Конечно ,я забегаю вперед,но есть тема,которая не дает мне покоя.КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ,ЧТО УСЫНОВЛЕН?
да так,чтобы это было для него естественным,не стыдным,не наводило на мысли об ущербности и не вызывало желания разыскать биологических родителей?
Версии для родных,знакомых и соседей меня заботят меньше.Ответьте,опытные бойцы,пожалуйста!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Перед самым Новым Годом вышли переводы статей: как рассказать ребёнку про его усыновление ребёнку более старшего возраста 7-11 лет, 11-14, они будут в рассылке этой недели.
Только "чтобы не искал кровных родственников" это отдельный вопрос. Поиск кровных родственников начинается у человека, когда он хочет понять кто он, что в нём от кровных, что от приёмных. В любом человеке такое желание просыпается рано или поздно, препятствовать ему подчас себе дороже. Подросток больше оценит Ваше желание помочь. Быстрее успокоится, и примет существующее положение вещей. Будете мешать, врать, изворачиваться, почувствует и будет только хуже - потеряет опору и веру Вам, появится больше надежд найти в кровных замену этим чувствам. Про идентификацию приёмных детей, читайте в следующем подразделе ссылочки. 02.01.2003 15:06:56, OleLukoe
"Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.
Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.
Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.
Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.
Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.
Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.
Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.
Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.
И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение – чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви."
А если я не хочу для не него той любви?Я неидеальна и не настолько лояльна.Я совершенно определенно отношусь к таким матерям,которые считают возможным бросить.И мой муж.И наши дети.И того же хочется от нового малыша.
03.01.2003 13:46:50, Soleil
Это только один из вариантов, Вы же можете придумывать сколько угодно своих.
Но вот есть некоторые как бы противоречия в Ваших словах. Ниже Вы писали, что мысль о мести матери-отказнице для Вас является дикой, а здесь пишите, что не идеальны и не лояльны, и совершенно определенно относитесь к ним.
Как это совместить? Убить не убью, но ненавижу? А если в своем сердце убил уже, то какая разница воткнул нож в реале или нет? Получается, что только отмени закон, и перестрелял бы? А если нас раньше пристрелят те, кто ненавидит нас за то, что мы в их установки не вписываемся?
И как усыновленному рассказывать, что он усыновлен? Нахваливая себя? Ведь получается, что та с..ка бросила, а мы взяли. А как же о том, что всех людей и детей любить надо? А как же то, что главное не родить, а воспитать? Или ненависть стоит прививать, - пригодится?
?... Одни вопросы. 03.01.2003 14:40:56, Неизвестный
Но вот есть некоторые как бы противоречия в Ваших словах. Ниже Вы писали, что мысль о мести матери-отказнице для Вас является дикой, а здесь пишите, что не идеальны и не лояльны, и совершенно определенно относитесь к ним.
Как это совместить? Убить не убью, но ненавижу? А если в своем сердце убил уже, то какая разница воткнул нож в реале или нет? Получается, что только отмени закон, и перестрелял бы? А если нас раньше пристрелят те, кто ненавидит нас за то, что мы в их установки не вписываемся?
И как усыновленному рассказывать, что он усыновлен? Нахваливая себя? Ведь получается, что та с..ка бросила, а мы взяли. А как же о том, что всех людей и детей любить надо? А как же то, что главное не родить, а воспитать? Или ненависть стоит прививать, - пригодится?
?... Одни вопросы. 03.01.2003 14:40:56, Неизвестный
А о мести...Я не о мести покинувшим родителям вела речь.Я имела в виду месть существующим родителям-мол,я неродной,меня не любят,уйду я от вас.Это дико.
А о кровных родственниках я предпочла бы забыть навеки и чтобы малыш тоже.Не волнуют же моих детей чужие тетки и дядьки!Чего их стрелять?Отстреливаться разве что..:-))) 04.01.2003 06:18:55, Soleil
Не знаю как удастся забыть о кровных родственниках ребёнка, если он будет знать о том, что они были. Практически возможны несколько путей, соврать, что ребёнок взялся ниоткуда - предположим упал с луны, подкидыш и т.п. Но тогда надо быть готовым, что ребёнок будет вглядываться во всех на улице или станет астронавтом иулетит на луну (сейчас это возможно) :)) Второй вариант сказать, "ну были, давай забудем и при мне ничего о них не говори". Тогда ребёнок будет искать тайно, стараясь не расстраивать родителя. Только в этом варианте ещё есть один подводный камень. В такой ситуации неприязнь к родителям ребёнк примеряет на себя. Раз кровные родители ужасны и противны, а я от них, то и ко мне частичнно такое отношение, но это скрывают и т.п. (это не я придумал, это типичная детская логика возраста 7-17 лет)Третий вариант несколько хлопотный и болезненый для родителей, но как показывает практика самый эффективный. Рассказать ребёнку как есть, и самим постараться понять кровных, пусть Вы их не оправдаете, но поймёте и сможете без гримасы спокойно объяснить ребёнку что есть что. Пусть и ребёнок сможет их понять и простить.
В психологии точно так же действует закон сохранения ... Ничто не девается в никуда. Проблему надо либо решить, либо она решит вас, не сразу но вылезет, когда и как проблема тогда уже будет решать сама :((
Поэтому буржуины делают просто - стараются всё узнать. Кстати речь не идёт об открытом усыновлении, это вообще нечто другое. Знать о родителях и поддерживать постоянный контакт с ними разные вещи. Так вот, знать и понимать, на мой взгляд, не помешает.
В своё время я представил себя на месте ребёнка и попытался представить какие вопросы интересовали бы меня и что получилось бы если бы родители отвечали на них "не знаю", "не интересовались и вообще забудь". Опять же представил, что лет через десять для ответов на простые вопросы придётся устраивать сложные поиски, а ребёнок спросит, "что сложно было поинтересоваться?" В итоге у нас сейчас три тома с фотографиями, справками и всем на свете. Вся история проста и прозрачна поиски сведутся к обновлению адресов, если они поменяются. Да и нам так спокойнее, спокойнее потому что понятно почему так получилось, что перепало от кровных родителей, даже понятно как может изменится внешний вид ребёнка, какие родственники могут объявится, что от них ждать, что ребёнку говорить. Обычно же боишься неизвестности и именно она НЕ ДАЁТ РАССЛАБИТЬСЯ.
А пока конкретного ребёнка нет, родственники гипотетические, нет смысла и голову ломать. Я позволю себе перефразировать известное изречение "легко ненавидеть весь мир, но трудно одного несчастного", тем более, что его ребёнок теперь ваш. Поскольку я постоянно общаюсь с люмпеном, то пристрелить их хором просто подмывает, но когда речь идёт о неком конкретном, сколь бы он не был отвратителен, видишь его внутреннюю беспомощность и ненависть куда-то улетучивается, остаётся когда жалость, когда безразличие.
Тем более отношение к ребёнку и его родственникам со временем меняется у многих. Позволю себе заметить, что тайны усыновления в России до 1936 года тоже не существовало. Более того, решение об усыновлении принимал сначала только Имератор лично или Сенат, потом уже в конце 18 века решал Генерал-губернатор или Земский суд. А главное, об этом ОБЯЗАТЕЛЬНО публиковалось в газетах.
04.01.2003 18:01:50, OleLukoe
Алексей, если можно, поподробнее про "три тома с фотографиями". Это фото био-родителей? Если здесь нельзя, то по мылу. Очень-очень интересно - как смогли?
Мы тоже считаем, что познакомились с био-мамой не зря. И собираемся продолжать отслеживать ее передвижения, чтобы потом, если у детей возникнет интерес, долго ее не искать. 05.01.2003 16:00:23, Неизвестный
Мы тоже считаем, что познакомились с био-мамой не зря. И собираемся продолжать отслеживать ее передвижения, чтобы потом, если у детей возникнет интерес, долго ее не искать. 05.01.2003 16:00:23, Неизвестный
Вообще то у нас в спецкурсе? который вы уже начали (посмотрите Программу занятий)половина одного занятия будет посвящена историографии ребёнка, там всё будет: что, как и где искать, документировать.
У меня есть идея всё это описать как-нибудь на бумаге. 05.01.2003 17:04:28, OleLukoe
Я хочу уточнить. Когда вы говорите о трех томах с фотографиями и справками, значит ли это, что Вы лично общались с био-родителями(-матерями?) или это просто сбор инфомации? Если общались, то, если можно, подробнее. Неужели Вы пришли и сказали, что усыновили(удочерили) их ребенка?! В этой ситуации логичнее было бы прийти до усыновления, чтобы уточнить, не хочет ли она забрать ребенка себе, дескать, сходите и посмотрите, какой чудный ребенок вырос. Я с трудом могу представить подобный разговор. Если это не слишком болезненная или глубоко личная для Вас тема, пожалуйста, расскажите!
04.01.2003 22:26:52, tanya
Наобщались будь здоров, хотя и под легендой. Но сдаётся мне, что мать догадывалась. У меня есть даже письмо от матери к дочери с извинениями и огромный том сказок, который был передан ей в подарок. Как выяснилось позже, у матери было время подумать, ведь она знала где она и обитала в двух кварталах от приюта - ни разу не заглянув в него.
Обыкновенная деревенская женщина, поздний ребёнок, появившийся когда жизнь рухнула от полного ротозейства (поменяла квартиру на "домик в деревне"). Отец в прошлом нормальный мужик, после развала в 90х покатился и этот ребёнок у него внебрачный, случайный и жил он уже тогда где попало. К моменту нашей встречи он уже не понимал о чём речь.
Большинство дальних родственников узнав о чём разговор откровенно заявляли, что ничего знать не хотят.
Матери помогли чем могли, - выправили полный "аусвайс", одели, отправили на родину (там хоть жильё есть).
Основная трудность поиска была только в первой ниточке.
Тема не болезненная, но она может быть не типичная и малоинтересная остальным. Пообщаться было предельно интересно, в конце-концов мне самому было очень важно понять как так случилось, что за человек, какие корни, ведь это же мой ребёнок, я хочу о нём знать всё. 04.01.2003 23:46:43, OleLukoe
Всем здравствуйте! Алексей у нас ситуация очень похожа, только я не знаю как и вообще стоит ли заниматься поиском. Нашего мальчика подкинули в 1,5 года, информацию всю какую есть я сохранила, но ведь ничего же нет за что можно было бы зацепиться. Ребенок рассказать ничего не может, да и время прошло, женщина, которая в подъезде его нашла, тоже кроме во что одет был, да как громко плакал ничего не знает. Из милиции пара ответов на запросы ДР - по поводу поиска ребенка никто не обращался. Может у Вас опыта больше, что посоветуете. 11 января если получится муж подъедет, можно?
08.01.2003 11:26:15, Kalisa
Тоже довелось несколько раз встречаться с нашей мамой, прикидываясь работниками опеки. Но она, по-моему, догадывалась:) Найти ее было не трудно: в деле ребенка был запрос на ее родину, к родителям. Бабушка, как партизан, ничего не выдала, от ребенка открестилась. А дотошный участковый, который составлял рапорт, узнал московский адрес у какой-то подруги. Был жуткий мандраж перед первой встречей, зато через год, когда брали вторую дочку, общались уже запросто. Периодически ловила себя на мысли, что меня так и распирает, жуть как хотелось ей про успехи детей начать рассказывать.
Оба раза мы возили ее в ДР, чтобы написать отказ, а то она девочек просто оставляла в роддоме и уходила. У нее есть сын, который проживает с бабушкой-дедушкой в деревне, а она работает в Москве продавцом одежды на рынке, чтобы прокормить стариков и сына. Говорит, что все дети (и сын, и наши девочки) от одного мужчины, раньше она с ним жила вместе, а сейчас разошлись. Детей оставить себе не смогла, т.к. надо деньги зарабатывать. Она, несчастная, так заплакала, когда узнала, что обе девочки попали в одну семью.
А вообще, я очень рада, что познакомилась с ней. Может, нам повезло, и она оказалась не какой-то алкоголичкой-наркоманкой-проституткой, а просто милой и скромной девушкой, которая наделала серьезных ошибок в жизни. 05.01.2003 04:00:21, Милена (жена Неизвестного)
Оба раза мы возили ее в ДР, чтобы написать отказ, а то она девочек просто оставляла в роддоме и уходила. У нее есть сын, который проживает с бабушкой-дедушкой в деревне, а она работает в Москве продавцом одежды на рынке, чтобы прокормить стариков и сына. Говорит, что все дети (и сын, и наши девочки) от одного мужчины, раньше она с ним жила вместе, а сейчас разошлись. Детей оставить себе не смогла, т.к. надо деньги зарабатывать. Она, несчастная, так заплакала, когда узнала, что обе девочки попали в одну семью.
А вообще, я очень рада, что познакомилась с ней. Может, нам повезло, и она оказалась не какой-то алкоголичкой-наркоманкой-проституткой, а просто милой и скромной девушкой, которая наделала серьезных ошибок в жизни. 05.01.2003 04:00:21, Милена (жена Неизвестного)
Алкоголички… если бы…
Скоро будет два года как меня попросили найти кровных родителей одного ребёнка, усыновленного за рубеж. Его родили вполне благополучные папа с мамой еще до всех прелестей 90-х. Ознакомились с диагнозом и отказались. Уже в школьном возрасте его усыновили и вывезли из России.
Приёмные родители вновь собирались усыновлять и должны были посетить город, где родился сын. Он просил их попытаться найти кровных родных.
Так получилось, что долго искать не пришлось: адрес и телефон нашлись в интернете. Приёмная мама просила рассказать кровной, каким вырос сын, как хотел разыскать ее, сказать, что ему ничего не нужно, только какую-нибудь весточку от неё.
Наверное, хорошо что он забыл русский язык. Потому что то, как от него отказались второй раз, он не слышал. Его мама сказала ему, что найти кровных родителей не смогла…
06.01.2003 22:42:34, anon
Скоро будет два года как меня попросили найти кровных родителей одного ребёнка, усыновленного за рубеж. Его родили вполне благополучные папа с мамой еще до всех прелестей 90-х. Ознакомились с диагнозом и отказались. Уже в школьном возрасте его усыновили и вывезли из России.
Приёмные родители вновь собирались усыновлять и должны были посетить город, где родился сын. Он просил их попытаться найти кровных родных.
Так получилось, что долго искать не пришлось: адрес и телефон нашлись в интернете. Приёмная мама просила рассказать кровной, каким вырос сын, как хотел разыскать ее, сказать, что ему ничего не нужно, только какую-нибудь весточку от неё.
Наверное, хорошо что он забыл русский язык. Потому что то, как от него отказались второй раз, он не слышал. Его мама сказала ему, что найти кровных родителей не смогла…
06.01.2003 22:42:34, anon
Говорить пытались самым деликатным образом, не высказывая вообще никакого мнения о прошедшем. В ответ – стена.
Мальчика выдернули из ситауации, сходнои с тои, что описал Рубен Гальего.
Только его кровные родители сознательно отказались и оставили его умирать.
“Сказать, что не нашли, понятно легче.”
Что надо было ему сказать? Что кровная мать не хочет о нём слышать и, похоже, сожалеет, что он выжил?
Вы пишете: "люди лишённые такой капли совести и материнских чувств встречаются чрезвычайно редко"
Мне тоже так казалось. Но после этои истории стало очень не по себе.
07.01.2003 16:53:12, anon
Мальчика выдернули из ситауации, сходнои с тои, что описал Рубен Гальего.
Только его кровные родители сознательно отказались и оставили его умирать.
“Сказать, что не нашли, понятно легче.”
Что надо было ему сказать? Что кровная мать не хочет о нём слышать и, похоже, сожалеет, что он выжил?
Вы пишете: "люди лишённые такой капли совести и материнских чувств встречаются чрезвычайно редко"
Мне тоже так казалось. Но после этои истории стало очень не по себе.
07.01.2003 16:53:12, anon
Возможно, - скорее всего, - это исключение, которое подтверждает правило, что для "отказниц" отказ от ребенка - тяжелая душевная травма на всю жизнь, и с годами только хуже становится. Как думаете?
Тут приводилась статистика открытого усыновления, и там промелькнула фраза, что те отказницы, которых ставят в известность о судьбе их рожденных детей, чувствовали облегчение, у многих пропадала депрессия, они радовались новостям и общению, и только очень немногие из них, совсем единицы, рвались принять участие в дальнейшем воспитании. Про тех, кто вообще не желал знать новостей там не было, но, конечно, и такие есть, но думаю, что их тоже единицы.
Есть две разнополюсные крайности, а меж ними обычные, нормальные человеческие чувства. Мы на своем опыте убедились, что нормальная "середина" присутствует и в русских мамах, а не только у американских. Да и опыт нашего специалиста :) убедительно говорит о том, что они далеко не все - полные деревяшки и сумашедшие. 07.01.2003 18:00:19, Неизвестный
Тут приводилась статистика открытого усыновления, и там промелькнула фраза, что те отказницы, которых ставят в известность о судьбе их рожденных детей, чувствовали облегчение, у многих пропадала депрессия, они радовались новостям и общению, и только очень немногие из них, совсем единицы, рвались принять участие в дальнейшем воспитании. Про тех, кто вообще не желал знать новостей там не было, но, конечно, и такие есть, но думаю, что их тоже единицы.
Есть две разнополюсные крайности, а меж ними обычные, нормальные человеческие чувства. Мы на своем опыте убедились, что нормальная "середина" присутствует и в русских мамах, а не только у американских. Да и опыт нашего специалиста :) убедительно говорит о том, что они далеко не все - полные деревяшки и сумашедшие. 07.01.2003 18:00:19, Неизвестный
Если и не скрывать, то в ваших разговорах эта тема постоянно будет каким-то образом присутствовать, и ребенок с "пеленок" будет слышать и знать, что он приемный, и для него это будет обычным делом, без "открытий". Тем более, если он будет каким-то образом от Вас знать, что одновременно с ним есть несчастные сироты без приемных родителей, где и как они живут, и что есть множество детей, как и он - усыновленных.
А вот, "...чтобы это было для него естественным,не стыдным,не наводило на мысли об ущербности и не вызывало желания разыскать биологических родителей?" - здесь, кажется, несовместимость желания.
Т.к. если усыновление не ущербно, не стыдно, то от чего же и не поискать? Вы можете эти искания искусственно запутать, чтобы никто не нашелся, но самого желания, по-моему, бояться не надо,- оно естественно для людей, нормально, и даже похвально, если не связано с мотивом мести. я так думаю. 02.01.2003 14:46:28, Неизвестный
Мои собственные дети еще не доросли до того возраста,когда подростки обвиняют в своих неудачах родителей.Ситуация мести мне вообще представляется дикой.Но...я отдаю себе отчет ,что все возможно,и что там может стукнуть в подростковой головке...Но..просто в нашей семье наша кровность такая сила.так поддерживает детей и помогает в воспитании,что нам нужна помощь,на чем базировать нашу связь с усыновленным ребенком.И еще тема:отношение к усыновлению окружающих.В частности,когда я попросила у терапевта,где наблюдалась по беременности справку для усыновления,она закрвлась со мной в кабинете и больше убеждала меня этогог не делать,а рожать самой!!
Таким же образом отреагировали на сайте ,где я зависала во время беременности-рожай сама!
Подруга,увлекающаяся буддизмом,все твердит про приобретенную карму кровных родственников.
Родители охают,вспоминая страшные истории из жизни подросших усыновленных..
На самом деле все эти чужие охи и страхи для меня и мужа-фигня,но так мало позитива,что становится не по себе.Так хочется побольше уверенности.Ищу ее здесь. 03.01.2003 12:32:15, Soleil
Мне нравятся Ваши слова!
Мне что-то такое тоже приходит.И все-таки, пусть меня осудят,но от той "мамы" я буду открещиваться изо всех сил!!
Спасибо всем,кто не оставил меня в моих сомнениях!Собираюсь появиться здесь в следующий раз уже с конкретным .
До февраля! 06.01.2003 14:07:48, Soleil
Дело разве в том, что кто-то осудит - не осудит? Вам наши ответы нужны, чтобы укрепится в своих позициях или всё же что бы поразмыслить над своей мотивацией и для чего Вам ребёнок?
Прежде всего НЕ СПЕШИТЕ, в вашем положении очень рекомендуется взять тайм аут, не на месяц и не на два, а на год, а то и три. Вы всегда успеете.
Прежде всего надо быть готовым к тому, что ребёнок самостоятельная личность и меет свои права и взгляды, не сейчас так в будущем, а помощь ребёнку не заканчивается только приёмом в семью. И благодарность он будет испытывать не за то что облагодетельствовали и забрали из ДР, а потому, что в КАЖДЫЙ момент к нему относятся с уважением и как к личности. Увы, у наших детей есть и будут проблемы с самоидентификацией. Прятаться от неё так же "эффективно" как запихивание грязных носков за батарею, при неожиданном приходе гостей :)
Я полагаю, что пока Вы ещё находитесь в теоретической стадии стоит не собирать доказательства для подтверждения "неприложных истин", а побольше информации и спокойно переварить её.
Не секрет, и думаю многие могут подтвердить, что взгляд на усыновление, тайну, отношение к ребёнку меняется в несколько этапов. До, это одно, сразу после уже иначе, через год третье - более спокойное, взвешенное и направленное в будущее. Практически у всех начинающих ориентация на то КАК ПОЛУЧИТЬ ребёнка и спрятаться от всех кто посвящён или может конкурировать на право обладания этим ребёнком, потом воззрения меняются.
07.01.2003 12:55:19, OleLukoe
А вот, "...чтобы это было для него естественным,не стыдным,не наводило на мысли об ущербности и не вызывало желания разыскать биологических родителей?" - здесь, кажется, несовместимость желания.
Т.к. если усыновление не ущербно, не стыдно, то от чего же и не поискать? Вы можете эти искания искусственно запутать, чтобы никто не нашелся, но самого желания, по-моему, бояться не надо,- оно естественно для людей, нормально, и даже похвально, если не связано с мотивом мести. я так думаю. 02.01.2003 14:46:28, Неизвестный
Таким же образом отреагировали на сайте ,где я зависала во время беременности-рожай сама!
Подруга,увлекающаяся буддизмом,все твердит про приобретенную карму кровных родственников.
Родители охают,вспоминая страшные истории из жизни подросших усыновленных..
На самом деле все эти чужие охи и страхи для меня и мужа-фигня,но так мало позитива,что становится не по себе.Так хочется побольше уверенности.Ищу ее здесь. 03.01.2003 12:32:15, Soleil
Хочу поддержать Вас в ваших сомнениях. Меня тоже волнуют эти противоречия, и я еще не совсем приняла для себя отказ от тайны усыновления. Единственное, что убеждает меня безоговорочно , - это то, что мой парнишка уже большенький -ему почти три и как-то глупо было бы ему врать.Да и "добрые" люди тоже присутствуют.Но-я полностью Вас поддерживаю и испытываю те же чувства по отношению к кровным родителям брошенных детей. И не разделяю эйфории открытого усыновления, когда общаются из теми. Что от этого хорошего? Да, подростки ищут себя и их часто заносит. Но это не значит, что родители не должны их направлять и помогать найти себя независимо от того, кто родил, а от того что ты сам из себя представляешь. Какой твой характер, возможности,склонности.Считаю что открытое усновление-это вариант двойной морали и присущ он скорее Штатам, нежели нашему менталитету ( без обид). да, я хочу чтобы ребенок не приучался врать и доверял мне, я хочу чтобы он не винил себя в том что его бросили.Но говорить- "две разные любви" и ты "ничей ребенок" это такое же вранье!. Какая может быть любовь по пьяни, или когда мать бросает своего ребенка или доводит его до такого состояния, что он живет как звереныш?
И как это ты ничей, ты-наш!
У меня есть и свои ребенок и скорее
всего , приемному я скажу так- мы очень хотели чтобы ты унас родился, но так получилось и ты появился не у мамы в жвотике, как твоя сестренка, а в животике у другой тетеньки.Когда ты родился, Она поняла что ты не ее и отнесла тебя в дом, где много таких детишек как ты, чтобы я, твоя настоящая мама тебя могла найти. Мы с папой очень долго тебя искали,и очень скучали по тебе, и теперь когда ты нашелся, ты будешь с нами и мы тебя никогда не бросим. Вот и все. А когда подрастет там, видно будет. 04.01.2003 13:41:32, Сora
И как это ты ничей, ты-наш!
У меня есть и свои ребенок и скорее
всего , приемному я скажу так- мы очень хотели чтобы ты унас родился, но так получилось и ты появился не у мамы в жвотике, как твоя сестренка, а в животике у другой тетеньки.Когда ты родился, Она поняла что ты не ее и отнесла тебя в дом, где много таких детишек как ты, чтобы я, твоя настоящая мама тебя могла найти. Мы с папой очень долго тебя искали,и очень скучали по тебе, и теперь когда ты нашелся, ты будешь с нами и мы тебя никогда не бросим. Вот и все. А когда подрастет там, видно будет. 04.01.2003 13:41:32, Сora
Vot sovpadenie! Ya takuyu je skazku-ob'yasnyalku pridumala dlya svoego sinuli. Tol'ko ya sobirayus' emu raskazivat', kak zvali"druguyu tetyu", gde vse sluchilos' i t.p.
06.01.2003 23:01:19, IrinaL.
Мне что-то такое тоже приходит.И все-таки, пусть меня осудят,но от той "мамы" я буду открещиваться изо всех сил!!
Спасибо всем,кто не оставил меня в моих сомнениях!Собираюсь появиться здесь в следующий раз уже с конкретным .
До февраля! 06.01.2003 14:07:48, Soleil
Прежде всего НЕ СПЕШИТЕ, в вашем положении очень рекомендуется взять тайм аут, не на месяц и не на два, а на год, а то и три. Вы всегда успеете.
Прежде всего надо быть готовым к тому, что ребёнок самостоятельная личность и меет свои права и взгляды, не сейчас так в будущем, а помощь ребёнку не заканчивается только приёмом в семью. И благодарность он будет испытывать не за то что облагодетельствовали и забрали из ДР, а потому, что в КАЖДЫЙ момент к нему относятся с уважением и как к личности. Увы, у наших детей есть и будут проблемы с самоидентификацией. Прятаться от неё так же "эффективно" как запихивание грязных носков за батарею, при неожиданном приходе гостей :)
Я полагаю, что пока Вы ещё находитесь в теоретической стадии стоит не собирать доказательства для подтверждения "неприложных истин", а побольше информации и спокойно переварить её.
Не секрет, и думаю многие могут подтвердить, что взгляд на усыновление, тайну, отношение к ребёнку меняется в несколько этапов. До, это одно, сразу после уже иначе, через год третье - более спокойное, взвешенное и направленное в будущее. Практически у всех начинающих ориентация на то КАК ПОЛУЧИТЬ ребёнка и спрятаться от всех кто посвящён или может конкурировать на право обладания этим ребёнком, потом воззрения меняются.
07.01.2003 12:55:19, OleLukoe
Как раз против осуждения и выступаем, в т.ч. и "тех" мам. :)
Удачи! 06.01.2003 14:56:53, Неизвестный
Удачи! 06.01.2003 14:56:53, Неизвестный
У Вас очень хорошее объяснение об усыновлении. Мне тоже сказки не очень нравятся.
А двойная мораль - это двуличие, обман выданный за правду, на языке одно, а в уме другое.
05.01.2003 15:50:52, Неизвестный
А двойная мораль - это двуличие, обман выданный за правду, на языке одно, а в уме другое.
05.01.2003 15:50:52, Неизвестный
"...на чем базировать нашу связь с усыновленным ребенком." - Базируйтесь на той мотивации, по которой хотите взять ребенка. Если "база" не вырабатывается, то может быть, стоит пересмотреть мотивацию?
Потому что, когда мотивация такая, что готов на любые трудности так, что не отступишь, то и ребенка воспринимаешь, как долгожданное и практическое начало того, о чем болел, о чем спал и видел, о чем столько передумал, и чем внутренне живешь еще до того, как увидел ребенка. Тогда вопросы о базировании отношений как-то не возникают. Есть вопросы о воспитании, но это так же, как и у тех, кто рожал.
А усыновленный - это такой же ребенок, как и свой. Представьте своего родного вдруг осиротевшим, - как Вам мечтались бы в идеале его отношения с новыми родителями, которые бы его пожалели и взяли к себе? Вот так же, наверное, надо и к чужим детям относиться.
По поводу того, что "его усыновили, а он их зарезал по пьяни из-за наследства" - это смешно. :( Да, да, именно - кисло-смешно.
Можно сходить в суд и спросить о тех, кому выносят уголовные приговоры, - какой процент усыновленных среди них? И все встанет на свои места. Потому что уже не парадоксом является то, что именно в благополучных семьях рождаются нигилисты и преступники, а про семьи, где цинизм норма - вообще разговоров нет, но среди всех них процент усыновленных детей очень мал. Настолько мал, насколько мало семей с усыновленными детьми. В общем,- это вопрос воспитания, а не кровного родства.
Вообще, мне кажется, что усыновление начинается с душевной потребности, - помочь, вытащить, передать свое хорошее "я", пожалеть, согреть любовью, вырастить настоящего человека (можно еще добавлять и добавлять). Здесь как бы и поиск базирования не требуется, он в мотивах указан - любовь человеческая.
Вот мы уже заметили, что старшая дочь копирует нас в гримасах, в эмоциях. И если кто-то смотрит, то говорят, как вы похожи! А мы разные. Просто люди похожи между собой тем, что подстраиваются друг под друга, - любят. Недаром про супругов, проживших счастливо много лет, говорят, - стали похожи друг на друга.
Успехов! 03.01.2003 14:12:45, Неизвестный
Потому что, когда мотивация такая, что готов на любые трудности так, что не отступишь, то и ребенка воспринимаешь, как долгожданное и практическое начало того, о чем болел, о чем спал и видел, о чем столько передумал, и чем внутренне живешь еще до того, как увидел ребенка. Тогда вопросы о базировании отношений как-то не возникают. Есть вопросы о воспитании, но это так же, как и у тех, кто рожал.
А усыновленный - это такой же ребенок, как и свой. Представьте своего родного вдруг осиротевшим, - как Вам мечтались бы в идеале его отношения с новыми родителями, которые бы его пожалели и взяли к себе? Вот так же, наверное, надо и к чужим детям относиться.
По поводу того, что "его усыновили, а он их зарезал по пьяни из-за наследства" - это смешно. :( Да, да, именно - кисло-смешно.
Можно сходить в суд и спросить о тех, кому выносят уголовные приговоры, - какой процент усыновленных среди них? И все встанет на свои места. Потому что уже не парадоксом является то, что именно в благополучных семьях рождаются нигилисты и преступники, а про семьи, где цинизм норма - вообще разговоров нет, но среди всех них процент усыновленных детей очень мал. Настолько мал, насколько мало семей с усыновленными детьми. В общем,- это вопрос воспитания, а не кровного родства.
Вообще, мне кажется, что усыновление начинается с душевной потребности, - помочь, вытащить, передать свое хорошее "я", пожалеть, согреть любовью, вырастить настоящего человека (можно еще добавлять и добавлять). Здесь как бы и поиск базирования не требуется, он в мотивах указан - любовь человеческая.
Вот мы уже заметили, что старшая дочь копирует нас в гримасах, в эмоциях. И если кто-то смотрит, то говорят, как вы похожи! А мы разные. Просто люди похожи между собой тем, что подстраиваются друг под друга, - любят. Недаром про супругов, проживших счастливо много лет, говорят, - стали похожи друг на друга.
Успехов! 03.01.2003 14:12:45, Неизвестный
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
