В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Та ли мотивация?

Дорогие конфянки! Ситуация: подруга хочет взять приемного ребёнка. Есть сомнения в мотивации, которая, как думаю, многие понимают, значит много. при том, что лично я встречала совершенно полярные мнения от "лучшая мотивация - эгоизм, для себя (утрируя: когда не может быть своих детей)" до "лучше всего тут - желание помочь брошеному ребёнку" (подразумевается:а не решать свои проблемы за его счёт).
ИТАК, вопрос. У подруги есть свой ребёнок, рожать больше вроде не планирует. есть желание взять приемного "в пару" своему, чтобы они вместе играли, учились, росли, чтобы в доме было веселее, а в будущем дети были бы поддержкой друг другу и ей. В себе видит силы и желание дать свое время, любовь и заботу приемному ребенку. Но при чтении И-Нета встал вопрос при мысли о том, сможет ли при таком раскладе человек принять и полюбить ребёнка?... очень жду мнений. Свои мысли на тему напишу чуть позже. Милана, от имени Аллы

31.10.2008 02:57:17, от имени Аллы

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почему нет? У меня была такая же мотивация + очень хотелось ребенка еще. Люблю так, что сил нет..:)) 01.11.2008 11:45:41, Lita

Я тоже рожать не планирую. Когда думала о втором ребенке была уверена, что это будет приемный. Муж согласен. Я безвылазно сидела в этой конфе, иногда даже по сайтам фотографии смотрела. И как-то ничто меня не смущало, не останавливало, однозначно чуть попозже планировала активно искать мальчика.
А потом приватизировала квартиру. Эгоизм, достойный гнилых помидоров. Но простой вопрос кому достанется эта квартира в будущем свел на "нет" всю мою уверенность
Я поняла, что пока не готова делить поровну будущее наследство между своим готовым и будущим приемным.
То есть остановилась на одном ребенке. Второй мне пока лишний наверное....
А ведь даже про "полюблю-не полюблю" сомнений ни разу не было(((( 01.11.2008 10:31:16, Джума

оформите договор дарения на кровного, если к тому времени вас еще будет это беспокоить :) 01.11.2008 13:25:57, *оля*

Да вопрос не в квартире! Как ее не делить я и так разберусь
А именно в том, что я не сомневалась, что полюблю, не сомневалась, что мы справимся, не сомневалась, что мне плевать на мнение об этом окружающих
А вот про квартиру подумала -и раз.... Значит не готова я.
Вопрос -то именно в этом- что я как бы ни была сознательно готова, подсознательно все равно оказывается приемного равноправным не воспринимаю.
Не в квартире дело 01.11.2008 13:29:53, Джума

ну так его нет пока. вы неизвестно кого не воспринимаете равным уже существующему человеку в вашей жизни... странно было бы по-другому.

хотя, конечно, никто вам не гарантирует, что при появлении приемного, придет такая же к нему любовь, как к кровному. Так что, наверно, правильно одумались. 01.11.2008 14:17:14, *оля*

спасибо, что так честно. Вашу позицию вполне могу понять. 01.11.2008 11:59:26, Милан_а

Сильно %-о
Такого еще не встречала. 01.11.2008 11:31:40, Марина (.)

Марина, а я вот недавно в "Модном приговоре" слышала, как женщина, у которой пятеро детей, рассказывала, что последних двоих родила, чтобы гарантировано получить квартиру (т.е. было трое, развелась, чтобы быть официально как мать одиночка плюс, чтобы гарантия была, вот добавили еще двоих). и так всё это прямым текстом. при детях и на всю страну. вот это для меня был шок. а дети ничего, сидели там. 01.11.2008 12:58:27, Милан_а

Вы действительно не видите разницу между "не рожать/брать второго, потому что есть сомнения" и "рожать ребенка, чтобы использовать его в своих корыстных целях"? 01.11.2008 13:03:59, Джума

да это я вообще просто так написала 01.11.2008 13:15:52, Милан_а

Cпасибо еще раз всем, кто высказался. жаль всё же, что не очень далеко ушли от "в любой семье рбенку из ДД будет лучше, чем в ДД". я вот о подруге тоже думаю - а ей как будет... ну и про любую семью тоже писала уже. а так - наверное, я слишком драматизирую ситуацию 01.11.2008 00:43:51, Милан_а

Это понятно,вы ж на собственном опыте основываетесь.Как у этой подруги сложится неизвестно.Зависит не только от мотивации но и от самих детей и от этой самой подруги.Но сама ее мотивация-стандартная,если можно так сказать.Ничего особенного в ней нет. 01.11.2008 10:25:44, бабаЯга

у меня тоже складывается в общем не так, как можно подумать)
неплохо в общем складывается) успокоилась и всё более-менее)
01.11.2008 11:49:15, Милан_а

Ура!(-) 01.11.2008 12:00:09, бабаЯга

Спасибо всем, кто уже ответил. что интересно - есть чёткий перевес в одну сторону. хотя я собственно почему задала вопрос (подруга сама в И-Нете не сильна, да и не любитель публичности, Ваши мысли будут как бы от меня)) - при такой мотивации сам приемный ребенок как личность, мне кажется, отходит на второй план (в общем, близок ответ exCкунсихи, сейчас - НикласДоттир). хотя, с другой стороны, ведь и рожают-то не конкретную личность, а просто ребёнка, чтобы в семье было больше детей, ну и т. п.
только-только появившись на этой конференции, я бы сказала: брать и всё. о чём думать? а сейчас... а если в другой семье этот ребёнок будет единственным и его будут на руках носить?.. а если... возврат..хотя нет, подруга не такой человек... но жить с нелюбимым ребенком тяжело (все вы в конфе читали темы об этом), да и - что главное - ребёнку будет не блеск... хотя я скорее склонна согласиться с тем, чтоб любого ребёнка можно полюбить... но не знаю, как на практике будет... 31.10.2008 14:03:31, Милан_а

Если бы всем детдомовцам действительно светили бы другие родители, богатые и бездетные, то и был бы другой разговор. Но в реальности, к сожалению, многим из них не светит никаких родителей, кроме нас.

И не факт, что быть единственным ребёнком в семье -- такое уж стопроцентное счастье. Я, например, очень рада, что у меня есть брат, и совсем не хотела бы, чтоб его не было (хотя в материальном плане я бы очень сильно выиграла, если бы была единственным ребёнком). А в детстве жалела только о том, что разница в возрасте слишком большая, хотелось и брата/сестру поближе возрастом. 31.10.2008 14:37:08, Северная Кся

вот то-то и оно - своего если родишь второго, жалей потом, не жалей, а мысли о том, что у него могли бы быть другие родители, не возникнет... 31.10.2008 14:10:27, *оля*

логично) но тут у любителей порассуждать вроде меня ) дело упирается в другое "правильно ли рожать второго для первого или нет". и опять-таки есть сторонники и того и другого мнения 31.10.2008 14:23:39, Милан_а

ну вы наверняка упрощаете то, что рожают второго именно для первого и только. Как уже писали, обычно все сложнее, обычно маме хочется еще ребенка и она начинает рассуждать, что и старшему будет даже лучше - играть будет с кем. 31.10.2008 14:33:17, *оля*

Почему нет? Мы тоже брали в пару к своей.Тут главный вопрос-отдает ли она себе отчет,что ребенок из ДД или ДР будет со своими особенностями,особенно в первое время.Готова ли она к тематическим проблемам?Не возникнет ли опять темка типа о генах и наследственности?
Вообще,мне кажется,мотивация на втором месте стоит.Главное чтобы человек сознательно понимал,что его ждет.Тогда больше гарантии на успех.А мотивы в самом деле у всех очень разные.

31.10.2008 10:12:12, Ллеша

Может конечно.Другое дело что ребенка надо подбирать именно как "пару" своему.Ну,чтоб дети были действительно вместе.Если будут вместе,то это очень помогает полюбить приемного,ведь своего-то она любит.Если наоборот будет противоположная ситуация,и свой ребенок будет страдать от действий приемного-тут могут быть проблемы.Пэтому ребенка лучше выбирать чтоб он подходил в пару своему по характеру. 31.10.2008 09:06:57, бабаЯга

мне кажется тут палка о двух концах. у "двойняшек" может развиться довольно сильная конкуренция. 31.10.2008 09:09:13, Афтор

У двойняшек вдвойне конечно внимательным надо быть.Но в принципе-я думаю что если б мои были одинаковы,они все равно ужились бы.Но главенствовала бы моя собственная тогда.Они резко диаметральные по характеру,это помогло бы. 31.10.2008 09:13:02, бабаЯга

дааа? мои вот абсолютно ни в чем друг на друга не похожи.
меня достали их скандалы. я наоборот жалею, что вот ничего общего. 31.10.2008 13:04:19, *оля*

непонятно только почему вы за нее таким вопросом задаетесь. она должна сама для себя решить, без посторонее помощи. 31.10.2008 08:38:59, Natalya L

Полюбить можно и без мотивации, а можно и с правильной мотиваций не полюбить Тут уж как сложится. Главное на этом не зацикливаться. Не надо на мой взгляд ждать, что ребёнок станет поддержкой в будушем. Иначе могут впоследствии постичь большие разочарования.... 31.10.2008 08:18:55, Anlaug

Она хочет, чтобы дети "вместе играли, учились, росли, чтобы в доме было веселее, а в будущем дети были бы поддержкой друг другу и ей."
А если дети не сдружатся, если будут ревность, обиды и ссоры, т.е., если ее надежды не оправдаются, у нее хватит сил это выдержать? Если она чувствует, что хватит, то нормальная мотивация. 31.10.2008 07:57:18, Elina

Кстати,не всегда и кровные-то большие друзья в детстве.Всяко в жизни бывает.Ребенка,все-таки,надо ради него самого принимать,а не в зависимости от каких-то условий.

31.10.2008 10:20:57, Ллеша

+1. ИМХО, если это желание развлечь собственного ребенка, приобрести ему товарища по играм - мотивация неправильная. 31.10.2008 08:54:32, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

А когда второго рожают? Там что, тоже мотивация неправильная?
Ведь и второго ребёнка рожают с мыслью о первом. И все родители ждут и надеются, что братья-сёстры будут жить дружно, вместе играть и будут друг другу опорой. Если этого не ждать, так для чего тогда семья вообще нужна? 31.10.2008 10:41:00, Мыся

Но второго ребёнка не рожают специально для того, чтобы он с первым играл.
Рожают для себя ещё одного ребёнка. Конечно, думать о первом никто не запрещает. Но изначальный посыл ведь не "родим старшему товарища для игр". 31.10.2008 14:05:53, KallyBry

Рожают даже донора для старшего, требущего трансплантации органов. Рожают вслед особому ребенку в надежде что будет тянуться в развитии за младшим. По-разному бывает. Душа человеческая - потемки 31.10.2008 15:13:15, zeinab

Донор - это совсем другая статья. И особый ребёнок тоже. Это беда и там, и там. И необходимость - вот прям позарез - во втором ребёнке.
Мы же сейчас о средней обычной семье говорим и о мотивации рождения второго ребёнка. 31.10.2008 22:37:12, KallyBry

В средней обычной и рожают не так редко чтоб просто детей было двое.Не потому что маме именно нужен ребенок,а просто потому что детям правильнее и веселее))) иметь брата-сестру,с точки зрения мамы.Ну либо другие соображения-что детей должно быть несколько дабы не росли единственными эгоистами.У меня коллега недавно второго рожала-так и сказала,что и так уже задержалась со вторым,а детей должно быть как минимум двое.Но их самих в семье правда двое было.Ну то есть,достаточно количество народа руководствуется посылом что один ребенок-это не ребенок))),а вовсе не потому что им жуть как хочется рожать детей еще. 01.11.2008 09:50:17, бабаЯга

А это наверно у всех по разному происходит. Я когда вторым забеременела, мне мама сказала рожай, Диме хоть будет веселее, будет с кем играть. А у меня правда такой мысли и не возникало. Просто думала рожать или нет, как то быстро всё произошло. В итоге родился второй сын. Но они не очень то и дружили в детстве. 31.10.2008 14:38:07, Serna

А точно таких посылов при планировании беременности не бывает? Я вот как-то в этом не уверена... 31.10.2008 14:38:06, Северная Кся

Да всё бывает, конечно...
Только если младший не захочет играть со старшим, то что тогда?
Если его рожали специально для этого... 31.10.2008 22:42:31, KallyBry

А разве мало таких семей, где дети в детстве не очень-то дружат? И как они? Да очень просто -- так и живут, каждый играет со своими друзьями. 01.11.2008 08:44:11, Северная Кся

Вот и я так думаю. Да, я тоже хотела (и сейчас хочу, и дальше буду хотеть, по всей видимости), чтобы дети дружили, играли, стали опорой друг другу и т.д. Причём, изначально второго мы планировали рожать, а усыновлять уже третьего. Так что мотивация была одинаковой что на роды, что на усыновление. Просто хотелось ещё ребёнка. Может, и той женщине тоже просто хочется ещё детку. 31.10.2008 11:18:00, Северная Кся

Даже для того, чтобы собачку завести - это неправильная мотивация.
Это похоже на заведение арапчонка для принца :( IMHO 31.10.2008 10:00:38, KallyBry

Елена, понимаю, что Вы хотели сказали. но всё же думаю не так всё грустно( подруга вообще детей любит. когда говорит о втором, говорит в том числе "чтобы первый не был один в будущем" ну и пр. но наверное это не так уж ужасно всё-таки... хотя... мои мысли выше... 31.10.2008 14:33:51, Милан_а

Нет, это две большие разницы...
Чтобы был не один в будущем = двое всегда сильнее в жизни.
Такая мотивация вполне себе оправдана, я считаю.
А взять приёмного, чтобы было кому играть с кровным - это именно то, что я выше написала. IMHO 31.10.2008 22:40:31, KallyBry

Ленка,у меня сейчас так получилось,что Валерик один осталмя. Вот так подобралось что все по парам. Никита с Серегой,Катя с Машей,Светки не разлей вода,а Валерик один. Всем не ко двору. И меня все чаще посещают мысли. А не взять ли к Валерику братика? Я думаю мама с папой это одно,а два брата всегда вместе,это другое совсем. И кто в данном случае будут прынц,а кто арапчёнок ,не поймешь. но вместе эти оба выиграют однозначно. мне иногда кажется будь у Валерика товарищи по игре,было бы ему во сто крат проще. Но тут вот ведь еще какая фигня. По характеру не сойдутся,интересы не совпадут и все благие намерения коту под хвост. Не угадаешь. А мотивация такая имеет место быть,если мама сможет ровно к детям относится. А вот если она будет делить,то тогда конечно. От родителей зависит больше все же. 03.11.2008 10:14:27, Petrowna

Это вы зря - вполне себе аргумент. Не для самого усыновления, может быть, но для выбора возраста ребенка - вполне. Можно так сказать, что я девчонок брала друг для друга - любую из них можно считать и принцессой, и арапчонком, потому что у меня мотивация "вдвоем им будет веселее" была железобетонная. Если бы сейчас брала третьего - брала бы им в компанию однозначно. 01.11.2008 09:54:16, ПятиМамка

Мотивация вполне укладывается в классическое "чтобы у нас был (ещё один) ребёнок, а у ребёнка была семья". Мне не кажется, что здесь есть попытка решения своих проблем за счёт ребёнка. Т.е. к группе риска я бы эту даму не относила только по этому признаку. Мотивация как мотивация. А насчёт принятия... Ну, даже если не примет как кровного, то всё равно в заботливой семье ребёнку будет стократно лучше, чем в ДД. Ну, и психологически проще, как уже написала Марина (.), когда приёмный ребёнок младше кровного, так что если нет на примете конкретного ребёнка, то лучше искать помладше. Хотя мы тоже искали помладше, но кто нас спрашивает? :))) 31.10.2008 07:17:09, Северная Кся

зависит только от нее, если захочет принять то примет, а не получится полюбить- ничего страшного, в хорошей семье где о ребенке заботятся и даже без любви ребенку будет лучше чем в дд. 31.10.2008 04:29:46, OksanaL

Может, конечно, полюбить. Но я столкнулась с тем, что трудно было не сравнивать детей, и не предъявлять к приемному ребенку требований "по возрасту", когда вот этот возраст тут рядом бегает. Умом понимаешь, что не может ребенок из учреждения уметь, знать и действовать как ровесник, а в реальности сначала планку слишком задираешь :-/
Наверное, должно быть легче, когда кровный ребенок возраст приемного малыша перерос и возрастные особенности уже подзабылись. В общем, согласна с психологами, что лучше, когда кровный старше приемного.
Но исключений из этого правила немало. 31.10.2008 03:42:06, Марина (.)

Сравнивание - это проблема все-таки родителей, и у них есть все предпосылки с ней справиться. У нас получились погодки, хотя изначально были нацелены на ровесницу, и у меня ощущение, что ожидания сына, который очень ее ждал, были в связи с этим обмануты. Собственно, он сам не раз мне говорил, что "не нравится мне Сашенька, маленькая она очень". Можно понять его - мало того, что девочка (девочкам же нужно уступать), так еще и младшая (младшим же тоже надо уступать). А он уступать по природе своей не хочет и не умеет. Мне кажется, что с ровесником/ровесницей ревность была бы не такой сильной у него, и адаптация прошла бы полегче. Хотя, конечно, кто его знает. Да и в целом неплохо все получилось у нас. 31.10.2008 10:36:56, АннаО

А мне наоборот -- иногда кажется, что было бы проще, если бы Тася была на пару лет младше Мики. :) Хотя с такими характерами, как у них, они в любом возрасте устраивали бы одни и те же разборки, наверное. :))) 31.10.2008 11:21:38, Северная Кся

Это такой вопрос, в котором личный опыт не позволяет делать обобщений, наверное (как, правда, и в большинстве других психологических тем :)). Слишком много факторов влияет - характер детишек, их возраст, характер родителей. Так что я просто размышляю на этот счет. Для возраста моих (4,5 и 3 года), особенностей характера старшего (очень эмоциональный, активный, высокая потребность быть в центре внимания и быть первым), особенностей его жизни (не полностью компенсированы последствия начала жизни) мне кажется, что старшему тяжело возрастное неравноправие. 31.10.2008 11:47:17, АннаО

О, у меня самодельный Паша такой - "эмоциональный, активный, высокая потребность быть в центре внимания и быть первым", а Степа - уступчивый и мягкий. Думаю, из-за такого характера Степы у них нормальные братские отношения и сложились. И был бы агрессивный ровесник - это был бы ужас и война в семье.. 31.10.2008 12:55:06, Марина (.)

Вот у нас как раз характеры у обоих похожи. Действительно -- скучать некогда. :) 31.10.2008 14:39:17, Северная Кся

А у меня малявочка ни в чем братцу не уступает :) И очень часто побеждает в постоянных соревнованиях - кто первый руки будет мыть, кто первый из лифта выйдет и т.п. Он каждый раз рыдает по страшному, злится, обижается, а сделать ничего не может. Еще мама со своими - "нельзя толкаться", "нельзя обижать". Сашка поддержку чувствует, начинает его специально доводить и дразнить, на мои уговоры не реагируя - по причине возраста и вредности. Вопчем у нас получается, что важнее особенности характера, конечно. Но в силу младшести второго родители родители чаще принимают его сторону, опасаясь физического урона со стороны старшего, а старшему это добавляет обид. 31.10.2008 13:38:07, АннаО

Мне кажется, в этом случае уже пора становиться и на сторону старшего. Он тоже человек. 31.10.2008 14:40:11, Северная Кся

Стараюсь, как могу. И когда могу 31.10.2008 15:51:22, АннаО

Да, проблема родителей, конечно. Но я вот не со всеми проблемами, которые понимаю, справляюсь. Знала бы где кнопки включаются/выключаются - была бы робот %-) 31.10.2008 11:15:39, Марина (.)

Ну да, "понимать" далеко не всегда равняется "суметь изменить". Мне вот никакие психологические знания не помогли справиться с тяжелой адаптацией к первому ребенку.
Снижу категоричность - скорее, у родителей не "все предпосылки", а "больше предпосылок", чем у ребенка.
Все-таки есть у меня ощущение, что возраст приемного в соотнесении с возрастом первого ребенка влияет на интенсивность ревности. Впрочем, не настаиваю. 31.10.2008 11:33:11, АннаО

Ну да, и ответственность на взрослых, конечно.
Думаю, что ревность действительно от возраста зависит. Конкретно мой Паша в 2 года был дико ревнивый - не разрешал мне других детей на руки брать, а в 3,7 принял Степу без особого экстрима с ревностью.
31.10.2008 12:51:30, Марина (.)

+100000 31.10.2008 10:28:47, Мегля (exстарая хочушка)

Вернуться в конференцию

Та ли мотивация?

Загруженные изображения