Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сказать ребенку что он усыновленный

Здравствуйте. Меня завут Наталья.Мне 33 года. Удочерять буду одна. Тему эту читаю уже месяца два, с тех пор как решила удочерить ребенка. Каких-то сомнений по-поводу мой не мой нет. Уже чуствую, что мой, хотя нахожусь еще в стадии сбора документов. и деток еще не смотрела.
Сильно смущает один вопрос. Я так понимаю, что многие здесь не скрывают, что ребенок усыновлен. У меня будут многие, очень многие знать что ребенок не мой. Но говорит об этом ребенку мне бы не хотелось. Не то чтобы не хотелось, но я как-то не представляю как сказать, когда, а главное зачем.
Нам на занятиях юрист сказала, дети имеют право знать своих биологических родитлей. Наверное... не буду спорить. Но, во-первых, есть права которые могут быть даны гражданину только по достижению им определенного возраста, во-вторых у ребенка есть право не знать, что его в младенчестве бросили и забыли. Я вот иногда думаю, если бы мне мама сейчас сказала, что я приемная, я бы наверное спросила - мама, зачем ты мне это сказала? с какой целью?
Наверное эта тема обсуждалась не раз, не нашла я ее в конфе. Поделитесь, пожалйуста, своим опытом и своими мыслями.
30.07.2008 15:56:42,

30 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А я тоже переживала сильно, но еще до того,как дите взяли. А потом как озарение какое-то на меня нашло,думаю:а что я могу изменить в том,что было у нее в прошлом? Да ничего! тогда и переживать вроде не изза чего?Прошлое же не изменишь?Зато постараюсь изменить настоящее и будущее-это я могу?А знать она должна просто потому, что это-часть нее самой. Без этого знания как же она сможет перешегнуть через эту боль и освободиться от нее и дальше жить?Вообще,волнительная тема,конечно,но,думаю,говорить надо обязательно! 31.07.2008 14:16:34, Ллеша
_Arisha_
Вы знаете мы с мужем против тайны, а вот бабушка наоборот, пытается сохранить. Ее мотив -если бы я узнала, что меня бросили, а бы растроилась. Я на это отвечаю, на все надо смотреть с другой точки зрения -тебя НАШАЛИ, ты счастливчик!!!! Вот это самое главное, самое главне -мы вместе.
А на вопрос за чем рассказала- отвечу ребенку, что любому ребенку рассказывают как и когда он родился, какие проблемы были, болезни наследственные, предрасположенность к болезням. ВОт и я как своему родному расскажу, что и как. Почему группа крови не совпадает, почему кормила не грудью, что про болезни не знаю, почему он такой красивый :) и в какого он такой умный. Надо быть ПОЗИТИВНЕЙ, удачи.
31.07.2008 12:17:37, _Arisha_
Все правильно,во всем надо видеть позитив.Мой сын все про себя знает,он красивый,умный и в отличии от нас с мужем,очень здоровый ТТТ.Года в 3,5 он спросил был ли у меня в животе.Просто к нам в гости зашла моя подруга,которая была в положении.Рассказала я сыну правду,он не удивился и воспринял это как норму.Вырос с этой нормой.Просто он знает,что дети могут появиться в семье разными путями.Сыну скоро 10.А вот соседи в свое время,даже не заметили,что у нас вдруг возник 1.5годовалый ребенок.Их больше волновало почему мы 1.5 года платили так мало за вывоз мусора.Не за трех человек,а за двух. 31.07.2008 17:15:08, kolgak
Нашла обсуждение этой темы 4-летней давности.
Новичкам - полезно, старичкам - интересно :)).
Было бы неплохо узнать, насколько изменилось мнение тех, кто тогда высказался по теме ;)
Наслаждайтесь:
31.07.2008 08:41:21, Татьяна_Нск
Ух ты :))))))))
Таки и не изменилось. Ну кроме того, что понятие "био-тетя" не ввела. Все на уровне:"Да, была женщина, которая тебя родила".
Где она?
А вот этого никто не знает.
На вопрос:"Почему родила и оставила", отвечаю честно:Сволочь последняя"Не знаю".
02.08.2008 05:05:42, АО
Vasillek
ой, с каким интересом прочитала все это старое........ Сейчас Ксюше 5 лет. Пытаюсь иногда что-то говорить. Пока не воспринимает. Но тут судя по всему сильно наслаивается что ей говортя мои родители. Повлиять практически не могу. Поживем увидим..... Сейчас Ксюша выдает периодически фразы "вот когда я родилась... ну тоесть ты меня взяла в домике где детки без мамы"... Что за каша у нее в голове - пока не понимаю. 01.08.2008 00:10:35, Vasillek
Девочки, почитала ваши мысли. спасибо. Но в душе все бурлит. Не нашла ответ пока на этот вопрос. буду читать все ссылки. Разбираться в себе. Еще будут занятия с психологом может там ясность возникнет.
Согласно с MeiLi, что реакция малыша будет скорее всего нейтральной, но как это в подростковом возрасте проявится? Вот вопрос. А если я еще рожу и ему как старшему придется нести на себе "бремя старшего ребенка в семье". Вот я действительно не о себе сейчас думаю, а о будущем малыше. В моем ближнем и дальнем окружении как-то нет приемных детей поэтому опыта тоже нет. Правда есть одна история у нас врач из женской консультации лет двадцать назад после смерти кровного ребенка удочерила девочку. и потм этой девочке в садике сказали, что она удочеренная. Девочка сказала маме, мама сказала, что это не правда. пошла в садик устроила там разнос, и больше эта тема никогда и нигде не поднималась. Хотя городок у нас маленький, и многие знают о том, что это приемный ребенок.
Мне почемк-то кажется, что в большинстве своем детям говорят о том, что они приемные не по злобе, а по глупости. Взрослые что-то между собой обсуждали, ребенок нечаянно услыша. Что-то из этого порядка.
Но боюсь, и уже мысленно защищаю его(или ее) от всех. В голове уже веду разговоры с родственниками, друзьями.
причем сейчас на этапе усыновления для меня это настолько радостное решение, что хочется делиться им со всем. потом думаю, вот зачем этой сказала, мы же с ней редко видимся, можно было потом сказать, что родила. Запуталась со всем.
31.07.2008 10:36:11, Ната 2008
А КТО СКРЫВАЕТ - ОТЗОВИТЕСЬ! Позиция тех, кто этого Не делает - понятна. Но ведь есть и огромное количество тех, кто тайну хранит! Чем вы руководствуетесь? что тревожит? как справляетесь? Понятно, что тема "избитая", но "вечной" она, наверное, будет всегда. 31.07.2008 14:51:33, MeiLi
Марина (.)
Это вам на еву нужно, там хорошо, подробно и эмоционально всей толпой объяснят ;))
eva.ru, форум "Усыновление".
31.07.2008 15:03:46, Марина (.)
Может, я не в курсе? И Вы просвятите, раз уж отсылаете - а у нас что, четкое разделение - здесь одни, а там - другие? Нет, просто неоднократно слышала - встречала: "там, на еве..." А что, такая же конфа, такие же люди, причем, судя по записям, девушки обычно читают как эту, так и ту. Но, может, есть какие-то подводные течение - и вам, "бывалым", оно виднее... Спасибо! 31.07.2008 15:23:10, MeiLi
Просто на еве другие усыновители.
Кто где прижился тут, кто-то там, а кто-то просто проглядывает то там, то сям.
Соответственно и "кодекс усыновителя" отличается.
02.08.2008 05:02:55, АО
Марина (.)
Да, кто-то читает обе, я туда в основном хожу писать о детях из Приморья, на большее сил не хватает :)
Там периодически бурно обсуждают как сшить поролоновый живот и т.п., а конференцию на 7е когда-то создал Алексей Рудов, руководитель проекта http://innewfamily.narod.ru/ и видно это очень и надолго повлияло на содержание. Кому-то здесь комфортнее, кому-то там, кому-то лучше всего в ЖЖ - многие в конфы туда ушли.
31.07.2008 15:47:31, Марина (.)
Я думаю всё-таки лучше говорить. Обычно ложь подразумевает сокрытие чего-то гнусного и непристойного, а в усыновлении этого нет.
У любого ребёнка, даже у самого маленького всё равно будут какие-то подсознательные негативные воспоминания о начале его жизни и будет лучше, если он будет понимать, что именно ЭТО было, откуда эти гнетущии ощущения - так ему будет легче принять это, осознать и забыть. В противном случае тот стресс, который он пережил может загнатся глубоко в душу и эти неосознанные переживания могут начать душить его и отразятся на его жизни в будущем. А то, что "проговорено" вслух по нескольку раз уже не причиняет боли.
Потом, человек имеет право знать правду о себе, т.к. это прежде всего его жизнь, а не ваша.
PS После того, как мы забрали Кристину (1,1) из ДР она очень беспокойно спала, моё "нервное" состояние тоже не давало ей особой поддержки. В одну из ночей, когда она навзрыд плакала, я взяла её на руки, крепко прижала к себе (чтоб не вырывалась и не дралась) и вместо колыбельной стала ей рассказывать о ней самой: о том, что она маленькая хорошая девочка, которая родилась не у той тёти, как эта тётя оставила её беспомощную, больную в магазине. Я говорила ей, что всё позади, теперь её все любят, она нам нужна, мы её ждали, искали и т.д. Кристина даже замерла, смотрела на меня внимательно и слушала. Когда я закончила она тяжело вздохнула и сразу заснула. А казалось бы, что она там могла понять?


31.07.2008 12:04:05, VikkiG
Марина (.)
<Когда я закончила она тяжело вздохнула и сразу заснула. А казалось бы, что она там могла понять?>

Который раз сталкиваюсь с такими рассказами и все так же поражаюсь. У меня двое друзей с конференции занимались с маленькими детьми с психоаналитиками, примерно по тому принципу, что вы описали. Результаты - впечатляющие, дети становились спокойными и уверенными.
А вы не читали Каролин Эльячефф "Затаенная боль"? Там описывалась работа психоаналитиков с грудничками в приюте. Мне Аисты из Н-ска эту книгу прислали, все надеюсь, что они на своем сайте ее разместят.
Вот нашла сейчас в Инете выдержки:

31.07.2008 14:39:20, Марина (.)
кстати да, когда мелкие буянили по ночам, я им тоже рассказывала, как оно все было. И они успокаивались... 31.07.2008 21:56:37, химчанка
Пошла читать по ссылке, спасибки. Рада тому, что интуитивно двигаюсь в нужном направлении.

31.07.2008 20:30:49, VikkiG
дык не грузите на дитя бремя старшего ребенка и не будет он его нести. В чем пробелма?

Подростковый возраст. Я буквально во вторник впервые сказала маме: "Я не просила, чтобы меня рожали", а мне уже 30, славтегосподи. Просто маменька решила впасть в неадекват, пришлось объяснять ей, как жизнь устроена. Будте адеватным родиетелем и все будет нормуль.
31.07.2008 11:04:58, химчанка
Я знаете на что очень надеюсь? На то, что когда мой малыш подрастет не будет разницыми между усыновленными и био. Вспомните 20-30 лет назад ребенок без отца, кошмар. а сейчас мы это даже не обсуждаем. 31.07.2008 11:23:22, Ната 2008
Ярра
Ну, если дотянуть до взрослого возраста, а потом с бухты-барахты сообщить ребёнку, что он приёмный, может получиться трагедия. Вот только зачем тянуть? По-моему, гораздо проще с самого начала рассказывать, объяснять и иметь в виду, как нечто само собой разумеющееся.
Это Вы ставите знак равенства между "приёмный" и "ущербный". Ребёнок всех этих тонкостей не знает. Как Вы ему объясните, так он и будет думать.
Что касается "тайны". Раз уж Вы сами понимаете, что о приёмности будет известно не только Вам, то никакой тайны не получится. Рано или поздно ребёнка "просветят". В каких выражениях - бог знает.
30.07.2008 21:16:48, Ярра
Белкина
Там, ниже, БАРАШ написала. Я с ней полностью согласна. Научитесь сами и научите ребенка относиться к усыновлению, как к нормальному явлению. Не ждите часа Х для разговора с ребенком. Постепенно, по мере его взросления, обсуждайте с ним эту тему. Мы давно говорим своей доче, что было время, когда "у Маши не было мамы и папы...ей было скучно...потом ее нашли, схватили в охапку и привезли домой...". Пока ее это устраивает. Вчера, например, смотрела самые первые фотки - наше знакомство в ДР. Я ей показала, где она раньше жила одна. Кивнула пару раз головой и перевернула страницу. Совершенно спокойно и без вопросов. А еще я хочу, чтобы среди моих знакомых было много усыновителей (они есть!!!), чтобы моя дочь видела - усыновление - это нормально. 30.07.2008 17:33:06, Белкина
Shuriken
Подумайте, будете ли вы врать самому дорогому для вас человеку. И насколько вас хватит - "тайну" чужие люди откроют ему очень быстро.
Знать биородителей и знакомиться с ними необязательно, но знать ребёнку про усыновление - ... Впрочем, читайте по ссылкам, вам немало уже накидали.
30.07.2008 17:21:11, Shuriken
Lita
Очень часто эта тема обсуждалась тут и на еве. Надо просто поискать.

Я думаю, что ребенок имеет право знать о своей приемности. А вот знакомить его с био?! хммм... на мой взгляд не особо хорошая идея.

У нас с этим проще - подкидыш. Никаких био днем с огнем не найти.
30.07.2008 17:16:12, Lita
Данный вопрос может мучить только, если Вы собираетесь менять место жительство (на другой город), если же нет, то в принципе тайну вряд ли сохраните. Так что лучше самой сказать, чем от других услышит.
А вот (по моему мнению!), знать био и не обязательно (тоже мне родственница нашлась - инкубатор он и есть инкубатор).
30.07.2008 17:00:35, pingvinic
Я не скрываю и не буду скрывать от дочери, что она приемная. А следовательно и вопроса "как сказать?" у меня не возникает. Мы иногда говорим о детском доме, она вспоминает что-то, иногда я сама ее о чем-то спрашиваю, т.е. я учу ее воспринимать это как что-то естественное. Ну вот есть дети, у которых нет папы, а есть - у которых нет мамы, есть дети с темными волосиками, а есть со светлыми, есть дерево тополь, а есть липа и т.д. Я хочу, чтобы она считала усыновление чем-то совершенно обычным, само собой разумеющимся. 30.07.2008 16:33:46, Бараш
Всё логично. Только вот что делать, если в семье один ребенок кровный, а другой - приемный? Как второй будет воспринимать то, что его вот бросили когда-то, а сестренка (братишка) - своя кровиночка у мамы. Понятно, что можно любить обоих одинаково и до безумия. Может, и не будут чувствовать себя обделенными. А, может... Как-то, кажется, здесь читала из "историй про усыновление" - так вот девушка - усновленный когда-то ребенок - рассказывала, что "иногда догадывалась о своем прошлом, но, когда ей (уже в сознательном возрасте) "открыли" тайну, она подумала: а зачем мне эта правда? Не знала точно - и не знала бы еще 100 лет. Было бы легче." Возможно, если с самого детства "приучать" ребенка к этой мысли - да, наверное, будет эффект. Не знаю. Сомнения все равно гложат. И вопрос, скорее, уже к "бывалым". (Сорри, что в Ваш пост, в принципе можно к любому прикрепить :-)) 30.07.2008 21:39:52, MeiLi
А у меня две кровные и одна приемная, и что же? Кровных тоже учу относиться к приемности как к совершенно обычному естественному явлению. Кстати, это для меня получилось 2 кровные + 1 приемная, а у мужа моего вышло 2 приемные + 1 кровная. И что? Разве есть какая-то разница? Для нас никакой. А раз для нас никакой, то и для всех детей наших тоже никакой разницы нет. 30.07.2008 22:21:26, Бараш
Я предварительно посмотрела, что у Вас несколько детей :-)) Согласна, что атмосфера в семье - одно из главных условий в формировании отношения к жизни. Уверена, что при таком раскладе, как в Вас, должно быть все в порядке. Лично для себя я просто еще не решила, стоит ли это делать? Мне кажется, что отрицание тайны несет в себе столько же сложных вопросов, как и то, когда люди пытаются ее сохранить. это из разряда: вы-то уверены, что детей не разделяете, а как заглянуть в сердце ребенка, особенно, в каком-нибудь сложном подростковом возрасте, когда он из мухи делает слона, а тут еще такой замечательный повод? и т.д.и т.п. Хорошо, пока дети маленькие... Понятно, что эту же ситуацию можно зеркально перевернуть при "тайне" и получить свои сложности. Зато здесь также может дать положительные результаты (наверное...) категоричная родительская позиция - "наш" и все! а что уж там говорят - это их дело." (только оговорюсь: я беру ситуацию, когда тайну можно "создавать", реально имея на это хоть какие-то основания, а не так: жили в маленьком городе, не было-не было, потом появился пятилетний малыш). Наверное, главное в решении таких сложных вопросов это, как Вы пишите, уверенность в том, что ты все делаешь правильно. И тогда сомнения уходят. Я собственно не дискутирую - просто пытаюсь прийти к какому-то решению для себя - пока еще есть немного времени. Оно то склоняется в одну сторону, то в другую. Для меня проще не сохранять тайну, но я, повторюсь, не уверена до конца, что это лучший вариант для ребенка (при имеющейся возможности ее не разглашать). Может, лучше бороться со страхами ребенка: "а вдруг я и правда усыновленный?", чем "а вдруг меня меньше любят, чем своих?". Ох, не знаю я.... Сорри, что много написала. Просто пытаюсь разобраться в себе. Может, изложение на "бумаге" даст какую-то ясность мысли... 30.07.2008 23:25:53, MeiLi
очень близко к моему пониманию этой проблемы ) 30.07.2008 16:38:36, наяда
Марина (.)
Здесь много информации и всесторонних обсуждений: http://faqconf.narod.ru/secret.html
Здесь непосредственно по вашем вопросу:
http://faqconf.narod.ru/when.html

И здесь кое-что:
http://community.livejournal.com/usynovlen/
30.07.2008 16:10:23, Марина (.)
Сама такая, доки готовы ищу сыночку. Не скрываю, считаю безполезно. Чтобы соблюсти тайну нужно сменить место жительства, место работы, друзей, знакомых, даже родственников))))))))))
Если известно одному, рано или поздно будет известно всем. Я приняла решение не скрывать!А скажу сама......наверное когда спросит.
30.07.2008 16:09:07, наяда


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!