В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Смена ФИО при опеке

Алексей, вопрос к вам: прочитала, что смена фамилии при опеке мало вероятна, но возможна. Так ли это? Могут ли нам пойти в этом вопросе на встречу, учитывая, что мы планируем усыновлять ребенка после того, как это будет возможно?
07.02.2003 22:21:09, мама Юлиана
28 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Действительно маловероятно и трудоёмко. Bмя уж совсем вряд ли, а фамилию, ещё можно попробовать и то совсем не одновременно с установлением опеки. Сильно зависит от органов опеки. Но так ли это нужно?07.02.2003 23:34:57, OleLukoe 
Если это трудоёмкое занятие, то лучше не стану время зря тратить. Поменяем при усыновлении. Хотя смена фамилии важна, тк тайну усыновления для окружающих (воспитатели, учителя и тп) сохранить хотим. Мы хотим дать мальчику самостоятельный выбор - рассказывать об этом окружающим или нет. Это также важно, чтобы он чувствовал себя полноценным членом семьи - мне так кажется. Разве я ошибаюсь?

Кстати, очень надеюсь, что обстоятельства не подведут, и мы с вами познакомимся в следующий четверг в школе!

08.02.2003 17:44:47, мама Юлиана 

Что же это получается, значит если у ребенка будет другая фамилия он будет чувствовать себя  не полноценным, ущербным стало быть?
Что же вы все так упираетесь в тайну усыновлении? 
Ну ладно, допускаю вариант, что женщина родить не может, все ждут-ждут, а она – никак. Берет ребенка из д/р, и маскирует его под своего. Понимаю. Чтобы была полноценная семья. Как у всех.
А если свои уже есть, чего тут скрывать? Что плохого Вы делаете? Вы же не оставляете в роддоме! ВЫ ЖЕ БЕРЕТЕ! И Вы наивно полагаете, что он будет страдать от того, что у него другая фамилия? Пусть он вырастит  умным , красивым, любимым, и пусть все это видят, может наконец то люди перестанут думать, что в д\д одни дебилы. Может брать будут больше. Хотя не очень верится. Ну почему мы такие?? Все врем, скрываем, боимся, что кто-нибудь спросит: «На кого он у вас похож?»
Неполноценным делаете его ВЫ, когда скрываете и врете. Будьте честнее.
Прошу прощения за резкость.

08.02.2003 20:20:16, Larisa_K 

А мне кажется важным, чтобы ребенок мог сам решать, рассказывать ли посторонним о том, что он приемный, или нет. Мы ничего не скрываем, но и не сообщаем об этом всем и каждому, дальние приятели, соседи, мамашки на площадке - зачем им знать? Помню, как-то мы были в гостях у одного человека, и я спросила, как зовут его младшего сына. В ответ к своему удивлению я выслушала целую историю о том, что оба сына приемные, что младщего брали там-то, а старшего там-то и при таких-то обстоятельствах. Меня это тогда неприятно резануло, хотя семья хорошая, дети там явно родные, откуда бы не взялись.08.02.2003 21:17:55, Dinah 
Пример Ваш не в тему. Да и неловко Вам стало скорее от не умного собеседника.
А если Вы ребенку хотите дать возможность самому решать - вот и дайте, и не навязывайте тогда ему свою фамилию.В 14 лет он сам решит, какую фамилию вписать в свой паспорт.
И лозунг "Действуем в интересах ребенка" здесь не работает по причине малолетства ребенка. Стало быть, все делаем, как нам удобнее, как мы считаем нужным? Притом думая, что вырастет,еще и спасибо скажет, "ведь мог бы и по помойкам бегать?"(с)А если не скажет?
Эту конференцию пора назвать по-другому, напр. " Обменяемся опытом, как взять дитя из д\р,при этом суметь навешать всем лапши, что он мой". Здесь любят обмениваться такими душещипательными небылицами.
09.02.2003 10:22:35, Larisa_K 

Меня иногда поражает просто, откуда в человеке столько злости и самолюбования, вот какая я добренькая и мудренькая, всем посоветую, всем скажу какие они недалекие... Неприятно читать, честное слово. Такая категоричность во всем, а то, что вы так часто оправдываетесь(и к месту, и не к месту), что Сережа не усыновлен, а находится под опекой, это что? Не то ли, что вы сами понимаете, что все же это несколько неправильно. Маме Юлиана удачи, любви, желаю, чтобы на вашем пути встречались более дружелюбные люди, которые готовы помочь, а не только покритиковать. А тактичностью участников конференции я просто восхищаюсь....10.02.2003 09:24:45, Утренняя_роза 
К тому что Сережа под опекой, я подошла совершенно осознано, сто раз все взвесив, как бы это меркантильно не звучало. Все + опеки я не раз здесь приводила.Считать я умею хорошо. Вот вы напр. подарите своему мальчику квартиру? Скорее нет,чем да. А я к совершенолетию Сережи буду уже на пенсии, что я смогу для него сделать?
Тем более о том как сложно жить со стариками, знаю не понаслышке. 
Поэтому все неудобства с фамилией , думаю, можно пережить.
Поэтому зря вы про  " несколько неправильно".
10.02.2003 11:20:32, Larisa_K 

Почитала ваши дебаты, мне кажется спор вообщем то бесполезный. У всего есть плюсы и минусы, каждый выбирает для себя, для меня усыновление было очень важно, как некая принадлежность к семье. Я имею в виду "ритуальность" смены фамилии, это как бы "мы с тобой одной крови". Но, я прекрасно понимаю Ларису, и если бы были материальные проблемы, наверное выбрала бы опеку.  
10.02.2003 12:44:22, Kalisa

Я вот тоже думаю, что первого и второго (возможно) мы будем усыновлять. А потом... Если квартира побольше будет.. и работа.... и здоровье... Можно будет следующих уже под опеку брать :))))
10.02.2003 13:13:11, NataP 

У нас четвертый:))) Просто, есть некий культ семьи, я не знаю хорошо это или нет, так сложилось, и у младших детей фамилия это как синоним "хороший". Они оба очень гордятся, и даже людей, которые им нравятся называют нашей фамилией. Но повторюсь, это семейный прикол, можно же не уделять этому внимания и тогда фамилия не так важна.   
10.02.2003 13:32:59, Kalisa

Полностью согласна. Я считаю, что для ребенка очень важно быть, как все, т.е другие члены семьи. Моя подруга родила, уже разведясь с мужем. Ребенок был не его. В ЗАГСе же ребенку категорично записали фамилию бывшего мужа, так как еще не прошло 12 месяцев после развода. Подруга расстроилась. Я же ее успокоила, сказав, что само провидение делает ей так, как надо -  ребенку будет очень важно быть такой же, как ее сестра и мама. Подруга успокоилась и сейчас нисколько не жалеет, что у обеих дочерей одна фамилия. Кстати и бывший муж регулярно приходит играть с девочкой, говорит, что у него две дочки. 10.02.2003 18:56:38, елена волк 
Не особенно приятна ваша разкость по отношению к собеседникам :-(. А пасаж про помойку - как это говорится, каждый судит в меру своей испорченности?
 
А не считаете ли вы, что оставив ребенку его фамилию, мы не оставляем ему выбора рассказывать посторонним об усыновлении или нет? Ваши "революционные и разоблачающие" лозунги не к месту. Это не та ситуация, где надо кричать о своем героическом поступке "спасения сироты" и решать за другого (я имею ввиду ребенка). Это его право - рассказывать окружающим об усыновлении или нет, и родители ОБЯЗАНЫ считаться с мнением ребенка и его интересами!!! захочет рассказать всем на свете - пожалуйста, только близким друзьям или вообще никому - его дело.
09.02.2003 19:59:17, мама Юлиана 

Спокойней, девочка, я лишь высказала свое мнение, о том, что ваша спешка в усыновлении просто смешна. Вы первого ребенка доведите хотя бы до школы.Смотреть на спящих детей - это конечно зашибись как здорово! Но большую часть времени они спать не будут, и можете мне поверить, я знаю что такое дети с маленькой разницей в возрасте.Не пришлось бы пожалеть.
Можете не отвечать, я все сказала.
09.02.2003 22:01:27, Larisa_K 

Ну почему же я отвечу, поскольку ваше "высказанное мнение" больше смахивает на оскорбление или желание "утереть нос сопливым неразумным девочкам".
Если я написала, что люблю смотреть на своего спящего ребенка - это вовсе не означает, что я его только в таком состоянии вижу. Мы с мужем АБСОЛЮТНО самостоятельно воспитываем ребенка, занимаемся с ним, живем его жизнью - и поверьте результаты очень хорошие :-)! 

А насчет спешки, ошибаетесь. И вообще, каждая семья приходит к решению усыновить ребенка в свое время и по своим причинам. Я знаю несколько семей, которые могут родить, но по тем или иным соображениям решили усыновить -живут счастливо и дети и родители! очень было бы жалко, если бы они последовали вашим принципам...      
10.02.2003 00:11:54, мама Юлиана 

Я совершенно с вами согласна... Почему ребенок должен каждому встречному-поперечному объяснять: отчего это  у родителей одна фамилия, а у него другая? Мне кажется - это его травмирует...
09.02.2003 20:10:05, Светик_Р. 

У меня такая ситуация с родной дочерью, (фамилия по бывшему мужу).
И я вижу, что ситуация напрягает.
Это знают в саду (вплоть до уборщиц), в поликлинике, няня, и т.д. и т.п.
Можно научить ребенка скрывать такую информацию, можно научить равнодушно относится к мнению окружающих но проблема реально существует.

10.02.2003 10:13:51, kisska 
Вот-вот, только объяснять то некому. Кроме соседей по дому и врача в поликлиннике, никто и не догадывается, что у него фамилия другая.А в поликлинике где нам оказывают услуги за деньги,и подавно моя фамилия не нужна.Дальше предстоит школа,так вот в частной, где училась моя младшая, не то что паспорт, меня там вообще раз в год лишь директор видела.
И можете мне поверить : скоро год, как Сережка у нас, и людям глубоко нас-ть, откуда он взялся,все уже давно про это забыли,"Мне кажется - это его травмирует" - это Вам только КАЖЕТСЯ.
09.02.2003 22:32:16, Larisa_K 

Наверное с какой-то стороны вы и правы... У Вас большой опыт в воспитании детей  (у меня же пока что опыт толь в воспитании собак.)))) Но всетаки я хочу заступиться за Юлиану. Что плохого в том, что девушка хочет усыновить ребенка, дать ему свою фамилию и поменьше болтать языком о том что ребеночек не родной? А что у нее свой еще маленький и ей будет тяжело, то я думаю она об этом хорошо знает и расчитывает свои силы...))) Люди разные, обстоятельства для усыновления разные... Зачем же всех ровнять под одну гребенку?)))
Извените, может я и не права... 
10.02.2003 00:08:25, Светик_Р. 

Девочки, милые! Пожалуйста не ссорьтесь! Так приятно всегда читать конфу было, а тут такое.... Ну у нас же все равно много общего-усыновление или опека.... Не надо так сердито друг с другом разговаривать! Помиритесь скорее!!! :))))
10.02.2003 09:48:55, NataP 


 


 


 
Пример, может, и не в тему, просто вспомнила. А на счет собеседника - не судите, тем более, что Вы не правы, человек это умный, образованный, с огромным жизненным опытом (я хорошо с ним знакома).
А что касается "делаем, как мы считаем нужным" - так ведь все родители так и делают, Вам не кажется? Как мы считаем для ребенка будет лучше. Иногда родители угадывают, иногда нет. Кого-то отдают в музыкальную школу, и он потом жалеет о зря потраченном времени, а кто-то становится музыкантом. Здесь то же самое. Что касается дать возможность выбора фамилии - так мы и дадим, я же говорю, мы ничего не скрываем, и копию его свидетельства о рождении сохранили. Захочет - запишет старую фамилию. Но пусть это будет ЕГО решение, а не так, чтобы каждый встречный идиот приставал к нему с дурацкими вопросами. Впрочем, общаться с идиотами - тоже вещь в жизни полезная, может, стоит этому учить сразу.09.02.2003 19:53:09, Dinah 
Плохое настроение, погода давит? :))
Ах, если бы все были такими независимыми и самостоятельными, причём сразу. Давайте не будем бросаться в крайности - далеко не все и не сразу дошли до того восприятия, какое сегодня кажется естественым. :)) 
Самое забавне, что конфа когда то задумывалась как средстов привлечения людей вырастивших детей и задумывающихся/не задумывающихся взять ребёнка в семью. Но получилось иначе первые посетители были из бездетных и мечтающих взять младенци и почти все обсуждения сводились к тому как скрыть.  Было искушение переименовать её в "усыновление", однако не стали и правильно сделали. Побиванием каменьями проблемы отношения к детям не решить, зато по капле и вода камень точит :)).09.02.2003 17:54:59, OleLukoe 
Ладно, сдаюсь :). Я действительно не могу понять : зачем при всех этих делах такая спешка ? Одна пишет, ей едва 20 исполнилась, другая, не успела родить, зачем им приемный – понять невозможно. Все это делается на эмоциях, в страшной спешке, создается впечатление, как будто боятся раздумать. Страшно мне за детей. Вырастили бы для начала своих, посмотрели , что получится. Я даже могу понять их родственников и опеку, которые отчаянно сопротивляются и тянут время.
Мне даже  хочется, что бы люди, уже взявшие детей честно писали о том, как это все не просто, о трудностях, с которыми они столкнулись. Ведь их много. Пугает только опека, а у нас все замечательно. Кроме Бориса, ни о чем таком я здесь не читала.
  

09.02.2003 18:37:20, Larisa_K 

Я так понимаю вы считаете, что основания "брать сироту" есть только у тех кому хорошо за 30 и у бездетных. У остальных это "дурь и блажь". Но и этих надо хорошенько попугать по принципу "как волка не корми, он все в лес смотрит" - детдомовец останется детдомовцем. Да так никто и не решится, или как Борис при малейших трудностях сложит руки "судьба предопределена - ничего сделать нельзя". Не правильно это! Я не предлагаю всем кандидатам в усыновители в строгом порядке прописывать розовые очки, но и запугивать не следует. 
А вам, Лариса, добрый совет: не судите строго, да не судимы будете.   
10.02.2003 00:56:48, мама Юлиана 

Послушайте, но ведь все люди разные. Вы дозрели до идеи усыновления только когда вырастили своих детей - замечтально. Но кто-то по каким-то причинам хочет сделать это раньше - не потмоу что он лучше или хуже Вас, и не потому что он хуже или лучше разбирается в детях, а просто потому, что они - ДРУГИЕ. Другая психология, другой характер, другой темперамент, другие представления о семье. Я тоже считаю, что хорошо, когда дети с маленькой разницей в возрасте, потому что они дружат, общаются, помогают друг другу. Но это не значит, что я на всех перекрестках буду кричать - все немедленно рожайте детей друг за другом!-) Каждый выбирает свой путь, и сам же несет ответственность за свои решения. Так может, предоставим им такое право, а?-) И, поверьте, если человек еще не перешагнул в 4-й десяток и не вырастил своих детей - это не значит, что он менее взвешенно подходит к решению об усыновлению. Просто он приходит к нему другими путями.
Все ИМХО.
09.02.2003 22:33:02, Р-ка 

Кроме Бориса есть еще Mamaoss, которая тоже много про сложности рассказывает, за что ей спасибо. Тут я с Вами согласна, объективность бы не помешала. Но ведь по-разному бывает, вот у нас сейчас (тьфу не сглазить) все трудности совершенно обычные родительские, никакой специфики нет (разве что не растет он, никак я не успокоюсь :-)). Не знаю, как будет дальше, вся специфика, наверное, впереди. И, кстати, опять вылезает тот же набивший оскомину вопрос о тайне усыновления. Не знает ничего ребенок, и нет никакой специфики, легче ему пережить переходный возраст. Мы для себя решение приняли - не будем мы врать, не правильно это, да и узнает все равно так или иначе. Но я понимаю людей, которые хотят все скрыть и делают это в интересах ребенка, а не для себя. 
У Вас другая история, другой ребенок, другая форма его устройства в семью - ну и замечтельно, дай Бог Вам удачи, как и всем нам. 


09.02.2003 20:14:06, Dinah 
Дорогая Дина, я рада, что у Вас "все трудности совершенно обычные родительские, никакой специфики нет", думаю это лишь потому, что 1.ребенок у Вас маленький, 2.не с кем Вам его сравнить.
Поверьте, что с приемными детьми ВСЕ по-другому.Д\р останется в них навсегда. И я удивляюсь людям,которые думают, что самое главное в усыновлении - смена фамилии. 
09.02.2003 22:15:16, Larisa_K 

Возможно, Вы и правы. Родительского опыта у меня нет, а у Вас - много (Вы  об этом мне напоминали?). Но! если я все время буду помнить, что "ДР останется в них навсегда", то скорее всего, так и будет. А мы этого не хотим. 09.02.2003 22:20:53, Dinah 
Ларис, но согласитесь, проблемы и с родными детьми сплошь и рядом. Но ведь это не пугает потенциальных родителей (иначе бы давно человечество вымерло). Я до сих пор с ужасом вспоминаю, как тяжело болела моя девочка, когда была маленькой! 
Правда, мне еще рано говорить, что мы все проблемы уже преодолели, т.к. сложности еще впереди. Мы сейчас только теоретизируем по поводу того, как будем обсуждать с нашими детками вопрос их происхождения, а каково будет столкнутся с такими вопросами в реале? И это  мало сравнимо с беседами о родах и зачатии с родными детьми :))) По крайней мере, на эту тему трудно найти совет в литературе и книжек специальных для приемных детей нет, увы.

09.02.2003 19:00:12, tanya 
Вернуться в конференцию
Смена ФИО при опеке

Загруженные изображения
