Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Пиар детей/результаты пиара

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

13.02.2008 21:49:48

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Выбирать не выбирала, но сразу не екнуло, и через месяц пока готовились документы на статус ребенка тоже все было ровно.
Знаете когда екнуло, да так что думала сердце разорвется на мелкие кусочки? Ночь, не спится, мы с мужем на кухне, утром на междугородний автобус, а мы не можем заснуть. И вдруг муж говорит ТЫ УВЕРЕНА ЧТО НАМ НУЖЕН ЕЩЕ ОДИН РЕБЕНОК? Вот тогда екнуло!!! У меня было чувство что у меня отняли МОЕГО ребенка! Я его только раз видела, только раз держала на руках. Но только когда я поняла, что у меня его может не быть, тогда я поняла это мое - никому не отдам.
17.02.2008 12:13:43, Кнопкаa

Самое смешное, у меня случилась похожая ситуация. Муж говорит, не знаю, что у него на уме было:"а давай оставим как есть, может, не будем брать?"У меня сильно заболело сердце(вообще-то этим не страдаю), затряслись руки и вообще сильно поплохело. А это он меня так проверял! 17.02.2008 13:24:09, Bargo

А может, Вам о детке постарше подумать? Вот хоть Ванечка из того же ДР -- три годика ему. И играть с ним уже можно.

[ссылка]

14.02.2008 22:07:55, Северная Кся

А вы с дочерью подготовку к появлению второго ребенка проводили?
Рассказывали, что братик будет портить игрушки, будет обнимать-целовать маму, драться и т.д. или вы только говорили о том как им будет хорошо и весело вместе? 14.02.2008 17:52:42, VikkiG

Мы вот сейчас тоже планируем усыновить малыш. Своих двое деток:дочке 7 лет, пошла в 1 класс, а сынишке 1г9мес. Так вот хотим взять мальчика около 2 лет. Дочка двумя руками "За". Ей очень жалко дет.домовских малышей. Сейчас находимся на стадии оформления документов. Надеемся, что через пару недель все у нас утрясется и , возможно даже, привезем уже малыша (есть кандидатура).И я , и муж настроены на то, чтобы маленькому уделять столько же внимания и любви, сколько и своей детворе, чтобы и малыш почувствовал себя своим, самым лучшим и любимым. Вот такие вот дела. Так что, мне кажется, главное - это решить для себя, что именно для вас приемлимо, а что нет. И тогда вперед!Если вы чувствуете, что сможете полюбить малыша, то нужно его брать. А у дочки вашей, просто, такой возраст еще, когда она адекватно еще осозновать всю важность вашего решения не может. "Хочет братика или сестренку, чтобы играть!" Они все в детсадовском возрасте кого-нибудь хотят, хоть щенка или котенка.Мы вот своей дочери приобрели котенка, когда младшенькому сынишке было всего 3 месяца, чтобы дочери именно было с кем играть.А к вопросу усыновления надо подходить серьезно. Вам с этим ребенком потом всю жизнь жить. У нас вот родители нас не поддерживают, говорят:"Зачем вам чужие дети, если есть свои? Лучше себе еще родите!". Но мы с мужем считаем, что чужих детей не бывает.А тем более плохих. Есть плохие родители. Так что , может подумайте еще раз, точно ли вы уверены в себе, в своем желании иметь приемного ребенка? 14.02.2008 16:15:23, владлена.

Очень здравый взгляд. Все четко и ясно. Удачи Вам, в столь благом деле!
14.02.2008 16:38:12, miss000

Вы только мальчику, пожалуйста, не подавайте НИКАКИХ надежд, пока у Вас такие глобальные сомнения. Надеюсь у Вас хватит такта взрослого не нанести травмы обездоленному и беззащитному ребенку, пока Вы с ним общаетесь и присматриваетесь. 14.02.2008 16:05:16, елена волк

Добрый день! Никогда не писала раньше, но прочитав все посты решила поделиться своими мыслями. Про ёкнет-щёлкнет ничего сказать не могу, всегда воспитывала и воспитываю того, кого сама родила. У меня сыновья 18 лет, 6 месяцев и дочь 16 лет. Поэтому кое-какой опыт в воспитании есть. Годовалому ребёнку нужно уделять массу времени и внимания, поэтому старшим, как бы мы не старались, будет уделяться его гораздо меньше. Только если в семье уже имеющей ребенка, мама ходит 9 месяцев беременная и у ребенка есть время привыкнуть к мысли о появлении малыша (с ним будут обсуждать планы на будущее, отвечать на его вопросы, развеивать все его страхи), то в ситуации с приёмным ребенком этого времени нет (если только подготовка не проводилась заранее). А теперь представьте ситуацию: привезли вы ребенка домой, у него может быть сложная адаптация (все-таки год в ДР накладывает свой отпечаток). Он может плакать, не спать, отказываться от еды и т.п. Значит Вам придется заниматься им еще больше, чем с родным годовасиком, а тут дочка вам устроит сцену ревности. Итог: Вы вся на нервах, дочь ревнует и переживает, от всей нервной обстановки адаптация малыша проходит тяжелее, он и так-то не в своей тарелке. И как вы будете разруливать эту ситуацию, если она возникнет?
Правы те кто написал, что ни Вы, ни Ваша семья еще не готовы принять малыша из ДР, усыновлять можно тогда, когда ВСЕ члены Ваши союзники. У Вас пока этого нет. Вы ищите себе проблему, не хотелось бы, чтобы Вы её нашли…
P.S. Простите, если обидела.
14.02.2008 12:47:42, miss000

Позвольте не согласиться с Вами.Когда мама ходит беременной, естественно эта тема обсуждается со старшим ребёнком.Но ребёнок не в состоянии ПОНЯТЬ и представить как изменится его жизнь с появлением малыша и, как правило, всё-таки не готов к таким переменам.Причём независимо от возраста старшего ребёнка.Ничто не мешает обсуждать с ребёнком тему появления младшего братика или сестрички и при усыновлении.Главное, мне кажется, чтобы было согласие между родителями.И обсуждать ВСЕ проблемы и страхи старшего ребёнка по мере их поступления и сразу же.Хорошо,если ребёнок высказывает то,что его волнует, а не переживает это в одиночестве.Значит, светам, Ваша дочь Вам доверяет.Не откладывайте,поговорите с дочькой,развейте её страхи.А что касается возраста ребёнка.Вы должны для себя определиться в этом вопросе, а не перекладывать решение, ссылаясь на дочкины страхи.Кстати, от страхов и ревности никуда не уйти.Что бы всё протекало не очень бурно,необходимо,чтобы ребёнок был уверен в родительской любви.Удачи Вам и терпения. 14.02.2008 14:58:10, Лёлёна

Не,но справедливости ради-ребенок у автора в садик ходит.Так что не круглые сутки пудет находиться в стрессовой обстановке.Если уж действительно сильно ночью может беспокоить,в разных комнатах есть наверное вариант разместить.Хотя вот когда мелкая ночью плакала,бывало,старшая как раз пятилетка спала как убитая,не просыпалась.Вдобавок-ребенок из дд может быть вполне адекватен в этом смысле,спать будет как положено,на горшок ходить по часам,есть тоже может уже сам и нормально.Вдобавок-как вот так заручиться поддержкой пятилетнего ребенка заранее,чтоб он потом не возмущался что это чудовище орет по ночам,есть отказывается,играть с ним отказывается,и вообще-совсем не такое как было обещано ранее.
Зы- вдобавок))),посмотрела у вас же старшие с интервалов в 2 года.Как вы выжили вообще? Они ж наверняка и орали совместно и болели совместно,и маму желали совместно)) Это ж ужас))) 14.02.2008 13:41:01, бабаЯга

Бывало по всякому, про болезни помню только, что сын из сада ветрянку приволок, малой 1,5 месяца было, конечно, болели оба. Вообще мои старшенькие болезнями меня не очень донимали. Да и особых проблем с ними я не помню, хотя дрались - это точно. Я была моложе, на все смотрела проще. Да и время стирает сложности, остается в памяти больше добрых воспоминаний. Но речь не обо мне.
У автора темы слишком много ЕСЛИ... если ребенок из дд будет вполне адекватен, а если нет? Речь не о сне детей и не о саде, а о психологической стороне проблемы. Мне кажется, что автор не готова решать проблемы,которые ВОЗМОЖНО возникнут. Надеяться на "авось так не случиться" в данном случае категорически нельзя. Да и цель усыновления мне не понятна. В одном из постов было написано про старшую дочь:
"Братика или сестричку она хотела, что бы было с кем поиграть." Ну не куклу же выбирают для дочки и не котенка... Где мотивация? Или я чего не понимаю?
А вообще... Перечитаем дедушку Крылова "Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет..." У автора с собой согласья нет, а дальше что?
14.02.2008 14:34:53, miss000

А у меня трое своих и все почти погодки. Между 1 и 2 разница год, а между 2 и 3 два года и три месяца. И ничего, Слава Богу, выжили!
На самом деле Бог дал сил и хорошего, понимающего и помогающего мужа!!!
14.02.2008 14:00:56, Н.О.

А причем здесь Ваши, что Вы сравниваете! И зачем автору выживать? Надо жить, а не отравлять себе и другим жизнь . 14.02.2008 15:33:48, vci

Чесговоря у нас очень удачно сложилось-как раз 4 года разницы.Правда приемная старшая,и девочка она стопроцентная))),то есть такого мамско-няньского типа девочка,интересующаяся куклами и принцессами,и малышами конечно.Поэтому возиться с мелкой начала прям с первых дней знакомства,пока та не ходила,была у нее заместо куклы.Теперь благополучно играют вместе,и вообще очень привязаны друг к другу.Старшая получилась второй мамой.
Конечно маленький требует больших усилий,это да.Но вот мне например как раз старшая с мелкой помогала.И сейчас распределение ролей у них естественное-старшая пользуется авторитетом,хотя бы просто потому что она старше и умнее.Если у вас будут дети близкого возраста,тут как раз затруднено распределение ролей в семье,больше возможности для ревности и конкуренции,ИМХО.А вообще-мне кажется утрясется,и с маленьким и с немаленьким,главное чтобы у них характеры подходили. 14.02.2008 09:35:55, бабаЯга

а вы попробуйте провести беседу с дочей: папе в семье тоже нужна поддержка, а то получится "женское засилье" а еще, может для девочки лучше, что будет братик, ,который будет играть потом в машинки, а не делить с ней куклы пополам... В начале она будет о нем заботиться, а когда он подрастет, то будет ее защищать...найдите и для себя и для дочки положительные стороны, если берете мальчика, тогда станет легче.
Когда мне было 5 лет и у меня появился братик, я заявила своим родителям: "сами народили- сами и нянькайте" (научили), конечно дети ревнуют, просто уверьте ее ,что она навсегда самый любимый старший ребенок(самая любимая дочка), что вы ее ни на кого не променяете, а хотите, чтоб ей потом не было одиноко, чтоб у нее был еще братик или сестричка, приведите пример (может у вас самих или у вашего мужа есть сестра или брат, с которыми у вас отличные отношения).
Решение принимайте не только головой, но и сердцем, даже если оно вначале не екнуло, оно может екнуть на третий день, когда вам станет ясно, что вы хоть и не влюблены пока в этого ребенка, но уже не можете без него жить. Или наоборот: голова говорит - не ходи туда, там на тебя косо посмотрят, а сердце туда и тянет, то опять же не бойтесь, а прислушайтесь к вашему сердцу.
Я сама очень сильно переживала, потому что "много головой думаю", и тоже была не готова ни согласие ни отказ подписать, разрывалась на две части. Потом таки на 3-й день приняла решение головой, подписала согласие и на сердце полегчало после этого. И теперь я уверена, что приняла правильное решение!
Бог в помощь и верьте в себя! 14.02.2008 02:47:02, Стану мамой

Времени годовасик будет отнимать действительно много. И не только из-за возраста. Но и в силу того, что будет пытаться максимально получить от мамы с папой те любовь-заботу-ласки, которые не добрал в первый год жизни.
Может, стоит взять паузу, спокойно все взвесить и подумать, насколько вам именно сейчас нужен приемный ребенок? И кто все-таки - мальчик или девочка.
Не уговариваю и не давлю ни в какую сторону. Могу повторить только то, что вам уже писали. Вы никому ничего не обязаны. Ни волонтерам, ни вежливым сотрудникам ДР, ни тому ребенку, которого посещаете (ребенку - пока еще не обязаны). Поэтому вину перед ними испытывать не стоит. Пока еще вы обязаны только своей семье - мужу и дочери.
По тому, что вы спрашивали, сколько раз надо писать отказ, мне показалось, что вас пугает эта процедура и то, ка вы будете при этом выглядеть в глазах окружающих. Отказ пишется один раз. Если вам не надо забирать из опеки оригиналы документов, то можно попробовать договориться по телефону.
Поверьте, ничего страшного не происходит.
В общем, сил вам и мудрости, чтобы принять правильное решение!
И на вопрос "Че делать-то?" ответить себе сможете только вы. 13.02.2008 22:12:08, Зайчона

А вы уверены, что дочка этого не хочет, а не вы? Сложилось впечатление, что вы ищите варианты отступления. Есть еще время на подумать? Тогда не торопите себя. Если все еще не уверены, то думайте снова. Убедите дочу, что для нее появление ребенка только в плюс, найдите время только для нее, погуляйте, поговорите. Сама с этим не сталкивалась, но обсуждения возможного появления малыша в семье тоже были (да и сейчас есть). Сын реагирует только положительно. Единственное, что его смущает, что придется ждать, когда малыш подрастет. Он не обрадовался, но сказал, что ПРИДЕТСЯ тогда нам помогать, иначе мы без него не справимся с маленьким:-) Т.ч. добавьте больше позитива в будущие перемены. Пусть ребенок будет также уверен, что перемены к лучшему, как и вы с мужем. Удачи вам. 13.02.2008 22:07:49, Dol'ka

[пусто] 13.02.2008 22:30:02

Простите Ради Бога!
Но мне кажется , что вы экспериментируете над ребёнком !!!( А парень, между прочим, хоть куда!)
(То вы не опорожнила кишечник вовремя, то диурес одолел, то просто не спалось! )А как результат:
" Не могу понять! Или мой . или не мой,или .....его знает!!!!!!!!!!!
Оставьте ребёнка в покое и идите в семью дозревайте...................
Удачи! 14.02.2008 02:08:06, Mensis

[пусто] 14.02.2008 10:51:52

Мне тоже кажется, что Вы не поняли главного из этой конфы, что надо быть готовой к приему ребенка, тогда и екать начнет! А потом мальчик - это серьезно(да простят мне мамы девочек) У них такой гадкий переходный возраст. Испытала это на своем родном сыночке! Тут надо быть не сомневающейся, а готовой на ВСЕ ради ребенка. Принять не только сюси-пуси, но и то что все будет далеко не гладко.
Мало кто по жизни обшелся без проблем с детьми. Думайте об этом, когда посещаете этого малыша. Готовы ли ради него на все??? 15.02.2008 17:16:35, motra

Мне ну очень понравилась ваша фраза "Это всего лишь второй ребенок!", звучит как "всего лишь вторая пара обуви или второе платье, которое я примерила". Не знаю уж насколько глубоко Вы собираетесь копаться в себе, но ходить к ребенку даже к годовасику 10 раз чтобы в итоге написать отказ?! Что ж очень мудро! Удивительно, что ВЫ не увидели самого главного на этой конфе, того о чём ВАМ КРИЧАТ в каждом посте.
Оставьте посещения детей, разберитесь для начала в себе и в семье, Вы же сами не знаете, чего хотите, начиная от пола ребенка, заканчивая возрастом, родной ребенок у Вас не готов к появлению второго. А Вы именно экспериментируете, верней проверяете свою готовность, прям как электропроводку "Загориться иль не загориться?" на конкретном ребенке, хотя прекрасно знаете, что нельзя Вам сейчас брать НИКАКОГО ребенка по той простой причине,ни ВЫ что к этому совершенно не готовы, ни Ваша семья ,а Вы про какие то там ньюансы. А Вы ведёте себя как в магазине. 14.02.2008 11:21:42, возмущенная

Ой, да бросьте вы. Человеку жить с этим ребенком всю жизнь, а вам лишь бы повозмущаться. 14.02.2008 11:48:13, Marisha

Вот поэтому то человеку сначала в себе и с семьёй разобраться надо, а не по ДР бегать. Она сама не знает, чего хочет, ребенок не готов к появлению второго, какой же смысл заниматься поисками и визитами при таком раскладе, о родном ребенке бы подумала. 14.02.2008 12:46:16, возмущенная

Присоединяюсь полностью, только сказала бы: о детдомовском ребенке подумали бы. О своем, я думаю, и так автор думает. 14.02.2008 16:17:24, елена волк

Да перестаньте Вы так возмущаться. У нас при получении заключения нет обязательного прохождения психолога, прохождений тестов на психологическую совместимость с ребенком, посещения ШПР и т.д., вот кандидат и становится при таких посещениях сам себе психолог. Не все, кто писал отказы, пишут на конфе об этом, но это есть и нередко. Автор переживает, что не получилось у него с первого раза, переживает, что не складывается во второй. Волонтеры тоже ходят в больницы погулять, поиграть, помыть, пообщаться и не забирают насовсем. Прекратить вообще ходить? Да, надо разобраться автору в себе, но осуждать, что не пошло... 14.02.2008 11:42:29, (((((

При чём здесь волонтеры? Дети чётко чуствуют, даже те ,кто не понимает, зачем к ним приходят. Не смешите народ, какие тесты на психологическую совместимость? Вы что с Луны свалились. Нет психологов, так есть достаточно литературы, которую почитать можно.
Как никак не мебель покупаете. 14.02.2008 12:51:26, возмущенная

Это есть. Единственный раз, когда мы приехали с потенциальной мамой, и знали об этом - дети были СОВЕРШЕННО другие. У них и взгляд сделался такой... ждущий, невозможный.
До и после все было по другому
14.02.2008 13:26:51, Айка Кошкина

Ну конечно. Животные чуствуют, а что уж о детях говорить. И годовалый кроха чуствует, только сказать не может, по своему выражает. Разве это по-человечески прийти к ребенку 10 раз, а потом писать отказ? А главное зачем, если человеку ясно, что ни он , ни его семья не готовы принять ребенка? Такое впечатление, что у НЕКОТОРЫХ усыновление становится чкм то вроде русского народного спорта. 14.02.2008 14:46:26, возмущенная

Мы начали собирать документы на усыновление и столкнулись с неготовностью дочери, которой на ту пору было 12 лет. Т.е. предварительно она была "за", а когда дошло уже до конкретики - испугалась. Пришлось затормозить процесс на несколько месяцев и "работать" с дочерью. В результате сбор документов растянулся с декабря по май. Зато дочь смогла справиться со своими страхами и к концу сбора документов хоетла братика не меньше, чем мы с мужем. 13.02.2008 22:37:57, Зайчона

Согласна на сто. У меня сыну 11 было, когда его братик родился. Всю беременность он подходил ко мне и спрашивал: "Ты меня любишь?" А я абсолютно серьезно всю беременность твердо отвечала: "Да, очень". Первые дни он был совершенно не похож на себя - зашуганный, напряженный. Так что пришлось много готовить его и до, и после.
А вы не спрашивали, откуда у нее такое? Никто ей эту идею не подбросил? Нам вот подбросили, - я знаю точно - что братья-сестры - это очень плохо. Так что мы боролись с таким мнением изо всех сил. А кроме этого, на все хочу-не хочу однажды мы твердо сказали: сколько детей в семье, решают только папа и мама. Будет у тебя семья, сам будешь решать, один, много, ни одного... Удачи!!! 13.02.2008 23:10:40, Мамурик

Я считаю, что если ребенок озвучил свои чувства, то к ним обязательно надо прислушаться. Если Вы сейчас будете отмахиваться, то потом не удивляйтесь, что дочь в 14 лет ничего Вам не расскажет о своей первой влюблённости, к примеру. А зачем ей это рассказывать, ведь ее все равно не слушают. Надо очень ценить и всячески поддерживать, когда ребенок говорит, что он чувствует... А вот когда УСЛЫШАЛИ, то думайте, что делать... Дочь Ваша и только Вы знаете, как с ней себя вести в этой ситуации. Но мне кажется, что форсировать ситуацию Вам нельзя, т. к., если ребенок сказал такое, то это неспроста... Надо в себе покопаться. И расставить ПРИОРИТЕТЫ! 13.02.2008 22:58:34, Мамочка дочек

На 100% верно. Детей нужно готовить,много разговаривать,обсуждать,даже мечтать! Не жалейте на это времени и дайте себе тайм-аут,не торопитесь. Если чесно,сквозит в ваших словах какая-то неуверенность сильная,сомнения. Не торопите события. Все это конечно ИМХО. 13.02.2008 22:46:44, Petrowna

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения