Прошу совета! Доча мне досталась очень хорошая – спокойная, всегда разрешение спрашивает посмотреть или потрогать, любящая, умненькая. Но проблем нет пока идешь ей навстречу. Если что-то не любит кушать, то хоть застрели – не станет есть. Если что-то сломает, то никогда не признается, врет. Если что-то не хочет делать, то не заставишь. Пока получается ее завлекать игрой или разговорами посторонними, чтобы сделала, но это же не решение вопроса. Как приучить ребенка к слову «надо»? Как добиваться, чтобы ребенок делал то, что Вы ей говорите без отвлекания и обмана? С моим старшим сыном я в свое время допустила ошибку – чтобы не тратить силы и нервы просто шла у него на поводу, сейчас пожинаю результаты. Не хочется наступать на те же грабли.
Сердито отчитываю - слушает, кивает головой, извиняется, потом делает все точно так же. Заставляю – бросает все, начинает раскачиваться как сумасшедшая. Ставила в угол – орет так, что боюсь соседи омон вызовут. По попе – вроде как не метод. Все это бывает не часто, но бывает.
Думала написать на ветку «Дети от 3 до7», но там начнут спрашивать «почему только сейчас спохватилась?»
Наивная я, наверное, универсального рецепта нет, но может литературу полезную подскажете? Просто сейчас такое время, когда устанавливаются рамки нашего с ней взаимного поведения. Потом будет сложнее. И вообще, у меня вера – для наших конфян безвыходных ситуаций не бывает!)))
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы, конечно, сами занете, что надо делать. Но не хочется. Сама такая. А выбирать придется. Ну не покладистые у нас дети. Зато ЛИЧНОСТИ!!!
С удовольствием почитала ветку, надеюсь и с пользой. 14.03.2009 09:29:50, Mirashka
Знаете, меня смущает сама постановка вопроса "Как заставить...". Речь о 4-х летнем ребенке, который дома без году неделя! Ее и так заставляли все ее недолгую жизнь - кормили по нормам тем, что "положено", усаживали по часам на горшок, выводили (если вообще выводили!)во двор и загоняли тут же обратно, если у нянек замерзали ноги. И так без конца! Не думаю, что в ДД можно было "не слушаться" и запросто проявлять свои "хочу-не хочу". А дома можно,и слава богу!Вы-то сами, простите, едите все? По первому требованию вскакиваете и бежите выполнять указания начальства? Легко и радостно признаетесь в своих промахах,пусть и нечаянных? Если так, то Вы, наверное, ангел во плоти, а Ваша Алена обычная 4-х летняя девочка. Вам бы радоваться, что ребенок не ходит по струнке и чувствует себя уже достаточно уверенно, чтобы характер выказывать. Где ж ей еще учиться быть самой собою, как не дома, тем более, что ничего из ряда вон выходящего она не делает?
Да, должны быть рамки, и запреты должны быть, вопрос лишь в том, много ли этих запретов и какие они. У нас очень немного, но те, что есть, ЗАПРЕТЫ, а не тема для обсуждений-объяснений и нытья-нудежа. А остальное обсуждается и проговаривается, что совсем не означает "завлекать игрой или разговорами посторонними, чтобы сделала". Да, играть надо,и говорить надо,и договариваться. А дознания из серии "кто это сделал?" (когда ответ априори известен) и "приперание к стенке" путь, на мой взгляд, тупиковый. Открытое признание ребенка в своих ошибках предполагает очень большую степень доверия к родителю, а это еще надо заслужить... 12.03.2009 19:44:45, Lena Eselson
Да, должны быть рамки, и запреты должны быть, вопрос лишь в том, много ли этих запретов и какие они. У нас очень немного, но те, что есть, ЗАПРЕТЫ, а не тема для обсуждений-объяснений и нытья-нудежа. А остальное обсуждается и проговаривается, что совсем не означает "завлекать игрой или разговорами посторонними, чтобы сделала". Да, играть надо,и говорить надо,и договариваться. А дознания из серии "кто это сделал?" (когда ответ априори известен) и "приперание к стенке" путь, на мой взгляд, тупиковый. Открытое признание ребенка в своих ошибках предполагает очень большую степень доверия к родителю, а это еще надо заслужить... 12.03.2009 19:44:45, Lena Eselson
Любому поведению ребенка можно найти оправдание и умилиться, только лучше ли будет ему от моей радости такой? "Радоваться, что ребенок не ходит по струнке и чувствует себя уже достаточно уверенно, чтобы характер выказывать"??? Ну да, конечно. Сегодня радоваться и завтра радоваться и послезавтра? А потом вдруг начать устанавливать рамки? Или уже сегодня как-то устанавливать границы что можно и что нельзя.
Я и не говорю, что она что-то творит невообразимое, но влиять на этого ребенка мне нужно учиться, вот я и ищу способы как это делать. 12.03.2009 21:20:22, Капа_это_я
Я и не говорю, что она что-то творит невообразимое, но влиять на этого ребенка мне нужно учиться, вот я и ищу способы как это делать. 12.03.2009 21:20:22, Капа_это_я
Оправдание? Скорее, объяснение. Что до умиления, то умиляться я не предлагаю, равно как не предлагаю отложить на потом введение границ дозволенного. Я просто считаю, что принуждение путь тупиковый и не продуктивный. Да Вы и сами это видите, иначе не просили бы тут совета. Впрочем, каждый выбирает для себя...Книжки Вам посоветовали, на мой взгляд, очень полезные, их стОит почитать.
12.03.2009 22:48:21, Lena Eselson
Первое. Заставить сделать что-то, что не хочет. На возраст вашей девочки (4 года, а реально психологически 3-3,5) старайтесь не заставлять делать/кушать то, что ей не хочется в разумных пределах конечно. Там ГД это принципиально (чтоб сделала/съела) для такого возраста как раз хорошо/педагогично использовать способ «завлечения», «игры», «совместного труда». Постепенно вводятся и более жесткие меры, типа «сказали-объяснили почему надо-сделала-очень это заценили».
Второе. Воспитание правдивости. В этом вопросе я так же жестко придерживаюсь необходимости прививания правдивость, пресечение лживости с самого юного возраста. Так как ребенок живет не наедине с вами, а среди других людей. И её/его ложь может не по-детски круто отражаться не только не ней, но и на других. Например, у меня в семье много человек находятся в доме, когда меня нет (два мальчика, няня, взрослая дочь, рассеянный муж. и т.д). Если что-то очень нужное сломается или пропадет, и никто не сознается, и веры детям не было бы, и привычка врать у них была бы, то, что прикажете делать? Думать на няню, увольнять человека за то, что не сделал? Наказать всех трех детей без разбора? Собаку за ушки оттрепать: не ты ли чашечку разбила? Воспитывать правдивость вроде и просто, а вроде и сложно. Из собственного опыта: 1) говорить правду самой, 2) стараться не придираться по мелочам (а кто это бумажечку бросил и не сознается? 6))); 3) в важных случаях «стоять до конца» пока не выведете ребенка на чистую воду; 4) если уж поверили, что детя не виновно, верить ребенку на 100%, кто б и чтоб (например, друзья в школе) не говорили; 5) дать возможность вылиться детской фантазии в других аспектах: выдумывать вместе сказки, истории, рисовать что-то фантастически невероятное; 6) приучать ребенка к состраданию – твоя ложь, может навредить другому; 7) уметь прощать ложь, о которой сознался, и не упоминать, типа «ты уже лгал именно об этом и именно так. 12.03.2009 11:47:13, Ягуся
Т.е., хочу сказать, что признание вины в таких условиях еще не доказывает вину, не стоит просто прямо давить на ребенка, какие-то другие методы нужны. Скорее, подробные разговоры как "это" происходило. И когда ребенок начнет путаться, придумывая, выяснять. 14.03.2009 12:12:54, Находка
Случай второй. Старший без разрешения взял в школу PSP, и принес её с треснувшим экраном. На разборки с родителями отвечал свякую чушь: не знаю, не помню, кто-то из ребят по портфелю стукнул, в метро отлкнули и т.д. Разговор занял минут 30. На чушь я не велась, так как знаю, что его приставка для него дорога и абы как он с ней обращаться не будет. Заявлено ему было строго, что либо он говорит самую горькую правду, либо вещь ремонтироваться не будет до момента пока он не заработает на это деньги. Хочу оговориться, что 1) мой сын 100% знает, что в школу я не пойду выяснять (т.е. мог солгать, например, что это все-таки ребята разбили), 2) может заработать (реально помогая в работе папе) на ремонт в течении 3 месяцев максимум, 3) знает, что я окажу ему помощь, если он скажет правду, 4) я его чувствую. Я не орала. но стояла на своем твердо, не ведясь на другие темы разговоров, даже очень срочные. Через 30 минут сын правдиво рассказал, что убегая от друга по коридору, забросил свой портфель к стене, после чего обнаружил трещину на экране. Не знаю, смогла ли я ответить на Ваш вопрос. 12.03.2009 15:34:15, Ягуся
Спасибо, Ягуся, за конструктив))) С Вашей точкой зрения я абсолютно согласна.
12.03.2009 11:59:22, Капа_это_я
У меня с кровной такие же проблемы.Купила книжку Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаемся с ребёнком Как?"--очень помогла,особенно часто употребляю "активное слушанье" ромогает всегда.
12.03.2009 10:25:40, Маруся и Ко
еще хорошая книжка "ДЕти с Небес" (искусство позитивного воспитания) Джон Грей - как раз подходит для возраста от 4х лет
12.03.2009 10:47:30, Живая_и_Настоящая
Есть никогда не заставляю. Не хочет - не надо.
Насчет остального, например, не буду убирать игрушки - не хочу! Говорю, что я не буду готовить обед, только себе, не пойду гулять, не буду читать, НЕ ХОЧУ! Задумывается, и ... инрушки убраны! 12.03.2009 10:19:22, Lussi01
думаю, не стоит спрашивать об этом ребенка. если вы знаете, что сломала доча, то скажите это утвердительно, по типу как Lussi01 предложила: очень жаль, что ты сомала шкатулку, она мне очень нравилась. Ты же у меня такая замечательная, а так некрасиво получилось
12.03.2009 11:12:14, Tina11
нельзя делать из ребенка плохого человека, иначе привыкнет к этой мысли и завтра обязательно будет что-то другое. чем хуже о ней думать, тем хуже она себя будет вести. Если уличать во вранье и заставлять признаться, как преступника - это же самое страшное для ребенка, - поверьте, начнет врать уще больше. а чем больше, тем сложнее остановиться. нужно ребенку говорить, какой он хороший, а совершил такой гадкий поступок, на него это не похоже. в след раз этого делать не захочет, захочет оправдать Ваше мнение о ней, хорошее мнение! Вспомните себя в детстве, ведь наверняка чем больше "наседали" родители, тем больше хотелось нашкодить
12.03.2009 11:35:18, Tina11
Вам воспитывать. но я против таких мер. это насильственные меры. проще сделать так, чтобы ребенок сам захотел, дать стимул, а не вбивать в него. Есть разница, осознать и понять правила поведения (ребенку самому будет приятно) или заучить их под психологическим давлением и унижением достоинтсва?
12.03.2009 12:07:02, Tina11
Потому что ребенок чувствует, что вы знаете ответ на свой вопрос, то есть на самом деле не ожидаете от него информации. Не задавайте таких вопросов, если хотите ою этом поговорить, скажите: "Алена, ты сломала шкатулку, как же это получилось - ты ее уронила? Давай ты не будешь брать мамины вещи без спроса (из шкафа, со стола и т.п.), а то они могут сломаться."
12.03.2009 11:03:47, zeinab
Насчет остального, например, не буду убирать игрушки - не хочу! Говорю, что я не буду готовить обед, только себе, не пойду гулять, не буду читать, НЕ ХОЧУ! Задумывается, и ... инрушки убраны! 12.03.2009 10:19:22, Lussi01
<<Если что-то сломает, то никогда не признается, врет>>
Вам обязательно надо, чтобы она призналась? И потом для четырехлетки сово "врет" очень сильное. Я бы применила фразу помягче - "фантазирует", "придумывает".
Если ребенок ломает свою игрушку, я никогда не акцентирую, что вот ТЫ сломал. Говорю: "Как жаль, что игрушка сломана, теперь у тебя не будет такой хорошей игрушки" Если сломана наша вещь (специально, не случайно). Говорю, что очень огорчена, мне была нужна эта вещь. Придется покупать новую, а я на эти деньги хотела купить игрушку, а теперь вот придется выбирать... 12.03.2009 10:36:24, Lussi01
Вам обязательно надо, чтобы она призналась? И потом для четырехлетки сово "врет" очень сильное. Я бы применила фразу помягче - "фантазирует", "придумывает".
Если ребенок ломает свою игрушку, я никогда не акцентирую, что вот ТЫ сломал. Говорю: "Как жаль, что игрушка сломана, теперь у тебя не будет такой хорошей игрушки" Если сломана наша вещь (специально, не случайно). Говорю, что очень огорчена, мне была нужна эта вещь. Придется покупать новую, а я на эти деньги хотела купить игрушку, а теперь вот придется выбирать... 12.03.2009 10:36:24, Lussi01
А что плохого в том, чтобы ребенок признался в своем поступке? "Алена, кто сломал шкатулку? Ты?" "Нет" "А кто?" "Не знаю!" И не в шкатулке же дело, на фиг она мне не нужна, просто зачем обманывать-то? Разве это хорошо?
12.03.2009 10:50:07, Капа_это_я
А если завтра будет другой случай и я не буду знать правильного ответа?)))
12.03.2009 11:20:34, Капа_это_я
О нет! Меня банально наказывали ремнем. Страх наказания пересиливал желание шкодить. И родителей своих при этом обожала несмотря на физические расправы, потому что знала, что получаю по делу.
12.03.2009 11:55:35, Капа_это_я
Есть другие люди))).Вы похожи на мою приемную судя по описанию,ею действительно легко управлять.Для меня это было так странно))). Точно знаю-существуют порода людей,после наказания которых как вы пишете например вы уже на следующий день спокойно сядете своей попкой на что-то острое.А деть будет говоритьь что ничего не знает))),как обычно.Таки присмотритесь все-таки к ребенку внимательнее,\это не ваш ребенок,он может существенно отличаться от привычного Вам типа.
12.03.2009 12:11:08, бабаЯга
Я уж тут неоднократно писала что очень положительно отношусь к детскому вранью.И на полном серьезе думаю что правдивый ребенок и не дай бог конечно правдивый взрослый просто тупой на самом деле-то есть неумение врать это ограниченность развития мозга,вещь очень плохая.У Вас возможно попался сообразительный ребенок.
Ну только показывайте ей что и вы не сильно глупая.То есть если ребенок сломал что-т для вас дорогое-за это он должен поиметь неприятности.Ну а если фигня-просто сообщайте на всякий случай что вы тоже сообразительная))). 12.03.2009 11:05:13, бабаЯга
Ну только показывайте ей что и вы не сильно глупая.То есть если ребенок сломал что-т для вас дорогое-за это он должен поиметь неприятности.Ну а если фигня-просто сообщайте на всякий случай что вы тоже сообразительная))). 12.03.2009 11:05:13, бабаЯга
Ну не знаю... Меня родители воспитывали насчет вранья очень строго. Конечно абсолютно правдивый человек - психически нездоровый. Но врать в мелочах, прятаться... не знаю, мне кажется лучше воспитывать в ребенке силу характера - признаться в поступке, чем показывать, что то, что она говорит неправду - это мелочи жизни и неважно.
12.03.2009 11:17:36, Капа_это_я
Ну да,но она ж еще сама маленькая,для нее это не мелочи жизни на данный момент.Разберется потом. Но вот наказывать за вранье я бы не стала-это способ защиты организма,вполне человеческий.
12.03.2009 11:33:30, бабаЯга
А не приучишь ли ее таким образом всегда говорить "не я"? Быстро просечет, что при таком ответе ее никогда не поругают. Сегодня это шкатулка, а завтра вдруг деньги (бывают же такие случаи).
12.03.2009 11:09:48, Капа_это_я
Знаете, у меня такой опыт: парень врал поначалу просто как сивый мерин. И по делу, и без дела. А уж в проступке не сознается (не сознавался) просто никогда. "Не я" - и точка. Даже если почти на глазах. Мне психолог говорит - врет - значит пытается уйти от давления. Не от ответственности, а именно от давления. От ругани, от недовольства, от наказания. От осознания, что он такой плохой. Не давите, не ругайте, не форсируйте события. А если правду сказал - не ругать вообще ни в коем случае. Хвалить, что правду сказал, говорить, что горжусь, что сын честный у меня. И дальше проблему (шкоду) проговаривать спокойно и без наказаний. Что-то я сомневалась сильно, как это не ругать? Ну а если... (ну что-нибудь серьезное: сломал, подрался и т.п, да и вообще если врет - значит, неправильно это!). Но какое-то время попробовала соблюдать рекомендации. Полгода. Небо и земля. Вчера встречает меня с работы - и с радостью: мама, а я компьютер твой включал, в игры играл и кнопкой выключал! Не разрешала этого делать самостоятельно неоднократно! Ну поговорили (без ругательств и наказаний), время установили, когда и сколько можно, показала, как закрывать приложения и выключать ПК. Сынок гордый и довольный (крутой ПК-пользователь), да и я не раздраженная. И почти каждый день сам! в чем-то признается (иногда полная фигня, иногда что-то правда важное, на что у меня фантазии просто не хватило запретить-не пущать). То есть с нами подействовало. Хотя не скажу, что от вранья избавились полностью, но гораздо реже. И признается охотнее.
А деньги - брал поначалу, как и все прочее, что в доступе лежало. Помню, лежали в тумбочке 300 долларов. Как-то понадобились - нет их. Я к сыну - где, как мог, куда дел... Он: не я, и точка. Я в панике, платить за что-то надо было, рассчитывала на них. А он: не я! Ну собрала себя в кулак (очень хотелось надавать по заднице!), и начала объяснения: что это такое, зачем они (деньги) нужны и т.п. Ушел. Пришел, в кулаке держит (в мелкую трубочку свернуты, сложены, помяты). Я спрашиваю: ну где ж ты их нашел? Я, говорит, их в машину в кабину сажал, вместо водителя. Вот тебе и деньги. Просто для деток деньги - это та же игрушка (шкатулка например), поэтому опасения "а вдруг деньги будет брать" вполне себе жизненны. А сейчас ничего не своего не берет. Ни денег, ни другого чего - спросит обязательно сначала. Как-то перерастается все. Ну и разговоров разговаривание, конечно, свои плоды дает потихоньку. Так что мое имхо - не нужно сейчас именно стремиться "вывести на чистую воду" ребенка. Она пока присматривается к Вам, к Вашей реакции на какие-то ее поступки. Просто можно этим вынудить ее быть хитрее и врать изощреннее. Объяснять, что обманывать нехорошо (и почему) - это да. Сказки придумывать с персонажем, который обманывал, и как ему от этого плохо было, а как перестал - так хорошо стало - это да. А добиваться, чтобы вот прямо немедленно и правду - еще раз имхо - нереально. Это дело длительное, и ребенок должен понимать (вернее быть уверен!), что если он признается, то хуже ему не будет. Удачи Вам! 13.03.2009 10:09:26, EFS
А деньги - брал поначалу, как и все прочее, что в доступе лежало. Помню, лежали в тумбочке 300 долларов. Как-то понадобились - нет их. Я к сыну - где, как мог, куда дел... Он: не я, и точка. Я в панике, платить за что-то надо было, рассчитывала на них. А он: не я! Ну собрала себя в кулак (очень хотелось надавать по заднице!), и начала объяснения: что это такое, зачем они (деньги) нужны и т.п. Ушел. Пришел, в кулаке держит (в мелкую трубочку свернуты, сложены, помяты). Я спрашиваю: ну где ж ты их нашел? Я, говорит, их в машину в кабину сажал, вместо водителя. Вот тебе и деньги. Просто для деток деньги - это та же игрушка (шкатулка например), поэтому опасения "а вдруг деньги будет брать" вполне себе жизненны. А сейчас ничего не своего не берет. Ни денег, ни другого чего - спросит обязательно сначала. Как-то перерастается все. Ну и разговоров разговаривание, конечно, свои плоды дает потихоньку. Так что мое имхо - не нужно сейчас именно стремиться "вывести на чистую воду" ребенка. Она пока присматривается к Вам, к Вашей реакции на какие-то ее поступки. Просто можно этим вынудить ее быть хитрее и врать изощреннее. Объяснять, что обманывать нехорошо (и почему) - это да. Сказки придумывать с персонажем, который обманывал, и как ему от этого плохо было, а как перестал - так хорошо стало - это да. А добиваться, чтобы вот прямо немедленно и правду - еще раз имхо - нереально. Это дело длительное, и ребенок должен понимать (вернее быть уверен!), что если он признается, то хуже ему не будет. Удачи Вам! 13.03.2009 10:09:26, EFS
Спасибо Вам! Очень полезно!! Пошла сестре рассказывать!! (тихо бурча себе под нос - побольше бы таких полезых советов, а то все критика, да критика... ) :-))
17.03.2009 17:07:48, Веточка22
Знаете, я понимаю Ваши страхи. У меня такие же были поначалу - а вдруг вырастет вором-хулиганом-вруном? И сейчас мне кажется, что это просто страхи проявления "генов" или "асоциального поведения" были (у меня, конечно, у Вас не знаю как). Просто понимаешь, что ребенок видел-знает-умеет совсем не то, что в твоей семье культивировалось поколениями. Опыт жизненный совсем другой. И от этого страшно. Жалко его, конечно, но еще и страшно. И ждешь чего-то "не такого". А в итоге чем больше накручиваешь себя - тем больше замечаешь каких-то "неадекватов" со стороны ребенка. А ребенок-то видит, что его оценивают - и из штанов выпрыгивает, чтобы показать все свои "умения".
А если просто жить, любить своего ребенка и разговаривать-разговаривать-разговаривать, причем объяснять жизненные ситуации на максимально простых примерах, то и ребенок успокаивается. И не ждет от Вас никаких подвохов. И тоже начинает любить и доверять. Просто мы, когда ребенка берем - уже его любим, а он нас - еще нет (я про не совсем малышей). И полюбит еще нескоро. А поначалу оценивает, сравнивает с другими взрослыми, известными ему, и не всегда в нашу пользу. Ну нет у него пока поводов "делать нам хорошо", то есть жить по нашим семейным законам. Он пока научен только себе делать хорошо, и вранье с целью не навредить себе - это один из действенных методов. Привыкнет к семье, полюбит Вас, будет доверять - это будет повод для отказа от вранья и перехода к правдивости (иначе - к доверию к Вам). Опять много букффф, но просто мой - как же он врал! Просто феерически! И как же меня это пугало еще год назад!
Не бойтесь, всему свое время. И не давите ребенка сильно, потихоньку вводите новые правила. Это как прикорм грудничка - по капельке и по одному продукту. Если аллергии нет - можно следующий вводить, тоже по капельке. В общем, не тревожтесь излишне, все у Вас будет хорошо! Это я так думаю, и этого я Вам очень желаю. 13.03.2009 16:12:57, EFS
А если просто жить, любить своего ребенка и разговаривать-разговаривать-разговаривать, причем объяснять жизненные ситуации на максимально простых примерах, то и ребенок успокаивается. И не ждет от Вас никаких подвохов. И тоже начинает любить и доверять. Просто мы, когда ребенка берем - уже его любим, а он нас - еще нет (я про не совсем малышей). И полюбит еще нескоро. А поначалу оценивает, сравнивает с другими взрослыми, известными ему, и не всегда в нашу пользу. Ну нет у него пока поводов "делать нам хорошо", то есть жить по нашим семейным законам. Он пока научен только себе делать хорошо, и вранье с целью не навредить себе - это один из действенных методов. Привыкнет к семье, полюбит Вас, будет доверять - это будет повод для отказа от вранья и перехода к правдивости (иначе - к доверию к Вам). Опять много букффф, но просто мой - как же он врал! Просто феерически! И как же меня это пугало еще год назад!
Не бойтесь, всему свое время. И не давите ребенка сильно, потихоньку вводите новые правила. Это как прикорм грудничка - по капельке и по одному продукту. Если аллергии нет - можно следующий вводить, тоже по капельке. В общем, не тревожтесь излишне, все у Вас будет хорошо! Это я так думаю, и этого я Вам очень желаю. 13.03.2009 16:12:57, EFS
Спасибо за советы, а главное - за очень добрую и душевную интонацию))) Это редко и очень ценно. Спасибо. И Вам тоже всего самого хорошего!
13.03.2009 21:16:25, Капа_это_я
<< Сегодня это шкатулка, а завтра вдруг деньги >>
Ну взять деньги - это не вранье, это уже другое.
Если признаться, мы все врем, где больше, где меньше, кто больше, кто меньше. А вот деньги при этом без спроса берут единицы. В общем по этому поводу написано много хороших книг. Главное не навешивать ярлыков: врунья, воришка, плохая, которые ребенок захочет оправдать.
Т.е ребенок у нас всегда хороший. И никакие обстоятельства эту веру в нас не изменят, а вот поступки могут быть плохими.
Например, мы же себя любим, и не сомневаемся в этом, а иногда ведь так стыдно бывает за свой поступок. Мы, взрослые ИНОГДА можем АДЕКВАТНО проанализировать свой поступок, а ребенок нет, так помогите ей, а не ругайте.
Иногда сама удивляешься и как я могла поступить так, а не иначе? Так и хочется крикнуть - это не я! А тут ребенок... 12.03.2009 12:14:40, Lussi01
Ну взять деньги - это не вранье, это уже другое.
Если признаться, мы все врем, где больше, где меньше, кто больше, кто меньше. А вот деньги при этом без спроса берут единицы. В общем по этому поводу написано много хороших книг. Главное не навешивать ярлыков: врунья, воришка, плохая, которые ребенок захочет оправдать.
Т.е ребенок у нас всегда хороший. И никакие обстоятельства эту веру в нас не изменят, а вот поступки могут быть плохими.
Например, мы же себя любим, и не сомневаемся в этом, а иногда ведь так стыдно бывает за свой поступок. Мы, взрослые ИНОГДА можем АДЕКВАТНО проанализировать свой поступок, а ребенок нет, так помогите ей, а не ругайте.
Иногда сама удивляешься и как я могла поступить так, а не иначе? Так и хочется крикнуть - это не я! А тут ребенок... 12.03.2009 12:14:40, Lussi01
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
