В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто почитайте.

Просто почитайте. очень прошу написать тех,кого нет у меня в ЖЖ,но очень важно ваше мнение. Ягуся,Анна О и другие,с кем давно знакомы и кто в курсе. Спасибо.

http://petro8na-lena.livejournal.com/6121.html

20.02.2009 11:42:38, Petrowna

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Лена, конечно Маша стыдится своей "слабой" сестры. Она-лидер, она считает, что уважения достойны только сильные личности.
На мой взгляд, разговор с ней был не тем, который нужен был. Отсюда и ответ ее: "не стыдно" за то,что побила.
Здесь все то же жесткое очерчивание границ допустимого должно было быть, не очерчена для нее в этом плане граница. Я бы посмотрела в глаза и сказала бы очень жестко, так, чтобы ребенок не усомнился в том, что это будет сделано: "Если ты еще раз пальцем тронешь Катю, то...(тут следует что-то очень страшное для Маши). Теперь в твоих интересах следить, чтобы Катя была жива, здорова и в хорошем настроении. Теперь ты отвечаешь за Катю!" Т.е. мысль такая, что нужно Машу сделать, пусть вынужденно, но защитницей Кати от других. Думаю, что Маше не секции нужны, в которых учат драться (Маша же карате занималась? А там учат бить, и доводил ли тренер до детей какие-то моральные нормы, или просто учил бить??), а именно так, она должна защищать кого-то.
А потом... Потом нужно развести кроликов, и пусть Маша за них отвечает. Можно, конечно, и другое зверье, но кролики такие мягкие и пушистые...
На мой взгляд, жестокость лечится только заботой о других. Каковы бы ни были корни ее. Ну а разговоры одни и объяснения, без действий по заботе о других людях/зверях- мало толку принесут. 22.02.2009 11:33:15, Находка

Прочитала внимательнее. Нет, разговор был хорошим. Думаю, что ее пробрало. Но все же хорошо бы добиться, чтобы она стала опекать Катю. 22.02.2009 14:35:49, Находка

И еще добавлю. За Машу нужно очень сильно молиться. Сердечная молитва смягчает самые железобетонные характеры. И было бы очень хорошо, если бы молилась за нее и Катя. Молитвенная практика Катю может сделать сильнее, более цельной. Сначала самая простенькая молитва (для Кати), повторяемая многократно в течение дня: "Господи, помилуй Машу, помоги ей стать добрее".
Обычно, если я не лажу с человеком, то начинаю горячо за него молиться. Через некоторое время этот человек САМ ищет со мной хороших отношений. Исключений пока не было. 22.02.2009 23:33:13, Находка

Лена! А что говорят психологи по этому поводу?Я уже как-то писала, что у меня своерожденный сын с органикой(родовая травма).Прочитала всех и на ЖЖ и здесь.Мой опыт: у невропатолога состоим постоянно на учете, пили не все , что назначали.Я наблюдала за ребенком и советовалась с врачом, если сильно отражалось на поведении, то отменяла лекарства сразу и безоговорочно.Сейчас нашла очень хорошего дядьку-невропатолога, подобрали оптимальный курс лечения, держу все на контроле.Но лечение не панацея.Мальчишка трудный, объясняешь, говоришь, разговариваешь, а он как баран, упрется рогами в землю и не сдвинешь его с места.Иногда получается достучаться до мозгов, чаще нет, поэтому постоянно набивает шишки на своем лбу.В школе его обижают, часто по его же вине - задирается, не умеет остановиться вовремя, зарывается, получает, разбираем дома, не хочет понимать , что виноват сам, что нужно по другому, все время у него все кругом виноваты, а он белый и пушистый.Бывают моменты может и слабого обидеть, опять говорим, привожу в пример как его обижают и приятно ли это ему, объясняю, что как хочешь чтобы с тобой поступали, так и с другими надо себя вести, обижать не надо, бумерангом вернется, часто не срабатывает и все опять по кругу.Хотя в душе очень добрый малый -жалеет всех кошек, собак(тащит домой обездоленных, выброшенных), людей,детей, но может и дочу обидеть, что меня просто вымораживает.Очень тяжело с ним, общаемся с психологом, говорят, что все правильно делаем.А у нас частенько руки опускаются от этих разговоров об одном и том же.Что еще, вниманием и любовью он не был обделен, поскольку со здоровьем проблемы, то носимся с ним, как с писанной торбой с самого рождения.А результат практически, как с Вашей Машей, которая не имела нормальной семьи с рождения.Нам все врачи и психологи говорят - терпения вам и все образуется со временем.Надежда умирает последней, поэтому будем бороться и надеяться! Чего и Вам желаем! 21.02.2009 19:05:04, *оксана*

Петровна, я тебе написала в личку. Напиши, получила ли. 21.02.2009 18:17:11, Ягуся

Я вижу у Маши мужской стиль поведения. Самоутверждение в коллективе за счёт слабого. нормальный такой путь примитивного мужика...

А то, что Лена сообщила Маше, что знает о не самом лучшем её поведении, будучи в шоке - усугубило ситуацию...
Имхо, теперь труднее будет ситуацию разруливать... НО то, что её можно разрулить- я нисколько не сомневаюсь.

Я бы Катю оставила дома на пару месяцев, а то и до конца года, дав ей возможность выйти из положения изгоя (она в классе наверняка уже объект "с камчатки"), а Машу поставив перед ситуацией- одна. и сменив класс- если есть возможность.
И ни в коем случае не гнобила бы больше Машу за издевательства над сестрой. Ей нужно больше внимания любящей мамы... Жалости, что ли- про аутоагрессию много сказано...

Лена, сил тебе больше! Находи хоть немного времени и для себя- медитация/молитвенное состояние/медленное состояние бодрствования (как ни назови, а оно всё одно!) нам всем в помощь! 21.02.2009 06:39:00, Теа

Не понимаю, почему здесь пишут об аутоагрессии. Аутоагрессия – это когда дети головой об стенку бьются, пальцы до крови обкусывают, ножом себя режут. Когда агрессия направлена на свое тело. То, что направлено на другого человека (и не только) - это агрессия. Даже если речь идет о близнеце.
Другое дело, что и аутоагрессия и агрессия имеют общие корни, и в основе агрессии часто лежит психологическое неблагополучие самого агрессора. 21.02.2009 19:30:21, АннаО

Мне тоже кажется проблема усугубилась, так как Лена не дала Маше высказаться о причинах ее поведения, а это говорит об отсутствии контакта между Леной и Машей, несмотря на показную любовь девочки.
Кате лучше будет дома или в коррекцонной школе, чем в детском коллективе переходного возраста.
Ну а в целом, ниже статья про ответственность при усыновлении и опеке, так все это было прогнозируемо, и скорей всего Лене это нравится, так что дорогу осилит идущий. 21.02.2009 17:23:23, motra

Наказать надо. Взрослых за такое сажают.Не говорю о физических наказаниях. А вот лишить чего-то прятного, посадить под домашний арест на месяц, например, пусть дома учится, работой опять же загрузить. Может там откуда Вы ее забрали такое поведение было нормой? Может и ее так били.Или она стыдится неуспешной сестры, может в классе ее из-за этого дразнили.Она же когда била кричала "психоратка". Узнать бы откуда такое "модное" слово и кто им сестру называет. А заодно проговорить, что позор, а что нет. По-любому, спорт и прочие развлекухи она не заслужила. Сначала она сестру калечить, а потом за это на хип-хоп, логично.Пусть лучше полы помоет и агрессия уйдет и семье польза. 21.02.2009 00:53:07, теш

То, КАК Лена вскрыла её тайное поведение- вполне достаточное наказание для Маши. имхо.
То что Маша убежала в слезах и послала всех, вычеркнув себя из числа всех семейных- хороший симптом,(и Лена это ж понимает...)- т.е. Маша ЗНАЕТ, что поступать так нельзя.
Наказать= подтвердить, что так поступать МОЖНО. Типа "так делают, но потом бывает ЭТО".

Любить, как младенца любить её надо... Забыть, что ей 12. учить поступать "как надо"- как 4хлетку максимум... эмоционально излучать в её сторону приязнь и приятие. Учить разбирать собственные проступки- перед самой собой, с разбором "как исправить, как надо было сделать"...

А комната у них с Катей одна? расселить можно? 21.02.2009 06:53:00, Теа

Это было не наказание, а шквал собственной слабости перед ребенком. Может попробовать собственные поступки перед подростком разобрать. Может тогда поймет, что такое эмоции и как с ними жить? На примере взрослого, так сказать. А то что Катя доверилась маме и рассказала, это хорошо. Это прогресс.Маша знает, наверное, исходя из из ее жизненного опыта, что так поступать - можно и нужно. Мне вот слово "дедовщина" в голову приходит.Я девочек не знаю, но школу они жестокую прошли, обе.И в семье, кажется всего-ничего. И если из еше и маминой любовью накроет, они решат, что у тетки вообще крыша поехала (как вариант).Исключительно мое мнение, но не надо с ними как с глупыми.
А отвечать за свои поступки - надо, это общественная норма. 21.02.2009 17:08:59, tesch

Там внизу ссылочку на сказкотерапию дают. Просто почитайте. А вдруг поможет? Удачи Вам. 21.02.2009 01:48:18, теш

Петровна, я про ноотропы.
Да, такое возможно, что от них дуреют.
Мой ребенок не может их пить, ходить по потолку начинает, беситься и истерить. И это при том, что моя - как твоя Катя. Ты сама попробуй для эксперимента, попей взрослую дозу и поймешь - какой результат.
Я однажды попила препарат инстенон, который моей невропатолог прописал. Две таблетки - как будто ведро кофе хватанул, аж колотить начинает.
А если у дитя на клеточном уровне обмен нарушен в ГМ - результат может быть ужасный.
Ты сколько им колес одновременно даешь? Ты хоть отследить можешь, на что именно реакция пошла?
Поганые совковые врачи, вот что это такое:((( 21.02.2009 00:23:21, mama sasha

Проблемы сложные и решать их долго.
Для начала бы я развела сестер по разным школам. Давала бы им разные задания. Поселила бы в разных комнатах. Не приводила бы одну другой в пример. Отвела бы и одну и другую на всяческие виды спорта. Может даже и командные, типа баскетбола, футбола, волейбола. Или же разделила по индивидуальным видам спорта. Другими словами, исключила бы любой соревновательный элемент между ними.
(как из отношения с другими братьями и сестрами?)

У каждой в отдельности отсутствует самооценка и чувство защишенности. Катю защитит мама. Кто защитит Машу? Ее сложно защищать, она агрессор.

Во всяком случае это то, что можно сделать, не привлекая специалистов. Но мне видится, что без хороших психологов и педагогов будет очень сложно. Очень. Так же уверена, что нет ничего невозможного. И ваша семья справится. 20.02.2009 21:50:28, грустный аноним

Я бы еще разобралась, что там за класс, какая вообще атмосфера, есть ли сложившиеся агрессивные вожаки, которые задают общий тон, задирают слабых, есть ли изгои, может еще и поэтому Ваши девицы вынуждены занимать какое-то положение: либо ты, либо тебя. Тогда разговоры и вовсе не помогут, может обоим надо класс менять. 20.02.2009 18:09:31, Еще одна мама

Моя покойная бабушка-учительница очень долго работала с детдомовскими детьми и я любила слушать ее истории.
Была у нее в классе такая девочка. Очень похожа на Машу по поведению, а может в чем-то и хуже.
Она даже на уроках демонстрировала агрессию и негативизм, отрицание всех и вся. Например, на предложение выйти отвечать к доске могла встать и спокойно запустить в стену чернильницу. А потом садилась на свое место и как ни в чем не бывало сидела, уткнувшись глазами в парту. Что делала моя бабушка? Демонстрировала силу и спокойствие взрослого человека. После выходки сразу переключала внимание класса на что-то интересное, девочку никак не трогала. В перемену подходила к ней и доброжелательно и тихо, но властно говорила: А теперь, Маша, иди и попроси у Нины Петровны (уборщицы) ведро и тяпку, нужно отмыть стену.
На следующий день истрия повторилась. И опять спокойно и доброжелательно - возьми ведро и тряпку...
Долго рассказывать, но это сочетание властной силы и одновременно доброжелательности и спокойствия взрослого привели к тому, что девочка сама потянулась к бабушке и очень изменилась. В один из дней сама подошла после уроков,рассказала, что с ней происходит, плакала. Как я поняла, там была именно какая-то внутренняя ненависть к себе у ребенка, пустота в душе, агрессия к миру и ожидание от мира только плохого.
Учителей, воспитателей девочка также пыталась вывести на агрессию и получить очередную порцию негатива и подтверждение черноты окружающей действительности и своей ненужности никому (и я никому не нужна, и мне никто не нужен).
Необходимо еще отметить, что моя бабка была очень энергетически сильным человеком. Именно поэтому у нее отлично получалось работать с детдомовцами.
В итоге у девочки все сложилось хорошо, она стала швеей-мотористкой, семья, дети. Один раз при мне она вслучайно встретила бабушку (та уже была давным-давно на пенсии)бросилась на шею. А потом я и услышала эту историю...
У бабушки подобных историй было много. С ней было сложно гулять по городу - постоянно попадались бывшие ученики, радостно кидались к ней, а я стояла ждала, пока они наговорятся. Детдомовских бабушка и на пенсии вычисляла безошибочно. Могла где-нибудь в кафе подойти к девушке в криво сшитом платье, получить подтверждение, что та бывшая детдомовка и предложить придти к нам домой за хорошей выкройкой))).
20.02.2009 16:15:54, Шиша

Почти в каждой группе подростков встречаются такие взаимоотношения. К сожалению, они очень обычны. Не всегда дело доходит до кулаков, но и они не редкость. И всегда находится человек, который «НЕ ПЕРЕНОСИТ» другого человека! Да, это самоутверждение и решение проблем внутренней неустроенности. В подростковом возрасте, а тем более в психотравмирующей ситуации, все это обостряется и часто принимает уродливые формы.
Имея некоторый опыт работы, жизни и дружбы с детьми такого возраста и подобными проблемами, посоветовала бы некоторые меры «скорой помощи»:

 Максимально развести сестер, сделать каждую психологически «единственным ребенком»

 Катю, если возможно, перевести на семейное или домашнее обучение, взять академический отпуск. Заниматься дома. Сколько времени - будет видно. Пусть девочка успокоится. Только не нарочито, чтобы не лить воду на Машину мельницу, а под каким-либо предлогом

 Маше найти занятие с демонстративным компонентом: танцы в активно выступающем коллективе, спорт типа аэробики, школа моделей (я, например, знаю такой Театр моды, где девочки сами конструируют, шьют и демонстрируют свои модели), театральный коллектив (но такой, где она не окажется на задворках) и т.п. Правда в таких видах деятельности есть своя опасность – конкуренция, подлые выходки, травля и т.п. Тут уж надо следить, чтобы сама Маша не оказалась жертвой (или наоборот), Психологический климат в таком коллективе зависит от его руководителя.

 Главное, что должно присутствовать:
-возможность и необходимость демонстрировать себя,
-успешность,
-действия, связанные с волнением, переживанием, выплеском адреналина (выход на сцену, соревнования…),
-эстетика - красивые костюмы, движения и т.п.

 Проверено: спорт вроде борьбы, восточных единоборств сам по себе хорош, но только не в этом случае. Нередко подростки начинают активно применять полученные навыки для самоутверждения.

 Не тянуть насильно к психологам (Машу), но было бы здорово, если бы она каким-нибудь окольным путем попала на групповой психологический тренинг толерантности или др.

 Теплая, дружелюбная атмосфера в доме (независимо от проблем) – по-моему, так у вас и есть! 20.02.2009 15:44:34, myurella

Не очень себе представляю, как Ваши советы могут быть применимы к семье где не двое детей, а восемь? Элементарное время как на всё это выкроить, не говоря уже обо всё остальном....Нельзя же "задвинуть" всех остальных детей и заниматься только этими двумя... 21.02.2009 00:19:05, Anlaug

Ага, театр моды на селе... 21.02.2009 03:34:35, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Бедные девчонки... И бедные родители, которым досталось зализывать их раны...
Маше нужно быть сильнее, чтобы чувствовать свое превосходство, быть лучше других и доказывать это другим, таким образом она добивается собственного признания, и доказывает себе, что если она такая крутая,значит она достойна признания и уважения окружающих.Любовь в семье это много, если ребенок растет в ней с младенчества и не знает что бывает по другому, а если он уже понял, что могут любить, а могут и не любить и предать, тут уже мало любить, нужно корректировать, исправлять сознание.
Может быть Машу нужно чем то увлечь, тем, где бы она могла добиваться признания и стараться превосходить других мирным путем.
Не думаю что вам стоит боятся того, что от нее пострадает еще кто-то в семье.Думаю, что для Маши сейчас важно, чтобы вы ее даже после этого не перестали любить, а простили... Говорить с ней нужно может быть, объяснять, что есть другие способы доказать, что ты дотойна любви, уважения, восхищения...не сила, а как раз милосердие может быть.При чем объянять не обвиняя, ни в коем случае, а понимая что она "защищала" свой авторитет в глазах окружающих. Мне кажется что она не осознает, не задумывается о том, что чувствует ее сестра при этом и на сколько той плохо.Может нужно донести до нее, что авторитет можно заслужить и по другому.
Вот интересно, если Катю обидет кто-то другой,как Маша отреагирует? 20.02.2009 15:29:18, Юлия М.

Лена, у Вас большие проблемы с Машей. Вам необходимо получить подробную информацию о ее прошлой жизни. Такое поведение девочки говорит о том, что в прошлом она получила какую-то серьезную травму, насилие. Вы можете узнать поподробнее о ее прошлом? Над ней была совершенна какая-то жестокость или зверство. Или она была свидетелем такой жестокости или зверства.

Ей необходимо мягко и ненавязчиво поработать с психологом, возможно удастся выявить причину такого поведения.

С Вашей стороны девочке нужно внимание и мягкость, хотя я считаю, что Вы с ней поговорили правильно.

У меня тоже Руслан может проявлять жестокость и я уже начинаю думать, что возможно ребенок в детстве подвергался насилию.

Еще может быть, что сейчас у нее как раз проходит период ВЫХОДА АГРЕССИИ, накопленной за время предыдущей жизни (это хороший знак, знак того, что полным ходом идет адаптация п проходит она хорошо). Это закономерный процесс. Тем более, что у Вас она не так давно и время как раз для этого периода ВЫХОДА АГРЕССИИ подходящее. Хорошо бы эту негативную энергию, которая из нее выходит - направить куда-нибудь в конструктивное русло - запишите ее в какой-нибудь кружок, чтобы энергия уходила не в семью и ее членов (Катя это самый близкий и удобный объект выхода негатива), а куда-нибудь вовне семьи.

Ваши выводы о том, что именно Маша такая вот жестокая и бессердечная ошибочны. Это не Маша, а ее прошлая жизнь были такими жестокими и сейчас это как раз из нее ВЫХОДИТ. Как я сказала, Катя - самый удобный объект для применения этой агрессии. Агрессия ВЫЙДЕТ, а Маша останется.

Сейчас Вашей задачей становится во-первых, не ставить на Маше штамп жестокости. Маша - это Маша, а жестокость - это ее прошлое.
Стараться прожить это время вместе с ней. Уверяю Вас, эта жестокость пройдет, если Маша больше не будет чувстовать на себе прессинг, подавление личности и т.д., всё то, что и послужило причиной ее жестокости.

Маше объясните все те процессы, которые с ней происходят ("из нее выходит прошлая жизнь") и скажите, что необязательно вымещать предыдущее зло, вошеднее в нее и накопленное за предыдущие годы на Кате. Эта агрессия прекрасно может быть вымещена в спорте или упорных занятиях в школе или каком-либо кружке.

Короче, мое мнение - жестокость Маши - это закономерный процесс, т.е. результат обживания девочки в семье, процесс освобождения от прошлого. Всё идет хорошо. Неудачно, что Катя попалась тут под руку. Но Катя - сестра - это ближе всего. Надо поговорить с девочками, объяснить, что у Маши такое вот своеобразное возвращение к нормальной жизни происходит. Когда девочка поймет причины свей агрессии, ей легче будет с этим справляться. И Кате тоже будет лечге, если она будет знать, что сестра против нее лично ничего не имеет, а как раз именно потому что она сестра, Маша к ней как к более близкому, безопасному и доступному средству и прибегает, т.е. она помогает Маше.

Вы обычные благополучные люди просто не представляете, ЧТО пришлось пережить оставленному один на один с жизнью ребенку. Какое унижение, бессилие, издевательства испытал ребенок без защиты взрослого. Я могу об этом судить по поведению Руслана в первый год жизни в семье. ЧТО из него выходило - ужас! Настолько ДИКАЯ негативная энергия была у ребенка, что ВСЯ техника в доме была выведена из строя. К чему бы он при прикасался - всё ломалось, обувь в неделю сносилась в лохмотья, куртка, толстовки превращались во что-то бесформленное, нереальное. Два года Руслан не прикасался ни к чему из техники в доме. И только после 2-х лет в жизни в семье наконец-то можно было ему уже включать телевизор, видеомагнитофон, купить ему телефон. До этого сделать это было нереально - всё ломалось тут же. 20.02.2009 14:41:55, елена волк

Знаете, а мне вот в данном случае Катю как-то жальче. Что у нее на душе сейчас происходит - этого же не передать. И что Вы предлагаете ей объяснить в мягкой форме? Что сестра использует ее как удобное средство для решения своих проблем, избивая ее на глазах у других детей, которые едва ли теперь эту Катю во что-то ставят? Типа не обижайся, Катя, это жизнь такая, всё устаканится, агрессия у сестры просто выходит. Ей от этого легче? А Вы понимаете, что она ей сейчас психику разрушит окончательно, раздавит ее целиком, пока решит свои проблемы, после того, как Катя и так не меньше, а то и больше ее в жизни пострадала? При том, что близнецы действительно часто воспринимают себя едино, стало быть тем более жуткий стресс для нее. Катю реально сейчас можно потерять, если срочно не вытащить ее из этого стресса, а это возможно лишь если оградить ее от Маши, и не разводить с Машей толерантные сюси-пуси - это было бы предательством по отношению к Кате, а жестко пресечь на корню. А мягкие разговоры, сомневаюсь, что дадут должный эффект, и Маше больше не захочется отрываться на сестре. 20.02.2009 15:35:25, Еще одна мама

Конечно, легче всего пожалеть Катю. Кто ж со здоровой головы будет жалеть Машу - злую, жестокую и агрессивную.

Но ежу понятно, что Маша пострадала от ситуации сиротства больше. Это видно по ее сегодняшней реакции, поведению. На Машу пришелся самый сильный удар судьбы и возможно именно Маша и принимала все удары на себя, защитив тем самым сестру. Маша полна ненависти, значит ненависть, отторжение ее миром наиболее существенно поразили ее. Лечить нужно Машу и заботу и внимание тоже нужны ей. Поможете ей, поможете и Кате. 25.02.2009 17:34:55, елена волк

В чем-то согласна с вами. С другой стороны... возможно, Маша в жизни не пропадет. Она лидер по натуре, этот подростковый период переживет и возможно, успокоится. Будет потом брать свое силой... Она девочка умная, видит, куда ветер дует, и ему следует. Если надо отказаться от сестры-близнеца, чтобы стать "своей" - откажется. От чего ее лечить? Ей так проще жить. Таких агрессивных подростков много. И вовсе не все они приемные. И вовсе не всех их жизнь била. Вырастет стервочкой, будет подчинять себе других... Ну и что смертельного? Характер такой. А вот Катя в жизни вполне может пропасть. Привыкнет ходить с опущенной головой и всего бояться. Привыкнет пытаться подстроиться, чтобы не трогали. Привыкнет быть изгоем и "бедной овечкой" среди ровесников. 26.02.2009 10:36:04, Еще одна мама

Вы не понимаете - Маша полна ненависти, и в первую очередь ненависти к себе, к миру. От ненависти ее и надо лечить. Она считает, что мир - это зло, это негатив. Она НЕ ХОЧЕТ верить, что мир - это добро, что есть добрые люди, что она достойна любви. КАК такой человек сможет создать семью? Как такой человек может устроиться в мире, когда он с этим миром нерпимирим - она всегда в будущем будет конфликтовать - везде.

Человек с ненавистью к себе личную жизнь не построит, она банально не позволит кому-либо себя полюбить.

С Катей же всё гораздо проще, у нее нет этой ненависти к миру, другим, значит и нет ненависти к себе. Это ОЧЕНЬ важно и очень хорошо. Она легко пойдет к тому, кто с ней ласков и приветлив и будет чувствовать себя комфортно, она сможет полюбить.

Маше же этого не дано, пока ненависть из нее не уйдет, она потеряна для мира, она не позволит кому-либо себя любить, жалеть и т.д. Потому-то Машу и жальче. Про характер не согласна. Считаю, что Маша встретилась с какой-то жестокостью по отношению к ней, возможно сексуальным насилием, что сильно повлияло на нее. Это не характре такой, а результат полученной травмы. 26.02.2009 16:56:50, елена волк

Не согласна с Вами.
1.Катя не больше пострадала. Пострадали обе, просто одна более сильная, а другая нагрузки на психику не выдержала.
2. Сейчас от родителей сильно зависит, какой инструмент они вложат в руки своим детям, как руководство к действию в дальнейшем. В том числе и другим детям, которые являются наблюдателями. Т.е. Вы предлагаете действовать по принципу "и на более сильного найдется управа". Иначе как еще можно "жестко" пресечь действия Маши? Ее поступки в настоящий момент как раз и свидетельствуют о том, что она, к сожалению, не знает другого метода борьбы, кроме силы.
Вот как раз другим способам и методам то и предстоит ее научить и объяснить... Жесткость приведет к тому, что она сейчас затаится и сделает вид, что покорилась и приняла, т.к. действительно сила не на ее стороне сейчас. Но это сейчас. А что будет в будущем?! Вы представляете, какой инструмент вложите ей сейчас в руки??? Ведь это бомба замедленного действия тогда. 20.02.2009 15:54:42, Rowan

Ой, ну не бить же Машу я предлагаю! А жестким тоном дать понять, что такое насилие сестры над сестрой в семье недопустимо.
А вообще вспоминаю свои школьные годы... Именно на возраст 12 лет приходились самые жестокие разборки между одноклассниками. Пару из них сделали изгоями с трясущимися руками, с чувством страха на всю жизнь. И сделали это вовсе не приемные, а своерожденные мальчики из очень даже хороших семей, которые никакого насилия по отношению к себе не видели. Им нравилось лупить, нравилось, чтобы их боялись. Это просто время самоутверждения в подростковой стае. Вполне возможно, такова аотмосфера в классе, тем, кто сильнее и кто лупит - аплодируют, так как это проявление силы, а силу надо уважать. Тех, кто не может дать отпор, опускают и чувствуют себя на их фоне уважаемыми членами стаи. Возможно, не одна Маша так себя ведет, другие дети тоже, тогда приемность и не при чем. Она просто поняла, как себя вести, чтобы в том конкретном коллективе уважали. Да впрочем, это всего лишь мое ИМХО, построенное на предположениях, я этих девочек не видела. Кстати, недавно столкнулась с жестокостью шестилетней девочки из благополучной семьи, также не приемной, которая пыталась поссорить 5-6 летних мальчишек, столкнуть их между собой, смотрела потом с удовольствием и даже подбегала, когда они дрались, чтобы со всей силы врезать ногой в живот тому, кто из них был послабее. Причем ее мамаша не видела ничего такого в том, что девочка так себя ведет, наоборот, типа сильная личность растет, в жизни не пропадет. 20.02.2009 16:05:52, Еще одна мама

Проблема то гораздо глубже, чем то, что можно было бы решить просто жестким тоном :((( Здесь одной беседой исправить ничего нельзя в принципе, лишь зародить маленькое зернышко. А цикл из жестких бесед - как вы себе это представляете? Один раз поговорить жестко, другой, но потом все равно придется искать причину травмы и способы коррекции - иначе просто получится отсрочка во времени, а рано или поздно это опять потом вылезет. Причем чем ребенок старше, тем труднее воздействовать. Язва то внутри останется, будет продолжать гнить и прорываться... 20.02.2009 22:00:07, Rowan

Трудно что-то посоветовать, но свое мнение скажу. Я согласна с теми, кто пишет, что у Маши это внутренние проблемы, которые она пытается решить таким способом. Катя - близнец, возможно, в ее лице она видит свое слабое "я", которое ненавидит. Я бы Катю перевела на домашнее обучение до конца года, если при этом она не перейдет в следующий класс, а придется повторить, ну и ладно, главное не в этом, а в том, что иначе ее там окончательно психологически сломают, если уже не сломали, это будет уже непоправимо. Если к осени придет в себя, подыскать ей вообще другую школу, если можно. Чтоб они вообще не пересекались. Машу отвести к психологу, возможно и правда отдать в спорт, только не агрессивный, не какие-нибудь восточные единоборства. Машу вообще ставить на место в семье, а то зарвется девочка. Тут уже не до сантиментов. Возможно, этому ребенку нужна сильная авторитетная рука, за которой она пойдет, иначе сочтет слабаками. 20.02.2009 14:27:50, Еще одна мама

Внесу 5 копеек. Почитала все высказанные в ЖЖ мнения. Сложно облечь слова в форму... но попробую.
Я вот попыталась поставить себя на место Маши. Что я должна чувствовать, какие внутренние процессы должны происходить, чтобы дойти до такого вот состояния. Потому что только через оценку состояния Маши можно прикидывать, насколько ситуация вообще поддается коррекции.
Ей очень плохо. Что на нее давит груз прошлой жизни, это и так понятно. Но давит настолько, что от этого не получилось избавиться даже за время, проведенное у Вас. Она пытается от этого спрятаться, скрыться, не думать, отрицать сам факт своей "другой" жизни ("не было, и все. Я всегда была с вами" - Вы про это писали, кажется) закричать, зажмуриться... Но внутренняя гордость и сила характера в то же время заставляют сопротивляться. И в тот момент, когда она пытается сказать (себе и окружающим): "Я сильная. Я справлюсь. Я могу. Я все равно найду себя и свое место.", появляется на горизонте Катя, которая находится еще в худшем положении и как бы тянет Машу "вниз" - туда, откуда она сама пытается выплыть. Ведь близнецы - это особые отношения. У них зачастую идет идентификация себя через другого, очень близкие связи и чувства. Многие даже чувствуют друг друга на расстояни. А здесь - худший вариант "себя". Получается, что через Катю все усилия Маши справиться со своими внутренними проблемами как бы идут прахом. Отсюда это озлобление против сестры. Ведь она не бьет никого кроме Кати, так ведь??? Она бьет Катю, бьет худшую себя. Вам про это уже тоже кто-то писал.
Лена, Вам во что бы то ни стало надо их разделить. Они должны справляться со своими проблемами поодиночке. И Маше, хоть она и сильнее, тоже очень нужна помощь. Ее тоже нужно жалеть. Она не хитрая, нет. Она просто пытается "выжить" в прямом смысле этого слова. И выживает пока, как умеет.
Как их разделить - не знаю. Нужно думать на эту тему, но сделать обязательно.
Сил Вам и терпения. Держитесь. 20.02.2009 14:27:49, Rowan

Лена, прочитала, расстроилась... Первые мысли на этот счет (все, разумеется, мое частное мнение, да еще с учетом отсутствия опыта воспитания подростков).
Самоутверждение за счет других – вещь очень распространенная. А потом присоединяется гаденькое такое удовольствие от мучений жертвы, и чем дольше пройдешь по этому пути, тем труднее будет с него свернуть.
Ситуация, ИМХО, требует экстренных мер. Я думаю, Маше действительно плохо, ей нужна помощь, но помощь достаточно жесткая. С первым разговором, который установит строгие правила. И определит наказание за поступки подобного рода (я бы выбрала лишение каких-либо удовольствий/привилегий). С объяснением, что нельзя стать лучше за счет другого. Что сестру и других близких она любить не обязана, но уважать – должна. Что важно быть сильным духовно, а не физически, и что добиваясь своего силой, каждый раз теряешь частичку души. Что в этом мире люди относятся к тебе так, как ты сам относишься к ним. И что любое общество – будь то семья или коллектив в школе и на работе и т.п. – требует соблюдения определенных правил взаимодействия. Кто отказывается соблюдать правила, навязывает свои – обществом отторгается. И возвращалась бы к этому разговору с определенной периодичностью, подходя с разных сторон, выбирая разные слова, пытаясь достучаться. Подбирала бы фильмы, книги, связанные с этой темой, обсуждала бы моральные аспекты и старалась бы ее подключать к обсуждению. Нет ли у нее какого-нибудь кумира из знакомых? Для подростков очень важно, КТО им говорит, КТО внушает моральные категории. У вас ситуация особая, но вообще в подростковом возрасте родители часто не входят в референтную группу (т.е. группу значимых людей). Помню, в подростковом возрасте я отличалась язвительностью и все время пыталась «подкалывать» окружающих. Мой брат – он был моим однозначным кумиром – только один раз сказал мне: «от того, что ты выставляешь других людей глупыми, ты сама не станешь казаться умнее». Хватило одного раза, чтобы я прекратила эту практику, и отпечаталось это в памяти на всю жизнь.
Я бы не стала отдавать ее в спорт – особенно в такой, который научит применять физическую силу с большим умением. Если уж и так у нее формируется доминанта насилия, не надо возводить в культ физическую силу, совершенствование тела. Разве что, о танцах бальных подумать?... С другой стороны, это может активизировать сексуальное развитие, а секс с агрессией связан напрямую.
Лекарства, которые она принимает, не связаны с коррекцией поведения – они направлены на улучшение кровообращения и обмена веществ в головном мозге. Хотя у ноотропила есть возбуждающий эффект; я его с успехом применяла в юности, когда надо было ночами к экзамену готовиться. Так что, вполне возможно, он ее поведение растормаживает – особенно при наличии недостаточного волевого контроля (и по возрасту, и по органическим особенностям головного мозга – там как с лобной корой?).
Держитесь! Вы сильные, умные и мудрые; верьте, что Вы справитесь!
20.02.2009 14:19:01, АннаО

Перечитала комменты, и все-таки осталась при своей точке зрения. Первое, что я бы стала делать – это пресекать подобное поведение. Учить социально-приемлимым способам выражения агрессии. И не оставлять без внимания ни один подобный поступок. И не жалеть сразу после него, чтобы не подкреплять такое поведение. Только наказания должны быть достаточно мягкими. Но неотвратимыми. Шиша привела очень удачный пример, на мой взгляд. В социальной психологии проводились специальные исследования по агрессии у детей, и именно такой тип наказаний показал себя самым эффективным, помогающим не только «остановить» ребенка, но и выработать соответствующие моральные нормы. А суровые наказания дают только временный эффект, в отдаленной же перспективе могут привести к усилению агрессии. Не наказывать вообще и жалеть, потому что Маше самой плохо, потому что в основе ее агрессии лежит фрустрация… Я с этим не согласна, потому что: а) она осознанно причинила боль другому человеку, б) это не будет способствовать формированию совести и собственных моральных норм (которые изначально «навязываются» извне, и только потом усваиваются, становятся частью личности), в) это может стимулировать подобное поведение в дальнейшем. Вне этих эпизодов, после их разрешения – да, жалеть, обнимать, разговаривать, искать причины, поддерживать теплые взаимоотношения, все это в квадрате.
Еще из социальной психологии. Наблюдение за агрессором, поощренным, или не наказанным, приводит к усилению агрессии у детей. А самым важным качеством, которое надо формировать у детей для противовеса агрессии, является эмпатия – т.е. способность понимать чувства других.
Все это можно отнести к поведенческой психотерапии, и я в такой ситуации склонялась бы именно к ней. А вот причины такого поведения я бы, конечно, пыталась выявить, но без акцента на этом, и самостоятельно. В смысле, без дополнительной работы с психологом/психоаналитиком.
21.02.2009 21:28:47, АннаО

Полностью согласна. Хочу добавить, что работа с психологом/психоаналитиком в сейчас в период актуального кризиса, обострения результатов не даст. Посоветовала бы искать специалиста, имеющего солидный опыт работы с психотравмой у подростков. 22.02.2009 13:10:45, tesch

Пусть кидают тапками, все равно, напишу!
У моего сына - ДЦП. Мы очень интенсивно занимаемся реабилитацией.На нас ноотропы оказали совершенно губительное действие:возбудимость, расторможенность, все признаки СДВГ, упрямство и негативизм у ребенка зашкаливали. Только через два года после того, как мы отказались от ноотропов, ребенок начинает "приходить в себя" в буквальном смысле.
Почему ни в одной стране мира, кроме стран бывшего СНГ детей ноотропами не лечат? Пожалуйста, посмотрите поиском на других детях про ноотропы и проблемы с ними связанные. Да, не у всех возникают проблемы, но очень у многих.
Конечно, Маша и Катя уже подростки. Возможно у них это по-другому.
Кстати, не применяте ли Вы кортексин? О нем вообще отдельный разговор...
Удачи Вам. 21.02.2009 01:37:09, katiushaII

Ноотропы пьёт КАТЯ, а не МАША. А агрессия идёт у Маши. Что вы все к этим ноотропам прицепились? 21.02.2009 08:08:59, Утомлённое солнцА

+1 ноотропы оказывают очень разное по внешним проявлениям воздействие на детей. Есть смысл попросить врача поменять ноотропил на когитум, пантогам, фенибут, что- то из этого...Они меньше возбуждают. 21.02.2009 03:38:34, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Лена, подпишусь под предложением отдать в спорт. И, как вариант, показать эндокринологу. Ведь может быть, что причиной агрессии может быть неблагополучный гормональный фон. 20.02.2009 13:43:54, МамкаЯ

Интересно, что означает для вас "отдать в спорт"? Для меня- возить на ежедневные тренировки, выезжать на соревнования 2-3 раза в год, оплачивая, естественно, из своего кармана. Оплачивать взносы за турниры с приглашёнными к себе командами. Покупать спортивную форму и прочие необходимые для занятий принадлежности. Спорт даже не для самых талантливых, а для тех, кто имеет возможность им заниматься. На одной агрессии далеко не уедешь, это постоянное усилие просто даже ходить регулярно. Всё прочее- физкультура. 20.02.2009 14:03:29, Ли_

Я большой спорт вообще не имела в виду. Возраст не тот. А вот спортивные танцы типа брейк-данса, рок-н-ролла тоже как вид спорта рассматриваю. Ничего, кроме треников и футболки не надо. Подростки там по полной программе выкладываются. И не обязательно в большом городе жить, чтоб эти занятия были доступны.
Сложные химические процессы происходят во время переходного возраста, именно они провоцируют подростковую агрессию. А тут и так душевные травмы одна на другой. Хорошие физические нагрузки могут помочь частично решить проблему. 20.02.2009 16:01:24, МамкаЯ

Поддержу по поводу брейка, еще хип-хоп у девушек популярен. Отличное занятие для подростка, желающего самоутвердиться, и энергию выплеснуть любую. 20.02.2009 17:05:49, Marisha

А Катя просто замыкается и никак не реагирует? Она не могла сестру как-то провоцировать? А если Машу в какой-нибудь спорт отдать? Чтобы отрицательная энергия к вечеру заканчивалась? Я желаю вам сил и терпения, и верю, что у вас все будет хорошо!!! 20.02.2009 12:57:15, Мама двоих

Лена, я прочитала. Буду думать, ладно? Сразу и не знаю, что такого умного-действенного посоветовать. Держись. Я напишу, скорее всего в личку. 20.02.2009 12:33:26, Ягуся с др. компа

Мое мнение наверное покажется многим диким, но я и не претендую на истину. Мне кажется , что для девченок самый хороший вариант - разъеденить их по разным семьям , причем Маше нужна семья, где она будет единственным ребенком. Понимаю, что это очень сложно осуществить, но сейчас для того чтобы наладились отношения между девочками , Машин характер нужно "ломать", и как оно вылезет в дальнейшем - неизвестно. Мне приходилось иметь дело со сложными подростковыми проблемами, и в данном случае - налаживание отношений в семье - вопрос не одного года. 20.02.2009 12:26:58, Fir

согласна. 20.02.2009 18:36:34, пока не скажу

Самое печальное, что эта "ломка", перевоспитание должно будет проходить на глазах у других детей. Мне кажется, что методы коррекционной педагогики чем-то отличаются от обычной, неправильно, если дети примут эти методы за норму и в дальнейшем будут практиковать их по отношению к своим детям. 20.02.2009 12:56:29, Ли_

Вернуться в конференцию

Просто почитайте.

Загруженные изображения