В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мы сделали не так?

Старшие товарищи, прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию! Что мы делаем не так?!
25.04 нам позвонила психолог из приюта и сказала, что к ним поступила новенькая девочка 6 лет. Мать – героиновая наркоманка на 6-7 месяце беременности. Отец «-», ребенка воспитывала прабабушка, бабушка - умерла (попала под машину), есть «второй неродной папа», дядя 1987 гр (пьют, не работают), и бабушкин брат с женой (его тоже девочка называла дядей)- не пьет, хочет забрать девочку под опеку, но опека не очень хочет ему отдавать, т к возраст и у «дяденой» жены был конфликт с девочкой. Мать в июне-июле опека пообещала лишить РП.
26.04 мы побежали знакомиться. Необыкновенный деть: красива, коричневые глазки, длинные ресницы, каштановые волосики и фарфоровая кожа! Пухленькое личико, стройная фигурка, а главное такая развитая, выдержанная, воспитанная, умная, послушная. Но холодная, выдержанная. Нам разрешили взять ангела до 19 вечера. Были на параде, покупали сувениры, деть впервые ездил на шее (у мужа). Были у нас дома. Деть в меру капризничала и умеренно вредничала, мы ее переключали и все. Моя мама была в восторге «бывают же такие умненькие дети». На обратном пути деть оттаял немного, даже голову мне на плечо положила. И такое счастье! В приют деть пошел спокойно, и даже с радостью. Она держала в руках красивый гелиевый шарик-серце (сама выбирала) и никому из приютских деток не позволяла до него дотронутся! Мы обнялись и расстались. Дома посовещавшись, решили оформлять девочку скорее. Особенно рад муж, она ему очень понравилась, он не хотел ее спускать с рук ни на улице, ни дома. И девочка бежала к нему, если он отставал. В воскресение нам взять девочку не разрешили: сказали, что надо оформить в рабочий день договор на гостевой. За неделю мы утрясли все формальности, побывали в опеке и у приютского начальства. Нам разрешили забрать ребенка с пятницы по воскресенье. А после вторника нам отдают деть на постоянное гостевое проживание, пока опека не оформит ПС. Во вторник к нам придет комиссия из приюта (психолог, соц. педагог и еще кто-то) будут смотреть наши условия и беседовать со всеми членами семьи (бабушкой и сыном 19 лет). Мы согласны на все, ничего не скрываем-ходите смотрите, беседуйте - все ЗА.
В пятницу, когда мы пришли за Леной, она на встречу к нам не подошла, поздоровалась и пошла собираться. Мы сами проявили инициативу: по очереди наобнимали и нацеловали деть. По пути домой накупили ей вкусностей. Муж старался особенно. Дома кушали, разговаривали, гуляли с собакой, разгадывали ребусы, ванна с пеной и тд и тп. Немного опешили от остриц, чесотки под вопросом, дерматита и вагинита (выделения). Бронхиту и риниту – не удивились. Муж-врач быстро побежал в аптеку, все купил. Мазала, давала лекарства уже я. Лечить девочку очень сложно: послушать спинку, даже не снимая одежду, не дает, лекарства (все купили в виде сладких детских сиропов) принимать отказывается категорически. Уговоры не действуют. Действовал подкуп и личный пример. Сначала на ее глазах я все принимаю сама, после оговариваем что купим. И так 3 раза в день! Но главное достигли: деть перестала сопливить, кашель редко и отхаркивается, попа не чешется. Животик и ножки перестали чесаться на второй день.
Теперь о проблемах. С вечера субботы девочка отказалась давать руку моему мужу на прогулках, отказывается с ним идти гулять, идти в магазин. «Нет, не хочу». Со мной все хочет, с ним отказывается. На рисунках я окрашена в ее любимый цвет, муж в нелюбимый. Муж переживал ужасно. Когда мы едем что-то (на «что-то» деть составила нам список ПИСьменно!!!) ей покупать, то девочка держит мужа за руку, как только просто гулять - не дает руки. Муж просто не знал как девочке угодить. Пробовал не навязываться, пробовал читать с ней, играть. В результате в воскресенье девочка ударила мужа по протянутой к ней руке. Не шутя, ударила… Объяснила: «Я не хочу с ним играть! Хочу только с тобой!». Обижается, когда я с мужем разговариваю, надо только с ней. Мы в шоке, т к у меня муж очень спокойный, выдержанный, добрый, не курит, не пьет. При этом он внешне не может оттолкнуть: высокий, очень сильный блондин с правильными чертами лица. Мой сын так им вообще гордится и старается всем друзьям показать. В воскресение Лена попросила нас отвести в приют пораньше: «Хочу с детками поиграть». Мы ей: «Леночка, а если нам разрешат взять тебя на несколько дней, как ты будешь без подружек?» «Буду с крысками играть!» «А сегодня, почему не играешь?» «Не хочу!». У нас дома живут добрые и не кусачие: собака, кот, 2 крыски. Собак Леночка не любит гладить: «Грязные и лают!» У нас давно живет подобранная крупная, холеная, чистая дворняга, которая очень любит людей и не умеет лаять на них! Играла с ней Лена с удовольствием, собака ей игрушки приносила, а когда после игры положила ей голову на колени, Лена выгнала псину из комнаты. Стали мы собираться по просьбе Лены на 3 часа раньше в приют. Девочка с собой решила взять абсолютно все, что купили, вплоть до зубной щетки. «Зачем, - я ей говорю,- там же есть фломастеры и пластилин, мы же тебе купили очень хорошие, оставь дома, для себя!» «Нет». Ну как хочет, так хочет. Отказалась прощаться с бабушкой и сыном «Не хочу». Еще один момент, когда ехали, муж резко затормозил, чтобы голубя не раздавить. У Леночки куртка с сиденья сползла. Я детке объясняю, что неприятно, зато птичка живая. На что ребенок мне ответил: «Лучше бы птичку переехали, а так у меня куртка упала, запачкаться могла». Я говорю «Но ведь птичка живая и умерла бы, ей, же больно было бы сильно!!!» А деть мне абсолютно спокойно: «Зато куртка бы не упала». Подъехали к приюту, девочка мужу сказала «Пока», меня взяла за руку и пошли сдаваться. В приюте деть не хотел меня отпускать, с рук не слезала. Воспитатель ее отвлек, а мне рукой махнула. Муж в машине спрашивал: «А Лена про меня хоть вспомнила?» Переживал ужасно. Дома я позвонила воспитателю, а вдруг деть печалится? Нет, Леночка показала все дары подружкам, рассказала воспитателю, что ей очень у нас понравилось, и мы ей понравились. А сейчас играет с девочками. Я позвонила психологу, она сказала, что девочка эгоцентрична. И она с ней сегодня будет беседовать. Муж вечером замкнулся, а сегодня выдал: «Я не хочу ее забирать! Я не хочу за нее биться с ее родственниками. Она – не добрая». А я все дни пила пустырник и валерианку флаконами. Я ради девочки не смогу избавится от мужа и собаки. А дальше ей кто не понравится? Или на все не обращать внимание? И продолжать оформлять дочу? Я знаю, что не все взрослые люди любят животных и, наверное, не все дети любят. Но наша семья - «команда зоофилов» подбираем, лечим, подкармливаем. Что мне сказать мужу? Если у кого-то было подобное - подскажите!!!

02.06.2008 17:08:05, кет спб

75 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Типичная ситуация с приемнми детьми-родители все делают, чтобы ребенок почувствовал себя пупом Земли, порой сами этого не понимая, а желая не обидеть, понравиться ребенку. Но ребенокесть ребеннок-хоть домашний, хоть детдомовский. Естесственно у него от всего этого "едет крыша" и он начинает ломаться и выпендриваться, благо взрослые ведутся. Меру необходимо знать, как бы это ни было тяжело. Нельзя сразу обрушивать на ребенка свои чувства. А вы именно это сделали. 03.06.2008 18:04:09, _ИМХО_

в гости можно брать, присмотреться без особых подарков/"подкупа"/потакания всем желаниям. И без обещаний.
чтобы решить для себя - справитесь ли, совместимы ли характеры.
если она - лидер, а вы с мужем люди с мягким характером, то возможно и стоит поискать другого ребенка.
имхо, лучше сразу не взять, тем более есть желающий не асоц. родственник (брат бабушки), чем мучаться или возвращать. 03.06.2008 11:30:14, Dnnn

К сожалению, он оказался тоже асоциален. Я выше отдельной темой написала. Мы с мужем мягкие только с детьми и животными, а так мы оба на руководящих должностях-в бизнесе мягкие не выживают... 03.06.2008 11:49:48, кет спб

Так большая она и с характером, с какой радости ей сразу в контакт с мужем входить (чужой же дядько). У нас до "полезу к папе на руки и на шею" у шестилетки ушло полгода.
К тому же детки сначала встали на позицию: мамы добрые, папы злые (вестимо опыт био-семьи) и папу обходили, руку на улице старались дать мне, а Ванька даже врал гостям, что папа его бьёт. В такой ситуации папе надо переждать просто. Отстраниться. И ещё - показывать, какой он добрый и ласковый, не конкретно в отношениях к Лене, а к вам, кошке. Ребёнок не глупый, видит что папа добрый человек, заботится о семье, и постепенно включит себя в круг папиных забот сам.
Поддержите папу вашего, объясните ему всё.
Парад с любящей дочкой на плечах надо ещё заработать. 03.06.2008 05:29:10, Ясно солнышко

Насчет голубя и куртки. Я думаю, дело в том, что девочку с младых ногтей приучали трепетно беречь одежду. Может быть, даже ругали, когда она пачкала и рвала вещи. Отсюда и такая странная реакция.

ИМХО, не торопитесь ее забирать. Здесь нужна стальная выдержка и железная рука в бархатной перчатке. И постоянное наблюдение у клинических психологов (т.е. психологов с медицинским, а не с гуманитарным образованием).
Вот так мне кажется.
А в гости - почему нет. Если муж смягчится, конечно. 03.06.2008 03:22:12, Харибда

ребенок похоже ревнует вас ко всему и всем. не давайте собой манипулировать. вы любите мужа, любите собаку и каждый член семьи важен. письменный список покупок - к деду морозу. мужа тоже понять легко. редкий бы человек на такое не обиделся. ...я бы в такой ситуации не баловала бы ребенка. и акцентировала бы свое внимание на том, чтобы не баловать, а обращаться с ним максимально строго и справедливо. и не особо выбор предоставляла - вот наша жизнь, мы сегодня едим лапшу, а завтра апельсины. или подстраивайся, или ходи голодной. когда мы в следующий раз будем составлять меню на неделю, мы учтем и твое мнение, потому что ты такой же член нашей семьи, как и все остальные. банальный утрированный пример, но суть я думаю вы поняли. не надо прыгать вокруг девочки, иначе она привыкнет и будет требовать этого прыганья. 03.06.2008 00:56:17, Natalya L

Всем кто нас знает и не знает - здравстрвуйте . Не прошло и года , вот решила объявиться . И конечно , хочется написать что-то умное . на ваш вопрос - что вы сделали не так ? я бы ответила - всё ! Т.к. сама начинала именно так как вы . Вы куда сразу пошли ? на парад ! сразу на праздник с подарками , сувенирами , покупками . Вы посадили девочку 6 лет к незнакомому дяде на плечи . А праздники как известно заканчиваются . наша жизнь это будни , вот в этом и вся проблема . Как надо было - тихо, молча , без парадов , покупок и восторгов идти прямёхонько домой , показать подробно весь дом , познакомить со всеми членами семьи , - вот бабушка , её зовут так , её любимое занятие такое , вот кошка , её зовут так , она любит вот это , дать ребёнку понять что эта ваша семья и каждый член вашей семьи - это для важная персона . так же представить и девочку , бабушке , кошке и тд .вот кошка наша любит играть в мячик , вот это её любимый мячик , а во что любишь играть ты ? я хочу чтобы кошка тоже об этом знала . Подробно рассказать о правилах в вашем доме , что у вас принято , а что категорически нельзя .Показать любимые книжки , фотографии , спросить о её любимых книжках . И всё . Для первого для это было бы более чем достаточно .и всё . Очень много эмоций , девочка может запутаться . Знакомых и чужих людей как можно меньше , событий как можно меньше , еды как можно меньше , сколько на самом деле ребёнок может съесть , 1 банан , 1 яблоко , 2 сливы И уж виноград надо будет впихивать . А обед ? Вся семья должна была готовить обед , она должна была помогать резать салат или доставать тарелки , не важно что , а участвовать в жизни именно семьи .И обед за семейным столом . После обеда так же совместно мыть убирать . Потом тихая совместная игра или беседа с рисунками фотографиями , семейными видео . Потом обсуждения дальнейших планов на жизнь с её пожеланиями . А давайте всей семьёй напишем список что нам надо к лету . Написали всех членов семьи - в колонки и кошек тоже туда включайте , ведь им на лето еду надо ведь тоже покупать или ошейники против блох .И девочку надо спрашивать , а что тебе надо ? и так по очереди . Это конечно же всё ИХМО . А так получилось всё ей , в один день , а ведь в неблагополучных семьях как . Деньги добыл ( украл , сдал бутылки , одолжил ) и что думаете ей побежали маркеры покупать ? нет пропили , прокололи . вот и она сообразила . если есть деньги то надо потратить сейчас и маркеры с собой заверните и всё остальное . ведь праздник быстро кончается . а что будет завтра никто не знает . Поэтому лучше всё и сейчас . а ведь она права , ей стоило показать свою нелюбовь к чужому в общем-то дяде . вот он и не хочет больше её брать напраздник жизни . так хоть маркеры при ней остались . Девочке в проницательности не отказать . А разве другие дети никогда не пытались посорить маму и папу и перетягивать кого-то на свою сторону , а ещё что-нибудь напридумывать чтобы семью посорить ? наговорить чего-то , как её папа ( или мама , но в основном-таки папа ) обидел , обозвал .Я не знаю конечно , но у нас и драки были , а как меня сыночек покусал поначалу , так и даже вспомнить страшно . Доверие , уважение , любовь , на это надо много времени . Заслужить , заработать . А то что по рукам стукнула , ну надо было ей тоже слегка так ответить и дать понять что это запрещено ! И в жёсткой форме . Им проще когда понятнее . Оговорите правила в вашем доме , режим , обязанности . Они должны быть у каждого ! и так как вы хотите чтобы девочка стала вашей семьёй у неё тоже должны быть права и обязанности . Но понятные и доступные для неё . И без сюсюканий . А уж если сама придёт пообниматься и поцеловаться тогда уж вперёд . ну не знаю , это всё стложившееся за прошедшее время , много каждый из нас переделал ошибок , и не вы первые . Я знаю только одно меньше эмоций , людей , событий , праздников , подарков . Сидите в доме и узнавайте друг друга . Ну по необходимости в парк ненадолго и всё . даже в магазин её не берите . И ещё очень хорошо пообсуждать планы на будущее вместе с ней . Те этим летом мы хотели бы посетить такой музей и такой зоопарк , - девочка , тебе где интересней в парке , кино или зоопарке ? а в музее ты была ? ну это только обсуждение планов на будущее в котором она должна присутствовать , это укрепляет в ней уверенность что вы взяли её не поиграться , не просто поносить на плечах на параде , как красивый воздушный шарик . Ведь после парада шарики уже не нужны ? 02.06.2008 22:59:11, Godiva

Ирочка-солнышко,как же хорошо что ты появилась!!Спасибо тебе что так подробно и ПРАВИЛЬНО все написала!Умничка.Я тоже хотела вчера написать в этом посте ВСЕ:))Только застряла с формулировками.ГЫ:))

ОФФ. у меня полетел комп. полгода назад и после восстановления я твой адрес потеряла:((Напиши мне на подник,плиииз!!!! 03.06.2008 11:15:29, Вер_ба

Верочка , уже написала тебе ! 03.06.2008 19:10:26, Godiva

+1К тому что написала Ира, Петровна и многие другие, я полностью присоединяюсь. Не девочку надо винить в неправильном поведении, а в себеразобраться.
Но в том состоянии, что вы сейчас находитесь, не стоит вам больше общаться с этой девочкой:((. 03.06.2008 17:23:06, Галина_К

Как же классно написано! 03.06.2008 10:31:57, Ir_Ma

Ой, как согласна! Как здорово написано! Подпишусь под каждым словом! У меня тоже взрослый появился (6,5) год назад, тоже с характером... По своему парню - мне показалось, что любого взрослого (меня больше всех) он поначалу воспринимал как "спонсора", т.е. любой взрослый - ему должен. По большому счету - так и есть, они видят или привычных воспитателей без подарков, или незнакомых взрослых, но с подарками! И на отказы какие-то реакция была: "А зачем ты тогда вообще ребенка взяла?!" Вот так, не больше - не меньше. Долго привыкали, притирались к семейной жизни, да и до сих пор притираемся. Сейчас просто другой ребенок. Но и я другая тоже. 03.06.2008 10:22:29, EFS

Большое спасибо за пост. 03.06.2008 09:36:02, Snow

Ира, мудрый Вы человек. 03.06.2008 04:59:32, Находка

Я тоже присоединюсь. И мужа заганите немедля все что сдесь напишут,почитать. Не отчаивайтесь. Попробуйте еще раз. прочитайте про имя Елена в умных книгах. как то вот мне эта девочка понятна. Я наверное такая же была-колючая и не доверчивая. И потом,Катюш,ты пишешь про мужа -- хотел понравиться,угодить и т.д.-- Не надо вот этого. Пусть интрига какая то будет,не познанное. Не отторгать,но и не навязывать себя. Пусть чем нить займется тихонько в стороне,хоть домик из кубиков строит,а вид сделает важный и неподходинемешай. Детское любопытство и интерес к происходящему сделают свое дело. И опять вместе играть,но условия игры обговорить. Пусть это будет дом для девочки,но в этом доме свои порядки и рассказать. Мне этот прием очень здорово помогает с Валеркой. В игре он все свои претензии забывает и открывается как то . Вроде и не мне открывается,а кукле или зайцу.
Поговорите с мужем. Попробуйте еще раз. В 6 лет честно сказанное -- я не могу тебе купить дорогую машину,но могу купить пять воздушных шаров и мыльные пузыри и мы будем их надувать вместе,у кого больше-- воспринимаются лучше,чем безотказ во всем. порой этот мармелад вседозволенности тоже раздражает. Не интересно же. Че с вами делать то,у вас все можно выпросить. Создайте проблемку и вместе решайте. Надеюсь все получиться и вы придете к правильному решению. Удачи вам и успехов. 03.06.2008 00:15:40, Petrowna

Девочки! Большое спасибо за ваше участи! Но мы все это пытались делать. До парада заехали домой-машину оставить, перекусить. Мы же в самом центре живет, так сказать в эпицентре городских праздников. по дороги спросили Лену кем она хочет сталь:
-Зубным врачем,
-Здорого!!! А Сергей у нас врач, а я ветеринарный врач! Айболит!
А в ответ -тишина. Девочке не интересно было изначально. Она фильтровала наши разговоры. И совершенно не слышала то что ей было не интересно. А это все, что касалась нашей семьи. И салат в субботу вечером она помогла делать. Но не совместно, а сама, и пылесосила она у меня вутром в субботу, но тоже"Я сама!!" Когда устала:"Я больше не хочу!" И в воскресенье мы уже никуда не ходили, были дома, смотрели всей семьей кино, а муж бил на компе отчеты. 03.06.2008 10:43:50, кет спб

+ стотыщмульенов, то же самое написала бы, если б ребенко не орало над ухом:) 03.06.2008 00:03:29, Tulsa

Скажу какое у меня создалось впечатление, после прочтения. Все ИМХО.
Ваш муж чересчур старался понравится Лене, где-то перегнул палку - знаете, такое бывает (у меня так часто бывало в детском возрасте точно) - когда кто-то очень уж добивается твоей дружбы, то в какой-то момент от его стараний становится аж муторно и где-то даже противно.
Ir_ma правильно ниже написала - Вы можете так никогда и не узнать (только специалист может вытянуть и то, не каждый) про какой-то эпизод или случай, который был для Лены травмой - отсюда может еще быть и особенно настороженное отношение к мужчинам. Да еще когда к тебе изо всех сил со своей дружбой лезут... Она же ясно сказала "Не хочу!". И это явно не кокетство. Когда не дошло, то позже долбанула по руке. Это могла быть реакция даже просто на обращенную к ней улыбку. Она расценила это как попытку опять "подружиться", чего ей не хочется. Раздражаете Вы ее. У нее сильный характер. Девчонка волевая и умная. Подсознательно она чувствует себя выше Вас, умнее, хитрее - и это действительно так, не обижайтесь. В житейском плане такие детишки поимели колоссальный опыт, что Вы со своей мягкой наивностью и желанием понравиться просто сразу даете ей в руки флаг для возможных манипуляций. А ей это не нравится, как я понимаю. Девочка прямолинейная и честная, не умеет лукавить.
На Вашем месте я бы очень сильно подумала, справитесь ли? Она вырастет замечательной девочкой, но это будет стоить Вам огромных трудов и нервных затрат. Нужно уметь смотреть на все происходящее как бы со стороны - холодно и трезво. А мне кажется Вы не можете холодно, теплые Вы очень люди с Вашим мужем :). Тогда придется учиться... Бог не дает нам испытаний сверх тех, что мы можем вынести...
P.S. Несмотря на то, что Вы просили высказаться старших товарищей, а я не совсем "старший", но в виде оправдания - у меня растет своерожденная 10-летняя дочь, тоже мастер манипуляций. Так что первопричина тревожащего Вас поведения у Лены - все же характер, заложенный природой. А среда обитания ее закалила и ожесточила :(
02.06.2008 21:29:02, Rowan

Возраст, конечно, уже большой у девочки :-( У нас Барашка (ей было тогда 3 года) тоже совершенно не умела жалеть, переживать за кого-то. Помню, в детдоме она в игре случайно толкнула другую девочку, и та со всего размаху ударилась головой о полку. Очень сильно. Все бросились жалеть, а Барашка стояла молча, удивленно, и совершенно не понимала, чего все так всполошились. Не умела она жалеть. Учили, объясняли, приводили примеры. Зато сейчас - это что-то! Ей жалко всех и вся, она старается всем помочь изо всех сил. Может, и Вашу девочку просто никто не учил жалеть, не объяснял, что другому может быть больно - человеку, зверушке, птичке.
А по поводу подарков - я думаю, вы переборщили с материальными благами. 02.06.2008 20:34:28, Бараш

Главная ваша ошибка-желание воздать все и сразу за все годы неблагополучной жизни в семье. Или пытаетесь понравится ребенку любым способом. Но на покупках далеко не уедешь. Меня до сих пор коробит перечень просьб-"купилок". Исполняем реально одну из 100:-) Иначе давно были бы в долгах, а в дом было бы не войти физически. Жестокость девочки способна оттолкнуть многих. Но тут только вам решать, сможете ли вы переделать такого уже немаленького ребенка, т.к. смириться с таким отношением будет невозможно. И нет никакой гарантии что девочка даже спустя долгое время станет другой. Выпрашивание подарков вполне понятно. Она не знает будете ли вы завтра и пытается получить от вас все что может. И не любит она вас конечно. Те душевные качества, которые вас так расстроили вызваны ее средой обитания. Я уверена что мать-наркоманка вряд ли учила ее сопереживать кому-то. Пишу сумбурно, т.к. мелочь проснулась, но вот мое ИМХО-ИМХО попробуйте пожить с ней обычной жизнью, без покупок, кафе и всяких угождалок. И пока только на гостевой, если муж согласен. А если нет, ищите ребенка помладше, все-таки годы проведенные в неблагополучной семье или ДД могут сформировать в ребенке такие черты, с которыми вы не сможете бороться. Желаю вам и мужу правильного решения. 02.06.2008 19:19:11, Маргаритка

Все Вы сделали так как надо
просто ребенок такой и вот мой опыт и мои наблюдения
подсказывают таким и останется этот ребенок, это не от плохой жизни и
не то, что она натерпелась и стала такая ... она такая родилась (это мое мнение)
И если Вы хотите эту девочку, то Вам ее надо принять такую какая она есть
не любящей собачек, жалеющей не птичек, а свою куртку
Моя дома более 3-х лет , взяла ее в 4 года
Характер совсем не изменился,
Правда моя добрая девочка, но все равно, много в ней того
чего я хотела бы изменить, и не только я , в школе мне постоянно
рассказывают какая она попрошайка, врушка и т.д.
но понимаю, что ни фига не изменю, и принимаю ее такой какая она есть
02.06.2008 19:07:12, Tosya

У нашей девочки с мужем отношения один в один были: он хотел поскорее отношения наладить и видеть отдачу, а она его боялась, стеснялась, не знаю уж чего. Особенно стеснялась, если кто-то из ее интерната мог ее увидеть вместе с моим мужем. Что за бзик - до сих пор не знаю. Муж обижался страшно. Постепенно наладилось все. Очень не быстро!
Вашему мужу, мне кажется, надо понимать, что это не к нему такое отношение, слишком мало она его знает. Это может быть какой-то таракан в отношении к мужчинам вообще. К их знает, чего у них там в голове, что у нее в ее прошлой жизни было, чего ей в приюте девочки наговорили... Бессмысленно на это обижаться. Все нормально будет, но, может быть, очень и очень не быстро. Ребенок взрослый уже довольно.
Второе: не надо перекладывать принятие решения на ребенка (нужны мы ей, или не нужны...). Не обижайтесь, сама со Светой через это прошла, поэтому и пишу. Решение Ваше и только Ваше. С какой стати она должна Вам на шею бросаться, ее из привычного мира выдернули, от любимых (ни смотря ни на что, скорее всего все-таки любимых!) людей оторвали. Ее приглашают незнакомые тетя с дядей в гости и присматриваются, и что-то там про нее решают (скорее всего, она понимает, или догадывается, что происходит) - это не обидно по-вашему? А когда надо назад в приют ехать... Ну как она по-вашему должна себя вести? Моя гордая девочка ни упрека, ни слезинки не проронила за год гостевого! Я думала: год общаемся, а ей все равно, не нужны мы ей... Нет, все было не так! Очень много всего у нее было: и обида, и надежда, и страх. Я об этом узнавала по крупицам: то от психолога, то от ее подруг...
Я не верю, что все дети - ангелы. Но я не верю также, что в 6 лет выгоняя собаку из комнаты ребенок демонстрирует какой-то уж вселенский цинизм и эгоизм. "Грязные и лают" - явно с чьих-то слов говорит! Они еще очень внушаемы и податливы. Научится относиться к животным также, как относитесь вы. Ну, может, и не будет рыдать безутешно над каждой птичкой. Но приемлемой отношение и поведение усвоит.
Извините, сумбурно получилось, потому что кинулась отвечать на несколько вопросов сразу %))
Думайте и пишите, поделимся, чем можем %) 02.06.2008 18:51:04, Лёка_

Мне кажется, так баловать девочку излишне. Ведь когда она будет в семье, Вы не сможете исполнять ВСЕ ее желания? Вот и не надо приучать.
По поводу отношений - мне кажется, притирка. Наша дочка тоже так себя вела (капризы и т.п.) Прошло. Правда, прошло после того, как я перестала перед ней прыгать и пару раз хорошенько рявкнула. Ну а обычно - терпение и еще раз терпение. 02.06.2008 18:09:22, Dune

Мои хорошие знакомые взяли девочку с похожим стилем общения в приемную семью, и понадобился целый год, чтоб ребенок понял, что его можно любить просто так. Намучались сильно, но такой ребенок славный сейчас растет. Знаете, дети в асоциальной среде быстро взрослеют. Им ведь нужно выживать.Поэтому быстренько понимают, кем можно манипулировать и как именно...И эмоции не умеют выражать обычным для нас способом...
02.06.2008 18:06:27, Vuster

У нашей дочки долго была манера бороться за меня, выгоняя всех остальных, потом отгонять и отталкивать меня , если как-то ж очень интересно складывалось общение с папой или кем-то из гостей. Рецидивы случаются, но реже.
02.06.2008 20:56:20, Машука

[пусто] 02.06.2008 18:04:51

Про список. Но это же классно, когда 6 летка пишет по пунктам! Что бы мы ничего не забыли. Покупалось ей не все: туфли купили, т к ее были не по размеру и страшные, а платье покупать отказались. А лечение мне пришлось покупать. а как если никакие уговоры не действовали, созерцать на чешушего постоянно детя, который еще и жестко кашлеет? Мне надо как-то мужа успокоить. Он о девочке по-прежнему не хочет говорить!!! 02.06.2008 18:14:30, кет спб

Знаете, я вот думаю... Может, если мужу хочется, чтобы вот так, как в первый раз, "красавица-дочка на плечах на параде", может, и право он, что не хочет слышать? Судя по Вашим рассказам, пока до этого дойдёт, много сил и времени потратить придётся, очень тяжко может быть. Удачи в любом случае. 03.06.2008 00:25:40, Снарк

Да вы то все так делаете... Только если искать доброго ребенка в ДД, то медицина десять раз просрочится. Изменится ребенок только пожив с вами N-количество лет, но нужно много терпения с вашей стороны. Готовы? Или ищете совсем маленького ребенка. 02.06.2008 17:49:51, /////

Мне вот интересно-а маленькие ребенки они все по определению добрые? Или маленькие они так всегда такими и остаются пупсами-и не вырастают совсем что ли?Или пока они вырастают успеваешь привыкнуть что они на самом деле мерзкие и злые? Доброта она не от возраста зависит,это я теперь совершенно точно сказать могу.С этим рождаются. 02.06.2008 17:54:22, бабаЯга

Нет, маленькие не все добрые. И доброта бывает разной. Но с чувством состордания, наверно, рождаются. Одни детки носят птичкам/собачкам/кошечкая еду, а другие над ними издеваются, а третие не замечают, мимо проходят. Как и взрослые. Мерзкие и злые -наверно, это все таки не к детям. Деть не рождается мерзким и злым, не добрым-да, эгоистом-да. 02.06.2008 18:06:27, кет спб

Воспитывается доброта. 02.06.2008 17:57:47, /////

Девочки, объясню вам с точи зрения психологической науки. Доброта рождается из эмпатии( сопереживания). Один человек начинает понимать другого только тогда, когда сам испытал нечто подобное. Если ему было больно - значит, он будет знать, что другой человек в этой ситуации тоже испытывает боль. Если ему было обидно - то он перенесет свои ощущения (это и есть эмпатия) на другого человека, и будет понимать, что в определенной ситуации чувствуют обиду. Вот тут и вступают в игру воспитание и природные склонности. Объяснят ли ребенку, что пользоваться чужой болью нехорошо? или как раз научат его пользоваться чужой болью в своих интересах? Мы воспитываем детей на личном примере. Что ребенок видит вокруг себя, то он и воспроизводит. Редко когда у добрых людей родятся монстры и маньяки, не правда ли? Если ребенок ведет себя нехорошо, должно быть понятно, откуда ноги растут. 02.06.2008 22:41:01, mama sasha

Нет,не воспитывается!!!Как и ум(смышленость). 02.06.2008 20:03:43, Январина

Неправда. Можно и ум развить, и доброту воспитать. 02.06.2008 20:20:27, Северная Кся

Попробуем конечно.Но чтой-то сомневаюсь тоже.Доброту вот уж 5 лет как воспитываем))) Что няня что старшая у меня просто образец этого самого,что-то по мелкой пока не скажешь что результат есть.Ну и с умом поглядим))) Пока у старшей с трудом процесс идет.Но в принципе-говорят же что можно музыкальный слух развить.Значит наверное и все остальное можно,до определенных конечно пределов,но наверное все-же можно. 02.06.2008 20:32:04, бабаЯга

а вы сами-то добрая? извините- не с целью обидеть, но по постам(давно вас читаю) добра не видно, виден цинизм и прагматизм, который как раз затмевает эмпатию, о которой говорится выше. 03.06.2008 02:38:11, а вы?

Конечно нет.Вы совершенно верно заметили.И моя мелкая очень на меня похожа,сейчас это все заметнее.Поэтому и говорю что скорее всего такими рождаются,более-менее "пригладить" врожденное можно конечно,но вот сделать из меня действительно доброго человека не очень понимаю как можно.В нашей семье старшая действительно добрая и няня тоже. 03.06.2008 09:13:06, бабаЯга

а моя была очень не добрая-пинала кошек и собак проходя мимо, пинала ногами и сильно. Если знала, что животное болеет или ему плохо-пинала сильнее.
И вообще отличалась не сопереживательной способностью, грубостью, не способностью к эмпатии- список можно продолжать, но в голове примерно картина нарисовалась.
За 3 года в семье ребёнок изменился - готова драться до последней капли крови с теми, кто обижает червячка дожевого,пересаживает букашек с дороги на травку, чтоб никто не задавил.Голубям и вообьям отдаст половину вожделенного пакетика чипсов, даже зная что больше ей не положено. Смотря мультики в которых происходит что-то трагическое- роняет слёзы, ей жалко персонажа.Если маленький ребёнок чужой на улице бежит и упал- подбежит, поднимет и пожалеет если больно- тоже могу продолжать, но картинка тоже сложилась.
То есть ребёнок стал таким же как и я(правда со спасением червячков я завязала ещё в школе, но над песенкой из мамонтёнка рыдаю до сих пор), хотя изначально даже псхолог не находил в ней зачатков того, что имеем сейчас в пышном цвете.
Считаю, что воспитать можно всё кроме темперамента, только на одного уходит больше времени,нервов и сил,применения наказаний, а другой понимает просто объяснения. 03.06.2008 15:02:10, а вы?

Не))) Я животных любила всегда.Но вот дома например сейчас не держу и бездомного котенка из жалости домой не принесу.А те кто понимает объяснения-они не обязательно добрые,они скорее разумные.И если им разумным покажется в данный момент убить кого-нибуть,то убьют.Эмоциональная составляющая она не всегда присутствует в достаточном объеме.Не уверена что так уж воспитывается.И вообще,думаю что например интеллект.который в смысле ума-он мешает эмоциональному интеллекту,который в смысле чувств. 03.06.2008 15:27:28, бабаЯга

я котёнка притащу и его бедненького жалеть буду, если у него будет гнойный нарыв- возьму нож и вскрою, обработав и перевязав, а если мне скажут что он не жилец и живёт и от болезни мучается только, то смогу и убить хладнокровным по возможности быстрейшим способом. То есть определённое сочетание сострадания и жалости к существу наряду со здравым прагматизмом и отсутствием "ой-мамочки-страшно-я-не-могу-только-не-я-какой-ужас".
И это всё во мне я считаю плоды воспитания в этом русле, даже знаю от кого из семьи такое у меня: точно такой же взгляд до мельчайших подробностей.
У дочери сейчас похожий взгляд. Как потом будет-не знаю. 04.06.2008 01:35:09, а вы?

Я такая же. Специально боли не причиню, но если нет выхода мучения продлять не буду. 04.06.2008 11:22:00, кет спб

Я б продолжала ее просто брать в гости пока.Тем более там непонятки с родственниками.Чуток в защиту ребенка по поводу животных-раз ребенок жил в деревне,у него может быть несколько иное отношение к этой теме чем у Вас.Ну вот например у моей собаки встречались только в виде овчарок и дворняг,предназначенных охранять дом.То есть реально сидели на цепи и кусались.Поэтому собак она совсем не любила и боялась.И свиней  боялась к моему удивлению например,звала их хрюхами-не буду даже пояснять как она их описывала-действительно жуткие и злобные твари по описанию))).Саму свинину моя стала есть только через год.И с птичками например неизвестно какие асоциации связаны у Вашего ребенка.Ну т о есть-вполне возможно что девочка действительно эгоцентричная и недобрая,я например отношусь к тем людям,которые не считают детей ангелами простов силу того что те дети.Но чтоб понять что ей движет более-менее внятно,надо с ней пообщаться побольше и разговаривать.С моей разговорчивой очень девицей более-менее прояснилась картина только через 2 месяца постоянного общения, взрослые эти дети уже.02.06.2008 17:25:14, бабаЯга
Я не знаю как мужа уговорить! Он вообще не хочет со мной обсуждать: "Она умная, она нас попользовала и ушла. Понадобится Лене что еще, опять будет хорошей, опять список составит, получит и уйдет, мы ей не нужны...". Замкнулся, переживает. 
02.06.2008 17:39:27, кет спб 

Принять 6-летнего ребенка очень непростая задача. Похоже, муж сомневается в этих своих способностях. К тому же, если для него открытием является то, что "она вас использует" и "вы ей не нужны" то, вероятно, не зря сомневается... в способностях своих... ведь, в общем-то, вы не так уж давно знакомы. Для нее вы - просто одни из взрослых. Еще не известно, будет ли любовь. Не вполне понимаю, почему муж ожидает, что девочка испытает бескорыстную любовь к вам раньше вас самих - к ней? И потом.... непростая, непростая история у ребенка... Видела ли она в своей жизни то, что мы называем "доброта"? Понимает ли, как эта "доброта" проявляется? Вопрос. 
02.06.2008 18:10:52, Ir_Ma 

Да мы одни из взрослых. Но дети мало знакомых взрослых по рукам не бьют!!! Это же при мне было. Он ее никак не провоцировал на агрессию!!!
02.06.2008 18:16:49, кет спб 

Да ну что вы! Еще как бьют! И кусают! И нарочно причиняют боль, холодным злым взглядом глядя прямо в глаза. И на просьбы "доченька, не надо", нехорошо улыбаясь повторяют нарочно - ударить, укусить, наступить на ногу бабушке, и все специально, нарочно. Так делала моя дочь. Вот сейчас пишу и сама не могу поверить, что она была такой. Но ведь была, и была долго. А теперь более ласкового ребенка трудно представить.
Я желаю Вам терпения и мудрости принять правильное решение, оценив силы и возможности Вашей семьи.
03.06.2008 07:57:44, Бараш 

Бьют! И по рукам, и по голове. Если у ребенка проблемы с эмоциональным развитием (что не удивительно в ее случае), то для него может не составлять никакой проблемы ударить человека, вполне возможно, что это и не агрессия никакая, а просто сигнал вам, чтоб вы ее в покое оставили. Это как "нет, хватит", только на языке животных, если можно так сказать. А может ей так и объясняли все, такой уровень отношений - чё не так сделала - хлоп без объяснения причин. Как раз это корректируемая вещь, по-моему. Со временем можно человеку объяснить, что так не поступают. Тем более умная девочка, разберется
02.06.2008 21:16:51, mama sasha 

+100! Примерно то же самое написала я выше - это абсолютно точно сигнал оставить ее в покое!
А малознакомые взрослые и не лезут так сильно в личное пространство ребенка. Вы уж определитесь, кто Вы. Малознакомые взрослые - тогда не лезьте к ребенку, отстранитесь немного, дайте ей личного пространства. Претендуете на более тесные отношения - так почему Вас тогда обижает, что она этого не хочет? Не готова она пока Вам доверять. Доверие в данном случае можно месяцами заслуживать, и складываться это будет не из покупок и удовлетворения ее желаний...02.06.2008 21:38:34, Rowan 
Как это дети малознакомых взрослых по рукам не бьют???? Это кто сказал? Какие дети не бьют? "Домашние"? Или "приютские"? А вдруг, девочка от малознакомых взрослых вообще другого обращения сама не видела? Вот вдруг?

02.06.2008 18:20:26, Ir_Ma 

Девочка не приютская, она в приюте 2 недели максимум, из 6 лет жизни. Она домашний деть. А почему возникает желание ударить малознакомого человека, который тебе делает только хорошо? 
02.06.2008 18:25:00, кет спб 

Может быть, мужчины, протягивающие руки и "ничего плохого не делающие", как раз и вызывают у девочки опасения? Кто знает, какой у неё опыт по поводу таких мужчин? Может, как раз хорошо, что у неё реакция -- по рукам дать, а не другая какая...

А мужу скажите, что с покладистым, безвольным ребёнком любой контакт установит, а вот с умным, побитым жизнью ребёнком с сильным характером -- вовсе даже не любой, это поступок, на который способен только очень сильный и умный мужчина. Такой, как он.

;)02.06.2008 18:38:33, Северная Кся 
Я Лену отвела в спальню пошептаться. Выяснила, что из мужчин ее обижал только родной отец "бил маму по животику, когда я там была". Враги, зачем деть психику травмировали и гадости про отца расказывали???!! Даже если он плохой?!  Шлепал "просто так" молодой дядя иногда. Но, в целом, она была очень и очень любима. Знает фрукты, без остервенения ела их. Мы на рынке накупили все: и клубнику, черешню, абрикосы, киви, виноград и тд и тп. Она ни на что не набросилась. Выбирала, спрашивала разрешение, мыла фрукты. Т е рос деть без особых лишений. 
02.06.2008 19:03:24, кет спб 

Один разговор - это даже не капля в море, а капля в мировом океане. Дети конструируют мир, и где там факт, а где его интерпретация и какие связи в голове установились  - иной раз только специалисту под силу разобрать. 
Выше вы пишете, что "девочке не интересно было изначально. Она фильтровала наши разговоры. И совершенно не слышала то что ей было не интересно. А это все, что касалась нашей семьи." У нее не тот возраст, чтобы показывать вежливый интерес (и оно вам надо?). Она непосредственна. Вам писали, что это хорошо, что этим можно воспользоваться для построения отношений. Это же задача взрослого - найти подход к ребенку.
В ваших словах пока мне слышится обида на ребенка и разочарование. Может, именно эта девочка слишком сильная и "взрослая" для вас?
В любом случае - удачи и верного решения!
03.06.2008 11:28:39, Trevers 

Не обида, а дикая усталость и ощущение полного бессилия. 
03.06.2008 11:52:05, кет спб 

http://tatiana-gubina.livejournal.com/20355.html#cutid1[ссылка]

02.06.2008 20:45:37, Ir_Ma 

Уже все выяснили про ее жизнь? В течение одного разговора? А я думала, что только неоднократная беседа с профессиональным психологом, и то не сразу, может помочь выяснить ВСЕ про ребенка с непростой судьбой...
02.06.2008 19:11:48, Ir_Ma 

Ну Вы же не знаете, как в ее семье (доме, с позволения сказать) было принято... ее же не просто так ведь оттуда (из ее дома) изъяли?... Почему желание ударить того, кто ничего плохого ей не делал, возникает? Есть причины, особенно если она пережила травму например...Ну как-то это в двух словах непрофессиональным языком мне трудно объяснить, но я читала достаточно, чтобы самому факту такому не удивляться... Странно...что-то полоса какая-то на конфе... Полно публикаций есть про таких детишек... Может, Вам про адаптацию (таких деток) почитать?.. ну или хотя бы вот темы недавние, которые еще вниз не уплыли... там ссылки на ФАК есть оч. хорошие.
02.06.2008 18:31:25, Ir_Ma 

Жила она с прабабушкой, которая в ней души не чаяла и развивала Леночку. А остальные жили не замечая девочку: пили, кололись. Но ее не обижали. Изьяли ее т к прабабушка начала болеть и попала в больницу, а деть был дома один, без еды и света.Разбрелись остальные кто за дозой, кто за бутылкой. Т к это была деревня-добрые соседи позвали опеку, а в городе, наверное, с голоду бы умерла деваха:(((
02.06.2008 18:46:35, кет спб 

Дело же может быть не в том, что у нее с именно мужчинами что-то связано. Орать-ругаться-вырываться-крушить-все-подряд без видимых на то причин - поведение, описанное не мной, но описанное многократно. Дети - непростые (дома одна без еды и света оххх...). Сегодня это может быть по отношению к мужу, завтра - по отношению к любому члену семьи... Простите меня, но Вы правда не читали о таком поведении детей на новом месте? У детишек же эмоции вкривь и вкось, ну странно ждать от них полного самоконтроля... В чем-то она на 6 лет развита (и слава богу), но ведь в чем-то она может быть вообще 2-летним ребенком. Не знаю... пугать нехорошо, но лучше уж действительно проанализировать, почитать заранее, чтобы не было так, как в теме про диагнозы в ДД, когда через 3 года - отмена опеки, интернат-психлечебница-мы-не альтруисты... Ну подумайте... решать вам... Хотя, если есть хоть какой-то шанс найти ребенку семью, наверное, я неправильно пишу... 
02.06.2008 19:08:28, Ir_Ma 

Согласна полностью, девочка отстает в эмоциональном развитии. Откуда взяться сопереживанию, если она его толком не видела у людей, среди которых жила? По отношению друг к другу. Вы видели когда-нибудь отношения наркоманов и алкоголиков? Первое, что разваливается у них - это эмоциональная сфера, люди делаются бесчувственными (почитайте любой учебник психиатрии про алкоголизм и наркоманию), что же они могли привить ребенку? Жалость к животным? Не смешите меня, им и себя-то не жалко. А ребенок там растет, да еще и в деревне, где ничего другого вокруг нет.
02.06.2008 21:26:20, mama sasha 

Да,но ребенок же с бабушкой жил.Бабушки как раз вроде способствуют именно эмоциональной сфере.И вообще-не соглашусь про алкоголиков.Хорошо что я учебников не читаю))) Но у нашей мамы-алкоголика все очень хорошо было в эмоциональном плане.Наверное она тоже про себя учебников не читала))).Но да-в те моменты когда не сильно пьяная.
02.06.2008 21:32:08, бабаЯга

Бабушки-то способствуют, вне всякого сомнения, но к бабушке-то как относились другие родственники? Посылали или нет в разные места при ребенке? Дело не в учебниках, я учебники упомянула только потому, что терминами пользуюсь, отвыкла говорить человеческими словами. Ну черствые они делаются, факт, не злыми даже, а просто плевать им на все. Это алкогольно-наркоманская энцефалопатия - в первую очередь в ГМ страдает то, что отвечает за эмоции, к сожалению. А тут ребенок рядом растет и получает в качестве образца для подражания эмоциональную тупость. Да и какая бы хорошая ни была бабушка, мать все равно остается для ребенка главной, если она есть. Постоянно это наблюдаю на детях, которые у меня занимаются, с бабушкой один ребенок, с матерью приходит - совершенно другой. И как раз, если мать мало ребенку времени уделяет, то сосредоточен он на ней гораздо больше, чем на бабушке. Видно, как дети привязаны к матерям по настоящему, а бабушки больше воспринимаются, как обслуга. Простите уж меня за такое сравнение, но я педагок все же, наблюдаю со стороны, мне многое видно.
02.06.2008 21:58:11, mama sasha 

Но вроде она жила еще и с дядей,который как раз пил-кололся?Она действительно может мужчин недолюбливать,даже если он не обижал ее а просто все эти годы находился перед глазами в скотском состоянии.
02.06.2008 18:50:30, бабаЯга

Молодой пил и пьет 1987гр, колется мать, еще "дядя" бабушкин брат, кот хочет забрать Лену-социален и без вп.
02.06.2008 19:05:47, кет спб 

Ну попользовала.Что значит не нужны? Вы ей нужны в силу ситуации-раз ее бабушка уже не может за ней смотреть,а ребенок еще маленький.Как мама-папа лично ей Вы вряд ли нужны сейчас,у нее есть семья,причем по описанию не такая уж и малочисленная,и девочка к ним привыкла как минимум,и кого-то из них наверное любит.А Вы просто добрые дядя-тетя которые могут ей что-то купить.Но в глобальном смысле-вы ей нужны конечно,если опека не разрешит непьющему дяде забрать ее.Ваш муж же не думает что она будет Вам благодарна или прям сразу любить Вас всех начнет.В любом случае-чтоб понять ее получше надо общаться больше,брать например пока вот так на выходные.
02.06.2008 17:46:44, бабаЯга

Опека, конечно за нас. И девочка больше хочет к нам, а не к дяде. И жилищно-материальные ресурсы у нас с дядей не сравнимы. Девочка привязана к прабабушке. Про своего родного отца говорит:"Раз я ему не нужна, так и он мне не нужен. Он не хотел меня!" К народному пьющему папе относится хорошо, он ее не обижал. Девочка очень умная, развитая с великолепной памятью (не забыла за неделю наш номер машины и квартиры, хотя не учили!). Но только теперь муж не хочет.
02.06.2008 17:58:01, кет спб 

Чья идея изначально была? Ваша или мужа?
03.06.2008 08:39:32, Лёка_ 

Забрать Лену навсегда - идея мужа. Даже утом в воскресенья, мы пока еще лежали я ему говорю:" Что-то не пошло у вас с Леной. Может все притормозим?" А он:"Это так всю жизнь можно выбирать, от добра добра не ищут! надо налаживать котнакт!" А вообще взять детя-совместная идея. 
03.06.2008 10:58:39, кет спб 

Шиза косит ряды наших мужчин :-( один бьется в слезах от ужаса перед годовалым чудовищем, другого использовала и бросила шестилетняя роковая женщина :-/ что ж это делается? Крыша, ау!!!03.06.2008 01:14:13, zeinab 
Попрошу Вас без сарказма и ехидства! Не к месту, мне кажется!
03.06.2008 10:51:59, кет спб 

Прошу прощения, если повторю то, что уже написано выше, все прочитать просто времени не хватило.
03.06.2008 13:57:52, Исанна 

Без сарказма. Ваш муж просто оказался не готов к такому повороту. Даже те мамы, кто много на эту тему читал и советовался, столкнувшись реально с непростым характером, плохими привычками, истериками, и даже просто "чужеродностью", в первые дни впадают в депрессии, думают об отказе (тут много пишут ребята на эту тему).
Девочка сначала мужа Вашего обаяла, сразу заставила его поверить, что он любимый и родной, а потом отвергла. Действительно, это в чем-то похоже на ситуацию с влюбленностью в женщину. И реакиця соответствующая. Только здесь, наверное, нужно подумать о том, что происходит с ребенком. Ребенок умный, сложный, с большим тяжелым богажем. Его поступки - не просто капризы, есть под ними какая-то почва. А вот искать ее или просто согласиться, что почва какая-то есть, поэтому не нужно на девочку обижаться и выводы сразу делать отрицательные тоже не нужно, это уж следует вам самим подумать.
Мне кажется, что если так просто отказаться от ребенка, то вас с мужем, как людей добрых и порядочных, потом будет мучить совесть, сожаления будут гложить. С другой же стороны такой ребенок может изменить радикально весь ваш устоявшийся быт и порядок на долго. Готовы ли вы к таким жертвам? 
А, может быть, вам стоит подумать о ребенке помладше? 
И еще мне кажется, что ситуация, когда есть возможность отступления тоже мешает и взрослым, и детям (ну это уж совсем-совсем ИМХО, без малейших претензий на истину). Когда забрали сразу и насовсем, то хочешь-не хочешь приходится приживаться. Нравятся сегодня с утра папа и дочка друг другу или вызывают раздражение - приходится терпеть и искать "зацепки" для возврата симпатии.
03.06.2008 13:54:17, Исанна 

Это не сарказм вовсе а искреннее недоумение инфантилизмом взрослых казалось бы мужчин. Я не могу себе представить как мужику можно рыдать и истерить из-за нормального годовалого ребенка, так же как и всерьез обижаться и кидать предъявки шестилетней девочке. Ну вот такая я тупая. НЕ ПОНИМАЮ. НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В МОЕЙ ГОЛОВЕ. В воскресенье он хотел, в понедельник он перехотел :-/ тут по-моему псиъотерапевт не только девочке нужен. Это конечно сугубо мое ИМХО но так ведь на то и форум?03.06.2008 12:49:40, zeinab 
Конечно не хочет, мужчины не любят трудностей в отношениях, а тут проблемы налицо. Это уж вам решать, сильно она вам нужна, или нет.
Мой муж, например, вообще ничего не хочет. Я обычно довожу ситуацию до состояния безвыходной, если мне что-то надо, все стыкую и ставлю результат в зависимость от его решения - если сейчас вот это не сделаешь - подведешь людей, останешься без денег и т.п. Он сначала психует, а потом все делает, как мне надо. нужно только определиться - надо или не надо на самом деле.
02.06.2008 21:38:41, mama sasha 

Вернуться в конференцию

Что мы сделали не так?

Загруженные изображения