На душе гадко-гадко и паршиво.
Через несколько дней отвозить Таню. А у меня нет покоя....
Девочка ОЧЕНЬ к нам привязалась, уже у нее совсем другие разговоры. Она не хочет возвращаться в ДД. ДА и там ситуация вроде как прояснилась. Опека не против, чтобы мы ее взяли, не смотря на возражения брата. Правда, брат БУШУЕТ! Таня (что вызывает у меня противоречивые чувства) не скучает по братьям, не хочет к ним, ей все равно, что брат против.
А у меня в душе разруха! Я ловлю себя на том, что у меня НЕТ к ней чувств, т.е. я за ней ухаживаю, забочусь, мне хочется ее красиво одеть, вкусно покормить, позаниматься, почитать, НО ЛЮБВИ (или чего-то подобного) НЕТ! Она по 20 раз в день говорит, что любит меня, целует, обнимает, я мне от этого еще гаже. У нее все разговоры о том, что вот вы меня заберете и ... А я воспринимаю (подсознательно) это как давление, как невозможность принять решение независимо... Я не могу ее обмануть, не могу предать! Но у меня постоянно всплывает мысль "Это навсегда?!" И мне не по себе. Правда, нужно сказать, что у меня и с Даней были такие же ощущения примерно через месяц его пребывания дома. Когда он отъелся, омылся, стал раскованным, прошло чувство жалости... Я тогда решила, что у меня так протекала адаптация. Потребовалось больше времени, чтобы он "прирос" ко мне, Через какое-то время я стала воспринимать их с Платоном, как одно целое - мои мальчики, мои сыночки! Возможно, здесь тоже самое... а если НЕТ?
Я не знаю, зачем я это все пишу. Понимаю, что решение принимать только МНЕ! Но так паршиво, хочется выговориться, снять это чувство с себя, поделиться им... МНЕ СТЫДНО!
Еще с появлением Тани у меня изменился взгляд на Даню. Они очень скорефанились, они чем-то похожие, постоянно дурачаться, бесятся. Их сложно увлечь книжкой, рисованием... И я резко почувствовала что они из другого теста. Не знаю, как правильно объяснить, мне их сложно понять. А Платоха еще больше ВРОС в меня... Сегодня сосед по даче, который не в теме. Сказал про Платона "он совсем не похож на других ваших детей, он вообще не такой". Он заметил это, наблюдая несколько недель за детьми через забор, а мне это просто бросается в глаза!
Мы с мужем строим планы, в какую школу ее отдадим, на какие секции, какую сделаем перестановку дома... Я не могу сказать мужу о своих чувствах, вернее я говорю, но он не относится к этому серьезно. Говорит, что нужно больше времени, что еще совсем рано, что мы побудем месяц в разлуке и все станет на свои места.... А я просто не нахожу себе места! Понимаю, что нужно успокоить девочку, сказать что все будет хорошо, рассказать о наших общих планах... А я не могу! Она жмется ко мне, просит покачать ее как мальчиков, помыть, покормить, а я просто шизею от такого напора!
Что же будет дальше... я не могу взять себя в руки...
ПОМОГИТЕ!!!!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не заморачивайтесь на тему "любовь-морковь". Посмотрите трезво: если девочка подходит вам для совместной жизни, то этого почти достаточно!!! Девочка 9 лет- это очень классно для семьи с двумя маленькими мальчиками. Она будет вам маленькой подружкой и поддержкой, приятной компанией. В неблагоприятной обстановке девчонки быстрее становятся не то чтобы взрослее, а как-то практичнее, и менее развиты, чем сверстницы. Сейчас у неё возможно девчачьи интересы слабо сфлормированы, поэтому она сблизилась с Даней. Скорее всего, это скоро пройдёт и она станет ближе к вам. Но повторюсь, вам должно быть комфортно общение с ней лично.
11.08.2008 20:36:01, Ли_Чер
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 11.08.2008 21:02:14, Не Ли_Чер
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 11.08.2008 21:02:14, Не Ли_Чер
А убедительно подписываться "Не Ли_Чер"- это продолжение серии "Я не такая..."? )))))) Интересно, зачем настойчиво напоминать об этом собеседникам? У НИХ сомнения или У ВАС проблемы с самоидентификацией?
12.08.2008 10:12:42, Ли_Чер
Кстати, следующего гостевого может и не случиться. Если у девочки нет серьёзных обременений в плане здоровья, родственников, сложного характера и т.п., то её скорее всего быстро заберут под опеку либо в приёмную семью.
11.08.2008 20:40:16, Ли_
Много Вам написали всего умного, по-житейски правильного, дали хорошие советы. Но вот для разнообразия и моя точка зрения. Брать ребенка не имея на то особого желания, конечно не нужно. Но, ИМХО, отсутствие девочки может и не прояснить картины. Лично я в первые месяц-два испытала бы именно огромное облегчение, если бы все стало "как раньше". Но потом оказалось что у меня была жесточайшая адаптация и все это временно. Невозможно будет понять в ее отсутствие нужна ли она Вам. Скорее всего, без нее Вам будет спокойнее. Тут только если рискнуть и попробовать то что Вам больше по душе. Если чувство ответственности перед ней не даст спать спокойно, то лучше взять насовсем и попытаться стать хотя бы друзьями. Если душевных мук удастся избежать, то лучше оставить эту затею сейчас и не вовращаться к ней никогда. Будущее-это лотерея. Мне казалось вначале что даже относиться нейтрально я к ребенку не смогу, настолько раздражала. И только ежедневные мантры "я сама ее взяла, она не просила, она хорошая, просто вынуждена была выживать, поэтому она такая" и твердое мужнино слово "взяли, значит будем растить" помогли мне пережить этот жуткий период. Теперь у нас все хорошо и замечательно, но вот наступит ли это самое "хорошо" и в Вашей ситуации никто предсказать не может. Только пожив вместе довольно долго можно узнать ответ. Но это дорога с односторонним движением. Сожалею что не смогла Вас утешить, мне очень Вас жаль, но надеюсь из множества мнений Вы выберете свой правильный путь. Желаю Вам счастья!
11.08.2008 19:52:55, Маргаритка
Ну что вы, ваши слова очень ко двору. Вот и вспоминаю, как хотелось чтобы было все как раньше с Данькой. Я в тот момент поняла, что совершенно не ощущала никаких неудобств от наличия ребенка, мы могли с ним поехать куда угодно, пойти в гости, вместе пропылесосить и т.п. И появился - вихрь - Даня. Тогда мое существование свелось к тому, чтобы только обеспечивать его безопасность, купировать истерики, успокаивать, разводить... Я тогда тихо плакала от жалости к себе.
Но также как у вас, прошло время. Все стало на свои места. Уже почти не помню, что было по другому. Я тогда даже слово себе дала, что больше не буду иметь приемных детей, вдруг не смогу полюбить как Даню. Прошло 1,5 года, все забылось. Хочу ребенка. На вопрос, почему сама не родишь? Ответить не могу, такой душевный позыв... 11.08.2008 20:34:43, Юлия и Платоша + Данилка
Но также как у вас, прошло время. Все стало на свои места. Уже почти не помню, что было по другому. Я тогда даже слово себе дала, что больше не буду иметь приемных детей, вдруг не смогу полюбить как Даню. Прошло 1,5 года, все забылось. Хочу ребенка. На вопрос, почему сама не родишь? Ответить не могу, такой душевный позыв... 11.08.2008 20:34:43, Юлия и Платоша + Данилка
Душевный позыв-это святое!:-) Я вот вообще больше никаких детей не хотела, а уж тем более девочку:-) Но кто-то толкал меня в спину, не давал спокойно есть, пить, спать. Теперь я знаю почему. Просто мой ребенок уже жил, а я об этом толком не знала, просто чувствовала все время душевную боль. И опять-таки МОЙ выбор в ВАШЕМ случае во многом бы зависел от того какой у меня муж. Если муж-это бетонная стена, за которую можно спрятаться, если он твой настоящий друг и защитник от всех бед, то можно рискнуть. А если это не совсем так, то поберегите себя, жизнь и так штука сложная. Я в свое время разогналась взять сразу двух детей, причем второй девочке было 10 лет. Хорошо что меня тут на конфе отговорили знающие люди, посоветовали взять сначала одну и помладше. Теперь я понимаю что это была бы серьезная ошибка. А с другой стороны, может быть, с ней мне было бы легче чем с неразумной малышкой. Если бы мы могли хоть что-то знать наперед...
11.08.2008 22:21:11, Маргаритка
Возьмите себя в руки. И послушайте, что говорит Вам муж, все-таки он - глава семьи.
11.08.2008 18:27:36, мама-аня
Добрый день.
Простите, но позволю себе напомнить:
1) Ваше сообщение от 26.07: « Но несмотря на всю эту идилию, она воспринимает своим домом только ДД. На вопрос скучает ли она по братьям, говорит немного...
...На вопрос, а хотела бы ты остаться? Говорит "как же..., там мой дом..."
В Этом посте, Вам бы хотелось от неё БОЛЬШЕ ТЕПЛА И ЧУВСТВ.
2) В вашем посте от 07.08: «у нас такая сложность, что первую четверть ей прийдется учиться в своей старой школе (в другом городе) и только со второй мы ее заберем насовсем»
В этом посте Вы уже ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ забирать девочку во второй четверти
3) Ваше сообщение от 09.08 : «Она по 20 раз в день говорит, что любит меня, целует, обнимает, я мне от этого еще гаже»
В этом посте Вас смущает СЛИШКОМ ОБИЛЬНОЕ ПРЯВЛЕНИЕ (и «неискреннее» - а кто девочку научил КАК проявляются чувства) ЧУВСТВ – они Вам кажутся неискренними.
Простите за аналогию, у Вас в жизни был опыт, когда молодой человек вроде и на свидания приглашает, и какие-то намеки делает, а потом отчуждается. И вообще мы «дружим» и общаемся или он предложение собирается делать?
У меня на гостевом мальчик 10 лет. Его точно не отдадут в семью, т.к. есть старшие братья. Он ТОЧНО знает, что мы ДРУЖИМ. Мы к нему приезжаем В ГОСТИ в Детский дом. Мы его приглашаем к нам домой В ГОСТИ.
Я уверена, что дети очень чутко понимают наши эмоциональные колебания. Именно поэтому, многие в конференции рассказывают про необходимость УПЕРТОСТИ НЕОБЫЧАЙНОЙ (я твоя мама, я тебя люблю, ты самая лучшая, ты моё счастье, кто слово сказал МОЕМУ ребенку – в сад, Вы что слепые что ли – девочка – сокровище) чтобы «пробить» барьер.
Если у вас ВНУТРИ сомнения, наверное, лучше, четко держаться ГОСТЕВОГО. А потом, кто знает, может, вы спонтанно приедете в Детский Дом и утащите ребетеночка. Тогда это будет сказка про золушку. Если нет, то просто хорошие взаимоотношения, которые помогут девочке лучше ориентироваться в жизни.
11.08.2008 17:49:09, Garbuzenka
Простите, но позволю себе напомнить:
1) Ваше сообщение от 26.07: « Но несмотря на всю эту идилию, она воспринимает своим домом только ДД. На вопрос скучает ли она по братьям, говорит немного...
...На вопрос, а хотела бы ты остаться? Говорит "как же..., там мой дом..."
В Этом посте, Вам бы хотелось от неё БОЛЬШЕ ТЕПЛА И ЧУВСТВ.
2) В вашем посте от 07.08: «у нас такая сложность, что первую четверть ей прийдется учиться в своей старой школе (в другом городе) и только со второй мы ее заберем насовсем»
В этом посте Вы уже ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ забирать девочку во второй четверти
3) Ваше сообщение от 09.08 : «Она по 20 раз в день говорит, что любит меня, целует, обнимает, я мне от этого еще гаже»
В этом посте Вас смущает СЛИШКОМ ОБИЛЬНОЕ ПРЯВЛЕНИЕ (и «неискреннее» - а кто девочку научил КАК проявляются чувства) ЧУВСТВ – они Вам кажутся неискренними.
Простите за аналогию, у Вас в жизни был опыт, когда молодой человек вроде и на свидания приглашает, и какие-то намеки делает, а потом отчуждается. И вообще мы «дружим» и общаемся или он предложение собирается делать?
У меня на гостевом мальчик 10 лет. Его точно не отдадут в семью, т.к. есть старшие братья. Он ТОЧНО знает, что мы ДРУЖИМ. Мы к нему приезжаем В ГОСТИ в Детский дом. Мы его приглашаем к нам домой В ГОСТИ.
Я уверена, что дети очень чутко понимают наши эмоциональные колебания. Именно поэтому, многие в конференции рассказывают про необходимость УПЕРТОСТИ НЕОБЫЧАЙНОЙ (я твоя мама, я тебя люблю, ты самая лучшая, ты моё счастье, кто слово сказал МОЕМУ ребенку – в сад, Вы что слепые что ли – девочка – сокровище) чтобы «пробить» барьер.
Если у вас ВНУТРИ сомнения, наверное, лучше, четко держаться ГОСТЕВОГО. А потом, кто знает, может, вы спонтанно приедете в Детский Дом и утащите ребетеночка. Тогда это будет сказка про золушку. Если нет, то просто хорошие взаимоотношения, которые помогут девочке лучше ориентироваться в жизни.
11.08.2008 17:49:09, Garbuzenka
Все те противоречие, о которых вы пишете реально были и есть. В начале мы вообще не знали точно о возможности ее постоянного пребывания, т.к. у нас тоже есть родные братья (аж 4) и только сейчас получили устное согласие опеки на разделение детей при ее желании. Этот процесс инициировала директор ДД, еще до нашего появления, так как понимала, что всех детей в одну семью устроить не получится.
Хотя если вы посмотрите мои посты еще более ранние, то мое решение о дочке этого возраста созрело до нашей с ней встречи. И естественно, я потенциально рассматривала ее именно на эту роль.
И я писала также о том, что до последнего времени, мое решение в отношении ее было более сформированным. Я ведь именно признаюсь в том, что меня отпугивает и отдаляет от нее повышенная навязчивость, манипуляции и уж слишком внезапная и сильная любовь ко мне и всему нашему окружению.
Правильная аналогия с молодым человеком, эта как МЧ только созрел в любви признаться, а вы ему или женись или никой любви. Вот и появляется у него чувство бежать куда подальше.
Спасибо за советы и поддержку. Ситуация очень не простая (именно для меня), т.к. это решение принимается раз и на всегда. Очень важны взгляды со стороны. 11.08.2008 18:16:51, Юлия и Платоша + Данилка
Хотя если вы посмотрите мои посты еще более ранние, то мое решение о дочке этого возраста созрело до нашей с ней встречи. И естественно, я потенциально рассматривала ее именно на эту роль.
И я писала также о том, что до последнего времени, мое решение в отношении ее было более сформированным. Я ведь именно признаюсь в том, что меня отпугивает и отдаляет от нее повышенная навязчивость, манипуляции и уж слишком внезапная и сильная любовь ко мне и всему нашему окружению.
Правильная аналогия с молодым человеком, эта как МЧ только созрел в любви признаться, а вы ему или женись или никой любви. Вот и появляется у него чувство бежать куда подальше.
Спасибо за советы и поддержку. Ситуация очень не простая (именно для меня), т.к. это решение принимается раз и на всегда. Очень важны взгляды со стороны. 11.08.2008 18:16:51, Юлия и Платоша + Данилка
СПАСИБО ВСЕМ огромное за поддержку и добрые слова!
Попробую ответить всем и сделать выводы для себя.
Я эти два дня много думала над происходящим, пыталась дать оценку ее поступкам, словам, действиям, которые меня сейчас так раздражают как-бы другими глазами, т.е. при других обстоятельствах. И поняла, что проблема не в девочке, а во мне и в сложившейся ситуации.
Попробую объяснить: Ребенок всеми известными ему способами, сознательно, подсознательно, в лоб, напролом КРИЧИТ о своем желании остаться насовсем и ТРЕБУЕТ от меня подтверждения, что все так и будет. Это происходит ежесекундно, я уже просто боюсь с ней разговаривать, т.к. она любую тему подведет к этому (перед сном она просит рассказать им что-нибудь, раньше я мальчикам рассказывала сказки, сейчас Таня просит "просто поговорить". Мы в этот день ходили в дельфинарий и находясь под впечатлением, разговариваем о дельфинах, о море... И тут Таня говорит "... представляешь, а я никогда не видела моря" Я "У тебя еще все впереди" Она "Если я останусь в детском доме, но никогда не увижу море, а если у вас то тогда впереди. Я ведь буду с вами?" И что мне отвечать...
До вот этого переворота в ее поведении, а он наступил когда она четко осознала что СОВСЕМ скоро ей надо возвращаться, я была гораздо больше уверена в своем решении. Мы заказали справку из милиции, чтобы по приезду уже не тратить на это время, я начала обходить близлежащие школы, узнавать про шк. программу, кружки, и т.п.
Но под этим ее ДАВЛЕНИЕМ я просто тупею, я подсознательно начинаю избегать ее, мне сложно отвечать на ее вопросы, у меня ощущение, что меня вынуждают и хочется сделать все наоборот.
БабаЯга правильно написала, я отношусь больше к первому типу, для меня важно испытывать чувства к приемному ребенку. Но в случае со взрослой девочкой, я была готова, что это будет не совсем материнская любовь, а какое-то другое теплое, нежное чувство, позволяющее нам комфортно жить вместе. А то что делает сейчас Таня, совсем не способствует появлению этого чувства. Хотя я то понимаю, что она в этом НЕ ВИНОВАТА! Она делает то, что чувствует, а когда она чувствует от меня холодок, то пытается добиться нужных ей слов еще с большей силой. Это логично и понятно. Только вот я не могу с этим справиться ))): 11.08.2008 13:19:51, Юлия и Платоша + Данилка
Юля, я предлагаю Вам не чувствовать себя виноватой. Еще пока ничего не случилось - Вы не взяли ребенка в семью. У Вас еще есть время на "подумать" и обрести мир в душе, т.к. Таню можно какое-то время продолжать брать на гостевой. Да, 300 км. это проблематично, да и муж хочет определенности... Но бывают моменты, когда решение должно "вылежаться", когда его нельзя принимать сразу. Отложите пока момент принятия решения, Вам это уже советовали. Девочке скажите, что есть "некие проблемы", от нее не зависящие, из-за которых Вы не можете пока взять ее. В этом нет ничего страшного. Когда ее не будет рядом, у Вас будет возможность оценить ситуацию со стороны...
Если в конце концов Вы примете решение не брать Таню, то что ж... это не будет Вашим поражением. Это будет взвешенный подход к оценке своих сил и возможностей. Лучше это сделать сразу.
Как мама подрастающей дочки могу сказать, что прекрасно понимаю все проблемы воспитания девочки такого вот возраста. Причем девочка у меня родная, за 10 лет было время привыкнуть. И все равно. Порой - мне очень тяжело. И разочарования случаются. И тяжело в плане самодисциплины, когда с одной стороны хочется наорать или отлупить, а с другой в голове пульсирует "не навреди". А у Вас это вот "не навреди" будет давить в гораздо большей степени, и еще будет много всяких эмоций, с которыми очень сложно справиться... В общем, охххх...
Желаю Вам много-много сил душевных! И какое бы Вы решение не приняли, оно обязательно будет правильным. Я давно уже Вас читаю, восхищаюсь и поддерживаю, в любом случае. 11.08.2008 17:01:28, Rowan
У меня Сережа навязчивый. С ним просто находится рядом не возможно, он начинает тянуть мое внимание на себя. И до сих пор. И на гостевом говорил "я не хочу уезжать... я хочу остаться..."
Другое дело, что я сейчас могу не реагировать на него и он отстает:) А по началу я же пыталась быть внимательной, а за одним ответом тянулась куча других разговоров. И даже взгляда моего порой достаточно, что бы он посчитал, что завладел мои вниманием и начать атаковать:)
А она тебе вообще нравится? Ведь когда ты ее увидела она тебе вроде понравилась.
Юль, ты говорила ей, что это насовсем? Если нет, то может и не надо пока, возьмете на следующие каникулы, а там видно будет... Это ведь все и правда навсегда.
И еще на всякий случай, ты мужу про нее плохо не говори. Я своему вначале все ныла про Сережу, а он в ответ говорил, да нормально все, он привыкнет и все такое... Только потом донылась и муж увидел в нем все то, что я ему наговаривала и тут мне стало гораздо труднее, т.к. не только ныть было некому, но и его нытье пришлось выслушивать и при этом еще Сережу защищать и все смягчать. Да, наверное это отчасти помоглло мне посмотреть на него другими глазами, только муж то к сожалению изменил свое положительное мнение о нем:(
И я тоже все говорила, что дело не в нем, дело во мне... в моем случае только почему-то и в ДД и в окружении его не любили... так что все женаверное не только во мне. Как к ней в ДД относятся? Дети?
И про то, что она скорефанилась с Данькой. Ну это может быть просто характер. Я про своих могу сказать, что скорефанились Максим и Миша, и Маша в придачу:), а Леня больше с Сережей. А то что они "оттуда" другие это точно. Наблюдаю это на одноклассниках моих детей. У Максима и у Сережи в классах основные друзья - приемные дети. 11.08.2008 13:52:29, Barcha
Юль, у вас с Таней, похоже, парадокс отношений. Это и у взрослых бывает, чем она к вам старается ближе притиснуться, тем дальше вам хочется от нее шарахнуться. Это как самолет в пике. Она не сможет остановиться, она маленькая - придется вам что-то делать.
У вас сейчас нет к ней любви - потому что ей пока что неоткуда взяться, это нормально. А у нее тоже нет любви - она просто так выживает. Как котенок, который из последних сил карабкается в подъезд, где тепло и сухо. Поэтому вам так трудно ощущать это давление: настоящая любовь не так воспринимается, это любовь-страх, любовь-мертвая хватка. Но... это не обман, понимаете?
Самое разумное в данной ситуации - взять тайм-аут. Успокоиться, не гнать волну в душе. Сходить к психологу. Взять листочек и написать плюсы и минусы. Подумать. Соскучиться по ней - или не соскучиться, а осознать, что у вас гора с плеч свалилась. И тогда только решать.
Попутно хочу спросить про Даню: вы уверены, что его нужно все время дотягивать до уровня Платона? Ведь как я понимаю, они просто очень разные дети? Родные тоже бывают разными, поэтому в одной семье один ребенок может ходить на музыку, а другой - на каратэ. ;)
Просто у меня был немного похожий период неприятия моей родной дочки, до того она была непохожа на старшего сына, и учиться не хотела. Стало легко и мне и дочке, когда я осознала, что она другая - и всё. Не хуже, а другая, с другими интересами, талантами, страхами, вкусами... 11.08.2008 13:48:29, ПятиМамка
Угу, я осознала масштаб ваших проблем, кажется. 8))
На вас не столько ребенок давит, сколько все обстоятельства разом.
Ну, попытайтесь свои 5 недель использовать для окончательного решения, хотя мне видится, что вы его уже приняли, просто вам оно тяжело дается, с трудом.
Что качается Дани, я не хотела сказать, что ему НЕ нужно заниматься. Я хотела пояснить, что ему, возможно, скучно заниматься так же, как и жаждущему знаний Платону.
Приведу пример: у меня ученики (абсолютно домашные дети), мальчик, мальчик и девочка, всем по 5 лет. Первый мальчик впитывает знания как губка, буквально глотает их. Учит сразу 3 языка, занимается математикой, музыкой, спортом - все взахлеб и все очень успешно. Ему всегда ВКУСНО учиться, что ему не принеси: ребус или загадку, задачку или рассказ. Девочка - типичная мамина принцесса, очень любит покапризничать. понабивать себе цену. Но ей не трудно учиться, она тоже схватывает на лету. Но вертится! Но кривляется! 8)) Чтобы не тратить время урока даром, я ее "покупаю" - прочитали рассказ - раскрасили картинку, разгадали ребус - нанизали бусы, иногда даже параллельно: она читает и тут же клеит иллюстрации к прочитанному из заготовок.
Третий ребенок очень обстоятельный, очень знающий себе цену, набирающий знания медленно, как каток разгоняется. Ему не нужно интересок и красивок, ему вредно разнообразие, потому что он теряет нить, ему вот 4 урока подряд надо говорить, что имена пишутся с большой буквы - и примеров море, сам придумай, прочти, найди ошибки... Кстати, очень любит исправлять ошибки. Ребусам предпочитает графические лабиринты, а я на них нанизываю слова по букве, скажем.
Понимаете, что я хочу сказать? Если ребенок легкомысленно относится к учебе, это просто его путь. Помогите ему взять знания легко, в игре. Вместо "прочти страницу" - "надо прочесть письмо пиратов и найти клад", вместо "обведи узор" - "давай узнаем, что спрятано под стулом", ну и так далее.
Тогда флагману с НИЧЕГО-неделаньем его сбить будет сложнее. У него будет флагман с ИНТЕРЕСНО-деланьем. 8))
Извините за менторство. 8(( 12.08.2008 03:14:14, ПятиМамка
Попробую ответить всем и сделать выводы для себя.
Я эти два дня много думала над происходящим, пыталась дать оценку ее поступкам, словам, действиям, которые меня сейчас так раздражают как-бы другими глазами, т.е. при других обстоятельствах. И поняла, что проблема не в девочке, а во мне и в сложившейся ситуации.
Попробую объяснить: Ребенок всеми известными ему способами, сознательно, подсознательно, в лоб, напролом КРИЧИТ о своем желании остаться насовсем и ТРЕБУЕТ от меня подтверждения, что все так и будет. Это происходит ежесекундно, я уже просто боюсь с ней разговаривать, т.к. она любую тему подведет к этому (перед сном она просит рассказать им что-нибудь, раньше я мальчикам рассказывала сказки, сейчас Таня просит "просто поговорить". Мы в этот день ходили в дельфинарий и находясь под впечатлением, разговариваем о дельфинах, о море... И тут Таня говорит "... представляешь, а я никогда не видела моря" Я "У тебя еще все впереди" Она "Если я останусь в детском доме, но никогда не увижу море, а если у вас то тогда впереди. Я ведь буду с вами?" И что мне отвечать...
До вот этого переворота в ее поведении, а он наступил когда она четко осознала что СОВСЕМ скоро ей надо возвращаться, я была гораздо больше уверена в своем решении. Мы заказали справку из милиции, чтобы по приезду уже не тратить на это время, я начала обходить близлежащие школы, узнавать про шк. программу, кружки, и т.п.
Но под этим ее ДАВЛЕНИЕМ я просто тупею, я подсознательно начинаю избегать ее, мне сложно отвечать на ее вопросы, у меня ощущение, что меня вынуждают и хочется сделать все наоборот.
БабаЯга правильно написала, я отношусь больше к первому типу, для меня важно испытывать чувства к приемному ребенку. Но в случае со взрослой девочкой, я была готова, что это будет не совсем материнская любовь, а какое-то другое теплое, нежное чувство, позволяющее нам комфортно жить вместе. А то что делает сейчас Таня, совсем не способствует появлению этого чувства. Хотя я то понимаю, что она в этом НЕ ВИНОВАТА! Она делает то, что чувствует, а когда она чувствует от меня холодок, то пытается добиться нужных ей слов еще с большей силой. Это логично и понятно. Только вот я не могу с этим справиться ))): 11.08.2008 13:19:51, Юлия и Платоша + Данилка
Если в конце концов Вы примете решение не брать Таню, то что ж... это не будет Вашим поражением. Это будет взвешенный подход к оценке своих сил и возможностей. Лучше это сделать сразу.
Как мама подрастающей дочки могу сказать, что прекрасно понимаю все проблемы воспитания девочки такого вот возраста. Причем девочка у меня родная, за 10 лет было время привыкнуть. И все равно. Порой - мне очень тяжело. И разочарования случаются. И тяжело в плане самодисциплины, когда с одной стороны хочется наорать или отлупить, а с другой в голове пульсирует "не навреди". А у Вас это вот "не навреди" будет давить в гораздо большей степени, и еще будет много всяких эмоций, с которыми очень сложно справиться... В общем, охххх...
Желаю Вам много-много сил душевных! И какое бы Вы решение не приняли, оно обязательно будет правильным. Я давно уже Вас читаю, восхищаюсь и поддерживаю, в любом случае. 11.08.2008 17:01:28, Rowan
Спасибо! Я в принципе ей часто говорю, что есть обстоятельства от нас независящие ... и когда решался вопрос с несогласием ее брата даже на гостевой, и когда мы ехали с ней на качели и начался сильный дождь и они не работали. Но она в обоих случает говорит лишь одну фразу "Я хочу!" Думаю, мои слова и разъяснения до нее не доходят, есть ЦЕЛЬ! Причем в последние дни у нее появилось то качество, отсутствием которого я так восхищалась - потребительство. Если в начале она любые развлечения, покупки, внимание воспринимала с благодарностью или по крайней мере с трепетом, то сейчас есть только то же ХОЧУ! Такое ощущение, что она пытается выжать максимум в последние дни.
11.08.2008 18:01:53, Юлия и Платоша + Данилка
Потребительство в данном случае - это тоже нормально. Она действительно хочет "выжать" все возможное, потому что не уверена в будущем.
12.08.2008 17:07:04, Solla_nn
Девочку жалко :-( Мне кажется она от страха так давит. Ситуация неопределенности для нее так же мучительна, как для вас, а силенок и опыта справиться с ней нет. Вот она и бьется как может. Брать ее не обязательно, но попробуйте понять и пожалеть, может быть она будет вас меньше раздражать тогда?
11.08.2008 15:12:00, чиста ИМХО
Не зная вас, вашу семью и девочку лично, ваши характеры и темпераменты, сложно судить... Адаптация ли это с вашей стороны? Полюбите ли вы ее? Любит ли вас девочка на самом деле или только говорит, лишь бы не возвращаться? Каков на самом деле ее характер? ведь вы сами говорите - гостевое положение в семье совсем не тоже что постоянное. Чего ждать от нее, если она будет уверена, что не вернется обратно?
На взгляд со стороны по вашим словам, согласна с Местной мамой - ребенок пытается вами манипулировать. Она чувствует ваше настроение и пытается вытянуть согласие.
имхо: под угрозой может оказаться ваше отношение к Даньке. т.е. без Тани ваша семья была для вас единой. С ее появлением, Данька может переместиться в вашем сердце с места "сын" на место "воспитанник" (правильное определение этого чувства я тут вычитала, сама думаю об усыновлении и очень боюсь именно этого). Вы уже отделяете Даню, когда он вместе с Таней.
Возможно я не права и Таня просто маленькая девочка, которая хочет любить и быть любимой родителями. Просто я в жизни видела, то во что трудно поверить, что чуть не стало роковым для моей семьи - ребенок 7 лет (не знаю сколько лет Тане) может быть лживым и коварным.
Написала, подумала, хотела стереть - страшно высказывать мнения, ведь решается чья-то судьба...
Я бы взяла еще раз на гостевой, а на все ее "Если я останусь в детском доме, но никогда не увижу море, а если у вас то тогда впереди. Я ведь буду с вами?" отвечала бы, например: "ты будешь с нами, когда следующим летом мы поедем на море", и вообще обсуждать при девочке общие планы только на ее следующий гостевой. 11.08.2008 14:58:56, случайная
На взгляд со стороны по вашим словам, согласна с Местной мамой - ребенок пытается вами манипулировать. Она чувствует ваше настроение и пытается вытянуть согласие.
имхо: под угрозой может оказаться ваше отношение к Даньке. т.е. без Тани ваша семья была для вас единой. С ее появлением, Данька может переместиться в вашем сердце с места "сын" на место "воспитанник" (правильное определение этого чувства я тут вычитала, сама думаю об усыновлении и очень боюсь именно этого). Вы уже отделяете Даню, когда он вместе с Таней.
Возможно я не права и Таня просто маленькая девочка, которая хочет любить и быть любимой родителями. Просто я в жизни видела, то во что трудно поверить, что чуть не стало роковым для моей семьи - ребенок 7 лет (не знаю сколько лет Тане) может быть лживым и коварным.
Написала, подумала, хотела стереть - страшно высказывать мнения, ведь решается чья-то судьба...
Я бы взяла еще раз на гостевой, а на все ее "Если я останусь в детском доме, но никогда не увижу море, а если у вас то тогда впереди. Я ведь буду с вами?" отвечала бы, например: "ты будешь с нами, когда следующим летом мы поедем на море", и вообще обсуждать при девочке общие планы только на ее следующий гостевой. 11.08.2008 14:58:56, случайная
То что она пытает манипулировать - это понятно! Не всегда умело. И то что она не любит по-настоящему никого это тоже очевидно! Причем она сама делает неправильные шаги, говорит мне например просто так "Юль, а я ко всем-всем привыкла кто был здесь (и начинает перечислять всех наших близких и друзей, которые хоть раз заходили в гости) и буду по всем-всем скучать. Она не понимает, что такие слова наводят подозрения в искренности всех других ее слов. Например, в привязанность ко мне, я бы смогла поверить, не говори она всего этого мусора.
НО насколько можно винить ее в этих манипуляциях. Я еще раз повторюсь, что для нее это единственный и доступный способ борьбы за свое место под солнцем.
Я вот себе задавала вопрос, какого поведения я от нее ждала? И не смогла на него ответить: чтобы ребенок спокойно уехал в ДД и весело сказал, что хотела бы следующим летом еще раз у нас погостить? или чтобы она была взрослой и рассудительной (НО это невозможно - она ребенок - ей 9 лет) и мудро сказала, что ей у нас понравилось, что она хотела бы остаться, но она понимает, что мы тоже должны этого хотеть?
Про повторный гостевой - я не смогу рвать себе душу целый год, до следующего лета, а брать среди года не получится из-за большого расстояния между нами.
Про Даньку... сама очень переживаю.... пытаюсь искусственно уводить его от других детей, играть с ним, обнимать.... 11.08.2008 16:20:38, Юлия и Платоша + Данилка
НО насколько можно винить ее в этих манипуляциях. Я еще раз повторюсь, что для нее это единственный и доступный способ борьбы за свое место под солнцем.
Я вот себе задавала вопрос, какого поведения я от нее ждала? И не смогла на него ответить: чтобы ребенок спокойно уехал в ДД и весело сказал, что хотела бы следующим летом еще раз у нас погостить? или чтобы она была взрослой и рассудительной (НО это невозможно - она ребенок - ей 9 лет) и мудро сказала, что ей у нас понравилось, что она хотела бы остаться, но она понимает, что мы тоже должны этого хотеть?
Про повторный гостевой - я не смогу рвать себе душу целый год, до следующего лета, а брать среди года не получится из-за большого расстояния между нами.
Про Даньку... сама очень переживаю.... пытаюсь искусственно уводить его от других детей, играть с ним, обнимать.... 11.08.2008 16:20:38, Юлия и Платоша + Данилка
Кстати, хорошая и трезвая мысль: Дорогая,"ты будешь с нами, когда следующим летом мы поедем на море, и вообще обсуждать при девочке общие планы только на ее следующий гостевой". Т.е. пока дать понять ребенку, что у него будет ВСЕ, что вы в состоянии дать - в рамках гостевого! И на море, и в аквапарк, и в музей, и новой платье - когда приедешь к нам ЕЩЕ, а ни когда приедешь к нам НАСОВСЕМ.
11.08.2008 16:16:39, Скунсиха
Выскажу крамольную мысль: девочка просто пытается вами манипулировать. Она не хочет назад - это понятно. Но я бы тоже очень крепко задумалась, если бы мне навязывали свою любовь. ИМХО, она Вас не успела полюбить, она просто хочет остаться, не возвращаться туда... И если вы её заберёте, она и дальше будет пытаться манипулировать .
И да, я не герой. Я бы отправила обратно. А потом думала бы, хочу я жить с этим ребёнком или нет.
11.08.2008 14:11:33, местная мама
И да, я не герой. Я бы отправила обратно. А потом думала бы, хочу я жить с этим ребёнком или нет.
11.08.2008 14:11:33, местная мама
Другое дело, что я сейчас могу не реагировать на него и он отстает:) А по началу я же пыталась быть внимательной, а за одним ответом тянулась куча других разговоров. И даже взгляда моего порой достаточно, что бы он посчитал, что завладел мои вниманием и начать атаковать:)
А она тебе вообще нравится? Ведь когда ты ее увидела она тебе вроде понравилась.
Юль, ты говорила ей, что это насовсем? Если нет, то может и не надо пока, возьмете на следующие каникулы, а там видно будет... Это ведь все и правда навсегда.
И еще на всякий случай, ты мужу про нее плохо не говори. Я своему вначале все ныла про Сережу, а он в ответ говорил, да нормально все, он привыкнет и все такое... Только потом донылась и муж увидел в нем все то, что я ему наговаривала и тут мне стало гораздо труднее, т.к. не только ныть было некому, но и его нытье пришлось выслушивать и при этом еще Сережу защищать и все смягчать. Да, наверное это отчасти помоглло мне посмотреть на него другими глазами, только муж то к сожалению изменил свое положительное мнение о нем:(
И я тоже все говорила, что дело не в нем, дело во мне... в моем случае только почему-то и в ДД и в окружении его не любили... так что все женаверное не только во мне. Как к ней в ДД относятся? Дети?
И про то, что она скорефанилась с Данькой. Ну это может быть просто характер. Я про своих могу сказать, что скорефанились Максим и Миша, и Маша в придачу:), а Леня больше с Сережей. А то что они "оттуда" другие это точно. Наблюдаю это на одноклассниках моих детей. У Максима и у Сережи в классах основные друзья - приемные дети. 11.08.2008 13:52:29, Barcha
У вас сейчас нет к ней любви - потому что ей пока что неоткуда взяться, это нормально. А у нее тоже нет любви - она просто так выживает. Как котенок, который из последних сил карабкается в подъезд, где тепло и сухо. Поэтому вам так трудно ощущать это давление: настоящая любовь не так воспринимается, это любовь-страх, любовь-мертвая хватка. Но... это не обман, понимаете?
Самое разумное в данной ситуации - взять тайм-аут. Успокоиться, не гнать волну в душе. Сходить к психологу. Взять листочек и написать плюсы и минусы. Подумать. Соскучиться по ней - или не соскучиться, а осознать, что у вас гора с плеч свалилась. И тогда только решать.
Попутно хочу спросить про Даню: вы уверены, что его нужно все время дотягивать до уровня Платона? Ведь как я понимаю, они просто очень разные дети? Родные тоже бывают разными, поэтому в одной семье один ребенок может ходить на музыку, а другой - на каратэ. ;)
Просто у меня был немного похожий период неприятия моей родной дочки, до того она была непохожа на старшего сына, и учиться не хотела. Стало легко и мне и дочке, когда я осознала, что она другая - и всё. Не хуже, а другая, с другими интересами, талантами, страхами, вкусами... 11.08.2008 13:48:29, ПятиМамка
Как хорошо и правильно вы написали! да, именно так и есть, именно борьба за выживание! И понимаю, что не обман это, а единственный доступный и понятный ей способ...
Взять тайм-аут не совсем удобно. Во-первых она к этому совсем не готова, она однажды с такой тоской говорила мне о том, что ее НИКОГДА не брали, а других детишек брали, НО вот теперь взяли и ее!!!! Во-вторых расстояние, это просто не реально продолжать полноценные отношения (не просто письма, посылки). В третьих нужно будет четко изложить свою позицию администрации ДД (так как том проблемы с братом и они должны понимать, как кого настраивать), ну и главное ТАНЕ!
Не могу я ее обмануть, понимаете, НЕ МОГУ!!!
Но некий тайм аут все равно будет, так как мы уезжаем на 5 недель. И при всем желании быть с ней не можем. Надеюсь, смогу почувствовать, без ее влияния, как есть на самом деле...
А что касается Дани, то дотянуть его до уровня Платона просто невозможно. НО НЕ ЗАНИМАТЬСЯ с ним нельзя. Когда мы брали его в 1,5 года он не мог не ходить, не говорить. Поэтому с первых дней много с ним занималась, развивала, читала и т.п. Нам дорогого стоило, чтобы ВСЕГО через 8 месяцем, нам сказали "соответствует возрастному развитию..." и невролог не нашел серьезных проблем. А это мальчик который половину своей жизни до появления в семье провел в детской психушке по направлению невролога!
Я все это к тому, что его нельзя ОСТАВЛЯТЬ/БРОСАТЬ в плане дальнейшего развития. Нас об этом предупреждали врачи, что в силу его неврологических особенностей будут определенные проблемы. Я уже сейчас вижу, что есть проблемы с мелкой моторикой, сосредоточением внимания, ему трудно брать пальчиками мелкие предметы, он не чувствует силы, т.е. например, почистить яйцо он не может, он сразу раздавливает его. .. Соответственно, мы стараемся постоянно с ним заниматься (конечно, совсем не в том объеме, что с Платоном, т.к. Платон сам просит почитать, порисовать и т.п.) пусть совсем не по многу, минут по 15, но каждый день. И он уже втягивается и когда видит, что Платоша сел чем-то заниматься, то до появления Татьяны тоже проявлял к этому интерес, а сейчас у него появился другой ФЛАГМАН! 11.08.2008 15:18:30, Юлия и Платоша + Данилка
Взять тайм-аут не совсем удобно. Во-первых она к этому совсем не готова, она однажды с такой тоской говорила мне о том, что ее НИКОГДА не брали, а других детишек брали, НО вот теперь взяли и ее!!!! Во-вторых расстояние, это просто не реально продолжать полноценные отношения (не просто письма, посылки). В третьих нужно будет четко изложить свою позицию администрации ДД (так как том проблемы с братом и они должны понимать, как кого настраивать), ну и главное ТАНЕ!
Не могу я ее обмануть, понимаете, НЕ МОГУ!!!
Но некий тайм аут все равно будет, так как мы уезжаем на 5 недель. И при всем желании быть с ней не можем. Надеюсь, смогу почувствовать, без ее влияния, как есть на самом деле...
А что касается Дани, то дотянуть его до уровня Платона просто невозможно. НО НЕ ЗАНИМАТЬСЯ с ним нельзя. Когда мы брали его в 1,5 года он не мог не ходить, не говорить. Поэтому с первых дней много с ним занималась, развивала, читала и т.п. Нам дорогого стоило, чтобы ВСЕГО через 8 месяцем, нам сказали "соответствует возрастному развитию..." и невролог не нашел серьезных проблем. А это мальчик который половину своей жизни до появления в семье провел в детской психушке по направлению невролога!
Я все это к тому, что его нельзя ОСТАВЛЯТЬ/БРОСАТЬ в плане дальнейшего развития. Нас об этом предупреждали врачи, что в силу его неврологических особенностей будут определенные проблемы. Я уже сейчас вижу, что есть проблемы с мелкой моторикой, сосредоточением внимания, ему трудно брать пальчиками мелкие предметы, он не чувствует силы, т.е. например, почистить яйцо он не может, он сразу раздавливает его. .. Соответственно, мы стараемся постоянно с ним заниматься (конечно, совсем не в том объеме, что с Платоном, т.к. Платон сам просит почитать, порисовать и т.п.) пусть совсем не по многу, минут по 15, но каждый день. И он уже втягивается и когда видит, что Платоша сел чем-то заниматься, то до появления Татьяны тоже проявлял к этому интерес, а сейчас у него появился другой ФЛАГМАН! 11.08.2008 15:18:30, Юлия и Платоша + Данилка
На вас не столько ребенок давит, сколько все обстоятельства разом.
Ну, попытайтесь свои 5 недель использовать для окончательного решения, хотя мне видится, что вы его уже приняли, просто вам оно тяжело дается, с трудом.
Что качается Дани, я не хотела сказать, что ему НЕ нужно заниматься. Я хотела пояснить, что ему, возможно, скучно заниматься так же, как и жаждущему знаний Платону.
Приведу пример: у меня ученики (абсолютно домашные дети), мальчик, мальчик и девочка, всем по 5 лет. Первый мальчик впитывает знания как губка, буквально глотает их. Учит сразу 3 языка, занимается математикой, музыкой, спортом - все взахлеб и все очень успешно. Ему всегда ВКУСНО учиться, что ему не принеси: ребус или загадку, задачку или рассказ. Девочка - типичная мамина принцесса, очень любит покапризничать. понабивать себе цену. Но ей не трудно учиться, она тоже схватывает на лету. Но вертится! Но кривляется! 8)) Чтобы не тратить время урока даром, я ее "покупаю" - прочитали рассказ - раскрасили картинку, разгадали ребус - нанизали бусы, иногда даже параллельно: она читает и тут же клеит иллюстрации к прочитанному из заготовок.
Третий ребенок очень обстоятельный, очень знающий себе цену, набирающий знания медленно, как каток разгоняется. Ему не нужно интересок и красивок, ему вредно разнообразие, потому что он теряет нить, ему вот 4 урока подряд надо говорить, что имена пишутся с большой буквы - и примеров море, сам придумай, прочти, найди ошибки... Кстати, очень любит исправлять ошибки. Ребусам предпочитает графические лабиринты, а я на них нанизываю слова по букве, скажем.
Понимаете, что я хочу сказать? Если ребенок легкомысленно относится к учебе, это просто его путь. Помогите ему взять знания легко, в игре. Вместо "прочти страницу" - "надо прочесть письмо пиратов и найти клад", вместо "обведи узор" - "давай узнаем, что спрятано под стулом", ну и так далее.
Тогда флагману с НИЧЕГО-неделаньем его сбить будет сложнее. У него будет флагман с ИНТЕРЕСНО-деланьем. 8))
Извините за менторство. 8(( 12.08.2008 03:14:14, ПятиМамка
Да не гоните вы лошадей, еще успеете соскучиться :)
Ясное дело, когда так давят, хочется отстраниться...
А помните, как в начале вас коробило, что она всем сообщает, что к вам только в гости?
11.08.2008 13:29:54, *оля*
Ясное дело, когда так давят, хочется отстраниться...
А помните, как в начале вас коробило, что она всем сообщает, что к вам только в гости?
11.08.2008 13:29:54, *оля*
Я б все-таки сейчас отвлеклась от ощущений и прикинула-зачем вообще Вам третий ребенок,а именно девочка ,а именно такого возраста.Ну то есть-есть ли смысл Вам забирать ее к себе и воспитывать дальше.Понятно,кроме того чтобы помочь ей.По-идее нет ничего страшного просто помочь ребенку вырасти,выучиться и найти себя в этой жизни.Другое дело что тяжело конечно только в качестве помощи растить ее лет 10 так минимум,для Вас будет непросто.Тем более что вы уже хорошо видите что дети не Ваши,и реально отличаются.Ну то есть-понятно что очень неудобно,неловко и вообще))) тошно возвращать ребенка обратно,тем более что он так настаивает на продолжении.Поэтому определите для себя лично пользу-зачем вам вообще это действие,с точки зрения разума.Тогда когда будет особенно тошно и противно на нее смотреть,ну всякое бывает же)),всегда будете вспоминать-да,но зато вот это.Мне это крайне помогает и сейчас еще.
11.08.2008 08:28:47, бабаЯга
Баба Яга, вы опытный усыновитель, вы рассматриваете себя как воспитатель? Т.е. вам ребенок не стал родным? Не тяжело ли вам самой так жить, испытывая разные чувства к детям? А у вас дети из разного теста. Извините, если много вопросов задала.
11.08.2008 10:53:56, поделитесь опытом с новичками
Я вовсе не усыновитель,именно как воспитателя себя и рассматривала сначала.И к опытным меня тоже трудно отнести.Есть люди которые не представляют себе как можно взять чужого ребенка и не ощущать его своим собственным-то есть не любить его как своего ребенка.Есть люди которые наоборот не представляют как можно считать чужого ребенка своим собственным,даже если живешь с ним под одной крышей.Я скорее отношусь ко второй категории,поэтому мне совершенно не тяжело жить испытывая разные чувства к детям.Я даже считаю это естественным.А вот автор мне кажется скорее всего относится к первой категории,ей это может быть очень тяжело.Единственно чем могу поделиться-со временем к детям привыкаешь,и в принципе мне уже трудно например сейчас определить для себя-а люблю ли я приемного ребенка или нет.И мне кажется что когда к ребенку еще не привык либо еще не любишь,очень важно чтобы человек хорошо знал а во имя чего все это,то есть кроме пользы от такого шага для самого ребенка,взрослый это тоже должен сделать в своих интересах,тогда будет легче переносить период привыкания.
11.08.2008 11:11:55, бабаЯга
Читала Ваше сообщение и узнавала свои ощущения. Только они у меня не "по свежим следам", а 3 года спустя. И чем дальше, тем резче я чувствую разницу с кровными детьми. И именно в том поле, что и у Вас. Нет, ребенок, конечно, изменился в лучшую сторону за это время, и я привыкла, "притерлась", горжусь успехами, и мысли "как было бы без..." не посещают. Но ЛЮБОВЬ не возникла. В общем, получилось, как ниже написала Галина Сергеевна: ребенок остается воспитанником. Эта мысль некоторое время мне не давала покоя, но, поскольку сделать я все равно ничего не могу, то терзаться почти перестала. Иногда накатывает, но усилием воли давлю уныние. И живу дальше. Однако думаю, что не всем такой вариант подойдет. Поэтому согласна с теми, кто советует Вам взять тайм-аут, еще раз "прокрутить" все ситуации... если выбор есть, пусть и очень тяжелый, то только "до того". Потом, несмотря ни на что, его, этого выбора не будет.
Сил Вам, мудрости и воли для правильного шага. 10.08.2008 23:18:43, .....
Сил Вам, мудрости и воли для правильного шага. 10.08.2008 23:18:43, .....
А дети когда их не 2е а 3е, время от времени вместо того чтобы играть себе втроём, создают объединения 2 против одного типа "а мы с тобой не играем!" Даже моя мелочь умудряется. То старшие мелкого прогоняют, то наоборот старшая с мелким прогоняет среднюю. Обычная ситуация с детьми кол-вом больше 2х :) 10.08.2008 20:19:59, butjavka
не удержалась...
у меня свои такие, не тематические. "Они очень скорефанились, они чем-то похожие, постоянно дурачаться, бесятся. Их сложно увлечь книжкой, рисованием... они из другого теста." это про моих детей. Они моя полная противоположность по многим личностным параметрам. Но я не могу их никуда сдать.... Поэтому утешаю себя тем что дай бог, будут и из них люди.. И еще тем, что дети - это не навсегда. А лет так до 18-20. Так что мне осталось сейчас 13 лет тесного контакта с ними, а потом они все равно будут жить своей жизнью, даже если не отдельно от нас. Будут свои интересы, учеба, работа и проч. Извиняюсь, что выражаю не типично женское (или мамское) мнение... Желаю, чтобы все было у вас хорошо, в любом составе.. 10.08.2008 18:57:23, jtikomi12
у меня свои такие, не тематические. "Они очень скорефанились, они чем-то похожие, постоянно дурачаться, бесятся. Их сложно увлечь книжкой, рисованием... они из другого теста." это про моих детей. Они моя полная противоположность по многим личностным параметрам. Но я не могу их никуда сдать.... Поэтому утешаю себя тем что дай бог, будут и из них люди.. И еще тем, что дети - это не навсегда. А лет так до 18-20. Так что мне осталось сейчас 13 лет тесного контакта с ними, а потом они все равно будут жить своей жизнью, даже если не отдельно от нас. Будут свои интересы, учеба, работа и проч. Извиняюсь, что выражаю не типично женское (или мамское) мнение... Желаю, чтобы все было у вас хорошо, в любом составе.. 10.08.2008 18:57:23, jtikomi12
"Еще с появлением Тани у меня изменился взгляд на Даню. Они очень скорефанились, они чем-то похожие, постоянно дурачаться, бесятся. Их сложно увлечь книжкой, рисованием... И я резко почувствовала что они из другого теста. Не знаю, как правильно объяснить, мне их сложно понять." Может нужно разобраться с этой проблемой (Вашей внутренней), и тогда станет легче?
10.08.2008 18:49:30, gypsycatmom
Я тебя поняла. У нас тоже так. Бездельничать-то всегда проще. Это воля и самоконтроль. Нет у них этого.
Говорят воля до 5ти лет формируется, дальше только очень медленно корректировать... но научить правилам поведения то можно. Раньше Максим только бесился (про Сережу не рассказываю, не бесился, он дулся), а сейчас он тоже может сесть и что-то делать и младших увлекает и на улицу безконца не просится.
А нельзя чтобы она тоже супом с тобой занималась?
Я с Максимом очень строгая. Всегда говорю, что он не должен учить детей "плохому":) Он же раньше устраивал бесение по вечерам, только сам то после этого мирно затихал, а вот младшие остановиться не могли... вот тут тоже были крики с мой стороны и истерики с их... выводила его из комнаты, пока младшие не уснут (в разных комнатах они отказываются жить). Сейчас это прошло.
11.08.2008 14:15:33, Barcha
Да, нужно разобраться, только как? Здесь не дело в создают компашку и не дело в том, что все люди разные. Просто когда не было Тани, Даня был вынужден тянуться за Платоном, т.е. тот садиться рисовать, лепить, резать, клеять, обводить контур и т.д. и Данька за компанию тоже, он не любит играть один. Он, конечно, не усиживал столько, сколько Платон, получалось у него совсем не все НО мы его всегда хвалили, поощряли его занятия, отмечали успехи. А сейчас есть удобный союзник Таня, которая тоже может днями ничего не делать, кроме как гонять на велосипеде. прыгать на батуте, кататься с горки и т.п. И Даня стал тянуться к ней. Они носятся и гогочат (извините, но смехом это не назовешь) целый день. А если еще учитывать сложности Даньки с его гиперактивностью и невозможностью в нужный момент остановиться, притормозить, то все заканчивается криком (с моей стороны) и истерикой (с его).
Чтобы занять Татьяну нужно с ней находиться ВСЕ время, например, начали плести биссер, я сплела ей браслетик и отвлеклась на изготовление супа, находясь с ней в тоже комнате и продолжая ей что-то подсказывать, но она тут же перестала этим заниматься и так и не доплела свой браслет...
11.08.2008 13:31:47, Юлия и Платоша + Данилка
Чтобы занять Татьяну нужно с ней находиться ВСЕ время, например, начали плести биссер, я сплела ей браслетик и отвлеклась на изготовление супа, находясь с ней в тоже комнате и продолжая ей что-то подсказывать, но она тут же перестала этим заниматься и так и не доплела свой браслет...
11.08.2008 13:31:47, Юлия и Платоша + Данилка
Говорят воля до 5ти лет формируется, дальше только очень медленно корректировать... но научить правилам поведения то можно. Раньше Максим только бесился (про Сережу не рассказываю, не бесился, он дулся), а сейчас он тоже может сесть и что-то делать и младших увлекает и на улицу безконца не просится.
А нельзя чтобы она тоже супом с тобой занималась?
Я с Максимом очень строгая. Всегда говорю, что он не должен учить детей "плохому":) Он же раньше устраивал бесение по вечерам, только сам то после этого мирно затихал, а вот младшие остановиться не могли... вот тут тоже были крики с мой стороны и истерики с их... выводила его из комнаты, пока младшие не уснут (в разных комнатах они отказываются жить). Сейчас это прошло.
11.08.2008 14:15:33, Barcha
Если дети создадут тесную компашку, в которой не будет места Платону- это будет тяжело. Но вроде у Дани-Тани разница в возрасте?
10.08.2008 19:33:58, Ли_
Юля,а может быть вам не надо заморачиваться и обязательно ждать любви? Может быть, просто взять на себя такую обязанность- воспитать еще одного ребенка-сироту, помочь ей избежать тех трудностей, которые ее ждут после детского дома? А для этого оформить опеку и строить отношения с ней как с воспитанницей, как с подопечной?? Я знаю несколько таких семей как приемных, так и опекунских, где именно на таких отношениях они прекрасно живут.
Исполнится ей 18 лет и она выйдет в самостоятельную жизнь подготовленной, имеющей хоть какой-то тыл в виде вашей семьи. 10.08.2008 18:13:57, Галина_К
Молчание это не обман. Я вот тоже не могу врать. Я молчала и глаза отводила. Потом много думала, и решила, что мне не так и сложно это сказать, а ему наверное очень это нужно. И когда он подходил ко мне за обнималками, я обнимала его и говорила, что я его люблю. Со временем я привыкла и сейчас могу это сказать вполне искренне:) Но это конечно в формате гостевого невозможно устроить, это только после забирания.
Если не решила что это будет насовсем, то можно и просто обнять и промолчать, или уж сказать "ты моя хорошая".
Расскажи ей про любовь. У нас у Сережи пристрастия в любви очень быстро меняются. Часто разговариваем об этом. Учим называть чувства правильно. Любовь это все же серьезно, вряд ли она это имеет ввиду, наверное пока это "нравится". 11.08.2008 14:05:13, Barcha
Исполнится ей 18 лет и она выйдет в самостоятельную жизнь подготовленной, имеющей хоть какой-то тыл в виде вашей семьи. 10.08.2008 18:13:57, Галина_К
Я именно так и думала, когда предлагала мужу идею со взрослой девочкой... Но в жизни все оказалось по другому. Чтобы так относиться к ребенку, нужно чтобы и у ребенка было такое же или близкое понимание ситуации. А тут... Я обнимаю мальчишек, говорю "вы мои сыночки...", тут же подскакивает Татьяна "А я твоя дочечка?" Она постоянно виснет на мне, целует, говорит что любит. Мне нужно что-то отвечать. Не могу же я просто молчать или отводить глаза?!
11.08.2008 12:50:19, Юлия и Платоша + Данилка
Если не решила что это будет насовсем, то можно и просто обнять и промолчать, или уж сказать "ты моя хорошая".
Расскажи ей про любовь. У нас у Сережи пристрастия в любви очень быстро меняются. Часто разговариваем об этом. Учим называть чувства правильно. Любовь это все же серьезно, вряд ли она это имеет ввиду, наверное пока это "нравится". 11.08.2008 14:05:13, Barcha
Юль, а вот мне просто интересно, зачем в таком вопросе, себя уговаривать или заставлять? Если нет чувств, нет желания, не хочется чтобы это было навсегда... Не понимаю, в принципе, зачем себя насилывать? Почему нельзя просто практиковать гостевой дальше? Каникулы, посылки... Совместное проживание - именно "СОВМЕСТНОЕ". Понятно, что ребенку будет лучше у вас, но и вам должно быть от этого хорошо, а так ... Ирина
10.08.2008 17:08:03, ---Ирина
Я согласна с тем, о чем вы пишете! Но неужели бывает, что не возникает никаких сомнений, никаких душевных терзаний?
А продолжение гостевого у нас не совсем возможно, у нас расстояние более 300 км., на выходные не наездишься. И вообще "тянуть кота за хвост" не хочется, муж вообще говорит, что он не может понять как относится к девочке. Ведь одно дело предъявлять требования к "СВОЕМУ" ребенку и другое к ребенку, который в гостях. 11.08.2008 13:38:41, Юлия и Платоша + Данилка
А продолжение гостевого у нас не совсем возможно, у нас расстояние более 300 км., на выходные не наездишься. И вообще "тянуть кота за хвост" не хочется, муж вообще говорит, что он не может понять как относится к девочке. Ведь одно дело предъявлять требования к "СВОЕМУ" ребенку и другое к ребенку, который в гостях. 11.08.2008 13:38:41, Юлия и Платоша + Данилка
Юль, терпения тебе и сил в таком не легком решении! Руководствуйся своим СЕРДЦЕМ!!!! Оно тебе подскажет, что нужно делать, когда и с кем!!!!! Переживаю за тебя, т.к. ставлю себя на твое место и понимаю, что я не герой.... Но я уверенна в одном, какое бы ты решение не приняла, оно будет ПРАВИЛЬНЫМ! Правильным для тебя и для твоей семьи!!!Иногда вечером находят дурные мысли, а утром не все так кажется страшным ))) А вот если такое непонятное состояние 24 часа в сутуи, то тут нужно хорошо подумать.....))) В любом случае мы с ВАМИ! ( Наташа и Макс)
10.08.2008 15:57:19, Seyra
Стыд здесь не уместен. Вы не можете полюбить ребёнка с первого взгляда. Я тоже брала ребёнка 8 лет на каникулы,потом на выходные. Первые дни она меня УЖАСНО раздражала,т.к.орала как базарная баба, была в очень возбуждённом состоянии, просилась остаться то у одной моей сестры, то у другой,в магазине (это было в Новый год)хватала всё со словами:мне вот это нужно. Причём до этого её уже брали в гости на выходные другие люди. Из магазина я её увела без покупок вобще,орать мало-помалу перестала, про сестёр разъяснила,что у них есть свои дети и никто не мечтает взять её к себе.(т.к. её одну отпускали из группы в гости и не первый раз,она думала,что это потому,что она лучше всех.) Девочка всегда готова была помыть, убрать, постирать-только не заниматься чем-нибудь. Она оказалась не такой,какой была в первые дни,но всё равно не стала родной. К слову сказать,ни разу не сказала,что любит,не проявила никаких чувств (как,собственно,и я ). В очередные выходные воспитатель попросила больше не брать её,т.к."много желающих взять в семью". Мне тоже было стыдно,но я вздохнула с облегчением,что не надо сейчас что-то решать,за лето мысли улягутся и решение буду принимать на трезвую голову. А она пока отдохнёт в Испании.
10.08.2008 12:39:43, СветаСС
можно так же брать её на каникулы, переписываться, поздравлять на день рождения и др праздники т.е. взять шевство. чем быстрее вы примите решение то или иное всем будет легче. неопределенность душит. на давление мужа не поддавайтесь! вам с детьми все равно больше времени проводить. в этом вопросе решение матери считаю основным.
удачи вам и терпения! 10.08.2008 10:14:49, 711Дана
Это я не в том плане пишу, что "ай-яй-яй, как же нехорошо". Просто мне кажется, надо и в эту сторону подумать. Сможете ли вы не разрушать себе мозг, если Таня вернётся в ДД и останется там жить.
Из своего опыта вспоминаю, как я НЕ ХОТЕЛА усыновлять. Т.е. формально хотела, но было полное ощущение, что на меня давят, давят, давят. Что это не моё решение, а мужнино. Что я кому-то что-то должна. Что раз ввязалась, то теперь надо брать ребёнка. И стыдно, стыдно. Перед мужем, перед родными, перед опекой, перед младенцем, которого я видела, но от ужаса не смогла даже пальцем потрогать. Жуть! Полгода после сбора документов и первого выписанного направления мучилась, чуть не развелась даже. Потом в какой-то безумной эйфории ухватила своего сына. Была только дурная радость и автоматические движения. Я боялась даже пытаться осмыслить произошедшее. Лёгкость, уверенность в том, что всё получилось так, как надо, пришла много позже, когда мы с Тёмычем стали потихонечку вылезать из обоюдной адаптации (где-то через полгода, а может и через год).
Юля, Ваш вопрос не из области осуждения или одобрения. На конфе принято хвалить тех, кто берёт, и ругать тех, кто не берёт детей. Но это глупости. :о) И Вы сами прекрасно знаете, что решать только Вам. Я искренне желаю Вам выйти из ситуации с наименьшими потерями и придумать тот выход, который наименьшим образом повредит вашей большой семье. 10.08.2008 02:30:21, Ярра
Спасибо! надеюсь, что справлюсь с этим. У меня с Данькой тоже не все шоколадно было!
11.08.2008 13:34:27, Юлия и Платоша + Данилка
Юля, когда мы забирали посто в гости, как обещали директору ДД, своего младшенького, то мы действительно думали что это Просто Гости, тем более, мы же дочу ищем;))). Но даже в лагере, говорили все вокруг:"Это твои родители приехали?" Т е для окружающих мы стали родителями сразу... Меня это аж резало... Мы в гости, мы не родители!!! Но не будешь это доказывать каждому мелкому на пути. А после нашего первого визита в лагерь он стал вожатым говорить, что мы его родители... Но называл нас по именам при личном общении. И мы сломались. Какие двочки, когда у нас мальчик! Как в родах хотели одно, а родилось..., но какого пола родился, такого и любишь! А то что все разные, так это и у кровных бывает, как из разного теста мы со своей родной сестрой! так может это и хорошо, что с кровным, детка другого характера? Зато не сравниваете. А подрощенные девочки -это такая прелесть! Конечно, детки из ДД- неандертальци в социальной сфере, но они эксперты по выживанию, а культура, когда речь идет о физичесом выживании, отпадает. Может Вам девочку вернуть в ДД, а потом , разобравшись в себе еще раз пригласить в гости?
10.08.2008 01:31:14, кет спб
Ну, может быть, вам попробовать перестать сейчас вот так сильно переживать? А попробовать сказать что-то типа " Я подумаю об этом завтра" и отложить решение на месяц? Я вот тоже жутко напрягаюсь, когда мне кажется, что на меня давят. Тогда я стараюсь абстрагироваться и посмотреть на проблему как бы снаружи. И еще мне помогает в таких случаях - начать относиться к тому, что волнует легкомысленнее - типа, да ничего тут нет особенного и сложного, все будет нормально. Тем более, что вы действительно на гостевой девочку брали и ничего конкретного не обещали.
10.08.2008 00:27:38, Тигра-07
Да, такое решение на поверхности... Но как мне ей в глаза смотреть, когда она спрашивает "А вы меня когда заберете? А вы ТОЧНО за мной приедете?"
10.08.2008 01:21:29, Юлия и Платоша + Данилка
Наверное, девочка почувствовала, что был "дальний прицел"? Может быть, посоветоваться с психологом, как советовали в посте ниже?
10.08.2008 15:31:07, Тигра-07
Наверное, мужа послушать. Он все правильно говорит. Заодно с мыслью, что это навсегда, тоже свыкнетесь. Как вы ей скажете, - извини, мы передумали?
09.08.2008 23:21:19, *оля*
Так я согласна, что сейчас в первую очередь надо думать о уже имеющейся семье.
Выше тоже пишу про "как следует подумать". Я про такие оправдания: "Нужно говорить, что помимо желания, еще должны быть возможности.Условия, согласия врачей и опеки на еще одного ребенка- она же большая и это все может понять, тем более это и не вранье в чистом виде"
И это не значит, что надо рассказывать в подробностях все причины, но и врать вот так не хорошо, это же лишние надежды.
Да погостила, а дальнейшие объяснения зависят от их планов, или возьмем в следующий раз, или напишу, посылку пришлю или еще что.
А в душевных качествах Юли я не сомневаюсь. 11.08.2008 16:46:06, Barcha
Ну да, расскажите мне что нужно семье с приемным ребенком... я наверное не знаю.
А вот с этим полностью согласна
"все рекомендации сводятся к тому, что для гостевых детей не строят планов до тех пор, пока не решат точно и бесповоротно.И Никогда не говорят детям о своем намерении, только о факте." 11.08.2008 16:51:45, Barcha
Да, в яблочко... Несмотря на то, что мы ей ничего конкретного не обещали. Она ехала четко на гостевой, но отношения сложились потом так, что и говорить было ничего не нужно. Она говорила сама, о том что хочет остаться... я рассуждала, что отношения в семье это не совсем не гостевой, где нет никаких обязанностей, только отдых и развлечения... и только сегодня спросила у меня "А ты хочешь чтобы я осталась на всегда?"
09.08.2008 23:32:38, Юлия и Платоша + Данилка
Я вас понимаю. Вам сейчас очень тяжело, не срастается... Когда вы брали девочку на гостевой, был ли это "дальний прицел" или вы действительно наивно думали дать ребенку "просто" опыт пожить в семье? А сейчас вы оказались в ситуации, которой, возможно, давно подсознательно боялись - ситуация выбора: или да, я попробовала и поняла, что это "не мое" (еще один ребенок в семье), или да, я сознательно иду на собственные моральные, физические потери и принимаю девочку в семью (в надежде, что все когда-нибудь срастется). Любое ваше решение принесет кому-то горечь. И еще вопрос. Вы действительно устроили этой девочке "гостевой, где нет никаких обязанностей, только отдых и развлечения... "? Если это так, то не удивительно, что девочка так жаждет с вами остаться. Ведь по сравнению с ДР, где жесткий режим, специфическое питание, обязательные занятия и т.д. - ваша семья - просто "вечные каникулы". Мне кажется вам не стоит сейчас решать окончательно этот вопрос. Может, стоит попробовать брать ребенка еще некоторое время на гостевой, но при этом не говорить так уверенно о семье. А в это время попробовать показать ей и другие стороны семейной жизни: поручить ей какие-то обязанности, начать с ней заниматься - возможно, она почувствует, что от ее успехов будет зависить ваше решение и будет стараться, а там, глядя на ее прилежание, и вы окончательно определитесь. В любом случае, такой опыт не будет лишним. А если вы уже сейчас с ужасом думаете, что "это все" на всю жизнь, то скорее всего, вам надо посоветоваться с психологом, как лучше вырулить эту ситуацию с наименьшими душевными потерями для девочки. У вас уже есть коллосальный опыт принятия в семью ребенка, и вы понимаете смысл фразы "я счастлива, когда ребенок спит". А что касается непохожести приемных детей на домашних - это наша общая проблема, просто каждый к ней относится по разному. Мои - тоже "маугли", и тоже иногда опускаются руки, но "надежда юношей питает", и меня в том числе. По любому, спустя чуть более года могу сказать, что прогресс ощутим. Так что удачи вам в вашем непростом решении. "Не надо никого спасать. Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи..."
10.08.2008 00:30:29, natka20067
10.08.2008 00:30:29, natka20067
Я брала с "дальним" прицелом! В том то и беда, что я копаюсь в себе - ошиблась я в своих намерениях... к девочке у меня особых претензий нет.
И с формулировкой "только отдых и развлечения" тоже не все так однозначно. Я почти сразу договорилась с ней читать 2 листа в день. Также мы договорились, что она в обед будет помогать убирать со стола и мыть посуду. Но в силу того, что она в гостях есть много НО... когда она может это не выполнить как бы про между прочим, а дальше больше - не убрать за собой грязную посуду, раскидать носки/трусы и т.п. Я больше это имела ввиду, так как живя в семье некоторые вещи должны быть ПОСТОЯННЫМИ и неоспоримыми (типа, пришла подружка, но тарелку хотя бы поставить в раковину или обувь на полку, а не посреди коридора)...
А насчет прогресса... я с вами полностью согласна. Даня с нами тоже чуть больше года. Но не уверена, что готова пройти это еще раз в ТОМ ЖЕ объеме... 10.08.2008 01:20:04, Юлия и Платоша + Данилка
И с формулировкой "только отдых и развлечения" тоже не все так однозначно. Я почти сразу договорилась с ней читать 2 листа в день. Также мы договорились, что она в обед будет помогать убирать со стола и мыть посуду. Но в силу того, что она в гостях есть много НО... когда она может это не выполнить как бы про между прочим, а дальше больше - не убрать за собой грязную посуду, раскидать носки/трусы и т.п. Я больше это имела ввиду, так как живя в семье некоторые вещи должны быть ПОСТОЯННЫМИ и неоспоримыми (типа, пришла подружка, но тарелку хотя бы поставить в раковину или обувь на полку, а не посреди коридора)...
А насчет прогресса... я с вами полностью согласна. Даня с нами тоже чуть больше года. Но не уверена, что готова пройти это еще раз в ТОМ ЖЕ объеме... 10.08.2008 01:20:04, Юлия и Платоша + Данилка
Мне со стороны какжется, что девочку не нужно пока обнадеживать.Нужно говорить, что помимо желания, еще должны быть возможности.Условия, согласия врачей и опеки на еще одного ребенка- она же большая и это все может понять, тем более это и не вранье в чистом виде.
И что для забирания большого ребенка нужно много согласований и не всегда все зависит от желания вашего и ее.Что вы сейчас просто узнаете, как это можно сделать и можно ли вообще.Это если она поняла ваши прежние намерения про школу и остальные дальние прицелы.
Что вы бы хотели общаться и приезжать в гости и брать в гости и пытаться сделать так, чтобы чащуе бывать вместе и что вы ее любите и все такое.
Вы брали в гости и ребенок возвращается на место.Это не возврат.Это гости.Первый раз, наверное, трудно, потом станет легче, да и вы проясните все для себя.
Не взваливайте на себя непосильную ношу.У вас есть возможность оценить свои силы.Есть время.
Воспользуйтесь им. Везите девочку назад, как и должны были и просто поживите без нее.Без подбора школ, перестановок и прочих замыслов. Просто, как раньше.
Вот и все увидите.
Есть много способов поддержки детей-сирот.Вы можете ввыбрать для себя подходящий. 11.08.2008 13:50:46, Н.Ю.
И что для забирания большого ребенка нужно много согласований и не всегда все зависит от желания вашего и ее.Что вы сейчас просто узнаете, как это можно сделать и можно ли вообще.Это если она поняла ваши прежние намерения про школу и остальные дальние прицелы.
Что вы бы хотели общаться и приезжать в гости и брать в гости и пытаться сделать так, чтобы чащуе бывать вместе и что вы ее любите и все такое.
Вы брали в гости и ребенок возвращается на место.Это не возврат.Это гости.Первый раз, наверное, трудно, потом станет легче, да и вы проясните все для себя.
Не взваливайте на себя непосильную ношу.У вас есть возможность оценить свои силы.Есть время.
Воспользуйтесь им. Везите девочку назад, как и должны были и просто поживите без нее.Без подбора школ, перестановок и прочих замыслов. Просто, как раньше.
Вот и все увидите.
Есть много способов поддержки детей-сирот.Вы можете ввыбрать для себя подходящий. 11.08.2008 13:50:46, Н.Ю.
Это не оправдание, это ОЧЕНЬ взвешенный и разумный подход! У Юли есть обязательства перед мужем, сыновьями и самой собой. Обязательства, которые для такого чуткого и ответственного человека, как Юля, ничто не может отменить. Нужно очень взвешенно подойти к тому, по силам ли ей ЕЩЕ одно пожизненное обязательство.
11.08.2008 16:23:15, Скунсиха
Выше тоже пишу про "как следует подумать". Я про такие оправдания: "Нужно говорить, что помимо желания, еще должны быть возможности.Условия, согласия врачей и опеки на еще одного ребенка- она же большая и это все может понять, тем более это и не вранье в чистом виде"
И это не значит, что надо рассказывать в подробностях все причины, но и врать вот так не хорошо, это же лишние надежды.
Да погостила, а дальнейшие объяснения зависят от их планов, или возьмем в следующий раз, или напишу, посылку пришлю или еще что.
А в душевных качествах Юли я не сомневаюсь. 11.08.2008 16:46:06, Barcha
Оправдания найти для себя можно. Но в этом топике Юлю понимают все и в оправданиях себя она не нуждается. К тому же ребенка-то как раз она взяла.Мальчика.
И взрослую девочку взяла на гостевой.
какие тут оправдания и зачем?
все рекомендации сводятся к тому, что для гостевых детей не строят планов до тех пор, пока не решат точно и бесповоротно.И Никогда не говорят детям о своем намерении, только о факте.
Факт пока такой-девочку не берут.Простой, хоть и грустный.Но не страшный.
как дальше- семья решит сама.
Пока на все вопросы отвечать только в русле гостей. Скучать будем, конечно, любим- да, полюбили,привыкли. привязались, возьмете?-нет.Много сложностей, пока будем поддерживать такие отношения, какие есть.
Семье с приемным уже ребенокм нужен тайм аут.Они и сами могут понять, что срослись и привыкли и вопросов не будет.Или вздохнут с облегчением-, что сумели удержаться от опрометчивого шага.Что не исключает поддержку девочки любыми другими способами. 11.08.2008 16:43:44, Н.Ю
И взрослую девочку взяла на гостевой.
какие тут оправдания и зачем?
все рекомендации сводятся к тому, что для гостевых детей не строят планов до тех пор, пока не решат точно и бесповоротно.И Никогда не говорят детям о своем намерении, только о факте.
Факт пока такой-девочку не берут.Простой, хоть и грустный.Но не страшный.
как дальше- семья решит сама.
Пока на все вопросы отвечать только в русле гостей. Скучать будем, конечно, любим- да, полюбили,привыкли. привязались, возьмете?-нет.Много сложностей, пока будем поддерживать такие отношения, какие есть.
Семье с приемным уже ребенокм нужен тайм аут.Они и сами могут понять, что срослись и привыкли и вопросов не будет.Или вздохнут с облегчением-, что сумели удержаться от опрометчивого шага.Что не исключает поддержку девочки любыми другими способами. 11.08.2008 16:43:44, Н.Ю
А вот с этим полностью согласна
"все рекомендации сводятся к тому, что для гостевых детей не строят планов до тех пор, пока не решат точно и бесповоротно.И Никогда не говорят детям о своем намерении, только о факте." 11.08.2008 16:51:45, Barcha
Девчонки, не за оправданием я сюда пришла! Мне самой от себя противно, если честно. Мне нужны советы, взгляд со стороны. СПАСИБО вам огромное за это. И за то, что тапками не закидали (хотя ждала). Спасибо!
Вы все правильно говорите, разными словами, но все правильно. И, наверное, единственное что реально оправдывает мою слабость и малодушие это ответственность перед пацанами. Я ВИНОВАТА, что дала ей нажду, может не прямыми словами, но дала. Она почувствовала отношение, я не могла относиться наполовину, отстраненно, с первого дня я окружила ее возможно черезмерной заботой, мне так хотелось ее отмыть, отогреть... Она была очень много со мной. Если еще учитывать, что когда мы лечили ей зубы я брала ее с собой на работу, и тогда я "принадлежала" только ей, она "помогала" мне, ксерокопировала документы, ходила обедать, слушала взрослые переговоры.... Она почувствовала себя частью этого мира. Не знаю, как можно было поступить иначе, я не смогла!
И сейчас она хочет остаться, у нее появились некие чувства. Причем, в начале, она мне сама говорила, всякие НО (типа Руслан не отпускает). Сейчас не хочет она слушать (вернее воспринимать) ни про какие обстоятельства. Правильно мне написали, как котенок карабкается изо всех сил... А Я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ, найти нужные слова, посмотреть ей открыто в глаза! Вот и сейчас сижу на работе, не еду домой. Оно, конечно, и работы много, но есть и другие причины... 11.08.2008 19:28:04, Юлия и Платоша + Данилка
Вы все правильно говорите, разными словами, но все правильно. И, наверное, единственное что реально оправдывает мою слабость и малодушие это ответственность перед пацанами. Я ВИНОВАТА, что дала ей нажду, может не прямыми словами, но дала. Она почувствовала отношение, я не могла относиться наполовину, отстраненно, с первого дня я окружила ее возможно черезмерной заботой, мне так хотелось ее отмыть, отогреть... Она была очень много со мной. Если еще учитывать, что когда мы лечили ей зубы я брала ее с собой на работу, и тогда я "принадлежала" только ей, она "помогала" мне, ксерокопировала документы, ходила обедать, слушала взрослые переговоры.... Она почувствовала себя частью этого мира. Не знаю, как можно было поступить иначе, я не смогла!
И сейчас она хочет остаться, у нее появились некие чувства. Причем, в начале, она мне сама говорила, всякие НО (типа Руслан не отпускает). Сейчас не хочет она слушать (вернее воспринимать) ни про какие обстоятельства. Правильно мне написали, как котенок карабкается изо всех сил... А Я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ, найти нужные слова, посмотреть ей открыто в глаза! Вот и сейчас сижу на работе, не еду домой. Оно, конечно, и работы много, но есть и другие причины... 11.08.2008 19:28:04, Юлия и Платоша + Данилка
Не до смеха Вам сейчас, конечно, но "узнаю брата Кузю". Я вот также не могла себя заставить домой идти первое время. Доедем до дома и сижу в машине, сижу, тяну время.
11.08.2008 19:58:31, Маргаритка
Юля, объем, вероятнее всего, будет не тем же, а бОльшим. Просто потому, что девочка старше, запущеннее, да и проникнуться материнскими чувствами к более старшему ребенку сложнее. К этому надо быть готовой.
С моей точки зрения, лучше сделать полшага назад на этапе гостевого, чем ввергнуть семью в хаос, что неизбежно случается, когда мама и жена находится в состоянии постоянного стресса. ИМХО, Вы ответственны не только и не столько перед гостевой девочкой, но в первую очередь перед мужем и сыновьями. (Собственно, не морализирую, а пишу действительно имхо, т.к. сама в свое время так и поступила, трезво оценив свои силы. У нас гостевой более 2ух лет).
10.08.2008 09:14:02, Шумарик
С моей точки зрения, лучше сделать полшага назад на этапе гостевого, чем ввергнуть семью в хаос, что неизбежно случается, когда мама и жена находится в состоянии постоянного стресса. ИМХО, Вы ответственны не только и не столько перед гостевой девочкой, но в первую очередь перед мужем и сыновьями. (Собственно, не морализирую, а пишу действительно имхо, т.к. сама в свое время так и поступила, трезво оценив свои силы. У нас гостевой более 2ух лет).
10.08.2008 09:14:02, Шумарик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
