Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Друзья! Конференцию читаю давно - истори

Друзья! Конференцию читаю давно - истории, знаю, разные бывают...
Но вот напишите, пожалуйста, кто в процессе сбора документов на усыновление узнавал, что в положении. Меняло ли это Ваше отношение к ситуации, отказывались ли ли Вы от своих намерений. Если нет, то как все складывалось - адаптация + новая беременность + (что особо интересно) работа. Поняли ли Вас родственники в этой ситуации? Было ли Вам страшно?
Ну и как теперь - хэппи энд? Понимаю, что усыновляют не всегда потому что не могут иметь детей, да тут и не об этом, а о двойной ответственности.

20.09.2008 13:57:19, Матушка-Гусыня

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас скорее обратная ситуация.
Я думала об усыновлении достаточно давно (на момент сбора документов - уже не первый год шел).
Но окончательно решение было принято только после родов - 3 апреля родились мальчишки, 23 апреля Юляша уехала с нами домой.

22.09.2008 16:14:31, Юляшина_мама

ААА... героиня. Как, как справлялись с тремя "новенькими"? 22.09.2008 17:14:07, Матушка-Гусыня

Я удочерила старшую, будучи беременной младшей. Разница у них в итоге получилась около десяти месяцев, сейчас им 4,10 и 5,8 соответственно. Они воспитываются как двойня, ходят в одну группу детского сада, никаких специфических трудностей, связанных с приемностью старшей, я не замечаю. А вообще они - ФАНТАСТИЧЕСКИЕ дети, спросите у местных "старичков" ;-)

22.09.2008 11:59:20, ТАСЯ

Вдохновляет :) 22.09.2008 17:15:24, Матушка-Гусыня

Да-да :) 22.09.2008 12:42:21, Марина (.)

Вообще это очень интересное явление, ответ на который я давно нашла. Почему человек долго не родивший и принявший ребеное усыновить - беременеет? Когда принято такое решение, люди успокаиваются, перестают стараться зачать, гоманальный фон успокаивается и появляется "нежданчик". А вот дальше ситуация складывается двояко: кто-то несмотря на беременность, берет ребенка, считая что именно благодаря ему появляется собственный и ценят его за это.А кто-то отказывается, взвесив свои силы, возможности, чувства. Не спешите, хорошенько подумайте прежде чем принять какое-то решение.
А совсем недавно один занакомый рассказал,что на работе он дал сотруднице наш журнал "АУ, родители!" и она забеременела:))) 21.09.2008 21:48:27, Галина_К

Получите заключение, а там уже решите что делать. Оно год действительно если что :) Отказаться всегда можно. 20.09.2008 22:48:53, Shuriken

Не была в такой ситуации, но мы брали вторую дочь в 2 ее месяца, когда сташей было 10 месяцев. Удивительно, но никакой особой адаптации со стороны своих малышек я не видела, трудность заключалась только в суперревности старшей, сейчас ревности нет вовсе, старшая вовсю делится с младшей всем: одеждой, игрушками, едой и рассказами о своем житье-бытье. Более того, если младшая раньше, бывало, плакала, то сейчас не плачет вовсе. Оба ребенка в младенчестве плакали только при засыпании, и то не в рев, а так, хныкали. Спала я практически все ночи напролет. Сейчас старшая плачет от непонимания (это я ее так стимулирую к речи) - чего-то хочет, а объяснить не может, я учу ее говорить, что нужно ей, зато засыпает спокойно. Единственное, что обязательно нужно - это верный и свободный человек, типа мамы, бабушки или свекрови, который подменит. Мы лежали со старшей в больнице 21 день, все это время с маленькой были муж и моя бабуля, без нее я не представляю, как бы мы вышли из положения, разве что подстраховаться няней.

20.09.2008 22:34:42, tolstaya_zgaba

Девочки, спасибо, кто отвечает.. все равно все туманно

Остается только восхищаться Джоли 20.09.2008 19:25:05, Матушка-Гусыня

вы понимаете, мы здесь за вас решить можем, если вам решение сложно принять. можем накидать аргументов, как за так и против. но разгребать последствия все равно только вам. и только вам решать, что для вас проще - сожалеть о том, что вы приемного не взяли или о том, что ваш приемный ребенок мешает вам сконцентрироваться на долгожданной беременности. как сознательно беременеют вторым ребенком? тоже просчитывают на случай - а вдруг беременность тяжелая? а вдруг кризис 2х-3х-16 лет у первого? мое мнение - каждому дается испытание по силам. и судя по вашим словам, вы уже беременны двумя детьми. 20.09.2008 19:32:05, Афтор

Эхх
Понимаете, я в приниципе могу забеременеть, и один подрощенный ребенок уже в наличии. То есть, для меня беременность "приемная" в разы сложнее обычной. Боюсь, прервав ее, уже больше к этому не вернусь. Но это никак не прихоть.
С другой стороны, хочется, чтобы всем было хорошо в конечном итоге. Я просто не имею перед глазами примера многодетных семей. В нашем случае, уже трое будет. 20.09.2008 19:47:55, Матушка-Гусыня

У меня знакомая столкнулась с такой ситуацией. Она уже получила заключение и уже нашла ребенка, оставалось только согласие подписать, но неожиданно узнала что беременна. И отказалась от своих намерений. У нее были в общем-то прогнозируемые сложности. Предыдущие 2 беременности были не лёгкими, роды оба раза кесарево. И ей маячила третья проблемная беременность с третьим кесаревым в конце.

Я думаю вам нужно просто сесть и подумать именно о своей ситуации. Если понадобится кому-то посидеть с ребенком, помочь вам - есть кому? И т.п.. Всё продумать как следует. И если слишком много неясностей. то возможно отказаться.

И всё зависит от того на какой вы сейчас стадии. Если вы только получаете заключение или ищете ребенка, то имхо лучше-таки отказаться от этой затеи "до лучших времён". А если ребенка уже нашли, уже посещали, то конечно всё сложнее, и это непростой выбор. Я бы в такой ситуации наверное не смогла бы не забрать ребенка, слишком тяжело было бы потом на душе.

Кстати, небольшой позитив. Потом того самого ребенка, которого не взяла моя знакомая, через год забрали мы. Это наша Инна. Так что если сядете, подумаете и почувствуете что не потянете, не мучайтесь чувством вины - и этому ребенку найдётся мама :)
20.09.2008 19:06:23, butjavka

пытаюсь самоопределиться...
Хорошо, что Вы забрали Инну, но ведь год она жила без мамы :(((
Чувства вины у меня нет (сама видела, как разбирают детишек), тут другое. Скорее попытка понять, не пытаюсь ли я сломать то, что было предначертано. Мучительные расуждения о судьбе, то том, что не случайно все это. 20.09.2008 19:19:41, Матушка-Гусыня

У нас была в точности такая ситуация в прошлом году. Мы приняли решение о том, что возьмём ребёнка из ДР, при этом своя беременность не исключалась,и даже очень была желанна. Прежде чем начать собирать доки, я дала себе установку - если мы найдём нашего ребёнка раньше, чем я узнаю, что беременна - то останавливаться не будем. Возраст ребёнка тоже определялся исходя из вероятности появления в семье ещё малыша. Муж хотел младенца, но я категорически настояла на 2-3 годах, потому как два младенца для меня - физически тяжело (если рождаются сразу двое - это другая ситуация, но сознательно нести такую ношу мне было бы тяжело).
О беременности я начала подозревать через неделю после встречи с Верой. Ещё через неделю была в ней уверена. Решение уже было принято, поэтому метаний и сомнений не было.
Во время суда, конечно, ещё не было видно. ;) У нас в заявлении было написано "Хотим иметь много детей" (одна доча уже была) Судья задал вопрос: Почему своих не рожаете, если хотите много? "До сих пор не могли родить ещё по медицинским показаниям" - почти правда, потому как предыдущая бер-ть закончилась выкидышем.
Откровенно говоря, было непросто. Адаптация и пр. прелести не очень стыковались с желанием сконцентрироваться на "беременных" ощущениях. Скажу честно, мне помогали. Няня, свекровь. Моя мама забрала Веру на месяц сразу после родов.
На работу я ходила до последнего. У меня, правда, работа - не полный день. Беременность работе не помеха, а для адаптации работа вообще хорошо - отвлекает. Если бы Веру сразу в сад взяли, то проблем всяких меньше было б.

Сейчас, конечно, всё налаживается, хотя проблемы есть и будут.
Ну а хеппи енд будет, когда всех замуж выдадим и поженим.:)

20.09.2008 18:25:42, lenko

Спасибо, у Вас самая похожая на нас ситуация - то есть, Вы сто процентов понимали, что хотите забрать Веру? Метаний не было?
И еще вопрос - Вы на работе не брали отпуск, чтобы посидеть с Верой? И как вообще руководство отнеслось к Вашему внезапному размножению в таких масштабах? Сейчас Вы еще в декрете? 20.09.2008 18:30:53, Матушка-Гусыня

Метаний не было, потому что я понимала, что, если не возьмём сейчас - потом будет в разы сложнее ещё раз решиться. С другой стороны, если бы отказались от Веры тогда, мне бы всю жизнь потом было не по себе. Решение было принято ещё до этого, с учётом такой ситуации, поэтому в тот момент я просто радовалась, что у меня скоро будет аж три ребёнка.
Да, брала очередной отпуск на месяц сразу после того, как забрали Веру. Руководство про Веру узнало позже, когда я уже родила и передала документы на всякие там выплаты, приложив к ним ещё одно св-во о рождении. Естественно, спросили как же так - темнить в моём случае не было, сказала как есть. Сейчас я "в отпуске по уходу за ребёнком".

20.09.2008 18:51:42, lenko

если рождаются двойняшки, это тоже двойная ответственность. весь вопрос в том, как вы вопринимаете свое положение - если как потенциальной мамы двойняшек, то второго обратно не засунешь. а если думаете, что со вторым можно подождать, так наверное и стоит подождать. 20.09.2008 17:44:43, Афтор

У меня было почти так. Беременность наступила через месяц после появления ребенка. Случилось это совершенно неожиданно (до этого многолетнее безуспешное лечение и т.п.) и, если честно, немного привело в панику. Но первый (который приемный) был таким долгожданным, уже любимым и дорогим, что главная мысль была - хорошо, что успели до беременности, а то бы ведь и правда могли остановиться. Да, наверно, наступи эта беременность чуть раньше - и мы бы отступились. Просто представляю себе реакцию родных и свои страхи в таком случае.
Когда узнала, было тяжело в психологическом плане. Внезапно я почувствовала себя беспомощной и зависимой от родственников. Моя адаптация действительно наложилась на беременность и выплеснулась не на ребенка, а на ближайшее окружение в виде ревности, когда другие общаются с сыном (=типа я скоро не смогу о нем заботиться, они это делают лучше и т.п.), раздражительности по отношению к мужу, бабушкам.
Сейчас стало сложнее в физическом плане (уже тяжело ходить, гулять со старшим и т.п.), но облегчение принес отказ от помощи тех, от кого я не хочу ее принимать (может, и несправедливо и необоснованно). Отказалась переезжать к свекрам, муж уехал в длительную командировку, ко мне приехала мама. Планирую, как обустроить нашу единственную комнату под двух детей. Ко мне вернулась вера, что все будет так, как я сама решу. Что ни моя беременность, ни количество и возраст детей не делают меня зависимой от кого-то, что я отнюдь не беспомощна.
Но это мои любимые тараканы - боязнь зависимости и т.п. Кто-то, может, об этом бы и не задумывался бы и с облегчением принимал помощь. Т.е. ситуация сама по себе у меня складывается нормально, просто мешают мои собственне бзики, которые пришлось удовлетворить.
А еще я смотрю на Макса и почти со слезами думаю, как эта красотиночка, моя кровиночка могла быть не моя... И сестричку тоже очень ждем, хотя и жалко сына, что мама была только для него так недолго.
20.09.2008 16:52:10, Marketa

А зачем усложнять жизнь себе и приёмному ребёнку. Зачем устраивать экзамен на выносливость? Если уж такое случается,то надо доносить беременность, прийти в себя после родов, а потом уже по силам принимать ребёнка. А не жить по принципу "Мы не ищем лёгких путей"20.09.2008 15:45:06, странные люди

 


 


 
После родов, боюсь, мы не быстро к этому опять придем. Получилось, что приемность была спланированная, и ребенок уже в принципе ждет, а беременность - неожиданной.
Ощущение полного сюра сочетается с чувством, что не прощу себе, если откажусь.
20.09.2008 18:36:59, Матушка-Гусыня

Вот такие же ощущения и у меня были 

сюр сочетается с чувством, что не прощу себе, если откажусь



20.09.2008 18:55:01, lenko 

а откуда известно, что усыновлять с маленьким ребенком на руках проще, чем будучи беременной? по мне так первое в разы сложнее, хотя бы тем, что ребенка на время сбора документов и поиска ребенка кому-то оставлять надо. а на вопрос "зачем усложнять жизнь?" - меня все время умиляют аналогичные рассуждения, когда кто-нибудь из прохожих мне говорит - ах, двойняшки, какое счастье - за раз отстрелялись и больше и не надо. 
20.09.2008 17:48:27, Афтор 

Я собирала доки на опеку с маленьким ребенком, в первый раз пришла в опеку когда сыну было 4 с половиной месяца, с 5месячным проходила медицину.  Оставить его как раз было не с кем т.к. бабушке с дедушкой не говорили ничего,сказали только после получения заключения, чтобы было понятно что нас уже не остановить. Да и не остался бы - мелкий слишком. Ездили с детьми. Одна я заходила только в кабинет, отдавая ребенка мужу или подруге. И потом ездили в другой город несколько раз, тоже с детьми. И меня это прилично вымотало, несмотря на то что нам везде был зеленый свет и никаких препятствий.

И при всём при этом ИМХО беременность - это другое совсем. Когда у тебя маленький ребенок, тут уже меньше фактора неизвестности - ребенок родился, немного подрос. А с беременностью - непонятно как она пройдёт, как пройдут роды, не потребуется ли (ттт) ребенку или самой маме лежать в больнице, или просто решать какие-то проблемы со здоровьем, что будет отнимать много времени и сил.

С адаптацией тоже есть такой момент что после родов по прошествии какого-то времени гормоны всё-таки улягутся, а во время беременности адаптация как раз наложится на все гормональные колебания, и психологически может быть очень тяжело.20.09.2008 18:52:15, butjavka 
Ну правильно, просто поражаюсь как люди не понимают, что беременность это всегда неизвестность. Могут быть и осложнения и что угодно. А тут приёмные ребёнок с адаптацией. Примут его близкие, и как примут неизвестно. Будут помогать, или нет тоже вопрос.Совершенно неоправданный риск.
lenko повезло, но ведь может и не повезти.

20.09.2008 19:06:26, с соседнего компа

Вот вот, а если беременность прервется, если еще что - я к этому философски отношусь... а ты уже фактически отказался от того, кого тебе послали.
20.09.2008 19:21:50, Матушка-Гусыня

А меня немножко удивило,почему вы уверены, что вы потом не вернетесь к этой идее? Может, это и не так вовсе, тогда и огород городить не надо. Родится ребенок, затем спокойно доберете документы. У нас так и получается. 
21.09.2008 00:36:00, Мамурик 

Я не уверена, просто это была очень долгая история - и получения заключения и поиск ребенка, и сейчас мы в самом конце - осталось согласие подписать
Если сейчас откажусь, просто буду последней с. себя чувствовать, недостойной пройти это еще раз
21.09.2008 09:49:14, Матушка-Гусыня

А если она эта самая юеременность у Вас прервётся как раз из-за перегрузки с адаптацией? А если из-за беременности Вы не сможете адаптироваться? Если из-за той же беременности не сможете дать приёмному малышу всего того, что ему требуется?  Вы просто насочиняли себе красивую сказку и упорно не хотите видеть того риска, которому Вы подвергаете прежде всего приёмного ребёнка.
20.09.2008 23:52:23, с соседнего компа

А если, а если...

А вот у меня предыдущая бер-ть  прервалась на 18-ой неделе. А пред тем, как я о ней узнала, тоже собирала доки на усыновление. А когда узнала - перестала.  (Матушку Гусыню это ни в коем случае не должно волновать - у неё всё будет хорошо при любом решении)

Зато потом, после нескольких месяцев  депрессии, когда начала всё заново, я  знала, что своя бер-ть не будет поводом отменить решение об удочерении.

К слову, у меня бер-ть была непростая, с угрозами, с тонусом, с токсикозом. Несмотря ни на что у меня родился здоровый малыш. И я ни разу ни тогда, ни после не подумала, что зря поступила так, а не иначе.



21.09.2008 12:35:40, lenko 

вы просто упорно не хотите признать, что детей в семье может быть больше чем один, и при этом все могут быть счастливы.
21.09.2008 10:08:15, Афтор 

"Вы просто насочиняли себе красивую сказку"  - как это неадекватно с Вашей стороны так писать!
Вы же ничего не знаете про то, как я шла к решению, что я знаю о ребенке, которого хочу брать, о моей б-ти.
Нельзя ли не давать таких оценок, тем более, как я поняла, у Вас такого опыта не было...
21.09.2008 09:51:59, Матушка-Гусыня

так на то оно и "с соседнего компа"...  не  обращайте просто внимания ;) захочет пообщаться конструктивно - зайдёт под своим ником, который наверняка имеется.21.09.2008 13:25:24, butjavka 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.09.2008 14:32:44, Стыдно

Во-первых это не в тему, во-вторых подруга не сказать чтобы близкая, а после этого случая мы полностью прекратили общение, так что я вряд ли могу что-то рассказать. Если она захочет об этом рассказать где-либо то сделает это сама. А в третьих - как вы себя ведёте - это стыдно ;) и вы это понимаете, иначе бы не прятались.21.09.2008 15:58:40, butjavka 
Чего стыдно? Стыдно должно быть Вам поучать других, когда сами участвовали активно, и содействовали этой подруге , ну и досодействовались. Это Вы теперь быстренько отгородились,уже не близкая и вообще не подруга, оно то и понятно: как же другим давать советы, имея на совести такое. Так что не надо других обвинять, а надо подумать имеете ли Вы вообще после этого моральное право раздавать советы.Между прочим Вы тоже на конфах под разными никами пишите.
21.09.2008 21:45:09, Стыдно

В таких вещах головой надо думать, без неё не обойтись, а у Вас сплошные надуманные эмоции и всё. Если человек с таким вопросом выходит в виртуал к незнакомым людям, то уже ясно, что уверенности нет.
И ничей опыт Вам не поможет, поскольку у каждого своя ситуация (с мужем или без, родственники ит.д.) Вам не с кем то надо себя сравнивать, а реально взглянуть на то, что Вас ждёт.
21.09.2008 11:14:52, с соседнего компа

Да, Вы правы относительно уверенности. Но ее нет, как в одном, так и в другом варианте. Я знаю, чего хочу в идеале, но не знаю своих возможностей.
А вот относительно надуманных эмоций - совсем неправы. Скорее сплошной расчет, попытка просчитать свои силы. Если бы были эмоции, я бы хватала ребенка и "тащила в норку", не размышляя ни о чем. Как Вы сами шли к решению об усыновлении? У Вас и кровные и усыновленные?
21.09.2008 14:59:30, Матушка-Гусыня

Если Вы точно знаете чего хотите,то и действуйте сообразно с этим. Какой смысл жить,стремясь к тому,что Вы НЕ хотите? ИМХО. 

21.09.2008 16:25:27, Ллеша 
"что угодно" может быть на любом жизненном этапе - беременность тоже не исключение. и бэкап к жизни к сожалению не сделаешь. 
20.09.2008 19:15:50, Афтор 

все это палка о двух концах. послеродовая депрессия у некоторых длится месяцами, если не годами. определенности в жизни нет никогда. что называется, хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах. я не призываю автора бежать и забирать ребенка. я только считаю, что мнение - сейчас было бы тяжело, а потом было бы легко - это иллюзия. тяжело будет, если взять сейчас. тяжело будет, если брать потом. возможно проблемы будут разного характера. Но все равно от них никуда не деться. не будет маминых гормонов, будет детская ревность. не будет ревности - будут гормоны. утрированно, конечно, но примерно так. 
20.09.2008 19:04:08, Афтор 

А меня вот умиляет упрощенный подход, типа одним больше, одним меньше, а потом вечное нытьё, что людям тяжело, нет времени, нет помощи, на всех рук не хватает и т.д. Любой специалист Вам скажет, что сначала нужно определиться с тем что есть или будет, а потом уже брать ребёнка в семью. Ребёнка надо брать не в довесок к имеющемуся, а брать когда есть силы и время, и условия позволяют. Посмотрите сколько возвратов, почитайте новый выпуск "Детского вопроса".  Всё потому что люди насочиняют себе красивую сказку,возьмут на себя повышенные обязательства, а в реальность оказывается другоЙ, неподъёмной. В результате калечат себе жизнь, своим близким, не говоря уже о  приёмном ребёнке.
20.09.2008 18:46:40, с соседнего компа

отчасти вы правы. но если следовать вашему совету на 100%, то детей завести вообще не получится. я бы переформулировала в форме - стоит хорошо взвесить свои силы и понять, что два ребенка намного сложнее одного. 
20.09.2008 19:19:22, Афтор 

Я опасалась таких комментов, поэтому просила откликнуться тех, у кого такой опыт был. Теоретически я бы тоже написала много чего, но вот жизнь вносит свои коррективы. У нас есть силы, условия, желания. Просто предполагалось, что сейчас мы полностью посвятим себя этому ребенку, а получается, что полностью уже не выйдет. Но и отказаться из-за этого? И приемным "забеременели" раньше по времени.
20.09.2008 19:14:03, Матушка-Гусыня

у меня такой опыт есть.нашему родному сыну 12 лет,захотели еще но ничего не получалось.поэтому решили усыновить(разницы между самодельным и приёмным я не вижу).собрали доки,понравилась первая девочка которую увидели.подали доки в суд,ездили навещать,скупали игрушки и вещи,но за 2 недели до суда девочка умерла в больнице.мы не остановились,продолжили поиск и нашли очень хорошую,здоровую(теперь нам это было очень важно)девочку,но что то удерживало меня от подписания согласия,было ощущение что не мой это ребенок.когда узнала о беременности растерялась,очень хотелось взять её,но у меня была угроза выкидыша и мы отказались.ревела 3 недели,очень было жалко отдавать такую красоту,её забрали тутже(сами знаете как разбирают здоровых,новорожденных девочек славянской внешности да еще в центре москвы)так что угрызений совести у меня нет.и чем дальше тем все больше я убеждаюсь в правильности своего поступка:беременность проходит тяжело,таблетки горстями ,а с малышкой мне не выносить эту беременность. я не отказалась от мысли усыновления,не буду загадывать,но возможно когда нибудь я буду в ваших рядах.а пока мне остается читать конфу и гордится,что есть такие люди-НАСТОЯЩИЕ ГЕРОИ.здоровья вам и счастья.
20.09.2008 20:52:51, katriona 

+100

20.09.2008 15:54:06, Виолина 

Вы знаете, не была я в таком положении. Но видела одну историю. Детей двое, мама беременная. Хочу, люблю, смогу. А потом возврат через 3 дня. Объяснения невнятные, обстоятельства, угроза выкидыша, ля-ля. Лучше подумайте серьезно, сможете, не побежите назад? 20.09.2008 14:26:34, Скроюсь.

Вернуться в конференцию

Друзья! Конференцию читаю давно - истори

Загруженные изображения