В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совет

С октября 2008 года нам не платят на опекаемого ребенка ничего. Опека извиняется и просит потерпеть. Сначала просили до ноября, потом до декабря, а теперь говорят: «Сами не знаем когда. Кризис». С едой, одеждой, (ТТТ), проблем нет. Но ребенку, как очень запушенному, постоянно нужны репетиторы (и не один), нужен бассейн (посоветовал невропатолог, что бы уменьшить сильную возбудимость), нужен ежедневный прием лекарств (не дешевых). Если отменить лекарства и бассейн, ребенок становится агрессивно-деспотичным. Каждый день новые к нам требования и за невыполнение их истерики и психи. Во время истерик есть агрессия, направленная, как и на себя (рвет на себе волосы), так и на нас. С лекарствами и бассейном все присутствует, но не так ярко и не каждый день. Ходили к психиатру, сказала: «Особенности характера, есть дети с маленьким порогом возбуждения!» В школе может сдерживаться, потом на нас отыгрывается. Физически- высокий, крупный, сильный. Если тратится на мальчика как раньше, не сможем заплатить за обучения старшей дочери в институте. А ей за что страдать? А мальчика, что всю жизнь на лекарствах держать или характер с годами спокойнее становится? Ему 11 лет, взяли 1,5 года назад. Адаптацию вытерпели спокойно, так как были готовы морально к ней. А теперь дома сплошные скандалы. Муж, видя бесполезность наших вложений в мальчика, говорит мне: «Все равно бандитом вырастит! Давай возвращать». С новым сыном у него отношения не сложились. Оба меня ревнуют друг к другу, постоянное соперничество. Были у психолога. Общие фразы: потерпите, подождите, приходите еще. Психолог тоже платный… Уже не ходим. Как-то плохо мне. Домой с работы идти не хочется. Подсела на флуоксетин. Вроде легче. Но проблемы не исчезли. Муж уже давно задерживается на работе. Куда не кинь, всюду клин... Есть у кого-то положительный опыт разрешения подобных ситуаций? Решиться на возврат не могу, мужа терять не хочу, дочь лишать образования – не хочу.

05.12.2008 13:10:36, ночь

27 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА: Ой-ей-ей, Вы дитя просто распустили. "Каждый день новые к нам требования и за невыполнение их истерики и психи". Еще чего - истерики и психи - Вы с мальчиком поговорите-ка по душам, да без дураков. В Вашем случае налицо избалованность ребенка. Какие могут быть с его стороны требования, да еще и истерики? Я сама была в детстве ребенком психованным, взрывалась с полминуты. Знаю, что к таким нужен подход не через прямой нажим, а в обход - через уступки и ласку, но тем не менее, ребенок должен знать рамки допустимого. Возможно, что моя мягкая, интеллигентная мама меня тоже распустила и я поэтому и психовала и взрывалась.

Попробовал бы Руслан у меня закатить истерику, да еще и что-то там потребовать. Вы должны были за эти 1,5 года совместной жизни уже расставить рамки допустимого. Либерализм хорош конечно, но в пределах рамок допустимого, всё, что за пределами - должно пресекаться жестко. Так Вам никакие лекарства не помогут, парень-то не дурак - будет соображать как на Вас надавить можно - попсиховал и "дело в шляпе". Могу сказать, что с возрастом взрывоопасность компенсируется. В 17 лет я была уже поспокойнее, а сейчас и вообще спокойна как танк.

ВТОРОЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА. Подумала я тут подумала и решила, что может быть другой вариант ответа. Не правильно Вы расставили акценты. Т.е Вы нам говорите, что ребенок не в меру истерит и агрессивен после того как лишился лекарств и бассейна, которые якобы приводили его в норму. Не правда Ваша, не оттуда ноги растут. Ребенок истерит, т.к. пока еще НЕ УМЕЕТ и физически НЕ МОЖЕТ справиться с любым ЛИШЕНИЕМ, а Вы время от времени неизбежно ему лишения предлагаете. Любой Ваш отказ вызывает у него неконтролируемые эмоции агрессии - очень хорошо почитать об этом, набрав "неустойчивость к фрустрации". Очень просто проиллюстрирую: вы приехали из голодного края, Вас запустили в комнату, в которой накрыт стол из всевозможных явств - как Вы будете себя вести? Вы будете запихивать в себя еду обеими руками. А попробуй кто-нибудь у вас эту еду забрать - да Вы наброситесь на него аки зверь рычащий и только что не загрызете этого несчастного, который попытался у Вас куок отнять. Ребенок 1,5 года в семье - процесс насыщения еще не прошел. Пока надо пытаться "накормить" мальчика - всем, чего он был лишен. При этом, конечно же, пытаясь также и внедрять какие-то рамки дозволенного. Т.е. что я хочу сказать - Ваш изначальный посыл объяснения его психованности и агрессивности лишением лекарств и бассейна, возможно, не верен. Равно как и надежда, что лекарства и бассейн агрессию и истерики снимут. Агрессия и истерики уйдут как только он накопит достаточный позитивный опыт ОБЛАДАНИЯ. Отсюда и стратегия поведения. Стараться ни в чем не отказывать прямо и категорично (избегать эффекта ЛИШЕНИЯ), а всегда стараться при отказе предлагать альтернативу, чтобы накапливался эффект ОБЛАДАНИЯ. Со временем ребенок приобретет положительный опыт ОБЛАДАНИЯ и будет даже избирателен, что мы можем налюдать и в примере с едой.

И еще хочу напомнить. Я как-то писала, что динамика отношений с приемным ребенком такова: сначала он в первый год жизни в семье выбрасывает вовне (т.е. наружу) накопившуюся за годы в ДД агрессию (агрессия - это чувство глубокой обиды на жизнь, горечи, одиночества, непонимания, копившиеся в душе ребенка и не имевшие выхода) - Вы же в это время, когда он агрессию выбрасывает - неизбежно плавно эту агрессию впитываете в себя, т.к. слишком в близком контакте с ним находитесь. А потом, как раз на втором где-то году жизни в семье пошел выход этой агрессии уже из Вас. Вот Вам флуоксетин-то и пригодился. Агрессия из Вас может выходить не истериками, а депрессией как раз. А может и скандалами, которые сейчас у вас в семье и происходят - как раз христоматийный вариант. На самом деле - чем быстрее Вы сейчас выплеснете из себя этот сгусток черной энергии, который передал Вам ребенок - тем лучше - так что скандальте на здоровье - оно Вам на пользу пойдет. Может быть вам тоже начать ходить в бассейн для налаживания самочувствия и благодатного настроения. Т.е. терапия, применявшаяся вами к дитя, теперь может и вам пригодиться.

Пока не прошло 2 года жизни в семье - делать какие-либо выводы о ребенке слишком рано. 08.12.2008 15:26:57, елена волк

По себе вижу, что с большим ребенком сожнее как раз на второй год. Первый у нас был совсем медовый, а на втором начались проблемы. Лена Волк тоже писала, что у них с Русланом именно второй год был очень сложный, а третий уже нормально (на что и я надеюсь).
Так что,думаю, Вам имеет смысл просто еще потерпеть некоторое время и продолжить "бесполезность вложений" еще какой-то период. Надеюсь, что результаты все же будут.
А если в опеке попросить оформить Вам приемную семью, сославшись на то, что ребенку нужно лечение и т.п.? У нас оформляют приемн. семью и на одного ребенка. Узнайте, выплачивают ли зарплату приемным семьям. Это, кажется, из другого источника финансирования.
И постарайтесь не смешивать отношение к ребенку и финансовый вопрос. Я понимаю,что оба вопроса больные, но получается, что одна проблема дополнила другую, и чаша Вашего терпения на пределе. Ребенок ведь не виноват, что в стране кризис?
08.12.2008 04:37:50, Находка

Регион какой? Где это не платят? 05.12.2008 19:15:10, Shuriken

47 регион. Район - не скажу, прошу прощенья, с другими родителям не общаюсь, может не платят в нашем районе? Но нам от этого не легче, на ребенка уходило все, естественно, и еще часть нашего бюджета. А премий на работах наших нынче не дают... Но да это не главное. 06.12.2008 01:52:18, ночь

А областное управление что говорит? Вы обращались туда (письменно, естественно)? Опека письменно сообщала о задержке выплат?
В прокуратуру обращались? "Кризис" - это НЕ ВАШИ проблемы. Пишите куда я написал. 06.12.2008 13:38:42, Shuriken

Нам, увы, тоже не платят. Регион 43 :( 05.12.2008 21:22:52, Fir

А ему нравится у вас? Напрямую не разговаривали на эту тему?
Может ему не комфортно в вашей семье? Мечтал, будучи в ДД, о чем-то воображаемом, а реалии оказались другими. Вот и мучается потому, что ему кажется, будто он куда-то не туда попал. 05.12.2008 17:36:35, Elina

Если психолог выдает только общие фразы - ИМХО это не психолог.

Есть вариант Вас к Варге пристроить, возможно попробовать пробить на бесплатные консультации. Варга - это монстр просто. Надо узнавать? 05.12.2008 16:43:56, Lita

Варга - это, простите, кто? Для меня узнайте, если не трудно. 05.12.2008 21:06:43, Koala2000

Дорогие мамочки и папы, низкий поклон откликнувшимся! Мы не в Москве. Действительно, наш сложный мальчик требует больших моральных и материальных вложений. Про военные училища (детские) узнавала, в суворовское с 8 класса берут. Нужны нормальные оценки. Если мальчик ведет себя неадекватно, то могут отчислить без скидок на сиротство. Суворовское нам посоветовала и его опека. Обдумаем все, еще раз все узнаем. Спасибо неравнодушным. 05.12.2008 18:07:47, ночь

Тут по любому поводу тапками кидаются, на укусы не обращайте внимания. Сама переживала такие же сомнения. И домой идти не хотелось, и плакала постоянно по любому поводу, а ребенок поводов доставлял немерено. Слава Богу, переболела. Прежде всего решите СВОИ психологические проблемы, все остальное как-то потом устаканится. Мой ребенок - ровесник вашему. И проблемы такие же. Сидел на лекарствах почти год, сейчас живет без лекарств - выправился, не совсем конечно, но терпимо. 05.12.2008 16:18:23, Упс

не понимаю, зачем ждать, пока он кого-то покалечит. Раз уж вопрос так стоит, возвращайте.
И еще здесь об этом не пишите.
В реале можете всем рассказывать про мужа и про неадекват, в лицо-то вам все только сочувствовать будут.
А здесь сами знаете, что прочтете. 05.12.2008 14:50:05, а смысл

А может, не клевать и не кидаться тапками? Может, мысль о возврате - это как запасной аэродром, не дает разбиться? И не собирается автор отдавать его? А писать здесь надо. Вдруг кто опытный скажет: было, прошло. И человек воспрянет, и хватит сил на еще рывок, и еще, и поэтому хватит времени пережить адаптацию и не успеют отдать, обессилев?
Хотя возможен и обратный вариант. Человек просто привыкает к мысли о возврате, пробует ее на вкус, изучаетреакцию на это и свою, и общественности, проверяет сови причины на "качественность", ждет именно таких советов: отдайте, раз не справляетесь. 05.12.2008 21:36:58, Mirashka

Так надо или не надо писать? По-моему, зудит желание обсуждать возвраты именно у тех, кому очень хочется вернуть, но стыдно. И вот, прикрываясь праведным возмущением, они без конца задают негодующие вопросы: вспотеешь или не вспотеешь, мучаешься или не мучаешься, одиноко или неодиноко, все ли готовы сдавать, каким станет цвет души и прочая муть. 06.12.2008 11:44:05, Ли_

А тебе Ли елки палки не стыдно оюсуждать после 2- х возвратов...
Спциально без запятных... 06.12.2008 18:08:48, Angella

А вы ходили в опеку обозначали свои проблемы с ребенком или???
Дайдите, они Вам должны посоветовать психологов, при каждой опеке в Москве есть центр психологической помощи населению. Я вот тоже терпела больше двух месяцев ежедневные выкрутасы средненкого ребятеночка ему тоже 11 лет( дома больше года). Пока было все более мене терпимо пытались разрулить сами, а так как характер не сахар да и аргессия зашкаливает, пришлось просить у опеки адрес данного центра, там консультации бесплатные и 5 тренингов для подростков тоже бесплатные. Вот в понедельник ходили... от того, что я его повела "куда то в неизвестность" у него где то в мозгу, что то перещелкнуло, четыре дня дома тишь и благодать, а до этого мог и брата побить родного, на маленького голос повысыть просто так и перед моим лицом ручонками помахать. Через неделю пойдем еще, ведь его надо выдернуть из этого замкнутого круга, что то внутри его из прошлого не дает ему спокойно жить. Будем помогать. 05.12.2008 14:45:37, Лен5

Да боже упаси в опеку с такими проблемами идти! 06.12.2008 13:58:58, Shuriken

Вы в Москве? Можно найти хороших специалистов (психологов, психоневрологов и т.п.) и бесплатно. Они иногда, реально бывают очень полезны. И с ребенком поработать, и с вами.
1,5 года для большого ребенка - это не много! У нас 2,5 года уже - а отношения продолжают развиваться, устаканиваться, еще очень много непоняток, то все шоколадно, то колбасит :)
Остальное - в порядке бреда, потому что конкретно с такой ситуацией не сталкивались:
Бассейн не получится заменить ежедневной пробежкой по парку? Лекарства, если они правильно подобраны и помогают, отменять не стоит. Самому ребенку тоже не легко, если он не справляется со своми эмоциями :(
Репетиторы точно очень нужны? Может рассмотреть варианты дополнительных занятий со школьным учителем, перевода на год младше, на более простую программу, даже (о ужас) в коррекцию? Отношения важнее.
С новым сыном отношения не сложились - я правильно понимаю, что вы взяли еще ребенка? %-0 Тогда вы переживаете адаптацию по новой %-S
Про истерики и психи - ничего посоветовать не могу, лично не проходили. У моей дочки с самоконтролем все не плохо - она себе не позволят так "пойти в разнос". Но знаю людей, у которых похожее с детьми было, и они справились.
Еще, (извините, это не наезд, сама дочку приняла далеко не сразу), но грустно читать, как вы о нем пишете - как о постороннем человеке в семье, этот ребенок, мальчик и т.п. :( Это так и есть, или издержки Интернета? 05.12.2008 14:41:48, Лёка_

Сочувствую Вам... Детишки у меня маленькие, но с некоторыми аспектами Вашей ситуации я столкнулась. С поведенческими проблемами сына. Со сложным отношением мужа к сыну. С его неправильной, с моей точки зрения, воспитательной стратегией и полным неприятием критики. Но Вы единственный человек, который сможет переломить ситуацию. Лекарства Вас поддерживают, но они предназначены только для того, чтобы дать Вам силы РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ. И работать надо и с собой, и с ребенком, и с папой. В первую очередь - НАЛАЖИВАТЬ КОНТАКТ. Свой с сыном и папин с сыном. С ребенком - помимо всего, что делается - разговаривать, обсуждать то, что ему важно, играть вместе. И побольше в разговорах с ним хорошо отзывайтесь о папе. Если еще не читали - обязательно почитайте Гиппенрейтер, это очень ценная книга. И папу заставьте ее прочитать. И с папой разговаривайте, подчеркивайте его значимость в глазах сына, вашу ответственность за воспитание ребенка. Уважительно относясь к его вкладу в это дело. И подчеркивая достоинства сына. И в ответ на "все равно бандитом вырастет", отвечайте, что он "вырастет таким, каким поможем вырасти мы ему". Конечно, это очень сложная задача - вырастить достойного человека, особенно с непростыми исходными. Но вы эту задачу на себя уже взяли, и она решаема.
Финансовые проблемы, конечно усугубляют ситуацию, но, ИМХО, они не решающие. Необходимость лекарств для сына обсуждайте с психиатром, если он не ставит диагноз, как я поняла из топика, это хорошо. Может, он подберет что-то менее дорогое.
Бесполезность вложений очень тяжело ощущать, да... Но, во первых, если нет на них быстрого ответа, это еще абсолютно не значит, что ответа и не будет. И во-вторых, стоит подумать об видоизменении этих вложений (это я про установление контакта).
Успехов Вам, главное - не опускайте руки! 05.12.2008 14:22:51, АннаО

Сочувствую. Может вам на какое-то время взять тайм-аут? А в суворовское училище или в кадетский корпус нельзя его пристроить?

Или отдать банально на пятидневку в интернат? У нас соседка делала так со своерожденным, после этого стал пай-мальчиком.

Или может постараться какие то общие интересы с ним найти? В походы ходить, на рыбалку? Мне мкажется он считает что вы ему чем то обязаны, вот и ведет себя так. Я бы постарался ему четко и доступно объяснить границы поведения - что можно и что недопустимо.

У нас в интернате был похожий мальчик, сейчас директор фирмы, машину купил, имеет штат сотрудников. 05.12.2008 13:41:11, Hamster 3D

Да.Тож не поняла.Если дело в деньгах-их надо заработать.Тем более вот домой вам не очень хочется-пойдите на вторую работу вечером например.Потому как кризис говорят года на 2,с пособием могут быть перебои.
Если дело в нежелании заниматься больше ребенком-можно рассмотреть вариант пятидневки,то есть интернат,в выходные дома.Например со здоровьем если проблемы,можно через справки в интернат.Еще переодически возникает в других разделах тема кадетских училищ.Как раз для непростых мальчиков народ интересуется.Сиротам там должны быть льготы при приеме.Другое дело что сильно дураков тоже наверное не берут.В любом случае-поинтересоваться этим вопросом стоит,у вас же мальчик,почему нет.Вырастет тогда не бандитом а военным.В училищах этих тоже пятидневки.
05.12.2008 13:35:28, бабаЯга

Если у вас материальные проблемы возникли в связи с невыплатой пособия опекой, попробуйте обратиться в опеку с просьбой устроить мальчика в интернат или в санаторий до момента решения материальных проблем. Должны отнестись с пониманием. 05.12.2008 13:22:25, Ли_

Нет уж Ли_, не соглашусь. Проблемы то материальные может и решаться,не спорю. Но когда этот подросток вернеться,он такую тебе выдаст феерическую встречу,мало точно не покажется. Нельзя наших детей,снова в казенщину. Надо как то все же искать выход по другому. Не тот это путь. Я это уже проходила. В санатории с Валериком,при еженедельных встечах и то такое домой вернулось чудо...Будет страшный откат,да и объяснить это ребенку как то надо будет. 11 лет,должен понимать про проблемы,чего уж тут баюкаться то? 05.12.2008 13:32:35, Petrowna

Пробовали физическое наказание за гадости. Ребенок прямо зверел от пары шлепков ремнем. Рвал на себе одежду, орал:"На, бей еще, на бей,бей!!!" Бить после не хотелось, а муж - напился пустырника. Если отдавать, то навсегда, иначе он нам устроит "радость встречи". Но как отдать-то? Стыдно. Если ударит (зло и сознательно) меня или дочь - отдам, наверное. 05.12.2008 13:43:47, ночь

Так физическое наказание это далеко не выход. Наказывать физически тогда оправданно,когда знаешь,что толк от этого будет. Моего Валерика можно запороть,толку ноль будет.Хотя после вашего рассказа я понимаю,мои золотые:)))
К врачу надо вам к толковому. Не раз уже здесь говорили про таких специалистов в Москве. Вы в Москве живете?
Раз мысли о возврате из головы не идут,все равно вернете,простите за прямолинейность. Другое дело ,что хотите ли еще что то делать,чтобы получилось? Если нет,тогда... незнаю... 05.12.2008 13:52:26, Petrowna

Да, это так, поверхностный очень совет. Очень страшно осознать бессмысленность вложений, тут рота психотерапевтов нужна ))) 05.12.2008 13:38:47, Ли_

Ну да ,согласна,если так обстоят дела,то психолог бы не помешал,а может быть даже психотерапевт. У моей подруги сейчас так с мальчиком,ходят к психологу. Не всегда проблема только в избалованности. Если норма,то истерик в отношении бассейнов и т.д. не должна быть в таком возрасте.
Вполне себе адекватные люди уже. По своим сужу,ну бывает что всегда было,а тут вдруг нет и не понятно когда будет. Да нет проблем. не знаю что и посоветовать автору. Но о возврате говорить нужно только тогда,когда все что возможно сделала,и даже не возможно то же.
Этот кусок жизни в полтора года ни куда не вернешь.
05.12.2008 13:46:57, Petrowna

Вернуться в конференцию

Прошу совет

Загруженные изображения