Коротко. Мы живем на территории "бабушки"(маминой мамы) и, похоже, бабушка Димы решила быть ему мамой. Собственно, проблема возникла не сейчас, а назревала уже давно. Просто в последнее время она сильно преуспела в переманивании ребенка.
Теперь подробнее, как всё это выглядит.
1) Если ребенок расстроился и бежит за утешениями к маме, то бабушка подскакивает и, буквально, вынимает внука из объятий мамы: "Кто тебя обидел? Иди к бабушке!"
2) Естественно, мы стараемся не давать ему в руки какие-то опасные или хрупкие, но ценные вещи.
И Димка соглашается с нашими доводами без скандалов. Но приходит бабушка со словами: "Что там тебе родители не дают? На..."
Результат каждый раз один и тот же: опасное мы со скандалами отбираем, а остальное действительно ломается, и нам обеспечены от бабушки вопли на день-другой:
"Вы не следите за своим ребенком!!!! Он сломал мне [...]", а Димке: "Отстань от меня!"
3) Или если он что-то канючит у неё из того, что она давать не хочет, то тут так:
1. "Это тебе нельзя!" (Чаще, "это твоя мама запрещает брать!", хотя вещь её и запрещает именно она)
2. Димка изображает смертельную обиду и нытьё.
3. "На, возьми! Я не могу видеть плачущего ребенка."
4. Тут же к нам: "Отнимите у него мой чтототам !"
4) Мы замечательно укладывались спать после душа и под чтение книг, а она устраивает с ним многократные забеги по кухням, прыжки с кроватей и т.п. с аргументацией: "Он просит!" Ночной сон ему часа на 2-3 уже сократила. Вчера он уже "просил" в полночь мыть пол (хотя мы с ним мыли его день назад). Димка теперь специально не ужинает, лишь бы потом подольше не ложиться, а таскать бабу на кухню.
Теперь он спит только в кровати с бабушкой. Причем, ему она говорит:
"Иди ко мне, я - твоя добрая фея, я не отдам тебя родителям!",
а нам: "Заберите его, я спать хочу!"
5) Вчера пытаемся ему намазать вскакивающий ячмень зеленкой, а она орет про родителей-фашистов, и вырывает его из наших рук. Собственно, так с любым лечением.
Пока бабушки нет рядом, Димка - замечательный ребенок и мы отлично ладим.
Упрямый, с характером, здорово шалит, но с ним всегда можно найти
общий язык и придумать неопасное, но интересное занятие. Ему явно с нами хорошо и весело, и нам с ним здорово!
Бабушка появляется, и тут же мы уже не нужны, ему надо быть с бабушкой и только с ней. Начинается канюченье, показные слезы, "я маму не люблю, я бабушку люблю" и т.п.
Вот такое у нас веселое-невеселое житье.
Складывается впечатление, что это уже не просто балующая бабушка, а какой-то вариант нарушения привязанности
(он бабушку считает своей семьёй, а нас - няньками).
Кстати, хотелось бы тоже подписаться на рассылку ( lsubrаmаinаm(собака)yаndex.ru ).
Алексей, включите нас, пожалуйста.
Все попытки договориться и объяснить нашу позицию, донести до неё советы психологов, приводят только к крикам на нас и на ребенка в стиле: "Катись к своим родителям, они запрещают мне с тобой общаться!", и Димкиным слезам после такого. Объяснить что-то бабушке просто невозможно, т.к. она - это сама истина в последней инстанции (Наверное, ей на работе все подчиняются, вот и дома она того же ждет). Кстати, наотрез отказывается читать распечатки с форумов и innewfamily-сайта: "Мне ваш интернет не указ", "Мы без интернета детей растили", и т.п.
Переехать мы сможем только через год (есть у нас своя квартира, и Димка прописан именно там, но жить там пока еще нельзя).
Вопрос собственно в том, как протянуть этот год и не превратить ребенка в истероида?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Требуется совет психолога: как угомонить бабушку?
16.03.2004 14:18:59, Лакшминараяма С.25 комментариев
Единственный выход-ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО да и те нет гарантии. Все остальное не выход. У самой такая же ситуация с мамой -это просто манипуляции и все. Бабушка хозяйка а вас ни во что не ставит и дальше будет только хуже. Бабущку перевоспитать НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ а статьи по психологии просто помогут Вам пронять суть поведения бабушкм-себя -ребенка но изменить ничего нельзя. Это я просто делюсь опытом. Возможно Вам повезет больше!!!!! Искренне желаю Вам успехов :)))
18.03.2004 18:28:40, mila2003
Способ лечения головной боли с гарантией - удаление головы:)
Видать на роду у нас написано, воспитывать еще и бабушку. Всё же попытаемся еще, подготавливая пути отступления на случай поражения. 19.03.2004 10:39:43, Лакшминараяма С.
Видать на роду у нас написано, воспитывать еще и бабушку. Всё же попытаемся еще, подготавливая пути отступления на случай поражения. 19.03.2004 10:39:43, Лакшминараяма С.
"Формирование адекватной картины семьи.
Для ребенка важно, ощущение того, что его чувства и интересы важны для взрослых и учитываются при принятии каких-либо решений; что дети могут говорить о своих потребностях, что их потребности будут по возможности удовлетворяться. Очень важно, чтобы приемные родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.
Для того, чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы, эти границы были с одной стороны доступны для понимания и выполнения ребенка, а с другой стороны ограничивали то поведение ребенка, которое, по мнению родителей, недопустимо.
Очень важным пунктом в понимании структуры семьи являются принятые в ней правила. Эти правила могут быть глобальными, а могут быть незначительными на первый взгляд, но очень важными для данной семьи. Важно также то, чтобы правила, которые декларируются родителями, не противоречили их собственному поведению, иначе даже от маленького ребенка сложно будет добиться их выполнения. Немаловажным также является тот факт, что дети, приходящие в семью не младенцами, а хотя бы в возрасте 1-1,5 лет, вносят в семью свои правила, приобретенные ими за свою жизнь. И здесь встает вопрос о том, как принимаются правила в семье, обсуждаются они или нет, кто обычно уступает, что происходит в том случае, когда правила противоречат друг другу. Для понимания этого родителям полезно вспомнить момент создания семьи, ведь в тот момент встретились две семейные системы и принимались новые правила, как это происходило?
Что же это за правила? Очень часто, если попросить семейную пару, написать правила своей семьи – они теряются и говорят, что правил у них нет. Возможно, и такое, однако, чаще всего в любой семье есть достаточно четкие правила, просто они не всегда озвучены. Эти правила могут касаться распределения обязанностей и ответственности в семье, бытовых аспектах, отношений к родственникам и т.д. Например, как решаются спорные вопросы в воспитании детей? Родители спорят, кричат и доказывают свою правоту? Или всегда последнее слово за отцом, а может быть за матерью? А может быть все решения в семье должны быть одобрены бабушкой? Это важно понять для себя и оговорить до появления ребенка в семье, независимо от того кровный он или приемный.
Если мама не разрешает есть мороженое, пойду к папе, он все разрешает. Мама просит убрать игрушки – пойду, пожалуюсь бабушке, она и меня пожалеет и маму отругает, скажет, чтобы она на себя смотрела.
Дети очень хорошо пользуются такого типа разногласиями в семье, и таким образом учатся манипуляциям вместо способности построения нормальных отношений."
P.S. По поводу ситуации у Dr. Smile - у Лены ситуация в корне другая - она с родственниками вместе не проживает, внутренний климат и правила в семье никто создавать ей не мешает, а конфликт, создавшийся сейчас в отношениях с родственниками, по-моему, мешает добрым отношениям во-первых между самими родителями и во-вторых между молодой семьей и родственниками. Хотя прошу извинения за свое видение, возможно в семье у Dr.Smile все и по-другому и она поступает правильно. Со стороны не всегда все хорошо видно.
18.03.2004 12:50:45, елена волк
Спасибо! Вот это - как раз то, чего не хватало. Распечатал Ваше сообщение, покажу жене, и будем вместе "вырабатывать правила". Т.е. правила-то были, пусть и не четко сформулированные, а нам надо заставить "добрую фею" следовать этим правилам беспрекословно. Сейчас у нас бабушка на неделю отъедет, и мы постараемся восстановить порядок в доме. Надеюсь, нам удастся удержать ситуацию под контролем и после её возвращения. Перейдем от уговоров к ультиматумам.
На рассылку мы не подписаны (послал просьбу Алексею подписать нас), но, если Вас не затруднит, перешлите, пожалуйста, эту статью - прочитаем и будем подкреплять свои ультиматумы цитатами (хотя пока всякие ссылки на советы психологов игнорировались).
Спасибо еще раз ответ, в котором мы нуждались!
P.S. Некстати, еще напишу.
Как же быстро дети-то растут! Два месяца назад Димка стал слушать, что читают и рассказывают (я - признанный авторитет по чтению, мама - запасной игрок, а баба не котируется). Его устраивал бычок, у которого доска кончается. Месяц назад он перерос А.Барто и полюбил слушать сказки и всякие телефоны Чуковкого (чтобы еще картинки со звонящими разглядывать). А последние дни он требует литературу с крутым саспенсом, причем, как только саспенс разрешается, окончание уже не интересно. Т.е. "Муха Ц." интересна только до "...к окошечку ведет", две страницы про веселящуюсю мошкару - закрываем. А самый хит - "Бармалей" (любимое чтиво на ночь), до проглатывания Брамалея. Добрый Бармалей после - не нужен. Причем, он говорит, что ему "стра[шно]!" (где Айболита в костер кидают). Вот любитель триллеров-то растет:) 18.03.2004 15:53:37, Лакшминараяма С.
На рассылку мы не подписаны (послал просьбу Алексею подписать нас), но, если Вас не затруднит, перешлите, пожалуйста, эту статью - прочитаем и будем подкреплять свои ультиматумы цитатами (хотя пока всякие ссылки на советы психологов игнорировались).
Спасибо еще раз ответ, в котором мы нуждались!
P.S. Некстати, еще напишу.
Как же быстро дети-то растут! Два месяца назад Димка стал слушать, что читают и рассказывают (я - признанный авторитет по чтению, мама - запасной игрок, а баба не котируется). Его устраивал бычок, у которого доска кончается. Месяц назад он перерос А.Барто и полюбил слушать сказки и всякие телефоны Чуковкого (чтобы еще картинки со звонящими разглядывать). А последние дни он требует литературу с крутым саспенсом, причем, как только саспенс разрешается, окончание уже не интересно. Т.е. "Муха Ц." интересна только до "...к окошечку ведет", две страницы про веселящуюсю мошкару - закрываем. А самый хит - "Бармалей" (любимое чтиво на ночь), до проглатывания Брамалея. Добрый Бармалей после - не нужен. Причем, он говорит, что ему "стра[шно]!" (где Айболита в костер кидают). Вот любитель триллеров-то растет:) 18.03.2004 15:53:37, Лакшминараяма С.
"в мягкой, но очень твердой форме" - очень хорошо сказано!:) Примерно так сейчас и общаемся. Даже, 3*тьфу, какой-то прогресс есть за последние пару дней: если раньше бабушка говорила и действовала по-своему, наперекор нам, то теперь говорит, но действовать не решается:) Спасибо, статьи получил. Будем учиться.
19.03.2004 10:31:01, Лакшминараяма С.
Для Инны(Inchatina). Про ревность.
Уважаемая Инна! Поздравляю Вас с днем рождения!
И желаю, чтобы ничто и никогда не омрачало Вам родительских радостей.
Увы, ревностью тут и не пахнет. Первые месяцы Димка к ней относился с прохладцей, и мы всегда радовались её успехам. Да и сейчас ничуть не ревнуем, когда она с ним занимается, и уже махнули рукой на его желание спать с бабушкой. После Диминого заявления, что он любит бабу, а маму не любит, и ему не нравится, когда мама его целует и обнимает, а когда баба - нравится, попереживали, но решили, что любимая бабушка это всё же лучше, чем полное отсутствие объектов любви ТАМ.
Но в последние дни без видимых причин всё резко опрокинулось. Видимо, мы сами виноваты, что действовали эти 5 месяцев именно так, как нам советуют в этой теме, т.е. позволяли бабушке "тянуть одеяло на себя" в надежде, что она образумится, и не будет влезать между мамой и ребенком.
Если бабушка дома, он наотрез отказывается делать что-нибудь, что просит папа, мама или дедушка: вас я слушать не буду, мне кроме бабы никто не указ. А бабу можно не слушаться, она разрешает! Ничего не требует, а если и требует, то не настаивает, нам говорит: "Мне так проще!".
Т.е. покормить, умыть, одеть почти невозможно.
Вчера на нашу (спокойную и вежливую) просьбу, не вставать поперек наших начинаний и попросить Диму слушать нас, получили рекомендацию выметаться из её квартиры, а Дима персонально - проваливать к своим родителям, которые её уже достали своими советами. У ребенка реакция: баба, не прогоняй меня, я на твоей стороне, а вас я не люблю, видеть не хочу и ужинать не буду.
Отдать ей что-то на откуп, как советует Антонина, не выходит. Тут она хочет не что-то, а тотальный контроль. Если "предоставить ей возможность расхлебывать последствия", то она не одумается, а будет "расхлебывать", рассказывая нам, какие мы плохие родители и как она пойдет в опеку, чтобы у нас ребенка отобрали.
Спасибо всем за советы и за сочувствие!
По ссылке замечание Инны про ревность. 17.03.2004 15:20:55, Лакшминараяма С.
Такие бабушки не лечатся . Единственный выход покинуть ее территорию и сократить ее доступ к вашей.
Если оставить на самотек она расшатет нервную систему ребенка
ИМХО, лучше жить в неотремонтированной квартире, чем подвергать свою жизнь и жизнь всей семьи накой моральной нагрузке.
И скажу честно моя мама абсолютно такая же . Выход который я нашла подйствовал.Если она начинает настойчиво ч-л советовать исключить ее вообще из круга общения гдето на неделю-ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ 18.03.2004 10:00:02, вишенка
Сергей, по-моему Инна не Ваш топик имела ввиду. В Вашей ситуации наоборот трудно понять (а у меня вообще в голове не укладывается!) как можно совсем не ревновать! Вы же СЕБЕ сына брали, а не бабушке! Если б у меня вдруг получилась подобная ситуация, я бы сбежала в охапку с ребенком на следующий же день! Ну не бывает в жизни безвыходных ситуаций! Руки, ноги и голова на плечах имеются, значит всегда можно заработать лишнюю пару сотен долларов на аренду квартиры. А в подмосковье можно хорошую однокомнатную найти за 100$. Или пожить временно на чьей-то даче, например (теплой, конечно). Да мало ли что придумать еще можно, если очень захочется! Эх, жалко Димку, не известно еще, как на его психике отразится такая вот бабушкина "любовь". :(
17.03.2004 16:18:44, Dr.Smile
Уважаемая Инна! Поздравляю Вас с днем рождения!
И желаю, чтобы ничто и никогда не омрачало Вам родительских радостей.
Увы, ревностью тут и не пахнет. Первые месяцы Димка к ней относился с прохладцей, и мы всегда радовались её успехам. Да и сейчас ничуть не ревнуем, когда она с ним занимается, и уже махнули рукой на его желание спать с бабушкой. После Диминого заявления, что он любит бабу, а маму не любит, и ему не нравится, когда мама его целует и обнимает, а когда баба - нравится, попереживали, но решили, что любимая бабушка это всё же лучше, чем полное отсутствие объектов любви ТАМ.
Но в последние дни без видимых причин всё резко опрокинулось. Видимо, мы сами виноваты, что действовали эти 5 месяцев именно так, как нам советуют в этой теме, т.е. позволяли бабушке "тянуть одеяло на себя" в надежде, что она образумится, и не будет влезать между мамой и ребенком.
Если бабушка дома, он наотрез отказывается делать что-нибудь, что просит папа, мама или дедушка: вас я слушать не буду, мне кроме бабы никто не указ. А бабу можно не слушаться, она разрешает! Ничего не требует, а если и требует, то не настаивает, нам говорит: "Мне так проще!".
Т.е. покормить, умыть, одеть почти невозможно.
Вчера на нашу (спокойную и вежливую) просьбу, не вставать поперек наших начинаний и попросить Диму слушать нас, получили рекомендацию выметаться из её квартиры, а Дима персонально - проваливать к своим родителям, которые её уже достали своими советами. У ребенка реакция: баба, не прогоняй меня, я на твоей стороне, а вас я не люблю, видеть не хочу и ужинать не буду.
Отдать ей что-то на откуп, как советует Антонина, не выходит. Тут она хочет не что-то, а тотальный контроль. Если "предоставить ей возможность расхлебывать последствия", то она не одумается, а будет "расхлебывать", рассказывая нам, какие мы плохие родители и как она пойдет в опеку, чтобы у нас ребенка отобрали.
Спасибо всем за советы и за сочувствие!
По ссылке замечание Инны про ревность. 17.03.2004 15:20:55, Лакшминараяма С.
Если оставить на самотек она расшатет нервную систему ребенка
ИМХО, лучше жить в неотремонтированной квартире, чем подвергать свою жизнь и жизнь всей семьи накой моральной нагрузке.
И скажу честно моя мама абсолютно такая же . Выход который я нашла подйствовал.Если она начинает настойчиво ч-л советовать исключить ее вообще из круга общения гдето на неделю-ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ 18.03.2004 10:00:02, вишенка
17.03.2004 16:18:44, Dr.Smile
Извиняюсь, на нервах принял на свой счет.
Ну я, конечно же, лукавлю, когда говорю, что нет ревности. Еще какая! Я только хотел подчеркнуть, что мы не пытаемся навязать ребенку себя насильно, через вопли и плач, просто под действием ревности. Наоборот, мы его любим и прилагаем все усилия, чтобы он это чувствовал постоянно, но не "задавливая" его своей любовью. Бабушка, вроде как, тоже его любит, но как раз навязывая себя и поднимая свою популярность потаканием непослушанию. Собственно, до этого воскресенья, мы как-то нейтрализовали разлагающее действие бабушки(опыт-то уже немалый). И Димке с нами было в кайф и нам с ним. И не было нужды ни "бежать из дома", ни писать в конференцию.
Ладно, что-нибудь придумаем. 17.03.2004 17:37:12, Лакшминараяма С.
Ну я, конечно же, лукавлю, когда говорю, что нет ревности. Еще какая! Я только хотел подчеркнуть, что мы не пытаемся навязать ребенку себя насильно, через вопли и плач, просто под действием ревности. Наоборот, мы его любим и прилагаем все усилия, чтобы он это чувствовал постоянно, но не "задавливая" его своей любовью. Бабушка, вроде как, тоже его любит, но как раз навязывая себя и поднимая свою популярность потаканием непослушанию. Собственно, до этого воскресенья, мы как-то нейтрализовали разлагающее действие бабушки(опыт-то уже немалый). И Димке с нами было в кайф и нам с ним. И не было нужды ни "бежать из дома", ни писать в конференцию.
Ладно, что-нибудь придумаем. 17.03.2004 17:37:12, Лакшминараяма С.
Когда...так сильно впадают в детство(а это модель поведения восьмилетнего ребенка)-это диагноз..:-(((((((((
ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖИТЬ С НЕЙ?!!!
Вы же всей семьей истероидами заделаетесь...Бегите вы оттуда!!!!
Еще раз извините. 17.03.2004 05:47:32, Soleil
Сереж, очень Вам сочувствую!!! Но если не получается по-хорошему, может, попробовать по-плохому? Кому-нибудь увести ребенка на прогулку, а другому, кого труднее сбить с толку, устроить бабульку сцену по полной программе. Да так, чтоб неожиданно и страшно. Может, это и некрасиво, но, по-моему, все красивые методы Вы перепробовали.
16.03.2004 22:30:38, Оксанка2
Не пытайтесь подыгрывать бабушке.
Вы тянете ребенка на себя, она - на себя. Если вы на какое-то время перестанете "тянуть", бабушка очень удивится.
Если она что-то дала ребенку и требует, чтобы вы отняли, не поддавайтесь на провокацию, сама дала, пусть сама и отнимает.
Если слышите, что она что-то не дает, ссылаясь на вас, поправьте ее, скажите, что можно вещь взять, если бабушка позволит.
Хочет, чтобы ребенок с ней спал - пусть спит. Не надо его забирать, как только он ей надоест. Объясните ей, что ребенок - не вещь, его нельзя отдать, когда наиграешься.
Когда он вечером не может угомониться после беготни с бабушкой, отправьте его к ней в комнату, пусть она его укладывает.
Я это с родным ребенком проходила "Ты не умеешь ребенка воспитывать, я лучше знаю, как надо." "Если знаешь - бери и воспитывай, я уеду на недельку" Очень помогает.
А еще лучше помогает жить отдельно. 16.03.2004 17:19:03, Тетка Румпумпель
Вы тянете ребенка на себя, она - на себя. Если вы на какое-то время перестанете "тянуть", бабушка очень удивится.
Если она что-то дала ребенку и требует, чтобы вы отняли, не поддавайтесь на провокацию, сама дала, пусть сама и отнимает.
Если слышите, что она что-то не дает, ссылаясь на вас, поправьте ее, скажите, что можно вещь взять, если бабушка позволит.
Хочет, чтобы ребенок с ней спал - пусть спит. Не надо его забирать, как только он ей надоест. Объясните ей, что ребенок - не вещь, его нельзя отдать, когда наиграешься.
Когда он вечером не может угомониться после беготни с бабушкой, отправьте его к ней в комнату, пусть она его укладывает.
Я это с родным ребенком проходила "Ты не умеешь ребенка воспитывать, я лучше знаю, как надо." "Если знаешь - бери и воспитывай, я уеду на недельку" Очень помогает.
А еще лучше помогает жить отдельно. 16.03.2004 17:19:03, Тетка Румпумпель
Именно так мы и поступаем, кроме "уеду на недельку":)
С даваниями и отниманиями мы поступили именно так. Мы не отнимаем, но и она не отнимает, пока не случится что-то непоправимое и тогда человек срывается и на нас и на ребенка.
Наша бабушка такой человек, что никогда не признает, что она делает что-то не то или занимает чужое место.
Т.е. мы объясняли про "не вещь", но она сделала из этого противоположный вывод: мы отправляем её укладывать разгулявшегося с ней и не желающего останавливаться ребенка, и она возится с ним, приговаривая: "На бабушку спихнули и радуются!" И получает от этого какое-то нездоровое удовольствие. Через несколько дней её терпение лопается и мы узнаем очень много нового о себе и о ребенке, но при этом она не меняет тактику и по прежнему тащит ребенка к себе вместо того, чтобы признать, что села не в свои сани. 16.03.2004 18:01:33, Лакшминараяма С.
С даваниями и отниманиями мы поступили именно так. Мы не отнимаем, но и она не отнимает, пока не случится что-то непоправимое и тогда человек срывается и на нас и на ребенка.
Наша бабушка такой человек, что никогда не признает, что она делает что-то не то или занимает чужое место.
Т.е. мы объясняли про "не вещь", но она сделала из этого противоположный вывод: мы отправляем её укладывать разгулявшегося с ней и не желающего останавливаться ребенка, и она возится с ним, приговаривая: "На бабушку спихнули и радуются!" И получает от этого какое-то нездоровое удовольствие. Через несколько дней её терпение лопается и мы узнаем очень много нового о себе и о ребенке, но при этом она не меняет тактику и по прежнему тащит ребенка к себе вместо того, чтобы признать, что села не в свои сани. 16.03.2004 18:01:33, Лакшминараяма С.
Слушайте, эта проблема стара как мир, вам бы ее наверно в другой раздел нужно.. Ох уж эти бабушки...
16.03.2004 15:00:07, Туточка
Стара, конечно, но для нас актуальна.
Я вижу лишь два варианта решения:
1) (педпочтительный) географически увеличить дистанцию между бабушкой и внуком,
2) психологически увеличить дистанцию, поговорив с бабушкой и объяснив, кто кому родитель.
Но, у нас оба этих варианта не проходят.
No.1 - по материальным соображениям, No.2 - пять месяцев пытаемся вразумить человека - безрезультатно, если даже не с обратным результатом.
Может есть какие-то способы укрощения бабушек, о которых мы не подозреваем?
Или всё не так страшно, и за год ребенок не "двинется" от этого кавардака ("Иди ко мне, любимый внучек!" -> "Не лезь, ты написал на мой паркет!") ? 16.03.2004 15:19:32, Лакшминараяма С.
Я вижу лишь два варианта решения:
1) (педпочтительный) географически увеличить дистанцию между бабушкой и внуком,
2) психологически увеличить дистанцию, поговорив с бабушкой и объяснив, кто кому родитель.
Но, у нас оба этих варианта не проходят.
No.1 - по материальным соображениям, No.2 - пять месяцев пытаемся вразумить человека - безрезультатно, если даже не с обратным результатом.
Может есть какие-то способы укрощения бабушек, о которых мы не подозреваем?
Или всё не так страшно, и за год ребенок не "двинется" от этого кавардака ("Иди ко мне, любимый внучек!" -> "Не лезь, ты написал на мой паркет!") ? 16.03.2004 15:19:32, Лакшминараяма С.
Ох! у меня тоже самое, правда проблема не в жилье, а во времени(я прошу бабушек сидеть с Олей). За год не ребенок "двинется", а вы :(((. Что делать - не знаю, но очень хорошо вас понимаю. Меня хоть как-то от этого спасает няня, но тут уже другие проблемы.
16.03.2004 15:56:07, sokolova
Такие противоречивые сообщения (послания) для ребенка достаточно опасны. Если реально нет возможности географически отделиться, и преубедить бабушку в ее подходах никак нельзя (а может есть кто-то из родственников или знакомых кого она случает, может через них воздействовать?). То мне кажется в данной ситуации важно обсудись представления о семейных ролях - почему бабушка так стремится занять роль мамы, что она пытается "получить" таким образом. Не достаточно воспитывала сама ребенка? Пытается получить внимание? Борется за власть? Иногда для человека бывает достаточно важным проговорить вслух скрытые мотивы своего поведения.
Если и этого недостаточно - можете ли вы "отделиться" в квартире? Запретить бабушке входить в вашу комнату, например тогда, когда вы укладываете ребенка спать?
Это уже достаточно крайние меры, но то, что вы расказываете о бабушке тоже переходит всякие границы разумного.
Антонина 16.03.2004 15:49:25, Antonina
Если и этого недостаточно - можете ли вы "отделиться" в квартире? Запретить бабушке входить в вашу комнату, например тогда, когда вы укладываете ребенка спать?
Это уже достаточно крайние меры, но то, что вы расказываете о бабушке тоже переходит всякие границы разумного.
Антонина 16.03.2004 15:49:25, Antonina
Бабушке нравится роль хозяйки и главной в доме. Всё, что не по её - плохо (возможно, это какие-то застарелые комплексы, т.к. она сама росла в интернате). Раньше мы просто старались игнорировать такого рода перекосы, а теперь они вылезли в ином ключе. Видимо, когда её дочь стала мамой, она почувствовала утрату части своей власти (пусть даже и мнимой) над домашними и стремится остаться лидером в глазах ребенка или утвердиться за счет ребенка (вот он меня любит, а вас нет)? Не знаю. Это только мои догадки.
Ей-то запретить можно, но ребенок весь в слезах и соплях будет повторять "баба-баба" и ломиться в дверь к ней. 16.03.2004 17:14:05, Лакшминараяма С.
Ей-то запретить можно, но ребенок весь в слезах и соплях будет повторять "баба-баба" и ломиться в дверь к ней. 16.03.2004 17:14:05, Лакшминараяма С.
Тогда остается, как уже советовали, перестать подигрывать и предоставить ей возможность расхлебывать последствия. А еще вот интересный вопрос, что вы делаете, когда она все это начинает высказывать вам? Не ребенку тихонько проговаривает, а вам? Может в этой реакции что-то пересмотреть, может именно в этот момент она начинает ощущать свою власть? И еще вопрос - нельзя разделить сферы влияния - она отвечает за укладывание спать, а вы за развитие и т.д. - пример условный. Может отдать ей что-то на откуп - питание, например, пусть чувствует себя в этом главной?
А переехать совсем никак нельзя? Снять, попроситься к друзьям, к другим родственникам?
Антонина 16.03.2004 22:06:41, Antonina
А переехать совсем никак нельзя? Снять, попроситься к друзьям, к другим родственникам?
Антонина 16.03.2004 22:06:41, Antonina
Пойдите в конфу по детской психологии. По ключевым словам сделайте по ней поиск. Там это обсуждалось неоднократно. Если не сумеете ничего найти, то попросите помощи в поиске.
16.03.2004 15:31:47, Караул
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
