В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Виновата, погорячилась

Я тут позволила себе в теме Ланы Светличной вспылить и наговорила лишнего. Зря я, наверное так серьезно отнеслась к неудачно подобранным словам. Вспомнила сейчас строчку из Ахматовой: "Ах, если б знали, из какого сора растут цветы, не ведая стыда"...
В общем, вот... У меня вопрос к народу.
Если кто помнит, 9 августа я под ником Танслу интересовалась у вас, врать или не врать родителям мужа на предмет откуда взялся ребенок - "родили сами или удочерили". Там же я озвучила фразу моей старшей дочки: "Виноват не тот, кто врет, а тот, кому врут. Значит, они еще не заслужили доверия". Мы решили соврать, и народ на форуме меня поддержал. Я хотела удочерить новорожденную, но так получилось, что доченька оказалась постарше. За день до моего прилета муж сказал своим родителям правду. Его отец прекратил с ним общение совсем, так рассердился. У него как раз в эти дни только что родилась дочка от второго брака, и он легко отказался от общения с "провинившимся" сыном. А мама мужа, которая живет сейчас с пожилым больным человеком, перенесла настоящий шок. Для нее появление дочки в нашей семье - трагедия. Муж считает, что стоит его маме увидеть девочку, так она сразу же ее полюбит. Но его мама не хочет видеть нашу дочку. (Хотя знает, что проблема, с которой мы боролись несколько лет при помощи ЭКО, была в ее сыне). Подскажите мне, пожалуйста, как быть в этой ситуации. У кого-нибудь было так, что не приняли, и все? Может, мужу стоит взять дочку и придти к ней в гости самому? Может, вообще ничего не предпринимать? Мне ее жалко, маму мужа. Такое ощущение, что сама жизнь проходит мимо нее, как соседские дети...

03.12.2005 02:58:32, Блинчик

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, что все у вас наладится. Но вот Ольга-13 рпавильно ниже писала, мне кажется, стоит "сделать паузу", выждать, дать его матери сжиться с этой мыслью.
Тут были ситуации, когда свекрови или деже родные родители не принимали внуков... но я не помню, чтобы это затягивалось больше чем на год.
Но может быть это и правда на год растянется.
Но такое бывает и с рожденными детьми - у меня у знакомого етсь такой случай. Прото его мамашка невзлюбила невестку... и внучку в резвльтате согласилась увидеть только когда ей уже было больше года. Сейчас вроде сквозь зубы таки немного разговаривают.... Грустно это все. Почему люди отворачиваются от своего счастья....

Я бы могла понять ситуацию, если бы мать вашего мужа в холе и неге растила его до самой встечи с вами и вы были бы "злой разлучницей", которая отняла любимое чадо у матери-наседки... а тут, когда он сам по себе с 15 лет.... Что-то мне непонятно. 05.12.2005 17:45:49, Vasillek

Я думаю проблема не в ребенке, а в вас. Похоже родители огорчены что у вас появился совместный ребенок. Они просто не хотят вас видеть рядом со своим сыном.
(вывод сделан исходя из вашей манеры общения) 05.12.2005 11:06:52, Ваша Маша

ППКС. 05.12.2005 21:17:00, 911

А Вы что, тоже спроблемами ;))? С-под черного ника легко писать? Или вы относитесь к той счастливой половине женщин, для кого свекровь - действительно "своя кровь"? 05.12.2005 12:30:13, Скунсиха

эх, свекры это проблема, ага. Муж боится свой матери говорить о том, что мы усыновляем ребенка. Говорит, что она будет требовать поменять жену :0)

Я за то, чтобы сказать правду (в т.ч. из-за религиозных причин), муж категорически против... Что делать - у ма не приложу... 05.12.2005 10:31:29, химчанка

Были тут примеры, когда родители "не смягчились" и так и не признали "чужого". Правда это ни коим образом не повлияло на выбор родителей - они усновляли, не глядя на мнение своих мам и пап, и продолжают растить своих супер замечательных малышей даже и без группы поддержки из своих родственников. Бывает и такое. Были примеры, когда родственники, узнав о намерении усыновить, вмешивались в процесс и не позволяли усыновить. Не всем в жизни рассыпаны по дороге розы. Согласитесь, что в случае негативного отношения родственников можно только очень-очень сильно пожалеть этих людей. 05.12.2005 10:28:29, елена волк

Вот-вот, насколько я поняла, Лана захотела утрясти все вопросы с мамой заранее, чтобы потом проблем меньше было. Мамки-то они и взрослым нужны. 05.12.2005 08:37:01, Яхонтовая

ну все ж по-разному решают,правда?

я например своих родственников просто ввела в курс дела что и когда хочу сделать,сразу оговорившись: это не совещание! я озвучиваю наше с мужем решение!

а муж посчитал поставить перед фактом маму,которая ехала к нам в гости из другого города, приехала, мы с дочкой стояли в стороне,муж подошёл к вагону и сказал: только мама не волнуйся! дело в том,что ... :))))))

у каждого свой подход,не всегда всё к сожалению утрясается...самые веские доводы за или против каждый человек может обнаружить только у самого себя в голове...
а у всех мам и пап в голове разное 05.12.2005 11:21:31, Мать Ленина

Лучше не ходите ,поберегите себя,они подумают и придут сами. 04.12.2005 00:23:09, ЖенаПолковника

Ваша "Пятая группа крови" так хороша.После операции на глаза читать много за компьютером нельзя,но читала и не могла оторваться. 04.12.2005 00:39:10, ЖенаПолковника

Спасибо. 04.12.2005 01:05:09, Блинчик

А я бы никуда не ходила и ничего не предпринимала. Просто живите. двери Вашего дома для бабушки и дедушки открыты, ведь так? Так зачем же Вам бегать за ними? Если Вы им нужны, они сами придут.
Я бы сделала так. 03.12.2005 21:23:40, Кузурка

И тебе скопирую, что написала Ольге, но очень далеко внизу.
Вчера вечером вернулись с дочкой после бассейна, уложили ее спать. Позвонила подруга из Америки. У нее недавно родился сын. Я, перессказывая разговор с подругой мужу, заметила, что подруга очень рада, что рожала в Америке, находясь в гостях у брата. Потому что теперь ее сын имеет американское гражданство. Муж меня спрашивает: "Слушай, а мы почему так же не поступили, чтоб у Таси было американское гражданство. Ты ж могла к сыну поехать рожать". А я отвечаю: "Ой, да ты что? Торчать там чуть ли не полгода. Да я б свихнулась... Беременных ведь на последнем сроке в самолет не пускают"... Потом мы вдруг вспомнили, переглянулись и улыбнулись, ни слова не говоря. "Может, и не надо, чтоб мама приходила, - сказал попозже муж. - Пока у них там, в голове всякие тараканы, от которых они не считают нужным избавляться, они не достойны родства с нашей дочкой". Я промолчала. Но в душе очень была с ним согласна. 05.12.2005 15:40:01, Блинчик

У нас похожая ситуация. Мама моего мужа была против появления у нас малыша. Правда причина была не только в стандартных страхах про приемных детей. По ее мнению, муж уже слишком стар для того, чтобы заводить маленьких детей.
Первое время она категорически не хотела ничего слышать про Юру. Когда мой муж привез ей Юркины фотографии, смотреть их не стала - ей это не надо и неинтересно. Надо отдать должное моему мужу - терпение и такт у него незаурядные. Регулярно беседуя с ней по телефону, понемногу рассказывал про нашего малыша. Сначала она ничего не хотела слышать, прерывала разговор, потом стала слушать, но при этом никак не реагировала и не комментировала услышанное. Когда муж звонит ей из дома, в их разговор постоянно влезает нежный Юрин голосок - то ему что-то надо от папы, то просто поет песни или с воплями гоняет кота. Мне кажется, любой женщине достаточно сложно оставаться равнодушной к голосам детишек такого нежного возраста.
Сейчас, когда Юра с нами уже пять месяцев, ситуация немного выправилась. У свекрови появился интерес к нашему малышу, она все чаще спрашивает про него у моего мужа. Мы с мужем пока планируем на новогодние праздники съездить к ней всей семьей, познакомить с Юрой вживую. Она, похоже, уже и сама не возражает против этого.
Мне жалко маму моего мужа. Мне кажется, что ее негативное отношение к нашему малышу в первую очередь отравляет жизнь ей самой :(. Просто она такой человек, которому сложно первой сделать шаг навстречу.
Хочется надеятся, что из нашей затеи получится что-нибудь хорошее.
03.12.2005 15:27:57, Зайчона

navernoe stoit nemnozhko podozhdat, dat ej vrema obdumat vse samoj a ne svalivatsa na golovu. A uzh potom pojti, a lucshe vstretitsa gde-to kak budto sluchajno 03.12.2005 13:14:42, jeca

В жизни так часто бывает, осудишь кого-то
и получишь ту же проблему.
В таком случае, ИМХО, стоит идти на исповедь,
и раскаяться в грехе осуждения.
03.12.2005 13:13:42, Рината

Осудила позавчера, а моей проблеме со свекровью уже пара месяцев.
А чем вы сейчас занимаетесь, как не осуждением меня, за то, что я осудила другого?
И к какому батюшке (мулле, раву) мне идти, если я верующая, но не религиозная? 03.12.2005 13:42:20, Блинчик

Вы спросили совета, я ответила.
А хамство я осуждаю, как явление.

Тем более странно, что Вы пожелали
Лане:" Я вас очень прошу, слушайтесь только маму! Проходите мимо "помойки"!!! Чтобы, не дай бог, ребенок не попал в еще худшую помойку, к вам с вашей мамой!",
если родители Вашего мужа, и мама и папа, тоже не в восторге от Вашего решения.

И если у Вас возникает вопрос:" к какому батюшке (мулле, раву) мне идти", то лучше , ИМХО, пока оставаться дома. 03.12.2005 15:17:00, Рината

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 03.12.2005 18:53:10, 0957

А кого это Вы, пардон, изобразили? Что за акцент такой прорезался? 04.12.2005 00:46:36, KB

А слабо подписаться? Или только изподтишка плеваться
умеешь? 03.12.2005 21:11:50, Рината

Я могу подписаться.Поскромнее в незнакомом обществе. И хорош на Блинчика наезжать. 03.12.2005 22:13:33, Larisa_K

Угу, хамски наезжать можно только Вам, уважаемая, и Блинчику. Остальным молчать и не вякать... 05.12.2005 19:31:14, Dzidra

+1 04.12.2005 00:33:10, ЖенаПолковника

Здесь не зона, чтобы новичкам свои правила диктовать. 03.12.2005 22:30:04, Рината

А тут чужого монастыря нет - всё вокруг и-нетное, всё вокруг моё.
Взрослые тёти совсем обезумели, стариковать пустились.
04.12.2005 00:49:04, KB

Здравствуй, ~~ж...~~ ева, новый год? Интересно, спят ли модераторы. Сейчас выясним. 04.12.2005 00:00:47, Снарк

Может быть и стОт пойти. А может быть стОит и подождать. Дать маме время на адаптацию.
Ей нужно время (и немалое), чтобы сжиться с этой мыслью.
У Вас же было ВРЕМЯ. Сначала Вы долго шли к своему решению, потом его принимали, потом боролись за то, чтобы мечта сиала ЯВЬЮ. Вы это ПЕРЕЖИЛИ, Вы с этим СЖИЛИСЬ. Дайте маме время. Не ожидайте, что она немедленно начнет радоваться тому, что стало для нее сильнейшей неожиданностью в жизни (быть может).
Мне кажется, что, когда шок пройдет, поневоле появится ИНТЕРЕС. Не торопите ее. Скорее всего она со временем сама проявит желание узнать подробности. А там недалеко и до встречи. И до любви к внучке?
Не может быть, чтобы маму не заинтересовала новая жизнь сына. Сын-то хоть для нее ЛЮБИМЫЙ? Единственный или нет?
Элечка, может я и не права, но я бы не торопила события. Человек должен сам выстрадать и принять СВОИ РЕШЕНИЯ.
Ожесточаться против мамы мужа тоже нет особого смысла. Я бы особенно постаралась держаться с ней ровно и приветливо. Особенно сейчас, когда все так непросто в ваших отношениях. 03.12.2005 11:15:31, Ольга-13

Ой, какая у вас девочка ясноглазая! Какая славная! 03.12.2005 14:13:46, Блинчик

ДА (гордо)!!!! ПРЫНЦЕССА!
МОЯ-МОЯ-МОЯ!!! Родненькая-преродненькая! Воробушек мой, доченька...
До сих пор не могу поверить в свое щястье.
Видали, каких у нас тут солнышек лучистых за просто так раздают?! Ну и люди...
Элечка, Вы бы видели, каких они ей диагнозов впридачу понаписали. МЕШОК!! И порок сердца, и врожденный вывих правого бедра (ну, это правда - пять месяцев кроха жила в распорках, сняли только месяц назад. Еще долечиваем), и разнообразные задержки развития, и кривошею, и еще фиг знает что...
Расскажу смешное: в ее один месяц ей написали в медкарту "задержка речевого развития" и назначили занятия с логопедом! До сих пор всем рассказываю как анекдот.
Ох... Ну да ладно, живем потихоньку. Подрастаем. И болтаем (на непонятном пока языке) и хохочем каждые пять минут. Солнышко мое!
И Ваша Тася - солнышко!!! Хорошенькая, глаз не отвести.
Ну, про то, как Вы сами ВЫГЛЯДИТЕ (и Ваши необыкновенные старшие дети) - отдельная песня. Восхищена. 03.12.2005 15:55:06, Ольга-13

Оль, да неужели я не держалась бы с ней ровно и приветливо, если бы она хотя бы раз позвонила. Да и не ожесточаюсь я, просто мысленно недоумеваю. Сын единственный. В подростковом возрасте бросил школу, ушел из дома. (Хотя дома у него, как такого, не было. Родители давно были в разводе. Отец жил с какой-то очередной подругой, мать жила у друга). Парень с 15 лет абсолютно самостоятельный, работал, учился, голодал, иногда просто ночевал под открытым небом, попадал в такие ситуации, где просто его жизнь и здоровье висели на волоске. Отношения с матерью наладились только лет пять назад, когда мы уже были вместе. Сейчас он счастлив, и не скрывает этого от мамы. Почему это так ее расстраивает? Причем, она мягкая, милая женщина, и сама осталась без матери в 10 лет... Странно мне. К тому же, мы ведь не нуждаемся ни в какой помощи, и она об этом знает. Ребенок наш не в нагрузку ей был бы, а только для радости... Но вот не хочет человек радости, хотя, я чувствую, что ей самой от этого не сладко... 03.12.2005 14:10:40, Блинчик

Элечка, а кто инициировал налаживание отношений между сыном и мамой пять лет назад??
А сейчас они между собой общаются? 03.12.2005 16:01:21, Ольга-13

Было так. Он ей не звонил вообще. Она ему звонила редко, разговаривали пару минут. Он всегда только отвечал: Да. Нет. Да. Да. Если я брала трубку, то я говорила с ней подолгу, рассказывала, как у него на работе, какой спектакль смотрели, как у него разболелся зуб, куда ездили, что видели... То есть все новости. Потихоньку и он стал разговорчивее. А сейчас все прошло. Домой она не звонит. Только ему на работу, раз в полмесяца, пару вопросов, о нашей дочке ни слова. В общем, он опять замкнулся. У нее муж заболел, я просила позвонить маме, чтобы узнать, как ее муж себя чувствует. Он сказал: Ладно. Но звонить не стал.
03.12.2005 20:15:14, Блинчик

Е-мое! Ну отчего люди не летают?!
И что мешает им просто - БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ???
Вот в чем в Вашей ситуации может скрываться трагедия и обида для мамы? голову сломаешь...
Вроде бы все близкие здоровы, довольны, счастливы...
Радовалась бы тому, что так все у вас дома замечательно! Такое тепло согревает все и всех вокруг - и мама бы погрелась. Так нет же.
А я бы тоже замкнулась - как Ваш муж.
Это обидно. И без мамы вырасти и сейчас не найти понимания в ней. Как чужие...
Но чужая отнеслась бы прохладно-равнодушно, а здесь мамой явно демонстрируется некая явная, но непонятная обида. В чем дело? У нее своя жизнь. У вас - своя.
А какие она слова при этом говорила, когда выражала свое неприятие ситуации? И кому?? Только сыну?
Эля, а зачем сказали, если решили молчать? 03.12.2005 20:44:34, Ольга-13

За день до моего прилета муж по приглашению его отца пришел в роддом посмотреть на свою новорожденную сестренку. И там вышли покурить, и муж сказал, что и у него огромная радость, что я приезжаю из России с нашим ребенком. Отец начал кричать, что я забеременела не от сына, что надо делать генетическую проверку. Муж развернулся и ушел. В этот же день он встретился с матерью, сказал ей, что я скоро прилечу с ребенком, что дочка от него, но родила сурмама. Она заплакала, сказала, что не так хотела, чтоб все было. Потом прилетели мы. Начал звонить его отец. Требовал встречи с ним. Муж сказал, чтоб тот успокоился, ребенок к нему (к отцу) не имеет отношения, что мы ее удочерили. Отец начал кричать, что... (пропущу)... (почему я, собственно, на "помойку" так взъярилась), и сказал, что это криминальная история. Муж попросил его больше не звонить ему. Его отец, вероятно, разговаривал с его матерью, потому что она все уже знала и стала говорить ему, чтобы он лечился от бесплодия серьезнее. Что не один же у него будет ребенок. На что муж ответил, что если и будет второй, то тоже усыновленный. На этом разговоры прекратились. 04.12.2005 01:03:29, Блинчик

Эля, не ходите!
Простите меня, если покажется, что давлю.
Не ходите! И Тасеньку не носите. Ребенки наши очень чуткие - они все понимают, все чувствуют. И Тася инстинктивно почувствует негативное отношение, если (пока) оно там есть. Оно Вам надо?
Оставьте эту проблему на время. Она может быть разрешиться сама собой попозже. А может быть и нет. Оставьте. Здесь от Вас и Вашего мужа мало что зависит!
Я это поняла только после того, как Вы подробности написали. Родители сами - или одумаются или нет. Ждите... Терпите. "Сами все предложат и сами все дадут..." Или не предложат. Но в их ошибках и личных проблемах не вы виноваты, пусть сами с собой разбираются.
Не вовлекайте в эти разборки себя и своих близких, отойдите в сторонку. Поживите пока наедине со своим счастьем, а дальше - видно будет.
Но я бы никогда не оттолкнула, если сделают все же шаг навстречу. Сделала бы вид, что не было плохого, все забыто.
Думаю, что и Вы поступите при случае так же. Я права?
04.12.2005 01:59:16, Ольга-13

Вчера вечером вернулись с дочкой после бассейна, уложили ее спать. Позвонила подруга из Америки. У нее недавно родился сын. Я, перессказывая разговор с подругой мужу, заметила, что подруга очень рада, что рожала в Америке, находясь в гостях у брата. Потому что теперь ее сын имеет американское гражданство. Муж меня спрашивает: "Слушай, а мы почему так же не поступили, чтоб у Таси было американское гражданство. Ты ж могла к сыну поехать рожать". А я отвечаю: "Ой, да ты что? Торчать там чуть ли не полгода. Да я б свихнулась... Беременных ведь на последнем сроке в самолет не пускают"... Потом мы вдруг вспомнили, переглянулись и улыбнулись, ни слова не говоря. "Может, и не надо, чтоб мама приходила, - сказал попозже муж. - Пока у них там, в голове всякие тараканы, от которых они не считают нужным избавляться, они не достойны родства с нашей дочкой". Я промолчала. Но в душе очень была с ним согласна. 05.12.2005 15:34:52, Блинчик

УРА. Какой муж разумный!
А мне кажется, что все еще будет...
Т.е. - будет и у Тасеньки бабушка. Поглядим ишшо, на сколько у них хватит терпения самих себя обворовывать. Удачи ВАМ!!! 05.12.2005 16:51:46, Ольга-13

Оля, я не по теме влезу: хорошо что зарегистрировались и чудо голубоглазое показали! 03.12.2005 13:27:52, Ягуся

Ира, я еще и в альбом повешу потом кое-что. Если сумею... Зря я что ли не сплю тут ночами??!!
Я вобщем-то собиралась зарегистрироваться раньше или позже, просто некогда было разбираться с регистрацией - что да как.
Вы поторопили:-)))) Спасибо! 03.12.2005 15:59:21, Ольга-13

Конечно идите. Жизнь одна, другой не будет. 03.12.2005 03:54:47, Кто-то там, наверху.

Конечно, как же можно устоять, увидев такую малышку? К сожалению, наши родители подчас хотят манипулировать нами :-(. Муж должен знать, как найти лазеечку к маминому сердцу. Удачи! 03.12.2005 07:09:16, Вишенка7

Вернуться в конференцию

Виновата, погорячилась

Загруженные изображения