Танюшка с нами уже 2 недели. Стало окончательно понятно, что в середине августа нужно будет отвозить ее в ДД, т.к. на море нам ее не отдадут. Но не это главное.
У нее настрой ТОЛЬКО на гостевой. Причем поведение ее двоякое. Она очень привязалась ко мне, ходит хвостиком, постоянно целует, обнимает. Ей реально (не наиграно) нужно мое внимание, она просит помочь ей помыться, любит когда я расчесываю ее волосы, делаю прическу. Охотно отзывается на просьбу помочь по хозяйству, но очень неохотно читает, лепит, рисует.... У нее хорошие отношения с мужем, она его уважает, ей с ним интересно. Он пытается это поддерживать. К мальчикам она стала относится уже назидательно-воспитательно. Может помочь их переодеть, вытереть рот. Хотя когда я не вижу может достаточно грубо отнять игрушку.
Сейчас начали лечить ей зубы. Когда прием в середине дня беру ее с собой на работу. Помогает секретарю ксерокопировать, уничтожать бумаги. Очень горда и довольна собой.
Но несмотря на всю эту идилию, она воспринимает своим домом только ДД. На вопрос скучает ли она по братьям, говорит немного...
тут приезжала в гости моя племянница 15 лет отроду и они сдружились. Она ей сказала, что ей у нас очень нравиться, НО она только в гостях и только на месяц. На вопрос, а хотела бы ты остаться? Говорит "как же..., там мой дом..."
Сравнивает наш дом с лагерем и на этом фоне говорит, что ей здесь лучше (лучше кормят, дают купаться и т.д.)
Не любит говорить на серьезные темы. На мою фразу, что всем детям нужны родители, ответила, что у нее они есть, а потом спросила зачем?
Извините за сумбур, я не могу подвести итог подо всем, что написала. Просто не знаю, как дальше себя вести, на что настраиваться... Может оно и к лучшему, что мы уедем на месяц без нее: может она осознает разницу между домом и ДД и соскучится; а может отнесется как к закончившейся смене в лагере...
У меня есть ощущение, что в этой истории мне будет тяжелее, чем ей. Я не могу сказать, что полюбила ее безумно всей душой.., но если бы мне сказали, что я могу ее никуда не отвозить и она ЗАХОТЕЛА остаться, то я бы выдохнула с облегчением. Не уверена, что готова бороться.
Ей нравится у нас, но пока это 100% отдых, никаких обязанностей, никакой работы. Я потихоньку между строк говорю ей об этом, т.к. не хочу, чтобы ее отношение к нам базировалось на материальных благах. Она тут недавно, после того как побывала на моей работе, сказала что хочет тоже быть директором (как ты). На что я ответила, что как раз для этого нужно много читать и хорошо учится и если бы я была ее мамой или она бы жила со мной, то обязательно бы настаивала на этом... Никак не отреагировала.
В общем еще раз простите за сумбур. Пока мы просто живем ото дня ко дню. Сложно на что-то настраиваться... Мень чем через 3 недели закончится наш гостевой... Что же будет дальше?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Танюшка с нами уже 2 недели. Стало оконч
26.07.2008 11:13:25, Юлия и Платоша + Данилка45 комментариев
Я бы вообще не очень-то полагалась на мнение ребенка во многих вопросах, тем более таких важных как жизнь в семье. Тут ведущим должен быть взрослый и только он, т.к. только возрослый реально понимает необходимость семейного, а не ДД воспитания.
Не советую в первое время разбивать о прозу жизни розовые мечты ребенка по поводу семейной жизни. Т.е. постарайтесь первое время сделать ей жизнь в семье праздником, пускай она вволю покупается во вседозволенности и удовлетворении ее желаний. Ведь жизнь в семье - это действительно ОЧЕНЬ трудно и осознание всех трудностей жизни в семье и новых обязанностей и ответственности, тяжелого труда учебы пускай придут для нее попозже, когда первое напряжение пройдет и она привыкнет к Вам, отношение в Вам благодаря отсутствию нравоучений будет окрашено в светлые тона.
Мой всегда с ностальгией вспоминает первые полгода жизни в нашей семье, когда его не ругали, всё разрешали и всё покупали - этим в значительной мере поддерживался его энтузиазм по поводу семейной жизни. 28.07.2008 19:35:35, елена волк
Девочка в ДД 3 года, до этого жила с папой и мамой. Помнит всех родственников, свой дом, как с мамой готовили еду и т.п. Говорит об этом подробно, но ... как-то... не тепло что ли, формально.
29.07.2008 00:25:22, Юлия и Платоша + Данилка
Ох, Лен. А я наоборот - сразу установила достаточно жёсткие рамки и требования. Боялась, что попустительство до добра не доведёт. И в кружки записались, и за учёбу взялись, и домашними обязанностями обросли сразу.
Но мои постарше всё-таки ;) 28.07.2008 21:22:31, Татьяна_Нск
Но мои постарше всё-таки ;) 28.07.2008 21:22:31, Татьяна_Нск
НЕ ПОВЕРИТЕ! но сегодня утром в машине, она мне сказала, что ей было бы лучше остаться у нас, а не возвращаться в ДД (правда мотивировка "а то всех девчонок уже разобрали, мне скучно будет )
Позвонили директору ДД, сказали о нашем решении и попросили содействия в отношении опеки и брата.
Как я понимаю, голос брата носит совещательный характер, но неизвестно как отнесется к такому категорическому несогласию опека. Директор ДД сказала Тане, что ей самой нужно поговорить с братом, но та боится и не хочет...
В общем держите кулачки!
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ! Позже обязательно опишу "перлы" нашего сегодняшного "взрослого" и серьезного разговора. 28.07.2008 14:23:47, Юлия и Платоша + Данилка
Хорошие новости:)
Только с братом мне кажется не она должна улаживать все, а взрослые.
Удачи! @@@@@
Позвонили директору ДД, сказали о нашем решении и попросили содействия в отношении опеки и брата.
Как я понимаю, голос брата носит совещательный характер, но неизвестно как отнесется к такому категорическому несогласию опека. Директор ДД сказала Тане, что ей самой нужно поговорить с братом, но та боится и не хочет...
В общем держите кулачки!
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ! Позже обязательно опишу "перлы" нашего сегодняшного "взрослого" и серьезного разговора. 28.07.2008 14:23:47, Юлия и Платоша + Данилка
Только с братом мне кажется не она должна улаживать все, а взрослые.
Удачи! @@@@@
Обещайте брату переписку, что будете иногда приезжать в гости. А потом все само рассосется.
28.07.2008 14:35:35, Марина (Isoldochka)
Юль, она боится привязаться. Подсознательно. Для нее самой - это форма защиты, а не нелюбви или неприятия вас - так проще: сказать себе "Я в гостях, а дом там".
27.07.2008 23:34:28, Скунсиха
Когда мне не хочется настаивать в формулировке "потому что я так сказала", я призываю на помощь высшие силы в виде Конституции Российской Федерации и Конвенции ООН о правах ребенка :))
Ребенок: "Я не хочу учиться, не пойду в школу"
Я (когда мирные методы и мотивации исчерпаны): "Да, я понимаю тебя, что тебе не хочется учиться. Но есть такой закон, по которому дети имеют право на образование, в нашей стране все дети должны получить возможность ходить в школу. А родители обязаны заботиться о том, чтобы права ребенка были соблюдены. Ты же читала Конвенцию о правах ребенка, которую тебе дали в школе? Ст. 28 и 29 - ребенок имеет право на образование. Поэтому, учиться придется, но мы можем постараться сделать так, чтобы учиться было интересно.
В вашем случае положила бы перед ребенком эти же законы, объяснила, что они должны у нас в стране соблюдаться, что Таня имеет право на семью и все такое. А поскольку она вам очень нравится, то вы будете ее родителями и это право на семью будете обеспечивать. 27.07.2008 12:33:34, Марина (Isoldochka)
Ребенок: "Я не хочу учиться, не пойду в школу"
Я (когда мирные методы и мотивации исчерпаны): "Да, я понимаю тебя, что тебе не хочется учиться. Но есть такой закон, по которому дети имеют право на образование, в нашей стране все дети должны получить возможность ходить в школу. А родители обязаны заботиться о том, чтобы права ребенка были соблюдены. Ты же читала Конвенцию о правах ребенка, которую тебе дали в школе? Ст. 28 и 29 - ребенок имеет право на образование. Поэтому, учиться придется, но мы можем постараться сделать так, чтобы учиться было интересно.
В вашем случае положила бы перед ребенком эти же законы, объяснила, что они должны у нас в стране соблюдаться, что Таня имеет право на семью и все такое. А поскольку она вам очень нравится, то вы будете ее родителями и это право на семью будете обеспечивать. 27.07.2008 12:33:34, Марина (Isoldochka)
Мне почему-то кажется, что у девочки тоже сумбур в голове. Она тоже не знает, на что настраиваться.
27.07.2008 00:38:17, Му-му
Вот съездите на юг, раз Вам это так важно. И ребенок сможет сравнить где лучше. А по вашему тексту:
- она еще не говорила, что она дура и никому не нужна?
- она еще не кричала, что всех вас ненавидит и в детдоме ей было лучше?
- она еще не билась в истерике, что Вы ей никто?
Так у Вас все самое интересное еще впереди. 26.07.2008 20:37:16, Seoul
А Seoul прав. У нас прошло без криков и истерик, но все о чем он пишет было.
Максим говорил, что его надо вернуть или поменять на другого. Тот другой лучше, а он плохой, глупый, не красивый. Ну и мы понятное дело никто ему...
Максим боялся остаться у нас, ему было страшно. Он боялся перемен. Боялся новой школы, там больше задают и строже спрашивают... На все его боюсь, я говорила, что буду ему помогать и вместе мы обязательно справимся. Просила его поверить мне. Но он и после этого говорил в лучшем случае "не знаю", а чаще "нет". А я переживала, что наверное не понравилась ему, что мы недостаточно богаты (у них в ДД активно обсуждалось богатый/бедный)
А как еще ей называть ДД, как не домом, ведь другого дома у нее сейчас нет.
И родители ведь у нее и правда есть. И она их помнит. Мои тоже помнили. Наша био вообще соизволила появиться прямо накануне, моего приезда за ними... только душу Сереже растеребила, он ее потом все вспоминал и мне кажется жалел, что уехал, ведь она тогда обещала его забрать после нового года... (чтоб ее:( )
Ты думаешь они живут страданиями о маме? Они просто живут, они привыкли, если бы они изводили себя этими серьезными мыслями они бы там не выжили. Это кровный у меня может серьезно говорить, что детям без мамы плохо и нельзя. И сострадать и сопереживать. А у них этого нет. Сосдрадание пришло не сразу. Они же привыкли потреблять, даешь - берут, больше дашь - больше возьму, не дашь - возмутятся. Им многое в нашей жизни просто не понятно.
И Максим, а ему было 10 лет, вовсе не считал себя каким-то обделенным. Он не считал, что ему чего-то не хватает. Сережа до сих пор говорит "у нас в ДД". Все еще вспоминает санаторий и лагерь, в который их вывозили.
Говорить на серьезные темы... мы вот только еще начинаем это. Только сейчас они стали немного задумываться о жизни вообще, но и то не по своей воле, а когда я с ними разговариваю. Максим уже может сочувственно с сожалением сказать, "всех забрали, почему же Андрея никто не берет?" Это про своего одногруппника, который "завис" в ДД.
А раньше когда я говорила, что вот того забрали в семью или вот этого забрали в семью он говорил... "ЖАЛКО" Зато когда я говорила, что кого-то перевели в другой ДД, он выкрикивал "КЛЕВО! Там друзей много!" Меня это просто убивало... А вот недавно, когда он узнал, что одну девочку взяли в семью, а ее брата и сестру перевели в другой ДД... я даже не ожидала, что он так отреагирует... он сказал "как же так? Их не нельзя делить, почему не взяли всех вместе? Почему им разрешили! как же ... и ...?" а какое негодование и сожаление было в его глазах... и сочувствие тем, кто не попал в семью.
Юля тебе самой надо решить будет Таня твоей дочкой или нет. Если да, она будет рада, не сомневайся. И даже если будет поначалу кричать что она всех вас ненавидит и в детдоме ей было лучше и верните ее обратно.
Если нет, то в любом случае у нее были интересные каникулы и ей будет о чем вспомнить и рассказать друзьям. 27.07.2008 00:16:06, Barcha
"Не может себя занять" - это проходит. У нас через полтора года уже хорошо оба могут себя занять и других еще заинтересовать.
В ДД им часто мульты включают. От них отупение находит. Телек мы постепенно, свели до минимума, а сейчас он вообще практически выпал их нашей жизни, только в выходные и очень мало. Как то некогда даже, много разных дел и занятий. Да и компьютер тоже пока редко.
Смотреть как ребенок тупо лежит на диване ("к верху задом") или катается на мяче, смотря в одну точку... меня это тоже очень раздражало. И я тоже думала дать время или пытаться занимать. Вначале немного не трогали, но не проходило и мы стали приставать к ним.
Только мы чаще домашними делами их грузили, вовлекали в совместную деятельность, это потому что у меня просто нет времени долго сидеть с ними и играть... Конечно желанием никто не горел, даже обижались и дулись. Мы старались так организовать их жизнь, что свободного времени было как можно меньше. Школа, секция, доп занятия, домашние дела...
А потом они и сами стали себя занимать, появились интересы.
В начале Максиму нравилось только гулять, он всегда рвался на улицу. Меня это ужасно расстраивало, неужели ему плохо дома? А сейчас он с удовольствием находится дома, ему есть чем заняться в свободное время. Сережа пока еще не всегда может самостоятельно придумывать себе занятие, но уже с удовольствием принимает наши предложения.
А сегодня мы ездили к ним в лагерь. Сережа как обычно все норовил сбежать от нас на дискотеку:) Только уже наученный мной все же сначала попрощался 8) Как мне было обидно в прошлый раз, когда получив гостинцы, он просто убежал от нас ничего не сказав... а мы ведь соскучились. Подумав (и посовецавшись:)) мы все же решили не обижаться на него, а просто объяснить, ведь он скорее всего сделал это по незнанию...
Максим не отходил от нас и махал рукой у ворот пока мы не скрылись из виду. Хотя на мое предложение забрать его домой ответил отказом:) Странно:) Я вот всегда просила родителей забрать меня и Леня тоже нас всегда просит. ...наверное бывает кому то хорошо в лагере...
Юля, мне кажется пока у вас гостевой не усердствуй сильно. Пусть немного посидит ничего не делая, пусть привыкает к новой жизни. Ну и если это будет только гостевой, то тем более пусть отдохнет. Для таких перемен надо много времени, в гостевом варианте мне кажется это сделать не возможно.
Там другая жизнь, другие законы. 27.07.2008 23:48:38, Barcha
Во сколько ты их укладываешь? Клади и ее тоже рядом, пусть слушает. Или пусть тихо сидит в комнате, пусть сядет так, чтобы мальчишки не видели, если они при ней не могут успокоиться.
Хозяйством возможно занять? 28.07.2008 10:05:22, Barcha
- она еще не говорила, что она дура и никому не нужна?
- она еще не кричала, что всех вас ненавидит и в детдоме ей было лучше?
- она еще не билась в истерике, что Вы ей никто?
Так у Вас все самое интересное еще впереди. 26.07.2008 20:37:16, Seoul
Съездить на юг важно не мне, а двум моим сыновьям, перед которыми, как вы понимаете, у меня тоже есть определенные обязательства.
26.07.2008 21:31:05, Юлия и Платоша + Данилка
Максим говорил, что его надо вернуть или поменять на другого. Тот другой лучше, а он плохой, глупый, не красивый. Ну и мы понятное дело никто ему...
Максим боялся остаться у нас, ему было страшно. Он боялся перемен. Боялся новой школы, там больше задают и строже спрашивают... На все его боюсь, я говорила, что буду ему помогать и вместе мы обязательно справимся. Просила его поверить мне. Но он и после этого говорил в лучшем случае "не знаю", а чаще "нет". А я переживала, что наверное не понравилась ему, что мы недостаточно богаты (у них в ДД активно обсуждалось богатый/бедный)
А как еще ей называть ДД, как не домом, ведь другого дома у нее сейчас нет.
И родители ведь у нее и правда есть. И она их помнит. Мои тоже помнили. Наша био вообще соизволила появиться прямо накануне, моего приезда за ними... только душу Сереже растеребила, он ее потом все вспоминал и мне кажется жалел, что уехал, ведь она тогда обещала его забрать после нового года... (чтоб ее:( )
Ты думаешь они живут страданиями о маме? Они просто живут, они привыкли, если бы они изводили себя этими серьезными мыслями они бы там не выжили. Это кровный у меня может серьезно говорить, что детям без мамы плохо и нельзя. И сострадать и сопереживать. А у них этого нет. Сосдрадание пришло не сразу. Они же привыкли потреблять, даешь - берут, больше дашь - больше возьму, не дашь - возмутятся. Им многое в нашей жизни просто не понятно.
И Максим, а ему было 10 лет, вовсе не считал себя каким-то обделенным. Он не считал, что ему чего-то не хватает. Сережа до сих пор говорит "у нас в ДД". Все еще вспоминает санаторий и лагерь, в который их вывозили.
Говорить на серьезные темы... мы вот только еще начинаем это. Только сейчас они стали немного задумываться о жизни вообще, но и то не по своей воле, а когда я с ними разговариваю. Максим уже может сочувственно с сожалением сказать, "всех забрали, почему же Андрея никто не берет?" Это про своего одногруппника, который "завис" в ДД.
А раньше когда я говорила, что вот того забрали в семью или вот этого забрали в семью он говорил... "ЖАЛКО" Зато когда я говорила, что кого-то перевели в другой ДД, он выкрикивал "КЛЕВО! Там друзей много!" Меня это просто убивало... А вот недавно, когда он узнал, что одну девочку взяли в семью, а ее брата и сестру перевели в другой ДД... я даже не ожидала, что он так отреагирует... он сказал "как же так? Их не нельзя делить, почему не взяли всех вместе? Почему им разрешили! как же ... и ...?" а какое негодование и сожаление было в его глазах... и сочувствие тем, кто не попал в семью.
Юля тебе самой надо решить будет Таня твоей дочкой или нет. Если да, она будет рада, не сомневайся. И даже если будет поначалу кричать что она всех вас ненавидит и в детдоме ей было лучше и верните ее обратно.
Если нет, то в любом случае у нее были интересные каникулы и ей будет о чем вспомнить и рассказать друзьям. 27.07.2008 00:16:06, Barcha
Наташ, то, что ты пишешь про Максима, как раз подходит к Тане. Просто я не думала, что это нормально. Я уже говорила, что у меня нет опыта общения со взрослыми детьми. Это так сложно: большая и маленькая одновременно.
Может то, что я сейчас напишу покажется бредом, но... Я водила ее в парикмахерскую. Она долго не хотела, но потом я убедила, что длину трогать не будут, а просто придадут форму прическе... она согласилась. Мастер в итоге в некоторых местах снял длину (2-3 см.), чтобы прическа лучше лежала и вообще чтобы была форма. Ты не представляешь, как она РЫДАЛА! Сначала безмолвно, а потом... взгляд из-под бровей "ТЫ ОБЕЩАЛА!!!! А меня подстригли"
А потом рыдала я . Я поняла, что ей эта прическа была совсем не нужна, а нужна мне... сделать такую куклу красавицу! Я навязала ей то, что ей совсем не нужно, в чем для нее не было ценности... И поняла, что я не вправе. У меня кошки скребли пару дней. Потом мы поговорили с ней, я объяснила почему так произошло и попросила прощения за то, что не поняла ее. Через несколько дней она сказала, что прическа ей уже нравится.
Но с тех пор я ни на что не давлю. Мы лечим зубы. Я объяснила ей, что у нее с каким зубом происходит, что с каким нужно сделать и что будет если этого не сделать. Она сказала, что не хочет, будет больно! Тогда я еще раз проговорила все последствия нелеченных зубов, сказала, что будет неприятно, даже может быть немного больно, но это несравнимо с той болью, которая будет потом, если зуб не вылечить сейчас. И она согласилась. САМА.
Может я и правда от нее очень много хочу и неверно отношусь к ее возрасту... 27.07.2008 10:11:33, Юлия и Платоша + Данилка
Может то, что я сейчас напишу покажется бредом, но... Я водила ее в парикмахерскую. Она долго не хотела, но потом я убедила, что длину трогать не будут, а просто придадут форму прическе... она согласилась. Мастер в итоге в некоторых местах снял длину (2-3 см.), чтобы прическа лучше лежала и вообще чтобы была форма. Ты не представляешь, как она РЫДАЛА! Сначала безмолвно, а потом... взгляд из-под бровей "ТЫ ОБЕЩАЛА!!!! А меня подстригли"
А потом рыдала я . Я поняла, что ей эта прическа была совсем не нужна, а нужна мне... сделать такую куклу красавицу! Я навязала ей то, что ей совсем не нужно, в чем для нее не было ценности... И поняла, что я не вправе. У меня кошки скребли пару дней. Потом мы поговорили с ней, я объяснила почему так произошло и попросила прощения за то, что не поняла ее. Через несколько дней она сказала, что прическа ей уже нравится.
Но с тех пор я ни на что не давлю. Мы лечим зубы. Я объяснила ей, что у нее с каким зубом происходит, что с каким нужно сделать и что будет если этого не сделать. Она сказала, что не хочет, будет больно! Тогда я еще раз проговорила все последствия нелеченных зубов, сказала, что будет неприятно, даже может быть немного больно, но это несравнимо с той болью, которая будет потом, если зуб не вылечить сейчас. И она согласилась. САМА.
Может я и правда от нее очень много хочу и неверно отношусь к ее возрасту... 27.07.2008 10:11:33, Юлия и Платоша + Данилка
Не вижу ничего страшного в ситуации с прической, чтобы рыдать МАМЕ. То, что ребенок рыдал - оно понятно, ему надо было побольше объяснить заранее, что с ним будут делать, что вы потом и стали успешно практиковать с ситуацией с зубами.
А вот маме рыдать излишне. Я так понимаю, ваша девочка примерно по развитию равна моей домашней почтивосьмилетней, если накинуть небольшое отставание детдомовское? Абсолютно не считаю свою взрослой, чтобы принимать принципиальные решения. Вот прическа - да, ее право выбирать, что она хочет. Лечить или не лечить зубы - нет. Я считаю, что лечить надо, для минимизации проблем буду точно так же ездить по ушам, чтобы ребенок проникся и пошел лечить добровольно, но если ребенок скажет "нет" - я отвечу "а придется, за твое здоровье отвечаю я, я считаю, что зубы лечить надо, почему - я тебе объяснила, свое "нет" можешь оставить при себе."
Ваша проблема в том, что у вас первые дети - очень мелкие, нет опыта общения с подрощенным ребенком. Таня намного более ребенок, чем вам кажется, если судить по вашим реакциям.
У Гиппенрейтер есть методика выделения зон для ребенка, в курсе, наверное? Все решения, кторые принимает ребенок, делятся на три зоны. Зеленое - можно всегда. Желтое - можно при соблюдении некоторых условий. Красное - нельзя никогда.
Ребенок, которому дают полную свободу выбирать - потенциальный невротик. Ребенку нужны рамки, нужен взрослый, который принимает за него часть решений, за которые ребенок пока не может нести ответственности по возрасту. Тогда, имея этот надувной жилет родительской поддержки, ребенок без страха входит в море ответственности и учится в нем свободно ориентироваться сначала в зеленой зоне, где можно все, потом в желтой зоне, где можно все "при условии".
Если схематично приложить к вашей ситуации, я бы начала разносить по зонам так:
Красная зона. Мама решает, будет ли жить этот ребенок в семье. Поскольку ребенок не кулек новорожденный, то гостевой,для привыкания и разговоры о том, почему ребенка берут в семью, но решение о том, жить или не жить принимает мама (родители). Ребенку придется принять то, что появились новые родители. Вам это и говорят тут всю дорогу. Принимайте решение наконец, берете ли вы ее точно в семью, и объявляйте.
Желтая зона. Мммм... Например: Ты можешь выбрать сама себе прическу, если будешь поддерживать голову в порядке. Длинную челку можно не подравнивать, если ты ее будешь закалывать заколкой, т.к. иначе она лезет в глаза и портит зрение.
Ты можешь устанавливать свои правила игры с братьями, если при этом они соглашаются и в доме тихо.
Зеленая зона: Ты можешь играть в такие игрушки, какие хочешь. Ты можешь выбрать сама одежду на день из той, что лежит в шкафу.
Ну и так далее. 27.07.2008 10:58:42, Марина (Isoldochka)
А вот маме рыдать излишне. Я так понимаю, ваша девочка примерно по развитию равна моей домашней почтивосьмилетней, если накинуть небольшое отставание детдомовское? Абсолютно не считаю свою взрослой, чтобы принимать принципиальные решения. Вот прическа - да, ее право выбирать, что она хочет. Лечить или не лечить зубы - нет. Я считаю, что лечить надо, для минимизации проблем буду точно так же ездить по ушам, чтобы ребенок проникся и пошел лечить добровольно, но если ребенок скажет "нет" - я отвечу "а придется, за твое здоровье отвечаю я, я считаю, что зубы лечить надо, почему - я тебе объяснила, свое "нет" можешь оставить при себе."
Ваша проблема в том, что у вас первые дети - очень мелкие, нет опыта общения с подрощенным ребенком. Таня намного более ребенок, чем вам кажется, если судить по вашим реакциям.
У Гиппенрейтер есть методика выделения зон для ребенка, в курсе, наверное? Все решения, кторые принимает ребенок, делятся на три зоны. Зеленое - можно всегда. Желтое - можно при соблюдении некоторых условий. Красное - нельзя никогда.
Ребенок, которому дают полную свободу выбирать - потенциальный невротик. Ребенку нужны рамки, нужен взрослый, который принимает за него часть решений, за которые ребенок пока не может нести ответственности по возрасту. Тогда, имея этот надувной жилет родительской поддержки, ребенок без страха входит в море ответственности и учится в нем свободно ориентироваться сначала в зеленой зоне, где можно все, потом в желтой зоне, где можно все "при условии".
Если схематично приложить к вашей ситуации, я бы начала разносить по зонам так:
Красная зона. Мама решает, будет ли жить этот ребенок в семье. Поскольку ребенок не кулек новорожденный, то гостевой,для привыкания и разговоры о том, почему ребенка берут в семью, но решение о том, жить или не жить принимает мама (родители). Ребенку придется принять то, что появились новые родители. Вам это и говорят тут всю дорогу. Принимайте решение наконец, берете ли вы ее точно в семью, и объявляйте.
Желтая зона. Мммм... Например: Ты можешь выбрать сама себе прическу, если будешь поддерживать голову в порядке. Длинную челку можно не подравнивать, если ты ее будешь закалывать заколкой, т.к. иначе она лезет в глаза и портит зрение.
Ты можешь устанавливать свои правила игры с братьями, если при этом они соглашаются и в доме тихо.
Зеленая зона: Ты можешь играть в такие игрушки, какие хочешь. Ты можешь выбрать сама одежду на день из той, что лежит в шкафу.
Ну и так далее. 27.07.2008 10:58:42, Марина (Isoldochka)
Спасибо! Буду пробовать.
А вот скажите, что делать с тем, что она ВООБЩЕ не может себя занять. Если я не рядом и не придумываю ничего, она либо тупо сидит, либо крутит в руках примитивную игрушку. Единственное, что она делает всегда и с удовольствием - смотрит мультики. Но у нас они строго лимитированы, я даю ей доп время, но если дать ей волю, она будет делать это круглосуточно. Вопрос: мне нужно постоянно скакать вокруг нее или пусть сидит и ничего не делает? Например, я предлагаю ей поиграть в конструктор (полепить, порисовать), достаю его, показываю, что нужно делать, играю с ней минут 10 и отхожу, как только я отошла, она теряет всякий интерес и отходит тоже, оставив конструктор разбросанным на полу. Я прошу ее убирать игрушки, если она уже поиграла. Делает это не до конца и с не охотой...
Ей Миша на ДР подарил Барби с лошадкой, в первый день она прятала ее от других, а на след. день я уже собирала по всему дому разбросанные сапожки, платья и другие части игрушки ):
27.07.2008 11:32:28, Юлия и Платоша + Данилка
А вот скажите, что делать с тем, что она ВООБЩЕ не может себя занять. Если я не рядом и не придумываю ничего, она либо тупо сидит, либо крутит в руках примитивную игрушку. Единственное, что она делает всегда и с удовольствием - смотрит мультики. Но у нас они строго лимитированы, я даю ей доп время, но если дать ей волю, она будет делать это круглосуточно. Вопрос: мне нужно постоянно скакать вокруг нее или пусть сидит и ничего не делает? Например, я предлагаю ей поиграть в конструктор (полепить, порисовать), достаю его, показываю, что нужно делать, играю с ней минут 10 и отхожу, как только я отошла, она теряет всякий интерес и отходит тоже, оставив конструктор разбросанным на полу. Я прошу ее убирать игрушки, если она уже поиграла. Делает это не до конца и с не охотой...
Ей Миша на ДР подарил Барби с лошадкой, в первый день она прятала ее от других, а на след. день я уже собирала по всему дому разбросанные сапожки, платья и другие части игрушки ):
27.07.2008 11:32:28, Юлия и Платоша + Данилка
В ДД им часто мульты включают. От них отупение находит. Телек мы постепенно, свели до минимума, а сейчас он вообще практически выпал их нашей жизни, только в выходные и очень мало. Как то некогда даже, много разных дел и занятий. Да и компьютер тоже пока редко.
Смотреть как ребенок тупо лежит на диване ("к верху задом") или катается на мяче, смотря в одну точку... меня это тоже очень раздражало. И я тоже думала дать время или пытаться занимать. Вначале немного не трогали, но не проходило и мы стали приставать к ним.
Только мы чаще домашними делами их грузили, вовлекали в совместную деятельность, это потому что у меня просто нет времени долго сидеть с ними и играть... Конечно желанием никто не горел, даже обижались и дулись. Мы старались так организовать их жизнь, что свободного времени было как можно меньше. Школа, секция, доп занятия, домашние дела...
А потом они и сами стали себя занимать, появились интересы.
В начале Максиму нравилось только гулять, он всегда рвался на улицу. Меня это ужасно расстраивало, неужели ему плохо дома? А сейчас он с удовольствием находится дома, ему есть чем заняться в свободное время. Сережа пока еще не всегда может самостоятельно придумывать себе занятие, но уже с удовольствием принимает наши предложения.
А сегодня мы ездили к ним в лагерь. Сережа как обычно все норовил сбежать от нас на дискотеку:) Только уже наученный мной все же сначала попрощался 8) Как мне было обидно в прошлый раз, когда получив гостинцы, он просто убежал от нас ничего не сказав... а мы ведь соскучились. Подумав (и посовецавшись:)) мы все же решили не обижаться на него, а просто объяснить, ведь он скорее всего сделал это по незнанию...
Максим не отходил от нас и махал рукой у ворот пока мы не скрылись из виду. Хотя на мое предложение забрать его домой ответил отказом:) Странно:) Я вот всегда просила родителей забрать меня и Леня тоже нас всегда просит. ...наверное бывает кому то хорошо в лагере...
Юля, мне кажется пока у вас гостевой не усердствуй сильно. Пусть немного посидит ничего не делая, пусть привыкает к новой жизни. Ну и если это будет только гостевой, то тем более пусть отдохнет. Для таких перемен надо много времени, в гостевом варианте мне кажется это сделать не возможно.
Там другая жизнь, другие законы. 27.07.2008 23:48:38, Barcha
Я все понимаю...
Вот представь, подходит она ко мне: что мне делать, пока ты будешь укладывать мальчиков спать? Я "Вот смотри, я новую цветную бумагу купила, давай, вот такую аплекацию сделаем - не хочу, тогда слепи мне из пластелина лису с колобком на носике - не хочу, почитай книгу, которую мы начали, - не хочу, уже читали.... - Танюш, ну тогда займись, чем тебе хочется! - А чем? 28.07.2008 09:17:40, Юлия и Платоша + Данилка
Вот представь, подходит она ко мне: что мне делать, пока ты будешь укладывать мальчиков спать? Я "Вот смотри, я новую цветную бумагу купила, давай, вот такую аплекацию сделаем - не хочу, тогда слепи мне из пластелина лису с колобком на носике - не хочу, почитай книгу, которую мы начали, - не хочу, уже читали.... - Танюш, ну тогда займись, чем тебе хочется! - А чем? 28.07.2008 09:17:40, Юлия и Платоша + Данилка
Я про взрослых детишек знаю немного, но, может быть, в этом случае пока не грузить ее занятиями, требующими внимания (лепка, аппликация, чтение). К этому еще надо вкус почувствовать, а для этого нужна мама, которая сидит рядом и интерес подпитывает. Может быть, попробовать ролевую игру - так, как с маленькими? В куклы она играет? Может, что-то из области "я буду укладывать младших, а ты пока покорми и уложи куклу (в случае, если она знает, как играют в куклы, и любит это)"? Это проще, требует меньше усилий - может, проще будет увлечь? Совсем не факт, конечно, но исходя из опыта с моей 4-леткой, нельзя требовать от ребенка сразу несколько подвигов. То, что она что-то сделает сама без Вас - уже достижение. Так что я бы начала с простого. А занятия всякие - только с мамой.
28.07.2008 10:26:46, Анна_Л
Ага. Меняйте тактику. "Что ты будешь делать, пока я укладываю мальчиков спать - почитаешь книжку или слепишь колобка?" Т.е. ограничивайте выбор двумя вариантами. Для начала предлагайте парой то, что она очень любит и то, что очень не любит, чтобы для нее выбор был очевиден.
Если не выбирает ничего, то предлагаете посидеть просто, поскучать, помечтать. 28.07.2008 10:05:48, Марина (Isoldochka)
Если не выбирает ничего, то предлагаете посидеть просто, поскучать, помечтать. 28.07.2008 10:05:48, Марина (Isoldochka)
Хозяйством возможно занять? 28.07.2008 10:05:22, Barcha
У нас тоже самое. Девочка готова смотреть телевизор круглосуточно, а я ограничиваю. Занять себя тоже плохо умеют, хотя их и двое, а это у же легче. Но они все время ждут точных установок, чем им заняться. Если я говорю, что хотите, то и делайте, это воспринимается чуть ли не как наказание. Если я говорю поиграйте, они спрашивают : а во что? Но мои , например, очень любят помогать, и делать всякую полезную работу. Они убираются очень охотно. Ванную комнату моют с удовольствием, осоенно если дать им чистящще средство, надраивают самозабвенно. Аня очень любит раковину мыть и плиту. Делает это гораздо лучше меня. Картошку любит чистить. Рвётся помогать готовить.Может Вашей тоже какую общественно полезную работу найти. За малышами там посмотреть например. Мои такие задания воспринимают не как работу, а как знак особого доверия. А ломается все тоже моментально. И куклы тут же раздеты. Саша , кстати гораздо бережнее к игрушкам относится, хотя он и младше..
27.07.2008 13:04:46, Anlaug
На мой взгляд умение играть самостоятельно должно воспитываться долго и упорно. С несколькомесячного возраста: "а-ля-ля, какая погремушечка - поиграй сам минутку погремушечкой". Года через 3-4 можно пожинать первые плоды - ребенок себя реально сам занимает. А если ребенка никто методично не приучал играть самому, постепенно увеличивая время игры, то взяться этому неоткуда. Так что,я бы скакала, но без негативных эмоций, быстро отдачи не ждала.
Придумывайте короткие конечные задания. Не полепить полчаса, а слепить снеговика по картинке. Не убрать игрушки, а набрать полный ящик игрушек.
Про уборку игрушек с неохотой - это наживное. Я вот уже год в день по пять раз напоминаю - "ты за собой со стола убрала?" - а воз и ныне там, без пинка редко убирает самостоятельно. Ругаюсь, воспитываю, напоминаю, но близко к сердцу не принимаю. Приучится потихоньку. 27.07.2008 12:08:26, Марина (Isoldochka)
Придумывайте короткие конечные задания. Не полепить полчаса, а слепить снеговика по картинке. Не убрать игрушки, а набрать полный ящик игрушек.
Про уборку игрушек с неохотой - это наживное. Я вот уже год в день по пять раз напоминаю - "ты за собой со стола убрала?" - а воз и ныне там, без пинка редко убирает самостоятельно. Ругаюсь, воспитываю, напоминаю, но близко к сердцу не принимаю. Приучится потихоньку. 27.07.2008 12:08:26, Марина (Isoldochka)
Я ничего не знаю про девятилетних детей.
Так же я не фанат борьбы в таких случаях.
Наверное, нужно сказать:
"Я бы очень хотела быть твоей мамой. Хотела бы, чтобы этот дом был твоим домом. Оставайся у нас жить! Только знай, что дороги в ДД уже не будет. В ДД живут дети без родителей. У тебя будут теперь мама и папа, братики. У тебя будут семья и дом. Решай. У нас есть еще 3 недели. Ты подумай. Сейчас не отвечай. Скажешь, когда решишь. Но мы бы очень хотели, чтобы ты осталась с нами навсегда"
(конечно, это нужно говорить, если Вы действительно хотите, чтобы девочка осталась с Вами НАВСЕГДА)
Этот разговор я бы повторяла раз в неделю, ну или как там по ситуации. Там вы увидите, куда выведет дорожка.
У Вас еще 3 недели, это больше, чем 2. Посмотрите, как оно будет. 26.07.2008 18:51:31, АО
Так же я не фанат борьбы в таких случаях.
Наверное, нужно сказать:
"Я бы очень хотела быть твоей мамой. Хотела бы, чтобы этот дом был твоим домом. Оставайся у нас жить! Только знай, что дороги в ДД уже не будет. В ДД живут дети без родителей. У тебя будут теперь мама и папа, братики. У тебя будут семья и дом. Решай. У нас есть еще 3 недели. Ты подумай. Сейчас не отвечай. Скажешь, когда решишь. Но мы бы очень хотели, чтобы ты осталась с нами навсегда"
(конечно, это нужно говорить, если Вы действительно хотите, чтобы девочка осталась с Вами НАВСЕГДА)
Этот разговор я бы повторяла раз в неделю, ну или как там по ситуации. Там вы увидите, куда выведет дорожка.
У Вас еще 3 недели, это больше, чем 2. Посмотрите, как оно будет. 26.07.2008 18:51:31, АО
А я когда прошу свою дочку, чтобы она подумала и решила или выбрала что-то их двух предлжонных вариантов , она впадает в ступор. Ей гораздо легче, чтобы я приняла решение. Каким-бы оно не было. Нельзя, по-моему,на ребёнка перекладывать такой груз ответственности. Тем более при принятии такого судьбоносного решения. Если ребёнок говорит, что ему нравится в детском доме, это не повод, чтобы оставлять его на всю жизнь сиротой. Она же не знает и не отдает отчет, что ждет ее в будущем. Другое дело, если у нее есть братья и сестры, к которым она сильно привязана. Ну тогда конечно нельзя разлучать.
26.07.2008 22:38:45, Anlaug
Я не уверена, что она привязана к братьям. Даже наоборот, уверена, что не привязана. Просто есть некий набор стереотипов. Я у нее спросила, хочет ли она чтобы Ваню (ее брата) забрали в семью. Она сказала, что навсегда нет. Почему? Объяснить не смогла. Их самого маленького братика уже усыновили... да и вообще им не реально быть всем вместе. Старшему, как я писала, уже 14, он очень трудный подросток с восточной кровью, сам в семью не хочет. Не думаю, что кто-то будет за него бороться. Еще один брат в ДД для УО. Одного усыновили. При таком раскладе не очень реально быть всем вместе...
Она ПОМНИТ их, это ДА. А насчет привязанности, не думаю.
Я у нее спросила, кого она любит из братьев больше всех, она назвала младшего братишку, которого НИКОГДА не видела. 26.07.2008 22:46:43, Юлия и Платоша + Данилка
Она ПОМНИТ их, это ДА. А насчет привязанности, не думаю.
Я у нее спросила, кого она любит из братьев больше всех, она назвала младшего братишку, которого НИКОГДА не видела. 26.07.2008 22:46:43, Юлия и Платоша + Данилка
Ну тогда это вообще всё упрощает.
А то что у Вас нет пока любви к девочке, это нормально. Я брала когда свою девочку, у меня тоже к ней не было никакой любви, хотя девочка мне нравилась. Вот уже полтора года прошло , и только-только мы начинаем потихоньку сближаться и притираться друг к другу. И наверняка впереди еще очень непростой процесс сближения. Хотя трудностей в плане её поведения не было никаких. Наверное они еще впереди. В таком возрасте непросто сразу принять и полюбить ребёнка. Это уже сформировавшаяся личность, и её надо принимать такой, какая она есть. К этому надо быть готовым. С маленьким мне было гораздо проще.Мне кажется, Вы еще сами не решили, нужно Вам это или нет. Как примите решение, так всё и встанет на свои места... 26.07.2008 23:30:55, Anlaug
А то что у Вас нет пока любви к девочке, это нормально. Я брала когда свою девочку, у меня тоже к ней не было никакой любви, хотя девочка мне нравилась. Вот уже полтора года прошло , и только-только мы начинаем потихоньку сближаться и притираться друг к другу. И наверняка впереди еще очень непростой процесс сближения. Хотя трудностей в плане её поведения не было никаких. Наверное они еще впереди. В таком возрасте непросто сразу принять и полюбить ребёнка. Это уже сформировавшаяся личность, и её надо принимать такой, какая она есть. К этому надо быть готовым. С маленьким мне было гораздо проще.Мне кажется, Вы еще сами не решили, нужно Вам это или нет. Как примите решение, так всё и встанет на свои места... 26.07.2008 23:30:55, Anlaug
ТОЛЬКО 2 недели прошло!!!
Мы сына забирали, ему 4 , первые ДВА МЕСЯЦА он боготворил свой детский дом, чуть что сразу туда собирался, кричал нам "я уеду от вас в СВОЙ ДОМ!" Сейчас по десять раз на дню уточняет, что он наш сыночек) Так он у нас маленький, а у Вас девочка большенькая, дайте ей время привыкнуть, переоценить всё, вот увидете, к зиме она по другому запоёт!Просто нужно время.
Мы тоже начинали с гостевого, это очень смягчило адаптацию. 26.07.2008 18:20:30, от мамы
Мы сына забирали, ему 4 , первые ДВА МЕСЯЦА он боготворил свой детский дом, чуть что сразу туда собирался, кричал нам "я уеду от вас в СВОЙ ДОМ!" Сейчас по десять раз на дню уточняет, что он наш сыночек) Так он у нас маленький, а у Вас девочка большенькая, дайте ей время привыкнуть, переоценить всё, вот увидете, к зиме она по другому запоёт!Просто нужно время.
Мы тоже начинали с гостевого, это очень смягчило адаптацию. 26.07.2008 18:20:30, от мамы
К сожалению не все так однозначно! когда мы ее брали на гостевой ее старший брат был категорически против! И я тогда ей сказала, чтобы она не переживала, без ее согласия никто не заставит ее остаться. Она реально сомневается, там больше советов, условий, некая уже сформированная субкультура, которая ее устраивает.
Я тоже не ожидала, что 9 лет это так много.... 26.07.2008 15:50:12, Юлия и Платоша + Данилка
9 лет - это не много. То, что девочка привязана к единственному на сегодняшний день ДОМУ - это нормально. По крайней мере, нарушения привязанности у нее нет. Это ОЧЕНЬ ценно. Остальное - в Вашей власти.
26.07.2008 16:17:56, Koala2000
Я тоже не ожидала, что 9 лет это так много.... 26.07.2008 15:50:12, Юлия и Платоша + Данилка
Мой мальчик очень тяжело переносил Дом ребёнка и Детский дом. Хотя домой в семью не просился. Просто не знал , что это такое. Да и в четыре года был практически без языка. А девочка наоборот. В детском доме чувствовала себя очень комфортно. Она там была звездой, лидером. Всем во дворе с гордостью рассказывала, что она из Детского дома. И ей конечно трудно было понять, почему домашние дети от неё шарахаются. Когда я ее забрала , она очень скучала по воспитателям. по друзьям. Говорила, Детский дом - он "Великий"! Я старалась относится с пониманием. Поддакивала, что да я понимаю. Это был твой дом. Тебе там было хорошо. Хотя периодами меня это даже раздражало, что она все время говорит о Детском доме. Даже закрадывалась иногда мысль, а может зря я ее забрала. Может ей там лучше было... Сейчас она всё реже вспоминает его, и очень боится туда вернуться. Она мне сама призналась. Дома мы полтора года. Девочке моей скоро будет 9 лет.
Моё мнение , что в 9 лет не могут дети брать ответственность за решение своей судьбы. Я уверена, что будет Ваша девочка очень по Вас скучать. Она действительно боится ранить себя Вашим отказом, поэтому так себя и ведёт. Это как защитный механизм. Мне так кажется ... 26.07.2008 16:52:57, Anlaug
Моё мнение , что в 9 лет не могут дети брать ответственность за решение своей судьбы. Я уверена, что будет Ваша девочка очень по Вас скучать. Она действительно боится ранить себя Вашим отказом, поэтому так себя и ведёт. Это как защитный механизм. Мне так кажется ... 26.07.2008 16:52:57, Anlaug
Жизнь вообще штука неоднозначная :-)
Вы сомневаетесь не в девочке, а в себе. Вы для себя еще не решили "ваша" или "не ваша" (хотя может это не самый главный вопрос в котором вы сомневаетесь). Да, ребенок уже большой, но все-таки он ребенок. И все решения принимать вам. Сомневаетесь, продлите тогда ваши гостевые отношения. Пусть она и вы привыкните друг к другу. И отношение брата со временем поменяется. 26.07.2008 16:27:14, Belka3
Вы сомневаетесь не в девочке, а в себе. Вы для себя еще не решили "ваша" или "не ваша" (хотя может это не самый главный вопрос в котором вы сомневаетесь). Да, ребенок уже большой, но все-таки он ребенок. И все решения принимать вам. Сомневаетесь, продлите тогда ваши гостевые отношения. Пусть она и вы привыкните друг к другу. И отношение брата со временем поменяется. 26.07.2008 16:27:14, Belka3
Вы знаете, когда мы брали Даньку (ему было 1,5) года он не просто шарахался от меня, а бился головой об пол, завидя нас. Я тогда не сомневалась, я знала, что он не понимает... что он травмированный ребенок за которого нужно взять ответственность... Я НЕ СОМНЕВАЛАСЬ в этом.
Я не могу решить за Таню, не чувствую на это право. Она 5 лет жила в семье, помнит маму, отца, братьев, последние 3 года жила в ДД. Ей есть с чем сравнивать.... Я обязательно поговорю с ней, скажу, что мы бы хотели, чтобы она осталась с нами и что я не тороплю ее с решением... Но окончательных слов буду ждать от нее. Тогда в кризисный момент о котором писали выше, я скажу (и себе ) ей о том, что это было взрослое, обдуманное и СОВМЕСТНОЕ решение. Поэтому все кризисы будем переживать вместе! 26.07.2008 21:29:17, Юлия и Платошка + Данилка
Я не могу решить за Таню, не чувствую на это право. Она 5 лет жила в семье, помнит маму, отца, братьев, последние 3 года жила в ДД. Ей есть с чем сравнивать.... Я обязательно поговорю с ней, скажу, что мы бы хотели, чтобы она осталась с нами и что я не тороплю ее с решением... Но окончательных слов буду ждать от нее. Тогда в кризисный момент о котором писали выше, я скажу (и себе ) ей о том, что это было взрослое, обдуманное и СОВМЕСТНОЕ решение. Поэтому все кризисы будем переживать вместе! 26.07.2008 21:29:17, Юлия и Платошка + Данилка
Вы много хотите от 9-летнего ребенка - разделить с вами ответственность. Как ребенок (любой причем) может объективно, адекватно, мудро и пр. оценить ситуацию, просчитать разные варианты, заглянуть в будущее. Она вам поверит (в вашу любовь, ваши намерения забрать ее навсегда) и она скажет "да". Очень мало детей, которые не хотели бы семью принципиально - большинство хотят. А в кризисный момент мне кажется очень опасно, указывать людям на "ошибки", они просто могут захотеть их исправить.
Мы забираем 14-летнюю. Медитирую - "она ребенок" :-). Оно так и есть. Просто иногда нельзя забывать, что ты - взрослый. 26.07.2008 21:55:28, Belka3
Мы забираем 14-летнюю. Медитирую - "она ребенок" :-). Оно так и есть. Просто иногда нельзя забывать, что ты - взрослый. 26.07.2008 21:55:28, Belka3
Скажите, а зачем вы забираете 14-летнюю? Неужели не страшно? Я без подколок, просто интересно
26.07.2008 22:12:55, а зачем?
А почему нет? Страшно? Уже нет :-) Самый главный страх - это страх той ответственности, которая ложится. В какой-то момент поняла - а чем это отличается от тех решений, которые мы уже с мужем принимали в жизни (а было много всего), со всем справились, и с этим справимся :-). Ничего нет невозможного.
У нас все бонально. Знаем ребенка 3 года. 9 месяцев назад поняла, что нет тех причин, которые позволяют сказать нет. Сначала гостевой. Дождались окончания учебного года. Вот в августе заберем уже (сейчас она в лагере). 26.07.2008 22:40:19, Belka3
У нас все бонально. Знаем ребенка 3 года. 9 месяцев назад поняла, что нет тех причин, которые позволяют сказать нет. Сначала гостевой. Дождались окончания учебного года. Вот в августе заберем уже (сейчас она в лагере). 26.07.2008 22:40:19, Belka3
а я читала, что все дети доподросткового возраста, которых берут на гостевой режим, мечтают, что останутся дома навсегда.Поэтому, когда их возвращают, для многих это становится трагедией...
26.07.2008 14:04:03, Anlaug
Т.е. вы хотите, чтобы ребенок решил хочет ли он у вас остаться или нет? А если хочет? Ей надо вам так прямо и сказать? А если вы откажете. Она же не знает ваших намерений. Она очень правильно себя ведет, скорее всего интуитивно. Остаться ей у вас или нет решаете только вы. Определяйтесь и говорите прямо без намеков.
26.07.2008 13:45:10, Belka3
Согласна с Вами. Очень мудро ведёт себя девочка. Такая защита от разочарований на подсознательном уровне. В любом случае она будет переживать , если её вернут, даже если этого не покажет...Конечно взрослый должен взять на себя инициативу!
26.07.2008 15:03:47, Anlaug
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
