Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поглода. "Стрижка только началась"

Всем кто меня не знает скажу вкратце: у меня трое детей Б самый младший – приемный. Ему пять лет, среднему 7 и дочери 14. Я так без имен фамилии по возможности стараюсь говорить потому что от меня льется на эти виртуальные страницы столько негатива, что хочется как можно больше придерживаться анонимности.. А жаловаться по большому счету некому, поскольку решение о приемном ребенке было мое собственное и не хватило чисто физических сил для поиска того от которого «екнет сердце». То есть все мои опусы – могут иметь название “ жизнь с нелюбимым ребенком.»
Полтора года – это минимальный, вычитанный мной срок адаптации его и придерживаюсь а пишу сюда раз в три месяца или при форс-мажоре.
26.02.2009 09:43:24,

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Большое всем спасибо! Ваши ответы вселяют в меня надежду, я успокаиваюсь и смотрю на жизнь веселей. жаль что на работе у нас обрезали инет (для меня только на сегодня включили). Я еще больше была спокойной правда за счет рабочего времени. ))) Итак сегодня прокивала монитору полдня. Сижу киваю, киваю а потом вообще слезу пустила)). Спасибо дорогие мои, через три месяца еще напишу. 26.02.2009 14:53:09, maba
Я недавно билась в истерике, звонила в платный телефон доверия, с сердцем было плохо.
Три с половиной года назад я приняла в семью двух детей от погибших родственников, погодки-мальчишки. Кровные дети давно выросли, у меня трое внуков, все от меня далеко. Приемные дети наполняют жизнь, муж им рад.
А я..., а я гадкая... люблю одного из них до беспамятства, просто растворяюсь в нем. А второго нет. Хоть вешайся, хоть головой бейся об стену, хоть кричи.
Месяц-два держу себя в руках, ровно отношусь, а потом что то переполняет, могу сорваться, наорать и набить по заднице. Но я вообще не церемонюсь ни с одним из детей и внуков, мы в сельской местности люди простые, угрызений ни малейших не испытываю по этому поводу. Но тут все не так. Я с раздражением его бью, с раздражением за то, что он вообще есть.... Ездила много раз к психологам, фуфло эта профессия.
Я здесь давно заводила топик о том, можно ли вернуть одного из опекаемых, они родные. Можно, оказывается. Это все на усмотрение опеки. Но я не могу.... Я настолько дружна со своим братом, что не могу представить как это лишить того же моего любимого ребенка. Он мне не простит.
Прошло три с лишним года, любовь не приходит, а нелюбовь цветет пышным цветом, мне иногда хочется покончить с собой.
Спасибо что выслушали. Люди, я пропадаю, помогите!!!!!
26.02.2009 13:19:41, не местная, но опекун
елена волк
Вы знаете - есть такое. Есть эта ненависть, агрессия. Она просто существует - сама по себе - и существует она в Вас. И второй мальчик тут совершенно ни при чем. Он просто попал, как говорится, "под руку". Это просто случайность, что он - точно также мог попасть как объект агрессии кто угодно - первый мальчик, муж, соседка и т.д. Вы просто это поймите. МАЛЬЧИК НИ ПРИ ЧЕМ.

Говорю так, т.к. совершенно ясно представляю, что Вы чувствуете. Эта же самая ненависть и агрессия есть и во мне и она точно также как и у Вас прорывается у меня в отношении моего приемного мальчика. Я не могу Вам сказать про природу, источник этой ненависти и агрессии, но могу сказать точно, что тот, на кого Вы эту ненависть и агрессию направляется НЕ является ПРИЧИНОЙ этой агрессии. Он просто подвернувшийся, случайный объект. Я долго над этим феноменом думала - что это за ненависть такая непонятная и пришла к выводу, что это чувство (отвратительное, противное чувство ненависти и неприязни) живет в нас и видимо во всех нас, но при спокойных обстоятельствах жизни она тихо сидит внутри и себя не проявляет. Но если мы вступаем в какие-то новые пределы наших возможностей, новые отношения, обстоятельства нашей жизни, которые мобилизуют наши душевные силы, то эта ненависть вылезает. Видимо душевные силы этими новыми обстоятельствами, отношениями исчерпаны настолько, что не остается сил подавлять или контролировать эту ненависть, которая до того сихо сидела в нас.

Т.е. что я хочу сказать - ваши душевные силы на сегодняшний момент ИСЧЕРПАНЫ - вот и лезет эта ненависть и раздражение. Надо дать себе передышку, дать возможность себе отдохнуть и восполнить свои силы. Говорю Вам это на полном серьезе. Существуют различные способы восстановления душевного равновесия, восстановления сил - Вы должны подумать, что может помочь Вам. Как только Вы восстановите силы - всё придет в норму. А мальчика - ОТПУСТИТЕ, Мысленнно отпустите. Если поднимается ненависть - перебросьте ее тут же на какой-то другой объект. Мальчика оставьте в покое - я совершенно точно Вам говорю - он тут совершенно при причем и не он причина Вашего раздражения.

Поверьте мне, если Вы будете понимать, что источник раздражения - не мальчик - Вам станет значительно легче с этой ненавистью и раздражением справляться.

И знайте, что другие люди испытывают точно такие же чувства, но спраляются с этим, потому что с этим можно справиться. Надо просто посмотреть внимательно на свой образ жизни - что Вас излишне выматывает и облегчить свой быт, чтобы были силы на детей и общение с ними. Поверьте я прошла через симпатию, ненависть и вновь симпатию. Отношения у меня сейчас к ребенку вполне ровное, честно - сейчас я никак не могу понять, ЧТО меня в нем так раздражало и вызывало ненависть.
26.02.2009 15:17:15, елена волк
Ленусь, ты УМНИЦА!!! Все абсолютно верно! 26.02.2009 17:54:37, Галина_К
Это на себя мы так злимся, себя ненавидим. В других людях нас больше всего раздажает именно то, что не нравится в себе (хоть сознательно мы этого и не замечаем). Например, меня прямо бесит когда дочка после первой же неудачной попытки все бросает и ноет "я не могууууу!". Следоваельно это же "пораженчество" естьи во мне. 26.02.2009 16:52:45, без регистрации
АннаО
И я с этим согласна. Ребенок позволил мне узнать себя с плохой стороны, развеял многие розовые иллюзии на свой счет. Это была такая "проверка на вшивость" - в экстремальных для меня условиях. Да и нельзя сказать, что "была", она все время продолжается :) просто сейчас я вижу в этом куда больше позитива, чем негатива 26.02.2009 16:08:19, АннаО
мамаВера
о, да! Я была гораздо лучшего о себе мнения до появления приемной дочки! Оказывается, я нетерпима, мелочна, зла, фальшива и еще много всего плохого. А ребенок великодушно меня любит, да так, что мне очень хочется стать лучше... 27.02.2009 13:52:43, мамаВера
елена волк
Точно - именно с плохой стороны. Теперь я всегда в душе посмеиваюсь над теми, кто мною восхищается или говорит добрые слова в мой адрес - я в отличие от них знаю ИСТИННУЮ цену себе. Очень некрасивая личность. Но видимо такие мы и есть, пласт за пластом вскрываем свою душу и на дне не очень-то красивые залежи открываются. 26.02.2009 16:35:36, елена волк
ну а почему эти эмоции не на кровных, а на приемных направлены? 26.02.2009 19:02:12, *оля*
елена волк
Тут нет деления на кровный/приемный. Это может быть направлено и на кровного. У меня лично такая агрессия и раздражение были направлены только на одного из 4-х детей (из них трое приемные).

Я вообще говорю, что это раздражение может быть направлено на кого угодно - мужа, мать, отца, кошку - тот, кто подвернулся - это просто случайность. Речь идет об эмоциональной истощенности человека, когда у него просто наступил предел эмоциональных сил и необходимо их восстановить.
27.02.2009 15:28:53, елена волк
У меня пока только мои своерожденные, так вот действительно те черты, которые есть и у меня, бесят страшно. То в одном, то в другом :)Но конечно больше старший раздражает. Не всегда. Далеко не всегда. Но иногда довольно сильно.
26.02.2009 20:35:57, Мама_Галя
У меня обои приёмные, но агрессия, о которой говорила не местная, но опекун, направлена только на одного(( спасибо огромное Елене Волк, как Вы вовремя это сказали, Боже мой. Только сегодня утром я хотела завести такой же пост, как не местная, потому что хотелось намылить верёвку и всё, проблемам конец, сижу теперь и реву.. 26.02.2009 19:12:57, Иркина мама
Ягуся
Согласна с Леной, у меня тоже какая-то черная сторона личности -"ненависть, раздражение, агрессия" тоже есть. Причём, на "дальных" она не выливается, а вот на близких, вполне может (((. Думаю, у многих, если не у всех, кроме праведников, есть подобные "негативы". Бороться с ними вполне можно. Каждый сам находит пути преодоления себя, хотя они, все равно, пожалуй, едины - самовоспитание, самоограничение, самосовершенствовани­е + помощь себе-любимой))). 26.02.2009 15:30:07, Ягуся
Девочки, спасибо вам большое. Климакса еще нет, по крайней мере его традиционного проявления. Может, подготовка к нему идет и так отражается на здоровье. Да, после того звонка в телефон доверия я начала пить фенотропил(отличная вещь), аспаркам (для сердца), афобозол(успокоительное) и витамины. Сейчас все, как говорится, в стадии ремиссии.
И ведь ребенок меня любит, постоянно об этом говорит и оттого мне совсем тухло.
26.02.2009 15:50:49, не местная, но опекун
елена волк
Да всё будет хорошо - немного восстановите здоровье и будете спокойно на него реагировать. Парень-то тут совсем ни при чем.

Не знаю, поможет ли Вам, я в свое время при этих приступах ненависти говорила себе: "Вот не повезло парню - ведь родная мать-то ведь как любила бы его, всё-всё в нем ей нравилось бы, а тут он к такой мегере противной попал - ну что за непруха для парня такая". Очень жалела его. Но ненависть прошла - был какой-то непонятный период такой.
26.02.2009 16:27:49, елена волк
Елена, да я ж все понимаю, что он ни при чем. Если их сравнивать, он ничем не хуже и не лучше. Причина во мне, конечно. Я с ним ездила в отпуск на 20 дней, с одним. Думала, что то изменится. Сейчас надеюсь на лечение. 26.02.2009 16:43:02, не местная, но опекун
елена волк
Поверьте мне, всё изменится, восстанавливайте нервную систему. 26.02.2009 16:53:52, елена волк
Ягуся
Не знаю, воспримите ли Вы мои советы, но учитывая, что у меня 3-е и возраст мой, наверное, близок к Вашему, прошу прислушаться.
1) Займитесь своим здоровьем, в том числе нервами. Возможно у Вас серьезные гормональные перестройки в организме, которые могут вызывать это «накатывает» (раздражение). Надо попить лекарства, скорее всего йод, успокаивающие, сердечные, гормональные – точно скажет только врач, конечно.
2) Несмотря на то, что Вы пишите о себе – «мы в сельской местности люди простые», Ваш слог, говорит об определенном (далеко не низком) интеллекте, следовательно, Вы сможете провести для себя небольшой анализ (письменно)- что Вас более всего раздражает в мальчике. Об результатах можно написать здесь ))), Вам постараются более конкретно помочь. Вы сами, поняв, что является наиболее «болезненной точкой», сможете начать с ней борьбу.
3) Попробуйте такой способ: когда мальчики вместе, старайтесь меньше контактировать с обоими, когда каждый по отдельности, старайтесь провести время с кем-то одним (потом с другим). Лучше всего взять «не любимого» и уехать с ним на 1-2 недели отдыхать, к родственникам, на экскурсию, короче побыть с ним наедине.
4) Конечно, психологи бывают разные и неквалифицированные тоже, да и не панацея помощь психолога, но! Хорошая (квалифицированная) семейная (вы + мальчики, может и + муж) психотерапия дала бы Вам положительный эффект. Только надо помнить, что этот эффект возможен не после 1-2 занятий, и не при частой смене работающего с вами специалиста. Ищите хорошего вдумчивого специалиста.
5) Постарайтесь именно с «не любимым» мальчиком СОЗДАТЬ что-то вместе положительно-грандиозно-приятное. Вот что Вы лично любите? Например, животных, тогда вырастите с ним ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошую дрессированную собаку. Цветы – создайте с ним на участке супер-пупер красивую композицию из цветов. Хорошо бы, найти такое дело, которое приятно и Вам, и мальчику. Помните в мультике о Простоквашино: «Совместный труд, на мою пользу, облагораживает…»))).

Старайтесь, не унывать, дети растут и покидают нас быстро, да Вы и сами это знаете! Держитесь, успехов.
26.02.2009 15:14:28, Ягуся
елена волк
+1 про здоровье. Тоже советую пропить успокоительные, сердечные. 26.02.2009 15:21:18, елена волк
Реклама
Вообще дивлюсь.Посыл у Вас правильный-"родственных"детей надо выращивать в родственных же семьях,совершенно традиционный вариант.Но делаете вы это странно.В одном зачем-то "растворяетесь" второго категорично не любите.Это крайности.Это не ваши же дети,Ваша задача помочь им вырасти,и только.Ежели нет возможности поручить эту задачу кому-то более спокойному в вашей семье,мне кажется вам надо искать специалиста для себя.Психиатр например в областном центре есть у Вас? Про психологов совершенно согласна,их сейчас расплодилось как грязи,если раньше народ массово переобучался в юристы-экономисты то последние 5 лет народ ломанулся в психологи.Но в писхиатры у нас массово так не "ломятся" ,учат их нормально,работают если они не первый год то вполне могут помочь тут.Психология как наука вообще очень много из психиатрии взяла себе.Ну либо поискать нормального психолога в районе,хоть лет 10 опыта чтоб было.По части психологов кстати в Москве у нас любила слушать Лобковского-так кажется у него фамилия.Передачи так и назывались-семейные консультации Михаила Лобковского.Вот он мне показался очень внятным психологом.Хотя у него юридический уклон в темах.Не думаю что к нему просто попасть на консультацию,но может попробовать поискать в инете его тексты,и просто почитать.
26.02.2009 14:22:33, бабаЯга
А мне странно как можно просто выращивать. Это что деревья что ли? Я дивлюсь как можно растить как чужих, когда они у меня с пеленок, я их только что грудью не кормила. А что можно приказать себе не обожать и не раздражаться? 26.02.2009 14:55:12, не местная, но опекун
можно приказать себе держать себя в руках. ненависти стоит один раз открыть дверь, и тогда дальше становится только хуже. 26.02.2009 15:47:49, Natalya L
Моожно приказать себе не обожать и не раздражаться. Было бы желание. Это ж Ваша голова, Ваши эмоции. Али Вы себе не хозяйка?:) 26.02.2009 15:08:55, без регистрации
Я думаю что сами вы не сможете.Тем более что пишете про внуков-значит уже в возрасте,тем более тяжело будет приказывать самой себе,даже если предположим Вам покажут что в этом месте у вас проблема и убедят Вас что с ней надо справляться и даже покажут какими путями можно справляться.Но справляться вам же надо самой с собой.Я например не умею)))То есть я могу понять где у меня проблема и даже что надо делать-но вот именно сделать так очень затруднительно.Я б к психиатру,если честно.Ну либо перепоручить кому-нибудь детей.Чтоб основную массу времени одного не обожали и второй не раздражал.Но это я понимаю так не ваш вариант,с перепоручением. 26.02.2009 15:05:03, бабаЯга
Ну уж вы мне совсем в уме то не отказывайте. А лет мне 46 и я вполне дееспособна и образована. Не писала бы здесь и по психологам не ходила. 26.02.2009 15:28:03, не местная, но опекун
Гы.Я же тоже тут пишу,и вполне дееспособна и образована.Но вот не уверена что сама смогла бы с собой справиться в таком случае.То есть не обижайтесь-я это совсем не в смысле проблем с головой,я в смысле что в принципе людям переделать самих себя бывает затруднительно,что с помощью извне что без помощи извне. 26.02.2009 15:39:46, бабаЯга
Ой, держитесь, чем больше вы его не любите, тем больше он доказывает вам, что он любви не достоин. И всем плохо.
Была такая программа "Няня спешит на помощь" - калька западных проектов. Меня она на многие вещи заставила по-другому посмотреть. Приемчики там хорошие были. Думаю, что-то может и вам пригодиться.
А не могли бы вы сформулировать, что вас так раздражает? Поведение? Внешность? Ну, хоть какая-то причина. Как вы сами думаете, почему одного готовы принять, а другого нет?
26.02.2009 14:12:37, Скрывшаяся
Я не знаю, девочки, я правда не знаю чем. 26.02.2009 14:49:29, не местная, но опекун
Я приняла решение плюнуть на ожидание любви. Про "бью с раздражением" - это тоже про меня. свою боль и злость на себя терпит деткина попа... Я вот что хочу сказать . не любите - ну и не любите. Давайте уж друг другу честно в глаза посмотрим. Наша задача вырастить ребенка,пусть другого. Понимание того что назад нет возврата(простите закалабур) мне очень помогает. Как только позволяешь себе хотя бы мыслишку что вот мол нашлась его родня - да хорошие да благополучные... а вот бы как хорошо жили если б другого взяли... - сразу же в миллион раз тяжелей. 26.02.2009 13:46:26, maba
Гоните эти мысли от себя прочь-будет легче.Я сегодня на работе все думала про Вас и Вашу ситуацию.Все-таки мне кажется добрая атмосфера в семье во многом зависит от женщины.Попробуйте акцентировать внимание на хорошие стороны и поступки Вашего сыночка джля себя и всех членов семьи, побольше его целуйте, обнимайте.Мы тоже дочу не выбирали, взяли первую, которую посмотрели.Ребенок тоже не всегда белый и пушистый, но я акцентирую внимание только на хорошем, в итоге она у нас самая хорошая и любимая.Посложнее у нас с средним сыном, он с характером,избалован­ный в следствии того, что часто болел и болеет, а еще у него переходный возраст, так вот по поводу него и старшего сына я уже на другие конференции ходила с вопросами.Посоветова­ли мне самой меняться, это очень тяжело, но я стараюсь.Со старшим сыном отношения выровнялись, он пошел мне на встречу , понял, что я сама мучаюсь.А вот со средним периодически все равно возникают проблемы.Ну что теперь делать? Будем меняться, жить, любить, воспитывать. 26.02.2009 18:27:09, *оксана*
с другим могло быть еще хуже. поэтому "если" - понятие относительное. 26.02.2009 13:55:25, Natalya L
АннаО
Если хотите - пишите мне на мыло; не знаю, смогу ли чем помочь, но попробовать всегда готова 26.02.2009 13:28:44, АннаО
у вас опечатка по Фрейду)) никак не могла понять что такое "поГЛода".... 26.02.2009 11:39:39, Живая_и_Настоящая
и что сказал бы старикашка Фрейд?)) 26.02.2009 11:46:36, maba
ПОГЛОДАЛИ... нервы у автора сильно поглоданы... 26.02.2009 15:45:14, Живая_и_Настоящая
Я где-то вычитала, что ребенок должен прожить в семье как минимум половину того срока, кот он жил до вас, прежде чем он начнет походить на новую семью, вписываться органичнее. Для себя решила, раз детю было 5 лет, то 2,5 года я терплю, что бы ни было. И знаете, сейчас, когда эти 2,5 года прошли, вижу - это работает. Он стал более нашенский. Мне, правда, повезло. Мальчик покладистый, и очень хочет всем нравиться, умеет регулировать свое обояние (а его немеренно)под обстановку. Но закидоны с наглостью были и еще какие. Иной раз до отчаяния (и до ремня) доводил, казалось, что говорю не с 5-летним малышом, а с 13-летн подростком. Но в целом, переломила. У меня с любовью сложные отношения. Я человек настроения, иной раз всех люблю, а иной раз всех ненавижу))), но чаще просто не знаю что это за штука така - любовь. Учитывая, что так я и к своим детям отношусь, особо не циклюсь. В др. семьх замечала разное отношение к родным и приемным детям, никто приемн. не обижал, но вот видно со стороны разницу. Возможно и у меня так. Но мы даем ребенку гораздо больше ДД и кровной семьи. Да и потом, люблю-не люблю, он есть, и надо решать его проблемы. Голову очистить от всяких мыслей. Один раз кто-то из моих сказал, мол, ты взяла, а всем маятся. Я ответила, что иди сдай обратно, если готов всю жизнь с этим жить - давай. Разговоров больше не было. А вчера дочка сказала - он у нас классный, вы ниче не понимаете))). значит все было не зря. Держитесь. Все получится. 26.02.2009 11:35:29, Скроюсь, ладно?
как говорится,здравсвуйт­е сестра!!! просто мои мысли!! я правда 5 лет себе дала - на прирост к семье))) И с любовью у меня тоже странные отношения. и про то что лучше чем в ДД и в кровной семье - единственно что гложет - кто то более трудолюбивый родитель мог бы дать больше - у мальчика огромные способности. Но эти мысли я и к кровным детям могу применить - мои тоже недополучают много от меня 26.02.2009 11:50:12, maba
Ягуся
+1 - типа "три сестрицы под окном...".
Младшего взяли в его 6 лет, с нами 2,5 года, почти все "путём", в том числе, в сложных взаимоотношениях среди всех трёх моих детей. Любовь, вроде то же "выкристализовываетс­я".
26.02.2009 12:35:27, Ягуся
Девочки, будем дружить домами))Что-то мне подсказывает, что помимо нашего самоедства (ах, я ему не додаю!) наши детки нам еще потом скжут - ты ваще мне ниче не дала))). Поэтому все это за борт, делаем что можем, кто не спрятался я не виноват))) 26.02.2009 14:03:12, От скрывшейся
Реклама
Летучая Мышка, Юлька и Ян
а у меня такой вопрос: когда вы только еще брали, в какой момент все еще можно было переиграть? к себе (кому-то?) прислушаться - и не брать этого конкретного мальчика? какие-то звоночки были, которые вы решили пропустить?
это важно для тех, кто еще только ищет.
26.02.2009 11:11:12, Летучая Мышка, Юлька и Ян
Это были не звоночки а колокольный звон. я сразу поняла не мое не мое не мое. Но в тот момент (лето) было очень сложно увидеть еще детей, и если честно у меня уже проблемы начались по работе из-за моего постоянного отсутсвия.Все ж в рабочее время приходилось делать. Так что взяли первого. больше я никого не видела. 26.02.2009 11:38:24, maba
Извините добавлю. Не слушайте никого!!! ищите своего пожалуйста. как-то может поаккуратней, чтобы не ранить психику ребенку но ищите пока не найдете. особенно подрощенных детей. То что сделал я - верх лекгомыслия. Но в свое оправдание скажу - если хоть кто то бы меня в тот момент остановил или поддержал было бы лучше. Ни мама ни муж не искали и со мной не ездили, хотя я просила - хоть поговорите со мной!!Но отвественность конечно же на мне. только мой природный оптимизм не дает пропасть каке то ослиное упромство что все будет хорошо. 26.02.2009 11:46:03, maba
Я вас очень понимаю, и дело, мне кажется, не в "еканьи", (в конце концов, так на внешность только можно запасть), а в каком-то душевном совпадении, которое сразу и не разглядишь.
У нас мальчик наоборот всем сразу понравился, он очень обаятельный и когда его люди видят, он им очень нравится. Но вот он такой легкомысленный мальчик-праздник, ему не хочется ни заниматься, ни напрягаться. Соврать или нахулиганить - милое дело.
А я совсем не такая, я была такая правильная и тихая пай-девочка, и мой своерожденный - упрямый, вредный, но какой-то "правильный" и прямолинейный.
В результате, нам банально сложно уживаться вместе, хотя конечно никаких ужасов, просто несовпадение темпераментов и характеров. Как говориться, и родить такого можно было бы. Но со стороны, я думаю, разница в моем отношении к ним - очевидна.
26.02.2009 14:29:55, понимаю вас
Знаете, я тоже взяла первого, кот. показали. Правда по др причине - я боялась выбирать, я бы не смогла. Вот не смогла бы ездить по ДД и "ковыряться". Попросила только, чтобы спокойного и не шибко больного показали. и по ровну цвет, пол, нац-ть. Мне повезло, но я тот-то ДД никогда не забуду, а уж по нескольким проехать... Мой сознательный выбор был - взять ребенка. И принять, если я не могу - мои проблемы. Просто дети у меня уже по-старше и их кол-вом по-больше, я понимала, что иной раз и кровных поубивать готова, что и с ними ВСЕ ВРЕМЯ проблемы, а редкие передышки, это когда проблемы одного ребенка вытесняют проблемы другого ))) ТАков жизть. Так и отдыхаем. Вот сейчас у мелкого 1 класс - жесть!!!!! я НИКОГДА так не училась ни с одним из детей. А вчера я отдыхала от 1 класса, т.к. 9-классн. принес кучу двоек. Вчера была его очередь слушать мамин крик, нотации, поучения и наставления и бурчания весь вечер, мелкий отдыхал от меня, а я от него. 26.02.2009 14:25:41, сестренское)))
Летучая Мышка, Юлька и Ян
спасибо за напутсвие. всё получится! 26.02.2009 11:49:25, Летучая Мышка, Юлька и Ян
Вы знаете у меня трое мальчишек 5, 11, 12 лет (все мои любимые, один усыновленный, двое подопекой)и дочь 18 лет любимая родная. Они все настолько разные, что каждый день не проходит просто так, то доча выкинет сплошные минусы, то младшенький сынуля, то седний.... и так по очереди, но это жизнь. Многое зависит от Вас, чем чаще Вы улыбаетесь, обнимаете их и гворите, что все хорошо и отлично, тем лучше, поверте - это аксиома, доказательст не требует. Будут вопросы пишите на мыло отвечу. Удачи 26.02.2009 10:18:48, Лен5
Плюсы Мальчик вырос на два сантиметра, перестал писаться днем и почти перестал писаться ночью(ТТТ) если мы выплняем весь засыпательный ритуал. Он стал милым на мордаху – прорезались какие то эмоции, больше интеллекта – это все – таки очень меняет внешность, я даже не ожидала. Перестал говорить мне «Вы»))) а то так смешно было: говорит» это тебе папа, это тебе сестричка, это тебе братик и Вам, мама»))) Мы пошли в садик на полный день.
Минусы Минусов много, но все они теснятся в моем отношении к этому ребенку. То есть его вообще не любят окружающие. Все мои усилия направленные на примирение мелкого со средним даром не пропали и теперь у нас Хунта так сказать. Этакая противородительская коалиция. И это меня бесит. Так много говорю о себе, потому что за эти три месяца я была главной на ком держались все отношения. В прошлый раз это была старшая дочь, а сейчас только я. Муж сказал что мы не предназначены для многодетной семьи, дочь ходит и периодически спрашивает – ты уверена что мы правильно сделали?. У меня, конечно же, от этого просто ноги подламываются, и руки опускаются. Поэтому если кто то пережил такой период напишите, а то сил мало. Я уже не знаю где любовь искать. Говорю себе – мне государство доверило ребенка, всячески помогает, надеется на меня надо держаться. Надо сдать так сказать во взрослую жизнь хорошего человека. Вот до чего дошла уже)))
26.02.2009 09:44:28, maba
постарайтесь не опускать руки на такие вопросы. вы громко их поднимите и стукните кулаком по столу. да, я уверена! и буду работать дальше. трое детей таких разных возрастов это не очень и многодетная семья. по сути у вас в семье два ребенка и три взрослых. 26.02.2009 12:23:37, Natalya L
А минусы-то в чем состоят? То есть почему его не любят окружающие,ведет себя плохо? Я лично махнула рукой на всякую вежливость и пытаюсь просто "править" те минусы которые для меня минусы-то есть которые мне не нравятся.С одной стороны конечно плохо,потому что ребенок вот такой и ему не уверена что вообще возможно переделаться в другого.Правильнее развивать его плюсы.
С другой строны ну очень напрягают те минусы,которые напрягают)))Так что пытаюсь воздействовать все-таки.
Ежели ваши усилия по примерению даром не пропали,то может и друие усилия по устранению минусов тоже не пропадут.Ну геморно конечно.Но уверена что бывает и хуже.А рассуждать о правильности выбора уж поздно-так и говорите,что понятия не имеете правильно или нет но что сделано то сделано,уже многодетные))).
26.02.2009 10:01:07, бабаЯга
Я напишу как есть без прикрас. Он наглый. этот термин может быть неправильным но это наиболее употребляемое слово по отношению к нему сол стороны например бабушки. То есть когда взрослый говорит ему что то, а парень делать ЭТО не хочет то и не делает.заваливается на спину, валяется по кровати но делать не будет. До состояния визга и подшлепываний доводит меня за 5 секунд. А ведь это - почти каждый вечер после работы что невесело. естественно такого ребенка (ЧУЖОГО ПОКА ЕЩЕ) полюбить взрослому который в общем был и против такого то ребенка тяжело. Вот знаете пишу а писать вроде как и не о чем. Просто не наш ребенок не наших правил пока еще вот и есть такая аура неприязни которая отменя к нему идет 26.02.2009 10:37:50, maba
Fasol-ka
Тяжело конечно Вам, понимаю. Напишу чтобы делала я в такой ситуации. Думала бы, что такой ребенок у меня родился, пусть не обычным способом , а другим. Когда я искала своего ребенка одна женщина из опеки в разговоре обронила фразу, что этих детей, как и рожденных посылает Бог, не без его участия все это происходит. Я в это верю. Значит, если есть у меня такой ребенок, значит мне это зачем-то нужно (...ну типа промысел Божий). Теперь с этим надо жить, а жить хочу хорошо:) О возврате речи нет, значит живем как получится, но хочется, чтобы хорошо и весело:) Ну а тут уже надо искать подходы и методы органичные Вашей семье, маме, ребенку. Это не просто с любым детем, а с "наглым" тем более:) Шаг за шагом, по чуть-чуть, двигаться к взаимопониманию. Например, если деть не выполняет что-то (например убрать свои вещи на место): можно сделать это с ним вместе. И делать вместе до тех пор, пока не войдет в устойчивую привычку.
И еще читать литературу по воспитанию (взаимопониманию), найти подходящих авторов и пытаться воспринять их т.з, методы... Мне это помогает:)
26.02.2009 12:56:59, Fasol-ka
Спасибо вам. пишите просто мои мысли,успокаиваете как никто - это оносится вообще к участникам конференции. Насчет промысла тоже согласна с Вами я также считаю - видимо так сошлось что кроме него в тот момент в нашем полуторамилионном городе не было другого пятилетнего ребенка)). Литературу почитаю но больше склоняюсь к местным советам. Могу даже немного подбросить уже и своего опыта. Был такой отчаянный момент когда я спросила здесь совета а мне посоветовали написать психологу. Я не люблю общаться с психолдогами, поэтому пришлось самой. Так что на ту проблему мы изобрели свой способ он очень помог. если увижу кого то со схожей проблемой напишу обязательно, поделюсь. 26.02.2009 13:17:16, maba
АннаО
может, лучше здесь написать? Многие же просто читают, в поиске ответов, но не задавая вопросы. А можно отдельную тему завести - о личных педагогических находках участников конфы, очень полезное может получиться обсуждение 26.02.2009 13:31:38, АннаО
Это хорошая мысль!! нужен такой отдельный топик вроде копилки. но здесь всегда рады помочь. А у нас был регресс по отношению к среднему - он начал говорит какие то дурацкие слова на каждый вопрос - мелкого копировал. Типа: ты все сделал? "все сделал аж до космоса аж до Зюзи".Пойдешь со мной? "космос пойдет а Зюзя?" во как было)) и это были ответы на любой вопрос. Нам так надоело это выслушивать что папа постановил - каждое утро он им выдает новое слово типа "престидижитация" и вот его мусольте. долго они в это играли по утрам спрашивали какое сегодня будет слово, потом как то все забылось и эта словесная жвачка исчезла. 26.02.2009 13:58:43, maba
АннаО
да, я помню ту Вашу тему. Молодец папа, хорошо переключил внимание :) 26.02.2009 15:52:53, АннаО
АннаО
Не опускайте руки, пожалуйста! У меня опыт 2,5 года с негативистичным, упрямым ребенком, и мы прошли с ним разные этапы взаимодействия. Он у меня - сильная личность, его невозможно было заставить силой что-то делать. Даже в его 2,5 года. Вернее, возможно, конечно, но каждый раз через его истерику и такую трату собственных сил, которая опустошает полностью. Но это упрямство, негативизм, наглость - это защитная реакция на непринятие, на отсутствие любви к нему, на его внутреннюю незащищенность. На то, что за него в этом мире - только он сам. Это замкнутый круг, который разорвать трудно, но если Вы это не сделаете, то не сделает никто. Полюбить его таким, как он есть, и он обязательно ответит! Начните с жалости, что ли, восхищайтесь всем хорошим в нем. И обязательно прочитайте Гиппенрейтер - это гениальные книги по налаживанию взаимоотношений с детьми, да и вообще в семье. Для усыновителей, ИМХО, они необходимы не меньше, чем ШПР. 26.02.2009 12:11:42, АннаО
С этим помню через год уже утряслось.Я правда злобная тетя,прям сразу и начала.Но наглости не было.Но поведение конечно сильно отличалось,в разные стороны))),в хорошую тоже сильно выделялось надо признать.Совсем в других условиях жил ребенок раньше,по поведению очень отличался от окружающих детей.Единственно что длилось года 2-3 это дрессировка не "свинячить".С этим было муторно. 26.02.2009 10:54:31, бабаЯга
Мы не свинячим)) он довольно хорошо умеет все прибирать но не делает этого. Кушает аккуратно, все время ходит чистенький. даже сам носик промывает в садике - я очень просила его это делать у нас тут проблемки, и кремом мажет тоже сам. Очень терпеливый к боли, это наверное как у всех тематических деток. 26.02.2009 11:40:48, maba
не надо его наказывать шлепками. ему это по барабану, а вас скорее всего это еще больше злит. возможно вы слишком много с него требуете в слишком короткие сроки. заведите себе дневник, и пишите в нем все плюсы и победы, даже самые маленькие. плохое не пишите. оно рано или поздно само забудется. а хорошее останется. как выводят минусы я вас очень понимаю, и поэтому желаю вам терпения, терпения и еще раз терпения, как в общении с ребенком, как и на пути к тому факту, что он - другой, что он возможно никогда не станет похож поведением и темпераментом на ваших детей. что травмы, которые он пережил и через много лет будут давать себя знать и отражаться на его поведении и его психике. у вас очень правильная мотивация - вам доверили ребенка. и у него кроме вас никого нет. и помочь ему кроме вас некому. 26.02.2009 12:28:40, Natalya L
Реклама
Господи,как же Вам свезло.Не переношу хрюшек а тут такая неприятность))).Первый год даже смотреть не могла как она ест-жуть просто.С другой стороны думаю мой характер она переносила еще с большим трудом,это ж надо к такой маме попасть ))).У нас правда хорошо уравновешивала няня,она такая спокойная женщина попалась,и добрая.Короче,думаю привыкнете Вы все рано или поздно. 26.02.2009 11:50:28, бабаЯга

Читайте также
Осенний призыв: уведомлять нельзя уехать
Нужно ли уведомлять военкомат при перемещении внутри страны или при длительном отъезде в другую страну?
День матери: 3 рецепта от шеф-повара Григория Мосина – готовим всей семьей
Праздничный стол для любимой мамы от бренд-амбассадора ТМ "Махеевъ"




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!