Что делать, посоветуйте, пожалуйста. Я хочу взять под опеку трехлетнего ребенка. Мужу это не надо, у него масса аргументов против, но он готов принять все как данность и помогать, раз у меня возникла такая потребность. Ребенку-подростку это тоже не нужно. Хоть он и подписал согласие в опеке, надеется, что я этого не сделаю. Все еще надеется. Хотя на ребенка уже подписано согласие. Очень стало страшно. Все "согласны", но никто, кроме меня не хочет :( . Конфликта нет, но есть унылое нежелание моих мужчин. Получается, что они готовы терпеть это ради меня? Как поступить в такой ситуации? У ребенка-подростка, каждый день все очевиднее его "подростковость". А мальчик, которого собралась взять, по общему мнению воспитателей, имеет оччень сложный характер... они убеждены что из него даже дома вряд-ли получится что-то хорошее, а в ДД - "хорошо, если в колонию не попадет"...(3.3 ребенку! - можно прогнозировать???)
Очень тяжело... С одной стороны -семья, которой навязываю, то, что им совсем не нужно, с другой стороны ребенок, чей жизненный сценарий сейчас зависит от меня. Может быть.
И ведь когда я завела об этом разговор в первый раз (я советовалась, спрашивала, "не воевала"), все удивились, да нет... опешили, но не отказались же!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я не имею права ему запрещать. Он может делать в этой жизни то что хочет, если уж желание такое сильное. Я просто не могу запретить- права не имею, он не моя собственность и может иметь свою мечту, желания и их реализовывать
Я подпишу согласие- не хочу быть стервой и давить его мечту.
Так вот дальше- это ЕГО проблемы. И если он заболеет, не потянет, будет жаловаться- в зависимости от любви. Вариант 1- я ему буду помогать, а там глядишь втянусь и сама того ребенка полюблю (вряд ли) 2. Я его пошлю куда подальше, потому что тоже не железная. Мало того, что ненужный мне ребенок раздражает, так у меня еще и жены не осталось- она вся в заботах и проблемах, еще и злая постоянно- она видите ли устает, нервничает, а я ей помогать обязан оказывается
Короче, мое мнение- надо все-таки с мужем дойти до взаимопонимания.
Ничего его отсутствие отказа не значит
По-моему, это то же самое, что его маму или сестру к вам домой поселить по причине "мужу так хочется" 25.09.2008 16:20:51, Джума
Спасибо вам всем! Простите, что пропала, "зарядив" топик - случилась командировка на неск. дней. Я пыталась поставить себя на место мужа, не смогла даже представить, как бы я отреагировала. И очень себе хорошо осознаю, какой шок был у мужа и сына - гром среди ясного неба. Нормальная спокойная семья, у каждого своя ниша и вдруг... У меня у самой эта мысль возникла всего 3 месяца назад, довольно неожиданно. До этого даже разговоров не было. Просто какая-то неимоверная сила толкала меня навстречу этому ребенку. И документы все без проблем сделались. Понимаю, что выгляжу полной идиоткой, но я должна признаться в том, что имея невероятное желание забрать этого малыша из ДР, я не имела никакого понятия о существовании, например, "адаптации" как таковой. Непросто даже решиться на такой шаг - надо быть готовым многое изменить в своей жизни, а тут еще такой "зверь" - адаптация, да еще и, оказывается, не только у ребенка, но и у родителей тоже 8(. Почитав конференцию, теперь понимаю насколько не "в теме" была. Но даже теперь, мне кажется, что я лично смогу наладить взаимоотношения с этим ребенком, полюбить его. Так чувствую, хотя это не аргумент. Но как будут развиваться отношения с мужем, не могу даже предположить. К разводу не готова, конечно. У нас отношения в целом хорошие, ну... неровные - мы уже давно вместе, привычка образовалась. Мне кажется, раньше мы бы легче справились с такими трудностями. Он нежный и заботливый муж и отец, только с возрастом стал оч. раздражителен. От старшего сына требует подчинения, выполнения всех требований, хотя и балует где-то, часто непоследователен в требованиях. А то, что согласился, не имея особого желания... Просто любит, наверно и уважает само это желание, потому что как ни крути, а оно имеет положительную нравственную окраску. У него нет потребности принять ребенка в семью, он пошел навстречу моей потребности, но проблема, как я понимаю теперь, осложняется тем, что ему не нравится сам мальчик, это делает для него такой шаг еще более трудным. Не нравится не только внешне (ни на кого из нас не похож), но и по характеру. Мне нравится мальчик, характер во всех его проявлениях, в каких описывают воспитатели, я еще не разглядела. Очень надеюсь, что половина не подтвердится и, может, дома он будет вести себя иначе. По-прежнему страшно до помутнения в голове. На днях муж сказал: «тебе нравится, бери и возись».
30.09.2008 03:35:21, Do-re-mi
Очень благодарна вам всем, ответившим мне. Для меня действительно крайне важны ваши доводы и "за" и "против". Не могу сказать, что ясность теперь в голове необыкновенная. Взвешиваю все опять и опять, но у меня теперь есть в помощь ваш опыт. Спасибо вам бльшое.
24.09.2008 11:42:38, Do-re-mi
Нам намного проще, т.к. ребенок совсем маленький и без проблемный, хорошо кушает и спит (ттт) и кроме сосания пальца и боязни воды никаких ДД признаков в ней нет. и у ребенка нет адаптации по крайней мере пока. Изначально я хотела взять девочку 1,5 лет и как же я рада, что судьба сложилась по-другому. Нам итак очень сложно, а 1,5 летний ребенок это уже личность, причем сильно отстающая в развитии, замкнутая и т.д. Я просто понимаю, что ее я бы не потянула, что называется Господь дает по силам испытание.
но нам тяжелее тем, что это у нас 3ий погодка, тяжелее в бытовом и организационном плане. но зато мои мальчики в ней души не чают:)))
не знаю что вам посоветовать... но не дай Бог вам испытать такое, какое творилось в нашей семье первые 4 дня!
вы должны быть очень уверены в ваших крепких отношениях с мужем и быть готовы к самому страшному...
через 2 дня пребывания ребенка дома я Очень далела о совершенном поступке, теперь уже нет, тепрь я к ней привыкаю и начинаю скучать на работе...
24.09.2008 10:40:33, natalosik
1,5 летний ребенок это уже личность, причем сильно отстающая в развитии, замкнутая и т.д. - супер-посыл для тех, кто берет детишек старше года. Нет слов!
24.09.2008 14:38:00, Максималистка
посыл -не посыл а я взяла старше одного года - ну совсем не замкнутый, не забитый, только адаптация протекает так что - мама не горюй!!! и это учесть что муж и дочь на моей стороне!!! а что Вы хотите чтобы люди написали? " все в порядке все дети - ангелочки, только радость приносят с первой минуты пребывания дома?" да есть и замкнутые есть и гиперактивные есть и с ЗПР и "делающие в штанишки" в 6 лет. какой вам достанется - непонятно, готовьтесь либо сразу передумайте - вот и весь посыл))
25.09.2008 11:45:20, maba
Надеюсь, будет лучше, чтоб брали детей люди подготовленные.
И воспринимали этот факт не как трудность.
24.09.2008 15:43:05, Теа
Катя, как видите ответы на ваш влопрос прямо противоположные.У меня такой вопрос - вы можете сейчас предвидеть, просчитать, как поведут себя сын и муж при появлении чужого человека в вашей семье? Думаю, что нет. Поэтому, если вам дороги ваши близкие, вы не хотите их потерять - не берите до тех пор пока они сами этого не захотят. Поверьте, сироты были всегда и будут тоже. Вы помудреете и если ситуация позволит, вернетесь к этой теме еще раз. Я свою мечту реализовала только после 60 лет, т.к. до этого времени была попытка. 14-летний сын не принял идею, а муж отнесся нейтрально -типа - что хочешь, то и делай. Хотя я знала, что он будет в меру сил помогать, и в тоже время будет подолгу задерживаться на работе под любым предлогом.
24.09.2008 08:41:09, Галина_К
23.09.2008 23:32:27, АннаО
Не берите. Мальчик-подросток, у которого "Каждый день все очевиднее его "подростковость" и приёмный мальчик, у которого "оччень сложный характер" в два счёта сведут вас с ума. К воспитателям тоже имеет смысл прислушаться: если они выделяют ребенка на фоне других непростых детей, то это, скорее всего, полная засада.
23.09.2008 17:28:46, Ли_
при таких исходных нельзя брать ребенка из жалости. если это ваш, вы свернете за него гору. если это только жалость, она быстро пройдет, а раздражение в семье останется. слушайте свое сердце, а разумные аргументы здесь не помощники.
23.09.2008 17:27:59, Афтор
1. Они Вам говорят, что не против - ну так это же замечательно! Сколько женщин долго и безуспешно бьются с мужьями, чтобы услышать вот это вот, что они "не против"!
2. При этом Вы чувствуете их "унылое нежелание"... А чего им радоваться, если появляется еще один претендент на Ваше внимание, в результате чего им/любимым Вашего внимания будет доставаться меньше? Мужчины по большей части эгоисты, а Вы ведь берете не девочку (не соперницу себе - видимо, подсознательно, чувствуете, что так Вам будет комфортнее), а соперника для них.
3. "Они готовы терпеть это ради Вас". Замечательно, что готовы, т.к.это говорит о их прозорливости и мудрости - они четко представляют, что в основном новый член семьи и его адаптация это будет Ваша головная боль. Осознайте это и Вы, наконец. Вы берете мальчика для себя. Не для того, чтобы осчастливить самого ребенка или окружающих. Для себя. Потому что какой-то нереализованный потенциал внутри Вас этого требует...
В целом, я очень хорошо Вас понимаю, т.к.в свое время переживала подобные эмоции. Но потом пришла к выводам, которые вкратце описала Выше. Главное для меня было то, что я чувствовала, что МНЕ это нужно настолько, что я готова к трудностям. И несмотря на очень неохотное согласие мужа (которого мне пришлось добиваться несколько месяцев), я понимала: даже если мои домашние не будут принимать активного участия в воспитании малыша (и даже если не будут принимать вообще никакого участия), им все равно потребуется много душевных сил и терпения на то, чтобы хотя бы мирно сосуществовать с новым членом семьи. А для этого ведь тоже нужно проделать определенную внутреннюю работу. Получается, что из-за меня и МОИХ потребностей они должны были поступиться какими-то своими интересами и на них тоже волей-неволей ложилась определенная нагрузка... Я была очень благодарна им за то, что они не против терпеть эту нагрузку.
Что мы имеем сейчас. У сынули самая большая любовь - с папой. Муж как папа мальчика, раскрылся совершенно с другой стороны, чем когда он был только папой девочки. Он много времени проводит вдвоем с сыном, катается с ним вдвоем на роликах, повесил дома боксерскую грушу и учит боксировать, ловит каждое его движение, когда Сашка во дворе играет с мальчишками в футбол и шумно восторгается его быстротой и ловкостью...
Дочь научилась сопереживать, как-то прошло вдруг потребительское отношение к нам, родителям. Несмотря на большую нагрузку в школе и секциях, она старается помогать мне по дому и вообще как-то стала мне ближе (возможно, потому что папа теперь больше занят сыном :). Вначале была и ревность, и истерики с ее стороны. Я прочитала много литературы на эту тему, каждый раз зажимала себя в кулак и старалась реагировать правильно. Результат мне очень нравится. Будь она у нас по-прежнему единственным ребенком, навряд ли она приобрела многие хорошие качества...
Ну а я - просто наслаждаюсь теперь мамством :)
И мне кажется, что Вы тоже когда-нибудь обязательно придете к гармонии (как-то вот я это чувствую, когда читаю Ваш пост), хоть вначале и будет трудно.
Держитесь! Мы с Вами! :) 23.09.2008 16:52:37, Rowan
Со многим я свами соглашусь, и что один ребенок в семье - всетаки эгоист в большей степени, чем когда два или более киндера, и то что мужики эгоисты. Но тут опять много подводных камней. Они так себе относятся к появлению нового члена семьи, а период адаптации. Не получиться ли так что муж скажет - да нах. мне это все надо. Да и с сыном подрастковый возраст всетаки. Я бы очень осторожно делал бы такие выводы. Вы прекрасно знаете, что такое адаптация, кто есть приемные дети. А тем более ребеночек то "проблемный". Позажигают они с ним. И период адаптации будет ого го. Тут все надо очень хорошо подумать.
23.09.2008 18:07:40, Oleg43
Кстати, у меня тоже был "проблемный ребеночек". Нас от него активно отговаривал персонал ДР, причем абсолютно искренне. Поэтому говорить о том, что мнению воспитателей ДР можно доверять, я бы поостереглась. То, что наблюдала я лично - им удобно, когда ребенок, как овощ. Где посадил, там и взял. Все, что несколько отличается от овоща, имеет диагноз "гипервозбудимость", пичкается ноотропами и проч. Никаких сверх-проблем (окромя тех, которые тут описывают как среднестатистические) у нас не было. Да, адаптация, да,тяжело, но не "ужас-ужас".
И еще. Если Вы не почувствовали, то автор топа выбор то уже сделала. Ей просто поддержка нужна. 23.09.2008 19:20:56, Rowan
Очень вы хорошо написали- воспитателям удобно, когда дети как овощи. По моим наблюдениям, они даже на улице не разрешали детям бегать и кричать. Поэтому там дети такие.., как замороженные. И еще, многие воспитатели, у меня создалось такое впечатление, с каким-то негативным жизненным опытом и трудной женской судьбой. Естественно, это все накладывается на их восприятие детей.
24.09.2008 11:35:17, Bargo
Да, вы правы. Есть такое, что муж против, идет в отказ руками и ногами, а потом любовь морковь к ребенку и все такое, а есть когда за, а потом в кусты. И такие примеры есть. Мы действительно не знаем ситуацию и не можем однозначно сказать, как оно будет. Да автор выбор сделала, но еще не взяла ребенка, так может ей еще раз подумать и все взвесить?
23.09.2008 20:17:04, Oleg43
Не подумайте, что я отговариваю!
Но, с некоторых пор я стала считать, что мнение воспитателей можно учитывать, когда оцениваете - потянете или не потянете воспитание конкретного ребенка.
Сразу оговорюсь, что я сама не слишком склонна верить чужому мнению.
Во время одного из посещений ДР у меня нечаянно со старшей воспитательницей возник разговор про характеры и прогнозы. Обсуждали даже не моего манюню, а ситуацию вообще. Она сказала, что им видно, когда будут проблемы с ребенком. Приводила примеры, в том числе про Авиенду, которую она в свое время предупреждала (со слов самОй ст. воспитательницы), что мальчишечка сложный. ЧтО именно воспитательница говорила и как отреагировала Катя, я пересказывать не буду, считаю некорректным. Я тогда сделала вид, что ни про Степу слыхом не слыхивала, ни про тяжести адаптации А. Примеров мне было рассказано несколько (три, по-моему).
Так вот, по словам упомянутой воспитательницы, почти все предупрежденные мамочки в ответ махали рукой, а некоторые возмущались "как можно ТАК говорить про ребенка, ведь он совсем маленький!". Проблемы потом, с ее слов, действительно были. И хотя лично она моего сына проблемным не считала (он на вид тихий был, стеснительный и заторможенный), я тоже повторила поведение предыдущих мамочек. Повторила, когда
мы уже уносили детку. Одна сердобольная нянечка не выдержала и тихо сказала: "учтите, он не простой, он очень, очень упрямый". Вот тут-то я мысленно "отмахнулась ручкой". Какой упрямый? Все остальные говорили, что тихий-золотой. Да я и сама вижу!.. Зря не поверила! Действительно, очень упрямый. Упрямее меня. А я-то думала, что в нашей семье чемпионом буду )))! О, пожалуйста, сегодня: уложила на дневной сон. В течение 1,5 часов продолжалась волынка-я укладываю, он тихо встает, напяливает тапочки и с улыбочкой выходит. И так с переодичностью в 3 минуты. Кто победил, всем понятно?
23.09.2008 16:44:30, Шиша
Да зубы выпадут если все вопросы сначала решить, а потом жить начинать :-) Я бы если бы ждала полного единодушия с мужем, сидела бы вообще child-free. Вот у него был сын, ему больше было не надо. А если бы ждала разрешения дочки на брата, то без сыночка. А если бы ждала их с папой горячего желания взять еще ребенка, то без малыша моего. А зато сейчас у меня трое самых лучших в мире детей. Нет, мы не можем ждать милостей от природы
24.09.2008 11:52:13, zeinab
Но, с некоторых пор я стала считать, что мнение воспитателей можно учитывать, когда оцениваете - потянете или не потянете воспитание конкретного ребенка.
Сразу оговорюсь, что я сама не слишком склонна верить чужому мнению.
Во время одного из посещений ДР у меня нечаянно со старшей воспитательницей возник разговор про характеры и прогнозы. Обсуждали даже не моего манюню, а ситуацию вообще. Она сказала, что им видно, когда будут проблемы с ребенком. Приводила примеры, в том числе про Авиенду, которую она в свое время предупреждала (со слов самОй ст. воспитательницы), что мальчишечка сложный. ЧтО именно воспитательница говорила и как отреагировала Катя, я пересказывать не буду, считаю некорректным. Я тогда сделала вид, что ни про Степу слыхом не слыхивала, ни про тяжести адаптации А. Примеров мне было рассказано несколько (три, по-моему).
Так вот, по словам упомянутой воспитательницы, почти все предупрежденные мамочки в ответ махали рукой, а некоторые возмущались "как можно ТАК говорить про ребенка, ведь он совсем маленький!". Проблемы потом, с ее слов, действительно были. И хотя лично она моего сына проблемным не считала (он на вид тихий был, стеснительный и заторможенный), я тоже повторила поведение предыдущих мамочек. Повторила, когда
мы уже уносили детку. Одна сердобольная нянечка не выдержала и тихо сказала: "учтите, он не простой, он очень, очень упрямый". Вот тут-то я мысленно "отмахнулась ручкой". Какой упрямый? Все остальные говорили, что тихий-золотой. Да я и сама вижу!.. Зря не поверила! Действительно, очень упрямый. Упрямее меня. А я-то думала, что в нашей семье чемпионом буду )))! О, пожалуйста, сегодня: уложила на дневной сон. В течение 1,5 часов продолжалась волынка-я укладываю, он тихо встает, напяливает тапочки и с улыбочкой выходит. И так с переодичностью в 3 минуты. Кто победил, всем понятно?
23.09.2008 16:44:30, Шиша
а вот я отговариваю!
Вот что Вы будете делать, если реакция мужчин Ваших сохранится? А как ребенок будет чувствовать себя "пятым колесом"?
А попрут подростковые проблемы с двух сторон?
Куда приемного? На возврат? Или на конфликт в семье пойдете? И кого ж тогда выберете?
23.09.2008 17:48:17, Юляшина_мама
Вот что Вы будете делать, если реакция мужчин Ваших сохранится? А как ребенок будет чувствовать себя "пятым колесом"?
А попрут подростковые проблемы с двух сторон?
Куда приемного? На возврат? Или на конфликт в семье пойдете? И кого ж тогда выберете?
23.09.2008 17:48:17, Юляшина_мама
Нет, я считаю, что никто из нас не вправе отговаривать. Мы можем только рассказать свой опыт, привести примеры, обратить внимание на возможные проблемы. Направить мысль, и пусть автор думает. Невозможно понять все из короткого сообщения. Мы не знаем все особенности характера мужа и сына автора.
Например, мой муж несколько дней назад признался, что долго не был уверен в правильности идеи (я не подозревала, что он был уверен не так , как я, ведь он активно участвовал в процессе). Дочка (подросток) сказала в свое время: "ну, если вы решили..." А сама даже родного брата не хотела, ведь это означает делить маму, она уже привыкла быть единственным светилом. Я, зная ее характер, была уверена, что полюбит. И про мужа знала, что привяжется, хотя могут быть определенные проблемы (даже не с привязанностью вообще, а с разными взглядами на воспитание). Так и вышло. И я всегда понимала, что огромное влияние тут окажу я, и только я. Влияем, корректируем, направляем. Уже гармония (тьфу, тьфу, тьфу). 23.09.2008 18:39:22, Шиша
Например, мой муж несколько дней назад признался, что долго не был уверен в правильности идеи (я не подозревала, что он был уверен не так , как я, ведь он активно участвовал в процессе). Дочка (подросток) сказала в свое время: "ну, если вы решили..." А сама даже родного брата не хотела, ведь это означает делить маму, она уже привыкла быть единственным светилом. Я, зная ее характер, была уверена, что полюбит. И про мужа знала, что привяжется, хотя могут быть определенные проблемы (даже не с привязанностью вообще, а с разными взглядами на воспитание). Так и вышло. И я всегда понимала, что огромное влияние тут окажу я, и только я. Влияем, корректируем, направляем. Уже гармония (тьфу, тьфу, тьфу). 23.09.2008 18:39:22, Шиша
Конечно, мы располагаем только той информацией, которую счёл возможным предоставить автор. Из неё и исходим, давая советы. Судя по рассказу, это семья людей, уважающих друг друга и считающихся с мнением друг друга. Однако, скорее всего мягких по характеру, а возможно в какой то мере слабовольных. Потому что, имея массу аргументов "против", мужчина не настаивает на своей позиции, сын тоже. Мальчик же, судя по мнению воспитателей ("хорошо, если в колонию не попадет"), скорее всего агрессивный. Ну больше не могу в таком возрасте найти причин для такого прогноза. Теперь представим себе ситуацию, когда агрессивный ребёнок попадает в семью мягких взрослых. ВзаимоНЕпонимание будет полное. Поэтому может есть смысл взять ребенка более покладистого.
24.09.2008 14:26:12, Ли_
Раз на раз не приходится.
Я искренне рада, что так сложилось у Вас. Но где гарантии, что история повторится?
На прием в семью ЧУЖОГО, ПОСТОРОННЕГО ЧЕЛОВЕКА, , нужно всем идти с открытыми глазами, понимая, что собственная жизнь ихменится дальше некуда, что это навсегда, что нет места никаким получится-не получится, попробуем авось срастется.
Чем потом ребенок останется дважды брошенным, наедине со своими проблемами.
А кровные дети? О них ведь тоже нужно думать, тем более мальчик в таком сложном возрасте.
23.09.2008 19:26:06, Юляшина_мама
Я искренне рада, что так сложилось у Вас. Но где гарантии, что история повторится?
На прием в семью ЧУЖОГО, ПОСТОРОННЕГО ЧЕЛОВЕКА, , нужно всем идти с открытыми глазами, понимая, что собственная жизнь ихменится дальше некуда, что это навсегда, что нет места никаким получится-не получится, попробуем авось срастется.
Чем потом ребенок останется дважды брошенным, наедине со своими проблемами.
А кровные дети? О них ведь тоже нужно думать, тем более мальчик в таком сложном возрасте.
23.09.2008 19:26:06, Юляшина_мама
А я отговаривала и буду отговаривать сомневающихся.
Если они на самом деле хотят взять ребенка и осознаны в своем желании - им мои отговоры нафиг не уперлись.
А так, ну ок, уговорили, дите из среды выдернули, не справились... И что? возврат? развод?
Кому эти травмы нужны? У меня на глазах 2 возврата прошло. Наших, тематических, из того же ДР, откуда моя. Один ребенок сейчас в семье, а другой еще восстанавливаться от таких "уговоренных" будет.
Мы можем помочь развеять определенные сомнения, с высоты имеющегося опыта что-то посоветовать.
Но вот уговаривать - это просто предступление. Против ребенка.
Сиюминутные порывы могут привести к непоправимым последствиям
23.09.2008 19:18:15, Юляшина_мама
Если они на самом деле хотят взять ребенка и осознаны в своем желании - им мои отговоры нафиг не уперлись.
А так, ну ок, уговорили, дите из среды выдернули, не справились... И что? возврат? развод?
Кому эти травмы нужны? У меня на глазах 2 возврата прошло. Наших, тематических, из того же ДР, откуда моя. Один ребенок сейчас в семье, а другой еще восстанавливаться от таких "уговоренных" будет.
Мы можем помочь развеять определенные сомнения, с высоты имеющегося опыта что-то посоветовать.
Но вот уговаривать - это просто предступление. Против ребенка.
Сиюминутные порывы могут привести к непоправимым последствиям
23.09.2008 19:18:15, Юляшина_мама
Я тоже думаю (как и Rowan), что автор уже приняла решение. Каждый принимает решение сам, отговорить или уговорить - нельзя. Да никто и не вправе уговаривать или отговаривать на основе коротенького поста. Я против категоричности. Именно поэтому о возможности доверять мнению воспитателей писала со многими оговорками. Отговаривать кандидатов я не считаю себя вправе.Сужу опять же по себе. Уговорить и отговорить меня вряд ли кто-то смог бы. А вот конкретные ситуации я читала, они мне помогали анализировать свою ситуацию.
23.09.2008 20:08:57, Шиша
Автор подумайте пожалуйста еще раз. у меня при прекрасном отношении дочери-подростка, терпимом отношении мужа и всего-навсего(!!!))) нетерпимим отношении 7-летнего парня дома очень тяжело протекает адаптация. Очень тяжело. Автор еще раз повторяю - 6 недель ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. всего навсего у одного маленького человечка было "унылое согласие" - и вот во что оно вылилось. мальчик нам тоже достался непростой а что делать - простые дети из ДД в 5 лет - это редкость)))).
24.09.2008 07:08:46, maba
Решите сначала все вопросы ВНУТРИ СВОЕЙ СЕМЬИ, а потом уже ЕСЛИ ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ГОТОВЫ - начинайте собирать доки и знакомиться с ребенком!
23.09.2008 17:49:48, Юляшина_мама
23.09.2008 17:49:48, Юляшина_мама
Поддерживаю. Конечно хорошо, что вы хотите взять ребенка, но 1. возможен возврат. 2. возможно ваша семья распадется. 3. будете жить вчетвером как кошка с собакой. Оно вам надо. и то и другое и третье.
23.09.2008 18:10:46, Oleg43
Катерина, я бы очень сильно подумала на Вашем месте и ВСЁ взвесила.
У меня тоже взросленький сын, но он хотел, нет, он очень хотел сестру. Муж тоже ОЧЕНЬ хотел дочь. Она у нас теперь есть. И то, ребёнок достался со сложным характером. Нам всем порой очень нелегко, хотя прошло почти 3 года. В доме ребёнка нам тоже все говорили о том, что девочка не простая, но мы не верили. Хотя даже если бы и поверили, всё равно дочка наша. А какая у нас махровая адаптация была длинною в 1,5 года!!! Вы уверены, что Ваши мужики смогут выдержать такое же, не желая приёмного ребёнка?
У Вас никто, кроме Вас не хочет ребёнка! В Вас говорит не растраченная любовь, просто нужен ребёнок. Это чисто женское, это эмоции, сострадание, желание стать мамой ещё раз. В Вашей бы ситуации я рекомендовала бы взять девочку. Я уверенна, что Ваших мужчин это смягчит. Ваш сын большой, ему не нужен конкурент,- ещё один мальчик в доме, а вот девочка-принцессочка, сестричка - это совсем другое. А что такое дочь для папы? - о...!!! Это нЕчто...
Мне жаль того мальчика, и я бы с удовольствием стала уговаривать взять малыша, но не буду. Потому, что есть ещё люди - Ваша семья, которая может стать несчастной. И потому, что мне не хотелось бы чтобы произошёл возврат.
Я пишу сумбурно, у меня просто неподалёку сидит логопед и занимается с дочкой, уши мои там, а мысли здесь. Простите, если что не так. Но мне приходилось "пристраивать" приёмных детей в другие семьи...
И я много знаю тяжёлых случаев, когда в семью попадали не совсем простые детки...
Вам сил, мудрости и благоразумия. 23.09.2008 16:37:40, Ната-дизайнер
А потом,может просто сильный характер у мальца.С такими сложнее и дома,а уж в ДР так и вообще.Но мне лично как раз такие нравятся-есть на что опереться!Но,опять же,если только это не неврологическая органика.
24.09.2008 22:45:35, Ллеша
У меня тоже взросленький сын, но он хотел, нет, он очень хотел сестру. Муж тоже ОЧЕНЬ хотел дочь. Она у нас теперь есть. И то, ребёнок достался со сложным характером. Нам всем порой очень нелегко, хотя прошло почти 3 года. В доме ребёнка нам тоже все говорили о том, что девочка не простая, но мы не верили. Хотя даже если бы и поверили, всё равно дочка наша. А какая у нас махровая адаптация была длинною в 1,5 года!!! Вы уверены, что Ваши мужики смогут выдержать такое же, не желая приёмного ребёнка?
У Вас никто, кроме Вас не хочет ребёнка! В Вас говорит не растраченная любовь, просто нужен ребёнок. Это чисто женское, это эмоции, сострадание, желание стать мамой ещё раз. В Вашей бы ситуации я рекомендовала бы взять девочку. Я уверенна, что Ваших мужчин это смягчит. Ваш сын большой, ему не нужен конкурент,- ещё один мальчик в доме, а вот девочка-принцессочка, сестричка - это совсем другое. А что такое дочь для папы? - о...!!! Это нЕчто...
Мне жаль того мальчика, и я бы с удовольствием стала уговаривать взять малыша, но не буду. Потому, что есть ещё люди - Ваша семья, которая может стать несчастной. И потому, что мне не хотелось бы чтобы произошёл возврат.
Я пишу сумбурно, у меня просто неподалёку сидит логопед и занимается с дочкой, уши мои там, а мысли здесь. Простите, если что не так. Но мне приходилось "пристраивать" приёмных детей в другие семьи...
И я много знаю тяжёлых случаев, когда в семью попадали не совсем простые детки...
Вам сил, мудрости и благоразумия. 23.09.2008 16:37:40, Ната-дизайнер
А я рада, что взяла именно мальчика. Я хотела девочку, но муж был против категорически. Собственно, он вообще не хотел ребенка, как и мой старший сын. Я хотела!!! Они просто"пошли у меня на поводу". Старший сын тоже в подростковом возрасте, и он большой эгоист. Я очень рада, что теперь у него есть возможность исправиться и что-то понять и почувствовать, научиться сопереживать и делиться. Правда, я его брала с собой в д/р, и он первый "выбрал" нашего мальчика. Мой муж человек не общительный, любит комфорт. Да и возраст уже такой, когда перемены нежелательны. Что говорить, мне самой эти перемены было пережить трудно! Так вот, он полюбил нашего второго ребенка, он, кстати, в отличие от меня, даже не делает между ними разницы и млеет, когда берет на руки. Я убедилась, что действительно, мужчины с возрастом больше "кайфуют" от маленьких детей.Но! опять же, ему мальчик понравился по фотографии и по моим рассказам, и он дал свое согласие именно на этого ребенка. Адаптация была у всех. Не знаю, у кого больше. Вернуть хотелось очень в первые дни, когда казалось, что ребенок неадекватный, что у него вообще что-то с психикой. Решили терпеть и наблюдать. Наверное, через месяц стало полегче, а через полгода уже боле менее все в норме. О мальчиках. Мой муж ну не любит маленьких девочек! Сыну точно интереснее с братиком- у них общие интересы, подвижные игры, возня, дерутся, мирятся. Мне- тоже: он говорит, что я его принцесса(любимый мультик- "бременские музыканты"), что я "его Любовь". Как он меня целует и обнимает! Поверьте, как раз физические контакты, ласка очень помогают в воспитании, сглаживают острые углы. Мое мнение, что с мальчиками легче- они простые, бесхитростные, ласковые. Хотя.., если будет еще возможность, я бы подумала насчет очень маленькой девочки. Эх, надо было раньше озаботиться прибавлением семейства! А автору я бы посоветовала все-таки разобраться до конца, нет ли у мальчика серьезной неизлечимой патологии, потому что именно в таком случае возможны очень серьезные конфликты в семье и потрясения.
24.09.2008 12:55:39, Bargo
Ваша ситуация во всех отношениях ближе всего к моей и в эмоциональном и в поло-возрастном соотношении. В одном только не уверена... Даже уже и не совсем в тему топика - я читала об адаптации статьи и пр., но по ним просто невозможно представить себе этот цирк так живо, как по рассказам участников событий. Пугает конечно, но утешает немного, что это когда-нибудь заканчивается. Так вот... почти все, что здесь писалось и пишется о детях в период адаптации, ВСЕ это и даже чуть больше выкидывает наш трехлетка в ДР с тех пор, как начал ходить. Исключая энурез и проч. физ.проблемы. Здесь он молодец, давно разобрался что и куда. Может такое быть, что ему ну просто никак по его характеру не катит интернатное житье, а дома он успокоится?
Вопрос в сторону - и ЧТО такое тогда у него будет адаптация 8( ? Понимаю, что вряд ли можно что-либо ответить... 24.09.2008 18:03:09, Do-re-mi
Вопрос в сторону - и ЧТО такое тогда у него будет адаптация 8( ? Понимаю, что вряд ли можно что-либо ответить... 24.09.2008 18:03:09, Do-re-mi
<Здесь он молодец, давно разобрался что и куда. Может такое быть, что ему ну просто никак по его характеру не катит интернатное житье, а дома он успокоится?> - и такое бывает, в ДД тихий ребенок, а как домой переберется, так от послушного, и тихого малыша и следов не остается. И наоборот тоже бывает - в дом попадет, любящую мамку с папкой найдет и успокоился малыш. И таким как есть остаться может. Угадать не получиться.
24.09.2008 18:46:47, Oleg43
24.09.2008 22:45:35, Ллеша
Про сына могу сказать, что предсказать его реакцию сейчас нельзя. Моя дочка которая при первом разговоре про усыновление криком орала "мне не нужен это ребенок, вы не будете меня любить, а я его буду ненавидеть и бить" при появлении дома реального младенца влюбилась без памяти, а вот сын, который идею в целом одобрял с высоты своих шести лет, в действительности два месяца очень грустил и вот только адаптировался и начал привязываться к малышу. А сын-то знакомился с малышом? Что говорит? 23.09.2008 15:27:22, zeinab
Подростковость сына может привести к появлению у него собственной жизни, и тут второй ребенок дает возможность родителям переключиться. Лично я своего сына достала контролем и он был просто счастлив решению удочерить.
Может стоит подождать, когда сын будет более спокоен в отношении появления второго. Муж должен быть 100% за. В этом я убеждена. Слава богу у нас папа очень любит малышку, хотя от нее ему достается. 23.09.2008 15:15:19, motra
Может стоит подождать, когда сын будет более спокоен в отношении появления второго. Муж должен быть 100% за. В этом я убеждена. Слава богу у нас папа очень любит малышку, хотя от нее ему достается. 23.09.2008 15:15:19, motra
Адаптации бывают тяжёлые и затяжные даже при готовности и понимании всех членов принимающей семьи.
Думайте, может ребёнка надо более контактного, может вообще девочку.
Для себя решите: зачем Вам другой состав семьи в будущем с такими внутрисемейными отношениями.
И как разруливать конфликты, на что опираться внутри себя, когда станет невмоготу... Жалости к ребёнку, в этом случае, может не хватить. 23.09.2008 13:33:07, Maincoon
У нас хорошие внутрисемейные отношения. В том то и дело. Никто категорически не наступает на горло другому, но ведь и я не должна. Мне никто не сказал резко и безоговорочно "НЕТ". Сын просто не говорит на эту тему, хотя переживает, когда спрашиваю говорит "надежда умирает последней". Муж тоже уже совсем не заговаривает на эту тему по принципу "я подумаю об этом завтра". Что с ними? Может это "рассосется"? У всех мужья были с радостью "за"? А мальчики-подростки? Как потом все складывается? Мне не приходится ждать легкой адаптации, учитывая индивидуальные особенности чада. Надежда вся на то, что "не так страшен черт"... или страшен?
23.09.2008 14:42:34, Do-re-mi
Муж у меня человек очень хороший, дети на нем виснут с первой же минуты, все без исключения. Мы решение вместе принимали, и в нем я не сомневалась ни секунды, знала, что он любого полюбит. Ну так и вышло, дочку любит без памяти.
Вы вот о чем подумайте. Я в себе сомневалась, и, к сожалению, не ошиблась:( У меня была очень тяжелая адаптация, очень, я долго не могла принять ребенка. И если бы не муж, я даже не знаю, что было бы. Но у нас все хорошо в итоге получилось - пока я привыкала, муж окружил дочку любовью и заботой, да еще бабушка с дедушкой внучку баловали, а там и я подтянулась. Т.е. девочка наша не страдала.
А вдруг у вас тоже случится адаптация? И муж не сразу примет малыша. Как ребенку-то будет в вашей семье тогда? Все-таки наши дети сложные в первое время, тяжело с ними бывает.
Уж насколько наша дочь золотой ребенок, но и она каждые 15 минут истерики закатывала такие, что сердце останавливалось и уши закладывало. И убегала с первым встречным, и на руки не давала себя взять и еще много чего. Даже мой спокойный муж вместе со мной пил персен.
В общем, советовать тут сложно. Может, вам взять девочку? Почему-то мне кажется, что так будет лучше всем, и муж расстает очень быстро. 24.09.2008 04:52:21, Marisha
Мальчику-подростку было объяснено, что количество детей - решение родителей, и только их. В собственной семье он сам будет решать этот вопрос, и только он со своей женой. Плюсы малышей - отсутствие гиперопеки, некоторое раздолбайство, на фоне повышенных ответственности и самостоятельности, повышенные возможности. Новые интересные ситуации, с юмором - о "веселье, особливо по ночам". Приключения - например, мы однажды гуляли в полвторого ночи по своей улице с сыном и наконец-то заснувшим младенчиком - безумно, зато есть что вспомнить и было хорошо. Почитать нужные книжки - где рождаются маленькие дети. Одна из них - "СКЕЛИГ", изд-во Иностранка - по-моему, очень хорошо. Мы привлекли старшего, как полноправного помощника. Ему понравилась роль взрослого. Он даже памперсы менял по собственной инициативе. Но еще важна вокруг радость - все показывали радость того, что появился новый член семьи. Это наш кровный так появился, но мы живем в стране, где усыновленных едва ли меньше, чем кровных, так что нашему сыну было абсолютно все равно, как появился ребенок, идеи чужих генов к нему не прилипли. С ним в течение двух часов разговаривал психолог, специалист по усыновлению, и сказал, что ему действительно все равно, как появится ребенок. Не рассосется, если сами не начнете перемешивать.
Мое ИМХО - вам нужен союзник в лице мужа. 24.09.2008 00:47:36, Мамурик
Мое ИМХО - вам нужен союзник в лице мужа. 24.09.2008 00:47:36, Мамурик
Я согласна. У моей дочери подростка тоже взрывной педогогический всплеск. Согласна что нужен союзник, хотя бы пассивный в лице мужа . И я бы тоже подумала о девочке. честно))) Девченки - это прикольно, хотя я больше с мальчиками лажу))
24.09.2008 07:34:02, maba
23.09.2008 17:58:44, Лизич
Если нет, то это просто "предродовая депрессия" :) Она пройдет.
Если хотите, напишите в личку. Расскажу подробно, как у нас проходила адаптация - ситуации у нас с Вами похожие (брали в 3,5, отказник с рождения, "трудный ребенок" по отзывам персонала ДР) 23.09.2008 17:43:36, Rowan
Сына подростка у меня нет. А вот муж был не за не против, такой, знаете, зритель. Я его два года обрабатывала. Я понимаю, что у Вас столько времени нет, раз есть уже конкретный ребенок на примете. Но поддержка мужа -- очень важно. Это общее ваше дело.
Хотя, Мой вот согласился, и делал все что надо, и в больницу к девочка со мной ездит, хоть и без особого энтузиазма (говорит: домой бы забрать скорее, нет силы в больницу эту). Так вот, при всем этом, у меня все равно нет 100% уверенности, что он мне потом когда-нибудь не скажет: это ты хотела ребенка взять, это твое решение было.
Может я просто пессимистка и перестраховщица? 23.09.2008 16:13:47, iriska888
Хотя, Мой вот согласился, и делал все что надо, и в больницу к девочка со мной ездит, хоть и без особого энтузиазма (говорит: домой бы забрать скорее, нет силы в больницу эту). Так вот, при всем этом, у меня все равно нет 100% уверенности, что он мне потом когда-нибудь не скажет: это ты хотела ребенка взять, это твое решение было.
Может я просто пессимистка и перестраховщица? 23.09.2008 16:13:47, iriska888
"Так вот, при всем этом, у меня все равно нет 100% уверенности, что он мне потом когда-нибудь не скажет: это ты хотела ребенка взять, это твое решение было".
Так мой мне и говорит иногда: Твои дети, ты ими и занимайся. Хотя справедливости ради надо сказать , польза от него всё-таки какая-то есть....
24.09.2008 23:10:55, Anlaug
Так мой мне и говорит иногда: Твои дети, ты ими и занимайся. Хотя справедливости ради надо сказать , польза от него всё-таки какая-то есть....
24.09.2008 23:10:55, Anlaug
>Может я просто пессимистка и перестраховщица?< не уверен в этом. Просто вы трезво видите ситуацию, и знаете что вас может ждать в дальнейшем.
23.09.2008 17:56:45, Oleg43
У всех разные ситуации, про своего ребенка, тут более менее все понятно. Он все равно ребенок и ревнует, тем более что он может предвидеть перспективу ухаживать за маленьким ребенком, учить с ним потом уроки, забирать из садика или отводить в школу и т.д. и ему это не очень охота, Каждый в нутри немного эгоист. Ребенок привык жить один, а тут на тебе новость. Даже когда появляются кровные и то ревность и адаптация. Когда я обсуждал это с женой, она четко сказала нет. Ее позиция была однозначна - мне хорошо, а на остальных мне наплевать, я не собираюсь убиваться исправляя чужие ошибки. Но все равно я заставил подписать согласие. Но ни к чему хорошему это не привело. Мы потом расстались. Она с кровным осталась, я с приемным. Но я это решения принял, зная, что так может быть. Что терять особо не чего, в том плане, что брак был на грани развода. Еслиб не в июне, то по осени бы факт. с каждым днем отношения все хуже и хуже. И то что у вас крепкая семья, не факт, что вы не останетесь одна с приемным ребенком. Я очень долго взвешивал, что и как, прежде чем принять решение. Я был уверен на все 100, что мы скоро расстанемся, поэтому и принял решение, что забираю ребенка. Так что еще поговорите с домашними, что их пугает и останавливает, какие причины: страх, непонимание или еще что, а потом принимайте решение. Примеров масса, даже крепкие семьи рассыпаются.
23.09.2008 15:09:49, Oleg43
Правильно пишут, что нет ничего нового в этом мире! У меня точно такая же ситуация. Я брала под опеку зная, что семья рано или поздно все равно развалится. Муж ушел, зато у меня четверо спиногрызов...не скучаем)))
23.09.2008 17:03:49, декабристка
Неудобно тему засорять...
Я даже не знаю что и сказать...То ли все-таки муж у меня молодец, что в свое время и квартиру нам купил хорошую и машину, что деньги давал и продолжает нас содержать. Помощников нет, но быт налажен. Правда дома он был очень мало и детей троих своерожденных я вырастила сама. И естественно от малого общения с мужем мы отдалились и мое стремление взять приемного ребенка он не поддерживал категорически, даже своих объяснений не давал ни три года назад ни сейчас. Но согласие на опеку все же подписал...и живем мы теперь совершенно раздельно. 24.09.2008 09:34:52, декабристка
Я даже не знаю что и сказать...То ли все-таки муж у меня молодец, что в свое время и квартиру нам купил хорошую и машину, что деньги давал и продолжает нас содержать. Помощников нет, но быт налажен. Правда дома он был очень мало и детей троих своерожденных я вырастила сама. И естественно от малого общения с мужем мы отдалились и мое стремление взять приемного ребенка он не поддерживал категорически, даже своих объяснений не давал ни три года назад ни сейчас. Но согласие на опеку все же подписал...и живем мы теперь совершенно раздельно. 24.09.2008 09:34:52, декабристка
Ух ты с четырмя и одна, это мощно. Я так то ко всему был готов. Но одного не учел. Ребенок сестренку требует. Когда сказал, что у нас мамы нет, и у тебя сестренки не будет, то ребеночек быстро сообразил что к чему и предложил место где сестренку взять :). Я в ауте. Полном.
23.09.2008 17:52:04, Oleg43
это понятно,он же не о папе печется, а о себе. Нет бы папе мамочку искать...)))) мои старшие вон тоже младшей завидуют. Говорят:"Нитке хорошо. ей с Олегом никогда скучно не будет. Нам тоже хочется по братику-сестричке ровеснику"))))
24.09.2008 10:55:02, декабристка
Про мамочку разговор до этого был, да и с моей бывшей женой он общался, так что не в восторге пока от мамочки. Обсуждали с ним какая у нас должна быть мама, так что ищем оба :)
24.09.2008 11:29:01, Oleg43
Да это чудовище :), сам мне предлагает, чтоб я ему сестренку удочерил, так что мне и предлагать ему не надо. Он "за" всеми руками и ногами, и именно сестричку. Но я к ентому не готов, хотя всегда мечтал о дочери, да и сейчас заглядываюсь на мамаш и папаш, с девченками. Но не готов пока я к еще одному ребенку. Страшновато одному с двумя детьми. Сомнения были, когда на первого доки оформлял, что один буду, правда как ребенок дома появился, так все сомнения исчезли. Понял, что в этом ни чего страшного нет. Но на второго ребенка пока не могу решится. Если что, то я потом на форуме совета и поддержки попрошу.
24.09.2008 11:25:27, Oleg43
Мы когда после смотрин обратно в Москву ехали, я все боялась его спросить "Ну как? Берем?" Очень боялась. Когда спросила, он мне ответил в стиле "ребенок как ребенок. Тебе нравится - ты и бери"
Я очень тогда волновалась, рыдала, переживала. тоже было ощущение, что это нужно только мне.
Но, в общем, все нормально. Матюх очень сильно "встал" на место в нашей семье. Мы его очень любим, несмотря на...
А по поводу сложного характера - дык, кризисы возрастные еще никто не отменял.
А уж про колонию - бред это, в таком возрасте делать такие экстраполяции 23.09.2008 14:48:11, Lita
По-моему тут три стороны а не 2.С одной-ребенок,с жизненным сценарием,с другой-папа-сын,которым все это не очень надо,с третьей-Вы сами,которая испугалась этого ребенка.По-идее не очень хороший расклад.Если Вам сильно надо второго ребенка по какой-то причине,поищите такого,который вас не испугает.А потом уже можно разбираться с мужчинами.Ну то есть-сначала определитесь с собой самой,а вам лично этого конкретного ребенка сильно надо или нет.
23.09.2008 13:10:05, бабаЯга
Может быть Вы и правы... где-то. И боюсь тоже. Многие здесь писали, что страшно, многие не уверены в себе на все 100. Только я боюсь не ребенка, а боюсь не справиться с ним, особенно когда он станет старше. Боюсь не суметь сделать его счастливым и самодостаточным, не смотря на его печальное прошлое. Здесь на конференции много раз писали о том, что "жить не с внешностью, а с характером". Характер для меня трудный. Внешне мне он нравится, кажется очень трогательным, симпатичным. Мы ехали конкретно к нему и я не разочаровалась. Мне он как казался моим, так и кажется. Мужу он не особо понравился даже внешне. А уж когда воспитатели стали рассказывать о его "подвигах", "папа" и вовсе окаменел. Две незнаюкакразрешимые проблемы - семья, "которой не надо" и ребенок, у которого, кроме меня надежды нет.
23.09.2008 13:59:54, Do-re-mi
Я б смотрела на характер,ну и вообще на ощущения-хотите вы вот непременно этого ребенка,такого как вам его описали,и как он вам видится,или нет.Внешность дело изменчивое,да и повторяющееся-масса детей с подобной внешностью.Да и вообще,к внешности проще привыкнуть чем к характеру.
23.09.2008 17:55:18, бабаЯга
+1. Вы по фотографии во внешность влюбились. А как же характер? Его (х-р)полюбить невозможно, с ним взаимодействовать нужно научиться хотя бы в первое время. Да и мужу мальчонка не по душе пришелся.
Я бы не брала, ИМХО. 23.09.2008 19:48:43, Я неместная
Я бы не брала, ИМХО. 23.09.2008 19:48:43, Я неместная
Честно, я бы еще подумала. Нежелание настолько близких людей может стать препятствием для нормальной адаптации как семьи, так и ребенка.
Не забывайте, что своим решением Вы меняете не только жизнь принимаего ребенка, но также свою и своей семьи.
23.09.2008 13:07:35, Юляшина_мама
Не забывайте, что своим решением Вы меняете не только жизнь принимаего ребенка, но также свою и своей семьи.
23.09.2008 13:07:35, Юляшина_мама
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
