Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поделилась радостью... со свекровью (
Девочки-мальчики, посоветуйте кто что может. Собралась с духом - позвонила свекрови, рассказала про мою любимую третью доченьку! Аккуратно. Со всеми возможными отступлениями и прибавлениями с учетом характера мамы мужа. Крайне холодно приняла новость, фотки на мэйл не хочет, нас летом видимо не примет (живет за 1000 км от нас в другом городе). Внуков (двоих своерожденных) любит. В город этот все равно к моим родителям поедем. Где жить - найдем. Не знаю, как общаться со свекровью. Особенно как детей теперь разделить. Мы так стараемся различий не делать. И так получается хорошо. Что теперь? Что посоветуете?
31.03.2009 20:48:39, Мама_Галя
34 комментария
У меня была такая ситуация. Моя мама пригласила к себе на день рождения (юбилей) всех, кроме Руслана (моего приемного и нелюбимого ею ребенка). Специально оговорила - приглашаю Вас, но Руслана видеть у себя не хочу. Та еще была альтернативка - либо парня предать, либо мать родную.
Долго думала, гадала, советовалась здесь в конфе. Всё же выбрала парня, т.е. на его сторону встала. Маме сказала, что мы не приедем. Мама тут же, как миленькая, изменила тон - согласилась на приезд в гости Руслана. Мы всей семьей приехали на юбилей. Это было четыре года назад.
А теперь Руслан - незаменимый человек в семье, никому и голову не прийдет каким-либо образом обойти его вниманием, он полноправный член семьи, мама с ним раскланивается, расцеловывается, мнение спрашивает. А ведь начиналось с того, что "приглашаю всех, кроме Руслана".
Т.е. я о том, что надо смотреть в будущее и думать о том, как отзовется в будущем сегодняшний поступок или решение. Детям жить вместе, они должны быть одной командой и нельзя в семье допускать дискриминаций, т.к. это несправедливо, и надо понимать, что дети всё видят, всё запоминают - как кровные (Ваше поведение - это образец для подражания), так и приемный (обида на всю оставшуюся жизнь). 01.04.2009 10:40:15, елена волк
Все мои родственники были резко против и привыкли и свекровь ваша привыкнет. Не переживайте.
31.03.2009 23:36:24, Ni_ni
Думаю, со временем все пройдет. Мои и мужа родители встретили подобную новость в штыки -это слабо сказано. Война настоящая с угорзами, чуть ли не побоями и сдачей в психушку и т.д. и т.п. Сейчас, когда наша доченька у нас уже 3 месяца с нами, войны нет, но и полного приятия тоже, ждемс... И разделять не позволяю, у меня двое своерожденных тоже.
Желаю вам удачи и терпения)) 31.03.2009 23:36:00, мама Анжелы
Желаю вам удачи и терпения)) 31.03.2009 23:36:00, мама Анжелы
Ну сцепит бабуля зубы и возьмет довеском к обожаемым внукам постылого чужого. Кому от этого будет хуже? Только ребенку. Вы сами хотели бы провести (хотя бы) выходные в обществе человека, который Вами брезгует, но старательно пытается это скрыть?
Ну и лично мне подобные воспитательные демарши и ультиматумы в отношении родителей кажутся не слишком приличными. Все-таки это родители, а не подружки.
ИМХО, только уговаривать бабулю. Куда ж она денется, все равно к любимым внукам прискачет. Тут-то ее заловить и обаять.
ИМХО, ИМХО. 01.04.2009 02:10:14, Харибда
Спасибо за мнения! Сама колеблюсь. И конечно, если ей деть неприятен будет, навязывать не стану. Просто у нас в семье не принято разделяться, кроме как по необходимости (школа, сад, работа). А на каникулах всегда все вместе. И если своерожденным скажу, что они к бабушке, а Анжелочка с родителями, то они тоже не пойдут, они нас больше любят :). И вообще мы всей семьей заявляемся обычно к бабушке. Так что теперь одного за порогом оставить? Надеюсь, что привыкнет. Переживаю. И как доченьке объяснить? Бабушка хорошая, но тебя видеть не хочет? И дети тоже не поймут, почему сестренке туда нельзя. Что им сказать? Потому что чужая ?!
01.04.2009 09:34:56, Мама_Галя
Скажите, что бабуля уже не очень молода, сейчас неважно себя чувствует и не может принять всю большую семью. Поэтому вы будете жить в другом месте.
Бабушку принимайте у себя в гостях, пока сама вас не позовет. Может, она увидит девочку и растает или хотя бы пожалеет - для начала и это неплохо.
А если нет, то спросите ее, как бы она хотела объяснить Анжеле, почему внуков она в гости приглашает, а ее нет. Так и скажите: мама (или как Вы ее там зовете), я понимаю Ваши чувства, но нам ведь нужно объяснить девочке, почему Вы Кирилла и Катю забираете, а ее нет. Анжелу нельзя обижать, ее и так жизнь приложила - что ж мы теперь, от себя добавим? Давайте придумаем, что ей сказать.
Ну, допустим худший расклад, свекровь скажет: сами брали, сами и думайте. Тогда отдайте ей ее любимых внуков на день-два, а сами оставайтесь с Анжелой. Свекрови объясните - нельзя же ее одну оставить.
Для самой Анжелы сошлитесь опять же на бабушкино нездоровье - ей СЕЙЧАС тяжело с тремя детками. Анжелу, если есть возможность, к своей маме отвезите. Купите подарок и к моменту возвращения детей от свекрови отдайте его Анжеле "от той бабушки" - вот бабушка тебе прислала.
Понимаете, жизнь нас порой ставит в такие условия, что нам приходится бегать меж двух и больше огней и лавировать среди встречных течений. Это напряжно, но в этом нет ничего постыдного или неудобного. Это нормально - пытаться сохранить мир в своей семье. Выставлять ультиматумы - много способностей не надо. Мудрость в том, чтобы выйти из конфликта малой кровью, постаравшись даже не отдавить никому ног. 01.04.2009 14:46:11, Харибда
Вы знаете, очень хорошо написали. Но я, к сожалению, не говорю детям неправду очень давно. И девятилетние почувствуют мою ложь даже в интонации. Не хочу ультиматумов. И врать тоже не хочу.
01.04.2009 17:11:14, Мама_Галя
Хорошо, не говорите, что бабушка нездорова, скажите, что бабушке нужно кое с чем разобраться. Что разобраться ей нужно с собой, уточнять не обязательно.
Всякую правду тоже можно преподнести по-разному. Тем более, что правда у каждого своя.
Читаю ниже - оказывается, проблема не в детях, а в Ваших отношениях со свекровью. Так зачем впутывать в эти ваши отношения детей?
Детям не нужно говорить "всю правду" не потому, что они с бабушкой общаться перестанут, а потому, что они дети, их психика не со всякой информацией может справиться.
Но, конечно, если для Вас превыше всего на свете "правда", я беру все свои рекомендации назад. Ибо, разумеется, сужу по себе, а я другая. 02.04.2009 09:07:22, Харибда
Конечно я всю правду не буду говорить. А то дети вообще с бабушкой перестанут общаться (. А насчет правды в принципе - представьте, пять лет подряд мы приезжаем несколько раз в год к родителям и останавливаемся именно у свекрови. И тут Анжелочку взяли, и вдруг бабушка так постарела, что только на даче пахать может, а нас в гости принять ну никак. Разве что двух из трех внуков, кроме приемной. У меня что-то голова не работает, чтобы так все замутить, чтобы дети посчитали это в порядке вещей.
01.04.2009 17:32:46, Мама_Галя
Заодно и её аргументы послушаете. Свекровь ведь тоже человек. Кого-то она может любить, а кого-то нет. Её право, вообще-то. А её тараканов хорошо бы в лицо знать, чтобы с ними можно было работать.
Мам Галь, у вас ситуация изменилась - семья выросла, поэтому у свекрови вы больше не можете помещаться. Поэтому останавливаться отныне будете не у неё. Разве не логичное объяснение для детей, а?
Или вашей семье придётся разделяться - мама с частью детей в одном месте, папа с остальными детками в другом. Или мама с папой разъединяться не хотят, поэтому дети в одном месте, а мама с папой в другом. И детям можно предложить самим выбрать куда идти к родителям или к бабушке. Но это, конечно, в том случае, если Анжела гарантированно выберет общение с вами. 01.04.2009 19:56:37, KallyBry
Если, конечно, у них нормальные отношения. 02.04.2009 09:17:31, Харибда
Я тоже так думаю :) Но к сожалению отношения у него с ней хорошие, а у нее с ним такие же как со мной. С того момента, как он выбрал меня, вопреки маминой воле :(. Я понимаю, что истоки отношений в нас, а не в детях. Но в итоге я бы вообще могла со свекорами не общаться, меня это не напрягает. А вот детей все-таки имеют право они видеть. И как именно, пока не знаю. И все-таки насчет не сказать всего, мне кажется, слишком это все очевидно. Если Анжела в гости к бабушке не идет, то проблемы ее касаются в первую очередь! Неужели она так не подумает? И даже если она нет, то мои своерожденные, которые знают как оно обычно бывает, подумают сразу.
02.04.2009 13:00:13, Мама_Галя
А то, что не решается юридически, решается путем джентльменских соглашений.
Вот из этого и исходите - они в своем праве. А у Вас - желания с нежеланиями и чувства с эмоциями. Когда чувства подводят, сиречь не указывают выхода, их нужно отключать, а голову, наоборот, включать на все обороты. И достигать упомянутых соглашений компромиссами. И придерживаться достигнутых соглашений. Но - ВМЕСТЕ: вы с мужем и свекры. Пускай и они подумают, как разрешить непростую ситуацию. И поделятся с вами соображениями.
Если с наскока проблема не решается, решайте ее поступенчато.
Так там, значит, еще и дедушка? А он что говорит? 02.04.2009 13:49:53, Харибда
Дедушка в принципе рад, но тайком :) А официально - как бабушка. Так уж повелось :)
02.04.2009 15:43:18, Мама_Галя
Свекру на мозги потихоньку капать надобно.
Галя, а Вы расскажите осенью, как там и что будет, хорошо? А может, бабуля и до лета смягчится.
Отправьте ей фото. Ну не удержалась, отправила - что ж теперь? Ну такая вот я неУдержанная :-) 02.04.2009 16:36:10, Харибда
Гарантированно все дети выберут общение с нами :), поэтому может и хорошее объяснение, но придется всем вместе разместиться у других родственников или друзей, места есть :). А насчет "в гости" к бабушке так и остается нерешенным. И я же не заставляю бабушку кого-то полюбить насильно! Просто познакомиться хотя бы! А она даже фотки смотреть не хочет :(
01.04.2009 20:52:49, Мама_Галя
Ну а зачем в гости-то? На нейтральной территории общайтесь. Вместе можно сходить куда-нибудь.
Вы знаете почему именно, из каких соображений, свекровь не хочет даже взглянуть на девочку? 01.04.2009 21:15:20, KallyBry
Ну разумеется не в девочке! У нас вообще сложные отношения. Я на протяжении 11 лет улаживаю конфликты, ею спровоцированные. И не потому что я такая пушистая или наоборот. Ну не нравлюсь я ей и все. В последние годы вроде получше стало, но не до конца. А я все думаю - это же мама мужа! бабушка моих детей! Вот вырастут мои я тоже свекровью буду. И стараюсь подлаживаться и находить точки соприкосновения. Девочка моя просто очередной каплей стала, наверное. И может я опять найду компромисс. Но так надоело! Блин.
01.04.2009 21:56:15, Мама_Галя
сейчас все равно ей время нужно - переварить новость.
потом фото пришлете, не девочки отдельно - общесемейное ) 02.04.2009 09:21:03, Dnnn
Посмотрит, куда денется. Женщина же :-) 02.04.2009 09:41:08, Харибда
Это я просто жизнью битая. Вернее, не жизнью, а собственной глупостью. Когда становится некуда набивать шишки, поневоле умнеешь :-) 02.04.2009 09:11:40, Харибда
Возможно, что для принятия информации ей нужно время? Так или иначе ей придётся принять эту ситуацию и если ей важно будет сохранить с вами, с вашей семьёй хорошие взаимоотношения, а скорее всего так и будет, то она постарается это сделать. Нужно дать ей шанс. Может ей необходима какая-то дополнительная информация... трудно советовать, нужно глядеть по обстоятельствам.
31.03.2009 21:04:17, Вичка2
Если свекровь адекватный человек, то примет ребёнка со временем. Никуда не денется. А если она не вполне адекватна и будет к ребёнку плохо относиться, так лучше подальше от неё ребёнка держать. Мне кажется лучше не форсировать. Пожилым людям зачастую нужно время, чтобы переварить такую новость.
31.03.2009 21:00:50, Мама Ани и Саши (Anlaug)
+100! Именно дело в "нормальности" некой. И во времени. Ну не может нормальная женщина не полюбить ребенка, имхо. Дайте ей время. Вы же тоже наверняка не сразу решение приняли, а долго эту мысль вынашивали. Со всеми "за" и "против".
Привыкнет - счастье. А нет - тогда и думать будете. Но я бы (без скандала, но твердо) объяснила, что детей разделять не буду. Главное - ничего не доказывать и не ссориться. Оставить ей путь для отступления. Не пригласит в гости в этом году - в следующем пригласит. А одних детей бы не давала, может сгоряча начать им свою позицию объяснять (себя оправдывать). Вас ждет эмоционально тяжелый период, но Вы справитесь обязательно.
Моя мама была очень-очень-очень против. С манипуляциями, со ссорами, с "враги навек"... Сейчас - любимый внук. Обожает (и он ее тоже, у них полная идиллия). Но привыкала она полгода точно, если не больше. Самое трудное было (для меня)- не поругаться насмерть, безвозвратно.
Удачи Вам! 01.04.2009 13:16:55, EFS
Привыкнет - счастье. А нет - тогда и думать будете. Но я бы (без скандала, но твердо) объяснила, что детей разделять не буду. Главное - ничего не доказывать и не ссориться. Оставить ей путь для отступления. Не пригласит в гости в этом году - в следующем пригласит. А одних детей бы не давала, может сгоряча начать им свою позицию объяснять (себя оправдывать). Вас ждет эмоционально тяжелый период, но Вы справитесь обязательно.
Моя мама была очень-очень-очень против. С манипуляциями, со ссорами, с "враги навек"... Сейчас - любимый внук. Обожает (и он ее тоже, у них полная идиллия). Но привыкала она полгода точно, если не больше. Самое трудное было (для меня)- не поругаться насмерть, безвозвратно.
Удачи Вам! 01.04.2009 13:16:55, EFS
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
