Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Заморачиваться или нет?

Дайте пожалуйста совет по поводу поведения дочери.Доча стала повышать на меня голос.Сделаешь ей замечание, она в ответ:"Отстань",говорю ей строгим голосом:"Нельзя так с мамой разговаривать, накажу, в угол поставлю!", а она в слезы и говорит:"Нельзя Лизу наказывать, нельзя Лизу в угол, Лиза маленькая!".Все это со стороны смотриться очень юморно. Зная ,к примеру,что кнопки стиральной машины нажимать нельзя, она их жмет и смотрит на мою реакцию.Я естесственно ей объясняю, что машину трогать нельзя,это не игрушка, она мне в ответ:"Отстань" и так по кругу.Что-то уже совсем не смешно, а может я зря зацикливаюсь на этом, может просто переключать ребенка и не обращать внимания на ее "Отстань","Не трогай меня" и "Нельзя Лизу............." и пройдет само?Меня беспокоит, что она стала относится ко мне , как к ровне, нет уважения.А может это кризис 2-3 лет?Доче 2 года 8 месяцев.Дома 7 месяцев.

27.04.2009 22:05:59, *оксана*

27 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нормальное поведение, мой самодельный (2 года) тоже все время говорит нам Stop it! и Go! 28.04.2009 01:19:34, Tulsa

Интересно, а откуда она знает слово "отстань"? Ясно, что если ребенку говорить "плохие" слова, он быстро научится этим понятиям и начнет их применять. Я своим детям никогда не говорила "отстань" или похожих слов. Если ребенок обращался ко мне с вопросом, я всегда старалась ответить, потому что легче ответить на возникшую мотивацию, чем вызвать ее намеренно (когда мне вдруг захочется поговорить с ребенком).

И про "нельзя". Как правильно писала motra, это слово д.б. крайне редким, т.к. оно просто убивает ребенка (его тягу к развитию, познанию мира). Если ребенка окружает слишком много запретов - он просто перестает на них реагировать. Если предположить, что Вы слишком часто пользуетесь таким резким инструментом, как "нельзя", а Ваша дочь - сильная натура, не желающая, чтобы тормозили ее развитие, то ее поведение вполне закономерно: она исследует мир, а заодно проверяет границы дозволенного.

Со старшими детьми я в свое время определила для "нельзя" только то, что непосредственно угрожает жизни: нельзя подходить к дороге, нельзя выходить на балкон, нельзя подходить к плите. Все остальное - можно! Как ребенку не уколоться, не порезаться, не обпечься при таком подходе? Давать ему опробовать "опасности" в моем присутствии: иголки лучше не брать - они острые (и чуть-чуть нажать иголкой на пальчик, не до крови, конечно). Будем играть иголками? "Не-е-ет!" - мотает головой. Так появляется и доверие к словам мамы: "Доченька, не пробуй хрен, он острый, язычок будет щипать". Тянется к баночке, тыкает в нее палец и облизывает: "А-а-а-а!" Идем к умывальнику, полощем рот. Появился собственный опыт!!! В следующий раз она уже очень внимательно реагировала на мои слова о том, что такое-то блюдо острое или невкусное.

Например, дитю нечем заняться, и тянет его к стиральной машине. Если идет стирка - можно плотно закрыть дверь в ванную и предложить малышу что-то более интересное - вместе посгибать фантики, перебрать пуговицы в шкатулке, спеть песню... Если стирки нет - выключить машину из сети и дать понажимать кнопки вдоволь, еще и спросить, какая из кнопок самая большая, что за палочки на них нарисованы, на что похожи? Предложить нарисовать на бумаге то, что на кнопках, похвалить, если получилось, помочь, если не получилось.

Дорогая Оксана, есть такая книга "После трех уже поздно", и хоть тема развития и не особо популярна на этом форуме, я предлагаю Вам обратить внимание на мысль, выраженную в заглавии этой книги. 27.04.2009 23:32:10, Атман

С каких пор "отстань" стало плохим словом?:) 28.04.2009 01:19:57, Tulsa

Начну по порядку -слово "Отстань" перенято от среднего сына,когда Лиза бывает его достает, то он ей так отвечает."Нельзя" у нас так же употребляется только если опасно(что такое горячее,колется она уже знала в ДР) или категорически нельзя(сотовые телефоны, электроприборы),стучать по стеклу аквариума.Все обязательно проговаривается, ПОЧЕМУ нельзя как можно доступней.Но вот с машиной стиральной..На данный момент в ванной стоит 2 стиральных машины-одна поломанная, вторую только купили на днях.В поломанной полетели мозги, которым свихнуться помогла ненароком Лиза(когда машина стирала Лизавета жала на все подряд кнопки, после этого машина приказала долго жить).Каюсь, не усмотрела, занималась делами на кухне.Объяснения почему нельзя трогать стир.машину не срабатывают, потому как дите не понимает моих объяснений по поводу:"Что машинка нам не будет стирать белье, сломается".А еще там так заманчиво горят всякие лампочки, что руки наверно сами тянутся их понажимать.Получается, что я вроде как оправдываюсь, хотя такой цели не преследовала.Вопрос-то звучал по-другому,как реагировать на поведение дочери? И плохие слова еще будут,Вы правильно говорите, что дети быстро учатся этим понятиям, как реагировать на это в ДАННОМ возрасте? 28.04.2009 00:09:54, *оксана*

Ну, вот у того же Грея в книге "Дети с небес" дается рекомендация не читать лекции и не объяснять, "почему", т.к. это приводит к утрате желания сотрудничать. Он пишет: "Какова бы ни была хороша и полезна объяснительная информация, если ребенок сам не просил совета, ваши слова только вызовут у него сопротивление". Вместо рассуждений, почему это - хорошо, а то - плохо, он предлагает давать ребенку четкие ясные команды. Мне эта инфо сильно облегчила жизнь в свое время. Вместо многократного и абсолютно неэффективного повтора типа "Ты почему до сих пор не убрала в своей комнате?", "Ну как можно оставить после себя такой беспорядок?", "Могла бы и убрать после себя!" лучше ОДИН РАЗ коротко произнести: "Я хочу, чтобы ты убрала в своей комнате." Если произнести без эмоций, но четко, внятно, то хватает одного раза. Если ребенок сопротивляется (чем дальше - тем реже), то можно продолжить: - "Почему я? Это Алиса насорила" - "Просто убери" - "Я занята" - "Я хочу, чтобы ты убрала прямо сейчас" - "Я у вас как Золушка! - "Надо убрать." - "Ладно, уберу, а потом все равно буду мультики смотреть", - встает и идет убирать.

Я почему так рекомендую именно эту книгу? Потому что ВСЕ рекомендации из нее, которым я следовала РАБОТАЮТ! (правда, у меня пока нет приемных детей, но мне показалось, что поведение Вашей дочери нормально для ее возраста, и я решила поделиться своим опытом).

Еще автор советует разработать систему поощрений для мотивации ребенка к сотрудничеству. "Всегда держите что-то в рукаве". Пример из книги: вместо того, чтобы угрожать "Если ты сейчас же не уберешь игрушки в шкаф, я тебе вообще не разрешу с ними играть", - можно сказать: "Если ты сейчас уберешь игры в шкаф, то позже я сыграю с тобой в одну из них". Самая лучшая награда для ребенка - обещание посвятить ему какое-то количество своего времени. 28.04.2009 01:08:35, Атман

Снова бальзам на душу:-) Спасибо. 28.04.2009 01:22:47, Koala2000

Приятно читать. Спасибо! 27.04.2009 23:35:58, Koala2000

По-моему, типичный кризис трёх лет. Заморачиваться не надо, надо воспитывать. ;) 27.04.2009 23:29:04, Северная Кся

Скорее, кризис 2-х лет. Это очень типичное поведение 2-хлетки, как раз если скидку на учреждение сделать. 28.04.2009 01:21:13, Tulsa

типичное возрастное щупание границ, она пытается уяснить, что точно нельзя, а что нельзя только на словах и т д.

надо ввести абсолютное НЕЛЬЗЯ на то, что Вы считаете неприемлимым, и санкции применять всегда и безоговорочно - усвоит очень быстро

Главное не переборщить с запретами, их количество должно быть минимальмым, чтобы ребенок был в состоянии запомнить

Требования стабильны, правила постоянны!
а "неуважение" в этом возрасте - такая же шалость как и размазать какашки по стенам 27.04.2009 23:28:28, DariaTT

Кризис, кризис. После 2-х предупреждений не щелкать - подмышку и подальше от кнопок. 27.04.2009 23:21:27, VikkiG

Возрастное.Моя нетематическая так стала делать,все время слова "не хочу","не буду", на слово "нельзя" ответ "можно".
Держитесь. 27.04.2009 22:57:20, Виолина

Распустили - у нас за "отстань" был бы жесткий вывод из комнаты на "подумать"... хотя, я даже такого представить себе не могу - младшая пару раз пыталась меня кусать - я показала, что ТАК делать не нужно.
В таком возрасте очень порочно и неэффективно читать нотации, Вы ее просто достали, наверное...
Если есть запрет на кнопки, то это не обсуждается - лезет нажимать - по рукам или в комнату (если это действительно ЗАПРЕТ). Иначе - она видит, что Ваши слова - пустые назойливые звуки. И еще - зачем угрожать? Опять же в этом возрасте нужно действовать - либо ВЫ СРАЗУ НАКАЗЫВАЕТЕ, либо вообще не ругаете.
То, что нет уважения, Вас совершенно правильно беспокоит. Потом будет хуже.
Необязательно ребенка шлепать или ставить в угол, но мама может и металл в голосе включить и показать последствия без лишних нравоучений.
У меня, конечно, подход жесткий, но я свято верю, что дети должны СЛУШАТЬ маму. 27.04.2009 22:30:10, Агнюша

С мальчишками своими я тоже жестче была, а тут девочка, как ее отшлепать, когда она только на угрозу похода в угол уже рыдает.Тонкая женская натура.Еще мне очень нравится ее характер, такая девушка-стержень, очень не хочется ломать этот стержень.Да и эти выкрутасы у нас начались всего пару дней назад, поэтому я еще не сориентировалась что делать. 28.04.2009 00:14:37, *оксана*

Пара дней-большой срок,ведь все плохое липнет по счёту-раз.А дети-великолепные психологи(не зря же она очень внимательно наблюдает за вашей реакцией).Для примера:мой тематический сына,недавно,задержался по дороге из школы(весна,тепло-всё понятно).Так вот свои объяснения по поводу опоздания он начал с того, что он знает о правах ребёнка.После чего, всё время отведённое на гуляние в этот день, было потрачено на изучение обязанностей ребёнка.Что бы уже завтра его не "перекосило"на один бок от недопонимания проблемы.Сынуле-11лет.Это по поводу "не сориентировалась".Принимайте решения пошустрее.Это моё вИдение. 28.04.2009 08:43:24, Светлая61

Ломать не нужно, а вот показать, что Вы - мама и авторитет можно - только не угрожать, а например, сказать очень строго, что маме не нравится, когда Лиза ее не слушает, взять за руку и отвести в комнату, посадить на диван. 28.04.2009 00:20:14, Агнюша

в большинстве случаев бить по рукам бесполезно. а как вывести из комнаты в 2,5 года, чтобы ребенок не ворвался обратно, я честно не представляю. 27.04.2009 22:38:01, Natalya L

Из опыта с двумя АБСОЛЮТНО разными детьми - когда есть вот это "делаю и смотрю на реакцию" - пару раз била легонько по рукам за трогание клавиатуры компьютера, без нотаций (когда это делалось при мне, несмотря на "нельзя". Ну кратко говорила - это мамина работа, трогать нельзя. В общем, никто не трогает, табу.
По поводу вывода из комнаты - работает и очень даже. Никто не врывается, хотя дверь открыта всегда. Врываются распущенные (уже), истеричные дети.
У нас это крайняя мера, и старшая девочка очень переживает, если ее отправляют. Причем, словесно (то есть, я прошу ее немедленно уйти в комнату).
Младшую иногда вывожу (то есть, выношу). Да, прибегает, но минуты через две и уже в адеквате. 27.04.2009 22:51:45, Агнюша

Мне еще кажется, что дети иногда как-будто хотя проверить, действительно ли за это накажут или все это блеф. И в этом случае, если Вы обещали наказать или если это запрет, то как обойти ситуацию, когда ребенок делает специально и ждет реакции, смотрит на Вас? 27.04.2009 22:57:25, Агнюша

я своих детей "уже" пару месяцев практически не наказываю. то есть да, иногда наказываю, но только когда у меня сдают нервы, причем я понимаю, что я наказываю больше себя, чем их. что я имела до этого момента - мальчик очень живой и непослушный, нетематический, никем кроме меня не травмированный, начал смеяться, когда его пытались наказать - поставить в угол или шлепнуть. при этом угроз у нас не было - если обещано, будет исполнено. что я имею теперь - маме не нравится - это более весомый аргумент, чем раньше был "страх" перед наказанием. ... если я не могу "управлять" разбушевавшимся ребенком (равно вашему в "неадеквате"), я сгребаю его в охапку, и ухожу с ним на некоторое время в коридор, чтобы он успокоился. --- травмированного тематического ребенка до 3х лет я бы точно не стала наказывать в подобной ситуации. возможно он специально провоцирует наказание. 27.04.2009 23:12:58, Natalya L

За 2 месяца такие изменения?? Это радует, я бы тоже хотела просто поднимать бровь вместо угроз и наказаний. Работаю над собой. Со старшей это работает иногда, но я также честно ей иногда и говорю - у мамы сдали нервы, и сейчас всем будет плохо... понимает :))
с тематическим ребенком все сложнее - только сейчас она стала понимать речь, и мы стали много проговаривать, я стараюсь вообще отойти от запретов. Сначала это был ужас страшный - лезла в розетки, в компьютер, на окна, лезла настройчиво, быстро впадала в неадекват, вообще не слышала моих слов, меня.
И выносили, и показывали и по рукам доставалось.
Сейчас я просто говорю - а кто это полез на стул (к компьютеру) - деть слышит и сразу слезает. Просто ребенок был вообще без тормозов и без границ. А я, не спорю, была не готова так жить до трех лет. Границы теперь есть, и мы вздохнули. В том, числе и ребенок - так как она знает, что что тут у нас ругают, а за что нет.
Не скажу, что это верно. Сейчас я тоже стараюсь отходить от ограничений и понуканий и переходить на полную саморегуляцию. Но вот это первоначальное установление границ... не знаю, выжила бы я без этого. 27.04.2009 23:38:05, Агнюша

изменения произошли очень быстро после того, как я перестала считать, что я для детей авторитет и знаю как им жить. я не хочу, чтобы они меня боялись. я хочу, чтобы они меня любили. вероятность мятежа меньше :-)) ... границ это не отменяет, просто устанавливаются они по-другому, без криков, шлепков и в спокойной дружественной обстановке. да, это мой стеклянный шкаф и я не хочу чтобы ты его "ремонтировал" своим молотком. вот возьми и отремонтируй свою машину. если ребенок продолжает лупить молотком, я его забираю, убираю - без криков и наказаний и говорю, что в другой раз ты попробуешь поиграть со своим молотком так, чтобы мне не пришлось его забирать. 28.04.2009 01:20:21, Natalya L

Очень резонно, стараюсь так делать, но иногда откровенно лень

хотя, с ссорами так всегда - если слышу крики и разборки, никогда не ругаю - просто забираю вещь без слов и все... сейчас дети уже почти ничего не вырывают друг у друга из рук с горящими глазами - приходиться договариваться

еще бы нервов побольше :))) 28.04.2009 10:00:08, Агнюша

Разрешите ей включать машину, но один раз. после того, как вы вместе ее загрузите. ваш ребенок хочет больше прав, и большего участия в семейной жизни. он хочет помогать и очень обижается, когда его не допускают. разрешайте помогать вам по максимуму, даже если в 99% случаев вам без этой помощи было бы проще жить. спектр очень большой - от снять белье до помыть полы и накрыть на стол. ... не грозите ей наказаниями и углом, особенно если дальше угроз дело не идет. конкретно про отстать (если у вас ребенку и реально 2.5 года, без особой задержки) я бы объяснила ребенку смысл этой фразы и отстала от него, начав заниматься своими делами и не обращая некоторое время внимания на предложения вместе что-то сделать. 27.04.2009 22:29:58, Natalya L

Согласна. Мы так решили вопрос со стиралкой, пылесосом, посудомойкой и телевизором. Помогает загружать, разгружать, нажимать нужную кнопку - и быстро потерял интерес к несанкционированным нажиманиям ) До этого единственной реакцией на жесткие запреты было оттачиваения мастерства незаметного подкрадывания и молниеносного нажимания. 28.04.2009 22:09:56, Однушка

Я думаю, что уж если есть запрет, то лучше пусть он будет(это со стиральной машиной).Дав понажимать кнопочки раз, она захочет сделать это еще не раз,а стир.машины нынче недешево стоят.Как-то уже не хочется рисковать.А вообще растет мамина помошница, вытираем вместе кухонные столы, пыль, пробуем пылесосить,убираем игрушки, разбираем пакеты с продуктами и т.п. 28.04.2009 00:21:12, *оксана*

Прикольно. Очень похоже на мою. Моя в 3 года освоила: иди отсюда.
Это говорилось очень эмоционально и доходчиво. Моя набралась из сада, а ваша? Я свою учу так. Она мне иди отсюда, а ей: так не хорошо говорить. Можно сказать: мамочка я хочу побыть одна. А с машинкой и с другими нежелательными предметами лучше вместе поиграть, показать, снять момент запретности и ребенок про них забудет. У меня так. Кто-то орет до посинения, что все опасно. А вообще слово "нельзя", должно быть очень редким, тогда оно будет действенным. 27.04.2009 22:29:03, motra

Вернуться в конференцию

Заморачиваться или нет?

Загруженные изображения