Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Пиар детей/результаты пиара

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

На Еве обсуждают...

[ссылка]

17.03.2009 22:16:11, На Еве обсуждают...

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Читать было, как минимум, неприятно. Такая быстрая смена отношения к женщине, которая все эти годы считалась самой родной мамой, о многом говорит без слов.
Объяснить можно только одним: у узнавшей "всю правду" девушки шок, вот и мелет что попало.
Или другим: очередная слезоточиво-сериальная штучка. По мне - больше похоже на это, уж слишком выспренне. 19.03.2009 10:59:58, Мама Мыши

Может быть это разводка, конечно, тогда и говорить, собственно, не о чем, но ведь не всем, кто обсуждают автора, довелось пережить то, что переживает она. Поэтому, ей-богу, ну откуда мы можем знать как бы мы себя ощущали на ее месте...

С этой точки зрения я не могу судить, "что попало" то, что она ощущает, говорит, пишет, думает, или не "что попало". Чувства, по-моему, не совсем правильно называть "чем попало". Они возникают такие, какие уж возникают...

А вообще, речь идет об очень серьезной травме (ИМХО) 19.03.2009 12:47:27, Ir_Ma

"Что попало" - я имела в виду некоторые слова автора, за которые потом ей, мягко говоря, может быть очень стыдно.

Понятно, что на эмоциях можно выдать все, что угодно, но... как-то это дурно попахивает "эта сразу стала "приемная"... она такая, она сякая, да я ей столько лет верила, да как она посмела, да я теперь ее видеть не хочу... а та родная, сейчас побегу, может, она меня ждет и помощь нужна..."

Как-то в одночасье не осталось ничего хорошего в душе к своей "приемной матери"... как-то быстренько. И как-то подленько.

Все ИМХО. 19.03.2009 15:49:16, Мама Мыши

Мне понравился ответ на Еве:

«Стоит искать человека, которому вы на хрен(простите) не нужны?
У вас есть близкий,любящий человек, чего вы еще хотите?Найти,вообще впасть в ступор и переживать еще кучу лет.А если она алкашка,то вы хотите узнать,что вы потомственный алкоголик?

Я нашла в тайнике мамином(лет 7 назад) свидетельство об удочерении,меня моим отцом.И если честно не тронуло,как-то.Я его любила(царство ему небесное).И мне абсолютно не интересно,кто мой настоящий отец,и у матери я никогда не спрашивала.Я ее хорошо знаю,не поднимался этот вопрос так и не надо.И благодарна ей за это.

Хотите знать,кто вы на самом деле?Человек,которому очень повезло в жизни.Которому попались прекрасные люди.Не гневите судьбу,не надо никого искать,лучше вам не станет.Любите тех,кто дал вам жизнь(не в биологическом смысле).Они прекрасные люди,я восхищаюсь ими.»

Ключевое тут: «Стоит искать человека, которому вы на хрен(простите) не нужны?»

По моему, усыновители должны красными буквами запечатлеть эти слова в своем сердце. Био – это человек, которому его ребенок не нужен, который отказался в свое время играть роль мамы. Так и не надо эту роль ему навязывать. Тогда, возможно отпадет потребность у некоторых усыновителей искать, узнавать, пытаться увидеть, а главное познакомить ребенка с его «био».

И тут, по-моему, не имеет значения был ли био-родитель маргиналом, или он был из благополучных. В любом случае травматичным является именно факт того, что данному био-родителю ты стал не нужен, а не то, что ты избежал участи расти в семье алкоголиков.

И по-моему, пора уже перестать испытывать любые иллюзии по поводу био-родителей. Брошенному ребенку пора понять, что его сопли как не были нужным его биомамаше в его младенческом возрасте, так и совершенно невостребованными будут и сейчас, когда он вдруг ее найдет. Это очевидно. 18.03.2009 16:00:28, елена волк

< «Стоит искать человека, которому вы на хрен(простите) не нужны?»
По моему, усыновители должны красными буквами запечатлеть эти слова в своем сердце.>

Во-первых, причем тут усыновители? Не они остались без родителей когда-то.
- не надо красных букв и самовнушения.
- нужны или нет - это еще обсуждается в каждом конкретном случае и не только это. 19.03.2009 01:26:08, Марина (.)

Усыновители при том, что очень многие именно усыновители, а не ребенок, пытаются найти биородителя, познакомить ребенка и т.д. и т.п. Именно им я пытаюсь объяснить, что биородителю этот ребенок не был нужен ранее, не нужен в настоящее время и не будет нужен потом.

На самом деле эта мысль лично мне в голову не приходила. А ведь автор с Евы очень точно обозначил суть био и почему не надо стучаться в эту дверь. 20.03.2009 17:30:23, елена волк

Я статистику не знаю, но по-моему приемные родители наоборот открещиваются от био и относятся к ней с особой нелюбовью 20.03.2009 20:43:38, Tina11

+много 18.03.2009 21:23:04, Tulsa

Вы как-то одновременно обращаетесь и к приемным родителям, и к брошенному ребенку фактически с одним и тем же текстом.

"...усыновители должны красными буквами запечатлеть эти слова в своем сердце. Био – это человек, которому его ребенок не нужен
...
пора уже перестать испытывать любые иллюзии по поводу био-родителей. Брошенному ребенку пора понять..."

А мне кажется, разговор о био должен быть с приемными родителями и с самим ребенком разным совсем, если уж доведется об этом говорить...
Чувства разные. Ничего с этим не поделаешь... 18.03.2009 16:11:26, Ir_Ma

На самом деле некоторые приемные родители имеют те же самые чувства к био, как и их приемные дети - возвышенно-идиалистические и стремятся этих родителей найти, увидеть, да еще и познакомить с ними детей. 18.03.2009 16:31:10, елена волк

Лена,я тебя полностью поддерживаю в том,что не надо пытаться найти био-родителей.А ребенку нужно самой говорить,что да,был приемным,а стал родным. 18.03.2009 17:34:34, Кареглазка

слабо себе представляю такое, но возможно, они так понимают интересы детей...
А вообще это очень странно - испытывать к чужим био такие же чувства как те, которые испытывают к... своим био.
Я имею в виду, что у приемных родителей есть свои родители, и чувства детей к био - это чувства детей.
Они не могут совпадать с чувствами взрослых... тем более, что эти взрослые - сами являются родителями того же человека (ребенка). 18.03.2009 16:59:42, Ir_Ma

В том-то и дело, Вы правильно схватили суть - приемные родители имеют своих родителей и они СВОИ чувства к своим родителям проецируют на чувства ребенка к био и конечно же хотят поддержать эти чувства, ища био и знакомя ребенка с родительницей (некоторые усыновители).

Но дело в том, что связка "биородитель-оставленный ребенок" - это некоторым образом СОВСЕМ другая история, чем традиционные отношения "родитель-дитя", а усыновитель переносит на отношения ребенка к био свое понимание этих отношений.

Про чувства детей (поняла, что произошло недопонимание) - я говорила естественно о чувствах выросших приемных детей (ведь пост писала выросший приемный ребенок), которые так стремяться найти "био" из-за идеалистических представлений о ней и кстати эти идеалистические представление о био они имеют именно благодаря тому, что росли в атмосфере традиционных родительски-детских отношениях в приемной семье и свое сформировавшееся отношение к приемным родителям они переносят на биородительницу. 20.03.2009 17:40:13, елена волк

приемных родителей никто не бросал и рожали их их родители (если, конечно, они не сами - приемные дети). Поэтому они только могут попытаться помочь ребенку (ну или выросшему уже своему ребенку) жить с этим... А сами-то как они могут то же самое чувствовать к био... не знаю. 20.03.2009 18:00:55, Ir_Ma

Чувствуют к био те же самые розовые сопли, что и их выросшие приемные дети, которые пытаются эту "хорошую мамочку" найти.

Основа этих чувств одна - традиционные "родительско-детские" отношения, которые познал выросший при тайне приемный ребенок и усыновители, имеющие традиционных родителей.

Вы понимаете, что мы говорим о детях, которые выросли при тайне и потом во взрослом возрасте узнали про приемность. Именно эти дет так горячо кидаются искать "био". 20.03.2009 18:09:43, елена волк

Мне кажется что больше кидаются искать для того чтобы поставить точку и никогда не возвращаться к этой теме, всегда нужно окончание, точка, чтобы дальше жить, просто взрослые дети не всегда понимают что именно это ими движет 24.03.2009 08:18:26, OksanaL

Бывает и так, но чаще все же из-за иллюзий, что та "родная" мать - это настоящее. 25.03.2009 11:58:16, елена волк

< о детях, которые выросли при тайне и потом во взрослом возрасте узнали про приемность. Именно эти дет так горячо кидаются искать "био". >

Нет такой зависимости. Достаточно часто ищут и те, у кого тайны не было. 21.03.2009 05:51:39, Марина (.)

ну... кидаются искать - это еще не факт, что из-за соплей розовых... и насчет "хорошей мамочки" вряд ли иллюзии питают, особенно если выросли уже.

Я думаю, все намного сложнее и... трагичнее.

Я, конечно, искать никого не собираюсь, и отношение у меня к той никакое (мало знаю и - хорошо), а вот что касается детей... в общем, не знаю... думаю, им решать все равно. Только вырастут пусть мои детки сначала... решатели... 20.03.2009 18:18:35, Ir_Ma

я бы все же хотела сохранить тайну...знаете мне кажеется человек не говорит ребенку что он не родной не потому что боиться что отвернется и будет переживать деть, а потому что когда все знают находится "добрый человек" который расскажет не только ребенку...и я часто в жизни встречала неадекватных людей для которых усыновление кем то Ре повод вечно измываться над самим ребенком - а так не хочется чтобы твой (даже не своерожденный) деть не был затюканным, подавленным,...ему и так в жизни досталось....
может сумбурно... 18.03.2009 13:33:18, Ирина musik

Я поддерживаю, хотя, может это из серии "хорошо там, где нас нет", т.е. хорошо тем, кто узнал взрослым. Взрослый, узнав, попереживает, конечно. Но у него уже голова более рационально мыслит, легче себя убедить во всём, что скажут здравомыслящие люди сообразно этой ситуации. К тому же у взрослого уже нет такой потребности в маме, защите, заботе, как у ребёнка.
Рассказать ребёнку- по сути, лишить его родной матери в его сознании. Он будет жить с этим всю жизнь, со своими детскими впечатлениями, их разумом не переделаешь. У меня бы не хватило духу ребёнку рассказать, это непосильно для его души.
Детям, которые помнят обстоятельства лишения родителей, в некотором роде легче, наверное. 18.03.2009 16:42:57, Ли_

Может кто знает, несут ли наказание люди, разгласившие тайну усыновления? 18.03.2009 12:10:53, Пила

несут работники соответсвтующих органов, если это служебная информация. обывателя по такой статье вряд ли можно привлечь к ответственности. если он не участник процесса и не подписывал обязательства о неразглашении. 18.03.2009 12:32:35, Natalya L

ИМХО - дело не в этом, а в отношении самого усыновленного ребенка. Один "плюнет в рожу" (как написала одна участница форума), другой скажет "а мне все равно, из чьего живота я вылез на свет - вот моя мама, и мне все равно, что она меня не родила", а третий вот так полезет в бутылку и будет долго в ней сидеть...

Ну, накажут "разглашателя" - а что это изменит для усыновителей и усыновленного? Мне кажется, храня тайну, ни в коем случае нельзя считать такие "наказания" гарантией сохранения тайны. 19.03.2009 11:02:38, Мама Мыши

Если они должны были хранить ее по служебному положению. Остальные только если разгласили из-за низменных и корыстных мотивов, и в суде это удастся доказать. 18.03.2009 12:31:14, Марина (.)

Этим людям нужен хороший (бесплатный) семейный психолог, высоко квалифицированный. Отдельные консультации на нейтральной полосе, возможность высказаться и выслушать...а потом сводить их... Специально обученные психологи должны вести (годами и бесплатно притом!)все проблемные приемные семьи. Людей нельзя бросать барахтаться в житейском море.
Нужна постоянная целенаправленная помощь.
Для молодой женщины нельзя вариться в собственном соку. Нужно организовать (может они и есть - не знаю) встречи с людьми, которые прошли подобный кризис в семье. И акция эта должна быть не разовой, а постоянной...Всё должно быть масштабней и серьезней и на гос.уровне. 18.03.2009 11:37:12, Пила

Не хватило сил прочитать всю ветку до конца- уж слишком много грязи вылили на эту женщину. Почему люди считают, что дети должны быть благодарны за то,что их взяли в семью? И рожают и берут прежде всего для себя, а если дитя не чувствует ,ну не благодарность, а элементарное уважение к родителям- кровным ли , приемным ли-это, простите ошибки в воспитании самих родителей.
А ее ощущение по отношению к маме-это именно ощущение предательства-мне оно, к сожалению знакомо, правда по отношению к мужу-ситуация была не смертельная и не критическая, но она напрочь убила доверие. Любовь осталась, он вот этот комок внутри я до сих пор помню- я на мужа не могла даже смотреть. Очень нескоро это прошло-головой простить проще, а сердце с головой соглашается, но гнет свою линию. Может немного пафосно звучит-но я так чувствую. В описанной ситуации нет ни хороших, ни плохих-есть два несчастных человека и какая то [цензура] с чересчур длинным языком. Именно из за таких гадов я сама расскажу своему сыну, что не я его родила. 18.03.2009 09:36:01, PinkPiglet

Во многом согласна, такие же чувства испытываю. И к длинному языку окружающих отношусь как к фактору, который невозможно контролировать, поэтому возможные меры надо принимать со своей стороны, чужие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. На эту тему тетя мне недавно рассказала историю. она усыновила мальчика, с тайной, но окружающие знали. Уже очень давно, сейчас ему хорошо за 50. Когда ему было лет 6, в гостях у хороших - как они раньше думали - друзей, ребенку наедине выложили информацию о его био - "а ты знаешь, деточка, что твоя мама настоящяя под поезд попала?" Он тогда не понял, в слезах побежал тетю разыскивать (думал, это про нее)... 18.03.2009 11:44:01, АннаО

интересное понятие о ругательствах у местной цензуры :) Слово то литературное. 18.03.2009 09:37:08, PinkPiglet

А мне тяжело читать. Выходит, никогда, ни при каких условиях выросший приемный не осознает из какого дерьма и ужаса его вырвали?....18.03.2009 09:34:21, Я опять мама 
Мой осознает и сам мне говорит: "Мама я никогда не забуду, что ты меня забрала ОТТУДА". Но у меня и дитя было в сознательном возрасте, когда попало ко мне (9 лет).18.03.2009 12:11:02, елена волк 
а биологические дети в среднестатистической семье часто своим родителям благодарность выражают? какое дерьмо? какой ужас? ребенок не просил его брать, по крайней мере младенец. равно как и собственноручно рожденный не просил его рожать. мое имхо - родители заводят детей - хоть какик - хоть биологических, хоть приемных - для себя и в свое удовольствие. благодарность, исходя из этого, дело сугубо добровольное.
18.03.2009 11:42:39, Natalya L 

Благодарность - это чуство, которое должно быть в каждом человеке, причем благодарность не только родителям, но за все что имеешь и не имеешь, но это я отвлеклась18.03.2009 12:05:02, Яхонтовая 
Меня тоже задело, но скорее с точки зрения, если хотите, духовного здоровья что ли, пусть пафосно звучит. Одно дело родителям не ждать благодарности от детей, другое дело - детям вырасти неблагодарными. И с точки зрения посторонних людей именно выросший ребенок выглядит в этой истории оччень неприглядно. И  надо нам просто учесть в воспитании - учить детей благодарности.18.03.2009 11:17:41, Яхонтовая 
Воспитание в благодарности не отменяет тех ощущений, которые приходят при раскрытии тайны. Вот есть они и все. Максимум - ребенок никому никогда о них не скажет. Но все чувства, шок и вопросы остаются.18.03.2009 11:57:34, Марина (.) 
Мариночка, а как Вы думаете, был бы у Вас шок, если б Вам в детстве все сказали и Вы росли с этим? Я девочкам все рассказала уже давно, как здесь на сайте учат. Они знают все что положено по их возрасту. Пока никаких переживаний не вижу.
18.03.2009 12:03:14, Я опять мама 

Я сама Степе тоже рассказываю. И по нему и моим знакомым получается, что основные вопросы начинаются лет с 6-7ми.
Наверное, еще много будет вопросов и раздумий, но надеюсь, к взрослому возрасту все более-менее уложится.
Но полагаю, что совсем уж безболезненное отношение к этой теме это редкость.18.03.2009 12:21:27, Марина (.) 
Это понятно,тайна - это глупость, ИМХО.  так же глупо ожидать отсутсвие у ребенка интереса к корням и пренебрежительно относиться к его кровному роду18.03.2009 12:02:17, Яхонтовая 
<<ни при каких условиях выросший приемный не осознает из какого дерьма и ужаса его вырвали?>>
Что-то меня прямо "царапнули" эти слова. Вы действительно хотите пытаться доносить до ребенка, чтобы он это осозновал, что он в дерьме рос, а Вы его спасли?
Я думаю, что ребенок может ответить, что это было его "дерьмо" и он Вас не просил его оттуда вытаскивать. И думаю, что он/она будет прав.
18.03.2009 10:24:20, Lussi01 

Присоединяюсь. Как минимум - неудачная формулировка про то, откуда вырвали...
Я понимаю, что хотели сказать, но совершенно ниоткуда не следует, что она должна понимать, вырвали ее откуда-то или не вырвали. Это ее жизнь, она ее живет вот так и никак не иначе, не может человек жить, думая вот если бы они меня не /вырвали/. Нет тут сослагательного наклонения.
Ну а уж про дерьмо даже говорить не хочется... Опять же, не может человек жить с сознанием того, что хотя бы какая-то часть его жизни была... этим самым. Точнее, может так жить, но это если каяться только. А тут каяться совершенно не в чем.
18.03.2009 11:41:30, Ir_Ma 

Вы не поняли. Девушка пишет, что она даже не может смотреть на приемную мать. Обижена. Но не хочет себе прикинуть что было бы с ней в случае проживания у био или в ДД. Это совсем другая жизнь. Совсем-совсем.
Пусть Вас не царапает, я так же как и Вы размышляю. И не вижу ни одной и истории где хотя бы нормальные отношения сохранились между приемными родителями и выросшими детьми.А ведь хочется...
Пожалуйста, не говорите про меня- спасла, благодарность, это дети меня спасли после смерти единственного сына, я не жду ни малейшей благодарности ни от кого. Но и врагом быть не хочу.
18.03.2009 10:35:14, Я опять мама 

<<Не вижу ни одной и истории где хотя бы нормальные отношения сохранились между приемными родителями и выросшими детьми>>
Я могу поделиться такой историей. Лучшие друзья моих родителей 30 лет назад усыновили мальчика, тайны усыновления не было. Сейчас он успешный, состоятельный человек, два высших образования, жена, дети, интересная работа, родителей боготворит. Его двоюродный брат-ровесник(родной сын сестры приемной мамы)- алкаш, игроман, дебошир, тунеядец, ни жены ни детей, мать родную бьет, живет за её счет. Вот так то.18.03.2009 12:16:32, Мама Рыжика 
Может я по-другому воспринимаю, но вижу предостаточно нормальных историй - с любящими отношениями. Например, по ссылке история Лены lenos_nsk:
http://community.liv­ejournal.com/usynovl­en/4285.html

Мне самой кажутся вполне нормальными отношения и в тех семьях, в которых дети ищут биородителей. Особенно если приемные родители нормально к этим поискам относятся. Идет не поиск того, кто лучше, это совсем другая плоскость.http://community.livejournal.com/usynovlen/
18.03.2009 11:41:23, Марина (.) 
Спасибо, прочту обязательно. А про поиск био я поддерживаю. Я и бы и сама искала, если б была приемная, я так это ощущаю, чтобы просто узнать, увидеть, подумать, понять что к чему... Это очень понятное и естественное желание.
18.03.2009 12:07:13, Я опять мама 

Я думаю так не у всех, жизнь разная.
 У меня мою маму удочерила ее родная тетя (сестра отца).
У родной матери моей мамы было трое детей, мама была двойняшкой, была война и она отказалась кормить мою мать.
 И только в лет 16-18 моя мама узнала кто ее мама ("добрые соседи"), иногда общались с родной сестрой двойняшкой-думала похожи, т.к. родственники. Когда моя мама узнала, что ее биомать другая, сомнений не было - у меня ТОЛЬКО ОДНА МАМА ТОНЯ И ОТЕЦ ШУРА (естественно кот. ее усыновили)- И ТАК БЫЛО ВСЕГДА. Они делали все для моей мамы, у нее тоже было все лучшее, дедушка был директор завода, и для нас с сестрой-внучек тоже.
 Моя мама умерла в 39 лет, уже умерли и бабушка и дедушка.
А самое интересное, что настоящая биомама моей матери до сих пор жива.18.03.2009 10:52:38, Chernika 
Да, я поняла Вашу мысль.
<<И не вижу ни одной и истории где хотя бы нормальные отношения сохранились между приемными родителями и выросшими детьми.>>
Мне кажется у Марины(.), сохранились вполне хорошие отношения с приемными родителями.:))) Но, конечно она сама, если захочет, сможет на это ответить, я не смею здесь вмешиваться.
18.03.2009 10:44:14, Lussi01 

Меня ноборот напрягает что осознает.Потому что у мелких это может быть преувеличено в сторону ужаса.Как и преуменьшено конечно.Но думаю что когда осознают ужас его надо хорошо прочувствовать и запомнить-это уже достаточно подросшие дети должны быть.Получается что если его хорошо осознают мелкие дети то это плохо-значит на их психике негативно отразилось.Моя упорно помнит отдельные моменты.Хотя вот особого ужаса как такового и не было,насколько вспоминаю,но отдельные моменты это бррр.
18.03.2009 09:54:19, бабаЯга

а почему он это должен вообще осознавать? Для того что бы вы почувствали себя героиней?18.03.2009 09:42:20, PinkPiglet 
А я не понимаю, зачем ему это осознавать. Может, лично вы ему жизнь испортили, взяв к себе ))) Лишили шанса найти более подходящих родителей.
18.03.2009 11:38:29, Ли_

Оставьте свои домыслы про героизм для себя.
18.03.2009 10:19:07, Я опять мама 

не ершитесь. Нормальное предположение на вашу фразу. Потребность в чувстве исключительности и незаменимости вполне естественна для людей.18.03.2009 15:56:12, PinkPiglet 

Я думаю, что никто здесь не виноват - ни мать, ни удочеренная девушка. Просто, настало время, когда они переходят на иной уровень родства, более крепкого и всепринимающего. То, что сейчас происходит, "болезнь роста" приемной семьи. Все встанет на свои места: приемная мать наконец-то станет просто мать, а приемная дочь - просто дочь.Тайны уйдут и не возможно перечеркнуть каждую минутку прожитую вместе. Дай Бог матери мудрости, а дочери понимания... 18.03.2009 09:27:16, Пила

Женщине просто обидно, что ее столько лет обманывали (даже если просто не договаривали- это тоже своего рода обман). И она хочет знать свои корни. Думаю, она имеет на это право. Все мы идем в жизни методом проб и ошибок.
Но она достаточно взрослая, чтобы понять и простить свою приемную мать. Жаль, если ее не научили (или она не научилась) понимать и прощать, жалеть и любить несмотря ни на что. Или хотя бы просто быть благодарной. 18.03.2009 02:23:34, Находка

Понять, наверное, можно. Простить - я бы не смогла. 18.03.2009 04:20:33, Koala2000

Вот конкретно это первое сообщение слишком шаблонно, не верю, что это не сочинение чье-то.
Хотя сама ситуация вполне возможна. 18.03.2009 01:06:54, Марина (.)

Офф. Марина, Вы письмо мое получили? 18.03.2009 11:56:59, АннаО

Извиняюсь, да, получила. И продолжения жду :) 18.03.2009 12:13:26, Марина (.)

Спасибо, на днях напишу 18.03.2009 12:16:32, АннаО

Дура, чесслово. Ну оставили на пороге и ладно - повезло же, не убили. У меня бы и не екнуло. Скажи мне щас, что я приемная - мой мир не сдвинется ни на сантиметр. 18.03.2009 00:20:06, Tulsa

А если бы Вы узнали, что любимый человек, которому Вы полностью доверяли, обманывал Вас? Решал за Вас, что Вы должны знать, а что - нет? Не обязательно про усыновление, в любом другом, важном для Вас вопросе? Пересилили бы рациональные рассуждения о разумности сокрытия информации ощущение предательства? 18.03.2009 11:33:05, АннаО

Мне кажется все таки любовь к родителям постепенно пересилит этот шок-представте всю жизнь считать себя одним человеком, а оказаться совершенно другим- сам для себя незнакомец. Особенно если старшее поколение пойдет навстречу- потому что сидеть и плакать, но молчать как партизан-это махровая манипуляция, пусть и неосознанная- моя мама тоже так умеет :) Даже если это и розыгрыш- все равно реакция на него общественности поможет многим сомневающимся в выборе правлильной стратегии в отношении тайны. 19.03.2009 11:07:20, PinkPiglet

Должна пересилить, я тоже так думаю. А если этого не случится - что-то значит в ее личности не так сформировалось. Если бы скажем, девушка узнала бы о случившемся год назад, и так бы написала, я бы негативные оценки по отношению к ней могла бы понять и разделить. А сейчас надо делать скидку на шок, имхо 19.03.2009 11:19:44, АннаО

Вот-вот. Беда в том, что не все ценят правду и свободу выбора. Многие согласны променять это на покой и сытую жизнь. И даже смысла этих слов и потребности в них не понимают. 19.03.2009 01:48:27, Koala2000

У человека даже в этом случае могли быть причины, и я их выслушаю прежде всего.
Но и сравнивать не стала бы. Родители - это родители. Они имеют право принимать решения. Я НИКАКОГО криминала в тайне усыновления не вижу. И никогда не считала и не буду считать соблюдение тайны предательством и обманом. Глупость какая. Максимализм и экзальтация.
Для сведения - сама тайну не храню, по обстоятельствам не получилось. 18.03.2009 21:25:30, Tulsa

Причины всегда есть, но не всегда разум перевешивает эмоции. Понять умом - одно, а сохранить прежнее отношение к человеку - немного другое. Для меня лично просто сама мысль, что кто-то знает обо мне нечто важное, интимное, чего я сама не знаю - непереносима. Но у меня корни отношения к проблеме тайны лежат совсем в другой области, хотя я невольно провожу аналогию. А со своими детьми я хранила бы тайну усыновления только в том случае, если смогла бы принять серьезные меры по сокрытию следов. Если бы никто из окружения гарантировано не был бы информирован. Если бы никто "за глаза" не мусолил бы подробности жизни ребенка, о которых он сам не знает. Соглашусь, что "предательство" - не то слово, которое уместно в такой ситуации. Но неуважение к личности ребенка я здесь вижу, и, повторюсь, не столько в самой тайне, сколько в сочетании тайны для ребенка и информированности окружающих. 18.03.2009 23:11:32, АннаО

Родителей ее приемных ужасно жалко!!! У меня дальние знакомые взяли 4-летнюю девочку, мать пила и таскала ребенка по помойкам, потом куда-то исчезла. Девочка родную мать очень хорошо помнит. Сейчас девочке 7 лет, она живет в огромном коттедже и имеет все, о чем только можно мечтать. И приемной матери кричит: "Я тебя ненавижу, потому что у тебя все есть, а моей мамочке кушать нечего! Я вырасту и буду ей помогать!" 17.03.2009 23:36:24, Жалко на самом деле :(

Вот буквально об этом же:

[ссылка]

18.03.2009 01:07:42, Марина (.)

Кстати не согласна совсем со словами поддержки и утешения.Совсем не факт что такой ребенок сможет любить приемных родителей,да еще "всей душой".А вот с остальным согласна-похоже на правду))). 18.03.2009 09:25:29, бабаЯга

Как хорошо Людмила ответила. Золотые слова. 18.03.2009 02:18:29, Находка

Вернуться в конференцию

На Еве обсуждают...

Загруженные изображения