Скоро 3 года как у меня есть подопечная. Взяла ее как двойняшку к рожденному сыну. И до сих пор не могу полюбить так же. Все меняется - от совсем неприятия до хорошего отношения. Но это не равно мамской любви. Что же делать? Как это изменить? Помогите советом, измучила себя уже просто этими тщетными попытками полюбить. Она все чувствует, ровняется на сына, смотрит кого наказываю как, везде взвешивает что ей, а что ему. Я так устала от этого. боюсь даже при ней его лишний раз обнять, хотя хочется. А ее почти нет, очень редко когда.
Я не знаю, я ее когда еще увидела в больнице, сразу она мне как-то физически не приятна показалась. Но я думала это с непривычки, что пройдет со временем. Не проходит. Мне сложно ее целовать и обнимать, очень редко когда это искренне это делаю, чаще пересиливаю себя.
Время идет, она растет, она все больше понимает. Уже скоро надо будт ей как-то говорить о том, что ее родила другая тетя. А как это сказать, если она и так себя чувствует ущемленной в любви?
Самое для меня неприятное, что при этом она себя считает все равно пупом земли, и у меня не получается с ней нормально общаться, приходится часто ее одергивать (она к сыну покровительствующее положение занимает - повторяет мои указания, комментирует что-то, что я говорю, говорит - я ему разрешила взять даже про его игрушки, а меня это просто бесит). И жалко ее очень. Понимаю, что она в нашей семье одинока, что нет у нее опоры в жизни, потому и старается сама везде вырываться. Муж к ней, правда, нормально относится, даже ее хамство терпит часто (она ему любит что-то типа - иди в комнату сказать), хотя весь из себя со мной независимый. Все со словами -я сказал, директор, одним словом. Вообще, достало все. Достало чувствовать себя [censored]ью, когда она орать начинает (орет часто по любому поводу, если ей что-то поперек сказать или сделать), потому как понимаю, что все это от отсутствия любви человеческой.
И ведь никогдав не думала, что настолько мало сердца у меня, была уверена, что какие могут быть проблемы в "полюбить". И вот такая история вышла.
Когда долго ее не вижу, начинаю скучать. Потом она приезжает от мамы моей и все, ужас. Меня хватает дня на 3, потом я опять чувствую, что от нее устала. Она требует к себе постоянно внимания, ей надо чтобы вокруг нее мир вертелся. Сад немного облегчает положение, но сейчас они заболели, так что дома все. А еще у меня грудник годовалый, спать мне не дает по ночам. Короче, покой нам только снится. Как изменить свое к ней отношение? Что может помочь? Подскажите хоть что-нибудь, пожалуйста!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как же все-таки полюбить????
21.09.2008 01:59:47, не до мама23 комментария
Я решила не заморачиваться на тему "люблю-не люблю". Пока мне кажется невозможным полюбить усыновленного как кровного. Хотя у них огромная разница в возрасте, и сравнивать их невозможно. Конечно, вам сложнее. Может, вам будет легче, если я скажу, что у меня с мамой никогда не было физических контактов? Я не помню, чтобы она меня гладила, целовала. И я себя никогда не чувствовала из-за этого обделенной. Я очень люблю свою маму, у нас прекрасные отношения. Не хотите целовать дочку- не целуйте, не заставляйте себя.
22.09.2008 22:56:16, Bargo
Девочки, спасибо за поддержку! На самом деле все плохо далеко не всегда, сегодня вот сынок доставал весь день, дочка в сад пошла, а вечером вела себя просто супер - и помогала мне и не провоцировала. Но я 1 с ними со всеми была. И мне даже искренне захотелось ей сказать, что я очень рада, что у меня она есть. И подмывались мы с ней без моих частых неприятных мыслей, что мне приходится к ней прикасаться, и обнимала ее с удовольствием. Не знаю я от чего это зависит. Но бывают дни, когда она так достает! Я понимаю, что это девочки, что они другие (еще 1 растет), и что прекрасно, что она активная и мужиками как хочет вертит, мне за сына обидно, он и правда нюней и размазней растет. Не хочется этого очень :(. А как изменить - тоже не знаю :((
Спасибо тем, кто советует не заморачиваться на тему мама - не мама, люблю-не люблю, и дает рекомендации на эту тему. Наверное это выход.
С мужем у меня отошения очень плохие или просто никакие. Живем вместе ради детей исключительно. Он вроде и помогать хочет, но его не хватает. Все к компу тянет. Насчет ревности - тоже правильно, ревную и даже осознаю это. Но здесь дело именно в том, что отношения с мужем плохие. В такую семью нельзя было брать ребенка и рожать еще :((( Только выйти из этой ситуации теперь не получится.
Насчет имени - я сознательно не называю, не хочу чтобы кто-то нас узнал, надоели наезды. 22.09.2008 21:59:31, не до мама
Ну, если Ваш сынок "размазня", то боевитая сестренка-двойняшка для него просто подарок судьбы :-) Будет ему поддержка и опора на всю жизнь.
В спорт мальчишку отдавайте. А чуть подрастет - в восточные единоборства. Для ранимых сентиментальных деток самое то.
А мужу, может, стоит давать конкретные задания? Знаете, многие мужчины просто не умеют помогать абстрактно. Я своему мужу даю самые подробные указания, часто в письменном виде - в Перекрестке купить мороженую курицу в полосатом пакете и короткий багет в прозрачном пакете, заменить лампочку в правом бра в спальне, поправить подставку под вторым слева шкафчиком в кухне, в 7 часов разбудить Кузю, Нафане надеть белые трусы и синие колготки - и тд и тп :-)
А иначе у него так и будут - кони пьяны, хлопцы запряжены. Половину забудет, а вторую попутает. Он не забывает и не путает только то, что касается его работы :-) 22.09.2008 23:53:09, Харибда
Спасибо тем, кто советует не заморачиваться на тему мама - не мама, люблю-не люблю, и дает рекомендации на эту тему. Наверное это выход.
С мужем у меня отошения очень плохие или просто никакие. Живем вместе ради детей исключительно. Он вроде и помогать хочет, но его не хватает. Все к компу тянет. Насчет ревности - тоже правильно, ревную и даже осознаю это. Но здесь дело именно в том, что отношения с мужем плохие. В такую семью нельзя было брать ребенка и рожать еще :((( Только выйти из этой ситуации теперь не получится.
Насчет имени - я сознательно не называю, не хочу чтобы кто-то нас узнал, надоели наезды. 22.09.2008 21:59:31, не до мама
В спорт мальчишку отдавайте. А чуть подрастет - в восточные единоборства. Для ранимых сентиментальных деток самое то.
А мужу, может, стоит давать конкретные задания? Знаете, многие мужчины просто не умеют помогать абстрактно. Я своему мужу даю самые подробные указания, часто в письменном виде - в Перекрестке купить мороженую курицу в полосатом пакете и короткий багет в прозрачном пакете, заменить лампочку в правом бра в спальне, поправить подставку под вторым слева шкафчиком в кухне, в 7 часов разбудить Кузю, Нафане надеть белые трусы и синие колготки - и тд и тп :-)
А иначе у него так и будут - кони пьяны, хлопцы запряжены. Половину забудет, а вторую попутает. Он не забывает и не путает только то, что касается его работы :-) 22.09.2008 23:53:09, Харибда
мой кровный тоже был тихий и зажатый. Но я бы сказала - бука, а не нюня.
Благодаря брату, у которого общительность зашкаливает, он стал гораздо общительней, свободней и открытей. Ну и подрос конечно.
Так что в вашем случае (автора я имею в виду) наличие такого примера в виде сестры может пойти ему на пользу. 23.09.2008 09:50:43, *оля*
Благодаря брату, у которого общительность зашкаливает, он стал гораздо общительней, свободней и открытей. Ну и подрос конечно.
Так что в вашем случае (автора я имею в виду) наличие такого примера в виде сестры может пойти ему на пользу. 23.09.2008 09:50:43, *оля*
Ну вот и хорошо. Вы пишите по-чаще сюда, хорошо ли, плохо ли - пишите. Здесь поддержат и помогут. Старайтесь научиться делать для себя маленькие радости - ванную с пеной, журнальчик полистать, бровки повыщипать. Всё это тоже помогает.
А с мужем да. Очень понимаю и сочувствую. Желаю Вам быть мудрой ЖЕНЩИНОЙ в Вашей ситуации. Напрягайте его по-чаще, привлекайте. Я знаю, что мы часто - бабы-дуры, берущие слишком много на себя. А они привыкают к этому. Дети общие, заботиться Вам двоим нужно. И сами улыбайтесь по-чаще, говорите мужу:
-Дорогой, посмотри каких мы с тобой чудесных деток наделали;)!
-Как здорово, что они у нас есть с тобой!
А там глядишь и сами будете в это верить. Хотя это и так правда. Сейчас трудновато, потом будет легче. В каком Вы районе? Чем Вам можно помочь? Вещички детские может? 22.09.2008 22:31:42, Ната-дизайнер
А с мужем да. Очень понимаю и сочувствую. Желаю Вам быть мудрой ЖЕНЩИНОЙ в Вашей ситуации. Напрягайте его по-чаще, привлекайте. Я знаю, что мы часто - бабы-дуры, берущие слишком много на себя. А они привыкают к этому. Дети общие, заботиться Вам двоим нужно. И сами улыбайтесь по-чаще, говорите мужу:
-Дорогой, посмотри каких мы с тобой чудесных деток наделали;)!
-Как здорово, что они у нас есть с тобой!
А там глядишь и сами будете в это верить. Хотя это и так правда. Сейчас трудновато, потом будет легче. В каком Вы районе? Чем Вам можно помочь? Вещички детские может? 22.09.2008 22:31:42, Ната-дизайнер
Вы знаете у меня кровные погодки, поведение такое же, следим чтобы вдруг не было никакой "несправедливости", "почему ты ему больше дала?" "Ты его не ругала..." Тоже в основном исполняет арии дочка, хоть любимая дальше некуда. Командует всеми, и папой тоже. Истерики. Интриги. Так что может вы преувеличиваете влияние отсутствия маминого обожания?Просто правильно вам написали - ДЕВКИ ВСЕ ТАКИЕ!
22.09.2008 19:06:55, Мама-мумитролль
Я просто напишу, что мне очень помогло, действительно воспринимать ребенка как "воспитанника". После двух лет вместе, у меня было такое же состояние как у вас сейчас. И новая беременность. Два года уже вроде не адаптация. Я просто какое-то время проговаривала себе, что да "этот ребенок воспитывается у нас в семье, и я ему не кровная мама, потому что не я его родила, но он называет меня мамой - это хорошо. Он оказался в очень тяжелой жиз. ситуации и наша семья ему помогает. Мы все ему помогаем." Не сразу, но это помогло как-то все разложить в голове по полочкам. И отношения между ребенком и мной стали гораздо, качественнее лучше. Я до сих пор не чувствую его роднулечкой-кровиночкой, но меня это уже не напрягает до психоза. Принять, ситуацию нужно, что да - воспитанник. Реально все улучшается, и климат в семье тоже. одна Мама
22.09.2008 18:51:56, Ну жду тапок
Мне кажется, что не стоит винить себя за чувства, они не зависят от наших желаний. Мне Ваша ситуация напомнила детскую игру, когда ты должен был встать в угол и не думать о белых медведях. ООО, они начинали лезть в голову со всех сторон и избавиться от них было невозможно. Может, Вы зациклились на том, что ДОЛЖНЫ любить дочку, что ДОЛЖНЫ относиться к ней так же как к сыну. Но детей любят по-разному, а иногда и не любят. Двух своих сыновей погодков я точно люблю по-разному. Одному сходит с рук гораздо больше, чем другому. Один меня очень часто раздражает, но покопавшись в себе, я поняла, что раздражают именно те его черты и качества, которые есть во мне и мне не нравятся. А другой очень похож на любимого мужа и внешне и характером, вот и таю. А с дочкой вообще смешная история была. Когда ей было около трех, я ревновала мужа к ней. Я видела в ней соперницу. Я, понимаешь, люблю-кормлю-поддерживаю отношения, а эта соплюха, палец о палец не ударившая, одним своим присутствием из МОЕГО МУЖЧИНЫ веревки вьет! Сейчас конечно смешно, но тогда чувства пылали во мне не шуточные. Это кстати, муж заметил: "да ты, дорогая, ревнуешь просто!". Вот он повеселился :). А мне бы и в голову не пришло самой. Но осознанная проблема, наполовину решенная проблема. Так что справилась. И Вам, думаю, стоит в себе покопаться. Может это просто усталость, недавняя беременность, роды, грудничок при двух маленьких детках? Этож просто физически очень тяжело! Может Вам просто надо побыть одной, отдохнуть?
Может надо поделиться с мужем, послушать его взгляд на ситуацию со стороны? Я тут как-то перед своим распиналась о том, что его люблю больше, чем детей, но если случиться выбирать или он или дети, то, безусловно, выберу детей. На что, мой умный муж сказал:"Больше любишь как раз того, ради кого ты готов идти на большие жертвы. Так что детей ты, душа моя, любишь все-таки больше, что бы тебе не казалось". Вот так вот. Подумайте, на что Вы готовы ради малышки? Может все не так запущено окажется. Удачи Вам большой, сил побольше и деток здоровых и любимых! 22.09.2008 12:59:19, Helit
Может надо поделиться с мужем, послушать его взгляд на ситуацию со стороны? Я тут как-то перед своим распиналась о том, что его люблю больше, чем детей, но если случиться выбирать или он или дети, то, безусловно, выберу детей. На что, мой умный муж сказал:"Больше любишь как раз того, ради кого ты готов идти на большие жертвы. Так что детей ты, душа моя, любишь все-таки больше, что бы тебе не казалось". Вот так вот. Подумайте, на что Вы готовы ради малышки? Может все не так запущено окажется. Удачи Вам большой, сил побольше и деток здоровых и любимых! 22.09.2008 12:59:19, Helit
Прочитала Вас и сердце закололо... Многое из Вашего рассказа, особенно когда Вы описывает дочь - похоже и на мою жизненную стезю. И не нравилась сразу (что-то отталкивало), и то, что скучаю, когда не вижу, и то, что устаю и что орёт и командует. Ох как же я Вас понимаю!...
Первое, что я Вам скажу - это и усталость сильная тоже... И хорошо, что у Вас есть мама, которой можно сбагрить. Вам повезло! У меня нет здесь никого, чтобы я могла хоть на пару часиков... Эх:((...
Далее - ну Вы же знаете - не можешь изменить ситуацию (человека), - измени отношение к ней (к нему). Не надо особо-то париться насчёт люблю-не люблю. Если Вы уже задаётесь этим вопросом, значит Вы хороший человек и Вас мучает совесть. Так?
Ещё, что я Вам хочу сказать. У меня есть старший сын. И когда я смотрю на своих друзей-приятелей, у которых есть и девочки и мальчики, я понимаю - что девочки, ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МИР! Я Вам точно говорю! - Это маленькие, стервозные и хитрющие тётки!!! Куда там мальчикам до их интриг! Да Вам здесь любая мамашка скажет это. У меня, моя 4-х летка, командует 15-летним парнем, и даже нами. И это при том, что мы совершенно это не приветствуем и НИКОГДА не ведёмся на такие её штуки.
И ещё, я Вам хочу открыть тайну. Вот такие, вот именно такие боевые, наглые, безбашенные дочки становятся в жизни опорой своим родителям. Они и Вас ещё прокормят и борща брательнику наварят и горы свернут, пока наши флегматичные сынки будут висеть на подоле мамкиной юбки...
Вы правда устали. И ещё - знаете, такие сильные девочки, очень нуждаются в маминой ласке. Я это говорю, глядя на свою бармалейшу. Ей очень важны мамины объятья и поцелуи. По-чаще делайте это и она ответит Вам тем же.
Судя по-всему, у Вас растёт очень умная ДОЧЕНЬКА. Станьте ей подругой. Мудрой и старшей подругой. Удачи Вам и сил. 22.09.2008 00:17:52, Ната-дизайнер
Первое, что я Вам скажу - это и усталость сильная тоже... И хорошо, что у Вас есть мама, которой можно сбагрить. Вам повезло! У меня нет здесь никого, чтобы я могла хоть на пару часиков... Эх:((...
Далее - ну Вы же знаете - не можешь изменить ситуацию (человека), - измени отношение к ней (к нему). Не надо особо-то париться насчёт люблю-не люблю. Если Вы уже задаётесь этим вопросом, значит Вы хороший человек и Вас мучает совесть. Так?
Ещё, что я Вам хочу сказать. У меня есть старший сын. И когда я смотрю на своих друзей-приятелей, у которых есть и девочки и мальчики, я понимаю - что девочки, ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МИР! Я Вам точно говорю! - Это маленькие, стервозные и хитрющие тётки!!! Куда там мальчикам до их интриг! Да Вам здесь любая мамашка скажет это. У меня, моя 4-х летка, командует 15-летним парнем, и даже нами. И это при том, что мы совершенно это не приветствуем и НИКОГДА не ведёмся на такие её штуки.
И ещё, я Вам хочу открыть тайну. Вот такие, вот именно такие боевые, наглые, безбашенные дочки становятся в жизни опорой своим родителям. Они и Вас ещё прокормят и борща брательнику наварят и горы свернут, пока наши флегматичные сынки будут висеть на подоле мамкиной юбки...
Вы правда устали. И ещё - знаете, такие сильные девочки, очень нуждаются в маминой ласке. Я это говорю, глядя на свою бармалейшу. Ей очень важны мамины объятья и поцелуи. По-чаще делайте это и она ответит Вам тем же.
Судя по-всему, у Вас растёт очень умная ДОЧЕНЬКА. Станьте ей подругой. Мудрой и старшей подругой. Удачи Вам и сил. 22.09.2008 00:17:52, Ната-дизайнер
Не все девочки любят объятия и поцелуи. Моя например их не выносит. Снисходительно даёт поцеловать себя на ночь. В отличие от своего братца, который готов целоваться 24 часа в сутки....
22.09.2008 01:04:02, Anlaug
ну я взяла мальчика. Похожие проблемы, хотя не настолько серьезные. Отношусь по-разному абсолютно.
Думала, если бы взяла девочку, было бы проще привыкнуть. Хотя, как вижу, однополые/разнополные - это не важно.
А вообще здесь подход изменился на конфе.
Если год назад на любую жалобу на ребенка здесь сыпались упреки, что это все из-за того, что вы его не любите, то сейчас все чаще советуют относиться, как к воспитаннику, если уж всепоглощающей любви нет.
ЗЫ и у нас с родной мамой так. Только я старше брата на 14 лет. 22.09.2008 10:15:07, *оля*
Думала, если бы взяла девочку, было бы проще привыкнуть. Хотя, как вижу, однополые/разнополные - это не важно.
А вообще здесь подход изменился на конфе.
Если год назад на любую жалобу на ребенка здесь сыпались упреки, что это все из-за того, что вы его не любите, то сейчас все чаще советуют относиться, как к воспитаннику, если уж всепоглощающей любви нет.
ЗЫ и у нас с родной мамой так. Только я старше брата на 14 лет. 22.09.2008 10:15:07, *оля*
Прыгнуть выше головы эмоционально еще сложнее, чем физически. Нельзя принудить себя кого-то любить. А вот воспитать в себе умение СОсуществовать, уважая чувства и желания того, кто рядом (и ребенка в том числе), - это можно.
Я тоже заметила, что, бывает, чувства и переживания усыновителя/опекуна/приемного родителя не ставятся ни во грош. Все без исключения во имя и во благо ребенка.
А взрослый что ж, не человек, что ли?
Нет, если кому-то в состоянии самоотречения комфортно, то и ради Бога, кто посмеет возражать и мешать? Но вот лично я не понимаю, как вообще можно обеспечить ребенку благо, если ты сам(а) находишься в расположении отнюдь не благостном. Имхо, прежде всего себя нужно привести в состояние гармонии, а уже потом заниматься ребенкиным благом. С приемными детками это особенно важно. Они должны формироваться только рядом со счастливой (или хотя бы спокойной, довольной жизнью) мамой... или наставницей.
22.09.2008 14:12:30, Харибда
Ну тут уже говорили миллион раз об этом...
И вывод один - просто растите, все одно в ДД было бы хуже.
А может все и пройдет...
Удачи 21.09.2008 20:36:31, Angella
Постоянное чувство вины еще никого до добра не доводило. И сами изведетесь, и девчонку изведете, и в итоге всю семью. Зачем?
Мелкая ведь это чувство распознает на раз. И играет на нем, как умеет. И правильно, кто ж откажется от такого удовольствия - потеребить ближнего за чувство вины? :-) А тем более ребенок. Поэтому она и капризничает, и грубит. А вовсе не из-за "нелюбви" Вашей.
Ну пусть она будет младшей подружкой, этакой заединщицей. У нее будет особое положение маминой подружки, которым она сможет гордиться.
Или Вам претит такое распределение ролей?
Чисто по-женски добавлю: это же здорово, что она мужиками командует!
Нелишнее в жизни умение, чечесслово! :-)))) 21.09.2008 17:13:27, Харибда
Как хорошо, что у Вас есть мама и есть возможность сделать передышку и даже поскучать по ребёнку. Я бы так хотела "сбагрить" своих куда-нибудь на пару дней. Но совершенно нет такой возможности....
21.09.2008 16:03:24, Anlaug
Так что не надо посыпать голову пеплом и метаться от попыток воспитывать ребенка как своего (со всеми вытекающими в виде спроса за проступки и т.п.) до чувства вины, что не имеете на это право, т.к., типа, не любите ее так, как сына. Имеете полное право не оказывать ей внимания 24 часа в сутки. Имеете полное право игнорировать капризы и истерики. Не надо думать, что это Вы виноваты в ее истериках. В любом случае, с Вами ей гораздо лучше, чем там, где она была раньше. А у Вас есть еще и младший ребенок, которому тоже необходимо Ваше внимание. При этом дети понимают гораздо больше, чем нам кажется. Попробуйте спокойно и честно, в моменты, когда Вам точно не до девочки, говорить ей это. При этом в Вашем "расписании" должно быть время, которое Вы уделяете только ей.
Еще не забывайте момент, что "мамы больше любят мальчиков" :) Поэтому гораздо более ощущаемая любовь к сыну - это женская природа. Я вот, например, по себе это очень четко чувствую. Мне сегодня сынуля, придя на кухню, в ультимативной форме заявил: "Мама, давай обед!" Я, сама от себя не ожидая, несмотря на внешний ответ, что "разговаривать надо вежливо", внутри прямо растеклась от умиления. Хотя скажи мне в таком тоне что-либо дочь и отгребла бы она сразу по полной :)
В общем, старайтесь без фанатизма относиться к своей материнской роли. Старайтесь выкраивать время для себя лично и заниматься чем-то приятным, чтобы усталость не накапливалась хронически. Есть ли у Вас какие-то помощники в виде мамы, хотя бы?
Верю, что у Вас наладится! Не вешать нос! :) 21.09.2008 15:32:03, Rowan
Возможно, у Вас просто усталость. А любовь ко всем (в т.ч. своерожденным) детям всегда разная. И часто один ребенок больше любим. Моя свекровь часто говорит, что любовь у нее была только к младшей дочке. Беспроблемной. К остальным двум(сыну и дочке) -только обязанность. Просто перестаньте чувствовать себя виноватой за то, как Вы к ней относитесь.Как есть,так и есть. Вы никому ничего не обязаны. Возможно,пройдет усталость и все будет легче. А сейчас уставший организм защищается от того, где требуется слишком много внимания. Кстати, возможно, что у девочки "кризис трехлетки", а у сына еще нет -мальчики чуть позже развиваются. В этом кризисе многие детки становятся невыносимыми подолгу ;))).Вспомните,как Вы относитесь к дочке,когда она тяжело болеет... Это хороший показатель.
Я тоже к своему долго привыкала. Целый год. Даже запах чужой у него был. Противный:(. А сейчас весь мой, до последней родинки :)). 21.09.2008 14:34:08, Серая мышь
Я тоже к своему долго привыкала. Целый год. Даже запах чужой у него был. Противный:(. А сейчас весь мой, до последней родинки :)). 21.09.2008 14:34:08, Серая мышь
даже от одного расскаказа об этом...выздоравливайте скороее!!!
Соберитесь, не раскисайте!
21.09.2008 14:02:04, 711Дана
Не буду вас успокаивать, но могу сказать, что со мной не так давно было тоже самое. Правда ребенок с нами всего три месяца. Мы взяли мальчика 1 год 2 месяца к своим двум девочкам 5,5 лет и 9 месяцев. Поначалу все было шоколадно. Спокойный ребенок, хорошо кушает (а главное все, что не приготовишь, в отличии от моих привиред), и сам засыпает (мои всегда укладывались после укачиваний). Он месяцок пообвыкся и понеслось. С утра просыпается всегда в плохом настроении с воем, весь день ноет, если что то из игрушек вне его досягаемости орет все время пока не поймешь, что он именно хочет. Стал кусаться и толкаться. Я начала повышать на него голос. Вообщем чаша переполнилась и я даже в один момент пожалела о содеянном. Но все изменилось в один момент, когда в один из вечеров я просто пулей выбежала из дома (я просто не могла там больше находиться) и на улице встретила свою знакомую (уже пожелую женщину, тоже многодетную). Она долго меня успокаивала, я даже все не помню о чем она говорила, только одна фраза потом всегда вертелась у меня в голове:"Дети же так быстро растут и , что ты себе потом этого никогда не простишь (не знаю откуда она взяла, что я собираюсь вернуть ребенка, об этом даже не было и речи)". И с утра я проснулась совсем другим человеком. Я поняла, что все это случилось только по моей вине, от усталости, от однообразия и т.п. Я посмотрела на ребенка совсем другими глазами (как на своего родного) и поняла, что это было не просто нытье, а он так выражает свои желания, т.к. пока не умеет говорить. Что все дети плачут, капризничают, безобразничают, чем приводят нас родителей в бешенство, а так же играют , смеются, танцуют, целуются и обнимаются, чем приносят нам огромную радость и счастье. И У НАС ТЕПЕРЬ В СЕМЬЕ ВСЕ ХОРОШО. Чего и вам желаю. Просто вам нужно попробовать еще раз пересмотреть свое отношение к подопечной (как вы ее называете). И главное самой отдохнуть. Если это возможно. Встретиться с подругами, сходить в салон или тому подобное. Вообщем снять напряжение. И попробуйте не разделять детей на мой и не мой. Раз вы уже сделали такой ответственный шаг, значит все дети должны в одинаковой степени получать любовь и ласку МАМЫ. Удачи вам и терпения.
21.09.2008 11:36:04, Marusia71
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
