мою истерику.
Даже в том состоянии я понимала ее мудрость. Когда она пришла, то не обижалась и не бойкотировала меня, то есть, ее готовность принять была абсолютной. Она была сильнее духом, СНИСХОДИТЕЛЬНЕЕ, и я просто не могла с ней бороться... это было впустую и глупо - как ломиться в открытую дверь...
Мне кажется, это сложно - тут нужен не психолог, а какая-то глобальная переоценка ценностей и некое глобальное снисхождение к детям.
Из книг - мне еще с детства очень помогала в общении "Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди" - там очень подробно про то, КАК НЕ ИГРАТЬ, а жить. Это мега-книга, гораздо круче Гиппенрейтер, нынче модной.
Ваша дочь - игрок, но это можно обойти. Если Вы - логик, то быстро освоите рекомендации (они не сложные) :))) 30.04.2009 01:59:31, Агнюша
А насчет бабушки - я и говорю, что надо быть Человеком, а я обычный человечишко со своими страстишками и желаниями, на которые очень легко поднадавить... Вообще, Настя для меня как индикатор чего-то плохого внутри меня, она всю гадость мою, о которой я даже не подозревала, вытащила наружу. И от этого еще неприятнее, хочется ведь быть белой и пушистой, хоть на самом деле... пахнем.
Тут вопрос скорее не в снисхождении к детям, а в том, что я не терплю в людях вообще этих качеств (центр мира которые). А получается, что всю жизнь не общаясь с подобными людьми, разными способами уклоняясь от этого, я теперь вынуждена общаться с ножом к горлу. Ну и брезгливость, неприятие к этому есть какая-то, к этой ярой самости, к этому Я ХОЧУ, повинуйтесь мне. Видимо, что-то есть во мне такого, раз в других не приемлю. Переоценкой здесь на обойтись, здесь менять все надо, потому меня наверное и колбасит так. 30.04.2009 02:15:55, ЮлияД
Это по поводу этого:
"Вообще, Настя для меня как индикатор чего-то плохого внутри меня, она всю гадость мою, о которой я даже не подозревала, вытащила наружу. И от этого еще неприятнее, хочется ведь быть белой и пушистой, хоть на самом деле... пахнем.
Тут вопрос скорее не в снисхождении к детям, а в том, что я не терплю в людях вообще этих качеств (центр мира которые). А получается, что всю жизнь не общаясь с подобными людьми, разными способами уклоняясь от этого, я теперь вынуждена общаться с ножом к горлу. " - там как раз об этом и что с этим делать :) 30.04.2009 10:53:00, butjavka
Ну тогда, психолог поможет Вам покопаться в себе :))
Я просто сама такая, как Ваша дочь, мне понятно ее поведение и желание быть Центром. Это хорошее желание, это воля к жизни.. и кстати, к институту мне расхотелось быть САМОЙ-САМОЙ, я как-то успокоилась...
Помог самоанализ, мы много говорили о поведении людей с родителями, о психологии в целом. Ваша дочь, наверное, тоже имеет задатки психолога :))
Соглашусь, что приемные дети "выносят сор из избы", но так это круто - они наши учителя, и им также тяжело, как и нам. Лучше на этом пути быть с ними союзниками.
Удачи Вам! Девочка то чудесная (хоть и "ведьмочка") :))))) 30.04.2009 02:25:29, Агнюша
Я просто сама такая, как Ваша дочь, мне понятно ее поведение и желание быть Центром. Это хорошее желание, это воля к жизни.. и кстати, к институту мне расхотелось быть САМОЙ-САМОЙ, я как-то успокоилась...
Помог самоанализ, мы много говорили о поведении людей с родителями, о психологии в целом. Ваша дочь, наверное, тоже имеет задатки психолога :))
Соглашусь, что приемные дети "выносят сор из избы", но так это круто - они наши учителя, и им также тяжело, как и нам. Лучше на этом пути быть с ними союзниками.
Удачи Вам! Девочка то чудесная (хоть и "ведьмочка") :))))) 30.04.2009 02:25:29, Агнюша
А Вы тайм-ауты не хотите попробовать (я там писала ниже). Так отрезвля-а-а-а-ют.
30.04.2009 00:42:43, Атман
Юлечка, а по вечерам разговаривать не пробовали? Я старалсь каждый вечер, после того, как загоню детей в постель (и до сих пор так делаю), посидеть с ними минут 15 (а то и 20, и 25), почитать сказку, поговорить о сокровенном, послушать, что у них произошло за день, чему сегодня научились... Вечером, перед сном, мозг ребенка очень восприимчив (правда, если ложиться вовремя - в 4 года я их укладывала ровно в 8 вечера и без телевизора, который просто разрушает психику ребенка), можно заранее подготовить тему, на котроую я хочу поговорить. Есть еще такая чудесная вещь - сказкотерапия. Если сказать ребенку, что его поведение недопустимо в лоб - он включит сопротивление. А вот если рассказать вечером сказку про одногог лисенка,который очень плохо себя вел... обижал братиков, не слушался маму... а потом вдруг нашел волшебный цветочек и стал таким добрым, хорошим... (описать, что именно стал делать хорошего). И так всем стало хорошо, обнимают, целуют лисенка, дарят ему подарки, а лисенок горд собой, что теперь он так хорошо себя ведет, помогает маме, дружит с братиками...
Невероятно - но факт: сказкотерапия действует фантастически эффективно.
А тайм-ауты - это закрывание ребенка в случае истерики или совсем уж неприличного поведения всего на несколько минут (в Вашем случае - на 4, т.к. ей 4 года) в комнате, где нет людей. Это помогает ребенку восстановиться самому, переключиться с вампиризма на самостоятельную добычу энергии. Вообще, вампиры очень несчастные люди - не умея добывать энергию "из космоса", они вынуждены подсасывать у окружающих. Но энергия, переработанная другими людьми, ИМ НЕ ПОДХОДИТ! (Это все равно, что питаться навозом, пардон). Поэтому, кончно, важно научить человека добывать энергию самостоятельно. 30.04.2009 11:39:28, Атман
Невероятно - но факт: сказкотерапия действует фантастически эффективно.
А тайм-ауты - это закрывание ребенка в случае истерики или совсем уж неприличного поведения всего на несколько минут (в Вашем случае - на 4, т.к. ей 4 года) в комнате, где нет людей. Это помогает ребенку восстановиться самому, переключиться с вампиризма на самостоятельную добычу энергии. Вообще, вампиры очень несчастные люди - не умея добывать энергию "из космоса", они вынуждены подсасывать у окружающих. Но энергия, переработанная другими людьми, ИМ НЕ ПОДХОДИТ! (Это все равно, что питаться навозом, пардон). Поэтому, кончно, важно научить человека добывать энергию самостоятельно. 30.04.2009 11:39:28, Атман
Телек у нас вообще для мебели стоит, последний раз искали на нем что-то ну оч. давно. Мульты иногда детям показываем на компах, но я стараюсь детские-советские, а муж бывает и типа мадагаскара что-то показывает (на него они запали тоже). Но это не каждый день и не часами. 10 мин не получается, им мало, но по пол часа бывает. Андрюшка у нас фанат динозавров, муж ему скачал ББС прогулки с динозаврами, там они вот дого идут, но он смотрел без отрыва прям. Еще стала фильмы музыкальные ему показывать (Насте не интересно, она мин. 10 смотрит от силы, ей только мультики, да и то ей нельзя много с ее нервной системой, она обычно у мамы спокойку смотрит, а дома ооочень редко).
А как ему переключиться на самостоятельную добычу? Как научить из космоса добывать? Подскажите, плз! Для меня сейчас это прям задача №1. 01.05.2009 03:03:22, ЮлияД
И у нас тоже происходит что-то подобное. Слушаться не хочет, договариваться не умеет, такое чувство, что она назло все делает. Вот например тысячу раз проговаривала ей про сопли. Деточка, не надо ходить с соплями, некрасиво это очень, ты же девочка. Вот тебе платочек, как только сопли потекли, вытри или скажи мне, я помогу. Тысячу раз одно и то же повторяю, а ей все равно, то подушка в соплях, то занавеска. И не специально вытирает, а ходит с висящими соплями, и то там, то тут оставляет следы. Подвожу к зеркалу: "Смотри как некрасиво", она в ответ: "Красиво". "Сморкаться надо". "Не надо". И объясняла, и просила, и уговаривала, бестолку все. Начинаю ругаться, она надуется вся, и начинает пузыри из носа пускать, чтобы висели до подбородка, назло мне. И ведь самой не противно. Я не знаю что с ней делать. У меня уже сил никаких нет. Никакого взаимодействия с ней нет. Спрашиваешь что-то, она молчит
Весь день ходит недовольная. 30.04.2009 01:01:51, gf
Весь день ходит недовольная. 30.04.2009 01:01:51, gf
Когда что-то сделает из того, что договаривались что она не будет больше делать, вообще до нее не достучишься. Порвала книжку, я ее спрашиваю зачем порвала, молчит, я говорю я же на тебя не ругаюсь, молчит, я говорю ты же обещала, что не будешь рвать, молчит, спрашиваю можно так делать, молчит, спрашиваю не хочешь разговаривать, молчит, голову опустит и только исподлобья смотрит как на врага народа. говорю значит я тебе не буду больше давать книжки, после этих слов стукнула меня.
30.04.2009 01:11:48, gf
Счастья вам, любви и взаимопонимания. 30.04.2009 09:38:48, Vallentina
Вопрос "почему" задавать совершенно бесполезно. Дети иногда просто не знают, "почему". Захотелось. А если нельзя, но очень хочется, то можно :) Судя по нашему старшему, вот прямо видно бывает, знает, что нельзя, но пересилить себя не может.... Там на книжке могло быть что-то надорвано, вот и ужасно захотелось дорвать :)
30.04.2009 03:36:25, Тигра-07
После этого я ее крепко взяла за плечи, и глядя в глаза строго сказала, что нельзя так себя вести. После этого я сказала, что она наказана и чтобы она шла в свою комнату подумать над поведением. По дороге в комнату она треснула одной дверью, второй, кулаком в стену, швырнула с кровати куклу. Думать над поведением она не умеет, просто ляжет и злится. Я всегда очень ласково к ней отношусь, я целую, обнимаю, глажу. Но в такие моменты я не могу с ней справиться, я устала.
30.04.2009 01:21:42, gf
Нормальное поведение ребенка. Я бы тоже так поступала, если бы моя мама так на меня давила и совершенно меня не пыталсь понять. Ищите другие способы взаимодействия с малышкой - иначе грош Вам цена, как маме и вопитателю.
30.04.2009 11:45:29, Atman
Я пытаюсь найти способы, поэтому спрашиваю тут. Как нужно себя вести, если дочь весь день все делает назло. Я пытаюсь переменить тему, я не ругаю, я спрашиваю, и в шутку спрашиваю, и с интересом, я пытаюсь с ней взаимодействовать, я пытаюсь понять, а она на меня как на врага народа. Я уже устала, у меня больше нет сил.
Вот психанула она в 25 раз за день, я, уходя от продолжения истерики, перевожу тему, потом предлагаю принести пианино и сыграть мне песенку. Нехотя идет за пианино, приносит, ставит и начинает долбить по нему. Не хочет она успокаиваться, психует весь день, все ей не нравится, все не так и ничего не помогает, только дождаться следующего дня. 30.04.2009 12:21:11, gf
Вот психанула она в 25 раз за день, я, уходя от продолжения истерики, перевожу тему, потом предлагаю принести пианино и сыграть мне песенку. Нехотя идет за пианино, приносит, ставит и начинает долбить по нему. Не хочет она успокаиваться, психует весь день, все ей не нравится, все не так и ничего не помогает, только дождаться следующего дня. 30.04.2009 12:21:11, gf
Не каждый день, такие дни бывают раз-два в месяц. То, что она в эти дни просыпается не выспавшаяся, исключено, у нас режим. И настроение пропадает не внезапно, она уже из спальни идет психует.
30.04.2009 12:29:47, gf
Телевизор! Включите в перечень АнныО просмотр телевизора. нервная система может колоссально страдать от телевизионных перегрузок.
А, вообще, gf, мне нравится ваш подход - кто ищет, тот всегда найдет! Обратите еще внимание на посты агнюши и butjavka . Я сама собираюсь их скопировать в файлик, чтоб потом перечитать еще раз. 30.04.2009 17:06:14, Атман
А, вообще, gf, мне нравится ваш подход - кто ищет, тот всегда найдет! Обратите еще внимание на посты агнюши и butjavka . Я сама собираюсь их скопировать в файлик, чтоб потом перечитать еще раз. 30.04.2009 17:06:14, Атман
Простите, я не наезжаю, но больно, право же
Ну зачем так? Ну ведь и правда, Вы допрашиваете, как враг народа... так и хочется стукнуть, чтобы эта заезженная пластинка сломалась... В словах желчь, отвращение. Порвала - ну расстройтесь искренне, посетуйте, как же теперь книжку починить, поплачьте в конце-концов... и все. Она же проверяет Вас. 30.04.2009 01:18:16, Агнюша
Ну зачем так? Ну ведь и правда, Вы допрашиваете, как враг народа... так и хочется стукнуть, чтобы эта заезженная пластинка сломалась... В словах желчь, отвращение. Порвала - ну расстройтесь искренне, посетуйте, как же теперь книжку починить, поплачьте в конце-концов... и все. Она же проверяет Вас. 30.04.2009 01:18:16, Агнюша
Проблема не в одной книжке и не в соплях. Проблема в том, что ребенок с утра встает не с той ноги и весь день психует и занимается вредительством.
30.04.2009 12:27:09, gf
Да, поняла теперь, что вы хотите - узнать, как принципиально переключить ребенка с негатива на позитив. Ну, есть один психологический прием - сейчас занята, напишу вечером, если Вам интересно (маякните).
30.04.2009 17:09:57, Атман
Разорвал ее братишка.
Я больную пожалею,
Я возьму ее - и склею! 30.04.2009 12:08:27, zeinab
Ну если бы Вам так говорили? Ну мне бы так сказали, я бы точно делала бы все назло (вот такая я вредная) - ну вытрите платочком и скажите - "вот какая ты у меня красивая", ну или "чушка моя сопливая, давай вытремся" - с любовью.. ведь совсем другой эффект будет...
многое много бесит... но детки то чуствуют, что бесят они и замыкаются... и стараются еще больше бесить - уже по типу - "чем хуже, тем лучше"
как научить принимать я не знаю, увы... знаю, что нужно себя ломать (или лепить) нещадно... и результат будет как раз на ребенке 30.04.2009 01:10:13, Агнюша
многое много бесит... но детки то чуствуют, что бесят они и замыкаются... и стараются еще больше бесить - уже по типу - "чем хуже, тем лучше"
как научить принимать я не знаю, увы... знаю, что нужно себя ломать (или лепить) нещадно... и результат будет как раз на ребенке 30.04.2009 01:10:13, Агнюша
Можно мне дать один совет. Со своерожденными двумя справлялась во время тотального непослушания следующим образов (всегда срабатывало)- доводила ситуацию до абсурда и становилось смешно, тогда все само прекращалось. С теми же соплями- предложите выпустить их по длинней, подвязать под подбородок красивый платочек, чтобы такая красота не уронилась невзначай , или давай в баночку собирать- коллекционировать. Девочке в итоге будет смешно и она оценит ваш юмор и терпение.
30.04.2009 11:09:10, belartino
Она в такие моменты вообще ничего не слышит. Будет дуть не то что до подбородка, до колен додует. Так надувает, что ниже подбородка висят и она так и не вытирает, так и сидит дует дальше.
30.04.2009 11:22:16, gf
Сначала я именно так и делала, и про красавицу, и про поросенка, но вскоре поняла, что с ней это не работает. Если я не услежу за носом, она так и будет ходить.
30.04.2009 01:28:55, gf
ну и х с ним...
пример с книгой показателен - Вы в нем как робот-педагог - Я прям вижу себя подростком и так и хочу врезать этому роботу-педагогу со всей силы...
Не всегда нужно быть правильным и последовательным... 30.04.2009 01:32:51, Агнюша
пример с книгой показателен - Вы в нем как робот-педагог - Я прям вижу себя подростком и так и хочу врезать этому роботу-педагогу со всей силы...
Не всегда нужно быть правильным и последовательным... 30.04.2009 01:32:51, Агнюша
Я не знаю как себя нужно вести, чтобы такого поведения не было, чтобы она была самой собой. Обычно она ласковая, хорошая девочка, но бывают вот такие дни, как-будто она встала не с той ноги, и весь день похож на кошмарный сон.
30.04.2009 01:40:14, gf
Девочки, у меня своерожденная доча -11 мес. Тоже выдает уже ТАКИЕ кренделя. Ну и что? Это ж ребенок, это надо принимать и воспитывать. А вы ждали, что девочка будет ходить за вами и спрашивать, мама что можно и что нельзя? бывают конечно такие детки, но я бы не хотела, чтобы моя такой выросла. Лучше уж ураган, чем флегма.
30.04.2009 07:24:24, Нютик79
Читайте также
Безопасное интернет-общение: 6 правил для детей и родителей
Дружба в онлайн-пространстве
Встречаем весну бодро: зеленые смузи и коктейли с микрозеленью и цветами
5 рецептов смузи от шефа
