В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родственники. История с продолжением?

Совета особо не прошу, не знаю что спрашивать. Просто пожаловаться. У моей доченьки четверо совершеннолетних братьев в другом городе. Она очень их любит, помнит, ждет. Они - ее связь с прошлым, когда была жива мама, заплетала ей косички и не было ДД. Они игнорировали ее в ДД. Раз в год приезжал один брат, иногда с другим. Несколько раз в год третий брат.Четвертого не видела четыре года. Звоним им. По ее инициативе. Зовем в гости. Обещали, водили за нос, отключили телефоны. А сегодня девочка моя опять до двух дозвонилась, и такое равнодушие в голосе у них, что даже моя ласточка, совершенно не разбирающаяся в интонациях, поняла, что им все равно. В довершение всего сказали, что неизвестно, когда приедут и приедут ли. Дите рыдало полтора часа. Я успокаивала как могла, обещала, что летом поедем туда на машине все вместе, познакомимся. Теперь думаю, может они и вообще встречаться не захотят. Чувствую себя бессильной. В принципе от них требуется очень мало - один раз встретиться с ней и иногда дружелюбно разговаривать по телефону. Но они на это видимо не способны. А я не знаю, как помочь моей доче, папа наш ей весь день звонил, поддерживал, кровные мои все игрушки лучшие ей подарили :). Что делать? Просто пережить? И дальше что, ехать летом или нет?

21.04.2009 22:11:23, Мама_Галя

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я бы попыталась поговорить с тем братом, который на каникулы брал. Похоже, он всё-таки неравнодушен к судьбе сестры. Ну, и обида его понятна в какой-то мере -- он считает, что девочка не должна забывать мать и называть так другую женщину. Но он ведь проецирует (вольно или невольно) ситуацию на себя, взрослого мужика, а она ещё ребёнок совсем, ей нужна семья, нужно называть кого-то мамой, нужно чувствовать свою нужность близким людям, нужно, чтобы её любили. И она не забывает мать и родню -- хочет сходить на могилу, хочет общаться с братьями. Вот это я и попыталась бы донести до того брата. И ещё осторожно сообщить, что от него и других братьев ничего особого не требуется -- ни денег, ни времени много, ни усилий каких-то (а то вдруг они думают, что от них чего-то требовать собираются), просто иногда говорить по телефону и хоть ненадолго встречаться, когда будете приезжать. Может быть, хотя бы один из них согласится, что это не чрезмерные требования и совсем несложно для них. Если согласятся, то поговорила бы с девочкой, чтобы не слишком часто звонила, мотивировав тем, что братья взрослые, у них много дел и забот, не надо их отвлекать слишком много (на самом деле -- чтобы они не сочли общение обременительным и не отказались общаться). 22.04.2009 08:38:16, Северная Кся

Тот брат, который действительно в какой-то мере неравнодушен к судьбе сестры, в принципе мне и нужен. И я ему так и говорила, что маленькой девочке нужна семья. Но он был категорически против и до меня "завернул" две семьи, которые девочку мою хотели забрать. Я просто понастойчивее оказалась, и дочка МОЯ оказалась, вот и все. Но в принципе, понятно все. И обида его тоже. Только мне было бы понятнее, если бы я ее не из ДД забирала, а у него из семьи. И если бы они, имея машину, пятнадцатикилометровое расстояние чаще трех раз в год преодолевали и на день рождения дитя поздравляли. Но это уже эмоции. 22.04.2009 08:43:01, Мама_Галя

это ревность и детские обиды. ей больше досталось, чем нам. 22.04.2009 12:53:08, Natalya L

Мне кажется, надо упирать на то, что девочка его любит и очень ждёт встречи. 22.04.2009 09:09:15, Северная Кся

сколько лет братьям? 21.04.2009 22:51:47, Милан_а

ну и радуйтесь, что такие братья не жаждут общения.
И ребенка постарайтесь настроить, что теперь у нее
другая семья, другие братья-сестры. 21.04.2009 22:35:53, Рината

Мне кажется, ничего здесь сделать нельзя, кроме как откровенно поговорить с братьями. Лучше Вашему мужу. Объяснить, что для их сестры это очень важно, но не давить, а попробовать узнать их настоящую точку зрения на возможность контактов. И уже исходя из этого строить планы.21.04.2009 22:28:35, АннаО 
Братьям от 21 до 26 лет. Настоящую точку зрения знаю - хорошо бы, чтобы все было хорошо, но в принципе пофиг, со своими бы делами разобраться. Единственный брат, который даже на каникулы пару раз брал, категорически был против опеки, очень недоволен, когда доча сказала что-то про меня с употреблением слова "мама", и вряд ли примет ситуацию до конца. Что касается ничего нельзя поделать, я тоже так думаю. Для меня, может, это и лучше. Но девочку мою очень жаль. И как бы ни было, останется в душее ее след, что вот так бросили все четверо, отвернулись от нее. Только это и волнует.
21.04.2009 22:56:13, Мама_Галя 

а Вам не жаль хвост по частям рубить? Или Вы думаете
в братьях вдруг неожиданно проснется великая любовь?
Пока девочка маленькая, ей нужно дать какое-то
убедительное определение такого поведения братьев и
сделать все возможное, чтобы она о них не вспоминала.21.04.2009 23:19:20, Рината 
И какое убедительное объяснение я могу ей дать? Что все четверо ее безумно любят, но не хотят портить ей настроение своим видом? Или что? Я не хочу ничего рубить по частям. Я не знаю, что ей сказать. Она и дальше будет им звонить. И поехать туда будет проситься, я знаю. Что такое 600 км для автопрогулки? С удовольствием придумала бы что-нибудь и забыла бы про родственников. Только вот не знаю, что. И не такая уж она маленькая. 9 лет - это уже много для забыть.
21.04.2009 23:27:15, Мама_Галя 

А я бы тоже не стала всречаться с такими братьями раз они так себя ведут. Где гарантия, что они её при встрече не обидят, тогда шок девочке и вовсе обеспечен. Я бы сказала, что братья заняты, у них много проблем, им не до встреч. И упирала бы на то , что у неё новая семья, новые братья , сёстры, не знаю кто там у вас. Всё новое, и не надо думать о старом. А когда девочка подрастёт, она с ними по-взрослому разберётся, а может и не захочется ей уже этого...
22.04.2009 00:14:53, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Спасибо! Муж только что мне об этом же сказал. И похожими словами. Наверное, вы правы.
22.04.2009 00:16:37, Мама_Галя 

А еще моя девочка хочет попасть в квартиру, где жила с мамой. Поплакать, посмотреть, игрушки и фотки забрать. Ключи у брата. Который может и не согласиться. И фото мамы у нее нет. И на кладбище она не была. А хочет. Знает, помнит. Ее право, правда же? А мне так хотелось услышать хоть что-то про то, как мой котенок был маленьким. Они же ее видели маленькой, а я нет!
21.04.2009 23:09:31, Мама_Галя 

У моего сына тоже есть 2 старших брата , но они совсем далеко от нас . Мой сын усыновлённый и мы живём совсем в другой стране . Но когда он сказал что скучает по ним я решила что в моих силах помочь ему , потому что я его люблю . Я стала давать объявления в интернетн порталах того города и нашлись люди которые мне помогли . мы нашли тел одного из братьев и сначала я ему позвонила а потом и сын . Можете представить как тот был ошарашен , ведь Алекс был в ДД и старшие братья тоже писали на него отказ , тк они не могли участвовать в его судьбе . Но они поговорили и всё , сын был просто счастлив , и теперь одна мысль о том что он может с ними сввязаться в любое время его греет . Кроме того он знает что мама всегда ему поможет даже в сложных делах Просто надо объяснить что это старшие братья и у них есть своя жизнь и свои семьи . Конечно же они помнят и любят вашу девочку и , конечно бы я съездила и навестила родственников при случае , но это совсем не значит что вы должны поддерживать очень тесные отношения и созваниваться каждую неделю . Я думаю надо заплпнировать одну кроткосрочную поездку и заранее договориться об этом с братьями , а не падать как сюрприз , когда не ждали . Всем надо подготовиться психологически , и вам в том числе . И организовать эту поездку как праздник , например за хорошее окончание школы или ещё что-нибудь в таком роде . Ну это моё субъективное мнение , ведь у каждого случая своя история .22.04.2009 00:31:03, Godiva 
Как бы такой праздник не обернулся огромным разочарованием для ребёнка....
22.04.2009 00:36:55, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Бедная зайка... конечно, это ее право. Здорово, что Вы на ее стороне, но это значит, мне кажется, что основная Ваша задача - сделать все, что можно, чтобы убедить ее братьев. А если сделать ничего нельзя, то убедить ее...21.04.2009 23:57:28, АннаО 
Спасибо за сочувствие. Прорабатываю речь :), чтобы убедить братьев. Думаю, легче все-таки убедить, чтобы они, не тратя своих денег на билет, встретили нас у себя дома. А мы уж разок съездим, не сложно. А там посмотрим.
21.04.2009 23:59:16, Мама_Галя 

Мне кажется, что одним из объяснений нежелания общаться с нею (вполне понятных девочке) может стать большая разница в возрасте. Братья ее взрослые мужики, у которых могут быть ( а м.б. и уже есть) свои семьи и дети, а она ребенок, да еще в таком возрасте, когда не очень понятно, как с ней общаться - уже не пупс, но еще не взрослая.
Я бы заранее объяснила им, что приезд девочки - это прощание с прошлым, что перспектива дальнейших отношений будет целиком зависеть от их желания, что Вы совсем не собираетесь назвязывать им сестренку, но право ЗНАТЬ о себе, о своих корнях, о своей семье, у девочки есть и очень важно дать ей возможность это право реализовать. Пусть прошлая семья будет не выдранной с мясом, а просто перевернутой, страницей из ее книги жизни...
22.04.2009 00:33:50, Lena Eselson 

Разница в возрасте - хорошее объяснение, социально приемлимое. Но ведь может быть у братьев и обида на нее, что она "предала" умершую мать, войдя в другую семью... 21-25 - вроде как и взрослые, но часто все-таки в этом возрасте еще очень психологически юные... 22.04.2009 00:45:02, АннаО 

 


 


 
Да, обида есть у одного. Второму параллельно. Третий и четвертый решили, что она им спасибо скажет, что они поддерживают идею, потому что в Москве возможностей много. А мне кажется, что у них не обида, а чувство вины и стыда должны быть, бросить родную сестру на целых четыре года в захолустный ДД!
22.04.2009 00:49:05, Мама_Галя 

Если Вы вольно или невольно дали им понять, что именно "чувство вины и стыда должны быть,бросить родную сестру на целых четыре года в захолустный ДД", то очень понятно, почему они не хотят приезжать. Кому ж охота быть виноватым?! Тут нет вариантов - если Вы попали "в точку", приезд только усилит их чувство вины и стыда,если же ничего подобного они не испытывают, а просто ощущают Вашу неприязнь("бросили ребенка, а сами..."),то чувствуют себя несправедливо обиженными.
Мне кажется, что их чувства должны волновать Вас менее всего. Захотят общаться, хорошо, не захотят - они в своем праве. Просто расставаться и в этом случае надо по-человечески, не перечеркивая возможность общения в будущем. Что бы Вы о них ни думали, они часть прошлой жизни Вашей дочери, они дороги ей (пока, во всяком случае)и ради ее душевного здоровья стОит в такой ситуации спрятать подальше свои чувства и эмоции, лишь бы ребенка против Вас не настраивали и комплекс "никому не нужной" не взращивали.
22.04.2009 01:13:35, Lena Eselson 

Вы знаете, пока что мы общались исключительно позитивно. Я никак ничего не давала им понять, просто потому что до последнего надеялась на нормальное общение. А вот эти обещания и отключения телефонов меня бесят, потому что вредят моему ребенку.
22.04.2009 01:20:52, Мама_Галя 

Мама Галя, я редко пишу, но Ваша тема меня очень задела.
Я представила,что если бы вдруг с нами ,родителями, что-то случилось и мои взрослые дети отдали бы младшую в ДД.
Вот Вам, лично, как такая картина? Меня она повергла в
шок((( Ну что Вы хотите от этих людей? Может быть Вы
надеятесь их перевоспитать, как Вам тут советуют? Это
было бы смешно, если бы не было до боли грустно.
Пусть забудет все, как страшный сон. Повторюсь,она маленькая в душе, моему приемному тоже 9. Про ДД он говорит просто :"Я даже не хочу об этом думать."
Прислушайтесь к своему мужу, придумайте какое-нибудь веское обоснование, например:"человек ДОЛЖЕН жить
в будущем,у тебя НОВАЯ семья. Ты еще МАЛА, чтобы выстраивать отношения со взрослыми людьми ВНЕ семьи."
Просто скажите, что вот такие правила.
Но, конечно, тем самым, Вы возьмете еще большую ответственность за ребенка на себя. Поскольку мосты
будут сожжены.22.04.2009 10:24:07, Рината 
Ну, это же чаще иррациональные чувства - обиды или стыда, не всегда прямо связанные с реальным положением дел... Кроме того, обида может маскировать, "замещать" вину - это естественно для человеческой психики. Я совсем не знаю обстоятельств жизни Вашей девочки и ее братьев, но как ни крути, Вы с мужем единственные по-настоящему взрослые в этой ситуации, и Ваши решения должны быть особенно взвешенными, минимально зависящими от эмоций22.04.2009 01:05:17, АннаО 
Это я понимаю. И взвешенно решаю, что моему ребенку необходимо посетить могилу матери, посмотреть на свою деревню, на парочку братьев и постепенно уйти в новую жизнь с головой, оставив лищь тень воспоминаний о прошлой жизни. Это было бы правильно. А получится ли у меня это, напишу позже :). Спасибо всем.
22.04.2009 01:12:17, Мама_Галя 

Вы очень красиво сформулировали то, что у меня в голове таким неосознанным фантомом каким-то светилось. Именно перевернутая страница жизни, а не вытесненная в подсознание боль. А как снег на голову никто сваливаться и не собирается. Проблема в лжи со стороны братьев. Они уже два раза собирались приехать "завтра с утра". Девочка моя даже собиралась на улице на роликах их ждать :(.
22.04.2009 00:40:37, Мама_Галя 

Я думаю, что встреча рано или поздно неизбежна. И то что девочку тянет к своим корням, это абсолютно нормально. Но при таком отношении братьев и при их непредсказуемости, я бы всё-таки попыталась оттянуть встречу до тех пор пока девочка морально не окрепнет , и не сможет адекватно воспринять те неожиданности , которые её могут ожидать при встрече с братьями. Если она так ранима, мне было бы страшно сейчас рисковать её душевным состоянием...
22.04.2009 01:02:51, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Не знаю... Ведь именно сейчас она так ждет эту встречу, именно сейчас она ей важна. Дожидаться, пока ей станет все равно? Какой тогда вообще смысл встречаться? И в 8 лет ребенок увидит куда меньше негатива в своих братьях, чем, скажем, в 14. Детская психика куда крепче подростковой (это чисто теоретическое имхо у меня такое)22.04.2009 01:14:43, АннаО 
Чёрт его знает, может и правда посмотрит и успокоится... В конце концов мало вероятно, что все четверо резко против неё настроены. Может у кого-то и хватит такта нормально провести с ребёнком хотя бы одну встречу....Я вот морально готовлюсь к тому, что мои дети захотят разыскать своих родственников. И если это случится, то буду всячески им в этом помогать. Но попадись сейчас на горизонте какие-то мало приятные биородственники, постаралась бы всчески избежать общения....
22.04.2009 01:29:02, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Собираюсь все-таки летом поехать. Как обещала дочке. И в ДД она хочет заехать, друзьям подарков привезти, и деревня неподалеку, и город по пути. Кто примет, к тому и заедем. На кладбище соседи проведут. Я вижу, что это ей нужно. Именно сейчас.
22.04.2009 01:22:08, Мама_Галя 

Только не удивляйтесь, если после встречи с братьями у Вас с девочкой могут испортиться отношения. Они же реально могут про Вашу семью гадостей наговорить. И девочка им может поверить. Они же родные, то что они ее бросили в ДД как бы не считается((((. Вам это надо? А вдруг братья асоциальные? Зачем Вам нужны эти "родственники"? Я за интеграцию ребена в новую семью, у Анжелы есть теперь Кирил и Катюша, есть, вероятно и другие новые родственники. А свечки за упокой био можно ставить в любом храме, можно службы поминальные заказывать. Можно молиться за упокой ее души вместе с Анжелой. Но контакты с родственниками, пока не зацементированны годами совместного проживания Ваши отношения, могут навредить Вашей семье.(ИМХО, конечно!)
22.04.2009 11:06:25, не понимаю...

Спасибо, понимаю Вашу точку зрения и Ринаты. Но - гадостей наговорить не смогут, одну я ее с братьями оставлять не собираюсь, при мне не разрешу. Насчет ухудшения отношений, наверное, все возможно. Да, она маленькая, ей действительно намного меньше девяти лет в душе. Но все-таки мне кажется ей надо побывать если не у братьев, то на своей малой родине, побродить по своей деревне, поплакать возле своего дома. Хотя пишу и думаю, а может я не права. И не надо. Захочет - позже приедет. Не знаю.
22.04.2009 12:00:58, Мама_Галя 

Решение, конечно,предстоит принять Вам самой и оно в любом случае очень непростое. "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется..." А уж о действии и говорить нечего, но..Если попав в ДД сравнительно маленькой и прожив там 4 года,она помнит "своих", ждет встречи с ними и не судит их, значит они ей все еще дороги. Вернее, не они сами, а та часть жизни, которая была с ними связана. Это ведь не ситуация "Начну жизнь с чистого листа, не хочу вспоминать и думать о прежднем". И это не просто воспоминания (а что она помнит? рассказывает ли что-нибудь о маме?) - это часть ее самой. Как же можно просто так взять и вычеркнуть ее? Речь не идет об общении с этими братьями (оно, я думаю, им и не надо)- речь действительно о том, чтобы увидеть дом, где росла, услышать соседок, которые скажут об умершей маме доброе слово, увидеть мамину могилу и окончательно понять, что ее действительно нет не только в девочкиной жизни, но и ВООБЩЕ нет, взять что-то на память из дома и...успокоиться, если и не сразу, то спустя какое-то время.
Как бы ни было трудно и ей, и Вам после такой поездки, это только ускорит вхождение в Вашу семью, поскольку еще раз покажет, что Вы и принимаете ее, и уважаете. А вот отказ
или откладывание "на потом" она действительно может воспринять очень болезненно (значит Вы чего-то боитесь, раз не хотите). Если до лета она не забудет о своем желании, стОит, наверное, съездить с ней. А вообще, посоветуйтесь с толковым психологом
22.04.2009 12:49:06, Lena Eselson 

Тяжело выбирать, когда каждый из вариантов может повредить ребенку, и заранее все просчитать невозможно. Но все-таки мне кажется, что нельзя разрушать прежние привязанности ребенка, относится к ним с неуважением. Это часть ее прошлого, часть ее самоосознания, отменить это нельзя никак. А сказать - у тебя теперь другая семья, старая не имеет значения - не поступит ли она потом так же с вами, когда, например, замуж выйдет?22.04.2009 12:36:22, АннаО 
Ну да может это и правильно. В конце концов с братьями как получится, а на кладбище пускай сходит....
22.04.2009 01:33:57, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Эх, и меня заволновала Ваша планируемая поездка...У нашей дочки тоже 2 брата (13 и 24 года). Младший в ДД, берем его в гости (пока), а старший пьет с био, был по первости в ДД раз или два, общаться с ним не буду. И я только недавно поняла, что в 10 лет ребенок еще не понимает, что его предали, променяли на жизнь с водкой. В ДД у всех такие (и хуже) истории, для них обычные.
Братьям Вашей дочки, как и нашему старшему, никакого дела нет до девочки. Поэтому, если Вы все же поедете, мне кажется надо максимально постраться обеспечить их встречу, позвонить не раз заранее. Объяснить им, что хотите ТОЛЬКО повидаться. Боюсь, Вы ожидаете от них большего, чем они могут дать, поэтому не ждите, что они пойдут с Вами на это кладбище, лучше им этого вовсе не предлагать. 
Еще на тему кладбищ. Знаю много взрослых людей, которые вовсе туда не ходят. Даже на родительские могилы. А вот девочки возраста наших с Вами дочек ну очень эту тему любят обсудить, наша частенько нас зовет "навестить бабушку" (мою маму, которая умерла задолго до ее появления). У Вас, конечно, более грустная история, но тем не менее, интерес этот еще и возрастной. 
А еще дети быстро отвлекаются. Хорошо бы Вашей девочке перед этой поездкой или после набраться совсем новых, ярких впечатлений - съездить куда-нибудь (робко) - на море, например. 
Ну а в целом, что ж, надо пережить ей еще и эту потерю. Забыть об этих братьях. Бывает ведь, что родственники мало общаются, или не общаются вовсе, расскажите ей на близких примерах, может, это ей поможет.22.04.2009 13:06:58, мамаВера 
Вы знаете, от братьев я не только не жду много, я ничего от них не жду. Они могут как монументы стоять и улыбаться. Пофиг. И даже доче наверное этого достаточно будет. Мне только один бы нужен был, у него от квартиры ключ, где что-то на память Лика бы взяла. Нет - и ладно. А насчет кладбищ, у меня пока там только бабушка. И я очень люблю туда ходить. Я действительно разговариваю с ней, обсуждаю свои дела, и она отвечает мне так, как отвечала, когда была с нами. И отрезать прошлое моей доченьки у меня в мыслях нет. Оно мне не принадлежит. А человек должен чувствовать себя целым, с рождения до смерти. Пусть это ее выбор будет, что забывать, что помнить. До того, как мы нашли нашу доченьку, я думала - схвачу, унесу и будет совсем моя. Никаких родственников, никаких био. Только я - МАМА. А теперь совсем не так. Она и так МОЯ, совсем моя. И я ее единственная мама. И то, что была еще мама, любимая, хорошая, которая родила, воспитывала и любила, это только хорошо и ничем не мешает. Она помнит свою мамочку, скучает и плачем мы иногда вместе, что она умерла. Я с теплым чувством думаю об этой женщине. А о братьях я с теплым чувством думать не могу. Мне они просто интересны, как часть Ликиной жизни, интересно, похожи ли они, и фотки от них нужны детские. Все. А так я в ужасе представила себе, что мои дети могли бы оставить в детском доме младшую, если бы нас не стало. И оправданий нет. Братья все не асоциальные, у всех работа, съемные квартиры, машины. Только на сестру не хватает. Времени, любви, денег, фиг знает еще чего. Но поедем мы обязательно. И к психологу я пойду. Но не перед поездкой. А после.
22.04.2009 14:47:43, Мама_Галя 

Вернуться в конференцию

Родственники. История с продолжением?

Загруженные изображения