Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

09.04.2009 19:15:45

149 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто]10.04.2009 18:20:06
Люба, я Вам объясню, почему наказания для нее не действуют. Наказать можно ХОРОШЕГО ребенка за плохое поведение, т.е. когда ребенок знает, что он "хороший", но вот сейчас он совершил плохой поступок. Когда существует в голове ребенка соотношение я хороший/я плохой. Но для Лены этого соотношения в отношении ее самой нет - в ее представлении она - "плохой" и только "плохой" ребенок. Наказать можно только ребенка, имеющего себе хоть какое-то положительное мнение.

А у Ленки, как вы ее называете, по-моему мнение о себе НУЛЕВОЕ. Понимаете, как это не покажется, парадоксальным - она считает себя настолько "плохой" (эта ушедшая в подсознание уверенность, что они "плохие" у всех наших детей, потому что их бросила мать), что никакое наказание на нее подействовать не может. И за время нахождения в семье, детском саду и школе - это ее мнение о себе только укрепилось. Понимаете - наказание - это своеобразное свержение с пъедестала, а у Ленки и вообще наших детей, неоткуда свергаться, т.к. ее самооценка и так ниже плинтуса, ниже падать некуда.

Понимаете, когда на дитя не действуют наказания - это говорит о том, что дитя самого низкого о себе мнения.

А хорошее мнение о себе создать ей было очень трудно, т.к. для этого надо быть успешным в чем-то, а девочке всё время надо было догонять - сверстников в саду, школе и стать в чем-то успешной было очень-очень трудно.

А вообще после раздумий о Вашем топике я хотела сказать - Леночка так ведет себя в школе сейчас из-за усталости. Она просто не справляется с накопившейся к концу учебного года усталостью, нервная система не выдерживает. Мне кажется ей бы сейчас самое-самое - это две недели отдыха, тогда и поведение нормализуется.

А наказание - наказание - это для успешных, любимых, хороших детей. Наши дети таковыми почувствуют себя очень не скоро. И тут уже обсуждалось, что главный внутренний конфликт приемного ребенка в том, что когда он попадает в семью ему все говорят - ты хороший, а внутренне он принес из прежней жизни 100% убеждение в том, что он "плохой". Этот конфликт ребенок несет в себе все его детство в приемной семье и именно в подростковый период, это подавляемое приемными родителями убеждение, что он "плохой", наконец-то, из него прорывается, он идет во все тяжкие, доказывая себе и всему свету, что он "плохой". Вот как-то именно так объясняли психологи истоки плохого поведения приемного ребенка в подростковый период. Что-то в этом есть, но я склоняюсь к мысли, что подрастковый период - это просто подрастковый период, что у кровных, что у приемных.

Как это не покажется порадоксальным, но Леночке всё же нужны не наказания, а поддержка, нужно убеждение, что и такую "плохую" ее любят, хотя согласна, что окружающим от этого будет не легче.13.04.2009 14:36:21, елена волк 
Лена, спасибо , как всегда очень интересно 
но все таки Интернет такая зараза, все переворачивает с ног на голову
наверное из моих топиков только следует, что я только и делаю
что ее наказываю, это совсем совсем не так , и в школе
так же, все ее очень любят , даже грамотой ни кого не награждают а Леночку 
на общей линейки награждают 
Но чем больше хвалишь, целуешь тем сильнее наглешь со стороны Леночки:)
Да наверное в теории все так, как Вы написали , но на практике  у нас с Леночкой все намного сложнее
и многограннее если брать еще и в расчет, что я не машина 
а живой человек не с самой крепкой нервной системой 
к 50-ти годам уже  "укатали Сивку горки":)))


13.04.2009 19:21:37, Tosya 

Ну про 50 лет не надо - плавали-знаем - есть еще силы ого-го какие.

Согласна - теоретизировать действительно можно до бесконечности с нулевым результатом.

На самом деле, Люба, мне просто трудно представить неслушающегося ребенка. У меня очень однобокий опыт - дети попадаются слушающиеся и на самом деле действительно я не знаю, что делать когда они наглеют и кладут на взрослого.

Хотя был у меня такой краткий миг у Руслана - попытался начать наглеть, но был приведен в чувство мгновенно. Но на такого взрослого ребенка уже действуют слова - убедила словами.

Еще посмеялась над Вашим описанием взгляда Леночки - не берите Вы в голову. У меня у самой такой взгляд был в детстве - все родные меня боялись, бабушка говорила всегда:"Ну как взглянет - просто душа леденеет". Ну и что выросло - белая, пушистая, добрейшей души Лена Волк. А любую цыганку я, не цыганка, перегляжу на тьфу. Так что выбросьте этот тяжелый цыганский взгляд из головы. Не им нас пугать.

Хочется пожелать Вам терпения и успехов у Леночки. Мне Леночка Ваша как понравилась тогда с первой ее фотки, так и испытываю нежные чувства к ней, а характер - ну, характерная девочка, ну что поделать, зато неординарной линостью будет. Увидите - утихомирится, чуть-чуть еще подрастет.14.04.2009 15:04:31, елена волк 
Любовь, Люба! 
Все прочитала. И так прониклась, что сама почти в отчаянии. Все думаю, как Вашу Ленку можно пронять. 
И я подумала, что я бы, наверное,попробовала вести себя тоже по-детски.
Я бабанка?! Это я - БАБАНКА?!!! Ну, все!!! Я обиделась, я тебе то не дам, и се не дам, и вот это не сделаю. 
Ты опять себя плохо вела? О, это ужас, я плачу, я расстроилась!!! Вот щас заболею, а может и умру - и будешь знать! 
И опять - обида до слез, как у детей.
Честно признаюсь, я часто использовала некоторые нестандартные повороты в воспитании своей старшей дочери. Она у меня была сложная, гиперактивная, с нарушениями мозговой деятельности. По описанию - похожа на Марусю Наты-дизайнера. Я, например, в некоторых ситуациях предлагала ей следующее: "Ты меня не слушаешь, ты самая умная. А давай ты будешь моей мамой. Сделай ТЫ все правильно. Взрослые - такие же, как и дети. Детям только кажется, что мы другие. Но мы тоже плачем, в чем-то ошибаемся, мучаемся. Я больше не хочу быть твоей мамой, я хочу быть твоей дочкой. Я устала на тебя ругаться. Если ты такая умная, давай - все наоборот." 
И дальше я начинала капризничать, вести себя неприлично. Дочка первое время входила в роль и "умничала", а потом понимала, что я копирую ее поведение, ей становилось смешно. И при этом ей становилось понятно, В ЧЕМ она меня замучила. Потому, что я ее ЭТИМ ЖЕ замучила в роли дочки.
К сожалению, мое воспитание сложного ребенка было полностью интуитивным. Литературы тогда в свободном доступе не было. Интернета не было в принципе. 
В результате -- мне сейчас трудно систематизировать, ЧТО я тогда делала и почему. И поэтому трудно вспомнить и воспроизвести.
Короче, из меня методист хреновый. Мне сложно описать свою методику. Могу только предъявить результат -- замечательную 17-летнюю дочь.          
 
11.04.2009 03:25:09, Шиша

Шиша, конечно такое поведение с моей мелкой не прокатит
я не смогу так , да и она не поймет этого прикола
только больше раскривляется и т.д.
А вот, что у Вас дочь переросла и стала замечательной 
очень обнадеживает
Будем ждать , надеяться и верить что все образуется
и тоже вырстит замечательная дочь.
11.04.2009 21:19:10, Tosya 

Люба, Вы писали, что у нее цыганская кровь.
Нам как-то психолог на собрании в школе,
рассказывала о методах воспитания детей у цыган.
Так вот у них совсем другие методы, нежели у остальных.
Может Вам в сети поискать? Я единственное, что запомнила,
что когда цыгане лупят своих детей они приговаривают,
что-то типа "расти умный, расти богатый и т.д". В то время как обычно при наказаниях родители орут "ах ты такой негодник, дурак, лентяй.."10.04.2009 22:35:35, Рината 
Может ещё цыганку в няни нанять, что бы она правильные слова говорила при порке?
11.04.2009 03:28:14, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

......

Только точки сегодня, чтобы опять не отключили на 2 недели11.04.2009 02:22:25, OksanaL 
Так Тося и не наказывала физически и не собирается. А как тяжело с таким ребенком понимает только тот кто это сам испытал. Тем кто с этим не столкулся вообще не понятно о чем речь. Не верят, что такое бывает. И то что ей удалось за четыре года для своего ребенка сделать, это чудо просто.
Нет от этого состояния терапии, вот хотите верьте, а хотите, как хотите.А есть только поддерживающая среда, где ребенка держат в достаточно строгих рамках, но не порят и не лупят от собственного бессилия. Просто доверие для такого ребенка главное, а на автомате доверять взрослому он не в состоянии.Не может.И жить с этим ох, как нелегко. Вот это доверие и надо воспитать. Вопрос только как.
Меня не было рядом и ты залезла по парту и хрюкала там,но это конечно я виновата, что я тебе не рассказала, что так делать нельзя. Совести нет. Правильно - нет. И родителям нужно стать совестью для ребенка, помойкой для его агрессии и так далее.Говорят, что к годам 11 это проходит, если не пороть. А если пороть, то почти с гарантией получаем психопата.Правда, женшины-психопатки большая редкость, у них по-другому проявляется.И цыгане тут с боку, но мама тоже живой человек,это красиво и романтично что-ли, про цыган.Пофантазировал­а, улыбнулась и дальше живешь.
11.04.2009 04:05:26, tesch

Про порку:это был пример несвойственного другим народам методов воспитания. А про цыган, если Вам интересна
психология, как наука о человеке. попробуйте заглянуть
в глаза цыганенку, где-нибудь на улице. Увидите много
интересного.11.04.2009 18:42:53, Рината 
Так мне и на улицу ходить не надо и психологию и философию тоже уже осилила, как говорит мой папочка - у нас все свое. А если обратиться к метафизике, то обижать безвинных опасно - жизнь накажет.
11.04.2009 21:46:44, tesch

Рината, про глаза Вы правы
откуда что берется , говорят « впитала с молоком матери»
так ведь не было молока , убежала та которая родила
прямо на второй день, Но откуда берется все это???
Сейчас когда злится , научилась смотреть исподлобья
взгляд такой обжигающий, аж мороз по коже
конечно я вида не показываю, что мне не по себе от такого взгляда , смеюсь и говорю
«Зай, не надо так делать, а то морщинки будут когда ты смеешься то ты красивее
тебе не идет такой взгляд»
Но понимаю, что это против ее воли получается
Не давно была у меня в гостях моя сестра , она инвалид 1 группы 
это мама моих племянников
мне надо было куда то ускакать и она осталась с Ленкой одна
Конечно Ленка так ее довела,
что моя бедная сестра схватила ремень и на нее замахнулась
так другим концом где была пряжка она сразу 
заехала себе в глаз:)
да так что под глазом потом был синяк((
И это не единичный случай у нас в доме,
Что как то раз мне моя старшая 
подошла и тихо сказала, «ты понимаешь, что она ведьма?»
Мне было смешно я не суеверна А потом это моя дочь, ну ведьмочка пока мне прикольно 
Не знаю, что будет дальше , но пока смешно:) 
Как то приходит моя мелкая из школы и говорит
 «ко мне подошли взрослые девочки в школе и сказали что я цыганка, я что цыганка?»
Я ей ответила , «конечно нет, какая же ты цыганка если 
мама у тебя напоовинку русская и украинка , папа был литовцем
так что ты наполовинку русская украинка и литовка»
говорила я очень серьезно, а в душе я веселилась:)))

11.04.2009 21:10:08, Tosya 

помните на конфе была история с приемным сыном Авиенды.
Она с ним не справилась. Он по национальности был - цыган.
И вот после этого я столкнулась на рынке
с ребенком-цыганенком и встретилась с ним взглядом.
И вот тогда я подумала: "Разве с таким справишся." Он
сам кого хочешь воспитает. Чувствуется недетская
сила воли. Написала Вам на почту.11.04.2009 22:47:19, Рината 
А что цыган РАД не бывает? Это я про приемного сына. Да такой ребенок разведет психолога по счету раз и так убедительно, что приемной маме и куче свидетелей никто не поверит, будь этот деть цыган, хоть с Чукотки, хоть с Мадагаскара. Он людей и их эмоции воспринимает как игрушки, сам эмоций, типа совести и сострадания не имеет даже в зачатке и последствий своих игр для себя не осознает, ребенок же.Последствия начинает осознавать лет с 11, но до этого семье еще дожить надо. И с этим пожалуйста к очень хорошему психиатру, а к психологу по-любому, себе дороже.
12.04.2009 01:23:09, tesch

Звезду фильма "Миллионер из трущоб" жестоко избил отец

http://beta.novoteka.ru/?s=showbiz#nnn14969145

10.04.2009 18:11:38, Koala2000

Люба, на самом деле всё не так просто как кажется. Т.е. какие меры воздействия применять - это не такой легкий вопрос. Я тут специально полезла в свои архивы и нашла статью, которую Алексей нам распространял 6 лет назад. Рональд С. Федеричи (Ronald S. Federici)Постинтернатное воспитание ребенка: Риск, трудности и новые методы лечения(Raising The Post-Institutionalized Child Risks, Challenges and Innovative Treatment).

Еще Рон написал книгу "Помощь безнадежному ребенку(http://www.drfederici.com/book.htm). Т.е. к чему всё это? Да просто хочется напомнить, что наши дети - это дело не такое простое и усыновители в конфе вряд ли могут вразумительно ответить, какие меры воздействия существуют для такого ребенка.

Приведу выдержки из первой статьи:

"Многие семьи выбирают для усыновления детей старшего возраста. Эти люди хотели бы усыновить ребенка старше трех-четырех лет, поскольку им кажется, что они смогут более точно оценить его физические, умственные и личностные черты и особенности. Кроме того, пары, выбирающие для усыновления детей старше трех лет, зачастую являются людьми среднего возраста, и их не слишком интересует «младенческий период», им хочется иметь уже подросшего ребенка, который сможет быстро войти в их семью, особенно если у них уже есть взрослые дети. Усыновить ребенка старшего возраста предпочитают также те семьи, где родители должны работать, так как ребенка можно отдать в дошкольное учреждение, где он будет находиться в течение дня, в то время как взрослые смогут вернуться к работе, которая сведет их ежедневное общение с сыном или дочерью к минимуму.

УСЫНОВЛЕНИЕ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО РЕБЕНКА, НАХОДИВШЕГОСЯ В ИНТЕРНАТНОМ УЧРЕЖДЕНИИ, ЕЩЕ БОЛЕЕ РИСКОВАННО, ЧЕМ УСЫНОВЛЕНИЕ МАЛЫША МЛАДШЕ ДВУХ ЛЕТ. Принимая во внимание то, как дети живут в детских домах и приютах, отметим, что чем старше ребенок, тем больше времени он провел в условиях дефицита витаминов и полноценного питания, в условиях плохого медицинского ухода, недостатка развивающих и образовательных мероприятий, не говоря уже о том, что все это время он был лишен нормальных отношений «ребенок - родители». У старших детей часто развивается ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ ЧУВСТВО НЕЗАВИСИМОСТИ И АВТОНОМНОСТИ, поскольку они предоставлены сами себе: сами устраивают свою жизнь в мире детского учреждения, сами учатся говорить; сами вырабатывают навыки еды и туалета; сами пытаются строить взаимоотношения. Большую часть этого опыта ребенок приобретает без должного наблюдения, руководства, коррекции, зачастую пребывая в атмосфере жесткой дисциплины или изоляции в кроватке или манеже. Как правило, всех детей старшего возраста помещают в одну комнату без игрушек, при этом взрослые не участвуют и не руководят играми и занятиями детей, что ведет к хаосу и неразберихе, А ТАКЖЕ СПОСОБСТВУЕТ ФОРМИРОВАНИЮ У РЕБЕНКА ЧРЕЗВЫЧАЙНО ИЗВРАЩЕННОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕМЕЙНОЙ ИЕРАРХИИ.

Ребенок видит «детдомовскую иерархию», в которой, по Дарвину, «выживает сильнейший». Дети учатся драться, воровать еду, делать запасы, они либо боятся незнакомых взрослых, либо стараются всеми силами расположить их к себе. Зачастую уход за ребенком заключается лишь в том, что его возвращают в свою кроватку, где он остается один, расстроенный, подавленный, смущенный и дезориентированный, поскольку единственная стимуляция, которую он получает, исходит от его непосредственного окружения, и эта стимуляция слаба и неполноценна."

http://www.drfederici.com/raising_child.htm

10.04.2009 12:43:14, елена волк

Рональд С. Федеричи (Продолжение 1)

"Ребенка, попадающего в детское учреждение, очень скоро охватывает ЧУВСТВО БЕЗНАДЕЖНОСТИ И БЕЗЗАЩИТНОСТИ, и симптомы «госпитального аутизма» или ложные аутические склонности продолжают проявляться и впоследствии, поскольку этими средствами ребенок обеспечивает себе само-стимуляцию (то есть самоуспокоение с помощью раскачивания из стороны в сторону или других повторяющихся движений) (Federici, 1998; Rutter, 1999). Быстрое ухудшение состояния ребенка старшего возраста, находящегося в детском учреждении, может быть предвестником более тяжелых хронических проблем с привязанностью, пост-травматического синдрома, депрессии покинутого, страхов и беспокойства, ПОВЕДЕНЧЕСКОЙ НЕСДЕРЖАННОСТИ. Дети становятся агрессивными и подавленными, но, не находя способа выражения или даже «зрителей», гнев и отчаяние копятся внутри, до тех пор пока ребенок не получит следующую возможность для их выброса наружу.

Задержки развития речи и языка, так же как и задержки развития других социально-эмоциональных аспектов являются обычным явлением для ребенка, живущего в учреждении. Когда будущие приемные родители просматривают фотографии, видеопленки или медицинские записи, перед ними предстает неполная картина, поскольку поведенческие проблемы и проблемы с умственным развитием, как правило, всплывают на поверхность уже после усыновления. Поэтому приемным родителям было бы очень полезно заранее проконсультироваться со специалистом, чтобы иметь представление о том, как ребенок рос в детском доме или приюте, и убедиться в том, что создания «теплого и любящего дома» будет для него достаточно. Очень многие усыновители пытаются любить своих приемных детей и заботиться о них, тогда как, фактически, в первую очередь ИМ НУЖНО ПОДУМАТЬ О СПЕЦИАЛЬНОМ ЛЕЧЕНИИ, КОТОРОЕ ПОМОЖЕТ РЕБЕНКУ «ВЛИТЬСЯ В СЕМЬЮ».Существуют ОСОБЫЕ ПРОГРАММЫ, разработанные для этого, которые в большинстве случаев приводят к положительным результатам (конечно в России об этом можно только мечтать). ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПРЕВЫШЕ ПОТРЕБНОСТИ НОВОИСПЕЧЕННЫХ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ СРАЗУ ЖЕ ОТДАТЬ МАЛЫШУ ВСЮ СВОЮ ЛЮБОВЬ, РАСПОЛОЖЕНИЕ И ПРИВЯЗАННОСТЬ, ВЕДЬ ЭТИ ЧУВСТВА ПРЕДСТАВЛЯЮТ СОБОЙ СЛОЖНЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ ОБРАЗЦЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ БЫТЬ СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫ РЕБЕНКУ, ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРОВЕДШЕМУ В ДЕТСКОМ УЧРЕЖДЕНИИ. Если малыш получал некоторый специальный уход, например, находился под фостерской опекой или у него был приглашенный и оплачиваемый опекун во время жизни в детском доме, это может в определенной степени облегчить перемещение в американскую семью, однако очень важно также, чтобы приемные родители понимали, что СЕМЬЯ - СОВЕРШЕННО НОВОЕ ЯВЛЕНИЕ ДЛЯ РЕБЕНКА, выросшего в детском доме, и он может рассматривать своих новых родственников как объекты неразборчивой привязанности или как людей, которыми с легкостью можно манипулировать, чтобы получить то, чего он никогда не имел: еду, одежду, игрушки, социализацию и безусловную любовь при отсутствии последовательности и системы."

Многие усыновленные дети поначалу кажутся излишне общительными и прилипчивыми. Спустя некоторое время, по наблюдениям Ames (1997), проявляются другие формы проблемного поведения, например: чрезмерное стремление понравиться и угодить, трудности с зрительным контактом и неразборчивая расположенность к незнакомым людям, деструктивные тенденции и склонность делать запасы еды, вранье и хитрость, агрессивность, неоправданная требовательность и навязчивость, особенно когда есть трудности с дисциплиной; отставания в умственном развитии, в частности задержка развития речи.

Дети с такими формами нейрокогнитивных отклонений часто сталкиваются с проблемами и дома, и в школе, особенно, если эти отклонения не выявлены сразу. Пребывание в интернатном учреждении само по себе означает возможность обнаружения у ребенка тех или иных ЗАДЕРЖЕК РАЗВИТИЯ, ПОЭТОМУ РЕБЕНОК, ВХОДЯЩИЙ В НОВУЮ СЕМЬЮ И В НОВУЮ ОБРАЗОВАТЕЛЬНУЮ СИСТЕМУ, ГДЕ К НЕМУ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ И ВОЗЛАГАЮТ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ НАДЕЖДЫ, МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ СОВЕРШЕННО НЕПОДГОТОВЛЕННЫМ К НОВЫМ УСЛОВИЯМ, и тогда вся семья окажется в тупике, что порой приводит усыновителей в состояние стресса, особенно если у них нет опыта в воспитании детей.

Даже самые опытные родители могут столкнуться с трудностями при общении с ребенком старшего возраста, воспитывавшимся в детском учреждении. Искушение дарить свою любовь, привязанность, стимулировать развитие ребенка слишком велико, на него накладывается желание дать ребенку все то, что он потерял за годы детдомовской жизни. Но часто выходит так: чем больше родители дают ребенку сразу после приезда, тем меньше им вернется в дальнейшем. СЕМЬЯМ ЧАСТО СОВЕТУЮТ «ОБЕСПЕЧИТЬ РЕБЕНКУ ХОРОШИЙ УХОД, ЛЮБОВЬ И СТИМУЛЯЦИЮ», НО ЗАЧАСТУЮ ЭТО НЕ ЛУЧШИЙ СОВЕТ, ПОСКОЛЬКУ ЛЮБОВЬ, ПРИВЯЗАННОСТЬ, СТИМУЛЯЦИЯ - ЯВЛЕНИЯ, НЕИЗВЕСТНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ ИЗ ДЕТСКИХ УЧРЕЖДЕНИЙ.

ПОЭТОМУ СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ ТРАДИЦИОННОЕ ВОСПИТАНИЕ ЧАСТО СПОСОБСТВУЮТ ФОРМИРОВАНИЮ У РЕБЕНКА УБЕЖДЕНИЯ, БУДТО У НЕГО БУДЕТ ВСЕ, ЧТО ОН ЗАХОЧЕТ, ПРИ ЭТОМ ОН НЕ РАССТАНЕТСЯ С «ИНТЕРНАТНЫМИ ФОРМАМИ ПОВЕДЕНИЯ», ТАКИМИ КАК: ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ, ШУМЛИВОСТЬ, АГРЕССИВНОСТЬ, само-стимуляция как средство получить новые раздражители, которые он не может самостоятельно произвести или грамотно организовать. Для ребенка с отклонениями умственного развития (т.е. с задержкой развития, аутизмом, нарушениями развития нервной системы) его способность овладевать новым опытом и строить новые взаимоотношениями имеет мало смысла, поскольку он неспособен понять, что от него требуется в терминах поведения или эмоционально-социальной откликаемости." 10.04.2009 12:46:53, елена волк

Рональд С. Фредеричи (Продолжение 2)

"Нужно отметить особо, что все дети старшего возраста, воспитывавшиеся в интернатных учреждениях, в той или иной степени имеют проблемы с привязанностью, пост-травматический стресс и депрессию покинутого. Многие будущие усыновители искренне верят, что они сумеют быстро «излечить» последствия госпитализма у своего ребенка, но, на самом деле, у детей могут наблюдаться весьма сильные формы детской депрессии, беспокойства, проявляющегося через раздражительность, а также низкая толерантность к фрустрации, апатичность и уныние, холодность и равнодушие, неразборчивость в формировании привязанности или даже более тяжелые проявления неконтролируемого поведения. Есть множество детей, которые прекрасно реагируют на обстановку новой приемной семьи, но это говорит лишь о том, что они, по крайней мере, имели некоторый опыт привязанности и отношений с родителями. Такие факты следует рассматривать как исключение из правила. Тем не менее, Руттер (Rutter (1998)) утверждает, что прогресс в развитии ребенка, попавшего в семью после тяжелых и длительных лишений, будет, фактически, наблюдаться так долго, насколько у родителей хватит сил заниматься ребенком и обеспечивать психологическое и развивающее вмешательство.

Новые методы лечения детей, усыновленных из детских учреждений:

Руководство для родителей и специалистов

Самое лучшее, что могут сделать родители и специалисты для ребенка старшего возраста, усыновленного из детского учреждения, это оказать ему медицинскую и психологическую помощь. Ранняя диагностика отклонений, особенно задержек речевого и когнитивно-интеллектуального развития, сенсорно-моторных отклонений, а также оценка «степени психологического развития или травмы» ребенка поможет подобрать наиболее подходящее лечение. Рассматривая новые методы реабилитации, Федеричи (1998) активно возражает против принципа «подождать и посмотреть, что будет», поскольку очень важно постоянно помнить, что ребенок долгое время жил в мире, где он был практически отрезан от материнской любви и заботы. Эти проблемы должны оцениваться и решаться как можно раньше, при этом главная рекомендация заключается в том, чтобы постепенно «вводить» ребенка в новую семью, культуру и языковую среду - ведь все эти явления ему неизвестны. Необходимо разработать стратегию и четкий план действий, чтобы свести к минимуму будущие проблемы.

Изложенные ниже рекомендации и предложения, возможно, покажутся некоторым семьям излишне категоричными, но они придутся по душе тем, кто, спустя много лет после усыновления, пришел к выводу о необходимости обращения к помощи психолога и признался себе: «Если бы я мог начать все сначала, я действовал бы несколько иначе». Поэтому наиболее оптимальна постепенная «деинституализация» ребенка после усыновления, поскольку она предполагает ЧЕТКИЙ ПЛАН, СОСТАВЛЕННЫЙ С УЧЕТОМ УРОВНЯ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА И НЕ ПРИНИМАЮЩИЙ ВО ВНИМАНИЕ ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ПРИ ВСЕЙ СВОЕЙ БЛАГОНАМЕРЕННОСТИ МОГУТ НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ УРОВНЮ ПСИХО-СОЦИАЛЬНОГО И КОГНИТИВНОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА. 10.04.2009 12:50:54, елена волк

Рональд С. Фредеричи (Продолжение 3)

Людям, усыновившим ребенка, прожившего в интернатном учреждении больше трех лет, нужно учитывать следующие рекомендации, следование которым может привести к оптимальным результатам.

1. Еще до усыновления семья должна подготовиться к потенциальным трудностям. Родителям следует заранее проконсультироваться со специалистом, чтобы знать о вероятных медицинских и психологических факторах и возможных задержках в умственном развитии, особенно в развитии речи. Усыновителям очень важно знать о ложном аутизме и об госпитальном аутизме, поскольку многие дети из детских учреждений занимаются само-стимуляцией, что вызывает шок у родителей.

2. Усыновители должны быть готовы к тому, что вначале их ждет период знакомства или «медовый месяц». Однако немедленная неразборчивая привязанность не означает, что ребенок автоматически любит вас или по-настоящему понимает, что такое любить и быть привязанным. Родители начинают любить своего приемного ребенка гораздо быстрее, чем ребенок начинает любить их, поэтому взрослым следует помнить, что формирование привязанности - длительный, развивающийся процесс, а не немедленное событие.

3. Родителям категорически не следует пытаться исправить все и сразу, поскольку на восстановление ребенка могут уйти годы, а иногда и вся жизнь, в зависимости от вреда, нанесенного малышу в начале жизни. Усыновителям нужно оставаться спокойными и практичными. Сначала необходимо сфокусировать внимание на организации переезда ребенка из его родной страны в их дом, продумать решение возможных срочных медицинских проблем. Родителям полезно проконсультироваться со специалистом относительно того, как ребенок может реагировать на их присутствие во время первой встречи или на перелет домой. Такая консультация поможет предотвратить катастрофу. Кроме того, необходимо поговорить с педиатром о возможном применении некоторых консервативных медицинских средств, которые облегчат беспокойство ребенка и дадут ему возможность поспать. Помимо этого нужно быть готовым к таким частотным недомоганиям, как тошнота, рвота, диарея или инфекции. Основная задача родителей - привезти ребенка домой и обеспечить ему постоянное медицинское наблюдение.

4. После приезда домой нужно постараться оградить ребенка от сильных эмоций. Детская комната должна быть очень простой и лаконичной, чтобы многообразие цветов, звуков, картинок и игрушек не породило хаос в голове ребенка - ведь ничего подобного он раньше не видел. Важно помнить, что дети, воспитывавшиеся в интернатных учреждениях, не привыкли иметь хоть какую-то стимуляцию. По прошествии некоторого времени родители могут постепенно знакомить сына или дочь с новыми вещами, но главное делать это должны только усыновители и делать постепенно, не торопясь. Не нужно устраивать шумного «воссоединения семьи», которое, безусловно, ошеломит ребенка.

5. Дети из интернатных учреждений привыкли к очень жесткому распорядку для, который в определенной степени должен поддерживаться и после переезда ребенка в новый дом. Соблюдение режима, включающего еду, сон, игры, общение с родителями, необходимо - в противном случае ребенок будет дезориентирован и смущен, так как он не сможет усвоить всю информацию, которую предложит ему ваш дом. 10.04.2009 12:52:32, елена волк

Рональд С. Фредеричи (Продолжение 4)

6. Очень важно, чтобы родители проводили дома, с приемным ребенком как можно больше времени, при этом нужно ограничивать число окружающих людей, лучше всего, если это будут только члены семьи. Присутствие дальних родственников и друзей только подтолкнет развитие неразборчивой привязанности, поскольку каждый взрослый захочет поздравить ребенка и подарить ему подарок. Если это возможно, кто-то из приемных родителей должен постоянно находиться дома, наблюдая за сыном или дочерью и оценивая любые нюансы его/ее умственного и эмоционального развития, с тем чтобы вместе со специалистом-психологом определить, в какое детское образовательное учреждение можно будет определить ребенка впоследствии. ДЕТСКИЙ САД ПРОТИВОПОКАЗАН МАЛЫШУ В ТЕЧЕНИЕ ДОСТАТОЧНО ДЛИТЕЛЬНОГО ПЕРИОДА (ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ГОД). ПОМНИТЕ, ДЕТСКИЙ САД - ЭТО ПРОСТО ДРУГОЕ КАЗЁННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ, К КОТОРОМУ РЕБЕНОК ПРИВЫКНЕТ И АДАПТИРУЕТСЯ, И КОТОРОЕ БУДЕТ ПРОТИВОСТОЯТЬ СЕМЬЕ. (Помнится, поведение Леночки в саду было не из лучших, т.к. девочка перенесла усвоенную модель поведения в ДР на садик. Рекомендуется же сначала привить ребенку ДРУГИЕ навыки, а потом отдавать вновь в казенное заведение (сад, школу) - тогда проблем будет меньше).

7. В течение первых 2-3 месяцев родители должны стараться говорить с ребенком на его родном языке, даже если их познания в нем весьма скромны. Малыш выучит английский язык очень быстро, но он будет чувствовать себя более комфортно, если усыновители будут произносить хотя бы некоторые, самые важные фразы на его родном языке. Даже ломаный русский или румынский лучше, чем идеальная английская речь, которую ребенок совершенно не понимает. Он будет чувствовать се6я одиноким и изолированным, особенно если у него есть задержка речевого развития. Рекомендуется использовать картинки, язык знаков и жестов или методы прямого тренинга (т.е. говорить и одновременно показывать).

8. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ большинства детей, усыновленных из учреждений, соответствует, в лучшем случае, УРОВНЮ РАЗВИТИЯ 2-3-Х ЛЕТНЕГО РЕБЕНКА. Поэтому им требуется постоянный тренинг: повторение действий, ролевые игры, обыгрывающие все, что детям приходится делать в жизни: купание, туалет, еда, процесс одевания, построение отношений с людьми и животными. Многие дети становятся очень агрессивными и требовательными и вымещают свои отрицательные эмоции на других членах семьи или домашних животных, поэтому очень важно свести стимуляцию (новые впечатления) к минимуму, а постоянное и внимательное наблюдение за ребенком максимально увеличить.

9. Старайтесь не брать только что усыновленного ребенка в те места, которые способны повлиять на его эмоциональное состояние: в супермаркеты, парки, развлекательные комплексы, Диснейленд, т.е. туда, где чувства ребенка могут быть перегружены. Большинство родителей, совершивших со своими детьми такие прогулки, впоследствии сожалели об этом, поскольку ребенок приходил в возбужденное состояние, из которого его было очень трудно вывести.

10. Независимо от возраста ребенка нужно исключить из его жизни телевизор, а также электронные, видео- и компьютерные игры, так как все это только спровоцирует социальную обособленность и новую волну рассеянности.

11. Постепенное введение в социализацию должно занимать несколько месяцев, а не один день. НЕМЕДЛЕННОЕ ПОМЕЩЕНИЕ РЕБЕНКА В ДЕТСКИЙ САД ИЛИ ШКОЛУ ЧАСТО ПРИВОДИТ К КАТАСТРОФЕ, ПОСКОЛЬКУ РЕБЕНОК ИЗ ИНТЕРНАТНОГО УЧРЕЖДЕНИЯ БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ В НОВОМ МЕСТЕ И СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ОБЩЕСТВОМ ТАК ЖЕ, КАК И В ДЕТСКОМ ДОМЕ ИЛИ ПРИЮТЕ. (К сожалению, приходится детей отдавать сразу и в сад, и в школу, что не может не вылится в соответствующее безобразное поведение). Обычно это принимает форму неразборчивой привязанности, агрессии или отчужденности и изолированности.

12. Особо нужно остановиться на рационе ребенка, поскольку многие родители стараются предложить сыну или дочери все и сразу, а это категорически противопоказано. Помните, дети в приюте или детском доме живут на очень строгой диете, не отличающейся разнообразием. Если возможно, в первое время постарайтесь сохранить привычное питание. Затем постепенно вводите новые продукты, при этом постоянно наблюдайте за ребенком, так как дети часто начинают прятать еду или вести себя за столом недопустимым образом. Строгое наблюдение взрослых и ограничение в пище приведут к формированию правильных привычек, так как еда зачастую может быть другой формой само-стимуляции и самоуспокоения, замещающей человеческие отношения.

13. Что действительно чрезвычайно трудно сделать родителям, так это удержать ребенка от демонстрации дружеского расположения к незнакомым людям. И опять, многие родители часто обнимают ребенка, берут его на руки, и он может откликаться на такое поведение, но с его стороны проявление чувств может не иметь глубокого содержания или эмоционального наполнения. Родителям нужно установить четкие границы и иерархию и постепенно учить ребенка, когда, где и к кому можно прикасаться, кого можно брать за руку, а кого обнимать. Многие дети взятые из учреждений немедленно ответят на родительскую любовь своей любовью, но это, скорее всего, будет не настоящее чувство, так как подобное поведение не практиковалось в детском доме или приюте, где рос ребенок. НУЖДЫ РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ВЫШЕ ЖЕЛАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ «ПОЧИНИТЬ ЕГО» С ПОМОЩЬЮ ЛЮБВИ И РАСПОЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ЧАСТО ПОТОКОМ ВЫЛИВАЮТСЯ НА РЕБЕНКА СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ ЕГО ПРИЕЗДА. БЕЗУСЛОВНО, УСЫНОВИТЕЛЯМИ РУКОВОДЯТ БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ, НО ОНИ ИДУТ ВРАЗРЕЗ С УРОВНЕМ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА И ГЛУБИНОЙ ЕГО ПОНИМАНИЯ. 10.04.2009 12:54:01, елена волк

Рональд С. Фредеричи (Продолжение 5)

14. У многих детей наблюдается задержка когнитивного и языкового развития. Родители должны понимать, что принцип «подождать и посмотреть, что будет дальше» может оказаться не лучшим помощником в данной ситуации, и что если у ребенка обнаружены отставания в речевом развитии и поведении, то нужно немедленно предпринять необходимые меры. Будьте последовательными в своих действиях, наладьте эффективную дисциплину, обратитесь к специалисту, который назначит необходимую терапию. Четкая структурированность жизни, твердость и разнообразные техники модификации поведения помогут ребенку чувствовать себя в безопасности даже тогда, когда он будет противиться правилам, установленными для него родителями. С яростью и агрессией также нужно бороться с самого начала, создавая для ребенка безопасную обстановку и обеспечивая хороший уход. Следует избегать нетрадиционных методов терапии, такой как редукция ярости (rage reduction) или немедленная «терапия привязанности» ("attachment therapy"), применяемая к детям с диагнозом «Reactive Attachment Disorder». Сущность этого диагноза представляется не совсем ясной, поскольку ВСЕ дети старшего возраста, вышедшие из учреждений, не имеют достаточного опыта в формировании привязанности. Это данность, и она не должна автоматически превращаться в психиатрический диагноз, когда лечение или медикаменты назначаются преждевременно.

15. Родители должны научить ребенка понимать, что такое его личное пространство, установленные границы; нужно помочь ему не бояться зрительного контакта; нужно научить его владеть тоном и высотой своего голоса, научить самоконтролю и способности контролировать отрицательные и положительные эмоции. Большинство детей имеет смутное представление о значимости мимики и языка тела, которые являются важными составляющими развития здоровой привязанности. Этим навыкам ребенка нужно обучать, он не в состоянии усвоить их самостоятельно, в противном случае он может перенять неправильные образцы.

Заключение, выводы и вопросы для размышления

Для того чтобы оценить всю глубину медицинских, эмоциональных и познавательных трудностей, с которыми сталкиваются сироты, воспитывавшиеся в интернатных учреждениях, нам нужно осознать весь путь, пройденный такими детьми, и все то, что происходило с ними на протяжении этого пути. Представьте себе, как ребенок появился на свет. Вообразите его в чреве матери, страдающего от плохого питания, ядов окружающей среды, никотина и, возможно, от угрожающих его жизни санитарных условий. Представьте себе, что малыш рождается в крайне неблагополучной семье, у него нет еды, крыши над головой, одежды и медицинского ухода. Представьте себе покинутого ребенка, растущего без любви и заботы матери и отца. Представьте, что его привозят в стерильную больницу, где он в одиночестве лежит в кроватке, лишенный контакта с людьми. Безусловно, такая заброшенность может привести не только к психологическим, но и к медицинским проблемам. Как и любой ребенок, остававшийся без внимания и ухода долгое время, эти покинутые сироты находятся в группе риска - их мозг и психология подвергаются серьезной опасности.

После приезда ребенка в дом усыновителей, восстановление некоторых аспектов его жизни в детском доме или приюте может стать ключом к установлению связи и привязанности на начальной стадии, поскольку ребенок будет понимать, что вы осознаете, откуда он приехал. Постепенное погружение в новую и очень сложную жизнь требует времени, усилий, последовательности и готовности родителей применить новые методы ухода и терапии, которые порой противоречат принципам традиционного воспитания. Если родители в стоянии объективно оценить, как рос их ребенок и в чем заключаются его истинные потребности, не совпадающие с желанием самих родителей немедленно создать семью, желанные перемены и стабильность наступят гораздо быстрее.

Ни в коем случае не следует недооценивать силу семейной структуры и иерархии, жизненно необходимой для правильного развития ребенка, который, возможно, перенес раннюю депривацию, наложившую свой отпечаток на его когнитивное и/или эмоциональное развитие.

Каждый ребенок нуждается в опеке, поддержке и образовании, а дети из интернатных учреждений требуют на 50% больше внимания, чем вы рассчитываете им дать. Безусловно, такая задача может показаться родителям обременительной и трудновыполнимой, но глубокое участие взрослого в жизни ребенка, биологического или приемного, приводит к наиболее оптимальным результатам.

Очень важно оценить состояние ребенка как можно раньше, и проблемы должны быть замечены в момент их появления. В нашем обществе было принято видеть в ребенке человека, который «способен сам всему научиться и стать независимым», которого ни в коем случае нельзя чрезмерно контролировать. Дети из учреждений уже «выучились всему сами и стали независимыми», но результаты нельзя назвать успешными. Поэтому обучить родителей работе с ребенком - задача первостепенной важности.

Успех воспитания зависит от опыта, но гораздо важнее правильно понимать ситуацию.
—————————————————————————————————————————
Перевод Натальи Ран.

Пока просто разместила материал (это не вся статья, я взяла отрывок про детей от 4-х лет) - читайте, я тоже пока буду читать, а потом скажу, что может пригодится в отношении Леночки. 10.04.2009 12:55:39, елена волк

Люба, я давно подозревала, что наши с Вами дети - сиамские близнецы, разлученные во младенчестве. Читаю Ваши посты и ответы на них, - вот и можно энергию сэкономить на описании проблем моего школьника, всё как с нас писано. Вчера в дневнике две новые длиннющие записи: "На уроках не работает ПРИНЦИПИАЛЬНО (выделено учителем), мешает другим, поет, стучит ногами и руками". Очень подробно наша учительница всегда описывает. И второе: "Уважаемая Х.Х.! Завуч школы просила Вас подойти в школу для беседы". Договорились по телефону о встрече на понедельник... Мы, конечно, обсуждаем все эти записи, но Лёшка чистыми глазами смотрит и уверяет, что он никому не мешал, не пел, и т.п. Я ему верю. В ЕГО мире он вёл себя нормально. Забавно, наверное, в свете шумихи против приемных родителей-извергов выглядело дальнейшее развитие событий. Мы учили-учили уроки, я поняла, что деть "перегрелся" и отправила его спать, с тем чтобы наутро не пускать в школу. Потому что по опыту знаю, если с вечера не выспался, перетрудился, - утром в школе у него "крышу сносит". То есть, в четверг два замечания, в пятницу деть в школе не появился... жив ли он? Вот жду, придёт к нам соцпедагог сегодня или проявит преступную халатность?
Знаете, я вот подумала-подумала... Лёшка у меня не то чтобы гений, - так себе средне-слабенький ученик. И если бы он был и в поведении сереньким мышонком, мне с ним было бы скучно. А так - яркие личности растут, что плохого? Но помочь нервишкам надо, ИМХО. Мы с недавнего времени пьем Фенибут, я очень довольна, - по крайней мере, пропал энурез, и память улучшилась, и познавательный интерес возрос (а и был немаленький). И еще, - со следующего года перевожу его на индивидуальное обучение. Надеюсь (и почти уверена), что это положительно скажется на качестве образования, и нервы себе сбережем. 10.04.2009 11:53:44, tybydym

Я долго держала ребенка из-за проблем с поведением на фенибуте и атараксе, сама принимала тоже... Наказывать - наказывала: не пускала гулять, шлепала, отбирала на время телефон.  Хвалила за все хорошее, вела графики поведения по дням, ходила с сыном по психологам, дефектологам, сделали ЭЭГ в октябре (норма), скоро сделаем еще. Самое действенное воздействие на ребенка, когда папа спокойно предупреждает, потом снимает ремень, объясняет за что и, после, шлепает 2-3 раза по попке. Никаких травм физических это через одежду не наносит, но морально ребенка очень на время усмиряет. Он от страха он аж тресется весь, слезы текут, зато потом какое-то время - хороший.  Вообще легко тут советовать, всегда проще решать чужые проблемы. Но нам ни психологи, ни дефектологи, ни опека, не могут подсказать как реально усмирить 10-летнего мальчика. Не знают. А разговоры с ним - беда. Он мне теперь говорит, что это черти его подбивают на "шалости". Как бы чертей и надо наказывать, а он - ни при чем. Что вырастит - не знаю, иллюзий не строим. Пытаемся все повернуть в спорт, а из спорт -школы нас уже почти попросили. С таким поведением и гонором, говорят, здесь не место. Пока дали неделю испытательного срока... 10.04.2009 11:36:28, мимо, с мальчиком
Ваш муж наверное очень слабый человек, чем больше вас читаю тем больше мне кажется что ему даже нравится такой способ воспитания. Сильный мужик никогда не поднимет руку на ребенка. С холодной головой бить ребенка.... и потом смаковать как он трусится и боится. Слов для вас не хватает. Вы в опеке тоже рассказываете о своих экзэкуциях?11.04.2009 02:32:35, OksanaL 
Опека в курсе, директор ДД-в курсе, классная-в курсе нашего воспитания. Знаете что мне сказали в его опеке? "Мы это от вас не слышали!!! Ну надо же какой характерный, надо же! Вылитый папа..." А что хотите отобрать у нас и самой воспитывать)))). Ну, ну... У Вас то огромный опыт...с 2-х летками тематическими)))). Вы такая смешная, право! Давно в России не были!
13.04.2009 15:31:22, мимо шла

У него развитие на 5 лет, ты от него требуешь чтобы он все понимал и отдавал себе отчет в своих поступках как взрослый, ОН НЕ МОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТь, и потому что вы с мужем это не понимаете он должен терпеть регулярные побой? Одна дура на форуме посоветовала побить ребенка, другая подхватила идею, у мужа ума не больше, в результате ребенка регулярно унижают и избивают.

если бы моего ребенка муж ударил, неважно в "воспитательных мерах" или каких других, он бы уже сидел в кутузке на следующий день, как до вас не дойдет что вы совершаете насилие над слабым который не в состоянии защитить себя? которого ВЫ должны наоборот защищать и любить, его чужие люди успеют набить и унизить, ему еще достанется в жизни, вы то, мама так называемая, зачем это делаете?

 нашла чем хвастаться-следа не осталось, милиция бьет резиновыми дубинами и там тоже следа не остается
на самом деле остается след еще и какой13.04.2009 22:42:02, OksanaL 
ты хоть читаешь что тебе тут другие пишут или читаешь только собственные посты? пацана психом уже сделала со своим мужем недеделанным, а опека делает вид что не слышит, правильно как обычно; нахрена ты его брала если ума не хватает сладить? обяснили тебе 100 раз что это не действует, но вам с мужем видать огромное удовольствие доставляет лупцевать ремнем ребенка и смотреть в какой страх и ужас вы повергаете его своими эксэкуциями, вы уже остановиться не можете; ничего, ского получите сдачу, оба13.04.2009 22:23:56, OksanaL 
Не буду ничего доказывать, просто проведите небольшой "эксперимент"(если захотите понять, о чём я) Попросите мужа ударить вас ремнём 3 раза (конечно сразу обьясните, про "эксперимент" а то не так поймёт :)) А через пару часиков, когда боль утихнет, повторите экзекуцию. Вторая часть "эксперимента" ОБЯЗАТЕЛЬНА! "Надо, Федя, НАДО!" Ребёнок ведь не может отменить наказание... Потом расскажите как прошло, какие чуЙства... вдруг пондравится?
 Советую всем знакомым, которые ЗА телесные наказания , и переубедить НЕВОЗМОЖНО :(
 Опыт есть :( ремнём махала (правда в возбуждённом состоянии, а не "спокойно" как ваш папа) Однажды, чтоб не стукнуть по ребёнку (я просто пугала, типа чтоб игрушки собирали) хлестнула по дивану, а потом себе по ляжке... Трясло меня потом мин 15 :( (дрожит мальчик, говорите?) Мне хватило, чтобы навсегда забыть про рукоприкладство.
 А советов по воспитанию давать не буду, тематических пока нет :(
Био-пока в переходном возрасте :)
 Скажу только, что в каждом детском коллективе(группе, классе) есть 1-2 таких ребёнка как у автора. У сына в классе на данный момент- 2 мальчика и 1 девочка :) на 18 человек . Знаю точно, что двоих дома бьют, про третьего не знаю ничего. Приёмных в классе нет совсем.10.04.2009 15:00:36, шнурок 
Какая Вы наивная))). Меня в 3 классе единственный раз за очень большую пакость и дурь мама отхлестала в сердцах... шнуром от пылесоса. Все, больше я никогда так не дурковала. На маму рассердиться или затаить обиду даже в мыслях не было. Со мой в кабинете сидят 3 мужчин разного возраста: всех пороли родители. Моего мужа наказывал его папа. И ничего, все выросли, все с образованием.
А какая боль, там даже красноты на попке не остается даже. Вот заведите себе приемного, потом советуйте, хорошо?! 
10.04.2009 15:34:01, мимо

И меня били... и я простила... А детям ничего другого не остаётся :(
 Приёмного очень хочу (ещё не теряю надежды что муж согласится) если возьму - бить не буду . Я ж написала, что советов по воспитанию не даю, потому что приёмного детя не имею? Зато одна из опытных приёмных мам (кажись Петровна)тут советовала - хочется ребёнка ударить - ударь себя, перехочется :)10.04.2009 20:14:43, шнурок 
Всё очень индивидуально. В принципе, я не поклонница физических наказаний. Как воспитательная система они просто не могут долго эффективно работать. Но если бы пришлось отлупить за какой-то серьёзный проступок, я бы предпочла это сделать с холодной головой. Опасаюсь, что в гневе могу прибить ))) Я за то, чтобы родители сами выбирали способы воспитания, исходя из характера своих детей: дискутировать бесполезно.
10.04.2009 15:16:33, Ли_

+1.Поддерживаю Ли.Я уже много писала тут про наказание.И опять говорю, что дети бывают разные.Средний сын , своерожденный доводит до такого состояния, что иногда соображалка напрочь отключается.Понимает он у нас политику кнута и пряника,со старшим проще всегда было найти общий язык, младшая доча(приемная) разумное дитя, тоже можно общий язык найти без всяких наказаний.Дай бог ,чтоб она такой и оставалась.
10.04.2009 22:29:49, *оксана* 

физических травм, может, и не будет - а вот что будет с психическим здоровьем после 'от страха он аж тресется весь'... это еще вопрос.10.04.2009 12:09:26, Харибда 
совсем не вопрос, а яснее ясного, точно так же будет издеваться над младшими и слабыми когда вырастет, надеюсь папа который лупил первый под раздачу попадет; даже в долбаной украине издали закон запрещающий корпорал панишмент-шлепки по попе тоесть, пора бы и россие подтянуться11.04.2009 10:08:33, OksanaL 
+1. В 10 лет такое ритуальное унижение должно породить в ребенке желание самому бить и унижать других. Лучше бы вы сгоряча тряпкой отхлестали, - это хоть понятно, нервы не выдержали, но вот так, на холодную голову, это не наказание, это казнь для него.
Энурез, Вы говорили, непереносимая проблема для Вас? Вот знала я, блин, что ничего хорошего не получится в этом случае...
10.04.2009 12:28:04, tybydym 

так не зря ж в народе спокон веку говорили - лупить надо, пока поперек лавки помещается.
10-летнего ремнем - это очень унизительно. Какие-то свои комплексы, очевидно, люди отыгрывают.10.04.2009 12:35:49, Харибда 
Угу, у всех сплошные комплексы, были бы розги, наказывали бы ими. Естественно, ангичане, садисты и закомплексованные люди, наказывали так даже отпрысков аристократов. Только они пороли по оголенному телу, ну дикари! А когда наш 10-летний посылает в школе матом персонал,только для того, что выпендриться перед классом, как Вы думаете, это для учителей не унизительно? Зауч по воспитательной работе уже пообещал дитятке: "Еще раз выругаешься, будем разбираться в школьном дворе по-мужски!" То же, видать, комплексы...  У всех кто с нами сталкивается, начиная от тренера, кончая батюшки (в середине: психологи, учителя, опека) все нас умоляют об одном:" Построже, держите в ежевых рукавицах, иначе..." На этом месте начинают закатывать глаза.  
"Розги — связанные в пучки ветки ивы, березы, орешника, кизила и т. п. деревьев и кустарников, тонкие упругие и гибкие прутья, используемые для телесного наказания - порки. Как вид телесного наказания порка розгами известна с глубокой древности (Древний Египет, Древний Рим, Древняя Греция (особенно Спарта), упоминания в Библии) и была повсеместно распространена в Европе вплоть до 19 в. (в Великобритании - до середины XX в.) в судебно-административной (в англо-саксонской системе права), школьной и военно-дисциплинарной практике. Кроме того, порка розгами применялась в средние века в христианских конфессиональных группах как религиозный ритуал (в движениях флагеллантов (самобичевателей), в монастырской дисциплине и т.д.). В России порка розгами как официальное дисциплинарное наказание отменена в 1903 году. В процессе изготовления розог их часто отмачивают в солёной воде для придания им большей упругости".
10.04.2009 13:47:48, мимо

а что случилось с английскими школами в 21 веке, по какой причине они розги забросили? школы испортились или аристократы никому там не нужны теперь? покумекайте на досуге
пойдите на вебсайт ООН и почитайте что они думают насчет насилия над детьми, включая физическое наказание дома, или вы не признаете международные нормы? все в средних веках живете11.04.2009 02:41:09, OksanaL 
Надеюсь, Вы во всем придерживаетесь системы старинного английского аристократического воспитания? Растите истинного джентльмена, христианина и законопослушного патриота? Вы даете ему надлежащее классическое образование, обучаете его языкам, в частности мертвым, соответствующим манерам и навыкам? Следуете "духу беспрекословного подчинения и монастырского надзора" (это Ушинский так об английских школах писал)?

Или Вы из всей английской системы пользуетесь только "розгами"?10.04.2009 14:12:00, Харибда 
Да, пытаемся. Учим два языка вполне успешно. Занимаемся танцами, уже выступает, занимается в двух секциях, везде очень успешно, но из-за поведения из спорт. школы могут отчислить(((. Пока не отчислили, уж очень перспективный. Помимо этого: православное воспитание (молитвы, причастия, исповеди), настраиваем его на военную карьеру, службу в МВД, ФСБ, стараемся романтизировать образ защитника отечества. Учим хорошим манерам, ребенок приучен здороваться и прощаться даже в магазинах, научился вежливо спрашивать, общаться по телефону. Стараемся очень, а что прорастет, нам не ведомо! 
10.04.2009 14:24:34, мимо с мальчиком

вам уже 100 человек сказали что прорастет если вы и дальше будете унижать его поркой, а до вас вроде как не доходит11.04.2009 10:18:06, OksanaL 
На военную карьеру? А долго Ваш ребенок был в ДД?10.04.2009 14:31:14, Харибда 
Долго, всю жизнь))). Био нанесли ему 2 ЗЧМ. Одну -в грудном (4м) возрасте отец (сел после этого в первый раз), другую в 5 лет мать, когда пыталась забрать его из ДД (получила условно). Отец нынче алкоголик и рецидивист с неуправляемым, взрывным характером, а мама- алкоголичка + СПИД, воспитывает 3 других деток (их не уродует и в ДД не здает). Никто никогда до нас даже направление на ребенка не брал. Шлепать его нам категорически не нравится, но иначе как на него воздействовать в крайних ситуациях- не знаю и никто нам ничего дельного посоветовать не может. При этом ребенка очень и очень любим. И поцелуи и объятия он получает каждый день бессчетное количество.
10.04.2009 15:21:39, мимо с мальчиком

А в ДД как с ним справлялись?11.04.2009 01:26:49, Харибда 
В ДД справляются элементрано - там дедовщина, там справляются старшие мальчики и дисциплина там - закачаешься. Воспитатели во всё это не вмешиваются. Я только что приехала из Серпуховского ДД, была там с Русланом. Так тамошний 17-летний парень попытался "построить" Руслана: "А ну подошел", только Руслан уже не тот - не очень-то его послушался.13.04.2009 19:00:54, елена волк 
А что было дальше? Когда не послушался.13.04.2009 19:13:47, Харибда 
Ничего не было - я рядом стояла, посмеялась над парнем - сказала, Руслан теперь уже не тот, выполнять твои приказы не будет. Парень-то знал Руслана еще с времен его бытности в ДД.14.04.2009 15:06:42, елена волк 
Поняла.

То есть Вы Руслана от дедовщины отучили. Как Вы пишете выше - убеждали словами.

В данном случае ребенок попал из одной дедовщины в другую. Подобное воспитание только уверило его, что прав тот, кто старше и сильнее. А впереди у него - военное училище, казарменная жизнь.14.04.2009 16:40:35, Харибда 
Ну я ребенка в военное училище и не готовлю.17.04.2009 16:45:12, елена волк 
Бррр... нипоял. Если ребенка готовишь в ВУ, его нужно заранее приучать к дедовщине?18.04.2009 02:43:28, Харибда 
А что касается учителей, - это ИХ задача поставить на место рассупонившегося ученика. Никакого уважения к учителям родительский ремень не прибавит.10.04.2009 14:17:25, Харибда 
Ну хотя бы прибавит страха поганить свой рот матерными словами,да ещё адресовать их взрослым людям!
10.04.2009 18:10:55, Январина

Я сильно сомневаюсь, что ремнем можно научить уважать старших.11.04.2009 01:27:38, Харибда 
Не "научить уважать старших",а ЗАСТАВИТЬ(если по другому не понимает) соблюдать нормы поведения в обществе.
12.04.2009 18:04:02, Январина

ну при родителях он будет их соблюдать, когда их нет то не будет, как вы его заставите? нужно сделать так чтобы он сам захотел это делать, никому за 8 месяцев это не удалось еще; и ничего сверхьестественного делать не надо, лично мое мнение, внушение, ЛИЧНЫЙ РИМЕР, уважение к личности ребенка и любовь, терпение когда сетбэк получается, ребенок растет, по другому осмысливает все, в конце концов результат будет достигнут; а тут привезли полудикого маугли из интерната, 8 месяцев прошло,ок, давай излупцуем его досмерти чтоб зауважал нас; ах он трясется--значит действует, угробят пацана эти идиоты12.04.2009 22:05:43, OksanaL 
<при родителях он будет их соблюдать, когда их нет то не будет>

Вот это совершенно точно. Тем более ребенок, имеющий стержень и обладающий недюжинной физической силой.13.04.2009 17:43:12, Харибда 
Если при родителях соблюдает уже неплохо для начала. Родители (и другие дети) тоже люди и имеют право не слыщать у себя дома мата и хамства и внушать правила общежития достаточно жестко.13.04.2009 17:51:59, zeinab 
Я прошу прощения, Зейнаб, но после того, что я прочитала немного ниже, ИМХО, было бы странно обсуждать право этих родителей на жизнь "без мата и хамства". Если даже элементарные оппонентские возражения в инет-дискуссии именуются "лаем" - убейте меня, я не поверю, что человек в частной жизни соблюдает бонтон и умеет уважать ближних. Требовать уважения, не уважая других, по меньшей мере странно (для меня).

Мне однажды в командировке пришлось жить в казарме. Ну, так получилось. Мне выделили маленькую комнатку в конце коридора. И вот я сижу в ней, дверь открыта, метрах в 20 происходит построение. И я слышу, как командир говорит бойцам....
Миль пардонов, но из этой песни слова не выкинешь.
Речь звучала так: у нас какое-то время будет жить дама. И если я, б...ь, услышу хоть одно, б...ь, матерное слово, в е...ник дам на х... без разборок.

И почему я это вспомнила? :-))))

Это в частности, о частном случае. А в общем - силы же свои надо соразмерять. Не можешь с подростком справиться - бери младенца.
Моя бездетная подруга тоже хочет усыновлять. Но она хотела взять ребенка постарше. А сейчас смотрит на Нафаню и говорит: если за 10 месяцев ребенок успевает впитать столько гадости, то что тогда говорить о 5-7 летних? Нет, говорит, тоже буду малявку брать, на постарше кишка тонка.
Соразмерять надо свои силы, Вы согласны?13.04.2009 18:43:36, Харибда 
С этим трудно поспорить :-) Я только хочу сказать что своим вполне своерожденным детям я пару раз мыла рты мылом за ругательства (нематерные), а если бы услышала ругательства матом, боюсь, схватили бы по губам. Другое дело, что это не с подростком надо начинать, конечно.14.04.2009 09:30:54, zeinab 
ИМХО, шлепнуть по губам логично, ибо из этих губ вылетело сквернословие. Это не равнозначно порке. Потому как это даже не наказание, это реакция.
Да я бы и обычный шлепок по заднице сгоряча, пожалуй, не назвала наказанием. Это тоже эмоциональная реакция.
А вот драть по заднице ремнем - это уже наказание. Причем, как я уже писала, наказание, унижающее человеческое достоинство. И в моих глазах оправданий этому нет никаких. Никакие сложности в воспитании, ИМХО, не могут являться поводом для унижения достоинства ближнего.14.04.2009 16:37:25, Харибда 
Ох, Харибда,
как же все просто и почему не все понимают это? Вроде бы все образованные здесь. Просто, обычный здравый смысл + любовь и уважение к ребенку. прос-то; грустно осознавать что есть дети которых бьют родители, сознательно и "для ума", одновременно считая что они их любят. Хоть убейте, не вижу где здесь любовь к ребенку.15.04.2009 08:26:43, OksanaL 
Ну, о любви разговор отдельный. Любовь (особая пометка: к 10-летнему ребенку, который появился в доме всего 8 месяцев назад) - она, возможно, еще не успела проснуться. А может, и не проснется никогда. Это уж как повезет. Любовь не всегда зависит от нашего желания.

А уважение от образованности не зависит никак. Бывают очень простые и необразованные люди, у которых чувство собственного достоинства и уважение к ближнему на лбу написаны.

Собственно, вся христианская культура построена на любви, а не на уважении к человеку. Поэтому "наши" люди часто любовью заморачиваются, а уважением не очень. И детей воспитывают в этом духе.
В традиционных обществах, и христианских тоже, где базисом остается традиция, с уважением дело обстоит куда лучше. В частности, со взаимным уважением между поколениями. В обществах "цивилизованных" это вопрос семейного воспитания.15.04.2009 11:37:31, Харибда 
имхо, конечно - любого, не только 10-летнего - унизительно.
10.04.2009 13:25:18, EFS 

Ну, это наши взрослые проекции. Малышу чувство унижения еще не ведомо. А 10 лет - это уже, считайте, переход к раннеподростковому возрасту. Уже чувство собственного достоинства есть у человека. А детское чувство собственного достоинства надо холить и лелеять. Загнобить его проще пареной репы. И вырастет либо тряпка, либо понтовщик. Сплошь и рядом встречаются люди, у которых понты заменяют чувство собственного достоинства. Причем от этой понтовитости не избавляют даже жизненные достижения и наработанные регалии.10.04.2009 13:43:38, Харибда 
Я помню тему про этого мальчика. Если есть действенные способы ставить трудного ребёнка в приемлемые рамки поведения, то пусть родители ими пользуются в разумных размерах. Иначе от поведения таких детей страдает их окружение. Но этому самому постороннему окружению как раз воздействовать на чужую деточку запрещено.
10.04.2009 13:43:16, Ли_

Хладнокровно заставлять ребенка "трястись от страха" - это уже ЗА пределами приемлемых рамок.
В данном случае абсолютно согласна с уже сказанным: "ритуальное унижение должно породить в ребенке желание самому бить и унижать других".10.04.2009 13:48:39, Харибда 
а вот что муж мне рассказал сегодня: у мужа был одноклассник которого били родители за непослушание,система­тически били и все это знали, он вырос и пошел в милицию работать, так вот отличался этот милиционер особой жестокостью на допросах, карьера его закончилась когда он прибил подследственног в кабинете; случайно он таким стал? не думаю; уверена, что жестокость поражает только жестокость и не решает ни какие проблемы11.04.2009 09:19:41, OksanaL 
Как только он понимает, что получил не сильно, тут же успокаивается, улыбается и начинает делать дела. А "трястись от страха" будет, т.к. себя очень жалко, да и разжалобить надо попытаться. Все игра на публику.  Если Вы знаете другой путь как держать в рамках очень сильного (отжимаемся уже 300 раз ЛЕГКО), хитрого, артистичного, наглого, с  железным стержнем  мальчика, то с удовольствием воспользуюсь Вашим советом. Только когда я его подробно описывала и наши контр меры, Вы ничего мне не советовали... Как нам ничем не может помочь ни психологическая служба помощи детям, ни директор нашего ДД ни опека и т.д. и т.п. Я обращалась по поводу его не управляемого нрава всюду, с ним беседовали и работали. Но результата как не было, так и нет. Как вел себя ребенок дома, в принципе, нормально, так и ведет, как пытался доминировать и подчинить себе всех и вся вне дома, так и продолжает. А получает ремнем за наглый, систематический обман.  Водили на "Т. Бульбу" - не проняло))). 
10.04.2009 14:14:36, мимо с мальчиком

Я вовсе запуталась. То за обман он получает, то за мат, то за что-то, о чем папа предварительно предупреждает. Вы полный список огласите, если можно, а то трудно разобраться :-)11.04.2009 01:24:46, Харибда 
Вы всё-таки поторопились с выводами - "результата как не было, так и нет". В Вашем случае прошло слишком мало времени вообще для каких-либо выводов. Мальчик был 9 лет в ДД и 8 месяцев дома - какие могут быть подвижки вообще? Вам надо переделать мальчика - неужели это возможно сделать за 8 месяцев. У мальчика сложившийся, можно сказать ушедший в подкорку стиль поведения, манеры. Это привычка, а привычку искоренить и тем более полностью изменить очень сложно. Дайте парню хотя бы три года жизни в семье и новых условиях. "Наглый, систематический обман" имеет очень солидную причину, от мальчика не зависящую. Только-только прочитала статью, которую давали нам тут недавно в конфе. Очень разумная статья. Прочитайте. Вы очень много не знаете, не понимаете про причины поведения детей оттуда. Читайте больше, анализируйте и действительно специалистов у нас в России найти практически невозможно, т.к. такого опыта в России не было. Детские сиротские учреждения были закрыты, никто таких взрослых детей не брал в семью и опыта воспитания таких детей у нас в России нет. Читайте западный опыт. Читайте больше.

"ИСТОКИ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ПРИВЫЧКИ ОБМАНЫВАТЬ И СПОСОБЫ ИЗБАВЛЕНИЯ.Anteceden­ts to Lying and Teaching the Truth(перевод делали Аня(MyKidsMom) и Галина (snow_imka)

Для большинства приемных родителей ложь не является приемлемой формой поведения. Они ненавидят и избегают ложь любой ценой. В своих семьях они поощряют и практикуют прямоту и честность. Почему же так много приемных детей врут, если живут в семьях, где принята честность, а обман запрещается? Родители пытаются всячески воздействовать на детей, кто-то наказывает детей за обман, кто-то пробует другие дисциплинарные техники. Иногда родители просят, даже умоляют детей сказать правду, обещая, что последствия (наказаниe) будут мягче, если они признаются, но ложь все равно продолжается. Некоторые дети обманывают, чтобы не брать на себя ответственность за свои поступки. Некоторые лгут, когда они хотят что-то получить. Другие с помощью обмана манипулируют окружающими. Некоторые лгут даже когда все очевидно - с глазурью на лице и пальцах врут, что не ели этот торт. Некоторые врут по всем выше переречисленным причинам и, следовательно, врут постоянно и относительно всего. Какая внутренняя работа мозга сообщает детям, что ложь является приемлемой формой общения? некоторые ответы могут быть получены, если обратиться к современным исследованиям мозга. Первые два года жизни являются основными в развитии мозга и индивидуальности. Именно в течение этих месяцев в значительной степени определяются будущие поведение.

Малыши учатся говорить правду или врать с самого рождения. В первый год жизни младенца нужно кормить, согревать, успокаивать, держать на руках, качать и т.д. Его выживаемость и эмоциональное настроение целиком зависят от окружающих. Младенец учиться доверять миру, если обо всех его нуждах заботятся. И наоборот если его нужды не удовлетворяются, он учится не доверять. Он начинает обманывать сам себя. Например: Младенец хочет есть, но никто не приходит. Малыш плачет и плачет, но никто не приходит. Чтобы перестать плакать, хоть на время успокоиться, внутренне должен быть послан сигнал, ложный сигнал "Я больше не голоден. Мне не холодно" Внутренняя установка продолжается "Я не стою того, чтобы меня брали на ручки, качали, согревали. Окружающий мир опасен. Я никому не нужен" Ложь входит в его сознание и подсознание. Граница между правдой и ложью расплывается.

На втором году жизни ребенок начинает не только нуждаться в необходимом, но и желать чего-то еще. Он хочет, чтобы мама осталась с ним подольше. Он хочет играть с игрушками, он хочет смеяться и быть на ручках. Но, несмотря на его желания никто с ним не гулит, не играет, не качает. Никто не реагирует на его плачь. И подсознание защищает его тем, что посылает сигнал "Мне не нужна мама. Мне и так хорошо", "я не хочу ни с кем играть, и мне не нужны игрушки". "Такая жизнь меня вполне устраивает". Граница между правдой и ложью еще больше стирается. В мозге образуются стойкие нейро-связи.

В последующие годы ребенок учится различать чувства и эмоции. Конечно благодаря окружающему миру. Мама говорит ребенку: “Я тебя люблю” и заботиться о нем: у него уютный дом, хорошая еда, теплая одежда. И это уже не слова о любви, это действия, которые выражают смысл этих слов. И другая ситуация, когда ребенок от матери слышит «Я тебя люблю!», а затем ребенка игнорируют или даже бьют. Действия не соответсвуют словам, действия не соответствует объявленным эмоциям. Ребенок задумывается: «Если это любовь, то почему же мне так больно? Где правда?». И когда привычный, безопасный, уютный мир рушиться, ребенок становится зол, раздражен, взбешен. Но эти негативные чувства слишком сильны для маленького, и он пугается. И чтобы защитить себя от своего же страха, печали, гнева, ребенок говорит себе, что он сильный маленький мальчик, способный позаботиться о себе сам. Ребенок зол, испуган или в глубокой в печали. Разрешив себе эти чувства, или даже просто допустив их существования ребенок становиться очень ранимым в этом незаботливом к нему мире. Ему же надо найти способ жизни и защиты, чтобы другие люди не смогли его больше обидеть. И продолжается ложь самому себе, помогающая ему выжить. «Я счастлив. Я не зол. Я не испуган. Мне не грустно. Я должно быть ужасный ребенок, иначе бы мама меня не оставила». Правда для него становиться табу. Правда для него теперь не важна. Главное выжить. Так ложь становиться для него привычной. Здесь нет доброго или злого умысла, просто эта привычка теперь у него существует. Ребенок же приходит в семью, где честность принята и важна. Это настолько для него не привычно, что вызывает отторжение. Правда никогда не была важна раньше, с чего бы это она стала вдруг так важна? И ребенок не делает различий между правдой и ложью, он просто не обращает внимания на то, где ложь, а где правда. Родители же и другие люди разницу ощущают, в этом то и дело.http://www.deborahhage.com/lying.htm
10.04.2009 15:19:56, елена волк 
Чтобы младенец убеждал себя в том, что он не голоден или в том, что ему комфортно в мокрых пелёнках- это, конечно, очень глубоко должно быть исследовано или очень трогательно измышлено. Он, скорее, отключится от усталости и слабости. Если связь "плачет-подходят" не работает, то она и не закрепляется у ребёнка как способ поведения.
Но привычка врать-изворачиваться в свою пользу, конечно от чувства незащищённости формируется, как способ выживания.
10.04.2009 16:10:58, Ли_

ВРАНЬЕ (Продолжение 1)
Основополагающей в борьбе с враньем является фраза-установка противоречащая общепринятым представлениям. Большинство людей создают и поддерживают отношения с теми, кому доверяют, и, следовательно, могут сказать "Я не могу полюбить того, кому не могу верить". Но такая фраза не пойдет на пользу врущему ребенку. В борьбе с ложью будет намного продуктивнее говорить "Я люблю тебя даже когда ты обманываешь. Просто я такая замечательная мама, что не разлюблю тебя, как бы ты не обманывал" ... Можно даже подразнить ребенка "Неужели ты думаешь, что я разлюблю тебя, если ты ... (украл, подрался и т.д.). Даже не надейся. И люблю тебя, чтобы ты не натворил и чтобы не случилось с тобой. Сколько ты еще собираешься врать, чтобы в этом убедится?"

Также в борьбе с ложью очень важно не задавать вопросы, если вы уже знаете ответы, даже если вам очень хочеться услышать от ребенка правду. Не загоняйте ребенка в ловушку лжи. Не подтверждайте сами себе, что ребенок опять соврал. Это воспринимается им как предательство. Если вы знаете ответ - не спрашивайте. Также не спрашивайте, если вы не можете удостовериться в ответе. Иными словами, не задавайте вопросов ребенку, который лжет. Не укрепляйте его в дурной привычке и не добавляйте ему чувства вины, которое только разрушает отношения. Реагируйте на саму ситуацию, а не на ложь, не добивайтесь услышать правдивое признание.

Ни в коем случае родителям не следует обзывать ребенка вруном. Лучше сказать "я тебе не верю" посылая "я-сообщение». В конце концов часто действительно нельзя быть с точностью уверенным обманывает ребенок или нет. Говоря "я тебе не верю" вы уменьшаете эффект манипуляции который ребенок достигает своим враньем.

С помощью вранья ребенок пытается манипулировать взрослыми. Дети прекрасно видят какой эффект на семью они оказывают своим поведением. Бывает дети врут , чтобы испытать родительские чувства. Насколько правдивы родители когда говорят что взяли его навсегда? Может ли он своим поведением вынудить родителей отказаться от него? А может ребенок специально вынуждает родителей вернуть его обратно в детский дом потому что ему здесь не нравится .

Поговорка "нельзя повернуть реку вспять" относится и к привычке вранья. Родители не могут контролировать вранье. В их силах только выбрать: верить или не верить ребенку и как реагировать, как воздействовать на ребенка . Родителям можно посоветвать несколько техник, довольно успешных. Одна из них - предугадать когда ребенок собирается соврать и разрешить ему это. Для многих детей обман настолько естественен, что они даже не отдают себе отчета , просто сразу врут. А родитель может сказать "мне нужно поговорить с тобой и я знаю что ты частенько обманываешь когда я тебя спрашиваю. И вот сейчас я хочу чтобы ты сказал самую что ни на есть неправду. Готов? (задайте вопрос)". Этим вы достигнете несколько положительных моментов.

Во-первых, прежде чем отвечать ребенок задумается, и у него будет возможность решить говорить правду или нет, вместо того чтобы сразу не задумываясь соврать. Во-вторых, ложь перестает быть так значима в ваших отношениях. В-третьих, раз уж родитель сам разрешил обманывать, не имеет смысла сердиться на вранье или расстраиваться, и родитель остается невозмутим. Просто очень похвалите ребенка если все же он решиться сказать правду, откровенно порадуйтесь за него. Угостите его конфетой, пусть он свяжет правдивость с чем-то приятным, сладким. Помните, чтобы исправить привычку, мозг должен перестроится на новое поведение. Поощрение эффективно не только со щенками , но и с детьми.

Родителям также полезно развивать у ребенка привычку говорить правду. Это можно сделать играя в игры, например, в игру «правда/ложь». Где ребенок будет отвечать на очевидные, нейтральные вопросы «Сколько тебе лет?» «Как зовут твою учительницу?» и т.д. и каждый раз поощрять ребенка если он скажет правду. Ключевое здесь то что поощрение попадает из родительских рук сразу в рот ребенку.

Вранье часто становиться для детей настоящей привычкой. И если родитель хочет ощутить каково это – менять привычное, он может попробовать изменить одну из своих привычек. Нужно объяснить ребенку, что привычки есть у всех, некоторые привычки хорошие, некоторые плохие. Затем родитель находит какую-нибудь свою не лучшую привычку (например, хранение ключей от машины в разных местах) и обязуется ее изменить. Ребенку также предлагается изменить какую-нибудь свою вредную привычку (не вранье). И так параллельно ребенок и взрослый работают над своими привычками делясь успехами.

Взаимопонимание между родителем и ребенком достигнутое в процессе борьбы с нейтральными привычками, позволит взрослому в дальнейшем искренне и с пониманием помогать ребенку справиться с его более глубокими закоренелыми привычками, такой как вранье, имеющей яркую негативную окраску. Сопереживайте ребенку в его борьбе с дурной привычкой, ведь это действительно очень сложно. Следует понять и принять, что на искоренение глубоких привычек которые были столь важны для выживания ребенка потребуется много времени, oчень много времени. Может быть даже спустя много лет родители не всегда будут уверенны, что ребенок говорит правду. Ожидать же что такая привычка как вранье исправиться быстро – неправильно и даже вредно, это только приведет родителей и ребенка к гневу и расстройству, а при таких настроениях ребенок может почувствовать себя нелюбимым и ненужным. А для положительного результата, важно чтобы он понимал - он меняет себя , чтобы ему лучше жилось в мире, а родители его любят и таким.10.04.2009 15:23:15, елена волк 
ВРАНЬЕ (Продолжение 2)

Привычку врать можно шутливо обыгрывать. Например, зная привычку ребенка говорить неправду, можно предложить ему тарелку мороженного, а когда он согласится, протянуть ему тарелку холодной каши. На его “А где мороженое?” объяснить что из-за его привычки обманывать вы не знаете, когда ему верить, а когда нет. Вот и в этот раз вы не были уверены, что он хочет именно мороженого, и решили что, возможно каша подойдет. Такое можно проделать и в кафе, заказав не то что ребенок просил, и в магазине одежды, приобретая не ту рубашку, что он выбрал.

Родители могут искать и другие пути помогающие ребенку изменить его отношение ко лжи. Например - обманывать самим. Ребенок просит пойти в кино родитель соглашается, но не идет, когда ребенок недоумевает, родитель отвечает: “О, а я и не думал что нужно отвечать честно. Тогда было проще сказать тебе да. Но я вовсе не имел это в виду. Я думал тебя устраивает когда в нашей семье врут. А то получается мне обязательно говорить правду, а тебе не обязательно. Это несправедливо.”

Цель всего этого сделать так, чтобы ложь ребенку мешала – не нравилась. Когда ребенок обманывает, а родители злятся или расстраиваются, то ложь не нравится именно родителям. Ребенок же спокоен – “Зачем еще и мне расстраиваться.” И продолжает обманывать. Когда родители очень эмоционально реагируют на ложь, ребенок понимает: “Когда я вру, родителей это задевает. Когда я вру другие люди страдают.” Ребенку, который не совестится обманывать, знание того что других его ложь расстраивает, может быть безразлично или даже приятно. И он не перестанет обманывать пока не увидит что все спокойны, и что вранье работает только против него. Нужно чтобы он увидел, что он единственный кто страдает от своего вранья. И это совсем не то, что ему надо.

Ребенок должен реально почувствовать негативные результаты своего поведения, причем важно, чтобы окружающие его люди были в это время спокойны и довольны жизнью. Лишь теоретические размышления о том, что его обман ему же и вредит – не помогут. Ему необходимо испытать и почувствовать именно на себе реальные негативные результаты от своей лжи, только это поможет ему образумиться. Необходимо ясное понимание того, что он единственный кто страдает.

И хотя многие родители справляются с обманом в семье с помощью описанных техник, однако, они растеряны, когда ребенок врет вне дома и ему верят. Дети имеющие привычку говорить неправду, часто обманывают и психологов и социальных работников. Необходимо оградить такого ребенка от общения с ними один на один. Родителям не стоит водить ребенка к психологу, который настаивает чтобы ребенок на занятиях был один. Слишком большая возможность для манипуляций.
К тому же для ребенка который врет, очень легко перевести внимание с действительно важных тем , на неважные. Слишком часто такие занятия лишь пустая трата времени, сил и денег родителей. Ситуация может даже стать опасной, если ребенок использует свое приватное время с психологом чтобы жаловаться и напрасно оговаривать людей.10.04.2009 15:24:46, елена волк 
ВРАНЬЕ (Продолжение 3)

Для борьбы с враньем в кругу семьи можно действовать самостоятельно(приме­няя специальные методики) а для работы вне семьи целесообразно задействовать помощь профессионалов. Ведь это далеко не просто – сделать так чтобы ложь и обман ребенку разонравились, были бы ему не выгодны. А пока он не понял что врать не в его интересах, пока не ощутил на себе негативные результаты своего обмана, если он уверен, что другим людям от его поведения хуже чем ему, он не изменится. Но независимо от того обманывает ребенок или нет, необходимо чтобы он ощущал любовь и заботу окружающих, даже если ему и не верят. Еще нужно помнить, что и в самой жизни очень много самых разных наказаний для тех кто врет. И иногда самое лучшее что могут сделать родители, это постараться самим не пострадать от вранья ребенка, параллельно сделать попытки его вразумить, а остальное оставить провидению."

Т.е. какой я сделала вывод из статьи и из своего опыта - родителям НЕЛЬЗЯ бурно реагировать на вранье ребенка. Это главное. Тактика поведения должна быть с точностью до наоборот - равнодушное, безразличное восприятие того, что ребенок врет. Если Вы будете перевоспитывать, гневно топать ногами, злиться, требовать правды и т.д., то это только усугубит проблему. Надо в первую очередь понять - ПЕРЕСТАТЬ ВРАТЬ РЕБЕНОК НЕ СМОЖЕТ СРАЗУ и ВДРУГ, И НЕ СРАЗУ И НЕ ВДРУГ - ТОЖЕ НЕ СМОЖЕТ, Т.К. ЭТО ЕГО СТИЛЬ ЖИЗНИ, ЕГО ВЫСТРАДАННОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ, ЭТО УКОРЕНИВШАЯСЯ ПРИВЫЧКА, НАКОНЕЦ. А от привычки избавится ОЧЕНЬ сложно.

Вранье уйдет ТОЛЬКО со временем, причем с продолжительным временем, когда ребенок будет длительное время существовать в новой среде, новой морале и новых требованиях. Причем, если ребенку всё время тыкать на вранье (от которого он избавится всё равно не может), то это значит закреплять в нем комплекс "плохого человека", которым он и так страдает.

Я уже говорила, что Руслан у меня врал всё время. Я сначала возмущалась, ругала и т.д., но потом чисто интуитивно (эту статью я на тот момент не читала) запретила себе это делать - стала не замечать его вранье. И дело сдвинулось с мертвой точки - на сегодня дела обстоят совершенно по другому, нежели это было в первые месяцы в семье.10.04.2009 15:37:13, елена волк 
Спасибо за статью. Очень интересно.10.04.2009 22:35:54, Koala2000 
Елена!  Я по савету психологов пытаюсь дать ему то, что он был лишен в детстве. Я заварачиваю его в одеяло и укачиваю, как младенца, я вместе с ним лежу вечером, что бы он заснул со мною в обнимку, как маленький. Он пытается свернуться у неня на животе, приговаривая:"Я у тебя в животике!" И я глажу свой живот, приговаривая, как я жду его появления. Потом я его символически рожаю... Все это мы делаем систематически. Но вранье его направлено только на сокрытие гадкого поведения. Понимаете, за  хорошее поведение у нас предусмотрены бонусы. А вести себя нормально ему не хочется. Вот и нагло врет, получает призы, подарки, походы в кино, а потом обман раскрывается...  И естественно, виноват не он, а другие, и учителя придираются, друзья отвлекают... Мы сейчас боремся за то, что бы дитятко говорил правду. И получает он за ложь и откровенно мерзкие поступки. Бурно мы, по-началу, на вранье не реагировали: до ноября, первые пять совместных месяцев жизни мы просто жили и учили его. А потом, набравшись сил и словарного запаса, окрепнув физически и морально, наш младшенький начал устанавливать везде СВОИ порядки.  Вот тут то мы и удивились, дома-то все нормально было и есть. А теперь, чем умнее и сильнее становиться, тем сложнее с ним, в июне уже год, как вместе. Он хочет все сам делать: "Я-сам, все САМ!". Упертый. И везде, в новых коллективах 2-3 дня он - ангел, а потом находит "слабое звено" - "друга" и вместе начинают дурить и плевать на взрослых. А очередной "друг" становиться верным оруженосцем, тенью. Так что у меня пока в голове не уложилось: как нам реагировать на то, что наш детенок сказал, что он в школе/секции/танцах был ангелом, получает наш восторг, подарки и др. бонусы, а потом звонит классная и приглашает к директору. Как нам реагировать? Он и нас поимел, получается. Ну признался бы: скандала бы не было, как и бонусов. Так что у нас не просто вранье без повода. У нас корыстное вранье. Это и бесит, это и истребляем.
10.04.2009 16:48:09, мимо с мальчиком

Бог мой, где логика? :-)
Парень обхамил учителя (предположим). Дома сказал, что вел себя аки аньгел. Получил конфетку, машинку и мультик. Потом выяснилось, что на самом деле никакого ангела не было в помине, а был обнаглевший хамлюжка. Парню влетело.

Представим теперь, что он пришел домой и признался, что обхамил учителя. Парню влетело (ему ведь влетает за хамство учителям). Причем влетело без конфетки, машинки и мультика.

И какой путь он выберет?11.04.2009 01:40:57, Харибда 
Ну Вы даете. Вы хотите, чтобы дитя сознавалось в своих проступках. Вы же понимаете, что чтобы сознаться в проступке, это надо нравственную, душевную зрелость иметь, надо быть личностью. Откуда она у него? Ему в себе самом опереться НЕ НА ЧТО, нет еще личности, нет смелости, нет уверенности в себе. Есть наглость, но это не уверенность в себе, есть хамство по отношению к учителям - но это признак плохого воспитания и низкой нравственной планки. Он весь ориентирован на приспосабление, ищет выгоду, т.е. поступает наиболее ДЛЯ СЕБЯ оптимальным образом: а именно - скрывает гадкое поведение (неужели будет в нем признаваться - не враг же он себе) и это вполне логичное для него поведение, трудно было бы ожидать другого.

Вы пишите:

"Но вранье его направлено только на сокрытие гадкого поведения. Понимаете, за хорошее поведение у нас предусмотрены бонусы. А вести себя нормально ему не хочется. Вот и нагло врет, получает призы, подарки, походы в кино, а потом обман раскрывается".

"А вести себя нормально ему не хочется" - ничего подобного - не не хочется, а НЕ МОЖЕТСЯ, т.к. (1) он не привык себя "хорошо вести" и вообще у него размыто поняте "хорошо/плохо", (2) нет внутренней потребности в хорошем поведении, (3) пока не привиты отличные от привычных нравственные установки.

Ключевое в Вашем ответе - "это и бесит, это и истребляем". Как я поняла из статьи и своего опыта - именно беситься и не надо. Это очень важно. Т.к. для травмированного ребенка это рай - причинить боль другому. Он тащится от того, что Вы беситесь, испытывает удовольствие. Вы понимаете, что ему по большому счету, глубоко плевать на Ваши чувства, т.к. он не испытывает привязанность, любовь к другим людям. Ребенок, любящий мать, будет переживать от того, что она расстроена, но не приемный ребенок 10 лет, знающий своих новых родителей 8 месяцев.

Ну хорошо, выявили, что он всем наврал - и Вам, и в школе. Должно быть наказание - это безусловно, но БЕЗ ВАШИХ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ СОПРОВОЖДАЮЩИХ НАКАЗАНИЕ ЭМОЦИЙ. Это очень важно - не подпитывать его внутренню жажду "отомстить всему миру", а именно сладость мести "всему миру" он испытывает, когда Вы злитесь и беситесь. В статье написано - ребенок должен почувствовать неудобство и вред от вранья для себя самого. Пока же при Вашей бурной реакции на вранье, он считает, что вранье неудобно ВАМ. А Ваша задача как раз развернуть эту позицию на 180%. Надо дать понять ребенку, что вранье - это ЕГО проблема, а Вы и так хорошо живете, к Вам все хорошо относятся. Поэтому я стала в свое время реагировать на вранье Руслана совершенно спокойно и говорила ему, ТЕБЕ жить с этим, мне-то что. Закончились эмоциональные взбучки, мне было фиолетово. Это его встревожило, он стал определять, что не так? Может быть действительно врать - это плохо для него, задумался.

Т.е. что я хочу сказать - на сегодняшнем этапе надо полностью исключить эмоциональную реакцию на вранье. Можете наказывать как и прежде, но спокойно. Более в оценке ситуации говорите о том, что Вы ему сочуствуете, типа "Ну как ты дальше жить будешь, ведь это так тебе мешать будет в дальнейшем".

Т.е. мы понимаем - "ну признался бы" - это не про нас, мы еще до этого просто душевно и морально не дорасли, признаться - это просто в принципе невозможно сейчас - это дело будущего.

"Корыстное вранье" - понятное дело, а мы вообще настроены на то, чтобы грести всё под себя, это наше жизненное кредо на сегодня.

Ничего - перемелется - мука будет. Мальчик проходит сейчас с вами школу жизни, впитывает новое - будут и плоды, не отчаивайтесь.10.04.2009 17:49:41, елена волк 
Елена, спасибо большое за поддержку! Нам и психолог из кризисной службы говорит, что все образуется. А другой психолог из Детского Центра сказал после полного обследования и тестирования несколькими специалистами: "Дорастите до 18 лет и полносью дистанцируйтесь". Т.е. он не верит, что дитятко будет законопослушным. Да, мы уже стали наказывать на "холодную голову". Начудил-признался - наказание в ограничении свободы, начудил-скрыл - показательная порка. Именно психологическая порка, т.к. на попке никаких следов  не остается. Надеюсь, со временем, ему покажется выгодней не врать, а признавать свою ответственность за поступки. Кстати, в ДД он вел себя хорошо, объяснялось его замечательное поведение просто: главными мальчиками были 2 подростка (17,5 лет), прошедшие малолетку и они "построили" мальчиков. И у дитятки этот стиль поведения малолетних преступников отложился в голове, как не вероятно успешный. Вот он и пытается в школе беспредельничать. А любое проявление доброты и участия от чужих воспринимается как "слабость лоха. А кинуть лоха-не западло!" Вот так. Он уважает и подчиняется, в основном, силу. Как я уже писала: больше всего он издевался над педагогами, кто проявлял к нему дружеское участие. А кто не давал спуску, к тому и он лучше относиться. Вот такая простая арифметика. А дома мы и вылизываем его, но и спуску не даем, вот он и ведет себя (ТТТ) как любящий, заботливый сын. Очень надеюсь, что  у него постепенно вся эта блатная спесь и мнимая удаль по отношению к окружающим уйдет.  
13.04.2009 13:19:50, мимо с мальцом

Всё правильно Вы написали. Он естественно применяет в школе прошлый опыт в ДД. В семье принял Ваши условия, т.к. опыта построения отношений в семье у него не было.

Ничего-ничего, воспитывайте, потихоньку - всё они впитывают, всё понимают. У Вас просто времени мало еще прошло, чтобы он не только осознал новые правила в школе, но и смог применить их к себе.

Спесь и удаль уйдет в случае, если есть чем это заменить, т.е. надо замещать пустоту в душе (спесь и удаль) на заполненность. Надо читать, ходить в театры и т.д. Вы следите за его друзьями, какая будет смена приятелей - такая значит и наступила перемена в нем. Если приятели будут всё теми же - значит и в нем изменений не произошло.13.04.2009 15:04:33, елена волк 
Приятелей и подружек у него много. Он невероятно коммуникабельный, абсолютно не жадный, сильный, не конфликтный - все это очень привлекает к нему сверсников. Плюс уверенность в себе. Его выходки гадкие, к сожалению, имели в классе большой успех((( кроме него никто так не может... Так что в друзьях-приятелях у нас все... Ему звонят, заходят. За ним два приятеля пошли на танцы и в одну секцию. Круговорот просто. Мы сейчас пытаемся сформировать его мировозрение на личном примере. Муж ему каждый день говорит: "У меня есть служебная машина, служебный ноут, приличная з/п потому что я много и хорошо учился! И у тебя все это и даже больше будет!" Вот так в вариациях капаем на мозги ему каждый день. Внушаем, что курение, алкоголь, плохая учеба = бедность, здоровый образ жизни и хорошая учеба= богатство. Примитивно, конечно, но доходчиво. И мы-как  иллюстрация. 
Но вообще удивляет, что ничего  теперь на конфе высказать правдивого про "взрослых" деток нельзя, тут же получаешь лай от "успешных" усыновителей грудничков и людей не в теме. ((( Печально. Еще раз позвольте Вас поблагодарить, не в первый раз Ваши комментарии меня поддерживали.
13.04.2009 16:01:04, мимо с мальчиком

Самое главное, что они каждое твое слово запоминают. У меня Руслан прямым текстом тут недавно выдал Эдику, который корпит над домашними заданиями в подготовительной школе, мои слова, которые я ему говорила лет этак уже пять назад: "Ты понимаешь, Эдик, учеба - это твое будущее, как ты будешь учиться, таким и будет твоя жизнь"...и так далее.

Всё они впитывают как губка. Ничего, перемелется - мука будет.13.04.2009 19:06:43, елена волк 
Ваш отзыв об оппонентах абсолютно уложился в общую картину :-)13.04.2009 17:38:27, Харибда 
О, со стержнем... Так это Вы пытаетесь ремнем перешибить стержень?
Чертовски неблагодарное занятие.10.04.2009 14:21:11, Харибда 
На самом деле, даже с домашними детьми, которые активно пытаются доминировать, трудно сладить. С пиемными в сто крат туднее, на них вообще, общепринятые меры не работают из-за деформации катины мира. Так что - чужую беду рукам разведу.

10.04.2009 15:52:22, Караул 

Я всего лишь спросила, надеется ли эта дама перешибить стержень ремнем. Какие руки?11.04.2009 01:42:55, Харибда 
Понимаете, тут ситуация-то сложная на самом деле.
Бить - ну не вариант, в идеале. А больше, в реальности, на поверхности ничего не лежит. Эти проблемы решаются крайне медленно. А ребенок уже сейчас живет, сейчас зарабатывает себе репутацию и треплет родительские нервы. И хорошо, когда ребенку три, и общество снисходительнее и деяния наивнее. А когда 10? Это я опять же не к тому, что пороть надо, а к тому, что рассуждать, задавать едкиев опросы и умничать легко, ровно до той поры, пока это лично тебя не касается.
11.04.2009 11:33:30, Караул 

та которая порит ребенка говорит что это не помогает, зачем тогда бьет его регулярно? -"ой, мы пороли его давно! в январе", это давно называется? достаточно одного раза чтобы ребенок запомнил на всю жизнь11.04.2009 22:21:12, OksanaL 
Вот мне тоже подумалось не раз, что, коли уж действительно необходимо, лучше один раз выдрать хорошенько, чем постоянно унижать человека, демонстируя ему свое (на самом деле очень сомнительное) превосходство.11.04.2009 22:43:22, Харибда 
Я ведь рассказала, как себя вел мой сын в школьные годы. Не приемный? Ну так от того не легче, наоборот - получалось, это я его таким вырастила. Но я-то ведь растила совсем другого! :-))

Не, не годится опыт?

И, кстати, по поводу вранья. Как показывают мои наблюдения, отучать от вранья такими методами бес-по-лез-но. Единственное, чего можно добиться, так это того, что человек будет врать все изощреннее и изощреннее, дабы избежать кары.

Вообще, я давно пришла к выводу, что склонность к вранью часто бывает врожденной. Есть взрослые и давно состоявшиеся люди, которые врут даже не из страха какого-то наказания, а просто из любви к искусству вранья. Не, они даже не врут, они фантазируют.
Ежели человек от природы такой "фантазер" - хоть ты обвоспитывайся, ничего не добьешься.11.04.2009 14:57:11, Харибда 
Вся тяжесть положения в том, что обычные-стандартные методы с приемными детьми часто не работают. У них либо нет совсем какого-то опыта,на который опираются педагогические методы, либо опыт извращенный. Получается тупик. И получется, что опыт не годится.
11.04.2009 16:55:42, Караул 

Методы могу быть разными. Но то, что насилие порождает либо такое же насилие, либо бесхребетность - это аксиома.

Знаете, я вот смотрю на свою Нафаню - она у меня до сих пор боится купания. Вот я ее раздела в комнате, поставила на пол - она ревет белугой, но идет в ванную.
Не убегает, не упирается, не падает на пол - сама идет, мееедленно, как на плаху. Вернее, даже плетется.

Нас с мужем эта покорность судьбе просто убивает. И пойди пойми - то ли это восточная кровь с ее философским приятием судьбы рулит, то ли это издержки жизни в ДР сказываются.
Я намереваюсь из нее это качество выбивать. Не ремнем, сессно.
Такая покорность, конечно, удобна для родителей, т.е. нам. Но самой Нафане в жизни придется с нею очень несладко.11.04.2009 22:37:16, Харибда 
У меня тоже покорные дети. Они никогда мне не противоречат. И меня это ,честно говоря , иногда пугает. А как Вы собираетесь выбивать это качество, если не секрет?
12.04.2009 22:10:43, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Пока не знаю :-)
Для начала внушениями, если не поможет, то тренингами.
Я ведь еще не знаю, как она поведет себя, когда оторвется от моей юбки. Может, выяснится, что она только дома овечка, а вне - сущая стерьва, и корректировать придется совсем в другую сторону :-)

Но Ваша-то дева наверняка вне дома не слишком покорная?13.04.2009 17:30:04, Харибда 
Да вот как сказать... Она а детском доме была безусловным лидером, а сейчас затерялась малость среди обычных детей. Она вот может спросить у девочек с которыми играет: можно я сделаю-то, или это? К примеру может спросить у какой-то девочки: можно ли я пойду домой? И если девочка скажет: нет , нельзя, она будет продолжать с ней гулять, хотя и замёрзла и домой хочется. Но здесь мне как раз понятно, что надо разъяснять, чтобы она работала своей головой и жила своим умом , а не умом своих подружек. Меня смущает, что если я их за что-то ругаю, мои дети никогда не пытаются оправдаться, огрызнуться, слова поперёк сказать. От этого мне становится очень гадко на душе. Я стараюсь их сейчас как можно меньше ругать, по пустякам не дёргать, но всё-равно бывают случаи, когда внушение сделать необходимо. Я совсем не хочу поиметь отвязных и неуправляемых детей, но вот такая рабская покорность меня тоже совсем не радует.....
13.04.2009 20:06:07, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

О, насчет этого -
<если я их за что-то ругаю, мои дети никогда не пытаются оправдаться, огрызнуться, слова поперёк сказать> -
я бы на Вашем месте как раз не волновалась.
Во многих даже современных культурах это нормально - не возражать родителям, а уж огрызаться на них и подавно немыслимо. Разве это плохо?13.04.2009 23:59:42, Харибда 
Да вот неловко я себя чувствую , когда назидательные монологи произношу. Думаю , ну вот хоть бы что-нибудь мне в ответ сказали. Нет, опускают голову и молчат. А если говорю: нужно сделать то-то и то-то, идут и безропотно делают. Ну могли бы сказать: не хотим, нет настроения, голова болит... Нет никогда такого нет. Может заморачиваюсь я конечно не по делу. Спасибо , что утешили. А то я мама неопытная....
14.04.2009 02:01:14, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Понимаете, это вопрос неоднозначный. Чужие культуры интересны, но мы живем в своей. А в нашей родителям таких детей очень важно проявлять гибкость. Стараться не принимать свои желания, нужды и вкусы за желания, нужды и вкусы ребенка. Ни в коем случае не спекулировать своим здоровьем - у меня разорвется сердце (поднимется давление, начнется приступ астмы), если ты поступишь так, а не этак!
И, возможно, стОит почаще ставить их перед выбором. Когда нужно - значит, нужно, это не обсуждается. А когда нужно не очень, предложить варианты на выбор, для начала два. Возможно, расписать плюсы и минусы обоих вариантов, но выбор ребенок должен сделать сам и только сам.
Со временем количество вариантов увеличится. Важно научить принимать решение и нести за него ответственность.
Алгоритм примерно такой.

Решение принимаешь ты. Ответственность за последствия несешь тоже ты. Давай вместе просчитаем вероятные последствия. Я со своей стороны приму любое твое решение. Возможно, ты не всегда получишь мое одобрение, но моя поддержка тебе гарантирована.

Разумеется, сначала это должны быть простенькие "задания". И в случае ребенкиного фиаско ни в коем случае нельзя говорить: а я тебя предупреждала!
Потому что коли Вы оказались правы, то послушный ребенок рассудит, что проще и безопаснее жить Вашим умом, нежели своим.

И в любом случае всегда-всегда помните, что свою голову Вы им не приставите и их жизнь за них не проживете.

Будем бороться с детским фатализмом вместе :-)14.04.2009 16:18:28, Харибда 
Vot kak Vi pravilno pro vibor napisali. Dlia moikh detei svoboda vibora strachnee lubogo nakazania. S etim eshio rabotat i rabotat... Spasibo Vam. Ochen priatno Vas chitat!
16.04.2009 01:31:38, Mama Ani i Sachi( Anlaug) 

Спасибо и Вам :-)

К привычке делать выбор нужно приучать очень постепенно. Начиная буквально с "что бы ты хотел сейчас на обед - помидор или огурец". Потом - что мы сейчас посмотрим: Карлсона или Маугли? Хорошо, Маугли, тогда Карлсона завтра.
Потом чуть сложнее: куда пойдем в воскресенье - в цирк или в зоопарк? Предложения должны быть одинаково заманчивыми. И теперь уже второй поход откладывается не на "завтра", а на 2-3 недели.

Дальше задание еще сложнее. Скажем, такое.
Ты знаешь, я бы хотела, чтобы ты всерьез занялась языком. Но вот не знаю, что предпочтительнее - английский или французский. У меня, к сожалению, сейчас нет возможности оплатить тебе обе группы.
(Неважно, если возможность есть - Ваша задача поставить выбор.)
С одной стороны, по факту международным языком является английский, с другой - мы с папой подумываем, если все будет в порядке, в старших классах отправить тебя на стажировку во Францию - а там придется говорить по-французски.
Ну или там, не знаю, - для будущей деятельности тебе пригодится читать Дидро в подлиннике :-)
В общем, мысль мою Вы поняли.
Конечно, в итоге ты займешься обоими языками - но с чего начнем?

Разумеется, наводить ребенка на правильное решение не возбраняется. Только чтобы ребенок не просек Ваших хитростей.
Не отчаивайтесь. Конечно, бывают люди, действительно не способные жить своей головой. Но и от них много пользы - они незаменимые исполнители. Это я Вам как манагер говорю :-)
А чаще всего это поправимая проблема.16.04.2009 13:34:34, Харибда 
Спасибо большое! Принцип понятен. Будем работать в заданном направлении...
16.04.2009 19:23:05, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

значит нужны нестандартные методы, только почему то из нестандартных методов выбирается самый дикий-побить ребенка, который не сопротивляться не убежать никуда не может; если бы на улице колошматил кто то можно было бы деру дать, а тут стой, терпи, унижайся, еще и извиниться потом заставят, блин, о чем люди думают11.04.2009 22:04:21, OksanaL 
С ребенком вообще ничего путного не добьешься физическим насилием. Зато очень легко добиться, чтобы ребенок считал, что прав всегда тот, кто сильнее. И поступал в соответствии с этим мировоззрением.

К физическому насилию прибегает тот, у кого не хватает внутренней силы. Вот лучше поработать над своей внутренней силой, чем над ребенкиной задницей. И уважения от ребенка будет больше.11.04.2009 15:02:01, Харибда 
Чужую - не чужую, но ведь десять лет уже. А что через два-три года делать? Моя дочурочка в тринадцать выше, сильнее и тяжелее меня.10.04.2009 16:02:37, zeinab 
Отыманна.
Я много раз в сети встречала рассказы наподобие - "А когда я подрос, однажды перехватил у батяньки ремень, батянька ремень дерг-дерг, а выдрать не может. И я ему сказал: все, батя, баста. Еще раз ударишь, получишь в ответ". Ну, или как вариант - еще раз ударишь, больше меня не увидишь. Или даже просто - попробуй ударь.

ИМХО, нужно быть ну ооочень недальновидным человеком, чтобы пытаться перебить стержень ремнем.11.04.2009 01:48:34, Харибда 
Моему приемному через 2 месяца 14 лет уже - абсолютно управляемый. Слушается, что говорят делает без пререканий. Но мы по эмоциональному развитию где-то лет на 10 тянем. Поэтому до подростковых сложностей еще не дорасли. Я жду трудностей где-то в его 16-летнем возрасте, когда возможно характер показывать будет.10.04.2009 16:50:25, елена волк 
Но лупить его я бы все же уже не рискнула :-) 10.04.2009 16:54:01, zeinab 
Я уж давно не пробовала лупить (года три как), да, видимо можно и получить в ответ, тогда мало не покажется.10.04.2009 18:01:56, елена волк 
10 лет усложняет ситуцию.
10.04.2009 16:22:36, Караул 

Насчёт унижения я сомневаюсь. Дети обычно понимают, за что их наказывают и почему такими методами пользуются. Сначала предупредили- не понял, не смог остановиться- получил более жёсткое наказание. Трястись, конечно, это странно. Либо нервишки не в порядке, либо трусишка в душе. Про чертей лучше психиатру рассказать.
10.04.2009 13:56:48, Ли_

Рассказывала я про чертей психиатру. Нам сказали, что он просто уходит так от ответственности, как бы не он, а все черти виноваты. Выдумывает и пытается уйти от наказания. А нервишки, естественно, не в порядке. Были еще хуже, постепенно, любовью, санаториями (мы уже 2 раза были) за год, лекарствами, приводим в порядок. ЭЭГ-норма.  Ну может я не совсем точно про "трястись" выразилась, но когда видит, что наказание неизбежно, пытается по-любому его смягчить или избежать. Наказываем редко, до этого, в январе. И стараемся по принципу: 1000 раз объяснить, простить, потом лишить удовольствия, пообещать наказание, а когда на все забивает и начинает конкретно дурковать, получает. После опять объясняем, все проговариваем.
10.04.2009 15:02:45, мимо с мальцом

У меня тут 2 мнения возникло, насчет "трясет" и " чертей. "Трясет" чисто физиологическая реакция на смертельную опасность, когда уже не страх, а ужас и убежать нельзя. Мелкий зверек, кролик, например, "прикидывается" мертвым. Объяснается выбросом в кровь адреналина. Для нервной системы это шок.Не наездиться Вам по санаториям с такого воспитания. Поведение в школе,по-моему, реакция на панические атаки, мат - способ себя успокоить, почувствовыть сильным и храбрым. Дома такого не бывает, потому что оснований для паники нет - привычная обстановка.И Вам очевидно доверяет, что дорого стоит. Про чертей, это скорей для 3-х, 4-х летнего ребенка типичная реакция - это не я, это киска, баба яга, домовой. Обычно помогает сказать - ну, домового я не поймаю, значит придется тебя наказать, а домовой посмотрит, может быть пожалеет тебя и больше так делать не будет! Может Ваш мальчик на этой стадии психо-эмоционального развития и застрял? Не смотря на всю его кажущуюся крутизну?
10.04.2009 18:00:01, tesch

У меня свой (не ДД) точно такой же. В дневнике за неделю по 2-3 кола по поведению. Но я его, конечно, не собираюсь никуда отдавать. Зря вы списываете нарушения поведения на ДД, - и родных детей таких пруд пруди. У нас очень приличная школа и дети в классе хорошие, включая моего. Но таковы уж учителя - они от любого ребенка, который не сидит за партой столбиком, в ужасе. У всех в дневниках двойки и колы по поведению. 90% родителей слышат всадах и школах АБСОЛЮТНО ТО ЖЕ, ЧТО И ВЫ. Не расстраивайтесь и почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". 10.04.2009 09:15:10, Мама Мими

повернулся, усмехнулся, оглянулся, поперхнулся на уроке-все нельзя и все плохое поведение и все в дневнике краcным отображается, до сих пор не верится что моя дочь подверглась 3 годичной пытке советской школой; я всегда критически смотрела на тех учителей, вы соби кажить, а я соби миркую; 11.04.2009 09:09:38, OksanaL

согласна с ораторами снизу что возможно есть причина по которой дет себя так ведут; нужно много ГОВОРИТь с детьми, и понимать что и зачем ребенок делает, не просто наказывать и выяснять что произошло и что так низя, а именно говорить, быть с ними как говорится "на одной странице", а то получается что часто родители вступают в длительные беседы только когда что то уже плохо и обычно это беседы типа прокурора и обвиняемого у которого нет адвоката; родителям нужно именно быть адвокатом и слушать "вторую истоию", первая история это история учителя как и что произошло, но нужно знать историю ребенка; тут нужно конечно иметь хорошие взаимоотношения ребенок НИКОГДА не станет уважать и откровенничать с родителем которые оскорбляет и унижает его, а тем более поднимает руку 10.04.2009 02:45:32, OksanaL

Тося, наверно, Ваши родные дети росли спокойными, коли Вас так удивляет поведение Лены? :-)
Хрюкала, мяукала, жувала, кашлЯла, грубила, дневник подделывала, мешала вести уроки - чесслово, мой вполне себе кровный родной Кузя вел себя в школе совершенно так же.

Ну хотите, я Вам пару случаев для примера расскажу?

Звонок из школы - немедленно приезжайте!
Накануне моему ребенку расшибли в драке голову, причем так, что врачу пришлось вызывать подмогу - а мне никто не позвонил. Можете себе представить, ЧТО после всего этого я подумала, услышав "немедленно приезжайте".

Стрелой влетаю в школу - учительница нервно меряет шагами коридор, ждет меня.
- Вы знаете, ЧТО натворил Ваш сын?! - и брови сводит. - Нет, я не могу... пойдемте к директору, она все расскажет.

Таки знаете, что натворил мой сын? Он наполнил водой сумку-пакет и бросил из окна третьего этажа - как ему казалось, на дорожку. А по дорожке в это время проходил солидный дядя, который спешил на работу. И пакет с водой свалился на него - слава богам, не на голову, а на плечо.

Разгневанный дядя, мокрый с ног до головы, примчался жаловаться директору, директор вычислила, из какого класса вылетел пакет, вызвала учительницу, учительница позвонила мне.
Сына, конечно, всячески ругали. Но да простит меня Господь, когда дядя наконец ушел, я заржала ТАК... что директор и учителя посмотрели на меня и захохотали тоже.

Похоже, правда?

Или вот: звонок из милиции, и снова немедленно приезжайте.
Это уже чуть постарше сынок был.
Оказывается, они с приятелем бегали туда-сюда через Ленинский проспект. Там, где нет наземных переходов, сессно.
Так и бегали, пока их милиционер не поймал. Острые ощущения ловили.

А еще позже, а еще старше стал - ооооой! Тося, я вздохнула, пожалуй, только после его 20-летия :-)

Главное всю эту фигню в правильное русло направить. Из моего сына в итоге получился трудоголик :-) 10.04.2009 01:14:49, Харибда

Да, я еще забыла Вам сказать, что в старших классах иные учителя всячески добивались, чтобы моего сына выгнали из школы или хотя бы перевели в другие классы. В восьмом, кажется, классе классная рук-ца заявила директору: или я, или он!
Во как.
Директор ее успокоил, правда. Но на будущий год я сама перевела сына в другой класс. Где он, между прочим, стал вести себя гораздо спокойнее. Там учительница была, не в пример предыдущей, гораздо спокойнее.

Тося, а драки! Показательные петушиные бои на глазах у всей школы.....
оооооййййй.....
А девушки! Уж какой он был любвеобильный - ооо!

На первой своей машине ездил без прав. В кайф ему так было - нервам щекотно.

Или вот - отвалился у него глушитель. И не ставит нового. Почему? А потому что ему нравилось, что от него все в разные стороны разбегаются.
Это ему уже 18 лет было!

В общем, в сухом остатке: вкладывайте, что можете, а свою голову другому человеку все равно не приставите.
"Делайте, что дОлжно - и будь что будет". 10.04.2009 01:34:34, Харибда

"непослушный ребенок" Джеймс Добсон
http://www.soteria.ru/load/9-1-0-82

http://www.soteria.ru/load/9-1-0-82

10.04.2009 01:05:10, olinka-ru

Не могу сказать, что многоопытна, но считаю, что универсального рецепта отношений нет - каждый ребенок - это "особый случай". Наша тематическая дочь еще совсем козявка, а уже показывает свои "рожки". И я бы не реагировала, если бы не была сама такой же в детстве. Я помню, как буквально нарывалась на "крепкую руку" - испытывала учителей и маму на прочность. Кто переломит, сдюжит, того уважала. То есть, такой был характер, что могла слушать человека, сильнее себя духовно, личностно. Конечно, битьем личностное превосходство не утвердишь. У меня рецепта нет - наверное, какая-то твердость должна быть внутри, стержень. Наказания да, возможно, даже физические - труд, например вместо развлечений. Но это должно быть абсолютно без эмоций.
Например, если дочь кидает в меня кубиками, я их спокойно собираю и убираю все на шкаф. На ее плач спокойно объясняю, почему мне не нравится то и то. Если кусает меня, символически шлепаю ее по губе - она в плач, я ее жалею и также спокойно объясняю, почему мне это не нравится. Или вот на улице. Первое время - убегала и бежала к дороге, вырывала руку, смотрела на мою реакцию. Если видела, что я ее жду, не шла, а демонстративно уходила "в кусты". Я сразу стала приучать ее к тому, что если я беру ее за руку, то идем мы ЗА РУКУ. Иногда приходилось держать просто железной хваткой, но при этом не кричала и не сердилась на нее. Вырывалась, валилась - потом стала слушать. Вырывается опять - сажаю в коляску. В общем, меня тут могут закидать тапками, но многие бытовые и поведенческие моменты мы именно отрабатывали, да, дрессура. Дико? Возможно, но сейчас Евка все более и более адеватна, она стала слушать и понимать запреты, она старается сделать хорошо, она стала принимать рамки. А ведь начиналось все просто с дикости несусветной какой-то. Верю, что для одних детей достаточно любви и принятия, но для других, при всей любви нужны чтеткие правила поведения и признание авторитета родителя априори.
Наша девочка всегда видит, что я спокойна, но не буду терпеть то, что мне не нравится. Хотя.. вот сегодня она не хотела спать, вышвырнула все из кровати, пела песни, трясла шторы... раньше я бы подошла и шлепнула бы. Сейчас как-то понимать ее стала... да, мне было неприятно и хотелось рыкнуть и выйти из комнаты, но я ее закутала в одеяло и она заснула за 5 минут у меня на руках - просто поняла я, что именно сейчас это не капризы, ей сложно успокоится.
В общем, как не хотелось бы только тискать ребенка, я ЗА жесткое установление границ и авторитет. Ибо у тематических детей многое не работает на привязанности (как со старшей - она уже только на одно мое недовольство так страдает, что рыдать готова - там все построено на ее желании меня не расстроить). Младшей это пока пофиг - ей главное - добиться своего. Я не против, но у нас правило "МАМУ НУЖНО СЛУШАТЬСЯ". 09.04.2009 23:38:32, Агнюша

"В общем, как не хотелось бы только тискать ребенка, я ЗА жесткое установление границ и авторитет. Ибо у тематических детей многое не работает на привязанности..."
+1000! Абсолютно согласна! Трудиться приходится, хочешь-не хочешь, нравится - не нравится. И "дрессировать" приходится, хотя хочется - тискать и облизывать. Мой тоже постоянно, просто ежесекундно эти самые границы "трогает". Нет - так нет, вот он я, белый и пушистый. И тут же с другой стороны подкатывает. И про привязанность с его стороны - есть она, конечно, но настолько все шатко! Из серии "совместный труд в мою пользу". А если что не по его - то "мстя моя будет страшна!" Ощущение, что сын меня постоянно оценивает и сравнивает. И далеко не всегда в мою пользу. И если от дочки кровной такое получить в свое время было бы обидно очень, то с сыном - приходится помнить, что есть у него свой жизненный опыт, такой, о котором мне мало что известно. Но он есть, и голову в песок прятать бессмысленно и неконструктивно. В общем приходится напрягаться частенько, тогда как хочется только "любить" не напрягаясь. И разговаривать - до мозолей на языке.
Мне в свое время при проблемах с поведением моего парня очень помогли психологи. Но насколько я поняла из предыдущих топов автора, возможность обращения к психологам категорически отвергается. 10.04.2009 09:49:42, EFS

А мне кажется, не надо таких деток обвинять. Надо разбираться ПОчему они так себя ведут. У меня старший себя безобразно стал везти после появления сестренки. В школе под столом сидел, рвал тетради, дрался, плакал, отказывался на уроках отвечать. Каждый день разборки были в школе. Прочитала книгу "Общаться с ребенком как", многое стало понятно. ТОже очень рекомендую! И к психологу его вожу раз в неделю, она тоже многое объяснила. Докапываться до деток до трудных надо! Их поведение - это сигнал взрослым, что что-то их очень беспокоит. Не могу сказать, что у нас все идеально стало. Но лучше и лучше с каждым днем. А вот муж тоже по-старинке считает что пороть надо. Он с ним побыл, пока я в роддоме лежала 3 недели на сохранении, так у сына тик появился. Ищите подход! Своих кровных то мы никуда не сдаем... 09.04.2009 23:05:41, N'uta

Я знаю причину , их много
Я не считаю, что надо пороть, что за глупость, ей и так досталось в ДР
И сдавать НИ КУДА НИ КОГО не собираюсь!

09.04.2009 23:20:22, Tosya

«домой приезжаем часов в 5 в начале 6-ти» «Ну в комнате посажу читать или учить таблицу умножения». Если моего 8-ми летку привести домой в 5 и посадить за уроки, то толку будет 0,0. Если посадить в комнату читать или учить таблицу, то толку будет 0,0. Каждый день после школы делаю с ним уроки. Только сидя с ним рядом.Сразу после школы. На продленку оставлять нельзя - толку будет 0,0. Не могу сама забрать из школы – нанимаю кого-то. «хочеться и тискать и баловать тяжело быть полицейским» - каждый родитель хочет этого, но надо еще прикладывать усилия. Делать уроки тяжело. Бесит, а что делать? И при этом полицейским себя не считаю. 09.04.2009 22:52:02, ----------

Блин, Вы читать умеете???
или через строчку читаете, вот из-за таких как Вы и писать ни охота
или писать как все здорово и замечательно... и т.д.
Я написала, что за Ленкино хамное поведение
за замечания в дневнике, что срывает уроки, что оговариваетя и грубит учителям
я ее наказываю- не хотела на уроке работать
работай дома и говорю читай или учи таблицу умножения .
Когда нет замечаний , тогда после школы только отдых
даже уроки стараюсь сделать с ней за 5 мин. и что бы ребенок отдыхал
Научитесь читать и не через строчку
И всякую глупость про усилия оставьте для себя, и еще:
приложите свои усилия что бы поумнеть Вам это не помешает ! Извините пробесили !!!

09.04.2009 23:12:33, Tosya

Мне в голову не приходит «говорю читай или учи таблицу умножения». А если вам приходит, то у вас золотой ребенок, который может сесть и учить таблицу сам. А про 5 минут на уроки, я готова у вас поучиться делать уроки с ребенком за 5 минут. Почитайте Larisa_K как она занималась с Сережей. Чем больше вы занимаетесь с ребенком сами, тем лучше у него дела в школе. Пора бы и вам научиться читать ответы на ваши же темы и хоть постараться подумать над тем, что вам написали. 09.04.2009 23:20:48, --------

У меня ребенок учится хорошо одна 3 по англискому- способный ребенок:)
Как надо заниматься с детьми я действительно могу Вас поучить , глвное что бы Вы это поняли
мне кажется для Вас это будет сложно:)))
Прошу Вас, пожалуйста будте так любезны не пишите мне больше ни чего
повторюсь - бесите!!! 09.04.2009 23:25:18, Tosya

А зачем вы заводите темы? Чтобы послушать то, что вам хочется? Если у вас такой талантливый ребенок, так ему просто скучно в классе. 09.04.2009 23:28:12, ---------

Пожалуйста, не надо Любе на нервы капать, ей и так тяжело. Давайте лучше друг другу помогать. 10.04.2009 13:02:38, елена волк

действительно, как все оказывается просто:)))
Спокойной ночи , извините за грубость -весеннее обострение:) 09.04.2009 23:35:58, Tosya

Точно весеннее. Четвертый топ и человек все-таки хочет получить совет, но то, что он хочет услышать, он отвечает, что знает сам, а то, что он не хочет слышать, то он не хочет читать и просит не писать. Вы думаете, что при таком подходе вы в следующем топе узнаете что-то новое? 09.04.2009 23:41:39, ----------

Мне кажеться вы сами дали себе ответ на свой вопрос , тискать и потакать нужно в разумных пределах, возможно строгий режим дня и загрузка по полной поможет? 09.04.2009 22:14:11, пчелка Кэтти

загрузка и так по полной
три раза в неделю гитара
домой приезжаем часов в 5 в начале 6-ти
хочеться и тискать и баловать тяжело быть полицейским
для моих лет, ни так я представляла свое материнство!!! 09.04.2009 22:23:30, Tosya

Две книги посоветую, если можно - Леви "Нестандартный ребенок", и Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
ИМХО, вопрос стоит не так - бить или не бить, и даже не про наказания. Вопрос о том, как справиться с ребенком. Так вот, опять же ИМХО, но от объятий, поцелуев и отсутствия ремня ребенок поросенком не становится. А вот от чего он становится, это следующий вопрос. Здесь индивидуально. Где-то мама приниженное положение в семье занимает, где-то папа маме хамит, дети зеркалят, где-то мама целует, потому что сюси-пуси приняты в семье, но в принципе не принимает ребенка как личность. А может что-то еще.
Наказанием можно запугать и заставить. Но душу ребенкину это не заденет. Или заденет, но не так. 09.04.2009 21:24:28, Мама_Галя

Полностью согласна 10.04.2009 12:36:19, Corgik

"но от объятий, поцелуев и отсутствия ремня ребенок поросенком не становится"
спорно, от безнаказанности и вседозволенности тоже становятся порасятами,
а со временем большими ... поросятами:)
Почему логопед в детско саду вцепилась Ленке в волосы
потому что Ленка в нее плюнула , причем плюнула не из-за злобы на что то, а просто из-за хулиганства
А логопед с Ленкой так возилась, самая любимая она у нее была
и подарки ей делала, и очень хорошо к ней относилась
а Ленка это поняла ... и все села на голову-вседозволенность
Я тоже не за битье, тем более ребенка из ДД
и так досталось ей , я уже как то писала , что она вся в шрамах
Но как достучаться до такого ребенка
что бы вел этот ребенок себя ни как порасенок
на хорошее отвечал хамством, и чем лучше к нему
тем наглее поведение н е з н а ю!
Спасибо за книжки постараюсь найти и почитать, правда тоже не надеюсь особо
что наш случай:)

09.04.2009 22:13:10, Tosya

Извините, но безнаказанность и вседозволенность - это не то же самое, что объятья, поцелуи и отсутствие ремня :). Я своих троих обнимаю, целую, почти не наказываю, но твердо настаиваю на выполнении режима, обязанностей и вежливом отношении друг к другу и к родителям (как минимум). И никогда не понимала мамочек, которые жалуются, к примеру, на то, что спать уложить ребенка до 12 не могут, или от компьютера оторвать. Это не вопрос поцелуев или ремня, это вопрос авторитета. А в книгах, которые я порекомендовала, и Ваш случай тоже. И не Ваши тоже есть :). И еще, если можно, а что ребенок говорит? Вы спрашивали же ее о конкретных случаях, когда уж совсем ужасно было? Она объясняет это как-то? 09.04.2009 23:48:20, Мама_Галя

Когда хрюкала объяснила, "Я хотела повеселиться"
А как правило она ни когда не виновата, виновата учительница
, дети , все виноваты , но не она.
Нет, авторитета у моего ребенка, у него авторитет наверное сила
авторитет- надо быть полицейским , авторитет -семья должна быть казармой и т.д.
"Твердо настаиваю " - это как???:))
С моим ребенком твердо настаивать точно не прокатит, я тоже твердо настаиваю :))))
Я четверых воспитала одна без мужа , двоих мальчишек , племянник был сложный
и панк и разные другие прибамбасы подростковые , но он отдыхает по сравнению с моей мелкой
Все мои четверо вместе взятых отдыхают:)

09.04.2009 23:58:07, Tosya

Знаете, есть одна книга, которую мне посоветовали врач-психоневролог и психолог вместе. Автор -Добсон "Непослушный ребенок", на русском она у него единственная. Вы не читайте все религиозное, что там есть, а берите основное. Мой непослушный абсолютно ребеночек стал вполне вменяемым. Тоже караул был.Правда, еще и лечили - у моего органическое поражение мозга, ММД. 09.04.2009 21:07:33, Советую...

спасибо , обязательно постараюсь найти и почитать 09.04.2009 22:24:49, Tosya

Тось,мне если честно не кажется что если дрючить поросенка ночь и день он не вырастет в свинью,ну будет дрюченная свинья.Я бы вообще отказлась от этой дурацкой мысли что она такая потому,что ее балуют.Люди просто не понимают особых детей,они их усредняют.Я когда свою собеседовала по разным школам,попали к учительнице с 30 летним стажем.Она мне говорит-наверное единственный ребенок в семье,такой избалованый.Вот именно так она восприняла ее своеобразное поведение на собеседовании,хотя избалованностью там и не пахло.Как только узнала что ребенок из детдома тут же перестала высказываться.
Мне кажется если действительно напрягает Ленка,надо искать внятного специалиста,пусть он даже будет и психиатром,но частным образом это ничем серьезным не грозит.Лучше один нормальный психиатр,чем 10 современных психологов,это мое такое мнение,психологи попадались самые разные,начиная просто от закомых и заканчивая всякими садиковскими-школьными.Это совершенно не серьезно,ИМХО.Психиатр имеется ввиду не в смысле лечения медикаментозного-а в смысле прояснения какие же меры воздействия тут помогут.Ну либо на том же форуме гиперактивных подскажут действительно внятного психолога,может такие все-таки есть где-то в Москве. 09.04.2009 19:34:27, бабаЯга

Не верю я в профессионализм ни психологов ни психиатров
нет конечно наверное такие есть , но времени у меня совсем нет их искать
я работаю , бросить работу не могу , старшие учатся и я единственный работающий в семье
Может со временем что то и измениться в поведении котенка , молюсь ,
А моя знакомая у каких только психологов и психиатров не была, она в них очень верит
правда воз и ныне там:(
Мое мнение , что это особенные дети, кто был с рождения в ДР и ДД
их портят ни гены , а те условия в которых им пришлось выживать
и вполне допускаю, что психика такого ребенка сильно травмирована и
коррекции она не поддается . Надеюсь на время
И еще, меня воспитывали очень строго, папа был с 1911г. прошел всю войну
при чем в пехоте, если что не так сразу за ремень
права я тоже была та еще штучка, так что правильно делал.
Мама тоже была очень строгой она была с 1915г., ремнем не била а вот за волосы
таскала:)
Но для меня родители были и остаются святыми, папа рано умер мне 18 было
а мама умерла в 87 лет, она для меня была иконой , я на нее молилась
Если в доме было что то вкусненькое и всем не доставалось то я прятала от своих детей
и все самое лучшее отдавала маме, правда она пыталась спрятать и сунуть моим детям
Это я к тому что меня в детстве били , но это не мешало мне
любить своих родителей и молиться на них
Когда я стала взрослой, мама стала самым близким моим другом
и сейчас мне ее очень не хватает
Так что, это все очень спорно про битье детей и про строгость в воспитании

09.04.2009 20:07:13, Tosya

родная мама, которая вас любит и вы знаете это, потягала за волосы и чужой (да чужой еще) дядька излупцевал ремнем НЕ одно и тоже 11.04.2009 09:39:19, OksanaL

Племяшка прошла "школу ненависти" от отчима...
она проходила в Психдиспансере группу, с психологами занималась. Ей очень помогло в социализации, ей было 8 лет. Плюс сказко-терапия.

надеюсь, что и моего там откорректируют. поведение несколько похожее на вашу, воспитатели стонут...
может, у вас тоже есть в городе подобные группы? 11.04.2009 07:23:14, Теа

со своерожденным был момент (1-2 класс), когда почувствовала, что теряю ребенка. а ведь маленький!
обошли кучу специалистов. искали помощи и в школе, и в кризисной службе...
а потом повезло. и проблема была ЭЛЕМЕНТАРНАЯ! остроту ситуации сняли буквально за день. потом работали в нужном направлении, но эт было совсем легко. помог психолог. 10.04.2009 13:27:02, Lana_sa

А мне кажется, точнее, я уверена, что психолог (грамотный) может помочь! Лично у моего ребенка психолог вывел на поверхность глубинную проблему, о которой я и не догадывалась, хотя могла бы! Причем вывел , что называется, на раз два три (за два занятия!) И ребенок после этого просто кардинально изменился в лучшую сторону. Так что постарайтесь найти время и грамотного специалиста, а не отговаривайтесь разными причинами (их всегда много) Между прочим, лично мы ходили в районный психологический центр помощи, причем абсолютно бесплатно!

[ссылка]

10.04.2009 13:12:42, sweetmom

Почему не поддается? Возможно это следствие пребывания в учреждении-РАД например,или элементы аутизма.Возможно это и следствие поражения определенных отделов мозга.Очень важно же хоть примерно понять в какую сторону смотреть.Как только понятно станет,уже и можно будет как-то облегчать.Ведь если от молитв котенку лучше не станет-с возрастом проблемы только нарастут.Плохо же не только окружающим,ребенку вполне возможно тоже совсем не комфортно.С врачом уверена можно договориться например о субботних консультациях,это же не районный психиатр.И что говорят все эти "многие" подруге? Все разное что ли,почему воз и ныне там?
Зы-я не к тому что бить детей строго воспрещено.Я ик тому что в данном конкретном случае это может быть мимо цели. 10.04.2009 09:07:18, бабаЯга

Про избалованность. Про нашего точно так же на развивалках сказли - поди привык, что все вокруг него скачут.Избаловали.
09.04.2009 19:49:07, Караул

Зы-той женщине которая думает вернуть то же самое посоветую.Что она теряет в конце концов? Ну не устроит ее мнение психиатра,лучше конечно не одного-вернет.Вот чего одной мучиться,если так мучительно. 09.04.2009 19:39:13, бабаЯга

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения