Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наверное, под раздачу:)

Готова к раздаче тумаков то есть. Видимо, их мне и не хватает для прочищения мозгов. Но попрошу тяжелыми предметами не кидаться:)

Медленно, но верно, подвела мужа к ОСОЗНАННО ВЫСКАЗАННОЙ готовности усыновить. Тут все решено.

Вопрос с имитацией (планируем удочерять малышку) для сотрудников на работе и неблизких знакомых - не обсуждается. На каждом углу ПОКА рассказывать не собираюсь. Разговоров за спиной не хочу.

Ребенку СКОРЕЕ ВСЕГО скажу.

Но вот идиотский совершенно аспект. Мы уже не девочки-мальчики, панимашь (за 30 мне и мужу 40). И, конечно, родственники очень ждут наследников, хоть тактично молчат (ну ладно, 2-3 раза за 10 лет мама намекнула). И, конечно, я бы ОЧЕНЬ хотела порадовать маму сообщением о долгожданной беременности. Вот и подумала - может, ради нее (ну и др родств) имитировать беременность?

Есть один момент - мама моя медсестра, работает в доме-интернате для других (как здесь принято называть) детей. Вот я и боюсь _немного_ ее реакции на новость об усыновлении. Именно не осуждения:), отговорок и палок в колесах (все-тки верю я в своих родителей), а просто хочу, чтоб она без раздумий и переживаний радовалась, не мучалась сомнениями о здоровье и наследственности (пусть лечение болячек, какие выпадут, будет моей головной болью). Разве это плохо?

Вот, а муж говроит - ерунду я придумываю. Маму не обмануть, типа. И хоть я понимаю, что многие мужчины не такие чувствительные, как женщины (а мне бы совсем на маму проблемы вешать не хотелось, а она так или иначе будет переживать за нас), а еще знаю точно, что люди верят в то, во что хотят (и если сказать - да, беременна, поверит, как миленькая) - ну вот очень соблазнительно плюнуть на эти заморочки и сказать маме про усыновление. С другой стороны, почему не позаботиться о моральном спокойствии родственников, если мне это не сильно обременительно?

Видите, сколько написала, сама понимаю, что это проблема надуманная, совсем ерундовая по большому счету... Но определиться никак не могу, может ваши мысли (если будут) помогут (как помогает ежедневное чтение конфы во многих других вопросах).

Заранее пасиб.

09.03.2004 22:49:43, Синоптик

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем-всем спасибо за ответы – я и не ожидала, что их будет ТАК много. Я поперечитываю еще, прежде, чем принять решение. Но, в общем, потихоньку склоняюсь к тому, чтобы тайну мадридского двора для самых родных не устраивать: ) Спасибо, именно для этого я и хотела все это услышать.

Если можно, все-тки отвечу некоторым из корумфян, чтобы чуть лучше, чем в первом письме прояснить свои мысли, заодно и познакомимся чуть ближе, а то я пока в основном читаю.

Василек, полностью согласна, что усыновленные детки ничуть не хуже (как можно так думать и идти усыновлять?), чем рожденные самой. Ничуть не сомневаюсь, что буду испытывать такие же сильные эмоции, как и Вы.

Лариса К, я абсолютно не собираюсь СОВЕТОВАТЬСЯ с мамой, как давно не советуюсь ни о чем, кроме выпекания блинов : ). Вопрос заведения ребенка касается только меня и мужа, а родственники примут ситуацию такой, какая она есть, вопрос с мамой – тараканный : )) и борюсь я здесь с собой.

ТелеНата, спасибо за отличное от большинства мнение и за то, что поняли то, что я хотела сказать. Мама, надеюсь, сможет порадоваться за любое мое решение, а заморачиваюсь я излишне из-за нежелания кого-либо (не только родителей) огорчить (не вызвать гнев или еще чего), просто мне приятно радовать людей, с которыми у меня хорошие отношения, если это возможно. (Чес слово, Лариса, инфантильность и зависимость тут не при чем. И, безусловно, я не собираюсь жертвовать ради чьего-либо удовольствия своей жизнью, просто есть определенная точка равновесия, что ли).

И еще раз – спасибо ВСЕМ за мнения, я не пишу каждому отдельное, чтобы топик не разрастался до безумия.
10.03.2004 21:38:38, Синоптик

Викуль, я те про свою маму расскажу, она мне здорово помогала имитировать беременность в разговорах с родственниками-друзьями (хотя сейчас бы я вообще скрывать не стала ни от кого). А уж как мои родители к Полинке относятся... Мой папик, который лишний раз не выйдет из дома - так он готов по пять раз бегать ко мне и обратно, лишь бы внучку потискать - а ведь знал с самого начала, что удочеряем (даже хотел внука, а не внучку :) ).
Так что они считают, что та женщина, что от Поли отказалась, по случаю судьбы (по воле Бога) просто родила МОЮ дочь, т.к. я не могу родить. И радуются рождению Поли без всяких задних мыслей и сомнений.
И еще, мама со мной переживала, и я думаю все эти переживания по сбору бумаг и поиску Поли - они сродни "беременным" переживаниям.
Не боись! Все будет хорошо! 11.03.2004 09:19:26, Lyolyka

ОК, Вика, я очень за Вас рада, в душе и не сомневалась, хорошо, что это слово к Вам не подходит.
А то что мы Вас немного постращали - так ведь надо кому то... У нас тут всякие ситуации случаются.
Желаю, чтобы все у Вас удачно сложилось. Будем переживать всей конфой. Удачи! 10.03.2004 22:47:53, Larisa_K

Я считаю, что от мамы скрывать не стоит, так как при правильном подходе она может стать отличным союзником в имитации!!! Особенно, если Вы хотите скрыть это от всех. Поговорите с ней и объясните, что Вам нужна её поддержка и помощь. Я себе просто не представляю, как бы мне удалась (тьфу-тьфу-тьфу) имитация без маминой помощи и поддержки. Удачи Вам и не лишайте себя союзника и помощника! 10.03.2004 17:08:04, Марика

Ой мамочки, ну санта-барбару решили разводить :)))

Я мож чего не понимаю, но имитировать от мамы надо только если вы ее редко видите и сильно недоверяете ее реакции (типа пойдет в опеку заявлять что вы псих и вам детей давать нельзя).

А если вы с ней в более-менее нормальных отношениях - ну представьте себе каково ей будет если это ваше представление раскроется! Сейчас, через месяц, или через N лет... Я бы сильно обиделась на такое от своего близкого человека!!!

Вы хотите доставить ей радость и сделать праздник - это очень здорово. Поэтому не надо таскать ее на все предварительные осмотры ребенков и в подробностях описывать процедуру - на мой взгляд вредно.
А вот когда встреча с ребенком состоялась - сделайте пару красивых фоток и покажите маме и поделитесь своей радостью.
Повезете ребенка домой из казенных вонючих стен, переодетого в красивое - пусть мама вас дома встречает волнуется.

Когда меня всю распирает от гордости и радости за дочку - мне было бы сложно все время сдерживать себя и не говорить честно с мамой.

Вы будете сильно связаны возрастом ребенка - придется брать 0-2 недельного малыша. Взяв 2-3-месячного - вы до года толком ребенка маме не покажете!!!
10.03.2004 13:25:40, vasillek

Полностью согласна :))) Мы своим родителям сказали еще до того, как с Машуней познакомились, они "участвовали" в процессе, т.е. спрашивали, как идут дела, сопереживали, они тоже прошли через все вместе с нами. Но не в прямом смысле - по инстанциям и в больницу мы их не брали, конечно. А вот дома ждали и волновались, ну, точно, как ты, Лен, пишешь... 10.03.2004 16:38:02, SeNata

Я думаю, что ради спокойствия родителй можно и имитировать. А потом, как в фильме, к ребенку привыкнет и будет любить до безпамятства. И там уже можно и приоткрыть тайну. Думаю, в тот момент маме уже будет абсолютно все равно откуда появилась внучка. :)) Желаю удачи. P.S.Хотя хлопотно это, конечно. 10.03.2004 13:11:10, Сибирь

Синоптик.
Могу сказать только про себя,для всех у меня беременность долгожданная и желанная и это мое решение хранить все в тайне.
Мама же в курсе, сначала очень переживала но не отговаривала , мы поговорили, и теперь просто ждем деточку вместе подбираем имена:) Так что вы сами знаете свою маму..если поддержит то говорите..если нет держите в тайне..
И не мучайтесь.
Удачи Олика 10.03.2004 12:05:13, Олика

Имитировать. ДЛя родителей, окружающих, для ребенка, для себянаконец! Другое дело, если ребенок большой! Вот сейчас смотрю как бабушки-дедушки с моим сюсюкаются, а относились ли бы они к нему так же, если бы знали правда? Не думаю. Зачем эти проблемы? Зачем все усложнять??? Я однозначно за имитацию, хотя бы ради ребенка. 10.03.2004 11:50:11, Мама Чебурасика

Да, почему Вы думаете, что люди, которые окружают Вас настолько хуже, чем Вы? Ведь Вы зная, что ребенок не кровный любите его, не правда ли? Почему же отказываете в этом праве своим близким? Не очень понятна формулировка "усложнять", это неправда усложняет, имитация создает дополнительные проблемы. И делается это не для ребенка, потому что Вы его воспитываете и от Вас зависит как он будет воспринимать этот факт. 10.03.2004 12:08:10, Kalisa

Это же Симона замаскирована под новым ником.
Имхо,не стоит, Ирина, ее жизни учить. 10.03.2004 12:14:17, ......

А она и не маскируется - она об этом сама писала, что мама Чебурасика это бывшая Симона...
Ребята, давайте жить дружно!!!
Если наши мнения расходятся, это не значит, что кто-то из нас умнее, а кто-то дурнее. И кто прав, кто виноват (в чем вот только???) - рассудит жизнь.
Мы не учим здесь друг друга жизни, а общаемся и делимся сокровенным.
Хватит ссор!!! 10.03.2004 12:34:52, Nica2001

Люди! А если мама не будет рада, а будет еще больше переживать?
Мне вот аргументы Синоптика очень даже понятны.
Я бы своей тоже не говорила, но она в курсе моих проблем с деторождением, хотя было бы желание, как говорится, и можно было бы обмануть.
Наверное, автор знает свою маму лучше нас, и знает, обрадует ее это известие или огорчит.
Уж мы-то с вами, участники конференции, помним реакцию некоторых родителей.
Ведь есть и такие, кто до сих пор не признает внуков.
Разделили они радость? Ни фига!
Так что, милая Синоптик, делайте так, как считаете будет лучше для ребенка и для вашей мамы.
Но если уж решите скрывать, стойте до последнего, пусть знают только вы и муж. 10.03.2004 09:41:05, ТелеНата(бывш.Утр.роза)

Да, Наташа, согласна, что если скрывать, то скрывать до последнего.
мне вспомнились другие примеры с форума: ждешь негатива, а не встречаешь. 10.03.2004 10:47:51, Inchatina

А бывает другое( о чем и пишет Лариса). Когда ждешь положительную рекацию, а получаешь исковерканные судьбы.
10.03.2004 10:50:37, ТелеНата(бывш.Утр.роза)

Бывает всякое, конечно! 10.03.2004 10:59:03, Inchatina

:-)Девчонки,может ,я неверно поняла,но по-моему ,Синоптик спрашивала только,стОит ли имитировать беременность из соображений,чтобы порадовать маму сбычей мечт,а не стОит ли вовлекать ее в процесс усыновления.
Хотя я лично считаю,что если мама близка женщине,то лучше быть до конца честной(но это я для себя предпочитаю),если маме ,конечно,не 80 лет и способность к гибкости сознания не утрачена. 10.03.2004 10:56:52, Soleil

Мне позиция автора как раз очень понятна, и сомнения ее очень близки.
И то, что она вот так открыто говорит - молодец.
Но ты посмотри, Жень, все кинулись ее убеждать быстрее рассказать маме - пусть типа мама порадуется!
А все ли радуются, а?
Вика, удачи вам!
Чо бы вы не решили - это ваше решение! 10.03.2004 11:00:38, ТелеНата(бывш.Утр.роза)

Имитировать или не имитировать - вот в чем вопрос :-)
А вообще я за то, чтобы сказать. Ну спросили - ну я ответила. Моя точка зрения такая :-)
10.03.2004 11:00:34, Inchatina

Вот-вот,а давайте вспомним ситуацию Тани Белочки! А то прочитав все написаное получается - мама лучший друг и советчик,а по жизни не всегда так!
Мне вообще приходит в голову слово "инфантильность", может оно и не красивое, извиняйте, ничего личного. 10.03.2004 09:58:16, Larisa_K

Согласна, - бывает по разному, поэтому трудно давать советы, не зная какой человек и как реагирует, мама автора., конечно ориентироваться надо по ситуации, от всей души желаю удачи! 10.03.2004 10:05:03, MarinKa

Вы наверное тут человек новый, я сижу тут 2 года, и знаю несколько ситуаций, когда родные не принимают приемных детей (так что ж, теперь жизнь прожить бездетными?) Разве есть гарантия, что мама Виктории одобрит усыновление? Никто их не даст!
Не буду говорить о присутствующих здесь, напомню лишь о Юлиане! Вспомните, какая трагедия была. 10.03.2004 10:18:18, Larisa_K

Я и еще добавлю. инфантилизм - это не только когда хватаются за мамину юбку, но и когда мнение мамы ни во что не ставят сознательно, и все делают по-своему. Только это уже скрытый инфантилизм. И неизвестно, что хуже. 10.03.2004 10:21:55, Белочка я

Ой, Белочка - это я такая, мнение мамы ни во что не ставлю и все делаю по-своему. Значит я инфантильная, возможно и так. 10.03.2004 14:22:38, елена волк

Как раз автор топика, Ларис, очень взвешенно подошел.
И видно, что заботится она не о себе, а о маме!
Правильно, и прежде чем так вот открыто всем рассказывать, надо подумать.
Это мы тут живем в красивом мире, а окружение - оно немного другое, чтобы не говорили! 10.03.2004 10:02:50, ТелеНата(бывш.Утр.роза)

Ну а вы, Лариса, разве не друг своим дочерям? 10.03.2004 10:00:25, Белочка я

Я не друг, я подруга! :))
Но я уважаю самостоятельно принятые ими решения, часто даже искуственно создаю ситуации, где выбор остается за ними.
Я сама в 18 лет ушла от родителей (тем самым сохранила теплые отношения), я рада, что моя дочь тоже приняла решение жить отдельно.Я и опеку оформляла, зная, что подготовлю Сережу к 18 лет жить отдельно в собственной квартире. а не хвататься по любому поводу за мамкину юбку!
10.03.2004 10:10:23, Larisa_K

Ларис, а по мне самостоятельно принятое решение и ложь абсолютно разные вещи. Даже наоборот, если боишься сказать, то значит слишком зависишь от суждений родителей. Я бы расстроилась, если мои дочери со мной не поделились, значит я что-то делала не так. Кстати я до сих пор думаю, что отец Юлианы был прав, в конце концов он ее знал лучше и все последующее доказало его правоту, как это не печально. Ну а Белочке очень хочу пожелать сил и удачи, и если она все трудности преодолеет, то и родители примут это, у всех свой путь и на долю некоторых выпадает больше испытаний. Я безусловно не имею в виду ситуацию, когда мама больна или неадекватна и т.д., т.е. если ложь во спасение. 10.03.2004 11:49:54, Kalisa

ну если вы расцениваете это как "хватание за мамину юбку", хм. Я это расцениваю как игнор мамы. Я считаю, что это тот случай, когда мама должна знать. НО!
как говорилось в одном известном фильме: "По-счастью у нас с вами разные мамы" :-):-):-):-) 10.03.2004 10:14:08, Белочка я

наверное, вы очень довольны собой? Типа укололи, что ли? :) Наивная......
Да вы пустое место, как все анонимы...........
10.03.2004 10:17:58, ТелеНата(бывш.Утр.роза)

Не знаю как Вам поступить, но от всей души желаю удачи. Расскажу как у нас: я сказала своей маме, что хотим усыновить, когда мы нашли сына и стали навещать его, я предложила маме съездить посмотреть, так вот приехали мы в дом ребенка, мама расплакалась когда Андрюшу увидела, все говорила какой он маленький, какой хорошенький, потом уже по телефону сказала, - Наш парень, глаза папины, нос мамин, а чупчик прадедушкин, во как! Мы с ней ездили еще раз к сыну. По телефону говорит поедешь к внуку поцелуй его от меня, и очень переживает по поводу того когда нам суд назначат, и когда домой заберем попросила с нами поехать. Мама говорит, что роднуля он наш, весь в нас, и скорей бы домой. По-моему лишать ее этого, просто обкрадовать,и иногда мы недооцениваем наших мам. Удачи! 10.03.2004 09:26:56, MarinKa

Моя мама обрадовалась,говорит,давно пора было, а мы все думали,особенно я - все не могла решиться,муж и не торопил меня,но когда я ему сообщила,что уже сходила в ДР и видела свою девочку,он оживился,попросил нарисовать ее личико. На днях маме звонили родственники из др.города, спрашивали, как у меня дела - она им брякнула,что я родила,что девочке второй месяц,но т.к.очень слабенькая,в больнице лежит,поэтому не говорили. А у нас еще и суд не назначили, т.к. медзаключение на днях еще только будет готово, хоть бы к концу марта суд назначили. А тут еще мужнина сестра звонила, в начале апреля проездом у нас будут, муж естественно,ничего не сказал, т.к. не знаем будет ли дома наша Олеся к тому времени, и когда суд не известно.
Марина, наши дети ровесники, вы будете переносить дату рождения? Мы решили перенести на два месяца,во-первых, наша мелкая, т.к.восьмимесячная родилась,во-вторых, перед новым годом меня видела родня живота, скажу, что преждевременные роды в конце января были. 10.03.2004 13:40:22, Леlа

У меня свои мысли по этому поводу.
Виктория, Вам уже за 30. И живете Вы с мужем.Если Вы никак не зависите от мамы-папы, почему нужно советоваться с ними по поводу ребенка? Сделайте им приятное : пусть о ребенке они узнают первыми (когда его уже встретите, чтоб было о ком рассказывать). Имхо, приподнести нужно новость, как радостное решенное для Вас событие, а не как будто просите у них совета.
Я часто говорила:"Мама, я уже выросла", и мне приятно слышать от своей дочери эту же фразу. Мне приятно, что она уже взрослая,самостоятельная и многие решения принимает без меня.
10.03.2004 09:21:10, Larisa_K

Я бы маме на Вашем месте сказала, хотя со своей и поступила противоположным образом. Но это было от неопытности в этом вопросе. Сейчас я абсолютно точно знаю, что усыновление - это в сто раз лучше чем кровный - во-первых и в-последних по качеству результата, т.к. хотите Вы этого или не хотите - но это особенные, исключительные дети без какого-либо преувеличения. Почему это так, я не знаю, но это так. На сегодняшнем уровне своего самосознания конечно же я без всяких сомнений сказала бы правду маме, да и окружающим наверное, так как у меня существует эта внутренняя уверенность в исключительности этих детей. Я своим так горжусь, т.е. что он мне достался, что меня просто распирает всегда в его присутствии - домой я прихожу и у меня при виде своего беспортошного малышастика улыбка такой ширины нарисовывается, что на лице она просто не умещается, я хвалюсь им в душе перед всеми - мамой, подругами, соседями, мамочками на улице. У меня такая всегда физиономия гордая и довольная, когда я рядом с ним. Так что мне кажется все эти Ваши заморочки только от Вашей отдаленности от ситуации усыновления. Как только появится ребенок - Вы будете им гордится так, как будто не только Вы с мужем, но и все родственники по обеим линиям до энного колена принимали самое героическое участие в появлении этого чуда на свет. И мама будет чувствовать то же самое. Моя мама хоть и чувствует, что есть в рождении Эда какой-то подвох, тем не менее я вижу, что нутром она наряду с этим чувствует и его родственность и поэтому как-то эти свои подозрения считает нереальными. Самое удивительное - это то, что малыш реально становится Вашим. Ваше желание в отношении мамы мне абсолютно понятно, но мне кажется все-таки, что это иллюзия - попытаться уберечь ее от переживаний. Мне кажется, что в случае если она будет знать об усыновлении - она приобщится к чему-то прекрасному и таинственному. Мы вот столкнулись с этим. Зачем же лишать ее этого. 10.03.2004 09:13:07, елена волк

Малыш у вас, действительно, чудесный. Вы, видимо, всю свою любовь к потеряному сыну на маленького переместили и он вам дорог вдвойне- как сам по себе и за потеряного. Но дочку-то не обижайте. Она подросток, ей ваша любовь и дружба как воздух сейчас нужны, даже если на деле она ведет себя независимо.
Моя сестра, мама семерых детей, умеет быть подружкой для своих детей и для их друзей. С подростками и друзьями старших умеет поговорить (поболтать) на любые темы. Недавно после одного серьезного разговора с девятнадцатилетней подружкой детей, эта девушка ей сказала : теть Ир, можно я еще придут к вам поговорить. Я с мамой так не могу разговаривать.
С восемнадцатилетним сыном у них разговоры о смысле жизни до 4-х утра несколько раз происходили. Сестра говорит, тяжко потом на следущий день, хожу полусонная, а что делать, ведь и самой интересно и сыну необходимо.
Старшему 21 год, а младшему - 8 и тоже смыслом жизни интересуется.
Пишу об этом, потому, что за вашу дочку-подростка обидно стало. Уж простите. 10.03.2004 21:42:33, ТК

"...усыновление - это в сто раз лучше чем кровный - во-первых и в-последних по качеству результата..."

Странно такие слова слышать от матери, у которой есть родная дочь!
Как ей обидно будет, если она прочтет эти ваши слова. Чудовищно!
То, что вы так любите приемного ребенка, замечательно, но зачем же своего кровного обижать? 10.03.2004 21:28:22, ТК

А что странного-то, что чувствую - то и говорю - из песни слова не выкинешь. Я уже не первый раз об этом открытии заявляю. И по поводу Наташи тоже уже говорила - все наши неблагоприятные отношения с мужем отражаются на отношении к ребенку (Наташе) не в лучшую сторону, что есть - то есть, а Эдик - он не несет в себе ни моего отражения, ни отражения мужа. Да и просто сам по себе он почему-то лучше, я сама поражаюсь, но у него нет недостатков, он был идеальный как младенец, идеальный как двухлетний малыш. Посмотрим, что будет дальше, но я его обожаю. Кстати в Наташку свою я тоже всегда была влюблена с момента ее рождения в отличие от старшего сына - так что она уже в лучах моей любви нагрелась, сейчас тоже очень нежно к ней отношусь. А любовь к ушедшему сыну я никуда не перенесла, я своего ушедшего сына также как и при его жизни люблю, ведь он же продолжает существовать, я это знаю и чувствую и моя любовь также как и раньше с ним пребывает, только вот в прошедшую субботу была на родительской в Храме - вволю наобщалась с сыном. На всех меня пока хватает. В следующую субботу опять на родительскую в Храм пойду, и в следующую - никто не забыт и ничто никуда не перенесено, а в эти часы общения со старшим Эдик дома один с Наташей - может теперь и Эдика пожалеть до кучи, чего одну Наташу бедненькой считать? И еще на будущее хочу тоже алаверды посоветовать (Вы ведь мне много советов надавали как Наташу не обделить) - никогда и ни при каких обстоятельствах не говорить с родителям, потерявшем ребенка об их утрате. Это хорошо, что я теперь, спустя четыре года уже стала более менее вменяемой (благодаря новой любви), а то бы запросто могли бы меня в кому ввести этой Вашей небрежной фразкой о потерянном сыне, Вашей интерпретации моего к нему отношении. Удачи Вам. 11.03.2004 16:05:00, елена волк

Ой как согласна! 10.03.2004 13:08:07, vasillek

я думаю, что это зависит от отношения с мамой. я бы своей не сказала, но это такие отношения у меня. а у вас может все по другому. поставьте себя на ее место. подумайте, если бы ваши дети усыновляли, хотели бы вы об этом узнать. если да, то на каком этапе, если нет.... значит нет. я всегда в спорных для себя моментах пытаюсь встать на место другого человека 10.03.2004 03:23:48, strelka

А как вы думаете, еслы вы скажете маме, что беременны, да в возрасте, когда "уже не девочка", то она, будучи медсестрой в таком интернате, не будет за вас переживать? 10.03.2004 01:43:44, ИринаЛ.

У нас такая же история... Я не смогла обмануть маму... Вообще-то у меня даже мысли в голову не приходили солгать ей. По какому-нибудь другому поводу может и можно сказать неправду, но в ТАКОМ случае - нет... Ведь она плакать от радости будет, а вы как ей сможете смотреть в глаза??? Она чаще других будет интересоваться подробностями протекания беременности - ей то вы наверное, не сможете сказать - не приставай с расспросами, я суеверная и подробностей не скажу???
Мы моей маме сказали - мы БУДЕМ брать ребенка, мы решили тебе сказать об этом, чтобы ты знала, а для остальных это тайна (советов и мнения по этому вопросу мы не спрашивали, да она и не спорила, а наоборот плакала от радости). Сестра сказала - здорово, отец сказал - чего, дуры, ревете? Надо брать ребенка...
А через дней десять у нас появилась дочь - мама обалдела? "ТАК быстро???" Она даже не успела привыкнуть к мысли, что у нее появится еще внук или внучка. А мы ей объяснили, что дело начали делать уже давно - она не обиделась, наверное поняла (кстати, у нее в молодости тоже были проблемы с зачатием, и они с первым мужем хотели брать ребенка в детдоме, но разошлись, не успев обзавестись ребенком).
А насчет здоровья малыша - не грузитесь вы так... Ведь далеко не все отказные дети больны... Думайте о хорошем, и у вас будет здоровый ребенок... :-) 09.03.2004 23:22:10, Nica2001

Поступайте с мамой так, как хотите, чтобы в будущем с Вами поступил ваш же ребенок.imho 09.03.2004 23:17:20, живу я тут

:-))))Аня? 10.03.2004 10:33:39, Soleil

Майор Пронин? :)

Жень, приветик :)
Я Вас поздравляю с Матюшкиным Днем Аиста :)
Твое сообщение в конфе год назад было первым, которое я тут прочитала после перерыва, после того, как привезла Ксюшу домой.

Спасибо, что вспоминаешь...
Я не пишу практически. Почитываю, конечно же.
А так у нас все хорошо.
Бурно отпраздновали Ксюшкино двухлетие и чуть потише отметили наш День Аиста.

Матвейка у тебя растет -- прелесть! 10.03.2004 18:55:01, AO

:-)Ань,это Наталья у нас -Пронин,я просто обрадовалась,что ты здесь и тут же написала:-)))))
Спасибо за добрые слова,и вас с Аистом поздравляю!!Твою очаровашку очень солнечной помню(не хочешь как-нибудь нас еще полюбоваться пустить как-нибудь?) 11.03.2004 05:55:37, Soleil

Смотри регу :)
К выходным уберу :) 11.03.2004 19:23:32, AO

Какая прелесть :)) 12.03.2004 02:38:25, geli

Хорошо, что ты вернулась. ВИдела тебя тут Женя вспоминала? Написала бы про дочу, что ли? :) 10.03.2004 10:27:24, ТелеНата(бывш.Утр.роза)

:) Да я так, и тут и не тут.
Вот Иришкины последние фотки посмотрела -- лапуля такая, загляденье. ттт.

А о доче? :)
Ну с дочей беда полная ;) В смысле, все что я о ней могу напИсать уже никак не подходит под конфу "усыновление" :)
Растет такой "солнечный зайчик", деловая, улыбчивая, вмеру хулиганистая... Вообщем, жизнь мчится, солнышко светит, а у нас все хорошо, т.е. даже очень хорошо, ттт, чего и всем желаем :) 10.03.2004 19:02:04, АО

А если мама вдруг узнает потом, после новости о беременности или даже после появления малышки? Не будет ли это очень жестоким потрясением? Мы родителям, конечно, сказали, более того, моя свекровь (я очень люблю и уважаю ее, считаю РОДНОЙ мамой) была с нами на первой встрече с СЫНОМ, и вовсе не из-за того, что мол "маменькины дети" мы, нет, просто хотели, чтоб и она прикоснулась к ТАИНСТВУ. ( кроме того мы тогда узнали что у нее рак.... И поэтому спешили...) ИМХО, если мама - действительно родной и близкий по духу человек - надо довериться. Желаю вам скорейшей встречи с Вашей маленькой принцессой! В добрый путь! 09.03.2004 23:08:43, Винни

Вернуться в конференцию

Наверное, под раздачу:)

Загруженные изображения