Лирика. Метаморфоза. Как это понять? Что

Немного лирики. Метаморфоза. Как это понять? Что-то меня глючит. Объясняю. Всё своё мамство я никогда не чувствовала исходность моих детей от меня. С самого их рождения было стойкое ощущение, что – да, родила (не отвертишься), да – они существуют, но я к этому имею самое левое, весьма опосредованное отношение. Я всегда воспринимала своих детей как существа другого порядка – несколькими уровнями выше. Действительно, дети у меня очень необычные – мне даже кажется, что это абсолютные совершенства (а ведь это, наверное, невозможно). Всегда немела перед ними в осознании своего личностного ничтожества – уж не знаю, почему было такое стойкое чувство нашего несоответствия. Они удивляли меня всегда – открытые, добрые, миролюбивые. Никогда не злились, не плакали, только улыбались и были удивительно дружны (ссоры, споры дележка игрушек – это не про нас, мы не знаем, что это такое). Когда подросли, тоже не изменились – неизменное приятие мира – всё и вся им нравилось и поразительно добропорядочные. «Дети, вы так устало выглядите. Давайте завтра в школу не пойдем». Одновременный взлет ресниц и безграничное удивление в глазах. «Мама, ну что ты такое говоришь. Как можно пропустить школу». И бегут, бегут мои маленькие – в школу пешком по трамвайным путям – рука в руке – брат и сестра – за плечами увесистые рюкзачки – одноклассники. Старший и прожил всего 12 лет – видимо действительно этот ребенок был создан не для этого мира (добрый, мягкий, душевный, сердечный – неиссякаемый источник любви и адресат любви – его любили все, абсолютно все – его нельзя не любить). Моя Ната – это тоже эпицентр притяжения любви – её любят друзья, учителя, родные, любили всегда - да её и нельзя не любить. Абсолютным клоном моих старших оказался и Эдик. То же отношение с моей стороны к нему. Всё один-в-один – восхищение, онемение, полное преклонение, обожание и осознание нашего несоответствия. То же чувство нереальности, что этот ребенок – мой (я родить такого не могла). Он – совершенство. И опять все без исключения его любят – его нельзя не любить.

И вот впервые с появлением Руслана в мою жизнь вошел ребенок, принадлежность к которому я ощущаю. Я впервые чувствую – да, такого ребенка могла родить я. Ну не бред? Он врет – всё знакомо, я тоже могу соврать, мне это понятно. Он вспыльчив и обидчив – это тоже моё. Эмоционально не догоняет – я тоже эмоциональный тормоз тот еще. С трудом решает в уме примеры – я такая же до сих пор. Так простодушно радуется самым простым вещам, отходчив и незлобив – это всё мое. Его не любят и обижают мои родные – а мне сразу хочется закрыть его от обид своим телом - защитить. Может быть это просто-напросто всё ещё нерастраченный материнский инстинкт, а может быть всё же это потому, что это мой сын? Разве так бывает, ты не рожала, но цвет, качество кожи – твоё. Он тебе близок и ты его понимаешь, понимаешь каждое движение его души как понимать может только мать. Может быть именно поэтому он ровно через месяц после появления в семье в одночасье перешел с «тети Лены» на «маму» и спокойно и уверенно зовет меня этим словом. Может быть я и есть его мама и он меня просто нашел, хоть и 9 лет после рождения. Может такое быть? Я благодарна ему, что он подарил мне эти незнакомые мне ощущения его ко мне «принадлежности», что он «не идеал», что люблю его пока только я одна. Ведь изначально без условий любит мать. Итак, вопрос, может быть действительно его мать – я, а сын просто нашел меня? Или это глюк и так не бывает? Но если так не бывает, то почему я так реально это чувствую – чувствую принадлежность этого ребенка ко мне?