В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рискую тоже получить сапогом...

"гостеые" выходные подходят к концу. Ну что сказать? Откат, конечно, есть. Заэти пару дней ну не то чтобы пережили адаптацию по-новой, но многие уже решённые траблы повторились, но снова вылезло и нерешённое тогда в плане наших отношений. Про это я и хочу рассказать.
КАК на это реагировать и как решать, я ещё не придумал.
Непослушание когда реально надо и не считается с наличием других людей.
Показательная мелочь:
Не думает о других – Хочу покататься. Ходи высморкайся и приходи. А я пока готовлю модель. Валеры нет, какое-то движение на кухне. Оказывается, туалет занят (Ваня – это надолго, от часа), А Валера увидел кухню и чайник на нет. Сказать, что он пока не будет кататься и попьёт чаю – он не сообразил.
"крупночь" - ездили мы сегодня на тренировочные покатушки радиоуправляемых моделей - ОЧЕНЬ не сразу, с кучей оговорок и прочего Валера понял, да и то не до конца, почему нельзя ехать против круга, почему нельзя врезаться в чужие модели (я сталкиваюсь - "на себя посмотри!"), почему нельзя включать передатчик от игрушки (у нас была и грушечная и "настоящая" машинка) когда на трассе много народа и т. д. "Выключи передатчик" не понимает, после третьего раза пришлось просто отобрать.
Из-за вот этих заскоков он наполовину смазал себе удовольствие от катания.
Далее пинайте. Ребёнок нередко общается со мной в приказном тоне (очевидно, так же общаются в дд с ним), причём не в шутку и не в момент "приступов", а в бытовых вещах. Не реагировать - это усугубляется, пресекать - обижается. Ещё просто затрахали надписи на всех его рисунках "маме от Валеры". Ткнуть его рылом что ли в то, что НЕТ у него матери?
Да, я знаю, что он "не воспринимает меня как взрослого", да, у меня у самого не было отца, и даже с матерью я не видел нормальнй модели семейных отношений И ЧТО??? Все эти факты я знаю. (Один психолог на основании этого тоже заявил, что "не отдал бы мне ребёнка", чётко дав понять, что я-де неполноценный человек, т .к . не видел нормальной модели семейных отношений, это его право - выразить своё мнение)
Я хотел бы помощи в решении проблем, которые я постарался обозначить предельно чётко.
Но у нас не всё плохо, скорее наоборот, потеряно конечно не всё, в основном у нас всё нормально, правда, лениво писать большой рассказ про каждые выходные, в основном всё спокойно, депрессухи нет, хотя "не-отадавай-меня-поехали-домой" ещё впереди...

15.01.2006 16:20:01, Shuriken

31 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Саша, ну видишь, как хорошо, что ты у Валеры есть. Кто бы его свозил покататься на радиоуправляемых машинах? Эх, мой Руслан обзавидовался бы, коли узнал - его мать может его водить только на уроки рисования, рождественские елки, да книжки читать, в машинах я не очень секу - будет ботаном мой парень.

Не думает о других, непослушание и не считается с наличием других - это ожидаемые от него вещи, чему тут удивляться. Очень-очень не скоро это пройдет, да и пройдет ли вообще, кто знает. Я учу Руслана думать о других, напоминаю о том, что он мог бы поделиться, дать что-то Эдику, Наташе, прошу его сделать какие-то дела по дому, сходить в магазин. Мы тренируем это умение.

С тобой говорит в приказном тоне - может быть это своебразный выход агрессии, потерпи, ему же надо выплеснуть накопившийся за неделю негатив.

Почему тебе не нравится, что он подписывает рисунки маме? Лично я это только приветствовала бы. Неужели не понятно, что это его ЛИЧНАЯ жизнь, его приватные чуства, советую тебе в это нос свой не совать, должны же быть у людей какие-то элементарные понятия о неприкосновенности личной жизни другого человека. Уважай его чувства, нельзя же так! Это для тебя у него мамы нет, а для него у него мама есть. Это же ребенок со своим миром, своими мечтами и потом не забывай, что с мыслью о маме ему легче выжить. Как ты не понимаешь такие простые вещи? Ну хоть сам на секунду представь, что ты без мамы, всегда без мамы, каково тебе? Валера защищается от суровых реалий жизни, как уж может, так не мешай ему.

Насчет психолога - в отличие от многих здесь присутствующих никогда не имела иллюзий в отношении людей этой профессии, так что, что и ожидалось. 16.01.2006 11:17:04, елена волк

Елена, какие вопросы? Для Руслана покатушки организовать? Без проблем:) Приезжайте:)
Насчёт поведения я СЕЙЧАС особо иллюзии не питаю, т. к. ну что за два дня можно изменить, Насчёт "мамы" тут уже немало написали, постараюсь быть терпимее к этому, вот когда ему не придётся больше "выживать" - тогда и вернёмся к этому вопросу. А реально меня беспокоит другое - как его забрали и началось это гостевое туда-сюда - Он СИЛЬНО ХУЖЕ стал в детском доме, стал там очень агрессивным, несдержанным, начал воровать, плохо контролирует свои действия, речь (заговаривается, может встать и пойти в никуда) - при том что дома ничего такого у него не было и нет, с другими детьми и раньше у него было не очень отношения, сейчас совсем плохо.
Вот за это я сейчас очень переживаю, боюсь, как бы его опять не "пролечили" и не отправили в психушку (естественно, что я об этом последним узнаю) 16.01.2006 12:05:15, Shuriken

Как раз с поведением в детском доме всё понятно - ты представь себе, он туда вернулся как лузер (looser) - что-то Наташкин жаргон вертится, а взрослое слово подобрать не могу (типа неудачника, но обиднее). Потому и такое откровенно негативное поведение, в пику тем, кто насмехается над ним. Тётки же из педагогического сопровождения патроната об этом не думают - ЧТО им до чувств ребенка и его статусе, когда он возвращается в ДД уже будучи до того забран в семью? Ты представь себе хоть на секунду теперешний его статус в ДД? У нас нет тут никого с опытом пребывания в зоне - может он поделился бы интересным опытом? Кто из окружающих и решающих его судьбу тёть будет заботиться о том, с каким лицом он вернулся? Тем более речь идет о мальчике и отношениях в среде мальчишек. Кстати, такое его поведение очень показательно - нельзя этого было делать.

Помню Руслан первое время рвался всё в ДД только с тем, чтобы павлином пройти перед детьми и похвалиться своим положением. Он брал с собой темные очки, плеер и во всю там позировал. А теперь представь, что он вернулся - представляешь, КАК ему там вломят? Мне вот очень интересно - при патронате предлагается соц. помощь с возможностью отправить ребенка в летний лагерь ... с ДД! Ха! Пускай сами едут! Представила как я отправила Руслана с ДД - очень отрезвляет такое видение, почище любого рассольчика.

Надо будет с тобой договориться на следующие выходные - действительно объяснишь хоть ребенку как колеса крутятся. А то я квашня квашней в этом вопросе. 16.01.2006 15:34:09, елена волк

О, а я, дурень, ему домашние вещи в детдом не давал! Типа, там их не будет сразу же. Правда, в этот раз я ему разрешил взять разбитый им же плеер (вот как раз для того, чтобы его больше не было)
А занимается по школьной программе Валера сейчас не со всеми, а в патронатной службе, не знаю, что там они с ним делают.
Но состояние Валеры "там" меня очень-очень беспокоит, очень переживаю за него там.

Покатушки - по воскресеньям с 10 утра тоже в Химках, но не у меня в клубе. 16.01.2006 22:43:19, Shuriken

<большой рассказ про каждые выходные> - да уж, это хорошо, что лениво писать. А мне было бы лениво читать(((
А вообще, Александр - грубый стиль изложения ("рыло", ткнуть", "затр....."). В начале Вашего топика вообще неясное изложение, предложения построены так, что смысл с трудом улавливается. Извини, что не по сути высказываюсь. 16.01.2006 10:52:27, Лена в кедах

Саша,
Кстати, ты по-английски читаешь? А то я тут блог один интересный читаю - американской пары которая усыновила двух русских девочек 7 и 11 лет. Очень интересно написано:
http://a-j-adopt.blogspot.com
15.01.2006 22:10:00, Eleonora

Eleonora, Мы счастливы, что Вы находите, что наш BLOG полезный и интересный. Мы надеемся, что, описывая наши собственные события, другим будут помогать. Джим и Элисон

Eleonora, We are happy you find our BLOG to be useful and interesting. We hope that by describing our own experiences, others will be helped. Jim & Alison 20.06.2006 19:08:19, Джим и Элисон

Увы, нет :( 16.01.2006 12:08:13, Shuriken

Саш,
Я бы посоветовала пока тебе самому походить к психологу, разобраться со своими тараканами (а они у всех нас есть :) а после когда возьмеш Валеру уже навсегда, ходит к "семейному" или детскому психологу вместе с ним (такие должны быть в москве?) - чтобы уж совместную жизнь наладить и совместных тараканов вывести :)
А так у вас все здорово, по-моему - проблемы что ты описал вроде мелкие, после Лениного топика особенно.. БигБен - классный, и Валера такой - домашний ..
15.01.2006 22:03:59, Eleonora

Забывает про дргих - отчасти опыта нет, и наследие ДД, а отчасти это всем детям присуще, в разной степени. Что чай стал пить а Вам не сказал - ерунда, по-моему, а неприятно - ну, просто не были Ваши старания оценены... Бывает. Быть к нему внимательным, и вместе с ним внимательным к другим людям. Говорить о чувствах, эмоциях - что чувствует он, Вы, тот мальчик, мама и проч. Саша, если еще не читали - прочитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Недавно приобрела эту книгу на Озоне и теперь зачитываюсь. Насколько многие психологические премудрости просты и одновременно сложны для "исполнения".
Про "маме"... Можно Вас понять. Мама важна для ребенка. Нет мамы - ребенок ее себе придумывает. Надо выбрать время и как-то обговорить ситуацию, что Вы понимаете его (и конечно постараться его понять), попытаться представить, какой она была - красивой, как он, и что были положительные черты у нее наверняка - вот в его характере может быть это - от биородителей, и то, и то, и т.п., но что по каким-то причинам она не могла оставить ребенка. Могло бы ведь быть и хуже - могло ведь и его не быть... Правда, может и не надо об этом последнем ему... А может и надо. Приемным детям важно, что их кто-то родил, что у них были предки, пусть и них и мало что известно. И приемная семья не заменяет, а дополняет знания о кровной семье. И личной истории до усыновления. Это на школе приемных родителей психологи говорили. И что можно дать пончять ребенку свои чувства по отношению к биородителям - что злитесь на них, не понимаете, сами бы так никогда не сделали. Но без осуждения - чтобы не было переноса на ребенка, который он (ребенок) может сделать.
За "хамством", вероятно, скрывваются какие-то другие проблемы - на них и надо обратить внимание, а по ситуации - где-то не обратить особого внимания, где-то дать понять, что Вам это не нравится, где-то и какое-то наказание применить. По ситуации смотреть надо.
15.01.2006 19:13:45, белка.Т

Да я не виню его, все эти проблемы - не вина его, а беда... "наезды" с его стороны я и так многие пропускаю, особенно "анально-фекальный юмор", побеждённый раньше и вернувшийся сейчас. Вообще игнор, даже если он старается специально обратить моё внимание.
А о маме поговорить - это верно, но в его 10 лет не рано ли? (по факту это 6).
Чтобы иносказательных сказок не читать, а всё честно сказать? Показать копию акта об оставлении? Как он изменится после того, как получит это знание? Очень это серьёзный разговор, опасаюсь пока. Повод ПОТОМ будет - ну вот, типа, вВалера, теперь ты со мной насовсем, все документы я собрал и все бумаги у меня, давай посмотрим с тобой вместе, что про тебя пишут? И листаем-открываем для себя всю его историю... 15.01.2006 20:55:16, Shuriken

зачем? ЗАЧЕМ?
Господь с Вами - не надо этого делать! Так только поломать можно ребенка. У меня ребенок не приемный, свой, но без отца. И даже у нее - папа - это очень больная тема. Я стараюсь с максимумом осторожности про папу. Только тогда, когда она сама спрашивает. Раз спрашивает - значит готова, созрела.
Пусть Валера думает про свою маму - что в этом плохого? Вам обидно и больно, что она его бросила (такая-сякая), а он ей рисунки рисует, а Вам - который его, наоборот, взял, он говорит неприятные слова? Ну да, с детьми так часто бывает: они идеализируют отсутствующих родителей. Надо набраться терпения, смириться с этим. 18.01.2006 13:45:14, МоЗайка

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.01.2006 18:37:54, злой дядя

А что это там такое красивое за вашими спинами?
Насчет приказного тона: я передразниваю и тем перехватываю инициативу. Передразниваю в шутливом тоне "Да? Ах как я разозлюсь!" А потом своим нормальным голосом даю четкую инструкцию или предложение "а теперь пойдем яблоки кушать" Не считаю что это идеальный метод, вроде как надсмеиваешся над ребенком, хотя пытаюсь это говорить ласково.
Насчет рисунков маме: может пора сесть с ним и поговорить о его маме? Что он о ней помнит, хочет ли он ее видеть, скучает ли, хотел бы чтоб у него была мама? А если вы женитесь? Что он об этом думает? Не забывайте что какая там мать у него не была для ребенка она свята.

Вот что спонтанно пришло в голову.
15.01.2006 17:42:00, larchik

Красивое - это бигбен на Тверской. Спешите, пока не растаял:)
Приказной тон - сделал я снимок фотоаппаратом, он: А ну, давай, показывай!" - как будто я должен ему показать. Передразнить в голову не пришло, попробую:) - но результатом дожен быть показ - подчинение по сути этому "приказу"? Пока заставляю хотя бы спокойно проговорить правильную просьбу.
А касательно мамы - мы уже проговорили, что моя мама - не его мама, что его мама будет моя жена, похоже, он ждёт - иногда спрашивает, нашёл ли я себе девушку:)) Как бы он не воспринимал меня как некий промежуточный этап к этой весьма призрачной "маме"! А свою мать он не помнит и не знает, он брошен в двухнедельном возрасте. Ему сказали, что "все умерли" - как я понял из его разговоров, тему эту мы с ним особо не затрагивали, я использую политкорректное "детки без родителей" или "дети из детских домов" и если надо - добавляю - "как и ты" или "как и у тебя". Очень хорошую фразу из конфы я взял на вооружение и Валера её перенял - "она не знает, зачем дети нужны" - это про асоциальных мамашек - например, если видим ребёнка-беспризорника или о том Желыбине речь заходит. Касательно биоматери Валеры такой разговор тоже был, давно, один раз, и с него, кажется
эта фраза и пошла... 15.01.2006 20:50:30, Shuriken

Саш, а просто, по-доброму, без нервов, объяснить нельзя? Как трехлетке? Ведь он всего того, что вы знаете, не понимает - неоткуда было научиться. Я понимаю это ваше чувство - вот перед вами, в общем-то, большой мальчик, но простейших вещей не понимает. Ну вы ему их объясните, стараясь найти самые простые слова и оперируя понятиями, которые ему доступны. Он постепенно поймет. У меня в общении с Денисом таких проблем практически не было - может, потому что он внешне на свой возраст не выглядел, но, например, со школой все первое время приходилось воевать, чтобы они с него не спрашивали по его возрасту.
Мне вот труднее всего было добиться, чтобы он, употребляя слова, не повторял их, как попугай, а понимал их смысл.
Вы не волнуйтесь, что вот таким образом, объясняя как маленькому, вы мало успеете за его гостевой визит. На самом деле, когда у ребенка компенсируется какой-то когнитивный недостаток, он остальную мыслительную работу в состоянии проделать сам, то есть я уверена, что к следующему визиту он вас приятно удивит своим прогрессом.
Кстати, фото хорошее, но вот взгляд у него "в себя", не знаю, как это точно описать. 15.01.2006 23:37:57, Shuramura

Спешу, лечу, только помело возьму... :)Лететь далеко придется.
Конечно приказным тоном разговаривать нельзя. Но можно пойти в обход, 1.скопировать его тон, 2. сказать фразу так как надо" надо говорить -Дай пожалуста посмотреть, 3.решить самому если давать или нет и сообщить свое решение ребенку и почему вы так решили.
Как вам такой вариант?
Тогда рисунки маме спросить "ты хочеш чтоб у тебя была мама, почему?" сохранить рисунки до тех пор пока мама не найдется.
Помните как волк усыновил теленка? Последняя фраза "ну наконец то ПАПА сказал а то все мама да мама" :) не обижайтесь 15.01.2006 21:30:27, larchik

Саша, почему Вы не обращаетесь к психологу? Он Вам все разложит по полочкам и подскажет, что делать. Почему не идете, а предпочитаете, чтобы было так, как сейчас? Не пойму. 15.01.2006 17:18:57, Милан_а

Не к кому идти. Да и какие проблемы решать? "Лечить", чтобы я отказался от пеки? Нет. Помогать найти общий язык с ребёнком? Для этого нужен сам ребёнок, да и вообще сейчас я очень поглощён, увы, борьбой за него, мои мысли сейчас не там, я дёргаюсь по поводу вот этой вот неизвестности (да и он тоже). Думаю, что когда всё у нас решится, часть проблем отпадёт сама собой, а остальные можно будет решить гораздо более спокойно. 15.01.2006 20:42:31, Shuriken

Саша! Проблемы — те, по поводу которых ты ищешь советы в коференции. Проблемы — то, что ребенка, у которого нет матери, ты хочешь "ткнуть в это рылом". Проблема — то, что у тебя не строятся с ним отношения на уровне "ребенок — взрослый".
А чтобы находить общий язык с ребенком, для начала сам ребенок не нужен. Нужен ты, и твое желание понять поведение свое и ребенка, и в соответствии с рекомендациями изменить свое (для того, чтобы налаживать отношения).
"Лечить, чтобы отказался от опеки" - заметь, у меня такого и близко не было. Не лечить, а помогать, чтобы ты смог взять ребенка, найти в себе силы на решение всех связанных с этим вопросов и дать ребенку то, что нужно, а не грузить своими проблемами.
К сожалению, психолога посоветовать не могу: живу не в Москве.
И еще: " давай посмотрим с тобой вместе, что про тебя пишут? И листаем-открываем для себя всю его историю..." ИМХО, десятилетнему ребенку это вряд ли нужно. Нужно тебе. А для чего?
Саша, помнишь, что я вообще-то за вас переживаю. :) Пусть все будет хорошо. Но для этого НАДО ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЯ. Иначе никак. 16.01.2006 20:39:31, Милан_а

То, что вы предлагаете - это по сути подготовка приёмного родителя. Увы, не этим занимался со мной психолог:( А подготовку я буду проходить - в другом детском доме, где тоже двигается патронат и где есть РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЕ курсы, куда меня в принципе приглашают.
А касательно бумаг - у Валеры я заметил болезненный интерес к его документам, всё время норовит подглядеть. А что ему нужно знать в 10 лет? 16.01.2006 22:47:13, Shuriken

Вы знаете, вы рискуете "получить сапогом" не за сообщение в целом и не за вопросы, и конечно же не за трудности с которыми вы сталкнулись. А за вот это: "Ещё просто затрахали надписи на всех его рисунках "маме от Валеры". Ткнуть его рылом что ли в то, что НЕТ у него матери?"

У вас в корне не верное восприятие ситуации (можт был прав тот психолог?) Вы находитесь в класическом положении - вы осуществили перенос собственных стремлений, эмоций и реакций на ребенка. С тем же катанием - это ваше увлечение, ваше хобби, судя по всему это вам ребенок "наполовину смазал удовольствие от катания", а не себе. В следующий раз попробуйте заняться чем-нибудь, в чем вы эмоцианально НЕ заинтересованы, не надо учить его кормить свою любимую рыбку или смотреть с ним ваш любимый фильм. Тогда у вас не будет переноса, вы буете отстранены от ситуации и сможете полностью сосредоточится на ребенке.

Поповоду того что вас так ЗАТРАХАЛО. Только попробуйте его куда-нибудь РЫЛОМ ТКНУТЬ и потеряете его навсегда - его и так ВСЮ ЖИЗНЬ В ДЕРЬМО РЫЛОМ ТЫКАЮТ. Единственное, что вы можете сделать в этой ситуаци - полностью игнорировать эти надписи. Полностью, так как будто их просто нет. Для этого вам нужно разобратся почему вас это так бесит. Адаптация это процесс взаимный. Возможно вам следует сходить к психологу с этим вопросом.

Относительно приказного тона и той "мелочи" с которой вы начали - это сказывается отсутствие опыта нормального общения. Ребенку просто не откуда взять нормальную модель поведения. И требовать от него смены собственной модели только на основании разговора-объяснений - неправомерно и глупо. Модель поведения это, грубо говоря, условно-рефлекторный аппарат психики. Для того чтобы её, модель, изменить требуется длительное время на выработку новых "условных рефлексов". В данном случае речь идет о коррекции социальной модели, это очень сложный и трудоёмкий процесс. На первом этапе стоит ограничить воспитательные беседы, разъяснения и просто замечания по этому поводу (исключая, конечно, случаи намерянного хамства - когда ребенок понимает что он хамит и делает это специально), достаточно просто личного примера общения с ним и с другими людьми между собой.

И последнее. Посторайтесь избегать мест и ситуаций в которых ребенок может проявить непослушание и вам придется вступить с ним в спор на эту тему. 15.01.2006 16:59:09, Ми-Лена

Что ж, здраво. Но вот про "намеренное хамство" - часто я вижу, что он делает это намеренно, но при этом не понимает и не знает, что это поведение недопустимо. Т. е. он гадит специально, но не подозревает, НАСКОЛЬКО его поведение неприемлемо. Как тут быть? 15.01.2006 17:06:01, Shuriken

Хм... тут нужно разобратся. Хамство это когда кто-то кому-то грубит/дерзит и т.п. Это с точки зрения обиженного. А нас интересует точка зрения ребенка, ведь именно его надо воспитывать.

Все его поступки можно условно поделить на две категории - осознанные и не осознанные. Первые это те действия которые он совершает сделав тот или иной выбор. Не осознанные это те, что обусловлены моделями поведения, биохимическими реакциями, рефлексами и т.п. Грань между двумя этими видами действия очень тонка, но от ее определения зависит эффективность воспитания: что бы скорректировать осознанное поведение нужно взывать в первую очередь к разуму (путем бесед, ругани, наказаний и посулов поощерений), что бы скорректировать поведение не осознанное нужно в первую очередь "давить" на подсознание (это много сложнее, ведь для начала нужно найти на что давить и чем - в каждом конкретном случае это может быть совершенно по разному).

Определить эту важную грань, однако, может оказаться не такой уж сложной задачей: для этого нужно пронаблюдать за ребенком и выявить как часто он ведет себя тем или иным образом в однотипных ситуациях. Если какое-то хамское, с вашей точки зрения, поведение у него появляется от случаю к случаю, не часто то это скорее можно отнеси к осознанному поведению. Если же всегда (или прочти всегда) в схожих ситуациях ребенок ведет себя "хамски", значит это НЕ осознанное поведение.

Судя по вашему описанию поведение, скорее всего НЕ осознанное. Конечно он открывает рот сам и слова которые он говорит рождаются в его собственном мозгу и произносятся по его свободной воле. Но вы пишете что он не знает/не понимает, что поведение недопустимо, то есть у него нет НАМЕРЕНИЯ обидеть кого-то или оскарбить - это и есть НЕ осознанное хамство. 15.01.2006 17:36:29, Ми-Лена

Ну, тут наверное что-то смешанное? Т. е. хочет может, пошутить, а вместо этого выдаёт гадость? Хотя как сказать... Вот, моя мама. Вроде бы для него супер-авторитет, я отдыхаю в сторонке. Зная (!) что ей неприятно чавканье, разговоры о, к примеру, тараканах за столом - именно это и устраивает при ней!
Хотя больше конечно, подсознательного, но как с этим бороться, как это корректировать? Я пасовал тогда и пасую сейчас. Могу наказать, могу проговрить правильное поведение - но ни то ни то особо не помогает... 15.01.2006 21:04:08, Shuriken

Не совсем в теме, но думаю в этом случае непослушание демонстративное это своего рода "проверка на вшивость" -возьмешь? Или не возьмешь? Ребенку тяжело в "подвешенном состоянии" когда его берут на выходные, а потом назад, в детский дом. Там своя система отношений между детьми и там не любят "любимчиков" которых забирают домой и которым дарят игрушки. Вот может он и думает, а стоит ли игра свечь...
15.01.2006 16:44:50, Lonely Hamster

Согласна, что непослушание и командный тон в разговоре - это отражение внутреннего некомфортного состояния ребенка в связи с его неопределенным положением. 16.01.2006 11:25:59, елена волк

Он у меня уже жил полгода (раз вы не в теме, рассказываю:)), его в декабре у меня забрали (тот самый хвалёный патронат), сейчас только выходные, надеюсь, ээто временно 15.01.2006 16:59:28, Shuriken

Полгода ничего не решают... А почему забрали? Опеку не оформляют? 15.01.2006 17:29:03, Lonely Hamster

Ох... Читайте форум ниже... Опеку я как раз и пытаюсь сейчас офомить... 15.01.2006 20:55:47, Shuriken

Да классно у Вас все, судя по фоте. 15.01.2006 16:42:30, Рината

Вернуться в конференцию

Рискую тоже получить сапогом...

Загруженные изображения