Вчера я наконец-то поработал. Пришёл домой поздно. Валеру забрал брат, а вечером с ним сидела моя мама. Всё прошло отлично, Валера мне звонил, как пришёл из школы и оч. радовался моему приходу вечером. Утром всё тоже было отлично - до того, пока не уехала мама. Она на выходные ездит на дачу. Валера ушёл ей проводить, а пришёл совершенно другой ребёнок - неуправляемый. Отказывается заниматься - небудуэ учитьсяэ, хотя делов-то на 15 мин - разобрать классую и домашнюю работу по математике. Далее я ему надоел и немедленно хочет в детский дом. Без какой-либо агрессии с моей стороны. Моя помощь и участие, общение - отвергаются. Картошку, которую он сам (!) чистил при моей маме - при мне одном отказывается даже просто следить за ней.
Забился в угол кровати, тронь пальцем - заревёт. Я ему сказал насчёт детдома - что он туда отправится, если он всем нам вместе заявит, что больше жить у нас не хочет. Не одному мне, а всем - и моей маме в т. ч. (она только рада будет).
Так же раньше собака выла после её ухода - хотя хозяин собаки мой брат, а не она.
Ну и что делать?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, Вы слишком на него давите... На мой взгляд, нужно снизить требования к мальчику, ограничиться минимальными и понятными ему. И инвестировать время, освободившееся от ругани, в дружеские отношения.
19.09.2005 22:33:21, Кирилл Л.
Но вот так вот, как с собакой, собака брата - но реально кормит собаку, делает ей замечания и лечит ушибленную лапу мама... Вот она и хозяйка.
А ты - старший брат. Но не папа. Не знаю, можно ли сломать эту иерархию.... И надо ли ломать... И нужен ли твоей маме еще один сын, которого она "не заказывала" себе...
Ээээхххх.. Сашка, что же тебе делать...
19.09.2005 18:53:29, vasillek
Иерархия в семье, однако.
Твое место -- не главное и близко. Воспринимет он тебя в этой иерархии, как ровню, такое и отношение. Ты с братом пререкаешься? Ну вот тебе и модель поведения.
А с мамой, спашу заметить, ты поступил по-свински.
И если ожидаешь, что Валера будет тебя воспринимать, как папу, то набравшись твоего примера поведения с мамой в частности, будет так же по-свински поступать с тобой. А с какой стати иначе?
19.09.2005 18:29:41, Kahr P45
Сын и мама не могут быть мамой и папой... если она мама, то он брат. Или она бабушка. Ы?
19.09.2005 18:55:05, vasillek
Твое место -- не главное и близко. Воспринимет он тебя в этой иерархии, как ровню, такое и отношение. Ты с братом пререкаешься? Ну вот тебе и модель поведения.
А с мамой, спашу заметить, ты поступил по-свински.
И если ожидаешь, что Валера будет тебя воспринимать, как папу, то набравшись твоего примера поведения с мамой в частности, будет так же по-свински поступать с тобой. А с какой стати иначе?
19.09.2005 18:29:41, Kahr P45
угу, но в данном случае -- она МАМА.
Значит он -- "брателло".
Как БК перейдет на более самостоятельный уровень, то возможно еще удастся ему перейти в разряд папы, а маме уйти в бабушки! (полагаю, что там мама-бабушка еще молодая, типа лет 45)
Это то, что я имела в виду. 19.09.2005 19:04:08, Kahr P45
Значит он -- "брателло".
Как БК перейдет на более самостоятельный уровень, то возможно еще удастся ему перейти в разряд папы, а маме уйти в бабушки! (полагаю, что там мама-бабушка еще молодая, типа лет 45)
Это то, что я имела в виду. 19.09.2005 19:04:08, Kahr P45
Пардон, что вклиниваюсь, но по-моему все элементарно.. парнеь ваш просто "не может все время быть хорошим"! Вашу маму он опасается, видит в ней некий источник опасности (а вдруг как в дет.дом обратно отправит?), поэтому изо всех сил старается ей понравиться ,заслужить одобрение (картошку чистит и т.д.). Вы же для него уже человек свой, родной, абсоютно никакой пастности не представляющий, он осознал, что не прогоните вы его, что бы он не вытворял. Вот парень и "разряжается", "выпускает пар", оставшись тет-а-тет с вами. К слову сказать, мой родной, любимый самый наидомашний ребенок о пяти годах практикует абсолютно ту же самую модель поведения: в саду - детка-конфетка, пример для подражания, гордость воспитателей, при входе в дом с мамой наедине незамедлительно начинает скандалить по поводу и без, может и с западанием "в падучку" на пол. На мой вопрос:"Почему ты в садике такая хорошая девочка, а дома так себя ведешь?" Ребенок, с недоумением на меня взглянув, заявил: "Мама, ну не могу же я ВСЕ ВРЕМЯ быть хорошей! Ты ж просил в саду хорошо себя вести!"... Устами младенца, как говориться... Терпения Вам и удачи!..
19.09.2005 13:25:58, Иногда захожу - читаю..
Да, вполне возможно, поддержу анонима - баланс психического равновесия, перенапряжение в незнакомой среде снимается "спусканием тормозов" в привычной среде. И вполне возможно, что не очаровала мама твоя его, а просто еще этап медового месяца у него с ней, а напряжение, которое с этим сопряжено - снимается в твоем присутствии. Хотя свой взгляд на ситуацию также оставляю актуальным.
19.09.2005 13:51:34, елена волк
19.09.2005 13:25:58, Иногда захожу - читаю..
Мама вызывает у него такое приятие, т.к. в отличие от тебя у неё нет к нему ТАКИХ ГРАНДИОЗНЫХ претензий, ожиданий и притязаний. Она относится к нему как просто к мальчику Валере - это очевидно - и он отвечает ей тем же.
По поводу уроков - если Валера хочет всё делать самостоятельно - видимо он проходит сейчас возрастной период 2-5 лет (совершенно необходимый для становления личности), то помоги ему, не возражай, но проси делать самостоятельно НА ЧЕРНОВИКЕ, а потом уже после твоей проверки, он перепишет в тетрадь. И обязательно разрешай ему делать, когда он говорит "сам" (не останавливай, не возражай)- для него очень важно реализовать этот порыв самости - тут качество выполненных работ не важно, важно чувство, что вот, я осмелился сделать сам. А уж последствия потихоньку исправляйте вместе. Так уж происходит с двух-пятилетними детьми - всё сами, сами и потом родители за этим "сами" разребают кучу всего. А как иначе? А сейчас эту арифметику с Эдиком прохожу, попробуй не дай ему сделать самому!
Саша, еще раз повторю, у тебя сейчас ещё идет довольно сложный период Вашей притирки, и тебе и ребенку тяжело. Это время меня тоже штормило - ого-го как. А сейчас уже всё идет спокойно - и ребенок меня не выводит из себя и не заставляет обижаться, и я тоже воспринимаюсь им вполне с первого слова. А ведь у нас прошел всё же целый год общения. Не сбрасывай это со счетов.
19.09.2005 13:13:03, елена волк
Мне кажется, и Вам и Валере очень желательно встретиться с хорошим психологом.
18.09.2005 15:34:19, Snow
В общем, похоже на новый виток адаптации, заставший меня врасплох. Подумаем... 18.09.2005 11:05:33, Shuriken
Эх, Саша, Саша!
"Без женщин жить нельзя на свете, нет!"
Уж сколько раз твердили миру...
Ребенку нужна стабильность в отношениях! Ребенку нужна МАМА, чтобы пожалела, поцеловала, обняла, чтобы заботилась и любила, чтобы картошку вместе чистить.
А с тобой обниматься как? мужик с мужиком нежно обниматься?
ЕМУ ТЕПЛА ХОЧЕТСЯ! Без тепла сохнет ребенок, а тут ты со своими требованиями и занудством! Да еще и не поймешь-не разберешь, кто ты ему? То ли старший брат, то ли воспитатель, то ли отец, что-ли? Дурдом. Себя мучаешь, ребенка мучаешь, брата с мамой мучаешь, конфу мучаешь.
Ты сядь и разберись сам с собой - чего тебе нужно и кто тебе нужен и для чего? Честно ответь себе самому. Решай свои собственные проблемы сам. Не экспериментируй с живой израненной душой, не наноси ей новых ран.
Захотел ты просто сироту осчастливить? Тогда принимай от него ВСЁ и не ной, не жалуйся даже себе, терпи всё.
Захотел общения с живой душой, чтобы не ощущать собственное одиночество, не ту живую душу ты избрал для этого. Ребенок, даже родной, тем более, в таком возрасте, никогда не будет даже родному отцу благодарен, а будет только требовать. Товарищеские отношения с отцом складываются постепенно и их еще отцу заслужить надо.
В общем, от такого нытика как ты, вечно раздраженного и недовольного всем и всеми, родной бы сбежал, а ты чужому пацану требования предъявляешь. Да еще какие?
ЛЮБОМУ РЕБЕНКУ сначала НУЖНА МАМА!
Ну а папа? - а папа потом... 17.09.2005 19:35:35, гость
"Без женщин жить нельзя на свете, нет!"
Уж сколько раз твердили миру...
Ребенку нужна стабильность в отношениях! Ребенку нужна МАМА, чтобы пожалела, поцеловала, обняла, чтобы заботилась и любила, чтобы картошку вместе чистить.
А с тобой обниматься как? мужик с мужиком нежно обниматься?
ЕМУ ТЕПЛА ХОЧЕТСЯ! Без тепла сохнет ребенок, а тут ты со своими требованиями и занудством! Да еще и не поймешь-не разберешь, кто ты ему? То ли старший брат, то ли воспитатель, то ли отец, что-ли? Дурдом. Себя мучаешь, ребенка мучаешь, брата с мамой мучаешь, конфу мучаешь.
Ты сядь и разберись сам с собой - чего тебе нужно и кто тебе нужен и для чего? Честно ответь себе самому. Решай свои собственные проблемы сам. Не экспериментируй с живой израненной душой, не наноси ей новых ран.
Захотел ты просто сироту осчастливить? Тогда принимай от него ВСЁ и не ной, не жалуйся даже себе, терпи всё.
Захотел общения с живой душой, чтобы не ощущать собственное одиночество, не ту живую душу ты избрал для этого. Ребенок, даже родной, тем более, в таком возрасте, никогда не будет даже родному отцу благодарен, а будет только требовать. Товарищеские отношения с отцом складываются постепенно и их еще отцу заслужить надо.
В общем, от такого нытика как ты, вечно раздраженного и недовольного всем и всеми, родной бы сбежал, а ты чужому пацану требования предъявляешь. Да еще какие?
ЛЮБОМУ РЕБЕНКУ сначала НУЖНА МАМА!
Ну а папа? - а папа потом... 17.09.2005 19:35:35, гость
Папа на все вами описанное тоже способен, если у него не совсем атрофированы все чувства. Не надо подгонять мужиков под распространенный стереотип - "могуч, дремуч и вонюч", ладно?
Беда данной ситуации, что, к сожалению, как я могу судить о складывающейся ситуации из Сашиных же постов, в том, что "любви" нет и со стороны Саши. Лишь обязанность да ответственность. Это верно, что тепла не чувствуется.
...А папа тем более нужен, если мамы нет. И не потом, а сейчас. 17.09.2005 22:59:00, Karlson
Беда данной ситуации, что, к сожалению, как я могу судить о складывающейся ситуации из Сашиных же постов, в том, что "любви" нет и со стороны Саши. Лишь обязанность да ответственность. Это верно, что тепла не чувствуется.
...А папа тем более нужен, если мамы нет. И не потом, а сейчас. 17.09.2005 22:59:00, Karlson
да, надо потратить силы на маму. :) Ненавязчиво попытаться ей все это рассказывать время от времени... Когда она приедет, почему бы тебе не восхититься тем, что ты нам рассказал? Почему бы ей не сказать, какая она замечательная, что к ней так тянутся дети и животные. В общем, поставить плюс там, где ты в рассказах для нас ставишь минус. А то тебя почитаешь - и брат, и мама просто категорически против, а оказывается, брат забрал, мама с Валерой картошку чистит :) По-моему, все даже хорошо, а не просто не так уж плохо :)
17.09.2005 14:31:35, Заноза
А брат забрал с такой кислой миной, что лучше бы я человека за деньги нанял! Весь на [censored]о изошёл:( А мать мне выдаёт, что я её подставил, она перешла другую работу (впрочем, на графике занятости и доходах её это никак не отразилось), попрекает меня этим при каждом удобном случае, ужас :( Хотя она может выжить Валеру из квартиры на совершенно законных основаниях в одиночку, без моего участия элементарно. 17.09.2005 15:01:49, Shuriken
Саш... он тебе уже один раз сказал "я - твой". Разве ты не понял или забыл?
"Она привязала его.." - как это знакомо :( Да любой родственник, с которым ребенку интересно, может "привязать" таким образом. Ты уже никуда не денешься, ты свой, при тебе можно поскандалить и поорать - а она еще неизвестно как к нему относится... и при этом хорошая, и при этом МАМА (какая разница, чья).
Еще Спок в своей книжке для молодых родителей писал "не отвергайте помощь родных". Я помню, как тряслась, когда дед забирал моего мелкого сына гулять - это ж ревность обыкновенная :( она очень мешает. Хорошо Валере с мамой - да и пусть, все равно он ваш и вы оба это прекрасно знаете. И все конфликты разруливайте исходя из этого. Как к этому отнесется мама... а какая разница? (делай что должно и будь что будет) проблемы решай по мере поступления, а то похоже ты их выдумываешь на свою голову - а они материализуются...
Еще про распределение ролей в семье.
Есть очень распространенная мысль, что одинокая мама должна быть для ребенка одновременно и матерью, и отцом. Звучит странно, но в целом мысль верная. И тебе, уж извини, придется побыть и отцом, и мамой. С отцовством у тебя классно получается (имхо, вспоминаю твои рассказы про велосипеды и прочее), а вот на роль мамы пока не тянешь, а это неправильно.
Еще... столько уже всего написано, ты себя дергаешь, ребенка, маму с братом... Но ведь ты уже прекрасно понял, что никуда его не отдашь? Интересно, ты понял и боишься себе признаться? или до тебя пока не дошло?
Ты можешь себе представить твою дальнейшую жизнь без этого ребенка? Если нет - делай все, чтобы не остаться без него, шансы у тебя есть.
(Прошу прощения за фамильярное "ты" - мне хотелось поговорить живьем) 20.09.2005 14:52:58, Bianca.L
"Она привязала его.." - как это знакомо :( Да любой родственник, с которым ребенку интересно, может "привязать" таким образом. Ты уже никуда не денешься, ты свой, при тебе можно поскандалить и поорать - а она еще неизвестно как к нему относится... и при этом хорошая, и при этом МАМА (какая разница, чья).
Еще Спок в своей книжке для молодых родителей писал "не отвергайте помощь родных". Я помню, как тряслась, когда дед забирал моего мелкого сына гулять - это ж ревность обыкновенная :( она очень мешает. Хорошо Валере с мамой - да и пусть, все равно он ваш и вы оба это прекрасно знаете. И все конфликты разруливайте исходя из этого. Как к этому отнесется мама... а какая разница? (делай что должно и будь что будет) проблемы решай по мере поступления, а то похоже ты их выдумываешь на свою голову - а они материализуются...
Еще про распределение ролей в семье.
Есть очень распространенная мысль, что одинокая мама должна быть для ребенка одновременно и матерью, и отцом. Звучит странно, но в целом мысль верная. И тебе, уж извини, придется побыть и отцом, и мамой. С отцовством у тебя классно получается (имхо, вспоминаю твои рассказы про велосипеды и прочее), а вот на роль мамы пока не тянешь, а это неправильно.
Еще... столько уже всего написано, ты себя дергаешь, ребенка, маму с братом... Но ведь ты уже прекрасно понял, что никуда его не отдашь? Интересно, ты понял и боишься себе признаться? или до тебя пока не дошло?
Ты можешь себе представить твою дальнейшую жизнь без этого ребенка? Если нет - делай все, чтобы не остаться без него, шансы у тебя есть.
(Прошу прощения за фамильярное "ты" - мне хотелось поговорить живьем) 20.09.2005 14:52:58, Bianca.L
Не понимаю, с какой стати брат должен быть счастлив от того, что ты на него Валеру вешаешь?
Вот и найми человека.
Почему все тебе все должны, и ты всех же и критикуешь... Всеми же и не доволен. 19.09.2005 18:32:01, Kahr P45
Вот и найми человека.
Почему все тебе все должны, и ты всех же и критикуешь... Всеми же и не доволен. 19.09.2005 18:32:01, Kahr P45
Саш, а кто его учил руки то мыть? Знаешь как Руслан мыл? Намочит водой, и вытрет об раковину. Ну а потом об полотенце, причем так, только потрогает полотенце. Эх меня с моей брезгливостью переворачивало от этого :( Ну понятно дома, раковина чистая... но ведь он так же делал и в общественных туалетах (а мы по пути в каждый заходили, он каждые полчаса в туалет хотел). И в туалет точно также - никакой брезгливости к унитазу, не важно в каком он состоянии. У меня много времени ушло на переучивание. Объяснения его не волновали, рассказы про микробов не волновали - он же всегда так делал, и до сих пор ничего не произошло, ты мама что-то путаешь, ничего не будет! Вообще главный девиз был - ничего не будет! Я заставляла его перемывать руки каждый раз, как он так делал, когда поняла что это он стряхивать воду с рук не может, то научила стряхивать... Я ведь не все время с ним, я работаю, он в школе... Но дома каждый раз когда он шел мыть руки (ага... тоже напоминать нужно было) я шла за ним, и водила его руками под водой, потом стряхивала их, и потом вытирала об полотенце. Единственно чего добилась - об раковину не вытирает, но если не проверить как мыл - помочит водой и потрогает полотенце. Руки остаются сырыми...
А вот уроки он со мной хотел учить! И он очень любит персональное внимание и ценит его, в школе и на продленке его не устраивало, с продленки быстро забрала - камера хранения, иначе не назовешь... когда я училась я на продленку с удовольствием ходила, и уроки там делали, и играли... 19.09.2005 10:59:01, Фанька
А вот уроки он со мной хотел учить! И он очень любит персональное внимание и ценит его, в школе и на продленке его не устраивало, с продленки быстро забрала - камера хранения, иначе не назовешь... когда я училась я на продленку с удовольствием ходила, и уроки там делали, и играли... 19.09.2005 10:59:01, Фанька
Что касается нежелания принимать помощь со школьной работой, то же самое было у Дениса. От учителей он помощь принимал довольно охотно, от меня - только после долгих уговоров, хотя прекрасно знал, что я объясняю гораздо понятнее и быстрее. Видимо, какой-то детдомовский стереотип, который мне так и не удалось преодолеть. 18.09.2005 09:53:35, Shuramura
А брат-то ваш просто ревнует! Если бы у вас был третий брат или сестра - он бы также ревновал. Он же был самый младший - а теперь есть кто-то, кому больше внимания и заботы. Сколько лет брату -то?
17.09.2005 19:21:46, Скунсиха
Да он же сам еще большой деть!
у меня старшему 17 - он так ревнует к младшей дочке (1 г.,11 мес.)- она мне жизнь испортила! да зачем она нам!- как в 5 лет!
Ездила в аэропорт встречать папу - попросила посидеть с сестрами - корчил из себя примадонну минут 10 (типа: ну уговаривайте меня, уговаривайте...)И это при том, что он их любит, и это видно.
Сечас вся молодЕж такая... капризная... ;)))
Вы брату тоже внимание не забывайте уделять - спросить там, как дела, как девушки, или поболтать просто... 18.09.2005 20:25:37, Скунсиха
у меня старшему 17 - он так ревнует к младшей дочке (1 г.,11 мес.)- она мне жизнь испортила! да зачем она нам!- как в 5 лет!
Ездила в аэропорт встречать папу - попросила посидеть с сестрами - корчил из себя примадонну минут 10 (типа: ну уговаривайте меня, уговаривайте...)И это при том, что он их любит, и это видно.
Сечас вся молодЕж такая... капризная... ;)))
Вы брату тоже внимание не забывайте уделять - спросить там, как дела, как девушки, или поболтать просто... 18.09.2005 20:25:37, Скунсиха
Хороша фраза про жизнь! Не дурак ребенок-то... Не спеши, Саша! Когда мама своего ребенка пилит по поводу уроков, это тоже нехорошо, но она его до того 7 лет на руках носила и на ночь целовала, потом - привычно уже - мама чего-то требует. А вы все же в начале пути, требуй пока столько, сколько готовы дать, и давай сколько можешь! И дай вам бог!
17.09.2005 17:05:26, ЮлияС
слушай, а может, вы с мамой просто похожи? :) Если бы Валера ее активно раздражал, она бы поставила его в тотальный игнор или указала бы на дверь вам обоим. А так она вроде принимает участие, но видишь, не делает при этом счастливое лицо. Ты этим недоволен - я тебя понимаю: лучше не вмешивайся, а если вмешиваешься, то не делай вид, что на тебя сели и поехали... Но с другой стороны, Саша, подойди к зеркалу :) Ты же сам ни разу не написал, что ты счастлив тем, как складываются обстоятельства. Между строк легко читается, что ты совершаешь гражданский подвиг, а Валера этого не понимает и не оценивает в той мере, какой тебе бы хотелось.:) Так что не суди маму строго. Ей действительно из-за тебя полностью приходится перекраивать свою жизнь. Если завтра твой брат придет с кем-нибудь - например, с женой - и скажет: мы теперь тут будем жить, ты же не закричишь: какое счастье? Когда у них родится ребенок, ты побежишь со счастливой улыбкой на лице забирать его из садика? Тебе надо часто - очень часто - говорить о том, как ты им благодарен. И доказывать это на деле. Раз уж ты все равно не можешь обойтись без них, то хотя бы не требуй от них полной самоотдачи в пользу Валеры. Это ты решил, а они смирились и даже принимают участие. Может быть, тебе даже стоит присмотреться почему для мамы Валера делает все с удовольствием, а с тобой воюет. Может, ты слишком на него давишь? Мне мой сын уже пару лет не разрешает д/з проверять. Потому что я тоже буду нудить, а переделывать ему не захочется. Справляется как-то тем не менее :) Ну не пишет Валера слово задача, ну снизят ему на балл. Трагедии тут особой нет.
17.09.2005 16:09:49, Заноза
И опять от меня тот же совет: думай, анализируй: почему ребенок ведет себя так, а не иначе? "Делает назло" - это ярлык, причем со знаком (-). "Поступает так, как хочет сам" - другое название той же ситуации. Идем дальше: почему так поступает? И т. п. Может, с психологом посоветуешься? Я пару раз ходила (по поводу своих личных проблем), так он мне такие умные и полезные вещи выдавал, до которых я бы сама никогда не додумалась.
Уроки. Педагогического образования не имею, но осмелюсь посоветовать следующее. Что сейчас для тебя самое главное в отношениях с Валерой? Если я правильно поняла, чтобы ребенок тебя любил. Пусть на ошибки ему укажет учитель, пусть в этой четверти он получит "два", но при этом ты ему скажешь - "ты молодец, какой самостоятельный мальчик" и все будет ОК. "Не моет руки" - получается, ты не авторитет для него. Жаль. Ставим вопрос: почему? И думаем. Как прийти к авторитету? Мой вариант: через любовь и, как следствие, уважение.
17.09.2005 15:42:23, Милан_а
Валера переживает. Ему очень хочется СВОЮ МАМУ. Ревнует где-то к маме. В душе огорчился, что она его с собой не взяла. Может быть он себе рисует в воображении картины, что МАМА его полюбит, поэтому и старается при её присутствии вести себя хорошо, чтобы МАМЕ понравиться. Это новый виток адаптации.
17.09.2005 11:22:19, Наташа из Билефельда
А почему тогда он с точно таким же рвением стремится НЕ понравиться ПАПЕ???
Причём зная, что папа патронатный может в принципе стать непатронатным, а вот мама - вообще-то папина:))) 17.09.2005 11:38:48, Shuriken
Саша, привет! Здорово: вот и слово папа, да еще заглавными буквами!!! Папа – это супер! (только, ИМХО, когда он так тебя назовет, считай - пути назад нет). Так и надо: обращаться с ребенком не с позиции "старшего товарища", а с позиции родителя. Сам Валера-то как тебя воспринимает? Ну а твоя мама... понятно, что он к ней тянется. Может, заняться анализом: подумать, как именно она общается с людьми, как строит отношения с Валерой и, возможно, что-то перенять у нее для себя. Ты от Валеры стараешься многого требовать (ИМХО - не знаю, насколько бы лично мне нравился человек, который постоянно бы меня заставлял что-то делать), а вот просто безусловно любить, принимая его, пробовал, пробовал говорить: "какой ты умный, добрый, как хорошо сейчас поступил, и вообще ты - замечательный ребенок". Ребенку важно слышать, что он - "хороший". Это будет стимулировать его на то, чтобы стать еще лучше. Ведь, логично, у него должен быть стимул что-то делать. Стимул со временем для ребенка может стать таким: я люблю папу, он хочет, чтобы я хорошо учился, следовательно, я буду делать уроки, потому что папа будет рад, и я увижу в его глазах эту радость. Либо еще вариант: я люблю папу, он — трудолюбивый, хочу быть на него похожим, тоже буду таким.
Счастья!
17.09.2005 15:04:44, Милан_а
Причём зная, что папа патронатный может в принципе стать непатронатным, а вот мама - вообще-то папина:))) 17.09.2005 11:38:48, Shuriken
Может, он не понимает, что Вы - можете быть папой, а считает Вас товарищем? Я так поняла, он Вас даже не дядей Сашей называет, а просто по имени. А может он не догоняет, что маму можно бабушкой называть? (конечно, не факт, что маме это будет приятно... может, ситуацию с ней обсудить пора?) Жены-то у Вас нету.
Саша, я думаю, Вы кнему сильно пристаете с учебой, с самыми лучшими намерениями. Ну вот не может он пока, из-за адаптации (с мамой и братом то он нежил летом, получается, как еще в оодну семью попал). Да еще новая школа. Советуют же приемных детей не загружать "развитием" в период адаптации, а ведь уроки - это оно и есть. Ну похуже оценки будут, ну самое худшее (а может и не худшее) - на второй год оставят. Бывает. налаживайте отношения, а с учебой не слишком давите. Наверное, надо делать что-то вместе, что не было бы столь остро для обоих, как школьные уроки; пусть даже какие-то обычные вещи типа мороженого или мультиков. Конечно, не слишком легко быть хорошо расположенному к ершистому (мягко говоря) большому мальчику, но ведь любовь, на мой взгляд, не обязательно сразу приходит. Тут все об этом пишут, когда дело касается малышей, а уж когда больших-то - тем более. Сходите, и правда, к психологу в центр к Рудову. А маме он наверное просто старается понравиться - типа "медового месяца" в отношениях.
Тут недавно давали ссылку на одну хорошую психологическую книжку - Эда Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума". Если не читали, может, что пригодится. http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.htm 18.09.2005 14:34:49, белка.Т
Саша, я думаю, Вы кнему сильно пристаете с учебой, с самыми лучшими намерениями. Ну вот не может он пока, из-за адаптации (с мамой и братом то он нежил летом, получается, как еще в оодну семью попал). Да еще новая школа. Советуют же приемных детей не загружать "развитием" в период адаптации, а ведь уроки - это оно и есть. Ну похуже оценки будут, ну самое худшее (а может и не худшее) - на второй год оставят. Бывает. налаживайте отношения, а с учебой не слишком давите. Наверное, надо делать что-то вместе, что не было бы столь остро для обоих, как школьные уроки; пусть даже какие-то обычные вещи типа мороженого или мультиков. Конечно, не слишком легко быть хорошо расположенному к ершистому (мягко говоря) большому мальчику, но ведь любовь, на мой взгляд, не обязательно сразу приходит. Тут все об этом пишут, когда дело касается малышей, а уж когда больших-то - тем более. Сходите, и правда, к психологу в центр к Рудову. А маме он наверное просто старается понравиться - типа "медового месяца" в отношениях.
Тут недавно давали ссылку на одну хорошую психологическую книжку - Эда Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума". Если не читали, может, что пригодится. http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.htm 18.09.2005 14:34:49, белка.Т
Счастья!
17.09.2005 15:04:44, Милан_а
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
