с www.aistday.ru ниже по ссылке. спешу поделиться!
"Не стесняйтесь любить своих детей!"
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
а я как-то не поняла о чем там все. Ну и плюс словосочетание "духовные акушерки" вызывают у меня приступ мигрени, ага.
10.11.2008 05:58:31, химчанка
Ну да, вон на какие размышления меня статья навела. Если бы не она, я бы, наверное, и не написала про свое. Ну и, соответственно, не известно куда бы меня занесло.
Так что спасибо Вам, Милана. 14.11.2008 02:11:32, Находка
Так что спасибо Вам, Милана. 14.11.2008 02:11:32, Находка
Ведь было же, что он брал мою руку, прижимал к своей щеке, и держал так, делая вид, что спит. А сейчас он выстроил заборчик вокруг своей души, не пробиться. И нужно ли биться? Не знаю.
Быть может, его достали мои претензии, мои понятия о правильности жизни? Так я больше уже и не пристаю к нему, не укоряю за курение и матершину. Проглатываю обиды и молчу, чтобы не укорять. Так он начал наглеть, начал заигрывать с Аней. А когда я таки обиделась, даже и не подумал просить прощение. Не пожалел меня, хотя видел, что мне плохо.
Да, он прижился у нас, расслабился. Он не боится, что его вернут в ДД, он может уйти от разговора, хлопнув дверью. Он чувствует себя дома, но он не принимает нас как родных людей, не чувствует меня матерью, других детей сестрами и братом. Каждую свободную минуту он бежит к друзьям. А друзья его в Детдоме.Там они курят, матерятся, заигрывают с девочками, треплются...
Я чуть было не решилась поговорить с ним в таком духе: если ты не любишь нашу семью, то после 9-го класса иди в училище, в общежитие. А мы возьмем себе другого ребенка, которому нужна семья, которому плохо в Детдоме.
Не решилась. И слава Богу, т.к. это был бы окончательный разрыв. А так есть надежда, что он все-таки полюбит нашу семью,откроется, доверится.
Так вот мой вопрос: а, может быть, моя любовь только во вред ему. Стесняет? Пугает? Были бы ни к чему не обязывающие отношения- было бы нормально?
Бывает ли любовь лишней?
Ох, уж эти подростки...
10.11.2008 04:39:06, Находка
Все бросила,прибежала в Интернет-салон отчитаться.
Поговорили мы с Сережей. Спокойно, обстоятельно,подробно.
Сначала я расспросила его есть ли у него обиды на нас. Вспомнила все случаи, когда мог обидеться. Нет, не обижен. "Может, режим тебя не устраивает, изменить что-то?" "Нет, я привык, все устраивает".
Тогда я ему подробно рассказала о своих на него обидах. Почему, как нужно было... Каждый раз спрашивала: "Может, что-то я не так вижу или понимаю?" "Нет, все правильно."
Про отношение к семье сказала, что меня обижает, что он относится к нам не как к родным людям, как временно у нас проживающий. Конечно, он имеет право любить нас или нет, но ведь он знал нашу семью до того, как решился к нам перебраться. Если решился, так зачем же сейчас отгораживаться? Нравимся мы ему или нет, но мы уже его семья.
Удивила меня реакция его после разговора. Он чувствовал себя как пойманный воришка. Сжался весь и быстренько побежал все услышанное перекуривать. Видно, долго думал, рано лег спать. Утром сегодня попросил прощение. Кажется, этому мы его научили.
В общем, все мои подозрения подтвердились. Я поймалась на его "понимание". Знали бы вы, девочки, как приятно говорить с человеком, который тебя понимает, чувствует твою интонацию, принимает твои чувства. Совершенно понимающий, сопереживающий взгляд. Разве я могла подумать, что это только маска? Так он научился выживать в ДД, быть хорошим для воспитателей. За это его любили в ДД. Я, конечно, чувствовала, что что-то тут не так. Но сначала думала, что понимает, но еще не знает наших требований, нашего уклада. Потом- что понимает, знает, но не принимает, не хочет. Теперь понимаю, что просто не понимает многого.
Я с ним общалась, как с почти взрослым человеком, а он- ребенок с очень размытыми понятиями о семье и нравственности. И этому ребенку я чуть не сказала об "общежитии в ПТУ"?? А если бы я ему сказала о "другом сыне", которого мы возьмем ВМЕСТО него, я бы просто сейчас сгорела со стыда. И как мне в голову могла прийти подобная гадость??? Вот, что делает обида.
Теперь все стало предельно ясно. Отодвигаю в сторону отношение к нему "как к сложившейся личности" и засучиваю рукава. Пора заняться воспитанием ребенка. Бум объяснять что такое хорошо и что такое плохо.
Да, разочаровал меня Сережа. Сегодня утром проверила себя: не подевалась ли куда моя любовь к нему? Нет, никуда не подевалась. Все тоже острое, щемящее чувство. Только еще жальче его стало. Мальчик мой, родненький мой...
Девочки, вы не представляете, как я вам благодарна, что спасли меня, не дали наломать дров. Ох, чувствую, и наломала бы...Горяча сильно и обидчива.
Сильно- сильно всех вас люблю!!
Галя. 12.11.2008 04:14:52, Находка
Думаю, он сам себя своим поведением в угол загнал. Боялся, что разоблачат, потому и отгораживался, бежал скорей из дома.
Бедные ДД-ие дети. Чему только не научатся, чтоб выжить. 14.11.2008 01:36:04, Находка
12.11.2008 12:03:13, Ллеша
Удачи тебе и пусть все получится ! 12.11.2008 08:32:54, Petrowna
Вот еще какой вывод для себя сделала: к сожалению, я сама не сильно разговорчивая, только по делу, да по душам, когда потребность есть у меня или у детей. А если бы просто так трепалась с детьми, давно бы Сережу вычислила по разным мелочам. Просто стыдно, что не увидела его проблем раньше.
А всегда думала, что лишний треп только во вред... 14.11.2008 02:06:54, Находка
Но именно она не дала мне и сразу выдать ему про общагу в ПТУ и про "другого сына". Заставила задуматься, можно ли такое говорить.
Так что любовь- хорошая штука, только разум не нужно терять. Наблюдательность и опыт, умение делать логические выводы мне сильно помогли. 12.11.2008 04:43:28, Находка
претензии. Он не обязан за пределами
Вашего дома быть таким, как Вам хочется.
Если с Вами не матерится, то мат не
должен ставиться ему в вину. Курит, так
это тоже на улице. Мне кажется Вы слишком
много от него хотите.
Может я что-то пропустила, но единственная
его провинность - неподобающее отношение к сестре.
10.11.2008 23:24:49, Рината
Как мама подростка, как тетя нескольких подростков, как женщина в доме которой тусуются подростки- друзья моего сына поддерживаю полностью!!!
11.11.2008 11:01:55, кет спб
Вообще, я так поняла, что дети из ДД привыкли к твердой руке и им надо эту твердую руку обеспечивать и в семье, иначе они с рельсов сходят. Я бы шла на конфликт, вплоть до угроз отдать его обратно. Руслана было сложно в нужном формате держать, теплых слов он не понимал - я была тверда в своих требованиях, он четко знает, какие мои требования к нему.
У тебя посложнее - мальчик большой, но у Вас и семья большая - Вы всем миром на него налегайте - тебе обязательно нужны союзники. И не бойтесь жесткости и строгости - ему это только на пользу пойдет.
У нас тоже у Руслана бывает появляются замашечки, типа "хлопнуть дверью" или "повысить голос" - но я ни одного такого проявления не оставляю без прецедента - я ничего не "проглатываю" - еще чего. Я тут же "вызываю его на ковер", говорю металлическим голосом: "Руслан, подойди ко мне" (это действует на него как голос удава на кролика) и устраиваю разборку, после которой никаких неясностей не остается.
Вспоминаю свое детство - я была ОЧЕНЬ вспыльчивой, просто взрывной и если что-то было не по мне, я могла накричать, хлопнуть дверью, даже ругалась (не матом, конечно, но тоже неприятно). Мама моя, человек от природы просто крайне интеллигентный, мягкий, мне замечаний делать не могла - помню это ощущение сожаления, которое испытывала я - ну почему мама не может помешать этому "отвратительному безобразию", ведь после вспышки я чувствовала горькое раскаяние, но сама справиться с собой не могла. Сегодня, помятуя о том моем давнем чувстве - я осуществляю ту давнюю мечту об остановке "безобразия" с Русланом - мешаю ему быть грубым, наглым и неуправляемым - пресекаю это в зародыше. Надеюсь, это ему поможет быть воспитанным человеком. Кстати, от Руслана я не слышала НИ РАЗУ НИ ОДНОГО матерного слова, хотя он, как оказалось, ругается матом по словам учителей в школе. 10.11.2008 13:50:24, елена волк
А если гулять- то с друзьями, а там- маты (где найти хороших друзей, чтоб не матерились?) и все остальное прочее.
С курением тоже оказалось бесполезно. Приперла к стенке, фактически посадила под домашний арест (это у матери в Сибири было), накупила таблеток. Сделал вид, что бросил. Думаю, обманывал. Тоже не может бросить. Может, в результате этих вот моих репрессий он и обозлился, и позволяет себе теперь "хлопать дверью". Скорее всего, так и есть. Хотя говорит, что "не в обиде".
Сложно все. Что-то я запуталась. Не знаю как теперь с ним быть. Доверие подорвано, обиды накоплены. Не знаю какой он истинный. Тот, что с нами, или тот, что без нас? Разный, ведь. Или просто нужно не заморачиваться, а ВОСПИТЫВАТЬ истинного, чтобы сам поверил, что он такой? 10.11.2008 15:05:45, Находка
Плохо, как выяснилось, и то, что мы рядом с ДД живем. Хотя для Сережи расстояния значения не имеют. Все равно бы туда ездил.
Пока получается замкнутый круг: новые друзья аналогичны старым, т.к. сам он не меняется, а не меняется, т.к. все тот же круг общения.
На самбо у него нет пока серьезных друзей. Как он сам объясняет: "Все мальчишки заняты, у них есть свои друзья, я лишний". На гитаре, разумеется, тоже нет, в воскресной школе есть один аналогичный ДД-ому ребенку, из трудной семьи.
Понимаю, что нужно его выцарапывать из того круга общения. Но как- пока ума не приложу. К тому же курение его туда гонит, "покурить с парнями".
Может, кто-нибудь что-нибудь подскажет?? Помогайте, девочки! 14.11.2008 02:42:35, Находка
Надо составить список книг - академический минимум, который должен быть всунут в его голову и работайте с этим - всю литературу нашего подросткового возраста (Купера, Лондона, Верна, Войнич) впихивайте в него. Он должен этот минимум освоить - прямо галочками отмечайте прочитанное. Не может читать сам - пускай по очереди читают ему домочадцы. Так просто ничего не придет, он должен интеллектуально вырасти. 19.11.2008 17:47:20, елена волк
У меня впечатление, что надрыв в нем сейчас какой-то, конфликт внутренний. То ли до него сейчас дошло, что меняться нужно, иначе никак, а меняться трудно, не хочется. То ли мы ему далеки, принять нас не может, перестраиваться под нас не хочет. Жил под маской, приспособился- нормально, вроде, было, а нам, видете ли, этого мало. Не знаю чем все это кончится, напрямую боюсь давить, "впихивать". Сначала он созреть должен, понять с нами он или нет. Если решит, что с нами, тогда будем впихивать.
После последнего разговора через дня 4 повторилось то же самое, о чем мы с ним только что проговорили: не пошел на самбо, пошел к ДД-им друзьям, пришел поздно, как будто с самбо, даже позднее, почти в 8 вечера. Я, конечно, высказала, что не нужно нас обманывать. Если не пошел на самбо, то нужно было к ужину вернуться, а не делать вид, что с тренировки.
А на следующий день на его столе случайно нахожу листок со "стихами". Что-то вроде:
Я вновь один, как дерево в пустыне,
Со мною лишь мой брат и сестры.
Но сестры забыли меня с ним.
А значит, будем мы с ним вместе пробиваться
И молиться Господу нашему
Иисусу Христу.
И рисунок - дерево, пустыня, к дереву стрелка и подписано: "Это я".
Т.е. реальное чувство одиночества у него, хотя уж не я ли стараюсь, предлагаю себя в мамы? В чем дело, почему не принимает- не могу понять. То ли характер такой замкнутый, вдушунепускающий, то ли страх какой-то у его перед этим, привык внутри себя все держать. Толи непонятны мы ему с нашими строгостями, хочется жить легче.
Боюсь давить, боюсь командовать, боюсь, что просто сорвется и пошлет нас куда подальше.
Хотя вчера мы с мужем с ним разговаривали. Расписали его перспективы в будущем: если с нами, если без нас... Звали быть с нами. Ну, высказали кое-чего. Когда с ним разговариваешь, он делает понимающий вид и молчит как рыба. Так что я не знаю что он понял и как отреагировал. Посмотрим по дальнейшим поступкам.
Возможно, ошиблась я, взяв в семью взрослого парня, которому хорошо было в детдоме. Я ведь его уговаривала остаться, он не сразу согласился. Если бы он сам рвался оттуда, то, возможно, проблемы принятия нас не возникло бы.
А читать нужно вслух всей семьей, я уже это поняла, т.к. иначе заставить читать наших мальчишек невозможно(девченки уже почти всю библиотеку перечитали). Вот наткнулась на Астафьева "Последний поклон". Рассказы из его детства. Замечательно. Будем читать. Они(мальчишки) серьезные классические вещи просто не воспринимают еще, даже Лондона. Им прору пока только Драгунский, Носов и т.д. А Астафьева уже поймут.
Так что кризис у Сережи, и не шуточный. И я не знаю как ему помочь. 22.11.2008 08:13:25, Находка
Галина, Вы умная, бесконечно добрая и терпеливая взрослая женщина. Мои мысли, как мамы подростка. Тем более у нас в доме и столуются и бывает ночуют друзья сына из неблагополучных семей. Да и благополучный жил с мамой, Колей, Яном у нас на даче месяц. Его мама попросила, а моя мама согласилась, т к без друга бы Ян мог не поехать на дачу на месяц. Вобщем, так получилось, что у моего сына есть два товарища, одному 18 лет (он жил у нас на даче с Яном), а другому 17, ровестник Вашего Сергея. Этот Володя лето почти жил у нас в квартире. Мама моя даже хотела идти в опеку. У него умер папа, он и еще 2 сестры живут с мамой в 2 комнатах в коммуналке. И мама, похоже, выгоняет Володю из дома очень часто. Парень работает то грузчиком, то еще где-то. Спал то по знакомым, то потом у нас. А деньги заработанные носил плохой маме. А питался у нас. Он, конечно, не отказывал мне в помощи: привезли мебель для младшего, так Володя сказал, что он все поможет затащить и помог. Но большей частью он у нас спал, так что особо мы его не эксплуатировали. Так вот, когда моя мама, в сентябре (все вернулись с дачи, дома-перенаселение)поговорила с Володей, что надо обратиться в опеку и его мама не может так не пускать сына домой. В конце концов, он же имеет право жить дома. Так Володя обиделся на нас. Его мама-святая, а он, якобы то ключи теряет, то еще что-то, а у нас жить было удобно-близко к его работе. А на транспорт тратится нельзя, у его мамы-долг по квартплате, телефон уже отключили, и он ей все отдает. Вот такой худой, вечно сонный, голодный мальчик. У нас быстро освоился. Сам открывал холодильник. Если видел сгущенку съедал Всю. Не жалко, но он не думал у нас в доме, что надо оставить немного приготовленной еды или хлеба хозяивам. Он нас пользовал. Мама моя его безумно жалела и думала его оставить у нас. А мой муж встал на дыбы. Т.к. с какой стати, Володя к нам не чувствовал благодарности, он жил с нами, как в коммуналке, только за наш счет. Приходил когда ему надо было. Просил нас будить его к определенному часу. Мы думали-поможем в кризисной ситуации парню, а оказалось это его жизнь, а мы очередные саморетяне, которых можно попользовать. Вобщем гордый парень перестал к нам приходить после разговора, что его мама-не права, не пуская его домой. Вот так.
А почему Вам не педложить Сереже пойти в ПТУ. Если это сказать спокойно, без ультиматума или, или? А что плохого? Ну невозможно никого переделать.Да и почти все мальчики выростая уходят из родительского дома. А так что сейчас: Сережа при Вас ругается-это ужасно, заигрывает со сводными сестрами-это может добром не кончится(ТТТ). Вы знаете, у меня на работе у многих наладились сотношения со взрослыми сыновьями, как стали жить отдельно. Исчезает раздражение по мелочам. Может он наконец-то поймет, что у него есть один Дом-Ваш, и самый родной человек -это Вы? Так что, по моему мнению дистанцирование Сергея, не обязательно разрыв. Есть же поговорка:" Большое видится на расстояние" . Может и он увидет Вашу любовь. А может, как наш Володя будет строить свою жизнь сам, без оглядки на добреньких. Ни в коем случае, не навязываю Вам свое мнение, просто говорю как мама подростка. 10.11.2008 13:40:01, кет спб
А почему Вам не педложить Сереже пойти в ПТУ. Если это сказать спокойно, без ультиматума или, или? А что плохого? Ну невозможно никого переделать.Да и почти все мальчики выростая уходят из родительского дома. А так что сейчас: Сережа при Вас ругается-это ужасно, заигрывает со сводными сестрами-это может добром не кончится(ТТТ). Вы знаете, у меня на работе у многих наладились сотношения со взрослыми сыновьями, как стали жить отдельно. Исчезает раздражение по мелочам. Может он наконец-то поймет, что у него есть один Дом-Ваш, и самый родной человек -это Вы? Так что, по моему мнению дистанцирование Сергея, не обязательно разрыв. Есть же поговорка:" Большое видится на расстояние" . Может и он увидет Вашу любовь. А может, как наш Володя будет строить свою жизнь сам, без оглядки на добреньких. Ни в коем случае, не навязываю Вам свое мнение, просто говорю как мама подростка. 10.11.2008 13:40:01, кет спб
Если я предъявлю ему такой ультиматум,то Сережа у нас больше не появится. Будет строить жизнь по-своему, карабкаться как сможет.
Я бы не сказала, что у него чисто потребительское отношение. Просто пристроился, устроился, в чем-то под нас "прогнулся", а что-то категорично менять не хочет.
Наверное, это я, все же, накуролесила.Если бы голова была более холодной, эмоций поменьше, то, вероятно, и проблемы-то особой не было бы.
Да, хочется, чтобы принял нас как свою семью, а он не принимает. А мне обидно... Как ту обиду проглотить, пока не знаю. 10.11.2008 14:09:56, Находка
Да почему Вы берете везде всю вину и ответственность на себя? У Сережи такой характер. И родные детки бывают холодными и непонятными собственным родителям.У меня напротив сидит мужчина 55 лет, отставной майор СА, у него сыну 27 лет. Сын выпускник воен. мед. академии. Вы бы знали как они меж собой ругались, когда жили вместе. Хотя сын-единствееный и еще отличник и в школе и в ВУзе. А тут папочку мы отделом корвалолом отпаивали. Сы ему заявлял: "Что б ты здох!" И на 3 буквы посылал тоже.. Вобщем ругань была страшная. Сейчас сын снял квартиру, с папой помирился, перезваниваются, ездят к друг другу в гости. Все наладилось (ТТТ)
А у Вас Сережа живет ведь не так давно, чуть больше года? 10.11.2008 14:27:11, кет спб
А у Вас Сережа живет ведь не так давно, чуть больше года? 10.11.2008 14:27:11, кет спб
Была здесь участница давно ШураМура, кажется, тоже приняла взрослого пацана. Не стала она ему ни матерью, ни нужной, ни необходимой. Увы.
10.11.2008 16:25:31, Анонимно
Кто-то стал никем и при усыновлении грудничка и при рождении. 11.11.2008 01:11:09, Марина (.)
Галина, Вы очень зря себя вините. У подростков, даже домашних, этот возраст - дикий период, неуправляемость полная и настоящий дурдом. Особенно у мальчиков.
А Вы имеете человека, сложившегося характером в детском доме со всеми вытекающими... Я боюсь, что не утешу Вас, может, действительно ПТУ это выход, а Ваша семья будет его курировать, он будет иметь место, где ему всегда рады. 10.11.2008 14:23:39, Я опять мама
А Вы имеете человека, сложившегося характером в детском доме со всеми вытекающими... Я боюсь, что не утешу Вас, может, действительно ПТУ это выход, а Ваша семья будет его курировать, он будет иметь место, где ему всегда рады. 10.11.2008 14:23:39, Я опять мама
И мне кажется, честно говоря, что в никоем случае нельзя сейчас опускать руки; нельзя проглатывать обиды и заниматься попустительством. Как же иначе учить ребенка, что его поступки обижают, если не говорить о своих чувствах? Как учить его распоряжаться своей жизнью, если не через первый этап внешнего контроля? Только контроль пытаться делать не слишком обидным...
10.11.2008 11:27:50, AnnaO
Я поняла, что дети постарше раскрываются много позже, чем малыши. У малышей "медовый месяц", у подростков почти "медовый год". Т.е. Сережа почти год не открывался,старался, следил за каждым своим движением. А сейчас, наконец, он стал открываться, ощупывать границы дозволенного. И беда в том, что мне как-то приходится сочетать требовательность к нему в плане "не переступать границ дозволенного" с уважением к уже сложившейся личности с ее дурными привычками (курение, сквернословие), от которых сразу не избавишься. А, может,и никогда не избавишься. Просто ведь нельзя его взять и сломать.
Вот и пытаюсь найти подход, компромисс какой-то, и боюсь укорять. И понимаю, что нужно заставить его соблюдать наши требования, при этом его не обидев.
Но как это сделать, пока не поняла. 10.11.2008 13:45:33, Находка
Может надо было сразу в самом начале сказать у нас в семье не курят и не матерятся. А теперь конечно трудно переделать, хотя от мата отучится можно быстро. И не надо постоянно просить у него прощения, он то у Вас не просит.
10.11.2008 14:28:19, Serna
Прощение просит, иногда. А иногда не считает нужным просить, видимо. Прекрасно понимал, что нужно бы извиниться, не захотел. 10.11.2008 15:14:17, Находка
Так и мой старший гадости говорить-может, а прошенье просить-стесняется!!! Доброе слово сказать-стесняется. Комплимент девочке, которая нравится сказать стесняется. Зато гадость какая-нибудь (просто некорректная глупость, не ругательство) вылетит запросто! А условие или дом, или сигареты- жесть и хорошо что Вы его в угол не загоняете. Не знаю как у Вас, но мне со старшим иногда помогал человек-посредник в конфликтных ситуациях. По типу плохой-хороший полицейский. Кто-то же должен уговорить и подсказать бушующему от гормонов подростку бескровный тип примерения?
10.11.2008 17:34:08, кет спб
Когда в дом приходят такие большие дети,мы хотим чтоб они полюбили нас как родных,но требовать и навязывать им любовь,я считаю не правильным. Она либо есть,либо ее нет. И ничего с этим поделать нельзя. Возможна она придет сразу.
Как у меня со Светой например. Любовь с первого взгляда с моей стороны и уже сейчас как стало известно и с ее стороны тоже:))) Или у мужа с Машей например. Та же история. Он говорит-она красива,умна,темпераментна. Они тоже нашли друг друга,приняли.
Или она придет со временем.Как у меня с Серегой например. Я могу сказать ,что сейчас,мы с ним любим друг друга. Целуемся и обнимаемся без всяких там условностей. доверие,послушание,уважение - все в наших отношениях присутствует. Я понимаю что люблю,когда он утром сонный выходит из спальни с взъерошенным чубом,когда решает пыхтит задачи и т.д. Я любуюсь им и приходит это щемящее чувство в сердце. Сейчас могу сказать,что появилась любовь к Кате. Я привыкла к ней. В нее вкладывается много сил,она безобидная,маленькая,слабенькая девочка.
Столько проблем мне не доставлял никто из детей как Маша. И к директору в школу я уже по ее душу ходила и разобраться со всеми ее проблемами приходится много да и папа ее любит так,что меня заразил. Я ее люблю. Поняла это когда после операции привезли полуживую в палату. Вот как то сразу это и пришло. Хотя надо сказать,что вот Маша любить умеет. Любит верно,заглядывает в глаза. Требует любви и теплого отношения и сама дарит эти чувства без меры. Нежная ,добрая,отзывчивая.
И до сих пор у меня нет этого безусловного чувства к Валере. Да,к сожалению это так. И у мужа нет к нему сумашедшей привязанности. Но мы честно друг другу это говорим (имею ввиду с мужем),это не рушит мозг и не унижает наши родительские чувства. Ну не пришла еще любовь. Но она и у него не пришла. Его нужно целовать,обнимать только самим. Он ни когда не скажет слова любви и просто добрые слова в твой адрес. Мы этому учимся. Как учимся говорить слова спасибо,пожалуйста и т.д. Он не умеет любить,как собственно и ненавидеть. У него процветает одно чувство пока-обида. Вот этим он владеет в идеале. Чуть что-губки поджал,подбоченился и молчок.
Но при наличии всех таких разных детей требования ко всем одинаковые. Во главу угла всегда ставится уважение. И к родителям в первую очередь. Нельзя хлопать дверью Галя,перед твоим носом. Нельзя зажимать обиду в сердце. нельзя глотать грубости. Это уже довольно взрослый человек и с ним можно говорить и не сюсюкая. И сказать глядя прямо в глаза о том,что тебя не устраивает в ваших отношениях. И перспективы будущего тоже обрисовать. Я понимаю что нужно терпеть многое,прощать многое,но пойми. В твоем доме есть еще дети. И если для Сереги норма хлопнуть дверью и послать тебя куда подальше,то кто тебе даст гарантию,что потом у других детей не будет такого соблазна. Это нужно прекратить,Галь. Люди должны говорить друг с другом. Есть у него к тебе претензии-пусть выскажет. Прощая все эти шалости,ты оказываешь ему медвежью услугу. Во взрослой жизни так дела не делаются ,сама понимаешь. И про ПТУ и про общагу и про все что считаешь нужным надо говорить. Любящее сердце тебе подскажет как и когда и каким образом это мальчику сказать,что бы больно не сделать. Любовь это конечно замечательно. Но любовью,Галь и отравить можно.
Все сказанное является моим личным мнением и прожитыми чувствами. Я сама была таким не очень легким подростком. И все вот эти закидоны являются тогда,когда нет доверия между друг другом. Пересмотри свои требования. Где можешь ослабить требования-ослабь. Но се что касается отношения к семье,маме,папе должны быть оговорено и соблюдаться безукоризненно всеми членами семьи. Иначе ни как! 10.11.2008 09:22:32, Petrowna
Я посчитала, что перборщила, что он имел право так поступить. Извинилась. Стала стараться не упрекать его, не горячиться, т.к. мальчик уже взрослый. К тому же я посчитала, что, возможно, это даже хорошо, что он не боится так высказать свой протест- значит, уже освоился, и не боится, что его вернут в ДД.
В общем, я стала придерживать свой язык, стараться его не упрекать. А тут он возвращается домой на полчаса позже, чем его ждали (играл с мальчишками из ДД, для меня это, видимо, детонатором послужило, опять ДД), на улице темень. Мы высказываем, что тревожились за него. От него- никаких извинений. Только обиделся. На мое на следующий день: "А что ты обижаешься? На то, что я сказала, что ты неделю гулять не будешь? Так я со зла сказала. Гуляй, Сережа. Подумаешь, мы попереживали, не сдохли же.." Он грубо ответил: "Да успокойтесь Вы, тетя Галя".
Каюсь, я тут не лучшим образом себя повела. Видимо, не умею я глотать обиды. Они скопились и вот в таком высказывании вылились. Пообежалась денечек, да решила мириться. Увы, пока я после смены в ванной мылась (Сережа не знал, что я уже дома), услышала, что он заигрывает с Аней. И в душе все опять перевернулось. Решила пообежаться и посмотреть как он будет реагировать, будет ли искать пути сам мириться. Не искал, меня не жалел. Видел, что я обижена, наблюдал молча. После этого и родилась у меня формула: "Не уважаешь нашу семью, поступай в училище, съезжай в общежитие.." Хорошо, что я это не сказала. Думаю, что все-таки это хорошо.
Боюсь, что теперь что бы я не сказала, он просто не будет слушать. Встанет и уйдет. Что тогда останется, сказать про ПТУ?
Любит? Не любит? Раньше была уверена, что любит, теперь боюсь, что просто лицемерит. Весь день думаю как с ним поговорить, в каком ключе. Боюсь ошибиться. Настраиваюсь. Конечно, будем завтра разговаривать. Откровенно обо всем. Если захочет говорить...
А, может, просто комок взаимных упреков и обид?
Насколько проще с ребенком, к которому относишься спокойно, чем если любишь вот так сильно.
Отрава моя любовь? Может и отрава. Но она не эгоистична. И куда же ее запихаешь?
Скажи что-нибудь, Леночка...? 10.11.2008 13:27:55, Находка
Девочки, спасибо вам за вашу тему. Сохранила. Послала мужу. Это бесконечно ценно для нас - ваш опыт.
Желаю вам счастья. 10.11.2008 18:23:08, кошка*
Желаю вам счастья. 10.11.2008 18:23:08, кошка*
Все же ,Галя,я Америки не открою. И скажу так,как поступила бы сама. Ты как я понимаю очень душевный,мягкий человек. Я малость другая. Я жесткая. Мне понятны слова Лены Волк. Я себя так же веду. И знаю точно дети строгость любят. Строгость-это порядок.Я НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ПРОЩАЮ НИКОГДА. Я не прощаю оскорблений,выходок диких,обзывательств.Я это глотать не буду. Я всегда буду устраивать разбор полетов. НО! С таким дяденькой не пройдет щелкание по губам,понимаешь.? Это не семилетка. Наказывать физически его, себе дороже-будешь выглядеть смешно в его глазах. Только жесткость и беспрекословное выполнение ТВОИХ требований в твоем доме. Ты хозяйка,муж хозяин,вы устанавливаете свои правила и все без исключения обязаны их соблюдать.Будет сам отец вот тогда пусть позволяет своим детям то,что считает нужным.
Галь,ты не бойся его от себя отпустить. И не приписывай ему свои сердечные переживания "уйдет не вернется" " не простит" . Может и уйдет,но не навсегда,может и не простит до какого то там времени,подрастет - поймет оценит. Говорить - говорить - говорить безконечно долго,о любви,ответственности,опоре. Обо всем том,что отличает настоящего мужика от дерьма собачьего. С девочками вот эти все слезы,обиды еще может быть бы прошли да и то не со всеми,а с пацанами вряд ли. Мужчины в своем большинстве слез бабских не любят.
Ушел от разговора,хлопнул дверью,ты следом то не бегай. Пусть походит,домой то все же придет. До оскорблений не опускайся. А придет,ты снова садись и говори. И не бойся говорить нелецеприятные вещи. И про его возможно дальнейшую жизнь с его друзьями. Что там есть ? Ну окромя свободы ? Что ждет этих мальчишек? Вместе подумайте,порассуждайте. Какого будущего ты ему желаешь? Сколько усилий нужно на это приложить. Все же год,это так мало!!! Вот проще с ребенком у которого есть стержень внутри,который знает чего хочет. На этот стержень все лучшее только одевай,как кольца на пирамидку. С Серегой сложнее. Ему уже не запретишь в ДД бегать.Было бы проще если ты его привезла из другого города.
Я своим детям говорю мама тоже человек.Я имею права на чувства,даже негативные. Я могу злится,сердится,кричать. Но я никогда не опускаюсь до оскорблений,и размахивания руками. И я понимаю,когда ребенок выражает свои чувства неадекватно,но он не может себе позволить грубить,послать,а уж тем паче матерится.
Вот это максималисткое "круто" надо зажать в ту сторону,что круто было бы держать себя в руках,научится сдерживаться в своих высказываниях. Но на это нужно время,Галь,много времени. Слишком долго он не был в нормальных условиях. Слишком мало он знает что такое хорошие отношения. Этому надо учить и учить. Ты все правильно делаешь. Любить надо ,любить надо сильно,до умапомрачения надо любить,но и требовать надо многого.
Он должен понять одно " тетю Галю не обязательно надо любить, но уважать ее нужно обязательно"
Я тебе еще потом напишу в почту кое что. Просто сейчас у меня времени мало,да и смена у тебя уже заканчивается наверное:)))).
Сил тебе ,Галечка много!!!! 10.11.2008 15:34:59, Petrowna
Лена, а как ты себе представляешь "никогда ничего не простить" подростку? Разбор полетов, а потом индульгенция? А знаешь, взрослый мальчик, может тебя не слушать, когда ты читаешь ему нотацию. Как не слушать, а так: в это время он вообще может думать о другом, может демонстративно заткнуть уши, может уйти, хлопнув дверью. И чего тогда? Кому читать мораль? Знаешь, Галина привела в дом сформировавшуюся личнось. Мальчик, слава Богу дома не курит, не ругается, ходит в школу, секцию. Наверное, его, как взослого человека надо или принять со всеми его достоинствами и недостатками, вот такого курящего и не интеллектуального, или не принять... А ПТУ это не конец света. Можно и дома жить, а там учится. Профессия будет у парня и круг общения, вероятно, поменяется. Там же домашние детки учатся. Главное найти ему интересы, не связанные с ДД. А тренер по самбо не может мальчика обмануть во благо, типо он подает надежды в спорте, а курение существенно снижает результаты? А вообще, все мы постоянно идем на компромисы, прощаем, нас прощают. Только не все признаются в этом;)))
10.11.2008 17:26:22, кет спб
А нотации читать особо то и не надо. Надо общаться учится. Мы же не читаем нотации мужу ,а сидим и что то обсуждаем. Вот эту модельку и надо переносить в отношения с детьми.
Вот Сереге ты ставишь в заслугу что дома он один,а на улице другой.А я это заслугой не считаю. Это мимикрия. И сейчас когда он перышки прочистил и оперился ,то собирается вести себя как кукушонок в гнезде. Надо парня поправить. Хочется нам или нет,но принять мы ребенка конечно должны со всеми его привычками,характером,мировозрением,а так же обязаны его научить жить в социуме,семье. Должны его научить хорошим манерам,если получится то и какие то семейные устои ему привить. И рассказать крошке сыну - что такое хорошо,а что такое плохо.
По другому я просто смысла не вижу в том,что берем детей в семью.
Не только надо тянуть ребенка в школе,но в жизни тоже. разучить таблицу и пару басен это хорошо,но сала в голову это не добавит. Нельзя в данном случае заниматься самоедством и самоуничтожением. Галя выкладывается на 100%,это слепому видно,а Серега зарываться стал,ориентиры потерял. Хорошо бы отец с ним поговорил,по мужски. Тут же еще и из семьи все должно идти. Как у родителей,как они проблемы решают,что они друг другу позволяют?
И давайте честно уже посмотрим друг другу в глаза и скажем, ТАКИЕ БОЛЬШИЕ дети знают зачем идут в семью.Понимают все,тем паче Серега в семье на гостевом был.
Я не призываю решать все строгостью и байкотами. Категорически против байкотов. Я только за общение,за чайпитие и за спокойные разговоры.
И еще. Детский дом воспитывает такую пофигистическое отношение ко всему. там спроса нет ни за что. Не за невыученные уроки, не за матьки,не за драки. Все пущено на самотек. Я вот на Машке это вижу. Это так трудно в себе перебороть,но если она знает сейчас что с нее ни кто слазить не собирается и хошь не хошь,а все долги по всем предметам с нее стрясут. и мама просто в школу однажды зайдет и вся ложь выплывет наружу. И понял человек,что проще сдаться. Бесполезно воевать,лучше сделать.
А что касается курения. Сама курила с 14 лет,года три может,может больше. Это же протест и желание казаться взрослее,крутизна и т.д. Не было у меня никакой зависимости ни когда,дико курить не хотелось не разу. Не верю я как то в эту зависимость в таком возрасте,все это только сила воли, не более того,допускаю,что не права.
Куришь ты,я не допущу того,что бы сын мой курил за кем то или стрелял.Стала бы покупать ему хорошие сигареты (хотя хороших в принципе не бывает) и позволила бы делать это открыто,а потихоньку стала бы капать на мозги. И здесь тоже можно играть на взрослости. Хотя наверное это кому то покажется радикально,но моя свекровь вела себя именно так. Когда Серега в 15 закурил и пришел домой с запахом табака,родители ему сказали-куришь,кури при нас , не за углом. И покупали ему сигареты. Не стали мы курить одновременно,как потом оказалось. Интерес пропал,все что запретный плод,то сладко. Только у него это прошло естественно и без унижений,а у меня с оскорблениями и руганью. Бесполезно ругать за это,точно говорю. Хотя понимаю,что для Гали это не приемлимо.
Про ПТУ плохо никогда не говорила. Ничего страшного в этом учреждении не вижу. Сама с ПТУ начала. Хотелось поскорее свалить из дома.Но надо для себя точно понять ,что дальше хочешь. ПТУ это рабочая сила для страны,но не только,хочешь дальше,надо учится и в ПТУ хорошо.
Галя в правильном направлении на мой взгляд думает,только вот слова " А на твое место мы возьмем другого ребенка" в данном случае лишние,а все остальное,да за ради Бога,ни чего страшного нет.
Про прощение. Я от всей души умею прощать,поверь. В данном случае я говорила о том,что не оставлю никогда грубость без объяснений и всегда называю те чувства,которые у меня это вызывает. Радость ли это,гнев ли это,обида или огорчение.И говорю с ребенком всегда глядя в глаза друг другу. Но надо будет кричать буду кричать,надо поругать - поругаю,надо сказать нелицеприятную правду,скажу,не сробею. Я в ответе за все,что касается наших отношений. Но кто сказал,что все нужно делать безукоризненно правильно и нет у нас права на ошибку? Мы же не саперы с вами,а люди. 10.11.2008 19:29:57, Petrowna
Своих мальчишек будем с папой от этой заразы беречь. Хотя все это только из разряда " А вот если бы ... " ,на деле как себя повела бы не знаю. Во всем с тобой согласна,как всегда собственно:))))) 11.11.2008 14:25:37, Petrowna
На счет курения у меня опыта нет конечно. Пока мои дети не курят. Но вот мат,присутствует. Особенно у вновь прибывших по началу. Ввели в оборот ряд слов ,которые заменяют матерные. Я разрешила "ругаться культурно". Постепенно и культурная ругань сходит на нет. Но вначале уши вяли. Можно было запросто услышать " Он о*х*.....е*л,пошла на х*,в п*...*у и т.д. И лилось это естественно и без "ой,извините".Я стала требовать не ругаться в моем доме,так как у нас мелкая подрастает и все слова повторяет на раз. Потом девочки и попросили амнистию на некоторые слова,мол трудно сразу бросить. Да еще всякие сорные слова постоянно лезут - реально,короче,это. Слушать человека просто невозможно. Однажды случайно записали речь светкину на диктофон в плеере,она сама оказалась в шоке от того,что услышала. Но она ХОЧЕТ стать лучше,спрашивает совета - как от этого избавиться. Учится говорить перед зеркалом,мне в свое время это очень помогло. Я страшно стеснялась отвечать перед классом.И вот перед зеркалом тренировала и позы и мимику и складный рассказ.
11.11.2008 16:48:23, Petrowna
У каждого свой опыт, на мой взгляд ограничения в воспитании больших детей тоже необходимы, уступки должны быть взаимными, и большой все таки уже понимает на что идет. 12.11.2008 08:30:40, Barcha
Ленк, есть способ на раз-два отучить от сорных слов.
Выписываете слова-табу и устраиваете соревнование.
Кто скажет больше всех гадких слов - идет драить гальюн, образно говоря.
Кто скажет меньше всех гадких слов - получает тортик.
И фсе, дети сами следят друг за другом. Когда впереди стоит цель, то слова исчезают с фантастической быстротой. Сначала думаешь, а потом говоришь. Я на себе пробовала :) 11.11.2008 19:00:52, Марина (Isoldochka)
Выписываете слова-табу и устраиваете соревнование.
Кто скажет больше всех гадких слов - идет драить гальюн, образно говоря.
Кто скажет меньше всех гадких слов - получает тортик.
И фсе, дети сами следят друг за другом. Когда впереди стоит цель, то слова исчезают с фантастической быстротой. Сначала думаешь, а потом говоришь. Я на себе пробовала :) 11.11.2008 19:00:52, Марина (Isoldochka)
А про курение я только хотела подчеркнуть, что создание комфортных условий (разрешать курить дома, давать деньги специально на сигареты) может привести к усложнению проблемы. Не надо посягать на самость, но и легализовать не надо. 11.11.2008 17:11:14, АннаО
11.11.2008 15:07:19, Barcha
Понимаю, что разговаривать нужно, но он стал разговоры воспринимать как упреки ему, поэтому замолчала было.
Ох-хо-хо. Ищем-с. Чего уж тут еще делать. 11.11.2008 01:06:20, Находка
Но конечно если он совсем не хочет говорить... может начать с интересной для него темы?
Когда я приглашаю кого-то из мальчиков на разговор они закатывают глаза и тяжело вздыхают:) Но они маленькие и меня уже знают, я не отстану, и до подросткового возраста еще есть время, а пока если что, я мужа привлекаю, т.е. когда он дома, всегда привлекаю к таким вот разговорам. Прикидываю как бы я с Катей сейчас себя вела... она конечно девочка, но такая же большая уже... только разговоры. Не нравится, напомнила бы что она по собственной воле к нам пошла и знала на что идет. Да, и когда у нас решится вопрос прихода ее в нашу семью окончательно, планирую обсудить с ней все что ее ждет, что от нее будет требоваться, и ее тоже выслушаю, чего она ждет, чтобы развеять взаимные иллюзии, увидеть ситуацию максимально реальной. Возможно даже записать все и оставить возможность для дополнения в процессе уже совместной жизни... Но проблемы конечно все равно будут.
Может если он не хочет говорить, написать ему? Ваши предложения и какие варианты ответов вы от него ждете и конечно его варианты тоже принимаются. Оговорить сроки его ответа и описать ваши действия в случае его молчания и игнорирования ваших обращений. Только конечно надо все обдумать как следует и уж если дали слово, держать и обещания выполнять.
Удачи вам! Держитесь, все наладится! 11.11.2008 10:48:19, Barcha
Лена,меня озадачили твои слова по отношению к детям, или это и к врослым;)))" Я НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ПРОЩАЮ НИКОГДА", и еще крупным шрифтом. ЖУТЬ. А так полностью с тобой солидарна. Мы не саперы, вообще считаю что принятие в семью ребенка из ДД совсем заурядная история. Почти любая вменяемая женщина может стать приемной мамой. Не надо для этого ни 7 пядей во лбу, ни образования особенного. На своих и приемных, я детей не делю сама, с ПТУ с тобой и другими солидарни полностью. ПТУ с общежитием или без может помочь. С курением у нас с тобой разные подходы, никогда бы сыну не купила пачку яда. Может и косячка принести, что бы не было запретного плода? Ну не будем это развивать, сколько людей, столько и мнений. Хотя сама курила на 1-2 курсе. А потом бросила. Стыдно было на каникулах, при родителях смолить. При маме никогда так и не смогла затянуться. Да и не курит у нас в семье никто. Лен, ты как педагог народный, скажи, без скидок на приемность Сергея, все родители имеют дружеские взаимоуважающие отношения с подростками, особенно мальчиками? НЕТ, однако. Не все. Где найти рецепт идиальных взаимодействий? Особенно, если не принимать в расчет приемность. А у меня все наоборот, мне имелкий за 5 месяцев подарил столько сыновий любви, столько старший за всю жизнь не дал, ну скупой он на эмоции и мне его не переделать. И что делать, вот такие они разные. Как и твои все разные. Так может и Сергей у Галины вот такого характера. Ну невозможно всех переделать и подогнать под единый эталон сына
10.11.2008 22:05:21, кет спб
И еще говорила в сложные моменты, что я хоть приемная, но мать, так что изволь слушаться. Так ведь и есть. А мальчишкам на самом деле строгость нужна. Я уже привыкла держать свою любовь под контролем, им это не понятно.
10.11.2008 16:10:55, Barcha
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
