В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

адаптация шестилеток

Уважаемые мамы и папы - усыновившие шестилеток!
поделитесь опытом, пожалуйста! к чему нужно быть готовыми, с какими проблемами столкнулись, и прочее. буду признательна за ЛЮБОЙ совет, ЛЮБУЮ инфу. dm-vlac@yandex.ru
Мы совсем неожиданно для себя 2 дня назад стали мамой и папой ребенка 6 лет, а ждали деть намного намного младше.
До приезда домой около 3-х недель. Пока навещаем, а сегодня не сможем (ехать далеко, сильно поздно просили не приезжать, а с работы, будь она не ладна, не вырваться, скучаю сильно :о(

Прошу прощения, что не показываюсь.

27.05.2005 08:12:45, я пока скроюсь

10 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

всем огромное спасибо. завтра на встречу.
над уголком мы сразу думали, еще когда не знали что у нас будет такая замечательная взрослая детка, а теперь и кроватку заказывать будем с убежищем, где можно прятаться и с фонариком книжки читать.
но я все равно еще буду какое то время прибегать в конфу с выпученными глазами и криками sos )
Елене Волк - отдельное спасибо за комментарии статьи Прасковьи про Юлю.
(детка первую половину встречи меня активно игнорировала, я про себя все время повторяла, что это только видимость. и на самом деле оно все иначе, чуть ли не как мантру)
и спасибо всем всем конфенянам за все все статьи и обсуждения - очень сильно помогло. раздел про выбор ребенка прочла не раз, и это помогло мне в итоге дойти до нашего сыночка. целая цепь случайностей и сердце привели нас туда, где он.
спасибо всем.
скоро допишу историю про то, как мы сына нашли и выставлю в конфе. вернее. про то. как нас сына нашла.
провидение, е мое )))
еще раз всем всем спасибо!
делитесь опытом, уважаемые родители шести-и не только-леток, пишите, буду рада любому совету, нам еще столько предстоит. dm-vlac@yandex.ru

27.05.2005 14:41:18, я пока скроюсь

написала на почту 27.05.2005 11:57:59, Фанька

Мне нравится статья Галины Сергеевны по адаптации. Почитайте по ссылке. Также почитайте статью про "нарушение привязанности" на этом же сайте (http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment1.htm). Вообще рекомендую почитать все статьи по воспитанию приемного ребенка на сайте Алексея. От себя могу сказать, что главное - это дайте ребенку возможность спокойно оглядеться, первое время постарайтесь поменьше его дергать и вовлекать в совместные действия (как это и не покажется алогичным). Дайте ему пожить первое время в каком-то подобии автономного режима - это поможет ребенку в какой-то степени ослабить стресс из-за глобальных перемен в его жизни. Мне очень нравится совет из Алексеевых статей о том, что надо ребенку организовать в доме какой-то уголок, в котором он может спрятаться, отсидеться, т.е. это будет для него своеобразное убежище (купите, например, детскую игровую палатку, в которой будут жить его любимые игрушки и в который он будет прятаться как только почувствует дискомфорт). В моем случае, правда при девятилетнем ребенке, таким убежищем для него был ... телевизор. Я не возражала (совершенно сознательно), чтобы он сидел целый день, уткнувшись в телевизор, т.к. понимала, что для него это своеобразное укрытие от нас, возможность оглядеться и приглядеться, а также вообще возможность уйти от действительности в другой мир - он очень много смотрел мультфильмов на кассетах, причем мог смотреть одного и того же Короля Льва раз сто, например. Также я часто отпускала его гулять во двор(что также давало ему возможность побыть без нас), вечером он отправлялся купаться в ванной не менее, чем на час - опять-таки самозабвенно играл там с игрушками, забывая всё и вся. Далее, очень важный момент в общении с детьми, которые долгое время были без руководящей руки взрослого - эти дети сопротивляются попытке взрослого руководить ими - поэтому ребенок устраивает истерики, проявляет агрессию, замкнутость, нежелание идти на общение как только почувствует давление со стороны взрослого. Он привык не доверять взрослым, он привык надеяться только на себя и все попытки взрослого указывать ему, что ему надо делать воспринимаются им как угроза его безопасности, часто на подсознательном уровне. Просто знайте об этом и не пугайтесь реакции ребенка, когда на Вашу просьбу сделать что-то или Ваш запрет он отреагирует истерикой, плачем или нежеланием общаться. Через некоторое время, как только он привыкнет к Вам, к новой обстановке, он станет учиться заново доверять людям. Побольше снисходительности первое время, т.е. не упирайтесь рогом - уступите ему в чем-то - часто капризы возникают из-за того, что одеть, что есть (с едой - это вообще песня - они едят строго определенную пищу - не пугайтесь - спокойно кормите его этими ненавистными Вам сосисками, да макаронами - пройдет время и потихоньку, полегоньку привыкнет и к Вашей любимой еде - главное - не истерите по этому поводу ни в коем случае - пускай есть то, к чему привык он и уважайте его вкусы, не говорите пренебрежительно - ну как можно есть эту гадость - он-то другой пищи просто наспросто не ел никогда, для него это святое), Вообще не стойте с ребенком на одной половице, т.е. одном уровне - будьте взрослыми, т.е. не вступайте с ним в единоборство до победного конца, что бывает довольно часто. Ведь сильный - он всегда уступит. Часто они на Ваше предложение пойти куда-то говорят "нет". Я вообще Руслана называла "мальчик - не хочу". Он на все предложения о досуге отвечал "нет" - это было его главное слово. Это не значит, что мы его слушали и никуда не ходили, я относилась к этому его "нет" с юмором. Просто говорила "А, ну это наш "мальчик - не хочу" опять выступает, ну не будем же мы жить по его правилам". Руслана это очень веселило, он как-то сразу переключался на этом моем "мальчике - не хочу" от желания поупрямится, начинал смеяться и соглашался идти с нами. Самый главный показатель прогресса ваших взаимоотношений - это когда ребенок начнет активно сотрудничать с Вами, т.е. охотно идти на контакт. Если на Ваше обращение к нему он с готовностью поворачивается к Вам и смотрит на Вас в ожидании "Что?", то это значит, что он Вас слышит, готов слушать и обязательно Вам даст ответ. Это сладкие мгновения. Вспомнила еще - детям очень помогает, когда в доме есть животные (они просто прилипают к ним и чувствуют себя с ними в безопасности), а также более легко они находят общий язык с детьми в доме. Почитайте еще мои выводы после семь месяцев жизни приемного ребенка в семье http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=7526. Это всё, чем могу помочь. Еще есть сайт у Кая, где он собрал ссылки на опыт в том числе воспитания и старших детей. По ссылке статья об адаптации Галины Сергеевны.

http://innewfamily.narod.ru/menu2/1adoptation.htm

27.05.2005 11:46:57, елена волк

прошу прощения, что возможно поднимаю не актуальную тему. или излишне суечусь что ли, но для нас это очень важно. и я бегу в конфу. потому что больше то бежать и не куда.
в нашем городе нет школы приемных родителей, пока еще не нашли толкового психолога, (а на сколько я знаю, у нас таковых всего несколько, и они не работали с детьми из ДД) а помощь нужна уже сейчас, когда отношения только завязываются, пообщаться набраться опыта - не с кем и не от кого. органы опеки, пардонте, сами не знают что с подращенными ребетяшками делать. опекскую даму мой вопрос ввел в глубокий транс - обещала подумать.
или я излишне пуганная историями, которые слышала в КАЖДОМ ДД/ДР о том, как детей возвращают. да еще и недавняя история с Юлей-яранченком.
нам очень хочется подарить нашему сыну сказку. хочется избежать ошибок, проблем. которые обязательно появятся. Или хотя бы уменьшить силу ударной волны.
хочется что бы сложились отношения у мужа и ребенка (первая дите опознала я. папа скажем так, был поставлен перед фактом, и я очень ему благодарна, что он меня поддержал)
я очень жду помощи. практически кричу SOS.
еще раз прошу прощения за сумбур.
27.05.2005 11:20:08, я пока скроюсь

Да не переживайте вы так,просто наберитесь терпения,терпения и еще раз терпения.Все будет хорошо.Это как при пересадке растения,приживается, но не сразу.Независимо от того, где ребенок был до этого.Это все равно что вырвать вас из привычной обстановки и переместить в место, где вы никого и ничего не знаете.То же самое ощущает ребенок. 27.05.2005 11:44:05, IVMARG

Вы уже забрали дите? Спросите Галину Красницкую-она и знает и + она забирала тоже подрощенную девочку.
От себя могу только сказать что хотела сделать-но не получилось,поскольку ребенок оказался недетдомовский,и работники детдома его почти не знали.Но очень полезно узнать распорядок дня детдома,чем кормят,в разрезе-что любит есть мальчик,какие у него предпочтения-рисовать,стихи читать,с мячом бегать.Вообще-какие особенности характера,если он так любит воспитателя-наверняка и она его неплохо знает.С врачом-подробно про медицину.На самом деле при детдоме тоже есть психолог-штатный,если он не успел уйти в отпуск (как у меня было)-с ним тоже полезно встретиться.Когда попадете домой-старайтесь больше узнать о нем-из его же рассказов,разговаривайте с ним,узнаете как он смотрит на Вас и Ваш дом и Вашу жизнь,оглядываясь на свою прошлую жизнь-очень любопытно и неожидано на самом деле получается.Вдобавок это полезно при адаптации-выливать сложности в словестной форме.
И еще от себя лично-не впадайте в панику и не дергайтесь хотя бы первые 2 месяца-смотрите филосовски))) на все,что увидите-ну,бывает и хуже,все в мире относительно.Это помогает.Вдобавок Вам очень повезло-ребенок в том возрасте,когда может говорить и что-то объяснять,это большой плюс. 27.05.2005 11:41:14, Линдаа

Наш первый месяц был шелковый, с второго устроил сладкую жизнь.В школе у него была парта отдельно от всех в конце класса подальше от всех.Было то что называют ЗПР, хотя жил до этого в семье.Много занимались,читали.К концу года все устаканилось. Сейчас перешел в 4-й класс физмат лицея, четверка только по русскому.Проблемы остались только с концентацией внимания. 27.05.2005 08:59:36, IVMAR

а как реагировал на изменения в своем положении? комментировал как нибудь? насколько быстро признал Вас своими?
наш деть с нами как замороженный.
я видела. как он ведет себя в естественной скажем так среде (до офиц знакомства), а с нами - как замороженный. его даже морозило в прямом смысле этого слова - деть замерз.
мы все пытаемся выяснить реакцию деть на грядущие изменения в его жизни - пока безрезультатно.
воспитателя любит безмерно. она ему как родная.
а во второй месяц - в чем проявились отклонения от шелковости?
прошу прощения за сумбур, я пока еще сама не могу свои вопросы сформулировать четко. так как интересует вообще все, реакция на переезд, на встречи. на членов семьи, на привязанности к воспитателям и проч.

27.05.2005 09:11:36, я пока скроюсь

У меня девочка 5 лет была-но тоже не Ваш случай-ребенок из семьи.Самыми сложными были первые 2 месяца-мы часто ссорились,она часто плакала,были истерики.Мы очень плохо понимали друг друга-в вещах бытовых,-что для меня было делом обычным,с тем она совсем раньше не сталкивалась.Сложности были с питанием-не ела то,что ели мы.Сейчас ,через год могу сказать что все хорошо.
"Своими" она признала нас быстро,но одновременно осознает что у нее есть ее настоящая мама,вообще,с осознанием действительности у нее не было особых проблем,она очень трезвый на голову ребенок, к жизни относится просто и без особых фантазий. 27.05.2005 10:19:12, Линдаа

Он не рос в детдоме,а в семье.Нас до этого видел пару раз по дню. Вначале очень скучал по бабушке с дедушкой,был скрытным, как вы говорите, замороженным.Непонятно было, что у него творится в душе.Своими признал только по прошедствии полугода, учили проговаривать, что беспокоит.Отказывался делать уроки, прятал тетради, учебники в батарею в школе, постоянно говорил,что ничего не задали.Не было элементарных навыков самостоятельно одеваться, держать ручку, ложку и т.д.С едой были проблемы, долго ни ел мясо и многих других продуктов, буквально дрожал над вкусностями, наедался до дурноты.На все наши просьбы мог ответить не хочу и все.Пару раз досталось по заду.Муж первый год после того, как мы его взяли,практически прекратил работать, уделял ему много времени.Пришлось объяснить, что никуда ему от нас не деться, дороги обратно нет. И еще, не надо сочинять насчет родителей, что болеют и прочее.Лучше сразу сказать правду. Наш успокоился только тогда, когда сказали, что нас попросили его забрать. 27.05.2005 10:05:09, IVMAR

Вернуться в конференцию

адаптация шестилеток

Загруженные изображения