ну что. и снова для тех, кто нас помнит.
на гостевом крошка из другого города 12 лет.. первый раз так на долго - вторая неделя уже. всего она у нас пробудет больше 2 недель. что хочу сказать. тяжело. очень. накрыло конкретно меня. похоже настена перестала притворяться и держать себя в руках и после недели пребывания ребенок стал самим собой. везде все раскидано, вещи вперемешку с фантиками от конфет, вещи все вместе - грязные с чистыми, все кублом. разговоры помогают мало. появились фразы "а почему снова я" , помочь - с трудом. надо уговаривать. спать на ночь - в верхней одежде, дома - в уличной. медленно схожу с ума. :( то, чем я так гордилась - ее усидчивостью, занятиям русским и математикой - нет этого ничего. ни читать, ни заниматься не хочет. бродит как тень - мне скучно, ну сядь повышивай, повяжи, почитай. нет...скучно. при том, что у деда мороза просила набор для вышивания крестиком . валяется тот набор. короче аут полный. на мои замечания начинает рассказывать про тетю, про то, что может найдут папу и он приедет к ней. планы на каникулы строит независимо от нас. "вот я поеду на море с ребятами, поеду в лагерь, буду лечить зубы, меня отведет воспитатель...." короче как то все так поменялось после недели ее пребывания у нас. если честно я в шоке. ребенок поменялся кардинально. до этого больше недели она у нас не была. все мысли об опеке летят в тар-тарары. я чувствую, что просто не смогу с ней справиться. все мои замечания разбиваются об ее улыбку и разговоры о том, сколько у нее родни и как она у них всех по очереди жила.вообщем я даже и не знаю. Не то что за советом я на конфу, а наверное больше что бы выслушали. Потому как чувствую, что медленно схожу с ума и не понимаю как добыть с ней до конца праздников. И что делать вообще дальше то? Я настроена была если не получится опека, так хоть на долгий гостевой, а тут такое. Может у кого было такое? Может у нее уже переходный возраст? И как с этим быть?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про нас
05.01.2009 14:09:46, lana 7849 комментариев
Я вот никогда не могла понять-зачем люди берут таких "лошадей"(простите мой французский). Ну могу еще понять, когда своих детей нет, а возраст не позволяет взять малыша. Но это редко ведь бывает. А смысл брать больших, подростков? Кому от этого хорошо? Им? Им часто все равно, для них приемная семья-это как обслуга, а любят они все равно свою мать-алкоголичку и никогда приемную мать сильнее любить не будут. Такие дети чувствуют себя центром Вселенной, ввиду своей ущемленности в детдоме они отрываются по полной, попав "из грязи в князи"(опять прошу прощения, но иначе не скажешь). У них просто срывает крышу, и это понятно, они не виноваты. Так зачем? Зачем? Просто интересно. Заменить им родителей, даже самых плохих, все равно не получится, таким образом свой родительский инстинкт тоже не реализуешь. Не понимаю...
06.01.2009 13:52:16, без реги
Ну, Вы даете... У меня вот сыночек в 16 лет забранный из ДД, а самый любимый, самый понимающий и самый "в душу" легший из всех моих 4-ых деток. Потому, что идет во всем навстречу, потому, что благодарен, потому, что выстрадал он за 12 лет в ДД свое отношение к миру, к людям. Понял, что нужно по-хорошему с людьми и стараться нужно.
Нет, он меня в лицо так тетей Галей и называет, но вот на Новый год открыточку сам нарисовал и подписал якобы от всех членов семьи (так себя замаскировал), а там написано "мамочке"!
Уже больше месяца прошло, как я предложила ему сходить навестить
его био-маму (она-хорошая женщина, непьющая, но с проблемами с головой, потому и детей забрали). Сережа не отказался, но 2 раза конкретно уже собиралась вести его с братом, а он отговаривался какими-либо причинами. Я уже поняла, что не хочет идти, не нужна она ему. У него уже есть семья.
Надо ли говорить, что Сережа дает мне МАССУ положительных эмоций.
И Анечка не намного меньше. А ей 13 лет. Тоже люблю. 17.01.2009 06:15:35, Находка
По поводу "а любят они все равно свою мать-алкоголичку" - ой как не соглашусь. Во-первых, они могли никогда и не видеть эту свою мать-алкоголичку, а во-вторых, вот любит он меня, мой приемный старшенький - "приемную мать" и любит сильнее всех на свете. И считает меня матерью без предшествующих прилагательных.
Дети из ДД - эгоцентристы - это да, это черта любого травмированного человека, он воспринимает мир через призму своих личных переживаний. Ну и что из того? Потихоньку он привыкает в новой благополучной жизни видеть и других людей и их переживания. Человек - структура пластичная, всё течет, все изменяется.
Зачем взяла я - да чтобы его там в ДД не били - одна из причин. А заменить родителей как раз и получилось - я для него настоящий реальный действенный родитель. Родительский инстинкт реализуешь по полной - возможностей повытирать сопли, поухаживать за болеющим, поохать над отметками, послушать отповеди учителей, понакладывать штопку на дыры - сколько угодно. 14.01.2009 12:17:33, елена волк
Неправда, есть подрости которые хотят в семью, и есть такие у которых даже мамы алкоголички нет ни теть ни дядь, некого любить и нескем сравнивать; а те что любят алкоголичек и по причине детского ума и природы тяготеют к ним и сравнивают-когда вырастают и понимаю что к чему дорожат своими приемными родителями и уважают их
06.01.2009 21:04:27, OksanaL
Нет, он меня в лицо так тетей Галей и называет, но вот на Новый год открыточку сам нарисовал и подписал якобы от всех членов семьи (так себя замаскировал), а там написано "мамочке"!
Уже больше месяца прошло, как я предложила ему сходить навестить
его био-маму (она-хорошая женщина, непьющая, но с проблемами с головой, потому и детей забрали). Сережа не отказался, но 2 раза конкретно уже собиралась вести его с братом, а он отговаривался какими-либо причинами. Я уже поняла, что не хочет идти, не нужна она ему. У него уже есть семья.
Надо ли говорить, что Сережа дает мне МАССУ положительных эмоций.
И Анечка не намного меньше. А ей 13 лет. Тоже люблю. 17.01.2009 06:15:35, Находка
Дети из ДД - эгоцентристы - это да, это черта любого травмированного человека, он воспринимает мир через призму своих личных переживаний. Ну и что из того? Потихоньку он привыкает в новой благополучной жизни видеть и других людей и их переживания. Человек - структура пластичная, всё течет, все изменяется.
Зачем взяла я - да чтобы его там в ДД не били - одна из причин. А заменить родителей как раз и получилось - я для него настоящий реальный действенный родитель. Родительский инстинкт реализуешь по полной - возможностей повытирать сопли, поухаживать за болеющим, поохать над отметками, послушать отповеди учителей, понакладывать штопку на дыры - сколько угодно. 14.01.2009 12:17:33, елена волк
Ну малоль у людей причин ?! Тут можно открыть ответный диспут ВООБЩЕ ЗАЧЕМ ЭТО в отношении детей любого возраста, ведь есть ЭКО, и прочая-прочая...и вообще нафига ДЕТЕЙ иметь -это так нервно и гЕморно.
Кстати, есть много людей у которых с такими "лошадьми" как вы изволили выразиться получается, складывается жизнь то есть. Даже тут на конфе есть, просто сейчас затишье из-за праздников.
А есть у кого и с родными проблемы.
Я лично благодарна людям, взявших больших детей, поскольку это огромный труд, а если вдуматься и взглянуть чуть шире- они ДЛЯ НАС работают и для ВАС лично и для ВАШИХ детей. Поскольку другие дети, вышедшие после интернатов "с запросами но без желания работать, хотят только легких денег - а это воровство, Грабежи разбои -кого они грабить пойдут? нас и детей наших. ПОтом суд,тюрьма - кто за работу суда и содержание в тюрьме платить будет - налоги будем платить МЫ и НАШИ ДЕТИ. Проституция -следовательно новые дети в детдомах, больше чем сейчас - нашим детям их, детей этих содержать -на налоги. И НАМ пенсию доплачивать не будут.
А тут хоть немного поток ЭТОГО уменьшится, медали таким давать надо. Даже если на гостевой решились - уже большое дело. Вот даже в этом топе девочка за время всего 2 недель на многое смогла посмотреть иначе, в реальной жизни, а не из-за забора на всем готовом и спонсорстве. 06.01.2009 14:46:02, просто мнение
Кстати, есть много людей у которых с такими "лошадьми" как вы изволили выразиться получается, складывается жизнь то есть. Даже тут на конфе есть, просто сейчас затишье из-за праздников.
А есть у кого и с родными проблемы.
Я лично благодарна людям, взявших больших детей, поскольку это огромный труд, а если вдуматься и взглянуть чуть шире- они ДЛЯ НАС работают и для ВАС лично и для ВАШИХ детей. Поскольку другие дети, вышедшие после интернатов "с запросами но без желания работать, хотят только легких денег - а это воровство, Грабежи разбои -кого они грабить пойдут? нас и детей наших. ПОтом суд,тюрьма - кто за работу суда и содержание в тюрьме платить будет - налоги будем платить МЫ и НАШИ ДЕТИ. Проституция -следовательно новые дети в детдомах, больше чем сейчас - нашим детям их, детей этих содержать -на налоги. И НАМ пенсию доплачивать не будут.
А тут хоть немного поток ЭТОГО уменьшится, медали таким давать надо. Даже если на гостевой решились - уже большое дело. Вот даже в этом топе девочка за время всего 2 недель на многое смогла посмотреть иначе, в реальной жизни, а не из-за забора на всем готовом и спонсорстве. 06.01.2009 14:46:02, просто мнение
Да, было такое: один из самых тяжелых моментов был у нас как раз тогда, когда случился такой длинный гостевой. Светке было 9 лет. К концу каникул хотелось застрелиться, а довезя ее до интерната я, честно говоря, почувствовала невероятное облегчение. Только через пару дней уже начала скучать. Претензии к поведению у меня были несколько другие, но не суть, это собственно и был первый виток адаптации. Если готовы ее родимую переживать довольно долгий срок (полгода, год, два года - готовы?), тогда все может получиться. А может и быстрее. Это я тугодум - 2 года привыкала. Сейчас что делать? - По-моему, терпеть, позволять себе передых (в магазин одна сходите, погулять и т.п.), главное понимать, что это ваша адаптация, а не ребенка обвинять, что он не такой. Поведение ребенка как раз объяснимо вполне. Ничего не хочется, скучно, заниматься лень - ну да, типичная для этих детей проблема. Про родственников рассказывает, строит свои планы без вас? - ну конечно, ее же положение у вас пока неопределено, она не хочет "обломаться". Про чистоплотность мне вообще трудно судить, по-моему, это отчасти характер (я тоже могу через горы наваленной одежды переступать и не морщиться, а муж мой - нет), отчасти привитые привычки, т.е. работать с этим можно.
В любом случае, удачи вам. Со взрослым ребенком непросто, это "ежу понятно" :) Рассчитываейте свои силы сейчас. 06.01.2009 01:29:17, Лёка_
В любом случае, удачи вам. Со взрослым ребенком непросто, это "ежу понятно" :) Рассчитываейте свои силы сейчас. 06.01.2009 01:29:17, Лёка_
только вот у нее,у моей,есть своя комната, в пределах которой разрешается все : и бардак, и вещи, и фантики. там не убирает вообще никто,кроме нее. хочет жить в бардаке-пожалуйста.если нам неприятно на это смотреть или там находиться, мы закрываем туда дверь, и я туда не захожу : ни помочь,ни пообщаться,ни поцеловать на ночь. и она знает,что это ЕЕ комната, где она ХОЗЯЙКА. (кстати,время от времени там наводится просто идеальный порядок и стерильная чистота с выгребанием гор бумажек и перетряхиванием шкафа с одеждой))))). у Вашей девочки такого нет, она в гостях. и знает, что жить она тут не будет. для чего стараться? Дети-подростки все же эгоистичны, они стараются для себя, это потом к ним приходит "стараться для других). У девочки Вашей нет стабильности и упорядоченности, которые необходимы всем детям без исключения. Своя комната (или свой угол),которые будут всегда, круга друзей,общения, обязанностей,интересов,традиций,ритуалов, которые привязываются к "месту", организуют жизнь и которые есть у всех нетематических детей. Появится все это (если появится) будет проще.
Второе. Про ее словам, у нее есть куча родственников, которые хотят забрать ее к себе. Она уже взрослая, спросите ее, почему же до сих пор не забрали? почему она в Новый год (праздник семейный)-в чужой ей по крови семье? резко? да,согласна. но с подростками иначе нельзя. они максималисты. чтобы человек тебя понял,надо разговаривать с ним на его языке. Нетематическим детям "повезло меньше" :), у них нет выбора, они будут жить в ЭТОЙ семье и подчиняться ее правилам)))))) когда она будет жить с Вами (если будет),ей тоже придется это принять. Вообще, я придерживаюсь мнения, что всем детям,а подросткам особенно, нужна в первую очередь стабильность, во вторую-жесткость,но без жестокости, а в-третьих, четко ограниченные рамки, внутри которых-полная свобода. Когда ребенка колбасит, должно быть что-то,что сдерживает его извне.Как мне кажется, для детей из ДД это нужно вдвойне, ибо они всю жизнь жили по системе, которая за них думает и их организовывает. И чтобы они сейчас научились организовывать себя сами,нужно втройне больше усилий, чем со своерожденными. 05.01.2009 23:35:32, Солнца
Лана, я думаю, может Вам серьезно с девочкой поговорить? "Вот мои требования, выполняешь, берем в гости в следующий раз, не выполняешь - извини". Просто то, что для Вас лично является проблемой, для других не супер проблема (например, те же фантики). Озвучьте ей серьезно Ваши требования, а потом решайте, что делать дальше.
05.01.2009 20:42:30, Roccy
Это издержки интернатовской жизни. Не умеют они управлять своими эмоциями,желаниями,уступать,делиться. Мы только им и можем помочь как-то понять им,что не истериками-кулаками,а договариваться нужно. Уступать,ждать.Что нужно считаться с мнениями и требованиями других людей. Только не лекции же читать? Только через напряг нервный и объяснить можно.Ваши нервы не зря тратятся в общем-то.Такого опыта общения в интернате она не получит.Только это тяжело очень.
Наша воспитанница ответила "ну и не надо" с таким видом как-будто у нее действительно из желающих взять ее погостить очередь стоит. Хотя кроме нас к ней никто не ездил. И мы прекрасно понимаем, что это она так нам назло ответила. При таком отношении хочется плюнуть и бросить. А поди попробуй брось, тут же на форуме ругать нас будут, скажут поиграли и бросили, она же ребенок, у нее из-за вас психологическая травма.
Вот что в этом случае делать? 05.01.2009 21:06:22, и у нас
Вот что в этом случае делать? 05.01.2009 21:06:22, и у нас
Если ребёнок в подростковом возрасте не хочет жить в семье, то конечно не нужно его осчастливливать насильно.... Согласие детей спрашивают еще в далёком от подросткового десятилетнем возрасте. Что уж там говорить о подростках... Не нужно превращать семьи и подростка в ад. Никому от этого пользы не будет...
05.01.2009 23:21:15, Anlaug
Вот это право, странное высказывание. Вы зачем этим всем занимаетесь? Чтоб тут в конфе похвастать чтоли или перед собой, перед знакомыми? Хотите "насильно осчастливить сиротку"? Вот уж БРЕД, позвольте. Вполне допускаю, что ваша гостевая просто так кобенится всетаки возраст и поведение соответсвенно, да и особые они, возможно. Но не надо упускать из виду, что бывают в таком возрасте уже НЕсемейные дети, смотрите внимательно, чем всю оставшуюся жизнь терзасть и себя и близких да и ребенку в таком климате плохо:-( Есть разные способы помощи и разные дети.
05.01.2009 23:17:24, просто мнение
Я хочу услышать полезный совет чтобы понять как вести себя дальше. Нашей как вы выражаетесь "сиротке" 10 лет. Переходный возраст у нее или пока еще нет я не могу сказать. Но ТАМ она скучает по нам это точно. Бросить ее теперь когда она к нам привыкла совесть не позволяет, а продолжать в таком же духе сил нет.
05.01.2009 23:38:57, и у нас
ИМХО не спешить и наблюдать и быть чутче. В свое время я сильно локти кусала, что плохо прислушивалась к мнению ребенка. Бросить - почему Вы считаете что оставив в учреждении вы сделаете ей хуже? Скучает -приезжайте,гостевой есть, наша вот так и говорила, "былаб больше рада, чтоб вы туда ко мне приезжали и привозили и гулять ездили, а домой -не, не надо" Как я поняла - там, с детьми ей лучше но перед ними надо иметь авторитет и где-то хвастнуть "а ко мне вооона кто ездит и вона на чем и вон че привозит а скажу - и то привезут и еще вон то" Ониж уже манипуляторы по жизни -система выдрессирует не так раскорячишься. А дома что?! Скукота - подтягивать школьную программу, учится мыть посуду -не, это не надо.
НАсчет скучает - а это точно ОНА? Может, взрослые "накручивают" потому что так НАДО, правильно. Такое тоже случается. Или вам передают ее "муки" воспитатели? А, может, просто захотелось при других детях похвастать -позвонить -тут любой повод хорош и не такое скажешь. 06.01.2009 00:03:14, просто мнение
НАсчет скучает - а это точно ОНА? Может, взрослые "накручивают" потому что так НАДО, правильно. Такое тоже случается. Или вам передают ее "муки" воспитатели? А, может, просто захотелось при других детях похвастать -позвонить -тут любой повод хорош и не такое скажешь. 06.01.2009 00:03:14, просто мнение
По поводу системы - согласна, полностью. Мне моя девочка рассказывала, что ее после изъятия от мамы (ей было 4 года)поместили в наш местный дом ребенка. Вот, говорит, где ужас был, она говорит, что такое чувство, что в ад попала. Воспитатели били, издевались. Только потом, когда в интернат перевели, то лучше стало. И руководители там нормальные.
06.01.2009 00:43:43, Roccy
Десять лет, насколькоя понимаю , это ёщё непереходный возраст. Сужу по своей дочке, которой 9. Это возраст когда взрослый может и должен полностью управлять ситуацией. Постарайтесь наглядно объяснить девочке, чего она может лишиться, если потеряет ваше покровительство. Не зная ребёнка, трудно советовать, как лучше до него достучаться. Но, если она к вам привязана, нужные слова всегда можно найти...
06.01.2009 00:02:09, Anlaug
Она хочет жить как она хочет, чтобы ничего не заставляли а подарки дарили да побольше-побольше, все время купи-купи-купи. Объясняли что все на свете купить нельзя, что на все что хочется денег не хватит, что и мы себе в чем-то отказываем, объясняли на примерах, что я к примеру хочу джип но денег на него у нас нет поэтому ездим на троллейбусе, улыбается-кивает и опять купи-купи-купи.
Она хочет развлечений да побольше-побольше, пошли в кино, пошли в макдональдс, пошли в магазин.
Она обещает и не делает, скажет утром встану и уберусь за собой, а утром у нее "плохое настроение".
Она обижается. Попросит поиграть с ней когда уже поздно, но сделаешь одолжение согласишься договорившись на 15 минут, через 15 минут клянчит еще 15 минут, не сделаешь как она хочет, обижается, психует, ругаемся из-за этого, а сделаешь она еще просит, и далее по известному сценарию, сделаешь попросит еще, не сделаешь ты сразу плохой. 06.01.2009 00:23:13, и у нас
Она хочет развлечений да побольше-побольше, пошли в кино, пошли в макдональдс, пошли в магазин.
Она обещает и не делает, скажет утром встану и уберусь за собой, а утром у нее "плохое настроение".
Она обижается. Попросит поиграть с ней когда уже поздно, но сделаешь одолжение согласишься договорившись на 15 минут, через 15 минут клянчит еще 15 минут, не сделаешь как она хочет, обижается, психует, ругаемся из-за этого, а сделаешь она еще просит, и далее по известному сценарию, сделаешь попросит еще, не сделаешь ты сразу плохой. 06.01.2009 00:23:13, и у нас
06.01.2009 16:46:54, Ллеша
Трудно мне судить, но наверное Вы что-то не так делаете, раз она пробует Вами манипулировать. У нас такой номер не проходит, и мои дети это хорошо усвоили.
06.01.2009 01:42:31, Anlaug
Какая Вы счастливая что все это выявилось сейчас, а не когда ребенок уже прочно в семье! Да-да, все так и есть - только ее желания. Вы мягки, вам верно выше написали - РАМКИ. Просто по пунктам объяснить "у нас в семье такие правила, или тебе придется их принять и выполнять или -прости, мы не сможем тебя у себя принимать" и жестко следовать.
Если будете "прогибаться" - испортите ребенка, имхо. Они и так потребители-манипуляторы а дальше то как ей жить?! Сейчас ей купи-купи (куклу или еще фигню какую) а потом машину или что подороже - не реально соответствовать желаниям и запросам. В семье-то дети не все в стране в цирки-рестораны ходят. Это и есть воспитание и "знакомство с окружающим миром", зачем собственно ИМХО гостевой и полезен. А то они после ДД выходят с запросами но без возможностей и куда? Легкие деньги -воровать да на панель. Вот и вся "любовь" 06.01.2009 00:40:58, просто мнение
Если будете "прогибаться" - испортите ребенка, имхо. Они и так потребители-манипуляторы а дальше то как ей жить?! Сейчас ей купи-купи (куклу или еще фигню какую) а потом машину или что подороже - не реально соответствовать желаниям и запросам. В семье-то дети не все в стране в цирки-рестораны ходят. Это и есть воспитание и "знакомство с окружающим миром", зачем собственно ИМХО гостевой и полезен. А то они после ДД выходят с запросами но без возможностей и куда? Легкие деньги -воровать да на панель. Вот и вся "любовь" 06.01.2009 00:40:58, просто мнение
цитата == по пунктам объяснить "у нас в семье такие правила, или тебе придется их принять и выполнять или -прости, мы не сможем тебя у себя принимать" и жестко следовать == конец цитаты
Объясняли, она отвечает ну и ладно, ну и хорошо, ну и не берите, ну и не приезжайте, ну и не надо. Хотя когда приезжаешь бежит -прижимается, руку обнимет и не отпускает. 06.01.2009 00:52:34, и у нас
Объясняли, она отвечает ну и ладно, ну и хорошо, ну и не берите, ну и не приезжайте, ну и не надо. Хотя когда приезжаешь бежит -прижимается, руку обнимет и не отпускает. 06.01.2009 00:52:34, и у нас
Если не можете выполнить сказанное, обещанное - незачем "пугать", а именно так это выглядит. В том и смысл написанного вам дважды "жесткие рамки". Потому продумывайте беседу сами сперва чтоб так не вышло что "договорились а осуществить рука не подымается".
Ок, сказала - "ну и не надо, не приезжайте" - хорошо, пока ты не можешь адаптироваться к нашим правилам, я понимаю, тебе сразу трудно, возможно позже - давай договоримся как мы можем с тобой иначе общаться и помогать чтоб все от процесса получали пользу и удовольствие.
Объясните свои чувства -почему вы исполнения этих правил просите что не просто самодурство это, а важно для совместного проживания может пример приведите на доступном уровне. Проблема еще в том, что у нее нет ничего СВОЕГО в интернате, но наверняка есть болезненные точки, чем она дорожит- что-то СВОЕ-СВОЕ прям.Скажем, подарили ей сапожки, она бережет - а Катя из интерната взяла и пошла в них в дождь и грязь и они теперь такие что не выйти. И вам также обидно с квартирой - делаете ремонт, уборку -а тут вот так.
Не делайте чтоб вам было плохо! НАкопится- потом шарахнет мало не покажется, негатив копится и обратно выльется. Не выходит у себя принимать - отступите, ВМЕСТЕ огворите как бы ей это хотелось видеть -надо больше слушать ребенка,тогда понятней что у нее в голове, а пока она молчит -выводить на разговор. Вобщем, это РАБОТА и очень долгая и не простая. Я читала Гиппенрейтер, полезно про активное слушанье. А у вас пока монолог выходит, грубо не сказать но примерно "говори-говори- мне голос твой приятен", правильно вы пишете -выслушала думая о своем и забыла. Это мы тоже проходили -нотаций хватало на пару дней потом срок сокращался и все по новой.
Помните, что нельзя "кормить рыбу клубникой" - т.е. понимание счастья у вас свое а у нее может сооовсем другое и вы очень удивитесь когда узнаете какое оно для нее. У нас это было макдоналдс, кола и телек и чтоб не трогали в плане уроков и пр. развития мозга и вообще пальцем не шевелить -уборки за собой и пр. Эту позицию тоже вполне понять можгно-былаб деньга никто не напрягался на работу;-) Но эти дети будущего не видят всилу оторванности от общества, у них все "падает"-спонсоры ИМХО просто портят детей, рестораны и пр.излишества (исключение - необходимое для ДД я не говорю -памперсы, медицина, школьно-письм.)- не то им надо - в семье же дети видят напряги родителей и понимают что за квартиру-воду тоже надо платить и одежда-еда покупается и мамой готовится. И ремонт не просто так "пришел".
Возможно, там в интернате телек удобен нянечкам -включил и они сидят тихо, она отработала и ушла, ей так "воспитывать" проще.
ПРостите, трактат вышел, Остапа понесло 06.01.2009 12:28:04, просто мнение
Ок, сказала - "ну и не надо, не приезжайте" - хорошо, пока ты не можешь адаптироваться к нашим правилам, я понимаю, тебе сразу трудно, возможно позже - давай договоримся как мы можем с тобой иначе общаться и помогать чтоб все от процесса получали пользу и удовольствие.
Объясните свои чувства -почему вы исполнения этих правил просите что не просто самодурство это, а важно для совместного проживания может пример приведите на доступном уровне. Проблема еще в том, что у нее нет ничего СВОЕГО в интернате, но наверняка есть болезненные точки, чем она дорожит- что-то СВОЕ-СВОЕ прям.Скажем, подарили ей сапожки, она бережет - а Катя из интерната взяла и пошла в них в дождь и грязь и они теперь такие что не выйти. И вам также обидно с квартирой - делаете ремонт, уборку -а тут вот так.
Не делайте чтоб вам было плохо! НАкопится- потом шарахнет мало не покажется, негатив копится и обратно выльется. Не выходит у себя принимать - отступите, ВМЕСТЕ огворите как бы ей это хотелось видеть -надо больше слушать ребенка,тогда понятней что у нее в голове, а пока она молчит -выводить на разговор. Вобщем, это РАБОТА и очень долгая и не простая. Я читала Гиппенрейтер, полезно про активное слушанье. А у вас пока монолог выходит, грубо не сказать но примерно "говори-говори- мне голос твой приятен", правильно вы пишете -выслушала думая о своем и забыла. Это мы тоже проходили -нотаций хватало на пару дней потом срок сокращался и все по новой.
Помните, что нельзя "кормить рыбу клубникой" - т.е. понимание счастья у вас свое а у нее может сооовсем другое и вы очень удивитесь когда узнаете какое оно для нее. У нас это было макдоналдс, кола и телек и чтоб не трогали в плане уроков и пр. развития мозга и вообще пальцем не шевелить -уборки за собой и пр. Эту позицию тоже вполне понять можгно-былаб деньга никто не напрягался на работу;-) Но эти дети будущего не видят всилу оторванности от общества, у них все "падает"-спонсоры ИМХО просто портят детей, рестораны и пр.излишества (исключение - необходимое для ДД я не говорю -памперсы, медицина, школьно-письм.)- не то им надо - в семье же дети видят напряги родителей и понимают что за квартиру-воду тоже надо платить и одежда-еда покупается и мамой готовится. И ремонт не просто так "пришел".
Возможно, там в интернате телек удобен нянечкам -включил и они сидят тихо, она отработала и ушла, ей так "воспитывать" проще.
ПРостите, трактат вышел, Остапа понесло 06.01.2009 12:28:04, просто мнение
я наверно, не правильно рассуждаю, но если бы моя девочка на гостевом сказала, что не хочет жить у нас, я бы ее спросила, что мы можем отвезти обратно. Если бы она согласилась, то отвезла бы. Читать нотации в таком возрасте, ИМХО, бесполезно. Т.е. или она соглашается с нашими (кстати, достаточно скромными требованиями, или спокойно проводит каникулы в интернате), девочка взрослая, сама может принять решение, как проводить ей каникулы. У меня, кстати, другая проблема, заведу отдельный топик, может кто-то что-то посоветует.
05.01.2009 21:46:14, Roccy
Я советовать права не имею, т.к. у меня не было такого опыта и своерожденной меньше 12 лет, но просто скажу свое мнение, если позволите.
Ну, во-первых, у меня и своя, хоть и младше, но доводит не меньше - фантики в перемешку с игрушками, одежда разбросанная повсюду, "скуууучно" при колоссальном изобилии всего и вся, полное нежелание наводить порядок в своей комнате, как раз со словами "Почему вы меня заставляете? Опять вы мне приказываете?".
Но она у меня своя! И как бы я не бесилась, я знаю, что у меня выхода другого нет, как только как-то с этим бороться или мириться, и я буду и убирать где-то сама, и заставлять не самыми мирными методами. Она своя! Значит надо принимать такой какая есть. Ну, вот ветренная и творческая она у меня, забывает все сразу, отвлекается, да ещё при этом избалованная.
А тут другое! Девочка пока не своя! И Вы и она это знаете! Вас наверняка что-то сдерживает в отношениях с ней, ведь не взяли ещё. Её, напротив, ничего не сдерживает. Правильно тут кто-то сказал, что отношение становится просто потребительским. Она понимает, что в дом её не берут на совсем, вот и приехала получить что-то от вас и все! И её рассказы о родне - это лишний раз Вам на мозоль наступить, чтоб знали и помнили, что она не одна. Может типа попугать Вас, что, мол, если Вы ею дорожите, то смотрите, а то вон родня то есть, вот вот прям заберут её, сокровище такое.
Мне кажется, что в этой ситуации надо решить, Ваша она или нет!
Если Ваша, ну, так вон мой пример не единичный, когда свои так вот рапоясываются. Значит так и принимать её, воспитывать.
А если не Ваша, то не стоит брать больше.
Мне вообще кажется, что этот гостевой режим прокатывает только один раз - первый. Ведь дети там наверняка все хотят попасть в семью, и не на время, а навсегда. Это понятно, что гостевой по приниципу на безрыбье и рак рыба, тоже ничего. Нужен ребенку опыт, он его получает на гостевом. Но это он его получает. А принимающая сторона, мне кажется, тут не должна воообще ничего ждать. Первый раз ребенок едет с надеждой, что он понравится, и его заберут домой, он старается вести себя прилично, пытается понравиться. А его не берут. И снова берут на гостевой..... Ну, кто-то продолжает стараться, а кто-то не может или не хочет. И потом каково им побывать в совсем другом мире, увидеть КАКАЯ бывает ещё жизнь, а потом опять возвращаться в ДД. Ну, ладно, когда возвращается с надеждой, что все-таки заберут, а когда такой надежды нет ....
Я прошу прощения, что влезла, но я просто вообще не понимаю этот гостевой режим. Все правильные слова про него читала, но понять и принять не могу. Но у меня нет своего опыта, поэтому это только мое мнение. 05.01.2009 16:38:56, Скорее бы уже
Ну, во-первых, у меня и своя, хоть и младше, но доводит не меньше - фантики в перемешку с игрушками, одежда разбросанная повсюду, "скуууучно" при колоссальном изобилии всего и вся, полное нежелание наводить порядок в своей комнате, как раз со словами "Почему вы меня заставляете? Опять вы мне приказываете?".
Но она у меня своя! И как бы я не бесилась, я знаю, что у меня выхода другого нет, как только как-то с этим бороться или мириться, и я буду и убирать где-то сама, и заставлять не самыми мирными методами. Она своя! Значит надо принимать такой какая есть. Ну, вот ветренная и творческая она у меня, забывает все сразу, отвлекается, да ещё при этом избалованная.
А тут другое! Девочка пока не своя! И Вы и она это знаете! Вас наверняка что-то сдерживает в отношениях с ней, ведь не взяли ещё. Её, напротив, ничего не сдерживает. Правильно тут кто-то сказал, что отношение становится просто потребительским. Она понимает, что в дом её не берут на совсем, вот и приехала получить что-то от вас и все! И её рассказы о родне - это лишний раз Вам на мозоль наступить, чтоб знали и помнили, что она не одна. Может типа попугать Вас, что, мол, если Вы ею дорожите, то смотрите, а то вон родня то есть, вот вот прям заберут её, сокровище такое.
Мне кажется, что в этой ситуации надо решить, Ваша она или нет!
Если Ваша, ну, так вон мой пример не единичный, когда свои так вот рапоясываются. Значит так и принимать её, воспитывать.
А если не Ваша, то не стоит брать больше.
Мне вообще кажется, что этот гостевой режим прокатывает только один раз - первый. Ведь дети там наверняка все хотят попасть в семью, и не на время, а навсегда. Это понятно, что гостевой по приниципу на безрыбье и рак рыба, тоже ничего. Нужен ребенку опыт, он его получает на гостевом. Но это он его получает. А принимающая сторона, мне кажется, тут не должна воообще ничего ждать. Первый раз ребенок едет с надеждой, что он понравится, и его заберут домой, он старается вести себя прилично, пытается понравиться. А его не берут. И снова берут на гостевой..... Ну, кто-то продолжает стараться, а кто-то не может или не хочет. И потом каково им побывать в совсем другом мире, увидеть КАКАЯ бывает ещё жизнь, а потом опять возвращаться в ДД. Ну, ладно, когда возвращается с надеждой, что все-таки заберут, а когда такой надежды нет ....
Я прошу прощения, что влезла, но я просто вообще не понимаю этот гостевой режим. Все правильные слова про него читала, но понять и принять не могу. Но у меня нет своего опыта, поэтому это только мое мнение. 05.01.2009 16:38:56, Скорее бы уже
Вы знаете я сейчас поговорила с нашей гостевой девочкой. Она сказала, что "не верьте, что все взрослые дети хотят попасть в семью" Я очень удивилась. Она сказала, что некоторые чувствуют себя очень взрослыми и самостоятельными и им совершенно не хочется, чтобы какая-то чужая женщина их брала и воспитывала.
05.01.2009 20:47:01, Roccy
Вот тут под девочкой вашей гостевой подпишусь, есть не-семейные дети.Просто к сожалению, часто таким детям навязывают свое правильное мнение взрослые -воспитатели и директор в интернате, вот они и транслируют то, чему учили а на самом то деле это не их желание совсем.
05.01.2009 20:51:56, Была в Вашей шкуре
Да, Вы говорите ее словами. Она мне сказала, что "не смотря на то, что дети говорят, что хотят, на самом деле некоторые не хотят". Вот так запутанно в ее изложении это звучит.
Недавно был другой случай, мне недавно позвонила женщина, она забрала девочку 10 лет Настю из интерната, в котором я волонтерствую и из которого наша девочка. Настя нам, волонтерам, рассказывала, что кукол Барби у нее нет (мы ей, естественно, купили), и каждый месяц приезжаем в интернат с подарками и мастер классами, игрушками, книгами и т.д. А женщина рассказала, что пока Настя находился у нее дома, воровала, била ее детей, короче вытворяла, все, что хотела. Женщина сломалась за 3 месяца. Привезла ребенка назад. Я спросила у своей девочки, почему Настя так себя вела, она говорит, что "Настя не хочет жить в семье, ни в какой, надеется, что мама одумается и заберет ее". Вот так, глупо, может быть, не знаю. 06.01.2009 01:08:12, Roccy
Недавно был другой случай, мне недавно позвонила женщина, она забрала девочку 10 лет Настю из интерната, в котором я волонтерствую и из которого наша девочка. Настя нам, волонтерам, рассказывала, что кукол Барби у нее нет (мы ей, естественно, купили), и каждый месяц приезжаем в интернат с подарками и мастер классами, игрушками, книгами и т.д. А женщина рассказала, что пока Настя находился у нее дома, воровала, била ее детей, короче вытворяла, все, что хотела. Женщина сломалась за 3 месяца. Привезла ребенка назад. Я спросила у своей девочки, почему Настя так себя вела, она говорит, что "Настя не хочет жить в семье, ни в какой, надеется, что мама одумается и заберет ее". Вот так, глупо, может быть, не знаю. 06.01.2009 01:08:12, Roccy
Дети разные. Может быть всё что угодно. Мне директор детского дома тоже рассказывала о мальчике, который хочет именно свою био, которая над ним страшно издевалась, морила глолодом, выставляла раздетым на мороз, ну и ещё полный набор всяких ужасов. А мальчик пробовал убежать к ней неоднократно , и твердил "моя мама самая лучшая!" В другую семью уходить категорически отказывался.
Что это психопатология? или что? 06.01.2009 01:51:17, Anlaug
Что это психопатология? или что? 06.01.2009 01:51:17, Anlaug
Не знаю. Сама много думаю. Когда езжу в интернат, то вижу, что очень много детей забирают под опеку, в гости, и у них все хорошо. Причем, классы редеют детей, у нашей девочки класс сократился на треть. Раньше в интернате было 300 детей, сейчас 120. У дошкольников всего 4 ребенка. самое большое количество 8-ми классников.
Но есть дети, которые не хотят, хоть что, хоть куда им предлагают. Наша отказывалась от "гостей" неоднократно с первого класса. Так девочка уже в 6-м классе(!). в этом году первый раз согласилась. 06.01.2009 02:17:21, Roccy
Но есть дети, которые не хотят, хоть что, хоть куда им предлагают. Наша отказывалась от "гостей" неоднократно с первого класса. Так девочка уже в 6-м классе(!). в этом году первый раз согласилась. 06.01.2009 02:17:21, Roccy
Ну то что "многочисленная родня все пороги ДД оббила ее-сокровище добиваючись" -это понятно, шантаж "белыми нитками". А в остальном -фантики и бардак - это верхний слой айсберга, к сожалению.
05.01.2009 19:44:24, Была в Вашей шкуре
я же написала - еслиб ТОЛЬКО фантики - былаб ерунда, фантики мы победили, кстати.
05.01.2009 20:41:54, Была в Вашей шкуре
дело в том, что насовсем - не пропустит опека из за жилья. тоже уже писала об этом. ну вот нет своего, и разрешения на временную регистрацию собственник не даст. поэтому говорили с директором дд о долгом гостевом. она (директор) говорит, что для этого ребенка так лучше, при таком количестве родни. поэтому теперь задача одна, при длительном гостевом научить ее жить у нас по нашим правилам. она уже планирует поступать в нашем городе в институт. про насовсем - проговорили - что не получается и почему.
05.01.2009 16:52:53, lana 78
По-моему, всё нормально, то что происходит. Для гостевого срок слишком длинный, для создания взаимоотношений слишком короткий. Даже когда выезжаешь с детьми сходного возраста на море, дней через 10 их начинает тяготить отдых с незначительным количеством занятий и организованных развлечений. То, что ей скучно- это тоже ничего удивительного. Для 12-летней девочки уже довольно важно общение со сверстниками. В гостях у неё нет сформированных привычных регулярных занятий, подружек. Хочу сказать, что пребывание в гостях само по себе вряд ли интересно, особенно если у девочки есть родственники, и она у них жила, т.е. ей не в новость обычные бытовые занятия. Поэтому пребывание такого большого ребенка в гостях приходится чётко продумывать заранее, планируя занятия и развлечения, понимая, что занять себя сам ребёнок не сможет.
То, что она строит планы независимо от вас- это замечательно. То, что она настроит, скорее всего не сбудется. А то, что вы ВМЕСТЕ запланируете, более вероятно. Она будет ждать их воплощения. Так, собственно, и рождаются общие интересы, отношения и привязанности.
Оставшиеся дни можно посвятить изготовлению каких-нибудь сувенирчиков для подружек, чтобы можно было одарить всех по возвращении. Дети в ДД очень ценят то, что "из дома". Например, наделать валентинок, открыток, подвесок-сердечек из бисера или что-то другое, что вы умеете и нравится девочке. 05.01.2009 16:18:37, Ли_
То, что она строит планы независимо от вас- это замечательно. То, что она настроит, скорее всего не сбудется. А то, что вы ВМЕСТЕ запланируете, более вероятно. Она будет ждать их воплощения. Так, собственно, и рождаются общие интересы, отношения и привязанности.
Оставшиеся дни можно посвятить изготовлению каких-нибудь сувенирчиков для подружек, чтобы можно было одарить всех по возвращении. Дети в ДД очень ценят то, что "из дома". Например, наделать валентинок, открыток, подвесок-сердечек из бисера или что-то другое, что вы умеете и нравится девочке. 05.01.2009 16:18:37, Ли_
Для гостевого срок слишком длинный, для создания взаимоотношений слишком короткий.
да, наверное так и есть. это главная причина сложившейся ситуации :( сейчас вот отдыхаю на работе. дети у бабушки. правильно и то, что нет рядом подружек и друзей. 05.01.2009 16:29:06, lana 78
да, наверное так и есть. это главная причина сложившейся ситуации :( сейчас вот отдыхаю на работе. дети у бабушки. правильно и то, что нет рядом подружек и друзей. 05.01.2009 16:29:06, lana 78
И у нас то же самое. Что делать дальше и нужен ли такой гостевой, мне неизвестно. Потому что если кроме нервотрепки ничего нет, то какой смысл мотать нервы себе и ребенку? Я не понимаю, поэтому тоже хочется узнать что думают по этому поводу другие.
05.01.2009 15:10:38, и у нас
Ну, вобщем, у нас было как под копирку, возраст тот же, проблемы те же -тряпки, фантики, набор крестиком прошенно-закинутый, "мне скууучно" - может это я писала раньше -даже удивительно как совпадает.Ттолько Вы в много лучшем положении -у вас всего две недели ПОКА и школьно-учебных проблем нет. Думайте. Гостевой - выдержите ли? У Вас малыши. Да и какое это воспитание на гостевом - так, с вас стрясти что-то -потребительство одно и вам нервы.
Опека - если заниматься постоянно и только этим ребенком - через год-возможно -будут сдвиги в плане фантиков, у нас были жесткие меры -заставляла убирать всю квартиру, только после них стала ценить и уважать "труд уборщиц" но как домашний ребенок не будет.
Про нас писала уже -кончилось плохо. 05.01.2009 14:40:22, Была в Вашей шкуре
Вы серьезно думате, что домашние дети сами убирают за собой фантики? Гы-гы...... Нет, может где-то такие и есть, но я не видела :-)))) Более того, практически все, что пишет автор топа я могу сказать про свою 12-летнюю своерожденную девицу. Не на это надо смотреть, а на сказем так душевные качества. При всей лени, неаккуратности и прочих внешне негативных качествах, ребенок может быть добрым, ласковым и т.д.
05.01.2009 16:01:12, Irina L
есть, есть такие. Думаю, тех, кто убирает, столько же, сколько тех, кто не убирает. Как говорила моя мама " если медведя можно научить кататься на велосипеде, то человеческого детеныша вообще чему угодно научить можно" :)
05.01.2009 16:40:38, NatalyaLB
Так и моя получает. И убирать заставляю. Толку - ноль. В следующий раз опять надо заставлять убирать. Почитайте возрастную конфу, там каждая вторая жалоба на ребенка - что не убирает за собой (вариант - свою комнату), не слушает родителей и не хочет делать уроки :-))
05.01.2009 16:44:45, Irina L
Я на комнаты детей забила. 8((
Парадокс: на детях много лет лежат обязанности по поддержанию кусков порядка в доме, там, мытье пола на кухне, мытье их туалета, плиты, посуда, вынос мусора, уборка мусора в саду 2 раза в год.
И все это неукоснительно и четко ежедневно делается.
А в их комнатах - хлама по колено и эти фантики всюду!!! 8((
В результате я решила - убирается тот, кому невмоготу, главное ведь смешно, общественные места они отмывают идеально без халтуры!
Когда меня расколбашивает, я иду и выгребаю все кому-нибудь до хирургического блеска. 8))
Неделю-две дети пытаются все кидать в мусорки и на столе куч не создавать, потом все по новой - там само упало, тут ветром сдуло, а, пофигу, и все снова валяется.
Эх, года два назад у нас была полная чистота несколько месяцев - после того, как у нас разок мыши завелись, дети держались в чистоте долго! 8)) 06.01.2009 15:14:00, ПятиМамка
Опека - если заниматься постоянно и только этим ребенком - через год-возможно -будут сдвиги в плане фантиков, у нас были жесткие меры -заставляла убирать всю квартиру, только после них стала ценить и уважать "труд уборщиц" но как домашний ребенок не будет.
Про нас писала уже -кончилось плохо. 05.01.2009 14:40:22, Была в Вашей шкуре
Ирина, может я своих как-то не так воспитываю? Фантики везде, где ел; на улицу - не пойду, уже гулял; скучно, телевизор и комп круглосуточно. Это наш своерожденный, над которым тряслись 8 лет до появления младшего. Но ребенок добрый, ласковый, все чаще можно сказать о нем "назад не засунешь"...
05.01.2009 16:21:29, Roccy
ну не знаю. мои сыновья получают в хвост и в гриву за фантики. и потому - их не валяется. потому как знают, что получат. еще раз напишу. конфа - великая вещь. вся проблема в том, что долго для гостевого и мало времени для притирки друг другу и воспитания. спасибо всем ответившим.
05.01.2009 16:37:40, lana 78
Парадокс: на детях много лет лежат обязанности по поддержанию кусков порядка в доме, там, мытье пола на кухне, мытье их туалета, плиты, посуда, вынос мусора, уборка мусора в саду 2 раза в год.
И все это неукоснительно и четко ежедневно делается.
А в их комнатах - хлама по колено и эти фантики всюду!!! 8((
В результате я решила - убирается тот, кому невмоготу, главное ведь смешно, общественные места они отмывают идеально без халтуры!
Когда меня расколбашивает, я иду и выгребаю все кому-нибудь до хирургического блеска. 8))
Неделю-две дети пытаются все кидать в мусорки и на столе куч не создавать, потом все по новой - там само упало, тут ветром сдуло, а, пофигу, и все снова валяется.
Эх, года два назад у нас была полная чистота несколько месяцев - после того, как у нас разок мыши завелись, дети держались в чистоте долго! 8)) 06.01.2009 15:14:00, ПятиМамка
кончилось плохо? можно подробнее про вашу ситуацию? можно на мыло. нам сейчас очень сложно. ваш опыт нам бы не помешал. мой емейл
solswetlana78@yandex.ru 05.01.2009 14:51:21, lana 78
solswetlana78@yandex.ru 05.01.2009 14:51:21, lana 78
Хорошо, я напишу, только попозже, вечерком. Сейчас времени нет совсем -убегаю. А пока пусть Вам другие участники "розовых соплей" развесят.
05.01.2009 15:13:04, Была в Вашей шкуре
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
