Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

усыновили, происходит страшное...

Мы давно хотели ребенка, месяц назад усыновили девочку 1,5 года, она замечательная, но со мной происходит страшное...
Я то держу ее на руках пока она спит и плачу от счастья, то бью ее по попе...
Причем это не просто шлепки, это мое сильное раздражение на ребенка, хотя казалось бы ну чего раздражаться?! А я раздражаюсь.
Никогда не думала и не предполагала что буду себя так вести. Осуждала сноху что она покрикивает на ребенка, а сама теперь бью.
Иногда кажется что убила бы, через несколько секунд мне стыдно и жалко девочку.
А главное я не жалею что мы девочку усыновили и не представляю теперь своей жизни без нее. Но почему она меня иногда так раздражет, я понять не могу.
Скажите, а любовь она должна сразу придти если я была бы нормальная мать?
Материнский инстинкт он тоже наверно сразу просыпается да?
Я не хочу быть такой, я же вроде никогда не была монстром, откуда это взялось(((
03.04.2009 02:21:18,

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, у меня нет приемных детей, только свои. Но у меня был период, когда я их лупила почем зря. Мне помогали выйди из замкнутого круга "Дни Без Шлепков". Объясню, в чем фишка. Поставить себе задачу-максимум (не бить никогда) легко, а выполнить почти нереально, по крайней мере, сразу. Вместо этого я стала себе ставить задачу минимум - запрет на один день. Один день продержаться куда легче. Зато из порочного круга хоть немного вырываетесь, нарушаете привычную схему. Применять по необходимости. Сейчас (и давно уже) не бью вообще. Ну кроме легких шлепков - чисто обозначить, если меня не слышат, им не больно, а обидно. Да и то редко. 12.04.2009 05:11:42, Arinako
Спасибо вам всем! Большое и огромное!
Особенно кто был откровенен, мне это помогло очень.
Бить больше не буду(господи помоги!)
А вообще я раньше осуждала даже тех кто грубо ребенку ответил))

Окружающие еще масла в огонь добавляют, то и дело провоцируют неприятные мысли и комплексы
Сегодня разговариваю с одной по телефону
Она спрашивает как дочка, я рассказываю как и между тем говорю что мол везде лезет в неположенные места, провода грызет, что мол глаз, да глаз.
Она мне на это говорит:
-да, надо все время смотреть, ведь случись чего подумают что нарочно, мол свои дети одно, а приемные другое,люди могут сказать все что угодно
... Я отвечаю что мол зачем же нарочно, детей никто никого не заставляет брать,если они не нужны.
Она:
-ну да, но по разному бывает, у нас вот одна взяла девочку-не любит ее, прям ненавидит, а другая мальчика взяла -души не чает
На что я ей ответила что и своих детей не все любят
На чем тема плавно перетекла в другую .
Поговорили, положила я трубку, конечно неприятно, я как-то и не думала вообще с этой стороны, в смысле что люди могут разные вещи такие думать, получается что мне она как бы комплекс навязывает, я уже стала задумываться о том а вдруг кто что подумает, стала подумывать что аккуратнее надо быть на людях, не называть ее казюлькой(хотя мне так нравится) в общем понимаете, я даже не думала об этом, а мне тут такие комплексы и страхи навязывают...
даже очухаться не дадут...
06.04.2009 00:39:17, 7raz
Харибда
1. Не надо ни от чего зарекаться. Видите, раньше Вам казалось, что даже словом ни-ни, а теперь и рукой прикладываетесь. Господь Вам, конечно, в помощь, но на Бога надейся, а сам не плошай. Сейчас говорите "не буду", а потом сорветесь и опять начнете себя поедом есть. Думаете, кому-нибудь станет от этого лучше?

Вам еще придется побороться со своим монстром. Настраивайтесь на долгую работу. Управитесь быстро - тем лучше. Нет - ну что ж... главное, помните, что рано или поздно Вы его укротите.
А все эти "больше не буду", "это был последний раз" чреваты очень серьезными срывами, поверьте.

2. Беря ребенка из ДР, Вы наверняка отдавали себе отчет, что люди будут говорить разное. И понимали, что накинуть платок на каждый роток Вы не сможете - платков не хватит.
Вы уже большая девочка и вполне в состоянии определить для каждого место в своей жизни и каждого на это место поставить.

По-моему, Вы просто готовите себе этакого внутреннего отступного: я так делаю/сделаю, потому что люди говорят/скажут. Тем самым перекладывая часть нравственной ответственности за свои поступки на неких абстрактных "людей".
Но разве "люди" живут Вашу жизнь? Нет, Вы живете ее сами. А "люди" входят в Вашу жизнь ровно настолько, насколько Вы их впускаете.

Судя по тому, что Вы пишете "усыновиЛИ", Вы замужем. Но даже если нет - Вы "людям" позволяете комментировать свои отношения с мужчинами без Вашего на то разрешения или просьбы? Вы разрешаете им вставать между вами третьими лицами, когда Вам этого не хочется? Проще говоря, часто ли Вы позволяете им держать свечку у изножия Вашей постели?
Нет?
Тогда почему Вы разрешаете третьим лицам вставать между Вами и дочерью? Почему Вы позволяете кому бы то ни было держать над вами свечку?

3. Что-то человеку НАВЯЗАТЬ против его воли можно только поставив его в безвыходное положение. В чем заключается безвыходность Вашего положения в отношениях с Вашей приятельницей? Как она может навязать Вам комплекс, которого у Вас нет? Вы что, как-то зависите от этой женщины?

4. Очень часто люди имеют в виду совершенно не то, что мы услышали. Или то, что нам кажется. Или то, что мы сами изначально подразумеваем - ибо исходные данные у нас разные.
Вот Вам пример.

Живет в моем подъезде дама лет 60, совершенно очаровательная, но... ее даже бестактной не назовешь, она просто ну ооочень непосредственная.
Встречает она меня впервые с Нафаней.
Ой, удивляется, это что за чудо? Неужели уже внучка?
Нет, говорю, еще пока дочка.
Она глаза выпучила: как дочка?
Ну вот так, говорю, дочка, - и смеюсь.

В следующую встречу она, едва завидев нас издали, машет мне пальчиком и на весь двор кричит: а мы тебя беременной не видели! И ко мне направляется.
Я не то чтобы прямо обмерла, но пару неприятных мгновений словила - вот так, на весь двор... Думаю, сейчас подойдет и спросит: признайся, удочерила? Хоть бы уж не очень громко, уж такая она голосистая! Мы в принципе не скрываем факт удочерения, но все равно неприятно.

Она подходит и на ухо спрашивает: ну признайся, сыновий грех покрываешь?
Я засмеялась, говорю: честное слово, наша!
Она еще ближе к моему уху наклоняется: ты живот утягивала, да? Это потому что тебе уже за 40, да? Ты стеснялась, да? :-)))

Меньше зацикливайтесь на том, кто что хотел сказать, уже сказал или еще скажет. Людям рты Вы не позатыкаете, а если они захотят обсудить Вас, то и без Вашей помощи найдут, к чему прицепиться.
Наша Нафаня, действительно, очень похожа на Кузю, сына, - вероятно, поэтому я в свое время на нее и запала, - и я больше чем уверена, что во дворе от души посудачили о том, как я собственную внучку удочерила :-)
Мне уже начинать комплексовать или можно погодить? ;-))))
06.04.2009 18:29:38, Харибда
Да я собственно и не зарекаюсь, а просто не хочу больше себя так вести.
Почему мне не настраиваться что
-Бить больше не буду
? А что же мне думать что мол буду бить или как получиться?! нет я уж лучше буду думать о том что не буду больше срываться. А уж как будет это жизнь покажет.

<По-моему, Вы просто готовите себе этакого внутреннего отступного>
да нет, ничего я себе не готовлю, просто мне не приятно что люди подкидывают мне страхи каких раньше не было.
Я конечно наверняка справлюсь с большинством их,но все равно противно.

<Тем самым перекладывая>
нет, я за свои поступки сама отвечаю, и перед собой тоже.

<Тогда почему Вы разрешаете третьим лицам вставать между Вами и дочерью>
Да никто не встает между нами... с чего вы взяли?

<Меньше зацикливайтесь на том, кто что хотел сказать>
Да по большому счету я не зацикливаюсь, мне просто неприятно а иногда обидно если это кто-то из родственников, но как правило это не долго продолжается))

А вообще начну я наверно таблетки пить,адаптация адаптацией но зашкаливающий тестостерон с пролактином делают свое дело тоже. ((
06.04.2009 20:12:50, 7raz
Харибда
Вот Вас поучаю, а сама сегодня утром сорвалась.
Видимо, в неудачный момент меня вырвал из сна равномерный стук Нафаниной башки об кровать. Из другой комнаты слышно - во как старается. Правда, обе двери приоткрыты.

Что я ей несла - ужас. Самые оскорбительные выражения, которые только есть, из меня лились и лились. А раньше, до Нафаниного появления, я даже не подозревала, что знаю столько изощренно-гадких слов :-)
Лучше б уж раз по заднице дала...
В принципе, я уже говорила, когда она особо сильно дубасится, я ее шлепаю, чтобы в чувство привести - она ведь порой настолько входит в раж дубасенья, что даже не слышит, как с ней говорят.
Но в этот раз я почувствовала, как накатывает ярость, лупить в состоянии ярости для меня табу. Я уже объясняла, почему.

И опять у меня тряслись руки и перекашивалось лицо, и голос срывался с хрипа на шипение.
Она, естественно, ревела. А у меня это вызывало только желание оскорблять ее дальше и дальше.
И я не могла остановиться, пока не заставила себя выйти из ее комнаты. И сразу рванула в ванну, и там упокоилась под контрастным душем.
Вышла - Нафаня уже воркует, ручки тянет, и я сама в болеме сносном настроении.

С месяц уже со мной такого не было. И вот - откат.
Зачем пишу - чтобы Вы на конкретном примере поняли, что я имела в виду, говоря о намерениях.
07.04.2009 11:13:59, Харибда
Девочка ваша головой бьется, да?
Это такая проблема! Наша тоже поначалу билась о кроватку, сейчас почти не бьется, но иногда стучит себе по голове разными предметами, как сделать так что бы это прекратилось даже не знаю, я просто ей говорю - Нельзя так делать!
Говорю не крича, но твердым, грозным голосом, она сразу перестает. Но когда она злиться или у нее что-то не получается, она берет этот предмет из-за которого нервничает и по голове себя...
наверно как-то отвлекать надо, что бы забыла.
А еще она рвала на себе волосы,я ее обрила налысо, надеюсь когда они отрастут она забудет эту привычку.
09.04.2009 09:36:20, 7raz
Харибда
Мы обривали свою девицу в годик. Она тоже тягала себя за волосы. Но обрили ее не поэтому, а потому что вроде как принято детей в год обривать, чтобы волосы росли лучше.
Она стала голову расчесывать. Я ее ругала, и она начала вместо головы чесать загривок.
Волосы отросли, она снова стала себя за них тягать, а загривок чесать так и не перестала.

Как у Вас дела?
09.04.2009 23:37:41, Харибда
У нас дела хорошо(тьфу, тьфу, тьфу) даже очень хорошо.
Проанализировав ситуацию, я поняла что действительно дело в адаптации/привыкании + столько нервов потрачено было пока мы занимались оформлением, ходили на свидания и все такое, я вообще это все тяжело переживала, у меня все хронические болезни в тот период вылезли, иммунитет в ноль упал,да еще у меня болезнь такая-гормоны тестостерон и пролактин сильно повышены, а это все гормоны стресса. Отсюда наверно моя несдержанность и где-то даже злость, но время идет(прошло месяц и 2 недели) и я чувствую как все меняется в лучшую сторону. Дочка моя уже не вызывает во мне раздражения когда плачет или капризничает, мне ее все жальче и жальче. Я стала больше переживать за нее, за ее психологическое здоровье, даже отказалась от запретов многих, теперь не дергаю ее по пустякам, швырнула она об пол телефон - ничего страшного, лезет куда не надо-я просто подхожу и забираю ее, вместо того что бы нельзя говорить.
Все таки она еще очень мала для запретов. Очень люблю ее и счастлива.
Вчера подумала что, если бы ее забрал кто-то другой , а не мы
и очень мне стало страшно от этой мысли. Мы с ней заслужили счастья и в моих руках, прежде всего, это счастье.
Ведь всем будет только хуже если я не буду сдерживать негативные эмоции, и дочке и мне. И вообще я поняла что если разрешаешь себе насилие в любой форме(даже в крике) по отношению к слабому и беззащитному существу это очень развращает душу!, ты начинаешь получать удовольствие от того что это существо зависит от тебя, а ты хочешь приласкаешь его, а хочешь оттолкнешь или даже стукнешь.
Наверно у всех в голове есть противные и гадкие мысли, но надо себя сдерживать обязательно и думать чаше о ребенке как о беззащитном существе которому необходима твоя любовь и забота, почаще жалеть его и тогда душа откроется, а плохие мысли уйдут. Мы ведь люди, а не животные, надо больше думать и сдерживать себя. Как только начинаешь себе позволять унижение другого, а особенно именно того кто так от тебя зависит, то деградация души и даже личности очень быстро прогрессирует.
Я это все по себе чувствую.
В общем мой совет мамам оказавшимся в такой ситуации, держите себя в руках изо всех сил! И много думайте об сложившейся ситуации,только когда будете думать не врите себе, а смотрите реально на положение вещей и помните что ребенок это чистый лист, и его поведение и привычки это все только от нас зависит.
Кстати как только я стала добрее и терпимее к дочке она стала лучше спать и кушать.
10.04.2009 22:01:07, 7raz
Харибда
Ну, ребенок все-таки не совсем чистый лист, кое-что в нем заложено природой :-)
Но в остальном совершенно с Вами согласна.

Вообще, Вы молодец. И то, что вышли под ником, а не под анрегом, и то, что такую титаническую работу над собой провели, - все это заслуживает большого уважения.

Возможных откатов не пугайтесь. Знакомых и родственников, которые будут намякивать Вам на "особые обстоятельства", шлите лесом. И уж меньше всего задумывайтесь о том, что скажут или подумают какие-то там гипотетические "люди".
Удачи Вам всяческой.
11.04.2009 02:13:21, Харибда
Спасибо! Да я собственно никакую уж особенную работу не проделывала)
А с людьми...мне помогла более снисходительное отношение к "советчикам" и "доброжелателям", в какой-то момент я подумала что это наверняка несчастные люди пережившие какую-то травму и поэтому им хочется эту травму видеть и в других, или просто им нужно думать что у других все тоже не гладко, как и у них самих, вот и навязывают свои комплексы. Искренне пожалела этих людей и как-то мне даже легче стало. А к некоторым просто отношусь как к недалеким,со снисхождением.Главно­е что бы в моей душе негатива не оставалось после их советов и мнений.
Хочу радости и счастья и пошли все на...)))
11.04.2009 10:00:26, 7raz
Харибда
<Да я собственно и не зарекаюсь, а просто не хочу больше себя так вести.>

Отличное намерение - я Вас поддерживаю :-)
Сама к тому же стремлюсь :-))
Но сформулировано немного неправильно.
Не "не хочу себя так вести", а "хочу вести себя так-то и так-то".
Улавливаете разницу? Частица "не" лишняя, ее не должно быть в правильно сформулированном намерении.

Правильно сформулированное намерение - уже полдела ;-)

Я говорила только о том, что, возможно, Вы не сможете выполнить свое намерение сразу и попервам будете срываться. В этом случае чрезмерное самобичевание может оказаться очень опасным для Вашего здоровья.

В моей, если так можно выразиться, адаптационной практике это были самые тяжелые моменты - когда я срывалась после сотни данных себе обещаний. Именно на этом у меня натурально поехала крыша. И удивительно, что не съехала совсем.
Именно поэтому я Вас и предупредила об опасности на этом повороте.

Конечно, не надо думать "буду бить" или "как получится". Просто если Вы сорветесь, не надо думать о себе "экая я распоследняя тварь", надо думать: СЕЙЧАС я не справилась.
Не "опять не справилась", а именно "сейчас не справилась" - это важно.
Не надо думать "больше никогда, это был последний раз", надо думать: я обязательно справлюсь.

Это просто советы, как лучше сохранить крышу :-)

<мне не приятно что люди подкидывают мне страхи каких раньше не было>

Хайлендер Дункан Маклауд :-) в одной из серий произнес потрясающую фразу: страх дан нам не для того, чтобы бояться, а для того, чтобы предупреждать об опасности.

Если Вам не трудно, сформулируйте, пожалуйста, по пунктам, чего именно Вы боитесь.

<Да никто не встает между нами... с чего вы взяли?>

Между вами встает чужое мнение. А значит, некие люди, которые это мнение имеют :-)

Цитирую Вас: "я уже стала задумываться о том а вдруг кто что подумает, стала подумывать что аккуратнее надо быть на людях, не называть ее казюлькой(хотя мне так нравится)".

Мне вот "казюлька" не нравится. На мое мнение Вы тоже будете ориентироваться? ;-))
06.04.2009 22:29:26, Харибда
Харибда, по-моему, Вы стоите того, чтобы на Ваше мнение ориентироваться. Хотя мне "Казюлька" очень нравится. Я свою тоже так называю, а еще "Чурка", "Обезьянка", "Какуля" и т.д. в зависимости от ситуации.
Я свою не била, но кричала и сердилась ужасно (сейчас стыдно вспоминать!). Мне помогало простое ежедневное правило - вечером я становилась перед иконой, молилась и просила прощение за свое раздражение и свою злость. Я и сейчас молюсь на ночь. Всем нам Бог в помощь.
06.04.2009 23:23:20, Наталья1971
Харибда
Спасибо, Наталья. И все-таки в отношениях с детьми лучше ориентироваться на собственные предпочтения :-)

Вы знаете, мне кажется, лучше орать и даже бить (если не сильно, конечно), чем вести себя так, как порой вела я. Когда малявка тянула ко мне ручки, улыбалась и даже повизгивала от предвкушения, что сейчас ее возьмут на колени. А я ее брезгливо отталкивала - у меня даже лицо начинало дергаться, как в тике - и злобно шипела: поди вон!
Или она плакала, капризничала, а я, вместо того, чтобы ее успокоить, с отвращением говорила: закрой рот!
Ох... настоящее отвращение - это не брезгливость к соплям и какашкам. Какашки становятся работой. Омерзение вызывает вон та трогательная складочка на ручке или вот эта улыбка... почему все говорят, как она мило улыбается? У меня тошнотный ком от ее улыбки к горлу подкатывал. И я не могла этого скрыть, никак не могла.

Я до сих пор не понимаю, что это было. Оно поднималось из самого нутра, какая-то мощная первобытная сила, с которой справиться было невозможно.
А через пять-десять минут все проходило, я брала ее на руки и успокаивала.

Сейчас, когда меня начинает ломать, я ее уже не отпихиваю и не прогоняю, а говорю: подожди, дорогая, мама себя неважно чувствует. Сейчас отойду, и сделаю все, что ты просишь.
Она в этом плане не капризна: садится, листает свои книжки, болтает с игрушками и терпеливо ждет :-)
07.04.2009 00:51:09, Харибда
Когда я проходила ШПР, мне в голову пришла мысль, что при всей случайности наших выборов действительно случайных детей не бывает! Вам Ваша Нафаня дана, чтобы Вы обнаружили в себе то, что обнаружили, и справились с этим (простите, что беру на себя смелость искать смысл в Вашей ситуации).
Знаете, Харибда, какие бы "ужасы" Вы про себя ни писали, Вы делаете это так прямо и открыто, как может делать только очень умный и сильный человек. Вы справитесь. И я вовсе не делаю Вам комплимент. Просто я так думаю.
07.04.2009 22:51:49, Наталья1971
Реклама
Харибда
<чтобы Вы обнаружили в себе то, что обнаружили, и справились с этим>

Теперь я тоже так думаю, только что написала об этом.

Справимся, я уверена. С Божьей помощью и взаимными молитвами :-)
09.04.2009 02:28:10, Харибда
елена волк
Опять не соглашусь. Ничего такого страшного в Харибде не было и нет. Всё, что вылезло - это результат взаимодействия с тяжелым ребенком. Харибда писала, что девочка просто была вытащена с того света.

"Я не могла ее отдать не в силу какой-то своей особой человечности или порядочности, нет. А просто все врачи - и педиатры, и психиатры, и неврологи - наперебой качали головами и говорили: совершенно непонятно, как это существо вообще дожило до 10 месяцев в ДР. До подросткового возраста она бы уж точно не дожила. Да вот как в ДД из ДР перевели бы - тут и сгорела бы. От первой же серьезной болячки.

"Оно дожило" на барбитуратах. Хорошо, что дожило. Но последствия мы разгребаем до сих пор.

Отдать ее обратно, как говорится, на верную смерть я, разумеется, не могла."

Вы можете представить себе состояние, внутренее состояние ребенка 10 месяцев борящегося со смертью, заглядывавшего ей в глаза много-много раз. Все эмоции ребенка за эти 10 месяцев были спроецированы на Харибду (согласно законам эмоциональной связки мать-дитя), т.е. попросту Хабирда испытала все те эмоции, через которые прошла ее девочка за 10 месяцев жизни - вот и всё.

Так что я в принципе не согласна с выводами Харибды, что мы монстры и из НАС лезет эта чмарь и чмурь. Эта чмарь и чмурь привнесена в жизнь ребенка из внешней жизни, ребенком в нас, а наша задача вывести эту чмарь и чмурь вовне, выплеснуть во внешний мир опять.

Ругаться грязными (и не грязными) словами на фото дитя нельзя, т.к. этим чмарь и чмурь опять загоняется в дитя (хоть она и на фото), надо ругаться на какой-то внешний предмет, выводить черноту во внешний мир.

А вообще нам, мамочкам, надо пожелать сил, т.к. у многих детишки травмированные.
08.04.2009 15:04:54, елена волк
Вообще странная трактовка.То есть тот монстр что лезет из травмированной жизнью Елены Волк является им только по причине монстровости ребенка? Странная идея.Скорее уж два "урода" нашли друг друга. 08.04.2009 16:23:39, бабаЯга
елена волк
Именно так. Монстр, вылезший из Лены Волк, вылез по причине общения с травмированным ребенком. Ребенок передал свое эмоциональное состояние Лене Волк и она тоже стала кусаться.

На самом деле этот механизм легко отслеживается в жизни, Вы можете привести сами примеры из своей жизни, когда характер общения с определенным человеком был обусловлен его поведением или его отношением или его эмоциональным состоянием. Ничего непонятного тут нет.
08.04.2009 17:39:03, елена волк
Харибда
Кое в чем Вы правы, Лена. И Ваша точка зрения, разумеется, в какой-то мере оправдывает нас, усыновителей. Тоже в какой-то мере перекладывание ответственности - не на ребенка, а на обстоятельства. В моем случае причина крылась во мне, и вряд ли бы меня поддержала мысль, что мои вспышки - это только реакция на внешний раздражитель. Если бы я так думала, то вряд ли бы справилась с собой. У меня просто-напросто не было времени ждать, пока из Нафани "выйдет весь негатив".
Я расскажу.

Серия шокирующих репортов продолжается :-)))
М-да. Не сказала бы, что мне это легко дается. Но Бог мой, если бы мне все это рассказал кто-нибудь ДО. Я-то, читая чужие откровения, думала, что адаптация взрослого - это "не могу полюбить", "не могу принять", "часто срываюсь"... а оно вон что оказалось.
Вот потому и пишу.
Я обещала написать о чувстве вины. Оно, разумеется, было и есть, но не таким сильным, как Вам представляется, и не оно корежило меня. Чувство, которое буквально не давало дышать - не вина, а страх.

Конечно, отчасти страх был конкретным - я боялась повредить Нафане, боялась сама сойти с ума, боялась за свою семью. Но еще сильнее был страх иррациональный, почти мистический. Отчасти - видимо, Вы правы, - это был страх перед той черной силой, которая сидела в Нафане.
Бывало, я лежала на полу и чувствовала, как из меня уходят силы, а с ними сама жизнь. Тупо смотрела в одну точку и думала, что, наверно, это и есть - Судьба. Видимо, так было НАДО. Видимо, этот ребенок пришел в мою жизнь, чтобы убить меня. Не "зарэзать через шестнадцать лет", а вот прямо сейчас...
Или, может, моя миссия была - найти ее для мужа, а самой уйти. Они так привязались друг к другу, я между ними лишняя.
Так я думала.

Но еще страшнее был собственный монстр, которому все происходящее ну если не доставляло удовольствие, то уж точно приносило удовлетворение. В минуты помрачения мне даже казалось, что я слышу его хохот. И я, как зомбированная, шла и САМА создавала новую проблему. Например, предлагала Нафане яркую игрушку, а когда она тянула к ней руки, со всей дури швыряла ее в стену. Не Нафаню, естественно, а игрушку :-)
Нафаня, которая за минуту до того была в прекрасном настроении, начинала плакать, а я тихо и вкрадчиво говорила: что, не нравится? Ну ничего, мне тоже многое не нравится.
От моих интонаций она принималась рыдать еще сильнее, а я шипела: закрой рот!
Она начинала заходиться, я выходила из комнаты, отчеканив: когда успокоишься, поговорим.

Я не испытывала чувства вины. Напротив, ЭТО внутри меня начинало кривляться, как мартышка перед зеркалом, и говорилО: разве ты не знала о себе такого? Да брось, ты просто НЕ ХОТЕЛА знать. Это и есть - ТЫ.

Разумеется, я не все время находилась в таком состоянии. Это были приступы, но в какой-то момент они стали учащаться и учащаться. А в часы просветлений я копалась в своем детстве и искала причины. Все мы, как говорится, родом из детства, и любой психолог, к которому бы я обратилась, стал копать в этом направлении. Я копалась сама и ничего не находила, и от этого мне становилось еще хуже. Мне уже ХОТЕЛОСЬ умереть.

Когда я дошла до самого края, Бог надо мной сжалился.
Мне сейчас нужно кое-что сделать дома, а потом я закончу.
09.04.2009 00:08:25, Харибда
Харибда
До края я дошла аккурат в соответствии с Вашей, Лена, концепцией - да не совсем.

С Нафаней случилась очередная истерика. Это было примерно по прошествии полугода с момента нашего совместного жития.
Я понесла ее в ванную, включила холодную воду, а она вдруг издала совершенно ведьмячий визг, развернулась всем корпусом и попыталась вцепиться мне в лицо. Я успела перехватить ее и прижать к себе спиной. Она стала извиваться и размахивать головой, пытаясь удариться обо что-нибудь жесткое. На таком пятачке, где вокруг стекло, чугун и кафель, при такой амплитуде и силе раскачивания... Я схватила ее за волосы, она извивалась с такой силой, что я не могла сойти с места - просто уронила бы ее.
Кое-как изловчившись, я ногой включила душ и сунула ее под холодную воду. Орать и визжать она не перестала, но зато перестала извиваться и размахивать головой.

Я потащила ее в комнату, сняла с нее мокрую одежду, включила яркую лампу и стала искать... а не знаю, что... три шестерки? масонский знак? октаграмму?
Мне казалось, что сейчас я найду у нее на теле что-то, и это может оказаться очень важным. Но что я с этим буду делать? И я вспоминала "Омен" - страницу за страницей книгу, кадр за кадром фильм. И прощалась с жизнью. А Нафаня все орала.

Знаете, вот тут у меня уже встал блок. Я не помню, просто не помню, что было дальше. То есть я, конечно, помню, что ничего у нее на теле не нашла, одела ее. А дальше - провал.
И следующий "кадр" - я перед сном сижу на кухне, курю и снова раздумываю о самоубийстве. А зачем жить, если я сумасшедшая?

Вероятно, "протрезвев", я бы так и считала, что Нафанина чернуха первична, а мои реакции - следствие. Но в ту ночь во сне я увидела человека, которого когда-то любила. Он жестоко оскорбил меня, а я жестоко отомстила.
Это длинная история, романическая и детективная. Не о ней речь. Скажу только, что отмывалась я от нее долго и мучительно. Да видно, не все отмыла, а кое-что впиталось... в подкорку ушло.

Во сне он смеялся и повторял: я же говорил тебе, что ты ненормальная тварь, а ты не верила! Убедилась? Это и есть - ТЫ.
Можете себе представить, КАК я проснулась. Что называется, в холодном поту. Помчалась на кухню, налила себе вина, закурила - и... млин, ВСЕ ПОНЯЛА. Как бывает в таких случаях, поняла в одну секунду, озарением. Как говорится, "паззл сложился".
"Ненормальная тварь" - именно эти слова я повторяла себе в первые минуты после "приступов". (Отчасти к вопросу о чувстве вины.)
И не только эти. Многое, многое я притащила в "эту" жизнь из "той".
Я вспомнила, что когда в моей жизни начинались сложности или паче черная полоса, я часто помимо воли своей руководствовалась теми событиями. И часто это было оправдано и полезно. Я была уверена, что сделала из всей этой истории правильные выводы.

Раскрутила я этот клубок быстро, за пару дней. И это была моя первая победа в отношениях с Нафаней. Жесть еще не кончилась, но я уже не боялась своего монстра. Если так можно выразиться, теперь я его знала в лицо.
Может, Нафаня его, конечно, и растормошила, но он там был до нее.

Вывод: не надо искать причины в детях, а надо вовремя закрывать свои гештальты ;-)

Пока все. Пока хватит :-)
09.04.2009 02:04:56, Харибда
елена волк
Интересно-то как!! Спасибо за рассказ. Ну на монстров в нас я тоже соглашаюсь. Это да. Короче, усыновителям головой работать очень не помешает. 09.04.2009 11:09:42, елена волк
Харибда
Еще один момент.
Было бы неправильно говорить, что мы вытащили девицу "с того света", и что она "заглядывала в глаза смерти". Она не была ничем этаким больна. Просто она из тех, о ком обычно говорят: нуждается в индивидуальном уходе.
А чтобы нуждалась поменьше, ее глушили барбитуратами. И огромную часть наших нынешних проблем я списываю именно на это. Во всяком случае первые месяца три-четыре ребенка конкретно ломало - как наркоманку. Потом пошло, что называется, "очищение крови", и я уже подумывала посадить ее обратно на сильные седативы. Даже здесь об этом писала. Эта стадия тоже месяца четыре длилась.

А вот сейчас не знаю, что. То есть оно понятно - последствия. Но вот обратимые ли - не ведаю пока.
По крайней мере, тьфу-тьфу-тьфу, интеллектуально она развивается нормально.
09.04.2009 23:55:14, Харибда
Пожалуйста, примите мои мысли не как возражение, а как размышления. Меня очень смущает такая безапеляционная локализация проблем в ребенке. Я абсролютно поддерживаю ваши рассуждения о ребенкином прошлом, но вывод я сделала бы совершенно другой. И он скорее будет близок к позиции Харибды. На мой взгляд, чтобы случилось то, что здесь описывают, нужна не просто встреча горестного опыта ребенка и трудного состояния мамы, нужно, чтобы эти состояния вошли в резонанс. Вот тогда и получается взрыв, при котором никто себя не контролирует. Если в маме этого "трудного состояния", резонирующего ребенку изначально не было, она будет реагировать совсем по другому. 08.04.2009 15:27:31, Наталья1971
елена волк
В моей позиции изначально "трудного" состояния мамы не существует. Мама - нормальный, обычный человек без шлейфа комплексов. Встретились "трудный" ребенок и обычный нетравмированный человек. "Трудный" ребенок, взаимодействуя с обычной мамой передает ей свое "трудное" эмоциональнео состояние, она этим состоянием "заряжается" и далее уже сама становится источником такого состояния. Величина накала страстей зависит от уровня травмированности ребенка - чем больше травма у ребенка, тем накал страстей больше.

Хотя Ваша мысль о резонансе мне понравились, очень интересно. Такое тоже имеет место быть.
08.04.2009 17:47:32, елена волк
Реклама
"Мама - нормальный, обычный человек без шлейфа комплексов." - Нет, это не про меня!!!!!!!
Елена, извините, но мне кажется, что Вы идеализируете мать. Не буду говорить про всех, но я - эгоитска. Я стала матерью ДЛЯ СЕБЯ, потому что МНЕ этого очень хотелось. А когда моя дочь в .....цатый раз заорала посреди ночи, да еще и постель описала, во мне тааакое закипело - "как ты смеешь орать!? какого хрена ты писаешься во сне!? Я-Я-Я тебя ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАЛА­, а ты не даешь мне спать и постель портишь!!!!!" И я совершенно точно знаю, что это чудовище сидело во мне и раньше (у меня пунктик на чистоте и бережном отношении к вещам). А доча просто создала такую ситуацию, что нужно было выбирать - или МОЯ чистота, или ЕЕ право на любовь. Я выбрала ее, но монстр чистоты и порядка не изгнан окончательно, он регулярно дает о себе знать. Я замечаю это каждый раз, когда обнаруживаю, что совершенно мирно и благостно выбрала для дочери "не пачкающее" занятие, хотя она очень любит рисовать, переливать воду, копаться лопаткой в вытаявшей грязи и т.п., и т.д.
08.04.2009 22:42:41, Наталья1971
елена волк
Ну Вы просто на лопатки, девочки, меня положили. Соглашаюсь, соглашаюсь на монстров в нас, изначально присутствовавших в далеких глубинах наших душ, на момент усыновления. 09.04.2009 11:12:12, елена волк
Харибда
<монстр чистоты и порядка >

Ой. Мне бы Вашего монстра. Хоть напрокат :-))))))
09.04.2009 02:23:54, Харибда
Судя по количеству мусора в доме и валяющимся вежде игрушкам он скоро будет совершенно свободен :-) 10.04.2009 00:29:32, Наталья1971
Женщина после рождения детей сильно меняется, особенно меняется ее отношение к детям. Вы, стали мамой на бумаге, а природу не обманишь. Вам нужно четко себе дать установку: я никогда не буду причинять боль моему ребенку!!! и т.д.
Я вообще не понимаю, как можно бить ребенка, тем более усыновленного! Его и так сильно обидели в жизни!
04.04.2009 23:22:07, прохожий
Fasol-ka
Почитайте конфу от года до трех. Часто встречаются посты о проблемах, которые Вы описали. Это не связано с усыновлением, это связано с наличием маленького ребенка. Скорее всего и на своерожденного Вы реагировали бы также. Но то, что эти проблемы есть у многих, или почти у всех, это не оправдывает нашей несдерженности по отношению к ребенку. Надо работать над собой. Запретить себе обижать ребенка. Я вот запретила себе:) Чего и Вам желаю!:))))) 04.04.2009 15:27:01, Fasol-ka
mirashka
Не казнитесь, не вы единственная. Я вот тоже мамаша нервная, люблю всех своих до невозможности, они у меня все золотые. Но такое желание иногда наподдать! Что мне помогает сдержаться (не всегда, каюсь):
Когда трясет от злости и раздражения, а руки чешутся, стараюсь быстренько прокрутить в голове, ПОЧЕМУ хочу стукнуть, и что будет, если стукну? Это стало уже автоматическим, но надо над собой работать, это факт. Например, стукнуть хочется с воспитательной целью, ребенок "зарвался", вредничает, сознательно (!) настаивает на своем, запретном или неразумном. Тогда позволяю себе встряхнуть или нашлепать. Но чаще случается так, что просто бесишься от бессилия объяснить, справиться. Ребенок реально не догоняет, не может с собой справиться, не знает как надо реагировать. Это МОИ проблемы, ре не при чем. Или просто кто-то достал, а отыгрываешься на слабом. Или на работе устала, как собака, "А тут еще ты!.. Как сговорились!!!... Тогда пойти выпить, типа успокоительного, или чаю в ОДИНОЧЕСТВЕ. Да и вообще, пока анализируешь, почему стукнуть хочешь, и поуспокоишься немного. Это как посчиать до десяти. Потом и за дело не шлепнешь, потому как что я зверь какой? ребенка сознательно, на холодную голову бить?
Хотя очень не всегда срабатывает. Но я работаю над собой:)
04.04.2009 21:47:38, mirashka
Со всем уважением к данному сообществу (я еще только готовлюсь усыновить ребенка), но причем здесь АДАПТАЦИЯ?
Мой самодельный ребенок порождает во мне такие же чувства: когда она спит - сердце щемит от любви, когда я полчаса уговариваю бегающее от меня по всей квартире отродье дьявола идти гулять - мне ее хочется головой об стенку стукнуть.
Так, что ИМХО если это и адаптация, то не какая-то специальная связанная с усыновлением, а общематеринская - встретились двое: мать и ребенок, им надо привыкать друг к другу и не важно сколько ребенку лет, и где Вы его взяли (в РД, в ДР, в ДД), у Вас могут быть с ним проблемы, а могут не быть. И я не соглашусь, что дитё ни в чем ни виновато, обычно именно оно и виновато, и раздражение Ваше вполне обоснованное. Другое дело что наказание тоже должно быть обоснованным, и раздражение никак не может быть основанием.
Вас тут достаточно поддержали и никто не осудил, Вам все списали на адаптацию, но мне хочется, чтобы Вы не ждали ЧУДА - что однажды на Вас снизойдет такая любовь, что ребенок не сможет Вас достать. Поверьте пресловутая адаптация не закончиться чудом, чудо не должно делать за Вас Вашу работу. ВЫ обязаны взять себя в руки и эти руки не распускать.
И когда в Вашей душе больше не будет чувства вины и стыда, их место сможет занять любовь, она в Вас есть не сомневайтесь, просто ей некуда расти все занято виной.
04.04.2009 04:03:30, kuznetsova
Mirashka
"Вам все списали на адаптацию, но мне хочется, чтобы Вы не ждали ЧУДА - что однажды на Вас снизойдет такая любовь, что ребенок не сможет Вас достать."
Согласна, дело не в адаптации. К своерожденной такие же чувства, один в один. Только чаще, поскольку моторчик у нее помощнее. И не в любви дело. Лювлю со второго посещения, чесное слово. и адаптация моя уже кончилась.
04.04.2009 21:53:00, Mirashka
Вы знаете, я недавно сформулировала для себя, с чем сравнить не рождение, а принятие ребенка. Кровного воспринимаешь как часть себя, часть своего тела, а приемный при таком раскладе (только не смейтесь :))) - это как трансплантация этой части тела, пересадка органа так сказать. Вроде умом понимаешь, что не жить тебе без этой части тела, но организм поначалу отторгает ее изо всех сил, по животному инстинкту какому-то - из-за этого все так и происходит, что прибить прям хочется. Тут поможет только время и интенсивная терапия так сказать - ну побольше отдыхать самой, отвлекаться от ребенка, приятности себе делать, а ребенка наряжать в красоту, чтобы нравился очень...
Мы проходили то же самое. Вот уже третий год, уже после первого года все стало гораздо спокойнее, но до конца все равно еще не приросло. Время, время и еще раз время.
03.04.2009 23:38:53, jjanna_graf
Реклама
Теа
Не совсем правда...
Первого ребенка (в моём случае - кровного, на конфе были ситуации - приёмного) (НО И ТО- НЕ ВСЕГДА!!!) воспринимаешь "как часть себя, часть своего тела".
А как трансплантирована мне - моя кровная вторая... не говоря уж о кровном третьем... вообще был - чужеродный объект (простите, но так я какой-то момент его ощущала, факт...)
Приёмных нет пока.

В итоге Вы правы: "Время, время и еще раз время"...
:)
06.04.2009 12:51:42, Теа
Здорово Вы написали, про трансплантацию, аблолютно точно! Мы тоже вместе около трёх лет, после года стало легче, но чувствую, что ещё не совсем "приросло". И хотя Сашу очень люблю, жалею, даже уже гордиться иногда стала, всё равно воспринимаю его не так как Лизу. Лиза что бы не сделала: поздно пришла, тройку схватила, в комнате не прибрала - я как-то спокойно реагирую, поругаю, могу сильно наорать, но от этого меня не трясёт. А если Саша начнёт свои номера выкидывать - у меня аж внутри всё закипает, так бы и двинула. Конечно сдерживаю себя, стараюсь не шлёпать, объяснять спокойно. А ещё согласна с тем, что детей нужно наряжать красиво, любоваться ими, получать удовольствие от того, что другие люди обращают на них внимание! 04.04.2009 14:48:37, ксюша
Милан_а
Тоже готова вступить в клуб, тех кто особо тяжело адаптацию перенёс. Харибде за её посты - низкий поклон. эту тему думаю, надо сохранить, чтобы больше никто не думал, что это с ним одним такое происходит\происходи­ло. Автор, держитесь, лучшее впереди! 03.04.2009 22:53:20, Милан_а
В страшные минуты вылетаю из комнаты. Дочка даже как-то сказала: "Одна мама ушла, а другая пришла"
Выбегала из комнаты и беззвучно кричала. Какой-то выброс раздражения должен быть, иначе от него не избавишься. Для кого-то нужно треснуть себя в этот момент, кому-то так, как я, но все-равно "что-то" нужно сделать. Что-то неправильное или хулиганское: ругнуться матом, если помогает, покурить, если не курите, умыться лебяной водой, что бы дыхание перехватило. Просто УСПЕЙТЕ что-то сделать до того, как обрушите раздражение на ребенка. Вам правильно пишут: ребенок тут ни причем. Это просто ВАШЕ раздражение, ВАШИ нервы. Примите это и действуйте!
О любви не заморачивайтесь. Прийдет в свой срок. Просто Вам сейчас не до нее. Адаптация. Закончится - не заметите и полюбите - не заметите.
Удачи!
03.04.2009 21:16:11, marina2
ВЫ знаете у меня все тоже самое было, все это я думаю от неготовности нашей, а не ребенка, от того , что все равно рисуем себе картины иного ребенка , а получаем совсем другого. и у вас всего месяц прошел а у меня почти 3 года,постоянно боролась с собой, было стыдно , но вот какой-нибудь проступок и все по новой.... да и сейчас стыдно, даже поднимала здесь тему про наказания. мне пмогло чтение этой конференции, советы и разные истори, а больше всего рассуждения Лены (Petrowna) Я прочитала все ее темы .... и как то все переосмыслилось и исправилось.... теперь только убеждениями и словами павда пока могу наорать ( а голос то поставленный), сегодня начала пользоваться взглядом убивающим ,но в любом случае ваша очень еще мала, старайтесь ее отвлекать от запретного, переключать внимание, ну и читайте конфу.. Вам удачи в этом нелегком деле. 03.04.2009 19:14:41, пчелка Кэтти
Mirashka
Ребенок подрастет, начнет понимать ваши требования, сам говорить о своих, а не орать, как моя, чуть что не по ее.
У меня вот и любовь сразу, и деть такой, о каком мечталось, ни одного несовпадения. Дело в нервной системе. Мамы. И ребенка.
04.04.2009 21:57:16, Mirashka
KallyBry
Вы в Москве?
Может быть, сможете в Беседку придти?

Знаете, у меня была жуткая адаптация. Моя, не дочкина.
Вот всё один-в-один, как у Вас.
Просто с появлением маленького ребёнка всё меняется - стиль и образ жизни, приоритеты становятся иными, стены уже пробивать не надо.
Ваш организм и то, что внутри, должны перестроиться. На это у некоторых уходит больше времени. Всё наладится, это точно.
Я для себя в тот период решила, что я делаю то, что обязана, а париться про любовь буду позже. А должна самые простые вещи (которые оказались для меня В ТОТ МОМЕНТ совсем не простыми) - кормить, гулять, купать, играть, лечить, укладывать спать. Через полтора месяца поняла - люблю-не-могу-сил-нет-как!!! :)
03.04.2009 15:35:49, KallyBry
Такое описывают. У меня в яркой форме не было, но несколько раз я шлепала (почти рефлекторно, с раздражением и не рассчитывая силу удара) Иришку по ручке. Ручка покраснела - я эти случаи все помню и мне стыдно...
Лена (Petrowna), по-моему, писала: в такие секунды - себя - по ноге (руке, чему-нибудь) и с максимальной силой. Казалось бы, если раздражаешься, то не особо владеешь собой и не вспоминаешь, что вот сейчас себя хорошо бы ударить, но Вы знаете, как ни странно, мне очень помогло. Пару раз вОвремя себя так треснула от души в "минуту жизни трудную" - потом автоматически получалось. Полное спокойствие после этого, отрезвляет, ага. Особенно, если как следует ударить. Спасибо Лене.
Есть варианты - кулаком по стене или покинуть помещение (а лучше - и то, и другое последовательно)
03.04.2009 13:03:44, Ir_Ma
Это "страшное" - Ваша адаптация. Терпение. Любите самое себя - и скоро сможете пережить это неприятное состояние и забыть про него! И начнете отдавать свою любовь малышке. 03.04.2009 10:48:59, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
АннаО
Появление ребенка - это колоссальный стресс, хотя и со знаком "плюс". Справляться с которым у Вас пока не получается, отсюда и срывы. Наверное, у Вас не очень высокая устойчивость к стрессам. Здесь это называют адаптацией, у недавно родивших женщин почти по такому же механизму может развиться послеродовая депрессия. ИМХО - обязательно попить успокаивающие, пока острый период не пройдет, причем курсом. И ввести табу на шлепки. 03.04.2009 10:37:53, АннаО
Реклама
Харибда
А мне успокаивающие ни черта не помогали. Вернее, помогали только те, от которых я постоянно спать хотела, поэтому их не пила. И теперь я думаю, что это хорошо. Кого еще судьба заставляет проходить через такое чистилище? Наверно, только усыновителя :-)
Вот Елена Волк любит повторять, что необходимо дать ребенку выплеснуть все те гадости, которые накопились в нем за время пребывания в ДР-ДД.
А я думаю, что взрослому тоже необходимо выплеснуть свою грязь. Иначе - сами понимаете, что со здоровьем будет. А нам ведь еще вырастить этих детей надо.
Просто нужно найти приемлимые для всех методы выплескивания этой грязи.
Я вот отправляла Нафаню в другую комнату, открывала в компе ее фотографию и начинала грязно ругаться :-)
Отпускало на время.
Еще ложилась на пол, сильно упиралась в пол коленями, локтями и лбом и истошно кричала на одной ноте.
Нафаня слышала, затихала в ужасе - но тут уж ничего не поделаешь... это лучше, чем если бы я открыла окно и прыгнула оттуда. А иногда хотелось и этого. И снотвороное в руках крутила - было и так. Тогда запихивала в рот хлеб почерствее и начинала жевать и глотать, жевать и глотать - пока не начиналась рвота. И опять отпускало.

А ведь до того я целых 43 года была непробиваемая, как танк. Пофигистка полная. И уж точно белая и пушистая :-)

Жалко, что те, кто прошел слишком жесткую адаптацию, не хотят о ней рассказывать. Страшно, больно, стыдно вспоминать. Но их опыт нужен тем, кто идет по нашим стопам.
Я - готова рассказывать. Хотя уже кое-где встают блоки, психика защищается. Пока помню подробности - расскажу, если понадобится.
03.04.2009 11:01:38, Харибда
Наорать на его фотку - это идея! :) 03.04.2009 23:42:07, jjanna_graf
АннаО
Мне тоже ничего не помогало - из того, что можно было купить в аптеке без рецепта, - пока не попробовала афобазол. Меня он натурально спас, хотя принимала я его уже после окончания адаптации с сыном, когда дочку ждала. А про адаптацию действительно тяжело вспоминать - это такое жуткое время было :( И тоже с суицидными мыслями, только вот мужу такой "подарок" делать не хотелось 03.04.2009 11:26:27, АннаО
Харибда
Меня и мысли о муже не тревожили. И вообще о близких. Маму только было жалко, я у нее одна. Сын уже взрослый, у него своя жизнь, муж - ну что муж, найдет другую жену, которая воспитает Нафаню лучше, чем я. А пока не найдет - бабушки помогут. Да и мама - двое внуков все-таки, одна совсем маленькая, есть для чего жить.
Так я думала.

Тут еще часто говорят - отдать обратно даже в голову не приходило. Мне приходило. И уйти от мужа, оставив ему Нафаню, - тоже приходило.
Я не могла ее отдать не в силу какой-то своей особой человечности или порядочности, нет. А просто все врачи - и педиатры, и психиатры, и неврологи - наперебой качали головами и говорили: совершенно непонятно, как это существо вообще дожило до 10 месяцев в ДР. До подросткового возраста она бы уж точно не дожила. Да вот как в ДД из ДР перевели бы - тут и сгорела бы. От первой же серьезной болячки.

"Оно дожило" на барбитуратах. Хорошо, что дожило. Но последствия мы разгребаем до сих пор.
Отдать ее обратно, как говорится, на верную смерть я, разумеется, не могла. Проверять, правы ли врачи, тоже не хотелось.
О том, что ее сразу "подберут", мечтать не приходилось - девица национальная и более чем "непростая". Искать ей другую семью... ну а что бы я сказала о ней? Врать-приукрашивать - никому не пожелала бы поиметь то, что имела я. А говорить правду? Знаете, товарищи, у меня тут есть существо малопонятного происхождения, псишок-истеричка, задавленная психотропами, дерется, калечит сама себя, ничего не ест, панически боится всего, бьется башкой об стенки, в перерывах летает на метле и до кучи не слишком-то обучаемая...

Только мама и свекровь мне говорили: посмотри, какие у нее умные глаза. Подожди! Не спеши с выводами!
Я и ждала. Корчилась и ждала. Причем не знала, чего - очевидно, когда рак свистнет во время четвергового дождичка.

Я все это пишу не потому, что мне приспичило выговориться :-)
А вот именно потому, что все чаще вижу в форуме, как мучаются усыновители. Пусть знают, что не одни они такие, а может, бывает и хуже :-)
03.04.2009 14:04:21, Харибда
АннаО
Пора клуб тяжелых адаптантов открывать :) и группы взаимоподдержки. У меня мыслей отдать не было по причине неграмотности. В моем понимании после суда ребенок становится твоим. И все, переиграть ничего нельзя. И еще, как ни стыдно, по причине значимости мнения окружающих. Не представляю, как бы я смотрела людям в глаза, отдав ребенка в ДД
А у мужа адаптация была не хуже моей
03.04.2009 14:22:12, АннаО
Харибда
А мой муж на удивление легко к ней привык. Да он ее видел в основном только 20 минут утром и по воскресеньям. За меня сильно переживал - это да. Но я с ним, конечно, не делилась своими намерениями от него уйти или паче того совсем со всем покончить.

К тому же Нафаня все время искала у него защиты, когда он был дома. Как я начинала ее ругать или даже просто что-то запрещала, она вскарабкивалась на папу и смотрела на меня оттуда победоносно: ну, кто на нас с Васей?!
Умора.
Естетственно, он таял и млел.

К тому же она никогда не закатывала ему таких истерик, как мне. Вернее, истерики-то она закатывала, но только успокаивалась у него гораздо быстрее, чем у меня. Ведь все плохое исходило от меня - я насильно ее мыла, переодевала, я ей впихивала еду, а еще хуже - лекарства, я ее ругала и наказывала, я заставляла ее соблюдать режим, не давала ей того, что ей хотелось. А что папа не спасал от лекарств и мытья, или тоже не давал играть зажигалками, вилками и лекарствами - так это он, понятно, шел на поводу у злой ведьмы-мамы.
И она так жалобно-жалобно плакала, глядя на папу: и ты, Брут! :-)
Со мной она никогда не плакала жалобно - всегда сразу открывала рот и включала сирену.

Конечно, это еще потому, что муж не бесился, как бесилась я. Она, естественно, это чувствовала. И боялась меня гораздо больше, чем его, и оттого заводилась еще сильнее.

А поначалу она вообще искала управу на меня у всех, кто приходил в дом :-)
Так смешно было! Тянет руку к чему-нибудь, я: не надо! Или: нельзя! - по ситуации. Она руку не убирает и смотрит на гостя: может, он отменит мамищин запрет? :-)))

И все-таки она адаптировалась гораздо быстрее, чем я.
03.04.2009 14:57:28, Харибда
АннаО
Ну, у девочек с папами часто особые отношения :) Моя как набедокурит, первым делом у меня дрожащим голоском спрашивает: "А где мой папа? Где мой любимый папочка? На работе?! Аааааааа!". При том, что у нас с ней прекрасные отношения, и муж гораздо более строгий, чем я.
А долго у Вас длилась адаптация?
03.04.2009 15:41:08, АннаО
Харибда
Да она у меня еще не прошла :-)
Прошло то, что нынче определяется словом "жесть". А откаты еще дает.

Месяца три назад... или даже поменьше...
Я разозлилась на Нафаню просто... так, ну ТАК!
Оттолкнула ее от себя и с совершенно каменной физиономией металлическим голосом сказала: поди вон! я не хочу тебя знать больше!
Она сначала ринулась к папе, папа протянул руки, а она вдруг бросилась от него, забилась в угол и начала плакать, и тряслась. Папа подошел - она снова от него отпрянула.
Мне ее стало так жалко. Она даже папиной защиты не хотела, так расстроилась. Я сказала: ну иди сюда!
Жестко довольно сказала, сурово, без жалости в голосе.
Она как рванет ко мне, вжалась в меня всем телом и плачет так горько, и вся трясется.
И что-то во мне в этот момент переломилось, как тумблер переключили.
В этот момент я поняла, что ВСЁ. Жесть кончилась.

Больше она у меня не вызывала беспричинных вспышек ярости. И беспричинного отвращения тоже. Хотя, конечно, меня до сих пор ломает. Но я стала к ней гораздо добрее.
03.04.2009 16:01:04, Харибда
Кстати, насчет успокоительных. Мне ничего не помогает особо, а те, которые сонливость вызывают, я не могу использовать - просто не со всеми задачами справлюсь тогда. Так вот (я уж писала как-то), мне помогло неожиданное: персен, но не в течение дня 3 штуки, а на ночь и целых пять. Реально мне помогало при именно таком порядке приема, сонливости не было и ночью, если что, не мешало проснуться и к детям подбежать.
Афобазол? Запомнюююю...
03.04.2009 13:15:28, Ir_Ma
АннаО
Он сонливость не вызывает, и эффект очень мягкий, но ощутимый у меня был. Особенно когда удвоила дозировку - по 2 таб 3 раза. А персен в стандартной дозе никак не пошел, увеличивать ее я не додумалась 03.04.2009 14:10:08, АннаО
Харибда
Первое и главное - Вы проходите процесс самопознания. Вы не были монстром - монстр спал внутри Вас :-)
Сейчас он проснулся, Вы с изумлением обнаружили его наличие. Теперь приступайте к следующему этапу - учитесь его укрощать :-)

Взгляните на это с другой стороны - если бы не эта девочка, Вы бы никогда не узнали о себе столько нового, ууу?
Как детям говорят - ты хороший мальчик или девочка, но сейчас поступаешь плохо.
Вот и Вы хорошая тетенька, но сейчас Ваш монстр толкает Вас на плохие поступки. Как в том анекдоте про лягушку: я на самом деле белая и пушистая, просто сейчас болею.
Надо лечиться.

И успокойтесь, ради Бога, ничего уж такого прям СТРАШНОГО пока не происходит. Через такой процесс самопознания, судя по этому форуму, прошли многие. Я тоже. Внешние проявления могут быть другими, а суть одна и та же: осознание того, что мы не такие, какими себя себе представляли.

Принять себя такой, какая Вы есть, и исправить то, что Вы можете исправить - это сейчас Ваша задача. От того, что Вы станете заниматься пустым самопожиранием, никому лучше не будет. Ни Вам, ни Вашим близким. Чтобы вырастить ребенка/детей, Вы должны быть сильны, здоровы и уверены в себе.

Теперь второе и не менее важное.
Шлепок - это наказание. Причем серьезное наказание. Серьезно наказывать можно только за конкретные серьезные провинности. И уж точно нельзя наказывать ребенка за то, что он причиняет Вам дискомфорт.

Девица Ваша уже не крошечка, в полтора года она вполне способна к простейшим логическим выводам. И какой вывод она сделает сейчас? Раз шлепки все равно неизбежны - надо к ним привыкнуть. И привыкнет. И шлепок перестанет быть методом воздействия.
Вы ее запутали. Она просто-напросто не может вывести тот алгоритм, который необходим ей для ощущения стабильности - а значит, безопасности.

Вот моя Нафаня твердо знает: сделает больно кошке - получит шлепка. Попытается рукоприкладствовать в адрес мой, папин, да и вообще людей - встанет в угол, и мама не будет с ней играть.
Ребенок должен точно знать, ЗА ЧТО он будет наказан и КАК он будет наказан.

И пожалуйста, пожалуйста, ни-ког-да не лупите девочку в состоянии гнева и ярости. Во-первых, Вы можете случайно не рассчитать силу и направление удара и покалечить ее. А во-вторых, при такой "бессистемности" Ваших вспышек рано или поздно шлепки перестанут быть действенными вообще. Перестанут быть методом воздействия. И что тогда? Как тогда наказывать станете? За ремень схватитесь? Пощечины будете отвешивать? Ногами бить?

Утрирую. Специально. Для доходчивости :-)
03.04.2009 10:32:16, Харибда
елена волк
Не соглашусь. Т.е. соглашусь не со всем. Т.е. я не согласна, что так уж обязательно монстр сидит в нас. Нет, не так сказала: монстр определенно сидит в нас - это да, но он вылезает всё же не сам по себе, а потому что его вытягивает травмированный ребенок.

Т.е. я не могу полностью отрицать роль РЕБЕНКА (уровня его травмированности) в том, что приемный родитель в некоторых случаях стновится страшным неуправляемым монстром.

Т.е. Вы говорите, что человек до конца не познан и мы в конкретных ситуациях (с приемным ребенком) просто проявляемся, проявляем свою суть. Я не совсем согласна. Я считаю, что монстра в нас вызывает монстр, сидящий в РЕБЕНКЕ.

Вспомните, как Вы ведете себя, если на Вас наорала продавщица в магазине или человек в метро (в совковые времена это было распространенное явление) - Вы тут же начинаете огрызаться - агрессия вызывает агрессию. Тоже самое происходит и в ситуации с приемным ребенком - агрессия, сидящая внутри ребенка вызывает ответную агрессию, которая уже пойдет от Вас.

Хотела бы разделить случай у автора топика - раздражение от грудного ребенка и случай у Харибды или у меня - раздражение от не младенца. Т.е. в первом случае (у автора) - по-моему - раздражение на ребенка происходит как реакция на стресс в связи с появлением ребенка. Ниже уже написали, что у автора нет устойчивости к стрессу, стрессовым ситуациям - я с этим согласна и просто сдали нервы. Надо пить успокоительное. Могу сказать, что лично у меня в обоих случаях усыновления младенцев никакой агрессии или раздражения к детям не было, т.е. видимо я стрессоустойчива. А вот с приемным 9-летним мальчиком раздражение пришло, но спустя год после общения с ребенком.

В случае с Харибдой или у меня с Русланом - раздражение у взрослого есть прямое следствие влияния эмоционального состояния ребенка (агрессии, неприятия мира) на взрослого. Т.е. монстр, сидящий в ребенке, разбудил монстра, сидящего во взрослом. По-моему, если ты будешь это понимать, то справиться с раздражением будет легче, т.к. ты будешь при таком взгляде на истоки своего раздражения меньше себя винить. У Харибды очень мощное чувство вины, т.к. она считает, что такая темная, страшная сила сидела именно в ней и просто до поры до времени не вылезала. Но это не так. Темная сила такой страшной величины и мощи сидела в ребенке, это то, что в в душу ребенка было накидано прошлым и это темное и страшное воздействовало на Харибду, т.к. она стала самым близким в эмоциональном плане человеком для девочки (злая продавщица и покупатель). Всё закончится тогда, когда девочка освободится от прошлого, когда уйдет боль. Тогда и взрослый тоже сможет получить стабильность в своих эмоциях, придет равновесие и спокойствие. Пока ребенок чувствует боль, пока душевная боль еще сидит в ней - взрослого будет время от времени колбасить.

Т.е. что я хочу сказать - не надо брать на себя вину за свое поведение, надо понимать, что ты в данном случае жертва страшного прошлого ребенка и победить это страшное прошлое Вам надо вместе. Алгоритм такой - ребенок внутреннюю душевную боль перекладывает на Вас как эмоционально более близкого к нему человека - Вы наполняетесь этой болью и начиаете выдавать отрицательные эмоции (раздражение, крики, даже желание уйти из жизни: мне иногда кажется, что на нас просто проецируется те чуства, что испытал наш ребенок за годы брошенности) - далее Вам нужно направить поток этих эмоций куда-нибудь во внешний мир, а не направлять их опять на ребенка. Таким образом Вы выведете эти эмоции вовне. И мы опять будем все белые и пушистые.

Я лично уже вернулась в стабильное состояние и могу вновь любоваться своей благостью, душевностью и сюсепусестью. Оба наших монстра (мой и Руслана) ушли во внешний мир погулять (или спрятались опять глубоко внутрь?).
07.04.2009 12:44:05, елена волк
Милан_а
Лена, спасибо за пост. Очень интересная точка зрения. 08.04.2009 16:16:20, Милан_а
Реклама
елена волк
Я об этом писала год назад в топике "Три года вместе", анализируя опыт жизни с Русланом. Там подробно изложен этот механизм выхода агрессии из ребенка и перенос этой агрессии на взрослого. Т.е. я пыталась понять, почему мы звереем.

"Второе. Это очень интересный момент. Выводы о нем пришли ко мне через опыт. Так бы я никогда о нем не догадалась. Это касается выхода агрессии или другими словами выхода прожитого негативного опыта, негативных эмоций ребенка: душевной боли, страха, одиночества, отчаяния, горечи, чувства отверженности, ненужности, незащищенности. Вот что такое агрессия – это накопленные негативные эмоции ребенка. А выход агрессии – это выход этих негативных эмоций из ребенка вовне, освобождение ребенка от них. Так вот. Когда к нам приходит такое дитя, полное душевной боли, то мы неизбежно столкнемся с тем, что ребенок, попав в эмоционально доброжелательную среду, начнет от своих накопленных отрицательных эмоций освобождаться, они станут из него выходить. т.е. начнется выход агрессии, как мы это называем, а на самом деле освобождение от страха, чувства одиночества, горечи, тоски, незащищенности. Приемные родители часто пугаются приступов агрессии ребенка, но пугаться не надо – т.к. плохо, когда агрессия (т.е. перечисленные чувства) сидит внутри, загнана внутрь, а это как раз происходит в условиях ДД и ДР, и хорошо, когда эти чувства в домашних условиях начинают выходить из ребенка наружу, он от них освобождается. Терпите кусания, брыкания, истерики ребенка – пускай из него выйдут негативные эмоции, выйдет страх и боль, тоска и слезы. Не загоняйте их внутрь. Так вот – как это соотносится с появившейся раздражительностью, злобой у взрослого. Вы же помните, что на второй год я остервенела. Да очень просто. Живя бок-о-бок с травмированным ребенком, ты вовлекаешься в его эмоциональный фон, т.е. ты погружаешься в выходящий поток негативных эмоций ребенка, да попросту ты впитываешь в себя этот поток. Какое-то время в тебе идет накопление этого негатива, а потом – выход негатива. Негатив выходит уже из тебя. Вот вам и раздражение, и злоба и крик. Выходит поступивший от ребенка поток негатива. Вот такую схему я увидела. Далее действуют те же законы, которые происходили и с ребенком, т.е. негатив выйдет из тебя и всё вернется на круги своя, ты опять станешь адекватен. Что и произошло со мной. Через какое-то время крики и раздражение ушли сами собой. Я вновь стала доброй и ласковой, стала мамой, а не бабой ягой. Из этого также я сделала вывод, что приемному родителю надо иметь в своем характере природный оптимизм, крепкое нравственное здоровье. Эмоционально чувствительным, нестабильным людям выдержать такой удар, который получает приемный родитель от травмированного ребенка – практически невозможно. Очень важна в этот период для приемного родителя эмоциональная поддержка от окружения – любая, главное, чтобы приемный родитель имел источник позитива, поддержки, которые помогут компенсировать полученный от ребенка негатив. И очень плохо, если в окружении есть осуждающие, негативные люди – это большая подножка в этот период."

Почитайте более подробно по ссылке.
08.04.2009 18:22:46, елена волк
Милан_а
Спасибо Вам еще раз. я помню этот пост и Ваше мнение запомнила ещё с тех пор и стала над ним размышлять). так как саму тоже интересует ответ на вопрос: почему у приемных родителей бывает такая сильная адаптация? очень интересно бы узнать, что психологи говорят на эту тему. пока могу исходить только из собственного опыта и действительно, со временем всё вроде утихомиривается). 08.04.2009 23:12:12, Милан_а
Харибда
Елена, моей девице было 10 месяцев, когда я ее забрала. Ваш второй младенец, кажется, был старше. А дочери автора аж целых полтора года.
Вы меня ни с кем не перепутали? :-)

Что касается чувства вины - она возникает не от того, что внутри кто-то сидит :-)
Но об этом я чуть позже напишу.
07.04.2009 15:18:42, Харибда
елена волк
Ох ты. Почему-то я решила, что у автора маленький ребенок. Про Вас я так и думала, что у вас дитя было где-то годовалое, когда Вы ее взяли - ошиблась немного. В любом случае, Ваша реакция всё же мне кажется идет от состояния ребенка, видимо она в плохом состоянии к Вам поступила, всё же вся эта гадость не в вас сидела.

Т.е. резюме - если дитя грудное, то раздражение у приемного родителя возникает в силу его, родителя неустойчивости к стрессовым ситуациям (появление ребенка) - надо пить успокоительные.

Если детя от года, то раздражение у приемного родителя обусловлено взаимодействием с травмированным дитя, алгоритм описан выше.
07.04.2009 16:34:37, елена волк
Харибда, Вы потрясающая женщина! Примите мое искреннее восхищение.
А у меня только один раз был приступ агрессии - через месяц бессонных ночей. Доча в очередной раз посреди ночи заорала, а я заорала на нее, чтобы она не орала. Но тут мама прибежала, схватила ребенка и к себе унесла. И утром я сквозь сон слышала мамин голос: "Тихо, тихо, дай маме выспаться". А сейчас только сопли со слезами иногда перед сном ( у меня, когда на свою спящую красавицу смотрю). Дома 4 месяца.
03.04.2009 14:28:08, Наталья1971
Харибда
Спасибо :-)
Знаете, Нафаня иногда так орет, что остановить ее можно только ее переорав :-)
03.04.2009 15:09:05, Харибда
Дети помогают нам раскрыть не только наши лучшие качества, но и самые неприглядные. Это нам постоянный тест на человечность , мудрость, терпимость и порядочность. Я тоже до появления детей даже не представляла, насколько я мало приятная и нудная особа. Долго распространяться не буду: табу на рукоприкладство! А постоянная работа над собой и время сделают своё дело. Всё наладится! Удачи! 03.04.2009 09:12:18, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Успокойтесь, дорогая мамочка! Про всех не буду говорить, но я и сама такая бываю! Особенно когда дети маленькие. И про других многих знаю. Дети часто становятся источником раздражения для родителей! Уж такие они - эти чудесные наши создания :)! Для себя читала советы в свое время - если деть раздражает так, что хочется если не убить, то нашлепать, выйдите в другую комнату или куда-нибудь еще, переведите дух, досчитайте до десяти, подушку поколотите, а потом зайдите и спокойно (после приведенных процедур получится :)) объясните ребенку, что он вас разозлил и чем (если это мотивированно). В любом случае никакой Вы не монстр :)! Не переживайте! 03.04.2009 09:01:23, Мама_Галя
Северная Кся
Адаптация у Вас, мамочка. Держите себя в руках и пройдёт. Петровна советовала в случае, когда хочется ребёнка шлёпнуть, шлёпать себя по ноге. Говорит, помогает. ;) 03.04.2009 06:54:07, Северная Кся
да, я воспользовалась этим простым советом Лены, оч. ей благодарна. Моему темпераменту подошло очень. 03.04.2009 13:07:17, Ir_Ma
фима
Я на свою кровную иногда так раздражаюсь, что хочется шлепнуть как следует, хотя люблю ее до умопомрочения. И тоже в таких случаях либо себя по ноге, либо в стену кулаком -помогает. 03.04.2009 10:33:14, фима
Да, да она еще писала, что песни начинает петь. Иногда действительно помогает. 03.04.2009 09:24:12, Lussi01
Все нормально, прошел всего лишь месяц. У меня тоже похоже было , к одной привыкла сразу, без адаптации обошлась, ко второй полностью привыкла через год- полтора, третья у нас 9 мес, я пока привыкаю, тоже частенько раздражаюсь без причины, не бью ,конечно, большая уже- скоро7, да и поводов не дает. 03.04.2009 04:03:48, мамамамамама
KseMur@ двухдетная
Успокойтесь! Всё у Вас нормально! Вы не одна такая! У меня было тоже самое! То рыдала от счастья, то раздражалась! Всё тоже самое! И оно прошло! Не, ну, конечно, могу слегка и напомнить толстой памперсной попе, что нож не игрушка и стиральный порошок тоже. :))) Но сейчас ситуация уже сильно изменилась по сранению с началом. А мы дома чуть больше полутора месяцев!
Конечно, бить - это плохо! Надо себя сдерживать стараться. Или уходить куда-то от неё, или хоть дышать глубоко, но только не доводить до откровенного рукоприкладства.
Очень хорошо, что Вы ощущаете счастье от того, что у Вас появилась дочка! Значит и любовь не за горами! Я, кстати, первый раз ощутила, как сильно я её люблю, именно когда дочку спать укладывала, и она держала меня за руку, чтобы знать, что я рядом. Лежала, думала обот всем, вспоминала самое начало ...... и так накатило!!!!!!
Так что всё у Вас будет хорошо! :)
03.04.2009 03:51:03, KseMur@ двухдетная
У меня подобное началось через полгода нахождения ребенка в семье, когда у всех остальных уже период острой адаптации прошел. Вот был ужас. Когда раздоажение вскипает в одну минуту не по делу, ярость плещет, а умом-то понимаешь, что ребенок не причем. Раздражение могло появиться от одного глупого слова или мелкого действия. Сразу уходила от сына. Пусть лучше плачет, чем все разгорается. Продолжалось примерно два месяца. При том, что ребенок был уже свой и любимый. До сих пор объяснить эти всплески себе не могу. В обычной жизни и с другими детьми, да и сейчас с ним - я не пробиваема. 03.04.2009 11:04:13, не важно

Статья дня

«Мне стало неинтересно жить, а пандемия этот интерес вернула»

Писатель Людмила Улицкая – о таланте, успехе, счастье и радости
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!