Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочка меня не любит

Я из местных, сейчас скрываюсь, стыдно и плохо мне. Дочке 6 мес, с нами больше 3 мес. Я уже пару раз входила, жаловалась тут, что тяжело, что жалею, что взяли, что нет любви к дочке. И вот сейчас начала пожинать плоды: дочка меня явно тоже не любит. Когда со мной, смотрит равнодушно, как бы сквозь меня, или недовольно кривит лицо, или просто орет. На все попытки поиграть, посюсюкаться (кстати, не очень искренние) отвечает недовольным хныканием. Я ее не осуждаю - дети все чувствуют. Но любви к ней это так же не прибавляет. Когда бабушка с ней - она улыбается, верещит, поет песенки, агукает, или просто играет спокойно. Может, ситуацию усугубляет еще и то, что мне приходится делать с ней не всегда приятные процедуры - довольно жесткую лечебную гимнастику, массаж, прием лекарств. Бабушка всего это не делает. В общем такие вот дела у нас. Грустно мне и не вижу просвета впереди...

27.01.2009 18:04:13, НеМама

48 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Хотите получить счастье от одного ребенка - возьмите второго :) (шутка). Я тоже, будучи бездетной, "хапнула кучку", затащила в гнездо, до сих пор в недоумении (1,5 года - а вы говорите 3 месяца). Начало было аналогично вашему (правда, детки с самого начала ангелы, это все мои тараканы): ушла с работы на надомную, целый день с детьми, сплошной конвеер процедур, лекарств, занятий (особенно напрягали прогулки по 3-4 часа в день, первые два месяца ноги болели). На "любовь" забила. Каждый день, как мантру повторяла "завтра будет легче". Дошла до нервного срыва, побежала к психологу... Накопали вагон и тележку, в процессе избавилась от пары застарелых комплесов, открыла глаза на некоторые стороны своей жизни... Все хорошо, но "любовь" психолог не открыл. А меня ну очень терзал этот факт. Взяла одного ребенка с собой на юг (ту, что по-сложнее). За три недели 1. ощутила полное счастье от одного ребенка 2. привыкла к особенностям ее характера 3. привязалась сама и получила очень адекватную реакцию в ответ 4. у ребенка после моря такой старт был и в физическом и в психологическом плане! (тоже, видимо, не хватало личного внимания). Спустя полтора года могу с уверенностью сказать: есть ровное человеческое чувство родства. Мои они. Хотя, конечно, разное за день бывает - и поцелуйчики, и наказания, и обиды, и примирения - нормальная семейная жизнь. Залетит иногда мысля (типа, а вот когда не было детей, могла спать до 11 по выходным, книги интересные читала, костюмы красивые одевала на работу, в кафешках с подругами до 23.00 пивко попивала...), поболтается в голове, да зацепиться уже не за что, потомучта с каждым днем все легче, лучше и веселее!!!! И как только я это поняла и приняла, так книжки, костюмы и кафешки стали постепенно возвращаться в мою жизнь (а в 11 в выходные я уже сейчас встаю, т.к. мои доченьки просыпаются в 9.00, одеваются и умываются сами и тихо играют в своей комнате, пока мама спит, а папа им кашу варит и завтраком кормит :). Все у вас будет хорошо - процесс пошел, мамочка рОдила, не рассосалось :)!

29.01.2009 00:09:35, natka20067

От нетематической мамы комментарии принимаете?:-)
1. После активнейшей жизни до родов сидение дома с ребенком меня просто убивало. Поэтому первое, что я сделала - это вытребовала себе у мужа час в день (после его возвращения с работы) и пару часов в выходные только и исключительно для себя. Выкидывала из головы все и шла гулять, по магазинам, в парикмахерскую... Уезжать не советую, мелковата еще ребенка, может от мамы отвыкнуть (самодельные в таком возрасте тоже мгновенно маму забывают).
2. Бабушка у меня жила неделю. Потом мне надоело бороться с ее материнским инстинктом к моему ребенку (ага, тоже: у тебя ребенок плачет, дай укачаю, дай сделаю...), и бабушке пришлось уехать. После этого встречались раз в месяц максимум, этого всем за глаза хватало, и вопросов, кто лучше знает, что делать с ребенком почти не возникало. Нет, вру. Пару раз еще пришлось жестко поговорить на тему "я мать, я за ребенка отвечаю, советы принимаются, но следовать им себя обязанной не считаю". Да, с мамой не поссорились, с ребенком они друг друга обожают, но бабушка и мама ни у кого в голове больше не перепутаны.
3. Собственно любовь проснулась, когда ребенок "на человека стал похож", то есть ближе к году. До этого- уход, кормление, какие-то немного игры, укачивания... Делай что должно и будь что будет. Правда, и сейчас иногда любимое дитятко пристукнуть хочется. А уж как ору на него порой...
4. И прекратите уже себя терзать! Вы - дочкина мама. Вы для нее - самая лучшая. Какая есть, со своими особенностями характера, манерой поведения и общения. Но Вы у нее одна и самая-самая. Никакая бабушка рядом с мамой рядом не валялась.
И вообще, дети в 6 месяцев не-любить не умеют. Не приписывайте ребенку свою депрессию:-) 28.01.2009 12:47:00, Nightmare

Попробуйте применить:
"Если Вам приходит мысль о войне, замените её более могущественной мыслью о мире.
Если в Ващем сердце зарождается ненависть - надо немедленно заменить её чувством любви"(с)Абдул-Баха

Причём любовь не обязательно к "предмету ненависти" - просто вспомните скоренько, а что же Вы любите? И ощутите эту любовь...
через некоторое время Вы сможете другими глазами посмотреть на "предмет"... Более объективно судить, хотя бы... 28.01.2009 10:35:05, Теа

Ох, девчонки, сижу, читаю, плачу. Спасибо вам всем огромное за ваши советы. Впору распечатывать и сохранять всю ветку, как в свое время я распечатывала ваши советы по покупке гардероба для малышки.
К сожалению, я не в Москве, а в нашем относительно небольшом городе, сохраняя тайну усыновления, ни с кем не получится прогуляться и излить душу...
Я чувствую, что мне реально стало легче, и больше всего поражает такой простой факт - что я не одна такая.
Будем жить дальше. Через два-три месяца зайду, отчитаюсь, будут ли сдвиги. Спасибо и удачи всем. 28.01.2009 10:05:58, Автор

Если хотите позвоните мне 8(903)566-24-02 Елена 28.01.2009 09:08:47, Лен5

Если вы в Москве, можем погулять вместе. Мне вообще кажется, что в такой ситуации важно не замыкаться, а лучше встречаться или общаться с теми, кто сам был в таких ситуациях. Я вот до сих пор помню волшебные слова поддержки, когда одна замечательная мамочка сказала "да у нас также". И вот редко, кто скажет, а у нас не было адаптации. Адаптация не только у ребенка, но и у взрослого. Вот с дочкой у меня была именно моя адаптация. И 3 месяца - это очень мало, чтобы делать выводы. И не важно, как вы встретились. Важно, что мама и дочка. Отсюда и смотрите. Вы больше никем этой крохе быть не можете, кроме мамы, только мамы так переживают за отношения, здоровье и любовь. И из этого всего мамского однажды рождается то самое "господи, я думала, что мы были вместе всегда, я люблю тебя!" Чего Вам желаю! 28.01.2009 01:49:44, Симба

У меня аналогичная проблема только не со мной а с нашей бабушкой. Ну вот не получилось у моей дочки с моей мамой лбви. Сперва была дикая адаптация моей мамы потом вроде все поутихло, но до сих пор на все неискренние попытки моей мамы побаловаться с дочкой, поиграть с ней она с криками нет нет бежит ко мне. Чувствует фальшь. Мама пробовала объяснять что она дичек, что ее все дети любят ан нет. Но моя дочка дама вообще избирательная, к себе каждого не подпустит. Так что если сына могу ей подкинуть на пару дней то дочу даже на пару часов не оставить. Что вам посоветовать, сложно. Я не понимаю как можно не радоваться малышке 6 месяцев, искать в ней лтвращение к вам, посмотрите, проанализируйте ситуацию, но если чувствуете что ну вот никак, то лучше себя не насиловать. Хотя адаптация с послеродовой депрессией может быть даже очень затяжной. 28.01.2009 00:31:09, Lisenochka

А мне иногда казалось, что собственный сын не любит, и приходила бабушка приносила пирожки, конфетки, отдохнувшая брала ребенка на руки, отправляя меня на кухню...
Я раздражжалась, а все просто! Я уставала и трудно целый день с улыбочкой на лице вставать в 5, бежать готовить, стирать и все с ребенком на руках...
А ребенок, ему ведь и с бабушкой тоже интересно, все ж конфетки- дело сильное..., и я все думала, а если бы бабушка осталась один на один с малышом, кого бы он предпочел? ну конечно маму!
Сейчас моему сыну 11лет и когда ему трудно он идет ко мне, все самое сокровенное обсуждает со мной и я знаю что больше всех любит меня.... 27.01.2009 23:48:04, Наташа Киров

Приходите к нам на консультацию психолога.В БФ "Семья" (на чьей собственно конфе мы все сейчас находимся)предусмотрено возможность получить 2 бесплатных для тематических.Можно написать на адрес Проекта "К новой семье", можно напрямую ко мне на мыло tango@bk.ru

Павлова Татьяна,
психолог,
руководитель службы сопровождения
принимающих семей 27.01.2009 23:28:28, Юнонна

Мое мнение в копилку идей. Я думаю, что если ты не выносил и не родил этого младенца, то полюбить его вот так сразу сложно. У кого-то такой инстинкт на всех младенцев распространяется. Поэтому насиловать и терзать себя бессмысленно. Просто пока жить. Дочка начнет взрослеть, в ней начнет проявляться личность, она будет меняться каждый день, и Ваша любовь прорвется мощным фонтаном. У меня так было со своей старшей дочкой - я ее любила, конечно, но как-то вяло, не осознанно. А где-то после года я именно начала в нее влюбляться, увидела КАКОЙ это человечище. Любовь пришла через восхищение и уважение к ее личности. Мне кажется, что у рациональных людей, которые "от ума" так часто бывает. Но и просто сидеть ждать тоже не нужно. Берите ее и езжайте в Турцию или еще куда к морю и солнцу. Тут вон какой депрессняк... и без адаптации. Проверено - 1-2 месяца в другой стране с ребенком сближают нереально! И как у вас со сном? Попробуйте вместе иногда спать.
С тематической дочкой у нас сейчас тоже виражи - я и ее личностью восхищаюсь, но и порой сломать хочу, бешусь, что не любит меня. Это испытание. Так вот я думаю, что без нее никогда не поняла бы, что такое бескорыстная любовь - давать без надежды на отдачу. Дети заставляют нашу душу работать, это гуд. Так что все еще будет. 27.01.2009 22:50:55, Агнюша

+ Полностью согласна! особенно начет отдыха с ребеном!!!
Если финансы сейчас позволяют, то Вам это обязательно пойдет на пользу 28.01.2009 08:58:09, Tina11

Золотая наша УЖеМама! Позвоните вечерком 797-1021. поболтаем ;)? Катя. 27.01.2009 21:23:24, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Вы знаете, я тоже переживала раньше про любовь эту, да и сейчас еще не совсем спокойно мне. Знайте, что такие проблемы не только у Вас. Я как-то удивилась прочитав на конфе "От рождения до года" пост мамочки, которая сокрушалась, что ее ребенок ее не любит! Она описывала примерно то же что и Вы. Меня это удивило - у нее ведь самодельный. Но оказывается и так бывает. У меня вот дочка (нам 1.8г, дома с 5 мес)например на прогулке очень часто просится к другим тетям на ручки, вот и сегодня одна мама привлекла ее внимание, ррррр Ну что делать, наверное пройдет это со временем, по крайней мере как смогу начну объяснять, что к чужим нельзя проситься. Еще привязанность больше проявляется по мере взросления, вот увидите, и у Вас так будет, 6 мес еще совсем кроха, нет у нее еще привязанности, но появится. А ник то поменяйте, кто ж Вы, как не мама. Просто у мам тоже настроение разное бывает, все наладится! 27.01.2009 21:22:35, Fasol-ka

Я вам писала, писала. Тут пришёл муж, и, рванув, его и детей кормить ужином, вроде нажала отправить, сейчас смотрю – нет ничего. Ещё раз пишу, правда, так хорошо (смеюсь над собой) как 1-й раз уже, наверное, не выйдет.
И что мы имеем? Имеем мы «тетку» (далее не обижаться, говорю все с доброжелательной улыбкой), «по жизни» не слишком веселую, запертую вдруг в 4-х стенах с пока чужим младенцем, собственной мамой недолюбленную (недопонятую), уставшую и несчастную, и т.д., и т.д. И что делать, как бы так сразу стать по-новому счастливой или хоть по-старому? Или может усёёё, так всегда будет, «нет в жизни счастья,…»?
«Дама, да-да, Вы красавица с ангелом на руках, я к Вам обращаюсь», все будет, ХОРОШО. Жизнь течет и изменяется, даже, если Вы намеренно ничего делать для достижения идеала не будете, и то все будет улучшаться понемногу. Но лучше все-таки делать.
Что? Путей по реализации проекта – «сделай себя счастливым сейчас и тут» много. Общий принцип – делай себе приятное, люби себя и уважай себя, и если вы до реализации этого «плана» не были законченным эгоистом, но и не станете.
Итак, например,
1) Отдых. Урывайте себе лично любой отдых (активный, пассивный, интеллектуальный, общительно-болтливый и т.д.) регулярно, пусть и понемногу. Пришла подруга в гости, ребенка ей в руки на 10 минут, себе в руки чашку с кофе и эти 10 мин. Разговор только о тряпках. Пришла бабушка – ребенка ей в руки и в магазин/спорт зал/кино, пришел муж – ребенка.., сами в ванную в пену с книжкой.
2) Начать себя баловать: банан + 2 дольки горького шоколада утром, книгу новую купить, туфли к весне, розу мужу наказать «принесть» БЕЛУЮ к вечернему отходу ко сну, и т.д.
3) Создать из себя «дуру» (срочно!): музыку ставим детскую и веселую, играем в погремушки, ладушки, игрушечки-пампушечки с дочурой. Сначала заставлять себя, потом втянитесь! «Отпустите» вы себя взрослую на простор детский, живите хоть 20 минут в день как ребенок и вместе с ребенком.
4) Повысить свой престиж МАМЫ: литературу почитать, с другими мамами побеседовать, «бабушек» мягко заткнуть, что вы теперь и «сами с усами», а что плачет дочурка у вас на руках, так это временно, а вот без них никогда не плачет (врем,с немного можно).
5) ДЕЛАТЬ своего ребенка красивым, умным, здоровым. Сделанное нами на «5», мы почти всегда любим. Да вы к сожалению «не сделали» её естественным путем, но сейчас Вы – ювелир, мастер высшей квалификации. Вы делаете человека, личность. ---- Одевать красиво, если любите шить-вязать – шейте, не любите – покупайте, мало денег – на распродажи (заодно из дома выберетесь), совсем нет – ищем по знакомым. Завести дневник (можно на диктофон) и фиксировать свои ёё и ваши пусть небольшие успехи (благодаря МОЕМУ массажу, ребенок начал переворачиваться на живот!). Фотографировать ребенка в красивом, фотки на стол, фотками всем хвастаться. И вообще всем хвастаться своим чадом!
6) Отдавать свою душу ребенку и её душеньку к себе тянуть-подтягивать. Лечь и положить её рядом (можно на пол, на диван), ручки гладим, головку легонько к себе поворачиваем, в глазки смотрим и говорим ласковую чушь (как мужу, например). Говорить с ребенком часто, если устали помолчите, и опять начинайте рассказывать что-нибудь. Носите её в слигне. Попробуйте ходить с ней в бассейн на совместные занятия в спец. группы. Попросите мужа, если это уже возможно, чтоб он вам рассказывал что ему нравится в дочке.
Главное, не отдавайте её, не смиряйтесь с ролью «воспитателя», а не мамы, помните – вы не одна такая, все получится, все будет и даже скоро! 27.01.2009 20:43:04, Ягуся

Как хорошо!:) Это музыка, симфония, практически:)
А уж пункт 5 - песня:) Любить-наряжать-фотографировать-целовать-гордится-хвастаться ребенком:)наше все:)

27.01.2009 21:08:17, Винни

Мне это так знакомо. И Вам конфяне то же самое говорят. Вы в первую очередь смените подпись с НеМама на МАМА! И самой легче станет, если от проблемы не убегать будете, а решать ее. А насчет "не люблю" - редко кто в первые месяцы в ребенка влюбляется! Даже в своерожденного. Есть у меня одна ближайщая родственница, которая, родив долгожданную дочь очень долго думала, зачем ей это вообще нужно было. Месяц жила с родителями, плачь ребенка вызывал только раздражение, до полугода , если не больше. Когда ребенка укачивала, а тот не спал, могла швырнуть на кровать и уйти в другую комнату. Вот так -то. Не любви, не материнского инстинкта не было. Только одни скандалы. Виноваты были все и во всем. Но, кстати, прошло время, и... Она ребенка любит до умопомрачения. Если с бабушками оставит - звонит каждые 15 минут, выясняет обстановку, так сказать. Сейчас оглядывается на прошлое и не верит, что это происходило с ней. Поэтому ничего нового, с Вами будет то же самое! А Вы сейчас себе с каждым днем все больше и больше накручиваете 27.01.2009 20:36:52, Tina11

3 месяца?... Моей старшенькой было 4 мес, когда я привезла ее домой. Я люто хотела ребенка, она мне очень нравилась, я любовалась ее. Но! Небыло у меня материнской любви. Я очень переживала по этому поводу, думала, что обманула ожидания ребенка, задаривала ее погремушками, лялякала с ней, плакала из-за этого...Решила, наконец, что пусть как будет, но ребенок не должен этого заметить и иметь все, что положено и т.д. Решила так - и ладно. Жизнь-то идет. А потом как-то, может через полгода или даже не знаю когда - вспомнила об этом и удивилась. Люблю! Не просто нравится или уси-пуси малюся, а по-настоящему, глубоко и как-то спокойно.
Вам просто нужно успокоиться и жить дальше. А реакция ребенка - это, Вы сами ответили - приходится не слишком приятные процедуры проводить, вот ребенок и "предвкушает"...
Вобщем, все наладится, не переживайте, 3 месяца - это еще очень мало! Просто, когда находишься внутри ситуации, кажется, что много, ожидания не оправдиваются, хочется сейчас, а нужно просто немного успокоится и дать времени сделать свое дело. Не грызите себя, все наладится, расслабьтесь! 27.01.2009 18:55:34, marina2

так у вас "послеродовая" депрессия ....я когда родила сына, особых чувств не было...всё время орет, на груди весит ну просто постоянно, успокаивался только у бабушки (у моей мамы) на руках - я была в шоке жизнь изменилась до неузнаваемости так было тоскливо и жалко себя...думала тоже для чего я это с делала так хорошо было свободно спокойно зачем рожала? сначала были попытки скнуть его на бабушку, но она довольно резко сказала что не зачем убегать а надо научится с ним жить потому что ребенок это на ВСЮ жизнь! 27.01.2009 18:52:48, 711Дана

Вот слово в слово! Так был хорошо мне и спокойно, зачем "рожала"? Так тоскливо и жалко себя! Наши бабушки немного усугубляют ситуацию тем, что постоянно выхватывают у меня ребенка, типа, ну ладно, иди уже, орет она у тебя, давай я сама лучше. Ваша мама была очень права, когда так резко вам сказала! 27.01.2009 19:04:26, НеМама

не переживайте, всё наладится...постарайтесь принять себя и свой новый образ жизни как есть без сожалений. если вы в Москве можно обратиться в службу психологической поддержки по тел 051, можно по телефону общаться или приехать на встречу - помощь профессионального психолога это сила! 27.01.2009 20:55:33, 711Дана

Нечего себя жалеть. Уже поздно. Уже родили. Все. А с бабушками договоритесь чтоб приходили например в определенные дни (если это возможно, вместо няни) и вас запланированно отпускали. Только не увлекайтесь таким "бегством", ребенок то ваш, о ответственность ваша и никого кроме вас - и вашего мужа. 27.01.2009 19:25:08, Ata

Сначала вопросы: дети у вас ещё есть?, играть вы во что угодно вообще любите/можете?, есть возможность мед. процедуры (часть) переложить на мед. работника/др. лицо - родственника?, бабушка живет с вами?, с вашей мамой у вас теплые отношения?, вы работаете/сидите с ребенком все время? 27.01.2009 18:39:07, Ягуся

Детей больше нет, дочка первая. Люблю ли играть? Наверно, не очень. Человек я чрезмерно серьезный и где-то даже занудный. Процедуры переложить на мед. работника полностью не могу, так как делать их нужно много раз на дню - у нас небольшие проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Бабушки приезжают периодически, но довольно часто. С мамой отношения не очень теплые, еще в моем детстве как-то не сложились. Не работаю, сижу одна весь день с ребенком. 27.01.2009 18:47:56, НеМама

Может вы еще и оттого немного косеете что одна целый день с ребенком сидите? Что раньше делали то? Работали где или тоже дома были? 27.01.2009 18:54:02, Ata

Раньше я работала, вела очень активную жизнь. 27.01.2009 19:05:13, НеМама

Вот я так и думала. Я тоже изредка "косела" с непривычки от сидения дома- тк тоже раньше много работала и ездила. Это с тематичностью не связано. Мой совет- посмотреть на реальность- да, ваша жизнь изменилась, теперь у вас есть дочка. Не сбегать от этого. НО- если есть возможность- наймите няню например 1-2 раза в неделю на полдня, но на фиксированные дни. И эти 1-2 раза по полдня выходите из дома- хоть в музей, хоть в сауну, хоть по магазинам (но что то нужное вам или мужу), хоть к подруге (но не обсуждать все время семейные вопросы, а что-то другое) ну или какие у вас интересы, то и делать. А в остальное время привыкать к изменившейся реальности. На это надо время, кому больше, кому меньше, но 3 мес это не много еще прошло. 27.01.2009 19:19:09, Ata

Ну и ну....Может вы просто устали? Или у вас какие-то нереальные ожидания были и есть? Или жизнь с ребенком оказалась сложнее в реальности чем вы себе рисовали? Тогда я бы очень порекомендовала обратиться к психологу и разобраться с собой. А в обыкновенной каждодневной жизни раз и навсегда забыть про "взяли", и сказать себе- у меня ЕСТЬ дочка. И точка- у вас ЕСТЬ дочка. Маленькая 6 мес малышка! И это ваше- взрослой- дело о ней заботиться, ей внимание и тепло уделять. И не ждать манны небесной, а жить. Если массаж и гимнастика являются одним из внешних припятствий в ваших отношениях- пусть их делает кто-то другой. Лекарства может кстати и бабушка тоже давать. Но я думаю не в лекарствах дело... Разберитесь и собой и забудьте про "взяли". И отдохните если переустали. 27.01.2009 18:37:46, Ata

А вы не думайте об этом. Отдавать не собираетесь? Ну и славно. Нет любви? И не надо. Делайте, что дОлжно - кормите, гуляйте, лечите. Ну не мама, так не мама, что ж теперь. Оно само придет, скорее всего. А нет - ну будете просто воспитателем, тоже хорошо - кроме вас у ребенка других близких много, бабушка вон, к примеру. 27.01.2009 18:37:41, Снарк

Фильм вспомнила по этому поводу, "Нежданно-негаданно" называется. Героиня воспитывала двоих детей своей непутевой сестры, а потом родила дочку, уже в зрелом возрасте, и долго не могла ее принять. Дочка тоже к ней не шла на контакт.
Формирование привязанности матери к ребенку очень часто дело не быстрое, со своерожденными может длиться несколько месяцев, а если близнецы - то даже дольше, до года. И иногда возникновение любви становится работой для мамы, для меня, во всяком случае, это было так... Нельзя отчаиваться, надо просто создавать свою любовь, по кирпичику. Пусть не получается пока искренне - но улыбайтесь дочке, ищите формы взаимодействия, которые ей нравятся. И будьте уверены, она пойдет Вам навстречу! Немножко терпения, и месяцам к 8-9 ситуация поменяется обязательно 27.01.2009 18:28:51, АннаО

"Нежданно -негаданно" - это другой фильм. Там Догилева играла недалёкую девушку- кассира, по-моему, на которую случаянно свалилось огромное наследство от дяди. Потом её обворовали, зато у неё завязался многообещающий роман с нотариусом, которого Юрий Богатырёв играл..... 28.01.2009 20:55:06, Anlaug

Это тезка :) An Unexpected Life, я смотрела в переводе как "нежданно-негаданно", очень милый фильм на мой взгляд, с Стокард Чаннинг и Стивеном Коллинзом года 97 28.01.2009 21:44:02, АннаО

Тогда сорри. американские фильмы смотрю редко... 28.01.2009 23:18:15, Anlaug

Может, вы со мной поделитесь, как вам удалось по кирпичику создать любовь к ребенку? 27.01.2009 18:36:37, НеМама

Вот сидела сейчас и думала, что сыграло ключевую роль. Так толком и не вычленила :) может просто время и законы адаптации (полтора года прошло до возникновения любви), а может, и мои усилия повлияли. У меня ребенок был постарше (2,4), с сильным характером и привычкой воевать. С негативизмом. С установкой добиваться своего любыми способами, чаще всего истериками. С нарушениями привязанности, с готовностью уйти с посторонними, с называнием воспитательниц "мамами" больше года. С гиперактивностью. Я, правда, тоже совсем не белая и пушистая была, и с вполне неправильными мотивами усыновления. Отсюда и тяжелая адаптация. Анализируя собственные усилия по ее преодолению могу выделить следующие направления.
Во-первых, ввела режим строгой умственной дисциплины. Я человек, склонный к рефлексии, то бишь к самоанализу и самогрызению. Что в данной ситуации, по моему глубокому убеждению, только ухудшало ситуацию. Поэтому старалась все это дело минимизировать и больше сочетать с действиями. Считаю, что этот поступок был неправильным? На этом точка; надо просто так не поступать больше, а глубже копать и обдумывать не нужно. И не нужно испытывать вину. Давила в зародыше все мысли о том, как хорошо было до… Не заставляла себя любить и не позволяла себе испытывать вину за ее отсутствие.
Помогала поддерживать душевное равновесие при помощи организации собственного режима отдыха. В самые трудные моменты пила афобазол – он мне очень поспособствовал. И мелаксен для нормализации сна (с появлением сына у меня сон стал очень чутким, и начались ранние пробуждения, после которых засыпала очень плохо; это вообще характерно для депрессии, она, полагаю, у меня и была).
Во-вторых, перестала стараться немедленно стать идеальной мамой. Письменно определила для себя необходимый перечень действий по отношению к ребенку, включив, помимо необходимого минимума (еды, гуляний, мытья и т.п), столько-то минут на совместную игру, столько-то минут на занятия (причем не очень много). Главное, что перечень этот был реальным для моего тогдашнего состояние, и уж его я старалась строго придерживаться, и постепенно расширяла.
Изучала сына, особенности его характера. Смотрела, на что он хорошо реагирует, на что – не очень. Всячески налаживала взаимодействие.
Еще я использовала свою склонность «влюбляться по фотографиям» - я имею в виду, что в идеализированную картинку легче влюбиться, чем в реального человека со всеми своими особенностями, и которому все равно, что ты там напридумывала. Поэтому делала хорошие фотографии сына и любовалась ими, пока он спит . Хвасталась им перед друзьями. Старалась чаще говорить о нем со знакомыми, которым он нравился. Старалась одевать так, как мне нравится.
Но все это приводит к подсознательному накоплению любви, а вот осознается она, выходит на поверхность, мне кажется, в результате некоторых стрессовых событий. Для меня стимулом стала небольшая разлука с сыном.
27.01.2009 21:18:18, АннаО

Анна, спасибо вам. Вы уже однажды так же доброжелательно и конструктивно мне ответили на мое нытье. Муж тоже говорит, что все изменится, что через годик я за дочку любому горло перегрызу. В это мне сечас совсем не верится... 27.01.2009 18:33:40, НеМама

И от меня спасибо, Анна, -опять закопировала ваш ответ 28.01.2009 21:59:15, ЮлиЯр

А почему не любите? Есть объективные причины? Зачем брали?
Может, Вам просто так кажется? все таки 3 мес это не так уж много времени вы вместе.
Или вы реально думаете об отправке ребенка обратно? 27.01.2009 18:20:44, Tina11

Что-то вы не в ту сторону смотрите. Вы свою голову пойдите и помойте вкусным шампунем и под теплой водой. А потом задайтесь вопросом - как можно не любить существо (не ваше, а вообще абстрактное чье-то) в возрасте 6 месяцев. 27.01.2009 18:16:10, Мамурик

Очень просто. Многие не любят младенцев. Я, кстати, тоже. И материнская любовь к своерожденной дочери у меня проснулась ближе к году. ДО этого было чуство ответственности и долга. А чем старше - тем интереснее. Может у автора так же? Тогда просто ждать.... 27.01.2009 19:29:19, Irina L

А у меня, видимо, наоборот.Младенцев обожаю,возраст своержденной от 2до 10 месяцев-самый чудесный.В год,когда пошла и не на минуту не расслабишься, хотелось сбежать и не видеть никого.
Сейча уже лучше,но когда начинаются истерики на ровном месте,еле сдерживаюсь, чтобы не отшлепать.
Так что дальше легче не будет.Одни проблемы уйдут,будут другие.
Автору совет чаще отдыхать, найти хобби, не связанное с домом и ребенком.
Благодаря этому Вы будете лучше справляться с трудностями материнства.
28.01.2009 17:13:22, Виолина

Зато дальше ребенок становится человеком, с которым можно общаться :-)))) А вобще на мой взгляд самый тяжелый возраст - это вокруг 2 лет. Когда физически ребенок уже многое может, а мозгов еще совсем мало. 29.01.2009 09:39:54, Irina L

Сама не ожидала, что так получится. Нет, отдавать назад не собираюсь. Но голову прочистить мне реально нужно. Принимаю и тапки, и мудрые советы. 27.01.2009 18:27:52, НеМама

Ну вообще-то мне не хотелось кидать тапки. Просто мытье головы хорошо пахнущим шампунем - мой способ бороться с проблемами. В этом году у меня как никогда пышная шевелюра:)))
Усталость - и не такое в голову придет. Я однажды уснула стоя:))
И еще мне показалось, что вы внутри боитесь. Боитесь сделать что-то не так, боитесь, что вас не полюбят, боитесь сравнения с кем-то еще. Неверие в себя очень сильно портит жизнь. Если вы посчитаете, что в моих словах есть доля правды, проанализируйте, на что вы больно реагируйте; 27.01.2009 23:11:42, Мамурик

У Вас просто депрессия. Хорошо бы было оставить ребёнка с бабушкой и/или мужем, с сестрой, ну в общем с близкими родственниками, а самой на дней 3-5 уехать.
Вот и посмотрите будете скучать или нет. Лёгкие успокоительные попейте. А там видно будет. Встряхнуться Вам надо, а то как тут уже заметили, голова у Вас не в том направлении сейчас работает, вот и проблемы. 27.01.2009 18:40:11, 1 тапка

Отдохнуть пару дней хорощо, только если депрессия -за пару дней не пройдет, с этим надо работать и мб курс лечения проходить. И если это действительно депрессия, то автор за 3 дня может и не соскучиться, не надо этим мерять. 27.01.2009 18:50:30, Ata

Да, вы правы, уехать надо, самой интересно, буду ли скучать? 27.01.2009 18:48:55, НеМама

Соскучитесь или не соскучитесь- у вас ЕСТЬ дочка, и это на всю жизнь! А отдохнуть пару дней можете. 27.01.2009 19:02:36, Ata

Вы конечно правы, что депрессию за пару дней не вылечить. Но "глаток воздуха" Или просто "отход в сторону" и взгляд оттуда бывают достаточны, чтобы понять, что с собой происходит,просто встряхнуться.
Помогает многим. 27.01.2009 19:18:19, 2 тапка

Вернуться в конференцию

Дочка меня не любит

Загруженные изображения