Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребята! Будет свет в конце тоннеля? Мужч
Ребята! Будет свет в конце тоннеля? Мужчины, дайте совет, как мне себя вести? Расскажу по порядку. Вчера пришла в школу написать заявление на более ранний уход с продленки, т.к. мы записаны в секцию самбо и Руслану надо будет два раза в неделю уходить раньше. Лучше бы я этого не делала – а именно – не ходила бы в школу эту долбанную! Наслушалась по самое не хочу – и о том, что ругается матом, и о том, что «плохо себя ведет» (но как плохо мне не могут толком объяснить), а главное, что я узнала – он имеет деньги!!! Я просто в шоке вчера была. Я ему деньги не даю сейчас – у нас была договоренность, что до конца месяца я ему денег давать не буду - он наказан за котенка и тут вдруг я слышу, что у него 70 рублей, он покупает себе всё в буфете. Ну и дела! Оказывается деньги ему «дает» мальчик. Вопрос, почему он деньги Руслану дает – добровольно или под нажимом? У мальчика это узнать трудно, т.к. мальчик по-русски не говорит. Интересно, как Руслан с ним общался, чтобы деньги получить? Я так вчера расстроилась, т.к во-первых, первой мыслью у меня было – вымогает деньги, т.к. он старше детей, во-вторых, если и не вымогает, то обидно, что он прекрасненько прохлаждается с деньгами и наказания за проступок не получается. Вчера ему врезала хорошенько физически и сильно также ругалась словесно, т.к. эти учителя меня просто взвинтили своими жалобами. Вот думаю, может действительно у него всё очень плохо и он просто-напросто некачественный человечески материал, который уже не исправить? При чем так давит этот общественный прессинг, мнение моего окружения, где все говорят, а что ты хочешь? А что еще будет? Скажите что-нибудь обратное! Алексей, скажи, что мальчики тоже могут вырасти нормальными, добрыми людьми!!! Скажи, что всё еще изменится и не в худшую, а в лучшую сторону??? Мне кажется я скоро плакаты дома развешу – мужчины – это люди и люди хорошие и буду читать-читать-читать эти слова как заклинание и днем, и ночью, и вечером. Может накликаю удачу на моего мужчину 9 лет? P.S. Мне нужен совет мужчины - надо физически наказывать Руслана и до какой степени допустима жесткость, т.к. я человек очень жесткий и бескомпромиссный и врезать могу здорово, т.к. по принципиальным моральным вопросам я просто зверь. Как Вы ведете себя со своими детьми и именно мальчиками, когда они провинились? Может не надо резко?
26.10.2004 14:56:24, елена волк
118 комментариев
Леночка, у меня совсем нет времени писать в конфе, поэтому оставлю при себе свои чувства и эмоции (хотя всю ветку я прочитала и очень согласна с Диной, Яной, Шурамурой), просто хочу посоветовать тебе обязательно прочитать и взять на вооружение книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - тебе это нужно больше, чем кому-либо, поверь!
Ну и держись давай, не раскисай и не сдавайся - мы все за тебя переживаем! 28.10.2004 11:42:59, Малу
Спасибо, Марина, читала я эту книгу, всё, что там написано я прекрасно знаю и всегда так вела себя со своими детьми, по крайней мере мне было смешно слышать, что для кого-то это было откровением при прочтении.
28.10.2004 13:12:41, елена волк
Ну и держись давай, не раскисай и не сдавайся - мы все за тебя переживаем! 28.10.2004 11:42:59, Малу
Лен, извини, но все, что ты пишешь ниже в этом топике (да и раньше) прямо противоречит принципам общения, описанным Гиппенрейтер :( Может, все же стоит перечитать, а?
28.10.2004 20:19:26, Малу
склонна к навешиванию на детей ярлыков и делению класса на хороших и "плохишей".Я бы как следует наехала на такую учительницу, почему, если она считает, что Руслан так ужасен, ничего не предпринимает со своей стороны, не беседует с ним, ведь школа тоже должна заниматься воспитанием детей.Дома на- едине с ним ,конечно надо объяснять,что такое поведение недопустимо, устроить "разбор полетов",но в присутствии других я бы не позовлила клеймить своего ребенка.На счет битья-не битья сама в этом грешна,знаю, что нельзя, но иногда не могу сдержаться, хотя вижу,что мой ребенок чувствует себя униженным, поскольку чувствует,что это не наказание, а просто взрыв моих безудержных эмоций. Поэтому все это малоэффективно. Мой муж тоже иногда может дать ребенку по попе, но перед этим он подробно и спокойно объяснит ему за что и почему, может поэтому дети не чувствуют себя оскорбленными.Гораздо более эффективное наказание у нас- лишение игры на компьютере или просмотра телевизора.А вообще Бог не дает испытаний больше, чем мы можем выдержать, так что все по силам! Может попробовать каждое утро перед уходом в школу или по дороге,хотя бы кратко помолиться? Бог Вам всем в помощь и большого терпения.
27.10.2004 18:10:56, Delta
Лен, да ты что? Как же можно поддерживать сомнительный авторитет неадекватного учителя за счет своего ребенка (только не говори, что я передергиваю - сама сказала, что ВСЕГДА на стороне учителя и ВРЕЗАЕШЬ детям еще и дома дополнительно - мало им наверное в школе было :()? Где же твое безусловное принятие ребенка? Неужели ты себя не помнишь в школе - к тебе учителя всегда были справедливы? И все они были такими людьми, которых ты сейчас могла бы назвать достойными уважения и безусловными авторитетами для тебя?
Наверное я все-таки чего-то не понимаю в этой жизни :((((((((((((((((((((( 28.10.2004 20:29:43, Малу
Наверное я все-таки чего-то не понимаю в этой жизни :((((((((((((((((((((( 28.10.2004 20:29:43, Малу
ОК, не будем, конечно - ты меня просто очень удивила, но я вовсе не хотела тебя...поучать. Каждый человек безусловно имеет право воспитывать своих детей так, как считает нужным.
29.10.2004 15:22:10, Малу
Я вроде бы и должна знать, куда податься - но не знаю :(
Про психиатров - вообще ничего толком не ведаю. Про психологов - называла уже два центра, которым доверяю. Но подойдут ли Они вам с Русланом - вопрос. Это "Генезис" - www.genesis.ru; и "Здесь и теперь" - адреса не знаю. Конечно, центров больше гораздо, просто знаю я мало. Но в любом случае, психолог, естественно, не должна быть девочка - второкурсница из университета Нестеровой. Должно быть психологическое образование в нормальном гос.вузе, плюс сертификаты всякие по терапии.
НЕ знаю, что лучше - пойти к крутому спецу, но который не в теме, или к консультанту именно по приемным детям - таких мало, наверняка, и скорее всего это энтузиасты, но не такие навороченные профессионалы. Дай Бог, если ошибаюсь, но будь я крутым терапевтом, наврядли я стала бы работать за копейки в каком-нить социальном проекте... Да, как то по весне в центре у Алексея читала лекцию какая-то приглашенная тетенька - мне понравилось. Может на ней выйти? Алексей должен знать, кто она...
Жаль, что ничего более вразумительного не могу посоветовать :( 27.10.2004 19:17:25, Лёка_
Про психиатров - вообще ничего толком не ведаю. Про психологов - называла уже два центра, которым доверяю. Но подойдут ли Они вам с Русланом - вопрос. Это "Генезис" - www.genesis.ru; и "Здесь и теперь" - адреса не знаю. Конечно, центров больше гораздо, просто знаю я мало. Но в любом случае, психолог, естественно, не должна быть девочка - второкурсница из университета Нестеровой. Должно быть психологическое образование в нормальном гос.вузе, плюс сертификаты всякие по терапии.
НЕ знаю, что лучше - пойти к крутому спецу, но который не в теме, или к консультанту именно по приемным детям - таких мало, наверняка, и скорее всего это энтузиасты, но не такие навороченные профессионалы. Дай Бог, если ошибаюсь, но будь я крутым терапевтом, наврядли я стала бы работать за копейки в каком-нить социальном проекте... Да, как то по весне в центре у Алексея читала лекцию какая-то приглашенная тетенька - мне понравилось. Может на ней выйти? Алексей должен знать, кто она...
Жаль, что ничего более вразумительного не могу посоветовать :( 27.10.2004 19:17:25, Лёка_
Кто про что, а я опять про книжки :) Не последние достижения, а наооборот классика. Есть У Корчака книжка про работу в интернате, так и называется, наверное, "Интернат". Там про то как попадает молодой воспитатель в интернат - полный энтузиазма, готовности преодолевать трудности, сделать жизнь детей лучше... И как он разочаровывается, сталкиваясь с непростыми интернатовскими детьми, иногда ужасается, видя в маленьких детях цинизм, жестокость и прочие для него морально-неприемлимые вещи... И как в этой ситуации выстрооить конструктивный взгляд на детей - без лишней сентиментальности, но с верой в них. Конкретных советов автор не дает, но отношение к ребенку демонстрирует очень правильное, по-моему.
Кстати, про что писала Shuramura: использовать оношения врач - пациент. Это не отменяет теплоты отношений мама-сын. Просто, как пишет тот же Корчак: когда я вижу, что у ребенка жар - я констатирую симптом, когда мое лечение не приносит результата - я не сержусь, а ищу... (цитата не точная) Также в воспитании - плохое поведение - симптом, а не вина ребенка.
Кто-то советовал просто понаблюдать, понять, какой он, Руслан. В Ваших сообщаниях чаще читается ВАше восприятие - то он ангел, а то нет, и ведет себя не так, как Вам бы хотелось - все не о нем самом, а о соответствии Вашему восприятию. Про Руслана запомнила пока характеристику, что он скрытный... Это уже кое что.. А какой он еще?
27.10.2004 13:35:18, Лёка_
Объективную характеристику Руслану могу дать такую - эгоистичен, озабочен тем, чтобы получить удовольствие и стремится его получить, т.е. просит купить себе что-то вкусненькое без учета обстоятельств (уже только что купили, плохое поведение и наказан, нет денег и надо экономить), скрытен, держит всё в себе, обидчив (правда на меня не обижается, т.е. отходит тут же), все время говорит неправду, ты ему веришь, а он тебе тут же "шутка", есть чувство юмора, хохотунчик- хохочет заразительно, наивен в каких-то вопросах просто поразительно(чистый ребенок), добрый, есть чувство товарищества - любит своих друзей, ленивый, не любит трудиться. Ну не знаю, что еще, мне трудно его увидеть отстраненно, у меня детвительно идет личностное воприятие, я и Наташе не смогу "дать характеристику". Ведет он себя как раз так, что я к нему придраться не могу (только, что ленивый) - это другие им недовольны.
27.10.2004 14:17:16, елена волк
Кстати, про что писала Shuramura: использовать оношения врач - пациент. Это не отменяет теплоты отношений мама-сын. Просто, как пишет тот же Корчак: когда я вижу, что у ребенка жар - я констатирую симптом, когда мое лечение не приносит результата - я не сержусь, а ищу... (цитата не точная) Также в воспитании - плохое поведение - симптом, а не вина ребенка.
Кто-то советовал просто понаблюдать, понять, какой он, Руслан. В Ваших сообщаниях чаще читается ВАше восприятие - то он ангел, а то нет, и ведет себя не так, как Вам бы хотелось - все не о нем самом, а о соответствии Вашему восприятию. Про Руслана запомнила пока характеристику, что он скрытный... Это уже кое что.. А какой он еще?
27.10.2004 13:35:18, Лёка_
Елена, у меня нет соответствующего опыта, но я придерживаюсь мнения насчет того, чтобы найти Руслану авторитет какой-то. Могу посоветовать кое-что, не знаю, подойдет ли Вам. Есть такой человек, Александр Иванов, бывший летчик-испытатель. Он сейчас летает во Владимирской области (Киржач). Собрал он вокруг себя кучу мальчишек из окрестных деревень, ребята, по всему видать, трудные. Но как он их организовал! Они на него чуть не молятся, он их учит летать, они сами обслуживают самолет и т.д. И по головке он их отнюдь не гладит, и наорать может, это они воспринимают почти с благоговением (сама несколько раз наблюдала). За любой проступок – отстранение от полетов (матом выругался, двойку принес). Эффект потрясающий. Далеко, правда, но хотя бы раз в неделю возить можно (я одно время каждые выходные в 9 утра, как штык, уже на аэродроме :)). Если интересно, я расскажу, как туда добраться.
Удачи Вам, не опускайте руки.
27.10.2004 11:31:04, Maria
Спасибо, Мария, руки не опускаю, а авторитет, похоже, для Русалана - я сама (а ведь раньше Наташа моя была для него бесценный авторитет). По крайней мере - ходит шелковый и поцелуев на ночь домогается, т.е. хочет подтверждения, что он мне дорог.
27.10.2004 12:26:58, елена волк
Удачи Вам, не опускайте руки.
27.10.2004 11:31:04, Maria
Елена, я имела в виду именно мужской авторитет, мальчику нужно это, имхо. Да плюс занятие "настоящим мужским" делом, чтобы он в собственных глазах вырос. Подумайте, может, и не этот конкретный вариант, но нечто похожее, по-моему, не помешает.
27.10.2004 13:34:54, Maria
Пожелание везения - ну, это если хочешь, аналог молитв, была бы верующей, сказала бы, что я за тебя молюсь. 27.10.2004 13:12:13, Dinah
Лена не отчаивайтесь!И не думайте плохо о психологах, я сталкивалась с ребятишками поведение которых было во много раз хуже ,чем у Руслана и ничего-все налаживалось в процессе психотерапии.Есть бесплатные психологические центры помощи детям и подросткам (к сожалению знаю людей и телефоны только по Москве).Боюсь без помощи специалиста вам не обойтись,есть специальные техники которые помогут осознать причину дивиантного поведения самому Руслану.Ему сейчас необходимо ваше принятие,а не отчитывание за нарушение правил( тем более что он их еше только выстраивает...)
27.10.2004 01:19:58, Охоня
Ну и что теперь делать? По моему всего два варианта. Это крест. И ты его или неси, или не неси...проверено на личном опыте
Лен, это мой муж писал :) он так и подписался - муж Sey сначала, а потом поредактировал свой пост уже под моим ником - вот что вышло :)
От себя добавлю - у него есть не самый приятный опыт по воспитанию мальчика с теми самыми пресловутыми "плохими генами" с 6 до 16 лет... 27.10.2004 00:41:45, Sey
Во, опять оптимизм прорезался :-)))! Эт хорошо!
27.10.2004 10:58:43, alexcale
Держитесь, было бы даже странно, если бы 9-летний мальчик из д\д сразу стал образцовым старшим братом и маминым сыном.
Почитайте вот про Андрея у Ани С, - были тоже проблемы , и, как я поняла довольно долго, а ведь он был гораздо младше в период "приживания".
Вам может быть еще труднее - ведь Руслан сейчас - старший мужчина в доме.
Очень бы помог в этой ситуации папа, старший брат, дядя, дед, наконец.
Может быть, есть друзья, родственники - взрослые мужчины, с которыми надо чаще общаться вместе - чтоб Руслану было с кого брать пример - рыбалка, машина и т.д.
Я все же не сомневаюсь,что все у вас образуется. Знаете, мне одна женщина сказала - кому Бог дает детей, тому дает и НА детей. И это не только о материальном, это и о силах душевных, и о средствах воздействия (включая близких людей).
27.10.2004 00:35:18, LEGATO
Лен, ну закончился медовый месяц у вас всех, ты же знала, что это произойдет, ну держи удар теперь. Ведь это было твое решение, и ты сильная и сможешь справиться, я так думаю. Ты четко знаешь, что Руслан - не паинька вовсе, и никогда не был таковым. он 9 лет жил без тебя и жизнь его учила одному, и ты за 3 месяца, как бы не старалась, не сделала его другим. Ведь он, в глубине души, даже и благодарности к тебе не испытывает, скорее наоборот, сама же писала, что он маму ждал, а не тебя. Лен, я даже представить не могу, КАК тебе сейчас тяжело: мама прессует, Ната психует и Руслан живет своей, не самой красивой, жизнью. Но ведь в любом случае, ты для всех троих - солнце в окошке. В только твоих силах вернуть всех в некое равновесие и тщательно его поддерживать. Возможно, из него вырастет что-то большее... 27.10.2004 00:23:07, Sey
Что Руслан не паинька совсем и не был никогда таковым - не думала я этого и сейчас не думаю. Как раз у меня совершенно противоположный настрой в этом плане - считаю, что паинька и был таковым - и дома он настоящий паинька, ни разу его не паинькой не видела, потому и в шок такой впала. Благодарность ко мне испытвает - сто пудов и даже уже сказал на полном серьезе, что любит меня (один раз). А общаемся мы всего два, а не три месяца, да и то еще двух дней не хватает до этого срока. Мама прессует - да, но Ната не психует - вполне адекватна и ко мне у нее потрясающие сюси-пуси, Руслан живет ЧАСТИЧНО (да, согласна) своей жизнью, но бОльшим заделом все же НАШЕЙ жизнью - нравится ему с нами тусоваться. 27.10.2004 10:58:56, елена волк
Во-вторых, я поняла, что физические наказания вообще не эффективны, но контроль за ребенком в плане всё же корректировки его поведения нужен - это слова Alexcale (некоторое закручивание гаек - я поняла, о чем он).
Еще я поняла из постов, что мужчины - гуманисты.
Также понравился совет Участника - еще потщательнее понаблюдать. Ну и еще советы девочек по разным моментам. Так что вынесла я рациональное зерно.
А наезды (хи-хи) я не читала, не уважаю людей, которые даже запозиционировать себя не могут, т.е. хотя бы как-то обозначить себя в мире людей (ну как Папашка, например - ясно же, что это папа и это мужчина - он себя позиционировал и с этого разворота и можно с ним разговаривать), что такой безликий человек как написанное в нике нарицательное существительное может путного сказать? А ты прочитала? Ведь правда же, я ничего не потеряла, не прочитав, я права?
На самом деле, Яна, я уже тут как-то говорила, что советы мне по большому счету не нужны - я человек тупой и упертый (родилась такой - тут уж ничего не поделаешь) и меня слова других редко когда могут в чем-то убедить, да и считаю я себя "умнее всех", т.е. как бы свой опыт, свое видение для меня ближе и ценнее, да хотя бы по-простому понятнее. Хотя, как я уже также написала тебе выше я вынесла довольно мощное рациональное зерно из ответов, потом это был шанс и мне поразмыслить вслух и основной ответ я всё же нашла, правда в журнале, а без шевеления мозгов этого могло бы и не случиться.
И потом тут некоторые как-то очень жаждали проблемных топиков, я обещала о проблемах писать, коли они будут - вот и читайте. Вынесла-вынесла я рациональное зерно и немедленных результатов не жду. А всё же люди на этой земле очень разные - читают один и тот же текст, а видят все всё так по-разному. 28.10.2004 12:58:49, елена волк
Рада, что зерно нашлось, осталось его только посеять, подрастить, прополоть раз 10, поливать конечно не забывай, вырастет красота!!! 28.10.2004 15:37:56, Sey
Что-то сладко у вас у всех получается, хотя понятно поддержать надо Лену. Но на самом деле надо смотреть правде в глаза: проблема есть и у Руслана и в семье Лены в целом. Ошибка была изначально, когда новый и взрослый (!) член семьи не был согласован со всеми ее членами. Этого я не понимаю. Конечно любовь у Вас, но Наташа тоже живет в этом доме, и мама Ваша тоже сидит с внуком и сам Эдик... Я тоже порой в жизни много что хочу, но не всегда выполняю задуманное если мои близкие меня не поддерживают. Но что теперь говорить... Хотя думаю как раз говорить надо, чтобы сохранить семью и чтобы найти помощь близких, как тут и говорят все.
Я бы села с Наташей и может быть потом с той же мамой и сказала: «Да, я ошиблась, я не расчитала свои силы и действительно тяжело сейчас нам всем, НО нельзя же теперь живого человека обратно отослать! Помогите, посоветуйте, что делать дальше. Давайте объединимся, давайте устроим ему жесткий контроль, но в тоже время окружим любовью и вниманием».
Я вижу только этот путь, а не путь отстранение сначалы мамы от дома (страдать будет и она и Эдик), а потом и Наташа подрастет и сбежит. Вы хотите поломать все что имеете? Пытайтесь объединиться всеми силами и помните что дочь и мама и младший сын тоже члены Вашей семьи.
А свет будет, обязательно будет :-) 26.10.2004 23:13:00, Читательница
Я бы села с Наташей и может быть потом с той же мамой и сказала: «Да, я ошиблась, я не расчитала свои силы и действительно тяжело сейчас нам всем, НО нельзя же теперь живого человека обратно отослать! Помогите, посоветуйте, что делать дальше. Давайте объединимся, давайте устроим ему жесткий контроль, но в тоже время окружим любовью и вниманием».
Я вижу только этот путь, а не путь отстранение сначалы мамы от дома (страдать будет и она и Эдик), а потом и Наташа подрастет и сбежит. Вы хотите поломать все что имеете? Пытайтесь объединиться всеми силами и помните что дочь и мама и младший сын тоже члены Вашей семьи.
А свет будет, обязательно будет :-) 26.10.2004 23:13:00, Читательница
Вот тут я, при всей симпатии к Лене, согласна на все 100%.
Тоже меня как-то покоробило, что и Наташа дуется, не разговаривает с Русланом, и мама была против идеи нового ребенка, да и об Эдике Лена не упомянула, а ведь и он чем-то жертвует в этой ситуации... Может быть, это в принципе свойственно самостоятельным женщинам-главам семьи - просто взять и решить за всех? Я, может быть, действовала бы так же, не "причеши" меня семь лет совместного сосуществования с не менее упертой личностью - моим мужем...
Мне кажется, проблемы с Русланом сами по себе не такие серьезные, учитывая малый срок в семье, возраст и прошлое мальчика, но их очень сильно усугубляет изначальный разлад в семье. Получается, семья не объединяется перед трудностями, а только все больше кольев в нее вбивается с каждым новым выкидоном... Но это не было неизбежно, можно и нужно было больше уделить внимания и времени подготовке прихода Руслана в семью. Я бы посоветовала в отношении Руслана немного подождать с выводами, а заняться именно тылом - отношениями с Наташей и мамой. 27.10.2004 12:41:12, Олень (ОНМ)
Тоже меня как-то покоробило, что и Наташа дуется, не разговаривает с Русланом, и мама была против идеи нового ребенка, да и об Эдике Лена не упомянула, а ведь и он чем-то жертвует в этой ситуации... Может быть, это в принципе свойственно самостоятельным женщинам-главам семьи - просто взять и решить за всех? Я, может быть, действовала бы так же, не "причеши" меня семь лет совместного сосуществования с не менее упертой личностью - моим мужем...
Мне кажется, проблемы с Русланом сами по себе не такие серьезные, учитывая малый срок в семье, возраст и прошлое мальчика, но их очень сильно усугубляет изначальный разлад в семье. Получается, семья не объединяется перед трудностями, а только все больше кольев в нее вбивается с каждым новым выкидоном... Но это не было неизбежно, можно и нужно было больше уделить внимания и времени подготовке прихода Руслана в семью. Я бы посоветовала в отношении Руслана немного подождать с выводами, а заняться именно тылом - отношениями с Наташей и мамой. 27.10.2004 12:41:12, Олень (ОНМ)
Вот и не знаеш, правда, что делать. У меня братец родной 10 лет отроду однажды взял дома 3000 рублей и раздал в школе детям. Просто так. А теперь ему 15 лет, он курит и тусуется в подьездах. Единственное, что меня в етом радует - то, что он мне ничего не боится рассказывать, потому что никогда на него не ругалась, а как-то пыталась обьяснить, что есть определенные рамки и что не надо доводить некоторые весчи до совершенства (курение, например). Может Наталью привлеч в качестве старшей сестры, которая будет ему давать умные взрослые советы?
26.10.2004 21:13:17, Nadamek
поддерживаю совет, мой 15летний брат тоже мне рассказывает много чего, чего родителям не говорит. но наташе лет еще мало и она, как я поняла, на стороне бабушки, хотя, в принципе, если бы она с ним поговорила именно как старшая сестра, то, возможно, ей бы он не врал, как-раз потому, что ей можно не врать, перед ней не обязательно отчитываться, она не мама, которая может наказать.
27.10.2004 04:45:13, тина
С Наташей пока контакта нет - она по-прежнему с Русланом не раговаривает.
27.10.2004 11:00:11, елена волк
Со школой: проблема есть , но может она не выходит за рамки обычного активного ребенка, который пытаетсь самоутвердиться тем , чем он может и исходя из своего печального жизненнго опыта. Там в школе,скорее, из-за предвзятости к Руслану раздуто всё в тыщу раз.
моя мама рассказывала, как она ненавидела ходить в школу, нас с братом там ругали на право и на лево за поведение, её пытались унизить, что она нас плохо воспитала и ещё нахлебается потом с преступниками на старость лет, всё это смешно, если бы не было так грустно. Но наша мама в обиду нас не давала и говорила, что она нас лучше знает и мы самые ЛУЧШИЕ.
Может Руслану нужно дать почуствовать, что он всё-равно лучший и любимый.
ЗЫ; мне кажется у Вас всё получится, вы сильный челевек, Лена. 26.10.2004 20:16:23, Каролина
Никто не обещал, что будет легко. Ты об этом знаешь, да?
Убило слово "врезать". Ты "врезала" Руслану, Руслан, как старший брат, за что-нибудь "врежет" Эдику. Что делать будешь? А ведь ругать за это -- нет морального права, бо сама так поступила.
В обычных школах творится беспредел. Я в эту поездку столько кошмаров про школы понаслушивалась. Кто постарше вызывают тех, кто младше на стрелку за [а хоть за что... за невосторженный образ мысли... за пятерку по математике... за новые ботинки], неявка на стрелку стоит 50 баксов у подростков в украинской глубинке. Далее следуют побои, запугивание и т.д. Самое страшное, что деньги они получают!!!!
Это реальность!!! Это то, что происходит в самых обычных школах, с самыми обычными детьми из самых обычных благополучных семей.
Как оградить? Как пресечь?
Ответ один -- забирать, контролировать, заниматься, проводить все время с ребенком.
У тебя такой возможности нет.
Возвращай маму и Наталью в союзники, иначе будет все только хуже.
Еще, имхо, ты дала Руслану слишком много свободы. Сам пришел, сам пошел гулять, сам.... Вон месяц в школе не была. А ведь у него свое восприятие мира и своя свобода, и твоя задача быть в курсе его ценностей и склонять их в сторону общепринятых. Как?
НЕ ЗНАЮ! Нужно время, нервы и здоровье.
Удачи тебе большой!
пс. Как метод воздействия/наказания предлагаю не пускать гулять с друзьями после школы. Никакой продленки, там контроль нулевой. Пришел после уроков (причем по времени... урок закончился, через 15 минут, чтобы отрапортовал о своем прибытии домой) -- сиди дома чисти картошку, как уроки сделаны, три наряда вне очереди. Давай задания, что делать, пока тебя нет дома. Вечером -- разбор полетов и с похвалюшками и с критикой.
Еще... Наташку бы твою... она же у него авторитет. Чтобы она его к себе пог бок взяла и поплакалась бы, что маме так тяжело, так расстраивается, когда Руслан так себя ведет, когда на него жалуется. А у нас мама одна, ее нужно беречь, любить. И т.д. в таком русле.
Да, ищи Шурамуру (маму Дениса), у нее опыт преогромнейший, как жить, что делать. Уверена, она даст тебе море полезных советов и наметок.
У нас тут в основном детки или маленькие (проблемки соответствующие) или взрослые, но домашние.
А у тебя специфика в задачке.
И все той же тенью мерещется мне этот пресловутый RAD. И окончание вашего медового месяца. 26.10.2004 20:00:55, AO
Вообще-то, отдавать Руслана я как раз не советовала. Я сказала, что это было бы самым разумным, но мы не всегда слушаемся разума. Позвольте напомнить, что Лена Руслану крестная мать, так что она за него теперь в любом случае несет ответственность.
Теперь по делу, из опыта. В целях самосохранения нужно эмоционально отдалиться от ребенка, перевести отношения из русла "мама-сын" в "врач-больной" или же "педагог-ученик". Тогда будет гораздо легче контролировать свои эмоции, да и ребенку на первых порах близость незнакома и пугает. Постепенно, по мере того, как ребенок привязывается - а он неизбежно привяжется, отношения естественным образом перейдут в нормальное русло. Это первое.
Второе, со школой должны быть сотрудничество, взаимопонимание и регулярный контакт. Пока я не перевела Дениса в маленькую школу, где к тому времени уже лет пять отучилась моя дочь, где все учителя меня знают и все дети на виду, у нас обоих от школы были исключительно неприятности и моральные травмы.
Третье, как это ни дико звучит, дома надо все запирать и контролировать - деньги, лекарства, документы. У меня раньше, в "доденисный" период, тоже все так свободно лежало, но сейчас, например, я поражаюсь Лениной наивности - почему-то она гадает, как же Руслан раздобыл деньги, хотя ответ самый простой - скорее всего, из ее же собственного кошелька, а мальчика Руслан приплел именно потому, что тот правды не скажет, поскольку по-русски не говорит. Мне иной раз с Денисом такие логические ходы приходится распутывать - Шерлок Холмс отдыхает. Контроль нужен на каждом шагу, как с маленьким, хотя это кажется странным и неудобным.
Далее, такое противоречивое правило - что бы ни происходило, в первый момент вы должны быть на стороне Руслана, даже если вы понимаете, что он виноват. Когда все остынут, вы можете его как-то деликатно спросить, точно ли, что он прав. Такие вещи действуют гораздо сильнее, чем когда сразу с криком, обвинением и затрещинами. Вы таким образом дотягиваете ребенка до своего морального уровня, а не опускаетесь до его. Кроме того, он тогда понимает, что вы его друг и покровитель, а не еще одна злая чужая тетка.
Теперь, по поводу дефективных генов. Если Руслан остается с вами, надо раз и навсегда с этим вопросом завязать - гены тут ни при чем. Просто ребенок проделал изумительную работу по приспособлению к жизни в детдоме. В параллельной, детдомовской, реальности, его поведение заслуживает всяческих похвал. Не его вина, что после стольких стараний выжить в жестокой среде его взяли и поместили в приличный дом, где правила игры совершенно другие.
Чтобы игра была честной, нужно дать ребенку эти правила. Денису они были вручены практически сразу после приезда - до сих пор висят на стенке. Нужно также продумать систему наказаний и поощрений - и поставить Руслана в известность. У нас, правда, долгое время наказания не работали. По Денису судьба так потопталась, что он ни на какие наказания и лишения не реагировал.
Есть очень хорошая книга - если ее можно раздобыть в России: Роналд Федериси, "Помощь безнадежному ребенку". Сам доктор Федериси усыновил детей из Румынии, где они содержались почти что в условиях зоопарка. Воспитательные методы, описанные в книге, могут быть смягчены и модифицированы, но они работают - и это не только мое мнение.
Удачи, не отчаивайтесь. 27.10.2004 04:09:20, Shuramura
Шура, спасибо за ответ. Во-первых, Руслан ничего из дома не берет - это уже проверено и денег у меня тоже вынуть не может, потому что у меня их в кошельке раз два и обсчелся - я сразу бы недостачу (любую) заметила бы. В этом плане он еще очень маленький (это я могу оценить на фоне Миши и Феди, которые были у меня в гостях и вот они-то точно облазили у меня дома все шкафы и закоулки и часы Алеши всё же утащили, паршивцы - рвда не в первый приезд, а наверное в поледний), почему я и считаю, что мальчик ему деньги сам дал. А о мальчике мне сказал не Руслан, а дети из его класса, так что это достоверная информация. Дома ничего запирать не буду, пока в этом нет необходимости.
Эмоционально отдалять пока нет необходимости, он меня не раздражает, а наоборот я, глядя на него испытываю теплые нежные чувства и мне комфортно в ситуации мать-дитя (этот после учителей я так взвинтилась). Привязанность у нас уже есть, Руслан тоже может уже подойти и поцеловать !!! меня (хотя напомню раньше он жутко дичился прикасаний и тем более посягательств на поцелуй). На ночь даже просит, чтобы я его поцеловала.
По поводу дефективных генов - что Вы, Шура, я совсем не об этом говорила, а о том, что возможно ли выправить приобретенный негативный опыт ребенка в поведении и восприятии мира или это всё вылезет в подрастковом возрасте. Гены тут совсем ни при чем (мне даже такое в голову прийти не могло), да гены у него и вполне нормальные - мать не алгоголичка, молодая девятнадцатилетняя девушка, которая нагуляла Руслана, торгуя на вещевом рынке.
Наказания у нас тоже не работают - у нас в точности Ваши слова: "По Денису судьба так потопталась, что он ни на какие наказания и лишения не реагировал".
Книга Рональда Фредеричи у нас есть, нам ИринаЛ в прошлом году ее высылала, но она на английском, попытаюсь почитать. 27.10.2004 11:20:48, елена волк
Ну ничего себе, Алексей, я тут про гайки спрашиваю Вас мужиков, спрашиваю - закручивать ли и насколько сильно. Вы тут мне насоветовали не применять насилия и т.д. А теперь всё снова-здорово - надо гайки закручивать? Закручивать гайки я могу, в том-то и дело, и делаю это довольно жестко (у меня не забалуешь при всем моем гуманистическом подходе), но спрашивала у Вас - действительно ли это эффективно, поступаете ли Вы так со своими детьми. Ладно, я всё поняла и так.
27.10.2004 13:19:03, елена волк
А вот это ты зря, Лен.
Ты ж вроде психолога искала? Опытного?
Шурамура даст фору любому психологу, именно своей взвешенностью, умом, трезвостью взглядов плюс огромный личный опыт.
Пока ты не поймешь этого, так и будешь метаться от "ой, все супер-пупер" - до "ой, все плохо, это испорченный материал".
Тебе БУДЕТ очень трудно. Это совершенно точно. Но тот, кто берет 9летнего ребенка, должен был знать, что будет трудно, так что про испорченный материал, надеюсь, это была горькая ирония.
Слушай Шурумуру, Лен, думаю, не раз еще тебе понадобиться ее помощь.
27.10.2004 12:48:59, ТелеНата
Какой ужас что вы советуете.. превратить жизнь семьи в карцер.. Двух домашних детей поставить в условия того самого зоопарка, и ради чего? Чтобы иметь мизерный шанс перевоспитать одного сформировавшегося детдомовца? Ну не возможно это.. А сортировать в условиях семьи тоже не получится, к одному одни требования, к другим другие? И какие взаимоотношения будут у этих детей..
Меня всегда пугали одна мысль, ведь все эти грабители, беспредельщики, насильники, маньяки и убийцы тоже были 9 летними мальчиками.... И никакое "правильное воспитание" с карцером, а затем тюрьмой не помешало им вырасти тем чем они стали.. 27.10.2004 10:10:36, Алиса15
Знаете,я с Шурой чаще всего спорю(внутренне:-)))))все мне жестковато кажется,но здесь она просто виртуозно права и мудра стопроцентно!
И никакого карцера как раз,о чем ВЫ?!!
Вы вообще-то в теме? 27.10.2004 10:58:00, Soleil
Да правильно все Шура советует, а главное, конкретно и исходя из опыта. Все, что происходит сейчас с Русланом, следовало ожидать, именно к этому и надо готовиться, принимая решение о детдомовском ребенке такого возраста. И я не верю, что есть другой способ привести его в чувство.
27.10.2004 10:46:52, Dinah
Позволю Вам, девочки, напомнить, что Руслан не детдомовский ребенок, он пробыл в детдоме только один год. И хватит об этом.
27.10.2004 12:41:44, елена волк
Не надо его детдомовцем называть - он не продукт детдома, поскольку пробыл там только год.
27.10.2004 13:28:46, елена волк
Просто детдом составляет одну девятую часть его жизни и не характеризует его, а ты сам про детдомовцев тут не лестно высказывался, я-то как раз после опыта общения с детдомовцами вообще в контрах к общественному мнению.
27.10.2004 14:25:22, елена волк
?!!!!Один год?То есть он жил дома с матерью до позапрошлого года,до семи лет?В Москве жил?
Лен,ты этого либо не говорила,либо я совершенно упустила?
Хотя,это собственно СИЛЬНО ничего не меняет.Неужели,хорошо жил? 27.10.2004 12:46:16, Soleil
До шести с половиной лет он жил в семье (непонятно с кем, т.е. присматривали за ним хозяйки снимаемых квартир), потом попал в больницу (нашу любимую Серпуховскую) в январе 2002 года и с октября 2002 жил в приюте до сентября 2003, так что в ДД об был с сентября 2003 до сентября 2004 г. Такие вот цифры. И при чем тут Москва? В Москве я живу - это так, для справки.
27.10.2004 13:14:13, елена волк
Лен,я помню где ты живешь:-)Даже красивейшее название твоей улицы помню.
Я не о том.
Просто я удивилась,когда ты писала,что когда забирала его,то он сказал,что думал,"что это мама за ним приехала" И только теперь поняла,почему он думал,что это -она.То,что Русланчик жил не в детдоме,а один на чужих людях как раз говорит в пользу того,КАК он привык ассимилироваться..
Еще раз перечитала пост Шуры.Смущает только формулировка "врач-больной",а в остальном все очень как раз человечно,взвешенно и дельно.
Я ,которая жесткости не приемлю ,в этих советах ее не увидела.
А Шурин Денис-то тоже как раз не изначально из детдома,насколько я помню. 27.10.2004 18:42:00, Soleil
это был бы не ужас, если бы в доме не было бы еще двоих детей, на психику которых неизвестно как этот карцер повлияет.... (хотя для меня лично было бы тяжело и жить самой и устраивать такое в своем ДОМЕ)
27.10.2004 14:41:27, Алиса15
Не врубаюсь, где я написала про карцер? Исходите из того, что я совершенно нормальный, и даже где-то добрый и доверчивый человек, абсолютно не склонный к садизму. Кажется, я писала, что никакие наказания с Денисом вообще не работали - какой там "time-out", отключение телевизора или лишение прогулок. Ему было все равно, он и без наказания мог часами сидеть и смотреть в угол. Это сейчас для него самое болезненное - мое недоверие к нему, сейчас он уже реагирует на выражение лица, на тон голоса, а тогда, ребята, мне казалось, что я в полном тупике, ну не достучаться до него было. Как выяснилось, у него PSTD - post-traumatic stress disorder, хотя он на людях очень хорошо имитировал благополучие. Такой, знаете ли, аккуратненький, улыбчивый, доброжелательный и обаятельный мальчик. Первый год он вытянул на зверобое - более сильных антидепрессантов я боюсь. Что касается телесных наказаний, то пробовала раз или два, тоже разъярившись, но это было очень-очень плохо, и я себя потом чувствовала совершенно омерзительно, так что с этим делом полностью завязалa. Сейф я завела после того, как психолог, которая работала с Денисом, на этом настояла. Мне тоже когда-то казалось диким все запирать. Когда-то мне казалось, что обойдусь без психолога, без полиции, без психиатра, без лекарств. Поймите меня правильно - я уже прошла весь этот путь, и вижу, что Лена наступает на те же грабли, что и я, и что доля здорового скептицизма и осторожности ей совсем не помешает. По поводу домашнести Руслана - детей родителей, лишенных родительских прав, тоже можно назвать "домашними", только дом дому рознь. Денис жил в семье до шести лет, и явно был любимым ребенком. Оказался в детдоме, потому что родители погибли, а остальным родственникам он был не нужен. Полгода после смерти родителей жил с бабушкой и дедом - бабушка его любила, но дед их избивал, не пускал домой ночевать. Бил по голове, возможно, что все наши проблемы с парциальными приступами - как раз из-за дедовой агрессии. Дед-таки от них с братом избавился. Потом жил с дядей-алкоголиком. Их с братом забрали в детдом всех во вшах и чесотке. В первом детдоме было не до его эмоциональных проблем - от чесотки бы вылечить. Во втором он вначале занимался с психологом. Когда он, наконец, перестал прятаться по углам и заговорил, занятия прекратили. С психологом тем я беседовала. По ее мнению, усыновлять Дениса было поздно. Вот такая история.
27.10.2004 20:14:32, Shuramura
Шура, в твоем топике выше со всем согласна, кроме запирать всё на ключ. Пока нам это не подходит.
28.10.2004 12:35:09, елена волк
Убило слово "врезать". Ты "врезала" Руслану, Руслан, как старший брат, за что-нибудь "врежет" Эдику. Что делать будешь? А ведь ругать за это -- нет морального права, бо сама так поступила.
В обычных школах творится беспредел. Я в эту поездку столько кошмаров про школы понаслушивалась. Кто постарше вызывают тех, кто младше на стрелку за [а хоть за что... за невосторженный образ мысли... за пятерку по математике... за новые ботинки], неявка на стрелку стоит 50 баксов у подростков в украинской глубинке. Далее следуют побои, запугивание и т.д. Самое страшное, что деньги они получают!!!!
Это реальность!!! Это то, что происходит в самых обычных школах, с самыми обычными детьми из самых обычных благополучных семей.
Как оградить? Как пресечь?
Ответ один -- забирать, контролировать, заниматься, проводить все время с ребенком.
У тебя такой возможности нет.
Возвращай маму и Наталью в союзники, иначе будет все только хуже.
Еще, имхо, ты дала Руслану слишком много свободы. Сам пришел, сам пошел гулять, сам.... Вон месяц в школе не была. А ведь у него свое восприятие мира и своя свобода, и твоя задача быть в курсе его ценностей и склонять их в сторону общепринятых. Как?
НЕ ЗНАЮ! Нужно время, нервы и здоровье.
Удачи тебе большой!
пс. Как метод воздействия/наказания предлагаю не пускать гулять с друзьями после школы. Никакой продленки, там контроль нулевой. Пришел после уроков (причем по времени... урок закончился, через 15 минут, чтобы отрапортовал о своем прибытии домой) -- сиди дома чисти картошку, как уроки сделаны, три наряда вне очереди. Давай задания, что делать, пока тебя нет дома. Вечером -- разбор полетов и с похвалюшками и с критикой.
Еще... Наташку бы твою... она же у него авторитет. Чтобы она его к себе пог бок взяла и поплакалась бы, что маме так тяжело, так расстраивается, когда Руслан так себя ведет, когда на него жалуется. А у нас мама одна, ее нужно беречь, любить. И т.д. в таком русле.
Да, ищи Шурамуру (маму Дениса), у нее опыт преогромнейший, как жить, что делать. Уверена, она даст тебе море полезных советов и наметок.
У нас тут в основном детки или маленькие (проблемки соответствующие) или взрослые, но домашние.
А у тебя специфика в задачке.
И все той же тенью мерещется мне этот пресловутый RAD. И окончание вашего медового месяца. 26.10.2004 20:00:55, AO
Да Шурамура уже посоветовала...отдать Руслана обратно. :(
26.10.2004 23:24:24, не важно
Дай Бог, чтобы Шура была не права и Ленина любовь, выдержка, сила духа и могучая интуиция победили. И чтобы здоровья ей хватило деток воспитать, вырастить в дружбе и любви.
Я очень уважаю Шурамуру и ее мнение, даавайте, не нагнетать обстановку, пожалуйста. 27.10.2004 01:01:48, AO
Я очень уважаю Шурамуру и ее мнение, даавайте, не нагнетать обстановку, пожалуйста. 27.10.2004 01:01:48, AO
Теперь по делу, из опыта. В целях самосохранения нужно эмоционально отдалиться от ребенка, перевести отношения из русла "мама-сын" в "врач-больной" или же "педагог-ученик". Тогда будет гораздо легче контролировать свои эмоции, да и ребенку на первых порах близость незнакома и пугает. Постепенно, по мере того, как ребенок привязывается - а он неизбежно привяжется, отношения естественным образом перейдут в нормальное русло. Это первое.
Второе, со школой должны быть сотрудничество, взаимопонимание и регулярный контакт. Пока я не перевела Дениса в маленькую школу, где к тому времени уже лет пять отучилась моя дочь, где все учителя меня знают и все дети на виду, у нас обоих от школы были исключительно неприятности и моральные травмы.
Третье, как это ни дико звучит, дома надо все запирать и контролировать - деньги, лекарства, документы. У меня раньше, в "доденисный" период, тоже все так свободно лежало, но сейчас, например, я поражаюсь Лениной наивности - почему-то она гадает, как же Руслан раздобыл деньги, хотя ответ самый простой - скорее всего, из ее же собственного кошелька, а мальчика Руслан приплел именно потому, что тот правды не скажет, поскольку по-русски не говорит. Мне иной раз с Денисом такие логические ходы приходится распутывать - Шерлок Холмс отдыхает. Контроль нужен на каждом шагу, как с маленьким, хотя это кажется странным и неудобным.
Далее, такое противоречивое правило - что бы ни происходило, в первый момент вы должны быть на стороне Руслана, даже если вы понимаете, что он виноват. Когда все остынут, вы можете его как-то деликатно спросить, точно ли, что он прав. Такие вещи действуют гораздо сильнее, чем когда сразу с криком, обвинением и затрещинами. Вы таким образом дотягиваете ребенка до своего морального уровня, а не опускаетесь до его. Кроме того, он тогда понимает, что вы его друг и покровитель, а не еще одна злая чужая тетка.
Теперь, по поводу дефективных генов. Если Руслан остается с вами, надо раз и навсегда с этим вопросом завязать - гены тут ни при чем. Просто ребенок проделал изумительную работу по приспособлению к жизни в детдоме. В параллельной, детдомовской, реальности, его поведение заслуживает всяческих похвал. Не его вина, что после стольких стараний выжить в жестокой среде его взяли и поместили в приличный дом, где правила игры совершенно другие.
Чтобы игра была честной, нужно дать ребенку эти правила. Денису они были вручены практически сразу после приезда - до сих пор висят на стенке. Нужно также продумать систему наказаний и поощрений - и поставить Руслана в известность. У нас, правда, долгое время наказания не работали. По Денису судьба так потопталась, что он ни на какие наказания и лишения не реагировал.
Есть очень хорошая книга - если ее можно раздобыть в России: Роналд Федериси, "Помощь безнадежному ребенку". Сам доктор Федериси усыновил детей из Румынии, где они содержались почти что в условиях зоопарка. Воспитательные методы, описанные в книге, могут быть смягчены и модифицированы, но они работают - и это не только мое мнение.
Удачи, не отчаивайтесь. 27.10.2004 04:09:20, Shuramura
Ну да, согласна, разумнее! :))))
(эк твои слова добрые люди перекрутили, оказывается)
Ну дык совсем разумно было бы без детских домов жить, а кто ж разума слушается.
Спасибо большое за ответ.
А твои то как детки?
Денька?
А доча? Я как Ксю на танцы-балет везу, то каждый раз перед глазами фото твоей красавицы в испанском танце. :)
Ой, фотки новые!!!!
Какие взрослыееееееееееееееееее!
А кот-то, кот... Любимец семейства? :) 27.10.2004 19:19:54, AO
(эк твои слова добрые люди перекрутили, оказывается)
Ну дык совсем разумно было бы без детских домов жить, а кто ж разума слушается.
Спасибо большое за ответ.
А твои то как детки?
Денька?
А доча? Я как Ксю на танцы-балет везу, то каждый раз перед глазами фото твоей красавицы в испанском танце. :)
Ой, фотки новые!!!!
Какие взрослыееееееееееееееееее!
А кот-то, кот... Любимец семейства? :) 27.10.2004 19:19:54, AO
Эмоционально отдалять пока нет необходимости, он меня не раздражает, а наоборот я, глядя на него испытываю теплые нежные чувства и мне комфортно в ситуации мать-дитя (этот после учителей я так взвинтилась). Привязанность у нас уже есть, Руслан тоже может уже подойти и поцеловать !!! меня (хотя напомню раньше он жутко дичился прикасаний и тем более посягательств на поцелуй). На ночь даже просит, чтобы я его поцеловала.
По поводу дефективных генов - что Вы, Шура, я совсем не об этом говорила, а о том, что возможно ли выправить приобретенный негативный опыт ребенка в поведении и восприятии мира или это всё вылезет в подрастковом возрасте. Гены тут совсем ни при чем (мне даже такое в голову прийти не могло), да гены у него и вполне нормальные - мать не алгоголичка, молодая девятнадцатилетняя девушка, которая нагуляла Руслана, торгуя на вещевом рынке.
Наказания у нас тоже не работают - у нас в точности Ваши слова: "По Денису судьба так потопталась, что он ни на какие наказания и лишения не реагировал".
Книга Рональда Фредеричи у нас есть, нам ИринаЛ в прошлом году ее высылала, но она на английском, попытаюсь почитать. 27.10.2004 11:20:48, елена волк
Обеими руками поддерживаю Шурумуру. И в очередной раз поражаюсь ее умению все четко по полочкам разложить. Сам вот не могу порой, в силу своей эмоциональности, так все четко сформулировать. Большой-большой респект. Тем более, что с тем, о чем пишет Шурамура сам не раз сталкивался и поступал примерно так же.
Лене Волк - я думаю, тебе стоит это взять на вооружение обязательно. 27.10.2004 10:42:39, alexcale
Лене Волк - я думаю, тебе стоит это взять на вооружение обязательно. 27.10.2004 10:42:39, alexcale
[пусто]
27.10.2004 12:40:13
Лен, я в целом разделяю твой "гуманистический" подход к воспитанию Руслана и в построении отношений с ним. Но, исходя и из собственного опыта, могу сказать. На ПЕРВОНАЧАЛЬНОМ этапе кое-какие гайки закручивать просто необходимо. Ибо чревато. Ибо эти дети из другого для нас мира пришли (пусть это и цинично звучит), с другим опытом. Тебе этот опыт надо переломить, чтобы он мог нормально адаптироваться к новому, твоему миру - более перспективному для него, с общечеловеческой точки зрения. Вот и все.
Я знаю, что ты человек упертый, но здесь, как мне кажется, тебе действительно стоит немножко пересмотреть некоторые моменты. Руслану в психологическом плане от этого никакого вреда не будет. Но это сугубо ИМХО. Конечно, решать все равно тебе…
27.10.2004 13:03:51, alexcale
Я знаю, что ты человек упертый, но здесь, как мне кажется, тебе действительно стоит немножко пересмотреть некоторые моменты. Руслану в психологическом плане от этого никакого вреда не будет. Но это сугубо ИМХО. Конечно, решать все равно тебе…
27.10.2004 13:03:51, alexcale
Неправда. Я против гаек никогда не выступал. (Это тут другие гуманисты по этому поводу выступают). И сам вон описал свое рукоприкладство. Но в его эффективности сомнения у меня действительно есть. Бо практика показала. А закручивание гаек не всегда подразумевает подзатыльники и строгое отношение.
27.10.2004 14:07:09, alexcale
Ты ж вроде психолога искала? Опытного?
Шурамура даст фору любому психологу, именно своей взвешенностью, умом, трезвостью взглядов плюс огромный личный опыт.
Пока ты не поймешь этого, так и будешь метаться от "ой, все супер-пупер" - до "ой, все плохо, это испорченный материал".
Тебе БУДЕТ очень трудно. Это совершенно точно. Но тот, кто берет 9летнего ребенка, должен был знать, что будет трудно, так что про испорченный материал, надеюсь, это была горькая ирония.
Слушай Шурумуру, Лен, думаю, не раз еще тебе понадобиться ее помощь.
27.10.2004 12:48:59, ТелеНата
Меня всегда пугали одна мысль, ведь все эти грабители, беспредельщики, насильники, маньяки и убийцы тоже были 9 летними мальчиками.... И никакое "правильное воспитание" с карцером, а затем тюрьмой не помешало им вырасти тем чем они стали.. 27.10.2004 10:10:36, Алиса15
И никакого карцера как раз,о чем ВЫ?!!
Вы вообще-то в теме? 27.10.2004 10:58:00, Soleil
Детдом детдомом, а предыдущее существование? Он же в детдом не от хорошей жизни попал...
27.10.2004 13:14:56, alexcale
Как хочешь. Только я, как человек работавший в этой системе, абсолютно не вкладываю в это негативного смысла. Это просто констатация факта его биографии, от которой уже не убежишь. И ничего обидного тут нет - ни для него, ни для тебя.
Меня, наоборот, часто очень коробит здешнее частенько презрительно-ироничное отношение к детдомам и работающим там людям. 27.10.2004 14:10:21, alexcale
Меня, наоборот, часто очень коробит здешнее частенько презрительно-ироничное отношение к детдомам и работающим там людям. 27.10.2004 14:10:21, alexcale
Лен,ты этого либо не говорила,либо я совершенно упустила?
Хотя,это собственно СИЛЬНО ничего не меняет.Неужели,хорошо жил? 27.10.2004 12:46:16, Soleil
Я не о том.
Просто я удивилась,когда ты писала,что когда забирала его,то он сказал,что думал,"что это мама за ним приехала" И только теперь поняла,почему он думал,что это -она.То,что Русланчик жил не в детдоме,а один на чужих людях как раз говорит в пользу того,КАК он привык ассимилироваться..
Еще раз перечитала пост Шуры.Смущает только формулировка "врач-больной",а в остальном все очень как раз человечно,взвешенно и дельно.
Я ,которая жесткости не приемлю ,в этих советах ее не увидела.
А Шурин Денис-то тоже как раз не изначально из детдома,насколько я помню. 27.10.2004 18:42:00, Soleil
Это не ужас, а совершенно нормальный и трезвый взгляд (я имею в виду Шурумуру), коего, к великому сожалению, очень многим здесь в конфе не хватает. Извините, если кого обидел...
Просто иной раз очень печально читать все эти восторженно-наивные высказывания насчет детдомовских детей, когда они маленькие, когда они еще только в перспективе и т.д. А когда реальная жизнь тыкает носом в проблемы... Еще раз извините. 27.10.2004 10:39:10, alexcale
Просто иной раз очень печально читать все эти восторженно-наивные высказывания насчет детдомовских детей, когда они маленькие, когда они еще только в перспективе и т.д. А когда реальная жизнь тыкает носом в проблемы... Еще раз извините. 27.10.2004 10:39:10, alexcale
Лена, экземпляр этой книги (на английском) есть у Алексея. Возможно, уже и перевод на русский готовится, узнайте у него.
27.10.2004 05:07:36, Koshka
27.10.2004 05:07:36, Koshka
Что ж ты так быстро сдаешься-то и расписывашься в бессилии?!!!Уже и ярлыки вслед за своими женщинами стала вешать.
А пока -то и яйца выеденного нет.
Врет он.Так его девять лет учили,что так сохранней будешь.
Деньги обманом достал.Так у него была хорошая школа,где деньги-символ благополучия.
Матом ругается.А что в детдоме кто-то говорил на чистом великом и могучем?.
О "врезала" я и говорить не хочу- уж сколько этому мальчику врезывали,и ты,Брут...
Лен,ты слишком полагаешься на авось:-(
С Русланом надо постоянно быть где-то рядом(или хотя бы доподлинно знать,где он сейчас) и уделять время лично ему.Много времени.Персонально.
Ведь врут -когда боятся и не доверяют.
И тут только ты можешь доказать ему,что тебя незачем боятся и можно довериться..
Тебе- а не Маме с Наташей,которые в силу возраста не петрят(одна уже,другая еще)...
И с мужчинами явно надо либо пересмотреть,либо наступить себе на горло,бо Руслан- мужчина.Маленький,но именно мужчина.
Прости,если резко,но я тут даже разревелась..
26.10.2004 19:36:53, Soleil
Ты пишешь: "С Русланом надо постоянно быть где-то рядом(или хотя бы доподлинно знать,где он сейчас) и уделять время лично ему.Много времени.Персонально" - я с этим не согласна, безусловно надо держать руку на пульсе - я всегда это делаю с детьми, т.е. как бы нахожусь под водою, когда они плывут, но ни в коем случае им это не показываю, по-моему это абсурд - то, что ты говоришь - категорически НЕЛЬЗЯ полностью контролировать детей - это сделает их нежизнеспособными. Не волнуйся, всё будет хорошо. 27.10.2004 11:43:57, елена волк
Лен! А как ты без контроля представляешь школьника младших классов.
Все же "доверяй, но проверяй".
Я все же НЕ сторонница того, чтобы детей улица и подворотня воспитывали.
А о жизнеспособности Руслана ты можешь не волноваться, в свои 8 лет он без твоего вмешательства деньги на пирожные в буфете раздобыл.
А для того, чтобы он стал жизнеспособным в том обществе, где кроме просто понятия выживания существует мораль, норму поведения, то тут уж контроль ох как нужен.
ИМХО все это.
Ну, блин, не зря же в этой расслабленной Америке до 12 лет по закону детей нельзя одних оставлять. А о том, чтобы 9-летка выгуливал двухлетку в отсутствии родителей речь вообще не идет.
И уроки контролировать, и секции, и с кем время проводит, опять же темы для обсуждалок будут.
Насчет прессинга в семье. Ну это было очевидно, что такое будет.
Так что... ты ж знала, с чем тебе придется столкнуться... т.е. странно, что тебе это было не очевидно, когда всем вокруг очевидно.
Но ты же сильная, да? Дух у тебя крепкий. Ты сможешь все преодолеть, да? 27.10.2004 19:28:29, AO
Все же "доверяй, но проверяй".
Я все же НЕ сторонница того, чтобы детей улица и подворотня воспитывали.
А о жизнеспособности Руслана ты можешь не волноваться, в свои 8 лет он без твоего вмешательства деньги на пирожные в буфете раздобыл.
А для того, чтобы он стал жизнеспособным в том обществе, где кроме просто понятия выживания существует мораль, норму поведения, то тут уж контроль ох как нужен.
ИМХО все это.
Ну, блин, не зря же в этой расслабленной Америке до 12 лет по закону детей нельзя одних оставлять. А о том, чтобы 9-летка выгуливал двухлетку в отсутствии родителей речь вообще не идет.
И уроки контролировать, и секции, и с кем время проводит, опять же темы для обсуждалок будут.
Насчет прессинга в семье. Ну это было очевидно, что такое будет.
Так что... ты ж знала, с чем тебе придется столкнуться... т.е. странно, что тебе это было не очевидно, когда всем вокруг очевидно.
Но ты же сильная, да? Дух у тебя крепкий. Ты сможешь все преодолеть, да? 27.10.2004 19:28:29, AO
Естественно я ребенка контролирую, но контролирую на родительском уровне без вмешательства в процесс Руслана(это само собой разумеется при воспитании ребенка - держать всегда руку на пульсе, как может быть иначе) - не живет же он у меня как полынь-трава, поэтому и в школу хожу, и уроки делаем, и разговоры разговариваем, и гуляем в выходные. Но это не значит, что я буду лично с ним за ручку везде ходить, хотя, думаю, Дина права и возможно с русланом сейчас и нужно как с Эдиком за ручку везде ходить, чтобы научить его элементарным вещам. Отслеживать ситуации удается и вовремя вмешаться - иначе и топа бы не было - в этом и вижу задачу родителя. 28.10.2004 12:32:21, елена волк
"И помощь мне нужна была именно в осознании того, что ребенок не потерян и будущее у него есть, т.к. окружение (все без исключений и школа тоже) и его поведение дают в этом усомниться. Более ни в чем мне поддержки не нужно."
Лена, а вот именно это зависит от тебя. Вытащишь ли ты ребенка!
Мое глубокое убеждение, что если пустить на самотек, то все плохо, шанс маленький. Но тут я вижу тебя -- любящую, уверенную, энергичную, добрую... И знаю, что ребенок уже не потерян.
В примере со старшим сыном моего шефа есть ложка дегтя, о которой я не упомянула выше. Они его не смогли вытащить и вытянуть из того состояния, в котором он находился на момент усыновления (был усыновлен в 8). Собственно, поэтому он рано погиб. Причем окружение, в котором он рос, было доброжелательным. Они не сталкивались с негативом по отношения к усыновленным детям. С девочкой все хорошо. Но она попала домой маленькой, ей было 2 года. А с мальчишкой у них так и не срослось, не укоренилось, никогда не наладился контакт. Но это было около 20 лет назад. Информативный дефицит. Они отнеслись к мальчику, как просто ребенку, сыну, а не как к ребенку с другими нормами восприятия жизни и травмированной психикой.
28.10.2004 19:18:35, AO
Лена, а вот именно это зависит от тебя. Вытащишь ли ты ребенка!
Мое глубокое убеждение, что если пустить на самотек, то все плохо, шанс маленький. Но тут я вижу тебя -- любящую, уверенную, энергичную, добрую... И знаю, что ребенок уже не потерян.
В примере со старшим сыном моего шефа есть ложка дегтя, о которой я не упомянула выше. Они его не смогли вытащить и вытянуть из того состояния, в котором он находился на момент усыновления (был усыновлен в 8). Собственно, поэтому он рано погиб. Причем окружение, в котором он рос, было доброжелательным. Они не сталкивались с негативом по отношения к усыновленным детям. С девочкой все хорошо. Но она попала домой маленькой, ей было 2 года. А с мальчишкой у них так и не срослось, не укоренилось, никогда не наладился контакт. Но это было около 20 лет назад. Информативный дефицит. Они отнеслись к мальчику, как просто ребенку, сыну, а не как к ребенку с другими нормами восприятия жизни и травмированной психикой.
28.10.2004 19:18:35, AO
Лена, посоветовать ничего не могу, но может быть Вам станет немного легче оттого, что Вы не одиноки в своих проблемах. Из школы я всегда возвращаюсь в таком же состоянии. У меня родной сын 11 лет. Но:
1) меня ВСЕГДА ругают учителя в школе, когда я туда прихожу;
2) часто сталкиваюсь с тем, что сыну легче соврать, чем сказать правду, если эта правда для него неприятна;
3) был момент еще в начальной школе, когда дети в школе что-то друг другу продавали/покупали.
Про школу. По-моему, это проблема учителей. Идеал поведения для них – это старательные девочки, они не пытаются понять и принять поведения мальчиков. Иногда у меня не выдерживают нервы, и я прошу сходить туда мужа. С первого класса наша учительница жаловалась, что дети ругаются матом. А у нас английская школа с конкурсом на поступление. Дома у нас никто никогда не ругается матом. А у сына даже дома иногда проскакивают матерные слова. Когда слышим – ругаем его (Не матом :). Уверена, что с друзьями он ругается. Договорились, что с друзьями он может разговаривать, как хочет, а с другими людьми надо выполнять общепринятые правила поведения, так как им это может быть неприятно. Как еще объяснить, кроме лично примера – не знаю. Надеюсь, что с возрастом это пройдет.
Про вранье. Оно меня ужасно огорчает, т.к. для меня вранье совершенно неприемлемо. К сожалению, вижу, что друзья сына тоже врут. Пытаюсь объяснять, убеждать, что когда врешь – последствия будут хуже. Наказываю, когда вранье выявляется. Наоборот, не наказываю, когда он признается в чем-то, даже под нажимом. Мне кажется, что положительный результат есть, но в любом случае, это очень долгий процесс. К сожалению, мне кажется это заложено в характере :(. Я с детства не могла врать.
Про деньги. В какой-то момент у них в школе стало модным все друг у друга покупать/продавать. Как-то сын мне случайно рассказал, что дал своему другу за 1 руб.(сумму точно не помню) запасную ручку на уроке! Я была в шоке. Тогда он мне стал рассказывать, что, кто, кому и за сколько продал. Он не видел в этом ничего плохо. Наоборот, у них это было круто. После этого долго вели беседы на тему «Не все продается и не все покупается». Пришлось даже про незаконное предпринимательство и неуплату налогов что-то ввернуть :). По-моему, это произвело на него самое большое впечатление :) По крайней мере, последнее время ничего такого не слышу.
А насчет мужского воспитания… У нас папа добрый, а мама злая :) Ну, не всегда, конечно, но я тоже, как Вы, могу вспылить, и подзатыльник дать под горячую руку. А муж - нет. Часто он меня останавливает, когда я слишком требовательна и категорична. Наверно, сила мужского воспитания в чем-то другом. Мужчины про это лучше знают.
Вобщем, я хотела сказать, что все эти проблемы бывают и у "неприемных" детей.
Спасибо, если дочитали до конца :)
26.10.2004 19:20:03, yukka
Спасибо, дочитала до конца, конечно. Совсем согласна, по поводу школы и сама знаю, какие они паникеры. По поводу мамы - у меня такая же ситуация, я всегда строгая.
27.10.2004 12:10:56, елена волк
1) меня ВСЕГДА ругают учителя в школе, когда я туда прихожу;
2) часто сталкиваюсь с тем, что сыну легче соврать, чем сказать правду, если эта правда для него неприятна;
3) был момент еще в начальной школе, когда дети в школе что-то друг другу продавали/покупали.
Про школу. По-моему, это проблема учителей. Идеал поведения для них – это старательные девочки, они не пытаются понять и принять поведения мальчиков. Иногда у меня не выдерживают нервы, и я прошу сходить туда мужа. С первого класса наша учительница жаловалась, что дети ругаются матом. А у нас английская школа с конкурсом на поступление. Дома у нас никто никогда не ругается матом. А у сына даже дома иногда проскакивают матерные слова. Когда слышим – ругаем его (Не матом :). Уверена, что с друзьями он ругается. Договорились, что с друзьями он может разговаривать, как хочет, а с другими людьми надо выполнять общепринятые правила поведения, так как им это может быть неприятно. Как еще объяснить, кроме лично примера – не знаю. Надеюсь, что с возрастом это пройдет.
Про вранье. Оно меня ужасно огорчает, т.к. для меня вранье совершенно неприемлемо. К сожалению, вижу, что друзья сына тоже врут. Пытаюсь объяснять, убеждать, что когда врешь – последствия будут хуже. Наказываю, когда вранье выявляется. Наоборот, не наказываю, когда он признается в чем-то, даже под нажимом. Мне кажется, что положительный результат есть, но в любом случае, это очень долгий процесс. К сожалению, мне кажется это заложено в характере :(. Я с детства не могла врать.
Про деньги. В какой-то момент у них в школе стало модным все друг у друга покупать/продавать. Как-то сын мне случайно рассказал, что дал своему другу за 1 руб.(сумму точно не помню) запасную ручку на уроке! Я была в шоке. Тогда он мне стал рассказывать, что, кто, кому и за сколько продал. Он не видел в этом ничего плохо. Наоборот, у них это было круто. После этого долго вели беседы на тему «Не все продается и не все покупается». Пришлось даже про незаконное предпринимательство и неуплату налогов что-то ввернуть :). По-моему, это произвело на него самое большое впечатление :) По крайней мере, последнее время ничего такого не слышу.
А насчет мужского воспитания… У нас папа добрый, а мама злая :) Ну, не всегда, конечно, но я тоже, как Вы, могу вспылить, и подзатыльник дать под горячую руку. А муж - нет. Часто он меня останавливает, когда я слишком требовательна и категорична. Наверно, сила мужского воспитания в чем-то другом. Мужчины про это лучше знают.
Вобщем, я хотела сказать, что все эти проблемы бывают и у "неприемных" детей.
Спасибо, если дочитали до конца :)
26.10.2004 19:20:03, yukka
Мы не наказываем. Никогда. Тем более - физически.
У меня рука не поднимется на более слабого, у мужа - тем более.
А когда я вспоминаю, как Володя съежился, когда что-то у нас разбил... И взгляд его в тот момент.... 26.10.2004 17:03:42, Ракель
Ревекка, я наказываю, всегда. У меня характер такой - жутко взрывоопасный, я не могу в себе гнев задержать даже на секунду - просто взорвусь, хотя уже начинаю понимать, что нельзя детей физически наказывать - вы тут два гуманиста - Женя Солейл и ты - воспитываете меня довольно успешно.
27.10.2004 12:13:57, елена волк
Спасибо, Ревекка за ответ. Завидую, когда люди спокойны и интеллигентны. К сожалению, мне над этим надо в себе работать, но с годами и я становлюсь спокойнее.
28.10.2004 12:34:02, елена волк
Это самое печальное - динамика. Руслан меня уже два раза "старенькой" назвал. Что же дальше будет? Тут сидит, смотрит на меня и Эдьку рядом и говорит,"Тетя Лена, вы хотите мужа иметь?"(прямо больной вопрос это у него - мой муж - с языка не сходит - хочет он меня всё пристроить). "Вот Эдька вырастет, - продолжает, - и будет Вашим мужем."(долго думал, спрашивается?) Немного погодя - "Ну, если Вы сохранитесь до этого времени" (убила бы, паршивца, коли бы понимал, что говорит). Потом еще немного погодя: "Я не буду Вашим мужем, я буду самостоятельно жить, нет, не буду!" (как будто его кто-то об этом слёзно молил - вот умора).
28.10.2004 14:20:00, елена волк
А уж как Я смеялась - сквозь горючие слезы. Да еще этот паршивец мне всё время какого-то мужа шьет в настоящем моем бытии (Эдька-то это вроде перспектива, тут мне спокойнее), я всё время вздрагиваю от этих его посылов. Сначала замучил вопросом, почему мой муж со мной не живет (типа, а может можно исправить и он будет с Вами жить?), потом всё строил перспективы по поводу папы Миши (а у Миши своих двое детей, куда ему еще-то моих трое - пускай своих воспитывает) - но уже расслабился. Руслану ОЧЕНЬ мужчина нужен, я прямо диву даюсь такой его потребности - он без остановки тут, как починили видео, смотрел Король лев мультфильм. Я всё не могла понять, ну чем он его так привлекает, а тут сама стала смотреть и осенило меня - там главные герои львенок и ПАПА, там мама даже и близко не упоминается. Это меня потрясло. А вообще всё это так интересно и думаю я, ну что же Руслану так не повезло - тетка его забрала какая-то. А с другой стороны - мужиков-усыновителей найти - это совсем бесперспективное дело - один на миллиард, наверное, как наш Alexcale. Эх, жизнь!
28.10.2004 16:06:44, елена волк
Правильно мыслит человек, и, заметь, не только о себе печется:) ему тебя устроить надо, чтобы потом самостоятельно жить. Ведь если он твою жизнь не устроит - придется на тебе все-таки жениться, нельзя же такую женщину просто взять и бросить :)
28.10.2004 21:47:26, Sey
У меня рука не поднимется на более слабого, у мужа - тем более.
А когда я вспоминаю, как Володя съежился, когда что-то у нас разбил... И взгляд его в тот момент.... 26.10.2004 17:03:42, Ракель
У нас с тобой вообще по-моему кардинально разные пдходы к воспитанию.-) Я поэтому и не берусь советовать в данном случае. Только не пойми, что осуждаю. Просто другой подход, совсем. Не лучше и не хуже - другой.
Но вот бить все ж и вправду не стоит.-(
Помимо всего прочего - это неэффективно.-)
Характер у меня у мужа такой. Но он успешно разряжается об меня или об неодушевленные предметы.-) 27.10.2004 20:22:47, Ракель
Но вот бить все ж и вправду не стоит.-(
Помимо всего прочего - это неэффективно.-)
Характер у меня у мужа такой. Но он успешно разряжается об меня или об неодушевленные предметы.-) 27.10.2004 20:22:47, Ракель
Хм... Так ведь он не себе папу, а тебе мужа хочет.-)))
Сплошной альтруизм.-)
ну вбили ему в голову, что женщине обязательно муж нужен.-)) 28.10.2004 22:07:14, Ракель
Сплошной альтруизм.-)
ну вбили ему в голову, что женщине обязательно муж нужен.-)) 28.10.2004 22:07:14, Ракель
Вы меня, извините, что влезла, но я была удивлена, когда увидела в саду, куда стала водить сына, как мальчишкам, которых воспитывает мама без папы, нужен отец. Я была удивлена, ведь им было меньше 3-х лет.
28.10.2004 16:42:15, ИК
Лена, опыта с такими большими детьми нет - сыну скоро три. Но одно я заметила чётко. Отец моего мужа - знает, что ребёнок усыновлённый. Моя мама - не знает. От отца мужа только и слышно "И этого он не умеет", "голова не той формы", "ноги кривые", "наверное, он будет весь чёрный", "опять что-то сломал" и т.д. От мамы моей - "ну, конечно, у него слух, он же весь в моего папу - он играл на всех муз. инструментах", "ах, он так любит всё разбирать(а не ломать!), изучать, как его папа" и т.д. Я уже добилась, чтобы отца моего мужа малыш видел не чаще, чем раз в год. Естественно, цветёт и пахнет, домашний ребёнок. Он в таком окружении, что во всех его действиях видят любопытство, познавательный интерес, самоутверждение, а не дурные склонности, дурные гены и т.д. И всё становится на свои места. Не материал человеческий некачественный - отношение других к ним, как к некачественным. А они это видят, чувствуют - мой чувствует в свои-то, а что уж говорить о Вашем, которому 9 лет. Они сами начинают чувствовать себя такими некачественными. Вести себя соответственно. Типа, "буду лучше первым в аду, чем последним в раю". А матом и родной ребёнок может ругаться. Мальчишки один перед другим иногда хвастаются, кто смелее, круче. Запретное изучают, границы своей свободы. В переходный возраст и родные дети такого жару задают! Мне муж как-то признался, что в школе одно время что-то спёр - в общем, ни за чем, просто так - адреналин, риск, смелость свою испытал. А ведь родной сын кровных родителей с высшим образованием - любимый и единственный! Если б был приёмный - что бы он понаслушался бы про свои гены. А всё было просто потому что интересно, как это. Изучают они. Агрессия, может, ещё осталась оттуда, откуда он пришёл, как защитная реакция, но будет нормальное отношение к нему - и она уйдёт. Естественно, свет есть!
26.10.2004 16:41:00, всё будет хорошо
Вы не подписали свой топ (ну хотя бы Таня или Света - трудно, что ли), вот я и не читала. Только сегодня решила всё же заглянуть, т.к. уж больно оптимистичная подпись. По-моему всё верно сказано. Вот и говори после этого о вреде тайны усыновления. Знали бы, что дитя - сын погибших родственников или еще каких-либо приличных людей и вопросов бы не было, к ребенку было бы отношение хорошее, ребенок бы оценке старался соответствовать. А сейчас, я согласна львиная доля претензий из-за предубеждения (потому что детдомовский, хотя он и не детдомовский вовсе), у меня же нет к нему претензий, т.к. нулевое предубеждение. И как от этого уйти? Маму не пределаешь, дочку надо переубеждать, учителей тоже вразумить трудно. А тянуть ребенка только на моем к нему хорошем отношении - не знаю. удастся ли вытянуть. Сейчас в секцию начали ходить, поговорю с тренерами, как им Руслан?
28.10.2004 14:43:13, елена волк
я не психолог и рядом, но мне кажется, что проблем енсколько и все они несколько разного плана, но одного порядка, давайте попробуем разобраться.
1. Дочь - поговорите с ней, расспросите, почему у нее сложилось такое впечатление о Руслане, не игнорируйте ее слова, она для Вас близкий человек. Возможно Вы что-то упускаете? может быть потому что..
2. ..Вы- не оставляете себе права на ошибку. но ведь Вы не идеальны и не можете отследить и спрогнозировать все, а также предвидеть и предусмотреть. Руслан не ангел, а человечек с плохим прошлым и неизвестно(!) каким будущим..Вы не оставляете даже в мыслях право на ошибку ему( он должен вырасти хорошим человеком, потому что я его взяла, а я не имею права на ошибку)...итд. Попробуйте рассмотреть ситуацию с этой позиции 26.10.2004 16:33:06, пастушка кошек
Я хоть не мужчина,но характер у меня тоже не очень женский.Насчет врезать-это я не умею во-первых,мои родители были достаточно сдержаные в чувствах люди,и единственное наказание этого рода-могли поставить в угол,во-вторых для моей Дианки врезать хорошенько-дело привычное,обыденное можно сказать,она и сама неплохо дерется в ответ,это ее только злит а особого эффекта не будет.Но на нее действует именно серьезный словестный "втык".У нас был единственный конфлик достаточно серьезный-меня ну никак не устроило ее одно действие-в результате я не только сказала ей что не буду с ней дружить-злым тоном,но и добросовестно это демонстрировала весь вечер,и начало следуещего утра-с соответствующим выражением лица.Подействовало.Короче,тут надо сначала понять что действует на Руслана лучше всего,потом это применять.А как он реагировал на Ваше наказание-что-то сделал в ответ,или сказал?В ссорах обычно неплохо люди проявляются,а то пока их по шерстке гладишь-все они замечательные и хорошие,а как чуть против шерсти ,тут все прелести и вылезают.А на учителей я бы пока не реагировала,на то они и учителя,вдобавок знают что Руслан приемный.
26.10.2004 16:19:39, Линдаа
На Руслана слова вообще никак не действуют, он никак не реагирует на моё ругание - молчит и всё. Для него это как переждать ураган, а потом опять вроде всё спокойно. Но Руслан и очень скрытный, не знаю, какие у него чувства внутри бурлят.
26.10.2004 16:23:18, елена волк
На самом деле он мне рассказывает и довольно много чего, но, конечно, не в момент ругания. Мы разговариваем, мы же много в лесу по выходным гуляем - часами.
27.10.2004 12:16:04, елена волк
Странно ,он все же не азиат вроде-это те на все улыбаются и никогда непонятно что думают,горячие южные мужчины все же более открыты бывают .Тогда Вы наверно правильно делаете-лучше целовать и по голове гладить,поскольку непонятно что внутри-а ласка она всем на пользу идет,может и подействует.
26.10.2004 16:33:27, Линдаа
Точно-точно. Сашка у меня точно такой же был. Надо тебе Руслана разговорить как-то, пробить на откровенность, поплакаться вместе за жисть, что ли. Чтобы он тебе открылся, хотя бы немного для начала.
26.10.2004 16:25:16, alexcale
"по принципиальным моральным вопросам я просто зверь" - ну и чем вы лучше ? Что котят не давите ? А навязывать человеку свою систему ценностей лучше ? Физической силой ? По делу конечно сказать нечего особо, опыта нет, но ощущуения следующие. Вот нам с вами с обалденно гумманистическими установками легко живется ? А может ему легче будет ? Может, правда, попробовать занять пассивно-наблюдательскую позицию и получше понять, что происходит ? Ведь пока вы во взвинченном (агрессивном) состоянии, вы не узнаете, ни откуда деньги, ни кто учит мату, ничего...
Извините, обидеть не хотел. 26.10.2004 15:57:34, Участник
Я ничего не поняла, Участник - что Вы хотели сказать? Скажите попроще, у меня и так всё в голове съехало и говорите про нашу жизнь. Что значит:"Ему легче будет?" В таком случае он мог бы спокойно жить "легкой" жизнью в ДД - вон один из 18-летних, которого я знала и с которым общалась уже этим летом в тюрьму попал. Не обиделась я, но ничего и не поняла из сказанного.
26.10.2004 16:19:49, елена волк
Ну вы, мужики, блин, гуманисты, закачаешься. Всё, поднимаю руки - сдаюсь. Ребенка трогать руками не буду. В школе информацию от учителей - фиг получишь адекватную - я им не верю - эти тетки просто дуры. Единственный путь - это с детьми говорить. Вот поэтому меня и напрягает реакция моей Наташи - дети они довольно правильно всё видят, а детишек в школе застать довольно трудно - надо после уроков сразу прийти - да и скажут ли мне они что-нибудь?
27.10.2004 12:20:50, елена волк
Извините, обидеть не хотел. 26.10.2004 15:57:34, Участник
Конечно, совсем не мужской совет получается, но у меня ощущение, что силовые действия сейчас не помогут. Попробуйте их вообще исключить. Даже если ваш ребенок в совершенстве владеет искусством вранья и притворства, наверняка, у вас, взрослого человека, есть возможность выловить в его поведении что-то из того, что происходит на самом деле, а не то, чтобы он хотел, что вы думали. Вот, про ту же школу. Может, попробовать к ней подойти по-другому. Ведь это единственное место, где вам взрослые люди могут рассказать много интересного про вашего ребенка.
Вам, по-моему, мешает, то, что вы уж очень хотите его переделать. Короче, временно - меньше давления, больше наблюдения. Будет информация, будут и идеи. 26.10.2004 16:37:24, Участник
Вам, по-моему, мешает, то, что вы уж очень хотите его переделать. Короче, временно - меньше давления, больше наблюдения. Будет информация, будут и идеи. 26.10.2004 16:37:24, Участник
Лен, проблемы очень знакомые. Похожее у меня было со старшим - Сашкой. Выслушивать о нем тоже приходилось многое. Пару раз давал ему в сердцах по шее, но это, как ни странно, он воспринимал в порядке вещей. Однажды пришлось выпорототь его (за курение, вернее, не за курение, а за обман с ним связанный) - т.е. что значит выпороть: три раза ремнем по [censored] дал, не очень сильно. Понял? Понял! А недавно с ним разговаривали, так он эту порку на всю жизнь запомнил, скзал, что обиделся тогда на меня жутко. Так что уж с "битием" я тебе не советую усердствовать. Если уж так получилось - главное дать ему понять, что ты из-за того, что он сделал, очень сильно переживаешь, что он сделал тебе плохо, подвел тебя. Иначе, если у него самого такого понимания не будет, толку от этих "воспитательных мер" не будет никакого. Иной раз лучше и не махать руками, а так скорбно на все посмотреть, что через полчаса он сам прибежит с извинениями. Хотя Сашка мой, к слову, сроду не любил извиняться. То есть вину свою, гад, чувствует, но чтоб извиниться - ни-ни, чувство собственного достоинства не позволяет.
Сашка и сейчас не сахар, куролесит порой - дай Боже! Как никак все-таки 19 лет. Но понимание и восприятие жизни - на уровне 16-летнего, увы. К сожалению, за все время его житья-бытья дома наверстать окончательно этот разрыв еще не удалось. А сейчасон по сути - уже как бы и не дома. Уже жизнь потихоньку учит. Но в принципе парень он хороший и добрый. Хотя в детстве тоже было - с другом за компанию как-то собаку прибил (рядом стоял), когда еще в детдоме был. Так что - все будет хорошо у тебя! Терпи!
Поскольку Руслан у тебя еще не так долго живет, ему просто многое в семейной жизни не знакомо. Для него многие твои ценности жизненные ценностями не являются пока. У него другой жизненный опыт, где обманывать было в порядке вещей. Мне кажется, с ним надо пока просто почаще разговаривать на темы "что такое хорошо - что такое плохо", но не в нравоученческом плане, а вот: есть такая ситуация, как бы ты поступил, что думаешь по этому поводу. А я вот думаю так...
В общем, духом не падай. Еще раз - терпение и терпимость. Главное для тебя сейчас, чтобы он не обозлился на тебя за все эти твои эмоциональные проявления. Стань не ему не мамой, а другом, которому он доверяет и которого ему подвести будет западло.
26.10.2004 15:35:52, alexcale
Мне почему, Алексей, трудно, потому что я сейчас всё чаще и чаще стала на него чуть ли не кричать и постоянно получается его ругаю - то в одном он напортачит, то в другом - и уже светлых моментов совсем не остается для него, но не дурак же он совсем, должно же быть что-то хорошее. Очень боюсь накопления этого отрицательного для ребенка, ему же нужно самооценку-то свою из чего-то строить, а у него одни подножки. Школа еще так подводит - это же чистый "совок", которому дай волю штапм поставить - они и рады - он теперь всё время будет в "трудных" ходить. Главное выглядит он просто паинькой, ну не придерешься к нему в семейной жизни - всегда спрашивает разрешения, всегда голову наклонил и тпа слушает тебя смиренно и взгяд такой невинный. Выглядит он совсем не "трудным" ребенком.
26.10.2004 15:46:41, елена волк
Сашка и сейчас не сахар, куролесит порой - дай Боже! Как никак все-таки 19 лет. Но понимание и восприятие жизни - на уровне 16-летнего, увы. К сожалению, за все время его житья-бытья дома наверстать окончательно этот разрыв еще не удалось. А сейчасон по сути - уже как бы и не дома. Уже жизнь потихоньку учит. Но в принципе парень он хороший и добрый. Хотя в детстве тоже было - с другом за компанию как-то собаку прибил (рядом стоял), когда еще в детдоме был. Так что - все будет хорошо у тебя! Терпи!
Поскольку Руслан у тебя еще не так долго живет, ему просто многое в семейной жизни не знакомо. Для него многие твои ценности жизненные ценностями не являются пока. У него другой жизненный опыт, где обманывать было в порядке вещей. Мне кажется, с ним надо пока просто почаще разговаривать на темы "что такое хорошо - что такое плохо", но не в нравоученческом плане, а вот: есть такая ситуация, как бы ты поступил, что думаешь по этому поводу. А я вот думаю так...
В общем, духом не падай. Еще раз - терпение и терпимость. Главное для тебя сейчас, чтобы он не обозлился на тебя за все эти твои эмоциональные проявления. Стань не ему не мамой, а другом, которому он доверяет и которого ему подвести будет западло.
26.10.2004 15:35:52, alexcale
У меня Санек, перед тем, как я его окончательно забрал - одну четверть для пробы в нашей школе проучился. Когда мы опять пришли в школу в тот же класс, классная руководительница чуть ли не на дыбы встала: не возьму, он детей обижает, мешает, не слушается и т.д. и т.п. Но директор ее уговорил. К девятому классу Сашка у нее был в любимчиках... Руслану с его восточной внешностью, возможно, будет труднее завоевать расположение, но, надеюсь, не так все безнадежно.
Быть паиньками они все умеют. Он уже знает, как с тобой себя вести. Ну, так и хвали его, и ругай попеременно. Теперь его надо на школу переключить. Сформировать его модель поведения там. Дом для него уже дом, а школа - что-то типа интерната. Вот и прут из него все интернатские модели поведения. И сомневаюсь я очень, что он один там такой. Дай ему понять, что ты не только готова его ругать за все его школьные проделки, но и готова защитить, если все на самом деле не так, как описывают в школе. Делай поправку всегда на то, что сказано и что есть на самом деле, старайся с ним разбирать все случаи. Возможно для него будет гораздо полезнее, когда вы после такого разговора придете к выводу, что то, что он там натворил, на самом деле не так уж страшно было. У меня не раз было так: со слов учительницы - монстр, начинаем разбираться: все не так уж мрачно.
А то что все твои нравоучения у него - до порога дома, так это просто особенности детской психики. Вышел за порог, переключился на другое и пошел по накатанной колее, которая у него сформировалась за предыдущие годы жизни. Просто забыл обо всем. Напоминай ему почаще. Без этого пока не обойтись. 26.10.2004 16:09:54, alexcale
Быть паиньками они все умеют. Он уже знает, как с тобой себя вести. Ну, так и хвали его, и ругай попеременно. Теперь его надо на школу переключить. Сформировать его модель поведения там. Дом для него уже дом, а школа - что-то типа интерната. Вот и прут из него все интернатские модели поведения. И сомневаюсь я очень, что он один там такой. Дай ему понять, что ты не только готова его ругать за все его школьные проделки, но и готова защитить, если все на самом деле не так, как описывают в школе. Делай поправку всегда на то, что сказано и что есть на самом деле, старайся с ним разбирать все случаи. Возможно для него будет гораздо полезнее, когда вы после такого разговора придете к выводу, что то, что он там натворил, на самом деле не так уж страшно было. У меня не раз было так: со слов учительницы - монстр, начинаем разбираться: все не так уж мрачно.
А то что все твои нравоучения у него - до порога дома, так это просто особенности детской психики. Вышел за порог, переключился на другое и пошел по накатанной колее, которая у него сформировалась за предыдущие годы жизни. Просто забыл обо всем. Напоминай ему почаще. Без этого пока не обойтись. 26.10.2004 16:09:54, alexcale
Руслан то что говорит, откуда деньги?
У моих гостевых в больнице постоянно деньги водились, говорили что другие(старше) дети из Д/д давали (верю, что так и было), а вот откуда старшие брали?
Матом в девять лет в дворовой школе, думаю не он один ругается, если ребенок привык так ругаться это нескоро исчезнет, можно попробовать объяснить, что в школе - это преступление(тыкнуть носом в закон, по которому, если не ошибаюсь, до сих пор можно провести 15 суток в изоляторе или заплатить штраф ).
И вопрос может не в тему, что в школе делает ребенок не говорящий по русски? Учителя как с ним общаются? 26.10.2004 15:34:39, Anit of
Елена, я, конечно, путного ничего не скажу, т.к. у самой ребенок 3 лет и опыта достаточного не имею. Вам надо успокоится самой и разобраться спокойно с Русланом. Не думаю, что физическое наказание – выход. И не думаю, что с девочкой было бы меньше нареканий. Видимо проблемы есть, но моя глубочайшая уверенность, что мало хороших педагогов и если можно найти причину плохого поведения ребенка, ее найдут, на нее спишут, разбираться не будут, так проще (только ему это говорить нельзя). Те проблемы, которые они выкатили на Вас надо разделить на два (а может и на три). Если уж 3-х летка раздражает преподавателей только тем, что не может спокойно посидеть на стуле, что говорить про большее. Но поговорить с Русланом надо, спокойно, попробовать выяснить все и про мат, и про деньги. Объясните ему еще и еще раз про поведение, про учебу, про дальнейшую жизнь (будущую работу). Он, в принципе, еще не понимает как контролировать свои поступки.
26.10.2004 15:17:01, ИК
С Русланом поговорить можно - но результат будет нулевой, т.к. Руслан НИКОГДА не говорит правды - только патологическая ложь во всем - узнать от Руслана НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ. Объяснить ему тоже можно - но это всё будет у него в голове только до порога. Нужно понять как, какими способами можно ребенка научить жить среди людей, насколько это вообще возможно и будет ли позитив или неизбежно в подрастковом ворасте всё опять вылезет, чем меня непрестанно пугают, т.е. что сейчас он еще маленький и хоть чего-то боится, а вот в 12 лет он уже будет просто меня матом посылать куда подальше (слова моей Наташи, которая считает его подлым, эгоистом и очень жестоким).
26.10.2004 15:34:07, елена волк
Уверяю Вас, если все будет держаться на страхе, ничего хорошего в подрастковом возрасте не будет. Нужно строить ОТНОШЕНИЯ. Только разговоры, рассказы, примеры. Это очень трудно, но это единственный путь. Что ему нравится, чем он увлекается? Чем он кроме уроков занимается? Вот сейчас в спорт. Может это перерастет в увлечение. Он уже ходил на занятия?
26.10.2004 15:44:24, ИК
Лена, Вы рассказывали, у него есть друзья. Они гуляют. Чем они занимаются на улице? Бывают его друзья у вас дома? Чем занимаются, о чем разговаривают? Познакомьтесь поближе с его друзьями. Ненавязчиво, между делом примите участие в их играх.
26.10.2004 16:11:40, ИК
Врезать, конечно, можно, только не женской рукой... Но лучше бы "по-мужски" потолковать без рукоприкладства. Если есть по близости авторитетный мужик - привлекайте. А удар женщины - пусть и матери - по-моему, унижение для мужчины. Он хоть и маленький еще, но может это почувствовать. Вряд ли дойдет до сознания, скорее осядет в сердце. Оно Вам надо?
Кстати, я в детстве был еще той шпаной, и ничего - вполне приличный мужик получился. (Это так, для придания оптимизма...) 26.10.2004 15:13:37, Папашка 1
Папашка, спасибо. Дело в том, что "авторитетные мужики по-близости" как-то всё не по-мужски разговаривают с Русланом (мягкие очень) или я в этом просто не очень разбираюсь, а так именно и надо говорить. И потом, коли это чужой ребенок, то надо ли этому "авторитетному" напрягаться - я так понимаю и ребенок это тоже чувствует - чужой же дядя, хотя может я и ошибаюсь. Спасибо, что сказали об ударе женщины (мне-то это неведомо), а крик как - тоже плохо или ничего? Мне надо выбрать форму реагирования и именно мне, т.к. этот ребенок небезразличен только мне, а не какому-то "авторитетному" дяде. Или дядя что-то такое может всё же сказать?
26.10.2004 15:28:32, елена волк
Кстати, я в детстве был еще той шпаной, и ничего - вполне приличный мужик получился. (Это так, для придания оптимизма...) 26.10.2004 15:13:37, Папашка 1
Лена, попробую поделиться собственным опытом о линии поведения, правда по отношению к брату (на 17 лет младше) и сестре (на 9 лет младше, не био, три года провела в лесной школе из-за астмы). Когда я бывала (и хоть и редко, но иногда сейчас случается) накручена из-за них, то первое, что объявляла им, чтобы в течение получаса - часа на глаза мне не попадались. Откровенна говорила, что я зла из-за него/нее и мне надо все переварить. А дальше начинать разговоры,во-первых, используя короткие предложения и простые формулировки. Во-вторых, спрашивала (у матери научилась) не хочет ли сказать/рассказать/объяснить мне что-либо. В-третьих, четко разграничивая информацию, которую я получила и откуда и свое собственное мнение. В-четвертых, ни в коем случае не валить несколько вопросов в одну кучу, лучше, наоборот, один сложный вопрос разбить на маленькие попроще. И на каждый маленький вопрос спрашивать его мнение, его оценку. Здорово помогала фраза типа:"или говори правду или молчи пока не решишь говорить правду, но пока не ответишь, продолжать разговор не возможно". Конечно, мои-то балбесы домашние. Но может, получиться как-то перефразировать для Руслана? (что-то вроде, ты знаешь, как казаться мне хорошим и вызвать у меня приятные чувства, но самое приятное для меня - это когда ты говоришь правду). Впрочем, тебе виднее. Еще идея, попробуй, чтобы он вместе с тобой оценил поступки с точки зрения разных людей, т.е. как он себе представляет, как оценивает такой-то поступок его одногруппник и дд, одноклассник из школы, учительница, ты, Наташа, Эд, т.е. конкретные люди и как бы оценили абстрактные люди (герой фильма или мультфильма, бандит, герой и т.д.)
Лена, одно только могу сказать, что надо много разговаривать. И надо, чтобы он видел и слышал, что ты много разговариваешь и с Наташей, и с Эдом. В конце-концов, "Вначале было Слово!".
А перед тем, как ходить в школу, надо принимать что-нибудь успокоительное. Обязательно до того!
Бог в помощь! 26.10.2004 17:29:15, IS
Лена, одно только могу сказать, что надо много разговаривать. И надо, чтобы он видел и слышал, что ты много разговариваешь и с Наташей, и с Эдом. В конце-концов, "Вначале было Слово!".
А перед тем, как ходить в школу, надо принимать что-нибудь успокоительное. Обязательно до того!
Бог в помощь! 26.10.2004 17:29:15, IS
Да орите сколько хотите! Нормальная женская реакция... Понятная даже ежу (читай - мужику).
26.10.2004 15:49:51, Папашка 1
Читайте также
Психология победителя: как маленькому спортсмену остаться в выигрыше вне зависимости от результата соревнований
Как правильно реагировать на поражения?
