Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Милые родители. Если есть возможность скрыть)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Опыт

Милые родители. Если есть возможность скрыть, не говорите детям о том, что они приемные. Подсознательно ребенок не хочет этого знать. И даже когда родители на вопрос "это правда?" говорят "да", ребенок надеется, что они шутят, ошиблись, что угодно. Не нужна ему эта правда. Это не только мой опыт, а еще многих моих друзей,которых усыновили. А уж про младенцев вообще молчу - зачем говорить? В жизни достаточно других испытаний.
Извините, если резко или не в тему.
05.11.2003 20:11:47,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама

Полностью согласна. Говорить не собираюсь - даже если кто-то из родственников что-то скажет - уйду в глухую несознанку. Неправда, и все! И пусть попробуют доказать.
09.11.2003 11:38:02, Fleur_de_lys
А вот у нас "доказать" проще пареной репы...Два очевидных факта- группа крови сына(при нашей с мужем четвертая группа не бывает ВООБЩЕ!!)И второе- когда Матвей родился,меня в России не было:-((((((((((
Так что..чего уж теперь..
09.11.2003 17:26:10, Soleil
Так и получается, что Вы своим опытом лишний раз подтверждаете, что надо говорить, только не тогда, когда уже ребёнок реагирует болезненно и для него это травма, но что именно и происходит, когда скрывают, а с малолетства когда любое событие для ребёнка просто факт и он не оценивает социальную значимость этого факта и можно не торопясь без конфликтов спокойненько формировать это сознание. Зато когда ребёнок узнаёт от перегретых подростковыми проблемами родителей или решившихся открыть правду как лишний аргумет в правоте бабушками и соседями, тогда конечно не хотят знать, получается что ребёнок во всём виноват, тогда такая правда боль и предательство родителей.
Мне уже сильно надоело о этой теме здесь говорить, много раз убеждался в общемии с "тайнолюбителями" что тайнолюбие происходит преимущественно по двум причином - из-за полного непонимания детской психологии и элементарного страха, когда человек просто не знает как сказать, боится что не сможет убедить ребёнка, что ничего страшного и надеется на знаменитый русский авось, а когда доходит наконец, тогда уже просто опасно говорить.
Не помню, кто-то хорошо здесь раньше сказал про игру в шпионов, можно год два-три особенно когда ребёнок на рукаи и под присмотром, да можно его легко переубедить, что кто-то сказал ерунду пошутил и т.п. Зато когда наступает школьная пора, о! тогда эта игра в тайну превращается в муку жуткую "пришёл мрачный со школы... двойка, подрался или ... СКАЗАЛИ!???" И так каждый день.
Что до опыта самих приемных детей, совершенно очевидно, что их личный опыт это их личный опыт не более, в других ситуациях, там где дети знали с самого начала и при условии, что с родителями был контакт и любовь, усыновлённые дети наоборот очень категорически за честное отношение к ним.
И того: всякое действие нуждается в определённых условиях, точно так же и с тайной усыновления. Если родители любят ребёнка и готовы спокойно и честно с ним общаться, то причин волноваться и скрывать нет, надо только несколько подготовится, а если нет, то тогда остаётся скрывать и дрожать, надеются, что пронесёт
08.11.2003 13:30:02, OleLukoe
Да кто ж станет просто так ребеночку говорить об этом?Если родители считают нужным сказать,значит есть на это причины,значит долго думали, взвшивали "за" и "против" и пришли к выводу,что так лучше для всех членов семьи.Бывают,конечно,исключения,Вы об этом? 06.11.2003 12:04:47, мамина дочка
ДНК... Да бог с ней с наукой, без науки при современном уровне развития взяточничества - найти доказательства вполне можно. Есть куча записей в опеках, на Шаболовке, в ЗАГСе, в суде, у кого-то в карточках в поликлиниках... Если взрослый кто решит усыновителю накакать или шантажировать - раскопает доказательства, я не сомневаюсь. И если ребенку 16-17 лет - раскопать если будет желание сможет (если хоть пару детективов прочитал, той же Донцовой). Да и дома если хорошо порыться наверняка что-то найдет. Не знаю я, как правильно, но доверять раскрытие тайны "доброжелателю" не хочется... Вот и высказываю доводы и туда и сюда, мечусь понимашь ли.. 06.11.2003 11:42:51, vasillek
правильно сказали - "если есть возможность скрыть". У нас все споры именно про эту возможность, а не про то, что одни спят и видят, как разболтать дитю, что оно приемное, а другие наоборот больше любят своих детей, а потому становятся жрецами Великой Тайны. "Не нужна ему эта правда" - опять хорошо сказали. Как будто его кто-то из посторонних спросит, нужна она ему, или нет - брякнут и все, а то и со злым умыслом, приразделе имущества, ссоре и т.п. И вся гуманность станет злом. Не забывайте, что приемные родители - единственные, кто любит этого ребенка больше всех на свете. Это единственные, кто может сделать это с минимальной болью для ребенка. 06.11.2003 10:31:00, Папа
Мне очень жаль, что у Вас Такой "Опыт". Вот только обобщать не надо, и подводить все под одну линию. Я так и не поняла: сколько Вам лет? Судя по Вашим обидам - Вы подросток.И на что Вы обиделись - на правду? На то что Вас удочерили? Так пойдите и поклонитесь в ноги этим людям.
У меня тоже есть "опыт". Мой дед после войны взял под опеку двух девочек-сестер, имея своих детей.Никогда я не слышала подобных обид, очень любила своих тетек, и всегда знала эту историю.
Думаю, что это лишь Ваши заморочки.Советую Вам сходить к психологу. Удачи.
Лариса, (не собирающаяся ничего скрывать).
06.11.2003 09:26:56, Larisa_K
Не надо так зло , Лариса. 07.11.2003 19:52:08, Марьяна
Блин, да где же тут "зло" то? Три раза перечитала, ничего злого не нашла,про "опыт" собственный рассказала, даже ведь удачи пожелала - опять плохо, ну хоть вообще ничего не говори! 07.11.2003 22:13:19, Larisa_K
Реклама
Извините, что встреваю, но мне кажется, что чувства усыновленного (удочеренного) ребенка зависят не столько от индивидуальной семьи, а от установки на это в обществе. У нас вокруг столько семей с усыновленными детьми, что это давно перестало быть чем-то из ряда вон выходящим. Наоборот, в Штатах психологи рекомендуют сообщать ребенку об усыновлении как можно раньше, в таком контексте: "Некоторые дети появляются из маминого животика, а некоторые - из сердца". Надеюсь, что и в России постепенно атмосфера вокруг усыновления изменится. Кстати, когда читаешь русскую классику, то и дело попадается слово "воспитанник" - это ведь ни что иное, как усыновленный ребенок.
Еще ребенком, в России, я знала одну очень счастливую семью, где дочка всегда знала, что ее удочерили, и это весело рассказывалось новым знакомым в виде своего рода семейного предания.
06.11.2003 00:42:51, Shuramura
Именно так, даже более тогог списки усыновлённых и кем они усыновлены до революции публиковались в Московских ведомостях, а в советское время ещё долго никто ничего не скрывал, зато вот скрывать стали когда Усыновляли и удочеряли детей "врагов народа", так что причина начало сокрытия усыновления проста как паренная репа.
Увы, у нас сейчас брошенные дети тоже пока числятся в категории "врагов народа". Это какое-то больное сознание и больная забота о этой пресловутой тайне.
08.11.2003 12:59:58, OleLukoe
Алексей, это вы о чем??????
Моего дедушку усыновили, а он был Сыном Врага Народа!!! Никто ничего не скрывал!
Прадед был немец (самый настоящий), свято верящий в идеи коммунизма, приехал строить коммунизм в Россию. За что его и расстреляли (как члена коминтерна) в 37 году. А его сына (моего деда) усыновила русская женщина, которая знала прадеда, и не верила, что он - Враг Народа. Вцепилась в ребенка, бегала по всем начальникам и вопила как сумасшедшая, что они арестовали честного человека, что он - не предатель, а ребенка в ДД она не отдаст. Несколько лет ей не давали деда усыновить (но жил он у нее, он его не отдавала). потом официально усыновила. До сих пор поражаюсь - как ее саму не расстреляли???
Так что не всегда скрывали, некоторые орали хуже сирены, за что им поклон от "некровных" потомков :)

10.11.2003 19:21:33, Ginger_
Это замечательно, но ведь вы сами удивляетесь и понимаете, что это исключение.
Посмотрела вашу регистрацию, хочу сказать, что очень красивые потомки ;)
Алексей, а в каких еще странах есть официальная тайна усыновления?
11.11.2003 16:10:36, geli
у нас есть друзья. его привезли в Америку в 3 летнем возрасте. то есть он рос в атмосфере, где все нормально относятся к усыновлению. в возрасте 21 года он узнал,что папа ему неродной.. до этого он прощал родителям столкновения(которые бывают в любой семье с ребенком переходного возраста), а когда узнал,что отец не родной, сразу вспомнил когда ему 20 баксов на кино не дали, когда машину новую не купили и порвал все отношения с родителям. назвать этого парня дураком не могу. ему уже 30. у него своя семья, жена, ребенок, он прекрасный семьянин и замечательный друг. на тему своих родителей разговаривать не хочет... отсекает все попытки жены вернутся в лоно семьи. такова сила обиды. не понятно на что он обижен, на то ли, что ему не говорили,что папа не родной или то что "относились" как к неродному. просто это был такой шок,что он порвал все отношения. при этом он рос в Америке...... 06.11.2003 03:38:52, strelka
А отношения с "неродным" отцом какими были? Проблемными или тёплыми и душевными? И что, он перестал общаться и с матерью тоже? Может это был просто повод, а не причина? 06.11.2003 03:50:55, LindSi
(я это все завтра сотру, чужая жизнь, не имею права без спроса афишировать, чувствую себя очень плохо, но понимаю,что это очень важно для нашей темы). 06.11.2003 05:54:55, strelka
забыла сказать, что узнал он от своей тети, которая обиделась за что-то на его отца-отчима. 06.11.2003 05:57:21, strelka
думаю, что зависит от отношений, от того, когда сказали и как, а атк же от самого ребенка. Муж воспитывает моего сына с 2 лет. Сейчас 7.5 Про то, что когда-то был другой папа, начала рассказывать года в 3 - когда появилиь первые вопросы о том, как "делаются" дети. Только никогда не акцентировала внимание на том, что тот родной или даже, что первый. Просто "был другой". Постарше стал - начал спрашивать почему он не с нами. Объясняла, но тоже не очень акцентируя внимание как и почему. Теперь ребенок спокойно может заявить о том, что у него когда-то был еще один папа, но он его не хочет, потому что у него уже один есть. Не думаю, что у нас будут проблемы в подростковом периоде, потому как он с этой мыслью вырос. Теперь, когда мы готовимся к удочерению, разговаривали с ним об этом.. как-то я сначало заикнулась о том, что если родители умирают, то дети попадают в деддом. О том, как там плохо, нет мамы-папы, игрушек, своей комнаты и т.п. Где-то полгода мусолили эту тему. А потом как-то сын заявил, что хочет сестру, но что, наверное, я слишком старая (нуу... мне в его года все что больше 10 лет тоже старым казалось :)) чтобы рожать. А может мы возьмем из деддома? (он не знал, что оттуда детей можно брать, сам предположил, что можно просто придти и забрать). Потом тогда стали говорить на тему - что мы будем ей настоящей семьей, несмотря на то, что родили ее другие и т.п.
Дети намного умнее нас да и умнее сами себя в 20 лет...
06.11.2003 09:13:59, НедоразумениЕ
чушь скажу. но приснился мне сон сегодня ,что мама мне сказала,что я усыновленная. и так аргументы все привела, подтверждающие.что сомнения не осталось. проснулась я, понимаю что спала, но что это сон был , не понимаю. и обдумываю эту ситуацию. и понимаю что придраться не к чему....через полчаса пришла в себя. и весь день хожу в душе с той горечью о которой пишет Удочеренная. типа, лучше бы мне не знать.... понимаю что сон, но просто на какоето мгновение я оказалась по другую сторону "баррикад". не представила себе что могло бы быть если бы ..... а четко верила что я приемная.... сон, а потом этот постик от Усыновленной.
если звезды зажигаются значит это кому-нибудь нужно....
05.11.2003 22:23:57, strelka
опять же зависит от человека. я когда-то на этут тему тоже думала и поняла, что мне абсолютно всеравно. Будет просто интересно - ух ты! С мужем поговорила - так он вообще смеется, что скорее всего он и есть усныовленный, так как совсем не похож на родителей. Но на мой вопрос, а если это правда - сказал - а какая разница? вырастили-то они меня. значит они и родители. 06.11.2003 09:16:31, НедоразумениЕ
Странно, но я как бы внушила себе, что мой Зайка - родной. И ВЕРЮ в это, на полном серьезе. А кто будет говорить (да кто это? мы на это время осмотрительно уехали из города), то где доказательства у него?;-)))

Имхо, если бы я была бы удочеренная у родителей, то НЕ ХОТЕЛА бы этого знать. Сразу бы стала думать, что, возможно, не очень хорошо со мной обходились, потому как не родная и прочее...Короче, все на себя примеряю. Нет. Лучше не знать. А в ответ "добрым людям" можно про них что-то придумать страшное:-))), что у людей стресс, вот и придумывают все подряд. Вобщем, я против раскрывания тайны усыновленным младенцам.
05.11.2003 22:22:25, Мама Чебурасика
Реклама
Доказательство при современном уровне развития технологий гораздо проще чем считается. Для теста достаточно одного волоса.

ДНК тест дает ответ о степени родства с верояностью очень близкой к единице. И кто знает, что еще придумает наука через 10-20 лет.
05.11.2003 22:28:15, Наталья Л
так это может всплыть и без ДНК... по группе крови, например. Или, не дай Бог, при необходимости имплантирования. 06.11.2003 09:17:57, НедоразумениЕ
100% провокация. 05.11.2003 22:12:29, :(
А кто это у нас такой застенчивый, а? 05.11.2003 22:27:35, Dinah
Я пока придерживаюсь "не говорить".Может и не верно со всех психологических позиций.Или с позиции" не имею права скрывать".Не хочу спорить. Каждый сам решает.Но вот подумаю, а если бы я жила с этим знанием каждый день, а рядом были бы дети, но СВОИ, а не ПРИЕМНЫЕ? Как бы тебя не любили, все равно найдешь за что зацепитья.Детские то обиды,ох какие злые!Мне кажется, что пусть что угодно и кто угодно говорит и приводит доказательства, главное как ты сам отнесешся к этому.Если будешь все время боятся что раскроют, точно проблемы будут.Если забудешь об этом, то просто удивишься "Да кто тебе сказал такую чушь!"Конечно, когда ребенок не маленький и помнит родителей, коленкор совсем другой.
А про историю с 17-летним мальчиком.Здесь проблема на в том родной-неродной, а в отношении с выросшим ребенком.Который может быть и не прав, но тоже требует уважения к собственному мнению.Но это все мои мысли.У кого-то может и совсем по другому.
ВОт кстати, пример близкий,хотя может и не совсем показательный. Когда моя тетка взяла в опеку мальчика- он уже учился в школе во втором классе, потом братишку
его- тот дошколенок был но тоже лет 5 уже.Оба по началу не задумывались родной-чужой, просто знали что есть дом где хочется остаться.Есть бабушка.То что родители пьют,они знали.Потому что попали в ДД уже в сознательном возрасте.На тот момент когда их окончательно забрали ( до этого были просто гости, общение и проч)мамаша их окончательно спилась и умерла.
Отец ими не интересовался. Были еще родственники, и жили рядом, но им они тоже были не нужны.Так вот через какое-то время, они сами для себя вывели- бабушка- родная их нашла.ВСе.Теперь старший уже закончил школу, золото, не парень!Никто из родни им вообще ничего не говорил, а соседи, хоть там тоже городок, одна большая деревня и семья на виду, тоже не спешили.Просто живут себе и живут.Решают другие проблемы, их хватает.Но приемный-родной, здесь вообще никаких высянений не было.
05.11.2003 22:07:52, Belochka
Проблема с 17 летним мальчиком заключалась в том, что для подростка это был такой шок, который перенести без последствий он просто не мог. Подростковая психология максимализма очень ранимая. Все кажется острее и больнее, чем в более младшем или старшем возрасте.

Кто тебе сказал такую чушь в реальной ситуации не действует. Как только ребенок об этом узнает, часто еще до вопроса родителям, если это возраст сознательный, он бежит искать доказательства. В семейном альбоме, в медицинской карте, в чертах лица или группе крови. Зацепиться всегда есть за что.
05.11.2003 22:21:23, Наталья Л
Вот блин! Я просто в растерянности. Я бы тоже предпочла ничего не говорить, но ВСЕ соседи будут знать, что малыш приёмный, поскольку дом у нас такой - все всё друг про друга знают, да ещё и дорисовывают сплетнями всё так, что мало не покажется.
Ок, я могу со временем переехать в другой дом (но не могу по ряду серьозных родственных причин сменить район и дом будет недалеко от того, в котором мы проживаем). Как же тогда быть, если найдутся "доброжелатели" и объявят моему ребёнку, что он приёмный??? А я уверена, что такие "милые люди" обязательно объявятся. Бррр... Поубивать что ли всех, как убирают свидетелей :-((.
05.11.2003 21:12:42, LindSi
Кто-то здесь писал про опыт общения на эту тему с трехлеткой. О том что мама показала ему дом ребенка. Рассказала, что там живут детки, которым негде жить, пока их не возьмут в семью. Кажется там ребенок и сам вспомнил, что и он раньше там жил.

Западная позиция практически единодушная. Рассказать ребенку. И чем раньше, тем лучше.

Ребенок - это маленький исследователь, который стремится познать мир. В процессе исследования он всегда ставит вопросы, которые соответствуют степени его интеллектуального развития на данный момент. На основе ответов на эти вопросы он и получает картину мира, которая разветвляется и усложняется по мере взросления.

В три года вопрос усыновления органично вписывается в эту картину, на уровне подсознания и формулировки "мир сложный, и это тоже бывает". Чем позднее, тем сложнее.
05.11.2003 21:33:09, Наталья Л
Ох, блин, сложно все это... Если ребенок взят достаточно большим, чтобы помнить свое прошлое - тут нет вопросов. Вопросы возникают, когда теоретически есть вероятность не говорить. И судя по всему, начать этот процес в трехлетнем возрасте вполне просто, об этом многие тут писали, деть все воспримет в свои 3-5 лет вполне естествнно и без шока, трава зеленая, небо голубое, а дети бывают и из животика и из детдома. Идилия. Но правильная фраза тут была, что "это ничего не меняет, когда придут "мозги", придут и комплексы". С этой мыслою ребенок будет жить, и когда придет сложный подростковый возраст или чуть позже, тады это все и вылезет, и судя по всему, почти все равно будет, знал ли он это с детства или токо что сказали, все равно может взбрыкнуть "вот этот ежик будет жить тут, а ты мне не указ так как ты мне не мама". Хотя может я по себе сужу, брыкучая я была... 05.11.2003 22:30:19, vasillek
это просто надо пережить :)) я своим родным родителям говорила :"я уже большая, что хочу то и делаю. а вы вообще меня не любите и пошли все в...." и свято верила, что не любят! было это лет в 15 и лет до 17 :))) 06.11.2003 09:21:56, НедоразумениЕ
Ага... У Марка Твена, кажется было, извиняюсь за неточность цитаты: "Когда мне было 14 лет, мой отец казался мне полным идиотом ничего не понимающим в жизни. Когда мне стукнуло 25, я удивился, как же поумнел старик за это время..." :))) 06.11.2003 11:45:41, vasillek
Мне этот вопрос вот еще в каком свете видится.
Подросток действительно в состоянии заявить в ответ на воспитательные меры, что в детдоме мне было бы лучше чем с вами. Только вот иногда родители и от родных детей такое слышат. И у родных детей бывают комплексы по поводу того, что их не любят. Только это от отношнений в семье зависит и любовью лечится. Мне кажется, что комплекс, когда чувствуешь себя обманутым и преданным, гораздо сложнее победить.
05.11.2003 22:40:48, Наталья Л
Реклама
Господи, может я тупая, но упорно не вижу ГДЕ в тайне усыновления обман и предательство??? Словами-то какими Вы не боитесь бросаться! :((( Или просто Вас в жизни никто не предавал и Вы и в самом деле не знаете что это такое?
И еще, я отлично помню как лет в 12 у меня вдруг возник страх, что я не родная, и как мы с мамой пересматривали мои и ее фотографии, и как мне хотелось тогда, чтобы это НЕ оказалось правдой. Я согласна с Усыновленной: даже задавая "провокационные" вопросы, ребенок хочет услышать, что он самый что ни на есть родной, и он скорее поверит даже не очень аргументированному слову своей мамы, чем любым "доказательствам" соседки. ИМХО.
06.11.2003 12:57:51, Малу
Одно дело комплексы "мама не любит", и говорить ей шобы она шла нафиг, но всерьез при этих словах редкий ребенок и правда хочет остаться один. А другое дело когда тебе дают в руки право, основание (как может считать ребенок) действовать... Ну да может и правы вы все, надо просто правильно воспитать... Ой блин, даа.. "просто":)))
06.11.2003 11:50:56, vasillek
Я еще себя хорошо помню подростком. Сложно у них, у подростков с основаниями, или наоборот, черезчур легко.

Основанием для конфликта, причем доходящего до крайностей, может стать все что угодно. Начиная с того, что если у вас денег на второй Мерседес нет, нафига вы вообще ребенка заводили... до я уйду жить к Васе потому что я его люблю.

Это просто надо пережить.
06.11.2003 12:44:31, Наталья Л
вот именно. если насамом деле ХОЧЕТ уйдти, то уйдет по любой причине. На самом деле - это не причина, а предлог реализовать причину. Причина часто в непонимании друг друга, а предлогом может быть и усыновение, а нет его, так то, что мама друга ему денег больше дает. 06.11.2003 12:47:16, НедоразумениЕ
Лен, вот Вы сами себе ответили: "по себе сужу, брыкучая я была". И ведь не приемная, да? "Ты мне не мама" или "ты ничего не понимаешь, старая перечница" - какая разница, все равно что-то такое будет. Конечно, очень больно будет услышать "ты мне не мама", но ведь это нам больно, так пусть уж лучше огрызается, зная, как пообиднее сказать, чем им-то комплексы плодить, а? 05.11.2003 22:38:03, Dinah
да фиг с ней с моей обидой, боюсь что со словами "ты мне не мама" деть же дверью хлопнет и уйдет в 16 лет хрен знает куда...
А так брыкаться то хочется, но всетки родные родители негоже их обижать, бросать и т.п. А ежели вдруг посчитать, что живешь не с папой-мамой, а с чужими тебе людьми (как ему может представиться не разобравшись в тематике усыновления и не та мать которая ...), от "чужих" можно и уйти сгоряча.
Ну не знааааааю яяяяя!!!!!!
Я знаю в своей биографии пару точек, когда чудом удержалась от полного разрыва с родителями, где-то в 17 и 20 лет. Знание своей усыновленности (если бы это было) было бы для меня наверно последним перышком на весы и я наломала бы дров.
Но опять же, не знаю, ежели бы я уже успела к этому возрасту все пережевать в себе, знала бы другие усыновленные семьи, пару раз бы сходила в детдома им помогать... может быть и не наломала бы. Ну в общем, тут у нас история в сослагательном наклонениии...
05.11.2003 22:51:36, vasillek
Лен, ерунда все это, я вот родная единственная дочь, в 16 лет ушла из дому, чтобы больше не возвращаться. Там и пребываю до сих пор. И могу сказать, дети не уходят из дома, если им хорошо:)) несмотря на гены (это я про себя и своих детей), т.к. в 16 лет был последний раз и навсегда, но не первый, и даже не второй. 10.11.2003 17:09:02, Kalisa
Абсолютна с вами согласна. Мы пытаемся приписать маленьким детям наши комплексы, а у них их нет еще. Все зависит от вас, от вашего отношения к усыновлению. Некоторые, например, не знают, как ответить ребенку, откуда он взялся.
Мне кажется, не нужно ждать момента, когда ребенок начнет задавать вопросы о своем проишождении, ведь этот момент можно и пропустить. Тогда ребенок может домыслить то, чего и не было. А если тема усыновления присутствует в повседневной жизни семьи (сказки, рассказы о других детях), то знание о том, что он тоже (как многие другие), усыновлен, не будет для него шоком. Главное, что он не один такой, что это нормально - быть усыновленным. Это, конечно, мое личное мнение, но основанное на опыте других людей. К сожалению, своим опытом смогу поделиться только лет через 10, когда сынуля станет подростком.
05.11.2003 22:03:42, ИринаЛ.
Всё на запад киваем? Тут сами усыновлённые дети просят, умоляют : "Ну не хотмм мы знать, что мы усыновлены!!! Не говорите нам.". А мы что: "А Вооот на зааападе..."
Да плевать им на запад!
Извените, чего-то я разволновалась..

05.11.2003 21:49:16, Светик_Р.
на запад, ИХМО, действительно зря киваем. В Штатах, например, тайну усыновления при все желании сохранить нельзя, потому как нет здесь этой тайны. Если ребенок усыновлен, то каждая собака об этом знает, то есть скрыть это от ребенка не получится все равно. Вопрос здесь не о том, будет ли ребенок знать или нет, а о том от нас он узнает или от кого-нибудь случайно. Ясное дело все бы предпочли чтобы ни ребенок, ни соседи, никто вообще ничего не знал, но поскольку так здесь ну никак не получится, то все считают, что надо сказать, самим, и чем раньше тем лучше, чтобы от соседей не узнал. И по той же причине отсутствия тайны, здесь ребенок почти всегда знает кого-то еще, кого усыновили, то есть он ни один такой, а значит это нормально.
Вообщем, я просто хотела сказать, что я с вами абсолютно согласна, не стоит нам на запад особо смотреть в этом вопросе уж слишком ситуация разная.
05.11.2003 22:51:10, mama_iz_USA
проблема то одна. Вероятность того, что ребенок это узнает в России чуть поменьше. Но ведь ее никуда не спрятать. Невозможно это скрыть так, чтобы никто никогда не сумел догадаться. Какая разница, каждая собака это знает или только один доброжелатель, который это и выдаст ребенку? Последствия для психики ребенка будут одинаковые.
05.11.2003 23:04:28, Наталья Л
Но ведь Усыновлённая же написала, что ей в 16лет сказали, значит тайна от неё была. Это ещё раз подтверждает, что тайна - бомба замедленного действия. И друзья её узнали большими от соседушек,и она... Пишет "могла бы не знать", но в реальности сослагательного наклонения не бывает. Дети узнают в подростковом возрасте, и ни к чему хорошему это не приводит. Не само узнавание факта, а то, что узнают не кстати, не вовремя. И никто от этого не застрахован. 05.11.2003 22:14:16, DD
Реклама
Как можно ручаться, что ребенок никогда не узнает? Жизнь иногда поворачивается такими интересными местами, что самая богатая фантазия отдыхает.

Вопрос ведь не в том, что было бы идеально. Да, чтобы все были родными, чтобы родители всех любили, чтобы зла в мире вообще не было. Только ведь не бывает так. Скрывая любую тайну от близких, садишься на пороховую бочку. Иногда это действительно вынужденно. Но зачем создавать дополнительные сложности мне не совсем понятно.

Что касается Запада, вовсе не стоит плевать не разобравшись. Детская психология, физиология и педагогика ушла очень далеко вперед от того, что сейчас есть в России.
05.11.2003 22:06:20, Наталья Л
История абсолютно невыдуманная. Но подтверждающая, что тайное рано или поздно всегда становится явным.

Одна супружеская пара еще в советское время усыновила младенца. Ребенок никогда не знал и не задавался вопросами на тему того, что он приемный. Он даже внещне похож был на папу с мамой, которые его вырастили.

В 17 лет ребенок решил жениться. На дочери соседки. Были причины, по которым мама ребенка не хотела, чтобы сын так рано женился. Попыталась мягко с ним поговорить, какая это ответсвенность и, что неплохо бы еще подумать.

Об этом разговоре узнает девущка - потенциальная невеста, и через нее, ее мать. После чего потенциальная теща заявляет в отместку ребенку, что он не родной. Разражается стращный скандал. Ребенок заявляет, что родителей, которые его всю жизнь обманывали, он знать больше не желает.

Он конечно поступил по своему и женился. Бросил институт, родил ребенка. Несколько лет с матерью видеться не желал. Со внуком видеться не разрещал.

А родители до этого разрыва только им и жили. Сколько горя и слез им эта тайна стоила...
05.11.2003 21:01:02, Наталья Л
Ну и дрянь же этот "ребенок"! обманывали! Почему обманывали-то? БЫЛИ ЕМУ МАМОЙ и ПАПОЙ! И выполняли все вытекающие обязанности по отношению к нему! В чем обман? Не проинформировали, что он рожден физиологически другой женщиной? А то, что он в 17 лет жениться решил - это уже не "умница", а безответственный самодур! Ну представьте, что Вам Ваши родители скажут, что Вы приемные. Ну, неприятно будет, может быть. Но обман-то, где? Вы что, общаться с ними перестанете? А с кем будете? одни по жизни будете идти? Извините, что много эмоций. 06.11.2003 12:50:01, НБ
Я никого не оправдываю и ни к чему не призываю. Я просто написала историю из жизни. О том, что бывает, когда теория перерастает в практику.

Если начать теоретизировать, то ребенок имеет право знать правду. Все что не правда - это обман. В теоретической сфере тот ребенок был прав - его 17 лет обманывали.

На подростков нередко взрослые причины не дейсвуют. Не понимают они, что родителям надо быть благодарным за то что они тебя вырастили. Очень многие родные дети этого не понимают. Это позже приходит, когда человек становится более зрелым.

Если мне родители скажут, что я приемный ребенок, абсолютно никакой реакции у меня это не вызовет. Я их как любила, так и буду любить. Но если бы этот факт всплыл в подростковом возрасте, когда подросток начинает пробовать на вкус взрослость и самостоятельность, последствия могли бы быть гораздо более серьезными. Вплоть до ухода из дома. Найти куда уйти всегда можно. Учиться в другой город, жить в общежитии, выйти замуж или жениться, временно у друзей перебиться. А если кто-то с кем-то идет по жизни только потому что больше не с кем, так это только сожаление вызывает.

Еще один пример на тему обманывали. Выходите вы например замуж. Разве вам не хочется знать всю правду про того человека, с которым вы связываете свою жизнь? Если он вам скажет, что это его первая любовь и каждый день будет это повторять, а прожив с ним 10 лет вы узнаете от соседки, что это его одиннадцатый брак? Будет вам дело до того, что он о вас 10 лет заботился, холил, лелеял и пылинки сдувал?
06.11.2003 14:20:32, Наталья Л
извините что спросила... :)))
просто я только где-то к такому возрасту вдруг подумала, что, наверно, есть правда, которую я не хочу знать ... типа я не уверена что правильно отреагирую :)))
06.11.2003 17:10:37, vasillek
А сколько Вам лет? 06.11.2003 14:26:49, vasillek
скоро 30 будет :-) 06.11.2003 14:49:07, Наталья Л
ага, шекспира почитайте, там тоже самодур и самадура наломали дров монтекам и капулетям, так чтоли... 06.11.2003 14:06:46, -=-
Я думаю, просто очень избаловали мальчика. И потом- в каждой избушке свои погремушки. не знаем мы, какие отношения были в этой семье. 05.11.2003 21:05:23, Удочеренная
До этого случая отнощения в семье были идеальные. На ребенка там просто молились. Мальчик-картинка, отличник.

Мне кажется всегда лучше узнать правду от родителей, чем от посторонних. Так как от "доброжелателей" никто не застрахован.

Это даже вопрос не только усыновления, а гораздо более общий. Легко ли вам будет простить близкого человека, который вас десятилетиями обманывал?
05.11.2003 21:17:55, Наталья Л
СПАСИБО ! :)))) Теперь я ТОЧНО знаю, что говорить малышу :))) Ну конечно он не приёмный!!! А если кто нибудь проболтается, то скажем, что он болел долго и до года лежал в больнице, вот тётя и не знала что у нас есть ребёнок, а докладывать мы ей не собирались... Как Вы счетаете такая "легенда" подойдёт? Вобще-то у нас все соседи и знакомые думают - что так оно и есть:))) Зная моё слабое здоровье и желание иметь деток - верят :)))) Ну а на родственников и ближащих друзей я всё таки надеюсь... 05.11.2003 20:41:58, Светик_Р.
Я думаю, для ребенка подойдет любая легенда, и он услышит то, что хочет услышать. Но это лично мое мнение и восприятие мира. 05.11.2003 21:08:35, Удочеренная
Реклама
главное - врите красиво, лучше посмотрите мексиканские сериалы! 06.11.2003 10:33:14, Папа
"Врите красиво"?! И где же я вру, позвольте узнать? Что я Димки МАМА, а мой Санька ему ПАПА - вру? Что мы его ЛЮБИМ - вру? Что он для нас самый РОДНОЙ и ЛЮБИМЫЙ - вру? Что его родила мама - вру? Вот и смотрите где здесь ложь. Для Димульки-то мама - Я. Единственное - поменяла дом малютки на больницу, а остальное всё чистая ПРАВДА!!! А к стате мужа я тоже не рожала, а он от этого не перестал быть РОДНЫМ !!! 06.11.2003 14:24:57, Светик_Р.
именно тем, что мы скрываем факт усыновления, мы как бы подчеркиваем, что для нас огоромная разница родного с усыновленным, и ребенок, узнав правду, вполне может так и подумать. Не узнает - повезло; узнает - и все благие намерения обернутся против вас.
А "врите" было сказано насчет легенды, которая должна прикрыть такой неблаговидный поступок, как усыновление.
06.11.2003 14:42:56, Папа
Папа, ну почему все время неблаговидный поступок. Скрывают-то иногда и не только стыдные вещи. Скрываем только, чтобы ребенок не травмировался и рос как все, только и всего. Естественно есть подводные камни, будем наеяться, что не налетим. Мне единственным заслуживающим аргументом в пользу не тайны видится один момент в статье автора : Почему вы мне не сказали? (Why Didn’t You Tell Me?)
Лоис Рускаи Мелина (Lois Ruskai Melina) – Making Sense of Adoption, Ch.8, USA. 1989. Наверное эту статью я прочитала на 7я.ру, надо поискать. "Родители, скрывающие от ребенка факт его усыновления, как правило, не бесчувственны и не имеют дурных намерений. Возможно, они собирались рассказать ребенку правду, когда ему исполнится семь или восемь лет, но не были уверены в правильности этого шага, и, в итоге, так и не решились сделать это. Иногда усыновители хранят тайну, ошибочно полагая, что ребенку лучше ничего не знать.
Позднее ребенок может задать вопрос сам, тем самым показав родителям, что у него возникла потребность знать о своем происхождении. Возможно, страх, что кто-нибудь посторонний раскроет секрет усыновления, заставит усыновителей рассказать ребенку, как он попал в семью.
Это нелегко. Кроме внезапно навалившихся вопросов, связанных с усыновлением, ребенок, узнавший о своем приемном статусе в старшем возрасте, должен будет также разобраться со своими чувствами: ведь то, во что он верил всю свою жизнь, оказалось неправдой.
Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребенка факт его усыновления, как правило, все они являются попыткой защитить ребенка. Например, усыновители пытаются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя отвергнутым биологическими родителями или родственниками усыновителей, чтобы он не знал негативных фактов своей истории и своих корней, чтобы он не чувствовал себя «другим».
Безусловно, время от времени нам приходится защищать наших детей, например, огораживая лужайку для игр забором, потому что мы не можем доверять малышу, зная, что он, скорее всего, захочет выбежать на улицу. Но если мы пытаемся защитить чувства людей, значит мы думаем, что они не смогут справиться с ними самостоятельно.
Существует разница между нежеланием, чтобы дети испытывали печаль или боль, и стремлением оградить их от этих чувств из-за неуверенности в их способности перенести их. Усыновление, как многие другие жизненные ситуации, подразумевает тяжелые переживания, но большинство детей, выросших в эмоционально здоровой обстановке, знают, как преодолеть эти чувства.
Рассказать ребенку о его происхождении – не значит нанести вред его самооценке и ущемить самолюбие. Это значит – в эмоционально благоприятной обстановке обеспечить его необходимой для его возраста информацией".

Мне понравилось, что автор понимает мотивацию усыновителей, сохраняющих тайну: "Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребенка факт его усыновления, как правило, все они являются попыткой защитить ребенка". Да, это так.
Также вот это "чтобы он не чувствовал себя «другим»", тоже правильно.
И далее мне понравилось объяснение: "Но если мы пытаемся защитить чувства людей, значит мы думаем, что они не смогут справиться с ними самостоятельно". Т.е. автор хочет донести до нас мысль о том, что ребенок МОЖЕТ справиться с этой информацией. Вот эта мысль мне нравится. Но не знаю - насколько можно доверится автору, я именно и не уверена, что сможет.
06.11.2003 17:35:01, елена волк
Лена, совершенно справедливо, эта же самая логика помогает мне понять (хотя и не всегда оправдать) "молчунов". Но есть и контраргументы: ыо-первых, часто именно из любви к ребенку делают что-то, что ему объективно не на пользу (кутают, например). Инфантильность - прямое следствие такой преувеличенной заботы, а ведь забота также была следствием любви, а не злых намерений. Во-вторых, и это главное на мой взгляд в истории с тайной - постоянная уверенность, что "уж я-то смогу сохранить тайну, оберегу любимое дитя, и пусть те, кто не может, выбалтывают". Вот это уже в определенной ситуации может быть вредным. Это самоуверенность или наивность. И здесь лучше советоваться с людьми знающими, т.к. часто уверенность в этом деле - от незнания, переоценки своих сил и недооценки окружающих.
Насчет - сможет ли ребенок справиться с информацией - так и это самый важный фактор. Еще и еще раз говорю: сторонники "выбалтывания" делают это не от хорошей жизни, а чаще исключительно потому, что реально оценивают обстановку (широкое распространение информации) и свои возможности. Их тоже тревожит больше всего - сможет ли ребенок справиться? Но если уже сама постановка вопроса так пугает, то тем более - сможет ли он справиться с информацией, полученной в неподходящий момент своей жизни, от чужих, да еще со злобными намерениями? В наиболее мягкой форме ее могут донести ТОЛЬКО его новые родители, больше у него на свете никого нет, значит дело в их умении, любви, такте, и обстановке в семье. Как видите, и рассказывают, и умалчивают от любви. И те, кто рассказывает, делают это не из-за увлечения новыми теориями, а просто потому, что способны трезво оценить шансы на сохранение тайны. Может у кого-то они 100%, и тогда я сам бы не рекомендовал спешить с этим делом, а может вообще - воздержаться. Но когда все вокруг знают, а родители полностью полагаются на их молчание, и считают свой подход гуманным и признаком большей любви, чем у тех, кто мучается над неизбежностью подготовки ребенка к правде, я считаю, что это просто безответственность. Зато потом легко сказать - "это окружающие, подлые, виноваты, что разболтали - я был нем как рыба". Совесть чиста, а у ребенка травма.
10.11.2003 09:14:51, Папа
Лен, мне нравится ход ваших мыслей. Думайте, думайте :-))) 06.11.2003 19:29:46, ИринаЛ.
а хорошие слова процитированы 06.11.2003 18:05:33, vasillek
Могу по мылу и всю статью выслать. 06.11.2003 18:14:33, елена волк
давай! спасибо! 06.11.2003 19:56:23, vasillek
Ну, факт усыновления люди скрывают вовсе не для того, что бы "прикрыть такой неблаговидный поступок, как усыновление". Тут скорее, наоборот, детку хотят от лишнего стресса уберечь и т.п.
Я полночи промучалась этим вопросом. И поняла только одно - я не смогу врать, глядя в глаза своего ребёнка. Родной? ДА, самый родной на свете!!! Любимый сын (дочь)? ДА!!! А вот сказать, что "я тебя родила" - точно не смогу. Ну не могу я обманывать, тем более близких. Плохо у меня это получается. Сразу же фальшь почувствуется...
06.11.2003 17:14:19, LindSi
кстати, об этом мы тоже часто забываем - не все способны уверенно врать. Я тоже не уверен в своих артистических способностях :-) Да и жить все время с ложью как-то... некомфортно... Об этом обстоятельстве тоже стоит поразмыслить. 10.11.2003 09:17:19, Папа
И как много у Вас таких "друзей,которых усыновили"? 05.11.2003 20:29:45, ?
Таких друзей у меня 6 человек 05.11.2003 20:32:27, Удочеренная
Ну надо же! Сразу 6 ! Такое кол-во приемных сразу можно было увидеть лишь в Оранжевой Корове! 05.11.2003 22:22:40, ?
Слушайте, вот Вы не подписываетесь, потому что самой за свои слова стыдно, да? Так может, не надо тогда их говорить? 05.11.2003 22:40:17, Dinah
И все 6 также несчастливы? Разве лучше было бы остаться в д\д?
Значит родителям нужно молчать?
А если бы Вы узнали от посторонних о Вашем усыновлении, Вам было бы легче?
05.11.2003 20:53:28, ?
А кто Вам сказал, что я несчастлива?
В детдоме было бы хуже , мне так кажется, а Вам?
Если бы узнала от посторонних было бы не легче.А могла бы и вообще не узнать.
05.11.2003 21:00:29, Удочеренная
Тогда чего ТУТ плакаться то? Здесь у многих дети помнят о прошлом, что теперь , сдать их обратно?
Что изменилось, когда Вы узнали? Обиделись, что поздно сказали?
05.11.2003 21:07:23, ?
зачем на человека накинулись, она свою точку зрения представила на вопрос, который здезь раз сто задавали, именно к усыновленным 05.11.2003 21:40:05, mama_iz_USA
Плакаться я не собираюсь, а ТУТ я пишу, потому что людей это интересует.
Если ребенок помнит и знает изначально, это другая история.
05.11.2003 21:15:15, Удочеренная
Вы просто не отвечайте на сообщения тех, кто старается вас обидеть... 05.11.2003 23:12:46, Nica2001
особенно на сообщения тек, кто и подписаться-то не желает 05.11.2003 23:14:07, mama_iz_USA
Реклама
Она же русским языком написала: "...Если есть возможность скрыть..." И не надо на неё нападать... То просити поделиться опытом "усыновлённых", а то вдруг нападки какие-то... 05.11.2003 21:11:45, Светик_Р.
Ну кто бы спорил, что лучше об этом не знать? Еще лучше было бы если бы они и не были приемными...
Моя дочь мне досталась новорожденной, но тайна все же была "шита белыми нитками". Если "добрые люди" ей по жизни не встретятся - все будет ОК, ну а если все-таки найдутся желающие "открыть глаза" ребенку? Как мне быть? Отпираться до последнего? Ну, а если "доказательства" будут убедительными?
Я и сама не знаю, что делать???? Ей сейчас чуть больше двух - она уже спрашивает "когда я родилась?" (я понимаю, что речь идет о том - какая она была маленькая? Что умела, что не умела и т.д., а не фактическую дату рождения). Но скоро темы будут более конкретными, как мне быть?
Расскажите о себе и своих знакомых пожалуйста?
Как, в каком возрасте, от кого вы узнали о своей судьбе? Поверьте, это не праздное любопытство - может быть в вашем рассказе, кто-то из нас для себя что-то поймет и решит...
Я пока на распутьи...
05.11.2003 20:28:32, Nica2001
Меня взяли совсем маленькой. мама сказала мне об этом, когда мне было 16.Особых проблем не было, но горечь и обида были. Причем обидно было из-за тоого, что мне об этом сказали, хотя могли бы и не говорить. Отношение к мамочке не поменялось. Но какая-то обида осталась, и чувство собственной неполноценности тоже.Здесь пишут о том, что детей надо готовить к этому с детства. По-моему. это ничего не меняет, когда придут "мозги", придут и комплексы, которые не скроешь забодрыми фразами. А что касается друзей- там разные ситуации, когда смогу, напишу подробнее. Если коротко, то двое из них узнали в возрасте 10-12 от "соседушек", и у обоих было только одно желание: пусть мама скажет, что это неправда, а я поверю. Может быть, это неправильно, но так и было.
Я еще напишу Вам, Ника
05.11.2003 20:53:43, Удочеренная
Пишите, пожалуйста. Это действительно нам все нужуно. Вот у меня дочка была взята трехмесячной, и я в ближайшие тройку лет на распутье - говорить с детства, как советуют, или не говорить никогда... 05.11.2003 22:11:19, vasillek
Очень просим !!! Напишите пожалуйста!!! 05.11.2003 22:01:41, Светик_Р.
Пожалуйста, напишите и мне тоже, а? Хотя для себя мы все решили (в смысле, не сркывать с самого начала), но очень бы хотелось побольше информации "с той стороны", может, это поможет избежать каких-то ошибок.
А еще лучше было бы, если бы Вы написали прямо сюда, в конфу, тут ведь всех этот вопрос интересует. Спасибо Вам заранее!
05.11.2003 21:58:02, Dinah
Очень буду ждать! 05.11.2003 20:56:45, Nica2001

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!