Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.03.2008 20:12:16

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У В.Осеевой есть коротенький рассказ "Злая мать и добрая тетя". Прочитайте его дочке. Там содержание примерно такое. У Дашеньки были мама и тетя. Обе они очень любили девочку, но любили по-разному. Мама заставляла Дашеньку рано вставать, прибирать комнату, учить уроки. Она учила ее не бояться любой работы. А тетя ничего не заставляла девочку делать, решала за нее задачи и отпускала на целый день гулять с подругами. «У меня злая мать и добрая тетя», – говорила Дашенька. Прошли годы, Даша выросла, поступила на работу. Не нахвалятся ей люди – за что ни возьмется, быстрее всех сделает. «Кто же научил тебя так работать?» – спросят, бывало, женщины. «Учила меня мама, спасибо ей!» – говорила Даша. А о доброй тете она никогда не говорила.(с)

19.03.2008 23:00:39, zuly

Люба, ну вообще, как девочка, честное слово. У Вас дочка растет, а вы - грустно... Как может быть грустно, когда дома растет ВАША дочь. Всё хорошо, выбросьте из головы всякие такие грустности. Леночка будет любить Вас не разумом, а сердцем. Я вот вижу, что разум моим детям может говорить всё что хочешь, но потом вступает голос сердца и он диктует им совсем другое отношение. Я никогда на детей не обижаюсь, т.к. они ничего пока еще не понимают. 19.03.2008 16:22:23, елена волк

Очень Вам сочувствую! Не переживайте. Это должно пройти. У меня сначала говорил - "не нравится как себя веду - отдай обратно". Меня всю трясло. Но я его обнимала и говорила, что никогда не отдам, что люблю больше всех на свете, и т д.

У нас в обществе предубеждение против мачех. Даже в сказках мачехи всегда злые. А еще - у нас не принято выражать свою любовь словами. Считается, что поступки говорят сами за себя. Это, конечно, так, но нашим детям нужно это еще говить словами, что мы их любим. Очень хорошо говорить перед сном, когда ребенок уже лежит в кровати. Особенно, если днем вы поссорились. Я своему говорила сначала несколько раз в день. Как мантру. Помогло. Когда возникли подростковые конфликты (поздние приходы, учиться стал хуже)я ругалась страшно. Была готова, что он мне что-нибудь типа "ты мне не мать" скажет. Не сказал. Хотя дверьми хлопал и кричал, что я "ущемляю его свободу!". Сейчас, слава богу, угомонился. Сидит к институту готовится. Заставлять уже не надо. Нам летом поступать.

Терпения Вам!
19.03.2008 14:37:53, Мать-и-мачеха

А меня такие ситуации смешат ))) За ними нет никакого глубокого смысла, кроме того, что такой ребенок просто глуп. Потому что говорит он это просто так, низачем. И либо даже сам не понимает, что вредит прежде всего себе, либо невольно опровергает любимые взрослыми теории о том, что каждый ребенок мечтает о маме и о семье. Вообще, если ребенок в состоянии уяснить, что мать "неродная", то он уже понимает, что друг другу вы ничем не обязаны. И если он хочет, либо вынужден оставаться в этой семье, то, по крайней мере, ему желательно не усугублять своего положения. 19.03.2008 08:59:59, Ли_Чер

Издержки виртуального общения: одна моя родственница иногда употребляет слово св***чь. Она вполне может сказать что-нибудь вроде: "А моя дочка, св***чь, в три года отказывалась есть мясо". Представляете, она бы такое на конфе написала? Исключительно интеллигентная женщина и нежнейшая мать (и мачеха).
И сказанные "на камеру" некоторые вещи трудно воспринимать. Я недавно офонарела от откровений одной телезвезды о том, что когда она забеременела, то, заручившись поддержкой няни, аборт решила не делать. Но я вполне себе представляю такой разговорчик в дружеской беседе за "рюмкой чая" с подружкой. 20.03.2008 10:38:10, Ir_Ma

К сожалению, дети слишком часто совершают поступки по принципу - назло маме отрублю себе палец. А когда они поймут, слишком много дров наломают. А бывает и взрослые не понимают. Вряд ли это может быть смешно. 19.03.2008 16:00:58, ---------------

Я не встречала ни одного ребенка с сознательно отрубленным пальцем. Тем более в детском возрасте. А вот глупости делают, сколько угодно. Ну и получают за это от родителей по попе и нотацию соответственно уровню развития родителей. 19.03.2008 17:02:55, Ли_Чер

Ли_Чер, Вы такая взвешенная, трезвомыслящая женщина, всегда за эмоциями умеете увидеть суть, я обычно читаю с Вас интересом. Но вот что смешного в том, что ребенок глуп, даже если Вы так считаете???? Хотя, в данном случае я не вижу проявлений глупости совершенно. И ваще обидно, ведь речь идет о конкретном ребенке. Взяли и назвали конкретную девочку глупой... Я бы и неконкретную не назвала никогда. Детей обижать нельзя. Как Ваша девочка? 19.03.2008 12:52:34, Ir_Ma

Ваще-то вроде я от мамы читала, что она глупенькая гиперактивная девочка. Я тогда ещё подумала, что если мама подобрала такое определение для ребенка, то оно, скорее всего, очень выстрадано. Я сама до недавних пор была уверена, что глупых детей не бывает, что в любом возрасте они очень умны, хотя бы потому, что более чувствительны. Я вообще во многом заблуждалась... Но вы правы, то, что ребенок глуп- это не смешно. Это действительно грустно. Смешны ситуации, которые на полном серьёзе переживаются.
А наша девочка... Вряд ли когда-нибудь скажет что-нибудь подобное, вряд ли вообще в обозримом будущем что-нить скажет ((( 19.03.2008 16:30:54, Ли_Чер

Я знаю, что вы не сентиментальны, но от всей души желаю, чтобы у вас с девочкой все было настолько хорошо, насколько это возможно. 20.03.2008 10:43:59, Ir_Ma

Спасибо ))) Пока ещё всё на что-то надеюсь... 20.03.2008 19:06:52, Ли_Чер

А мне в первом классе говорила одна одноклассница, что я у родителей приёмная, потому что я была смуглая и кареглазая , и она говорила , что я " в Африке родИлась". А я была вовсе не приёмная, но переживала-ужас как. Мама как-то быстро меня успокоила, объяснила, что девочка просто глупая. 19.03.2008 14:24:31, Машина мамаша

Хи, ну если бы Ваша мама маме той девочки сказала, что ее (той мамы) дочка глупая, тогда аналогия была бы полной с данным случаем. 19.03.2008 14:57:32, Ir_Ma

А мне кажется вы все правильно сделали, я бы еще и по заднице дала пару раз. Не слушайте никого, очень важно поставить себя правильно, вы не подружка ей и не тетка с очереди, вы мать, нужно чтобы ребенок чувствовал рамки, "boundaries", тогда и уважение будет с ее стороны. Вместе с тем, конечно, нужно постоянно показывать как вы ее любите, больше чем родную! 19.03.2008 05:25:56, OksanaL

Вы извините меня но все ваши топики про вашу дочку просто пронизаны какойто неприязнью к ней и недовольством. Вот честное слово, возьмите все топики и прочитайте что вы там пишите. Может она вам действительно не подходит, ну вот не получаеется у вас, не сраслось. И никто в этом не виноват,просто так получилось. Мне очень нравится ваша девочка и уже давно, напишите мне если у вас есть соображения на этот счет. Зачем мучить и себя и ребенка, я очень хочу чтобы у нее все было хорошо 18.03.2008 16:30:42, Алинкина

Смешно, повеселили спасибо Вам:)
Мне она тоже нравиться:)
все у нас получается , все у нас давно сраслось
приезжайте ко мне в гости и все увидите сами, у дочки все ОК
и у меня тоже не переживайте!
а то что пишу ТАК, просто у меня наверное такой стиль, люблю поныть,
хотя бы виртуально:)))
18.03.2008 16:45:52, Tosya

Я очень рада была прочитать ваш ответ, честное слово когда увидела фотографию вашей красотки на подоконнике я просто влюбилась в нее.......и расстраивалась если она что не так делала....а про поныть у меня тоже такое есть, регистрируюсь под каким нибудь ником и общаюсь с людьми, изливаю душу в нете, потому что дома я совсем другой человек, серьезная, сильная и правильная:)
Удачи вам! 18.03.2008 17:05:13, Алинкина

Мне пока сложно применить к себе, поскольку дочке только 4 года, но мне кажется, главное не реагировать слишком болезненно. Я бы наверное сказала что-то вроде "Нет. Я твоя настоящая мама. И поэтому я о тебе забочусь и хочу, чтобы ты хорошо училась. Чужой неродной тете было бы наплевать, даже если ты вырастишь неграмотной, если ты получишь двойку и над тобой будут смеяться все другие ребята. А мне не все равно. Я хочу, чтобы моя дочка училась хорошо и все ее хвалили. Именно потому, что я твоя настоящая мама" Т.е. попробовала намекнуть на суть вопроса, отталкиваясь от ситуации. ИМХО, но совсем затыкать ребенка в этом вопросе страшновато: Бог его знает, куда такие запреты выльются - до чего она про себя додумается. 18.03.2008 15:24:46, Анна_Л

Моя доча такого еще не выдавала, но я примерно знаю, как буду реагировать.
Несколько лет назад с нами жил мой племянник, который очень любил именно таким образом поддеть. "Ты мне не мама", "ты мне никто" и т.п. во всей красе. Я сначала обижалась и психовала, а потом научилась спокойно отвечать "Еще как кто, а ну иди доделывай". И когда он понял, что меня уже этим не проймешь, то нападки прекратились.
И если я увижу, что моя дочь действительно считает себя обделенной, то будет время серьезных разговоров. А если просто в запале услышу "ты мне не родная", то ответом будет "Родная, родная, не отвлекайся и стих доучивай". 18.03.2008 13:23:49, Dune

я не хочу весь этот бред слушать и ждать когда ей это надоест
В моей семье есть запреты на определенные слова и поступки
и вот это тоже будет запретом, нарушит , значит ответит за это
по законам моей семьи:))) 18.03.2008 13:44:08, Tosya

Согласна с Dune - "И когда он понял, что меня уже этим не проймешь, то нападки прекратились". Она провоцирует, скорее всего бессознательно, маловато лет все же, а вы болезненно реагируете, может быть, тема для вас неприятна. Ir_Ma внизу об этом же писала.
Кстати, "дура" - однозначно слово грубое, недопустимое по отношению к матери. Мне близко, как на это отреагировала Petrowna. Сама бы поступила так же. А "неродная" - окрашено эмоционально только для вас и ругательством не является. Тем более по факту - это правда. 18.03.2008 14:19:11, слишком категорично

Конечно провоцирует - прекрасно помню, как мы с сестрой делали в свое время точно также, только манипулировали другим - "Аааа, мама, ты ее больше любишь, а меня совсем нееет!" С обеих сторон. И каждая сторона приводила свои доводы. Просто мы прекрасно знали, что моя мама очень старалась любить нас обеих и чтобы всем было поровну, вот и пользовались.

Tosya, не надо терпеть и мириться. Пресекать в самом корне - да. Но ни в коем случае не показывайте, что Вас это задевает, и не принимайте близко к сердцу - потому что причины этого поведения вовсе не в приемности. Иначе все будет повторяться снова и снова. 18.03.2008 15:43:42, Dune

Не хочется выносить отдельным топиком-тема схожая с Вашей. У нас периодически проскальзывают такие фразы на какие-то наши требования или запреты:- зачем вы меня взяли из домика? -зачем ты меня "народила"(из детсада), -аист не в тот дом меня принес.... (бедный-какая каша у ребенка в голове-ему 5 лет). Первое время я так терялась, потом на все это говорила ему только о моей любви к нему в разных формах. Может кто тоже что посоветует. 18.03.2008 13:01:41, скроюсь

Она не хочет учить стих , сидит и орет "Ты плохая, ты не родная мама и т.д." а я о любви ей буду говорить?
Нет , о любви можно если ребенок просто пытается понять , что-то для себя, если ребенка что-то беспокоит
и он пытается найти ответы на свои вопросы, тогда можно говорить "я тебя люблю и т.д."
А так, жестко запрещать говорить всю эту дребедень и если не поймет словами и по хорошему, искать
другие меры воздействия на ребенка, для каждого ребенка они разные ,
моему кровному было достаточно один раз вытолкнуть его из квартиры и слово дура в мой адрес он забыл навсегда,
что бы ребенок понял ,что слова это не просто бла-блв-бла, а за свои слова надо отвечать
и маму пусть не любит, но уважать маму обязан... все конечно ИМХО 18.03.2008 13:38:15, Tosya

Шепотом: ну, наш опыт говорит, что таки да. Слова любви действуют лучше всего на обеих девок, извините, кровных. Когда они уходят в вираж по любой причине, а самая близкая к вашей "ты сестру любишь, а меня не любишь", то самый гарантированнй способ вывести в норму - сказать о любви и обнять. Пружинку отпускает и ревность проходит, грубости исчезают, уроки делаются.

И да, мне не хочется обнимать в такие моменты, я сама киплю.

Я признаю вашу правоту в том, чтобы устанавливать рамки, семейные границы и все такое. Просто опыт. 18.03.2008 19:07:24, Марина (Isoldochka)

Вот у меня тоже не получается, когда мы что-то не хотим делать, брыкаемся и орем говорить "о любви". Я тут недавно заставляла сесть книжку почитать (самой), так в ответ услышала, что из ДД нас взяли "дураки какие-то" :)
Сейчас ржу (представляю надутую мордочку моего ребенка и эту "мыслю" вслух случайно выскочившую), но обычно спрашиваю, имеются ли другие кандидатуры на примете. Если нет, то придется идти читать. Наверное, ужасно не педагогично, но таких "мыслей вслух" в мой адрес я как-то не очень готова терпеть. Тут ребенок как-то сам понимает, что сморозил что-то не то и извиняется. Кстати, почему-то это единственный момент, когда дочь сама первая подходит извиниться. В любых других случаях свою вину не признаем и извиняемся только по подсказке или принуждению.
18.03.2008 14:12:44, pushistaya (ex.karapka)

О-о-о,женский характер во всей красе!И даром,что малы ещё.Женщины!Практически вся тема про девчонок получилась,посмотрите.А мы по всей стране за ними летать готовы,наперегонки! 19.03.2008 13:19:32, Январина

О, мой кровный (4 года), тоже, получив, бывалочи за дело по попе, горько рыдает, что "зачем ты меня из животика родила".
Если честно - я в этом месте начинаю непедагогично ржать... вопрос на этом сам собой сдувается. 18.03.2008 13:14:41, Айка Кошкина

:))) А мои, бывает, еще и обратно просятся, в животик:))) 18.03.2008 16:11:43, Илона (Иж)

Tosya!Вы знаете,я наверное в этом решении с вами соглашусь. К ребенку все таки какие-то требования должны предъявляться в этом случае. Последний подобный пример у нас тоже был. В очередной раз утром я заставляла Валеру чистить зубы. А я именно заставляю его это делать. Так вот он психанул и крикнул мне- дура ...... (модераторы не пропустят,какая дура),так папочка ему такую дуру устроил,а я вмешиваться не стала,просто ушла и все. Он сам поговорил,как считал нужным. И что я должна была кидаться на защиту сиротки и просить его не обижать? Да счас! В семье все должно быть ровно ко всем относиться,как любовь,так и требования,так и наказания. А иначе к чему это все? Если каждый раз оглядываться на то,что это не я его родила,так имею ли я право повысить на него голос или сказать,что он не прав и поступил очень не хорошо,так кого я воспитаю,простите? Мои дети конечно постарше и все понимают,что не из моего животика родились,вот кстати реальный плюс того,что большие дети появляются в семье и не надо ничего объяснять и рассказывать сказки:))). Так и то, очень часто задает Валерка вопрос"А почему,мам ты меня так долго искала?" или" Вот как я долго жил не дома,и мне было плохо" и с такой обидой. Вот сдесь и колени и обнимемся и на судьбу-злодейку попеняем,что долго не могла мама своего сына найти и т.д.
А вот если скажут мне,что я не родная и потому то все так плохо,извините.... И слова будут другие и интонации.Моей вины в том,что так сложилась их жизнь, нет. Глубокое ИМХО-не будем сами себя уважать,и дети вряд ли будут! Чтобы любили меня,не могу требовать,а вот уважать-это будте любезны!
А вот в вашем случае,я б еще и Катиной маме накатила. Хотя вряд ли она что-то поймет. Если ума хватило такое своей дочери сказать.Все едино из семьи идет.Хотя на каждый роток,не накинешь платок.Но люди меня такие бесят,встряхнула бы так,чтоб душонка перевернулась. Сами не далекого ума,так еще и детей своих портят,души чистые своей грязью марают. 18.03.2008 11:27:11, Petrowna

Тоже согласна. 19.03.2008 02:58:58, Marisha

Абсолютно согласна. Одна семья -- одни для всех правила. И все должны их соблюдать, без скидок (разве что на возраст -- но только в конкретной форме объяснений и наказаний). В этом-то и смысл семьи и воспитания, мне кажется. 18.03.2008 12:55:52, Северная Кся

мозкгов бы катиной маме может и не добавило, а вот остальные бу 125 раз подумали перед тем, как такое высказать...

а вообще, я согласна с главным в Ваем посте - нельзя делать скидку на то, что не биологический деть. И если у нас в семье детям не разрешается выражаться в присутствии взрослых, значит не разрешается никому, ни моими детям, ни племяннику, который кровный. Так же как замахиваться на взрослых, выпендриваться в еде и качать права криком. Это правила СЕМЬИ и они соблюдаются всеми членами без исключения. 18.03.2008 11:47:21, химчанка

Как говориться утро вечера мудренее
Вот для себя я решила, такие разговоры в моей семье будут присекаться очень жестко
Особенно когда ребенок таким разговором хочет обидеть маму т.е меня
Другое дело если ребенок просто спросит
"Вот Катя говорит , что ты не родная и т.д...." вот тогда я вступлю в диалог и попытаюсь объяснить
а когда ребенок просто знает, что мне это не приятно слышать и будет повторять это
в любых конфликтнх ситуациях со мной, то это будет жестко присекаться
так же жестко как если бы я услышала мат от ребенка или дура в свой адрес
18.03.2008 10:53:37, Tosya

Знаешь, я бы наверно (отлично зная что непедагогично) ответила - ах не родная? т.е. я тебе не родная и ты мне не родной? ну тогда собирай свои вещички и иди ищи ту, которую будешь называть родной! Потому что я тебя считаю родным и забочусь о тебе как о родном, а на не родного я время тратить не собираюсь!

Вообще мы все это проговорили где-то в первые полгода. Что именно я родная, потому что он живет со мной и забочусь о нем я. И как-то вышло, мы шли втроем с моей мамой в гараж, я с ней разговаривала, а Руслан сказал - "А меня другая мама родила", я ему быстро ответила - "я твоя настоящая мама, а тебя родила чужая тетя". Потом жалела что вот так сформулировала... но как-то вот так само очень быстро ответилось. Он какое-то время молчал, а потом сказал - да, меня чужая тетя родила. Мы рассуждали с ним что именно я настоящая (слово родная как-то не употреблялось у нас), почему именно я. Мы обсуждали что он навсегда со мной, внезависимости как он себя ведет, и я его люблю тоже внезависимости.
вот, как-то так. 19.03.2008 15:42:28, Фанька

Браво,браво!"Я твоя настоящая мама,а тебя чужая тётя родила".Мудро! 19.03.2008 17:04:56, Согласная

угу. Это ведь агрессия, а любая агрессия в семье недопустима... 18.03.2008 11:11:06, химчанка

Это конечно, но выход этой агрессии всё равно должен быть. Загонять внутрь нельзя. 18.03.2008 11:34:08, KallyBry

должен быть. Но не в виде криков, оскорблений и замахов на мать. 18.03.2008 11:40:56, химчанка

Я так поняла, что девочка на Tosya не кричала и не замахивалась... Манипулировала - да, вовсю. Она почувствовала, что тема маме неприятна, и использовала это в своих "спекулятивных" целях. У Петровны несколько иной случай. Парень оскорбил мать словом. Самый что ни на есть повод для жесткого разговора и, действительно, лучше - мужского. Пресекать на корню. 18.03.2008 11:54:56, Ir_Ma

Вообще-то дурацкий у Вас класс получается.Моей вот никто такого не говорит-а уже 2-ой класс))).Я в смысле том,что это же не Катя в 1 классе придумала,что дети от родителей слышат то и повторяют.Катя сказала дома -а у Ленки мама ее не родила.Ей и ответили-не родная,значит не любит.То есть родители такие подобрались.
Зы.Я б не грустила,если честно,поскольку раз вы с ней живете и возитесь-то наверное не просто так,значит она нравится.Так ей и отвечайте-а зачем тогда по твоему я с тобой живу и вот тут таблицу умножения мучаю,у меня что,дел других нет?Но просто имейте ввиду что класс подобрался не самый нормальный у ребенка. 18.03.2008 09:30:11, бабаЯга

Это не класс дурацкий , эта было на продленки и девочка Катя не из ашего класса
тогда получается, что дурацкая школа:))) 18.03.2008 10:45:13, Tosya

Ну или школа.У моей тоже основные подружки на продленке,это да.И всем она понятно доложила про двух мам,без этого не можем))).Вроде обошлось. 18.03.2008 10:51:29, бабаЯга

Я бы разбор полетов устроила.
А именно:
------------
Есть стих, нужно выучить, это уроки.
И я как ХОРОШАЯ мама всячески стараюсь тебе в этом помочь.

А ты бы как сделала, если бы твоей доченьке уроки задавали?
Мне совсем не хочется, чтобы тебе ставили плохие оценки из-за невыученного стиха. Ты же у меня такая умница и т.д.

------------------ 18.03.2008 08:53:36, АО

Мой как-то мне заявил, что ему у нас не нравится, уже забыла почему, но ерунда какая-то- что-то не дали, или с ним не поиграли или что-то еще. (Дома почти 2 года, кровную семью помним). На что я ему сказала, а ты что думаешь, что кроме меня ты кому-то нужен? Вон той тете? Той воспитательнице? Или кому? Виталиной маме(друг)? Нет. Никому кроме меня. Ты, конечно, можешь поискать себе что-то получше, но у тебя ничего не выйдет, потому что дети нужны только маме, а я - твоя мама и другой нет. Ты -мой мальчик и пр. про то как о нем заботятся и любят. И такой радости он ни у кого более не получит. 18.03.2008 08:33:10, А может так?

Мне не нравится про то:"Кому ты еще нужен?"
Как-то отчаянно звучит. 18.03.2008 08:49:40, АО

мне пока пришло в голову: "я выбрала ИМЕННО ТЕБЯ" = ты лучше всех для меня и я тебя люблю, не знаю, конечно, насколько проникнется ребенок. 18.03.2008 05:25:15, Милан_а

Тося, аргумент простой:"Родные мамы любят своих
детей "по обязанности", а я тебя "по велению
сердца", а это даже лучше." 17.03.2008 23:56:12, Рината

Ну, как что будет?

Я тоже хочу Барби с лошадкой и в длинном платье, как у Тани; у всех в классе уже есть плейеры (даже если на самом деле только у кого-то одного), а у меня нет; все ребята на снегоходах катаются, одна я как дура на санках; почему ты мне не разрешаешь краситься -- все девчонки давно уже красятся; ну почему домой в девять?; нет, мам, ты со мной в поход с классом не ходи, я же не маленькая; ну, ма-а-ам, ты правда думаешь, что это можно надеть на выпускной?!

;) 17.03.2008 21:12:36, Северная Кся

неа не много не так , ко всем запретам и не покупкам будет еще добавляться была бы родная
разрешила бы, купила бы , отпустила бы и т.д. в зависимости от ситуации, и если в слух не скажет то подумает про себя:))) 17.03.2008 21:25:07, Tosya

Ой, а то кровные не придумают, что добавить! Я некрасивая, несчастная, никто меня не-любит-не-понимает-не-ценит и родители в первую очередь. А если братья-сёстры есть, то ваще ужас-ужас -- их родители всегда любят больше. :) 17.03.2008 21:36:10, Северная Кся

нет, это разные вещи, что на зло тебе скажет кровный ребенок, просто что бы тебя позлить
и то что приемный ребенок говорит и думает, что у всех детей родные мамы а у меня не родная
Я не могу правильно сформулировать словами, но понимаю, что сравнение с кровными это не верное сравнение
это сложнее и труднее.

17.03.2008 22:55:15, Tosya

Я тоже сама себя мучаю: думаю, жалко. Может быть надо иной раз строгость проявить, не задумываясь. Но нет не могу. Вот если бы родной ребенок...
Конечно, дети глупости говорят. Я сама в подростковом возрасте на какой-то запрет высказалась маме: "Ты меня не любишь! Я тебе не родная, наверное!" Но так для родных родителей это одно, а если мне так моя дочь скажет? Для меня это совсем другое!
Слова-то я найду, как ей ответить, а в сердце какая боль!
И ещё, я всё-таки думаю, что если родной ребенок это просто с горяча, от обиды может сказать, то за словами приемного может скрываться настоящий страх. Где-то в подсознании он всё-равно прячется. Чувство, что тебя когда-то бросили, что ты был не нужен.
У меня недавно был очень тяжелый момент. Дочка (она уже младшая школьница, дома с 3 месяцев) вдруг говорит: "Я нашла открытку про себя. Я медвежонок". Я сначала не поняла в чём дело. Оказалось, она смотрела открытки на mail.ru и увидела одну, называется "мне очень плохо и одиноко без тебя". Я могу дать ссылку, но если это нельзя, пусть удалят. Если бы это сказал кто-то другой, я бы совсем по другому среагировала. До сих пор не могу в себя придти. Ну где у неё эта печаль прячется? Всё хорошо у нас. Перед школой нас психолог тестировал, вообще, написал, что у нас "симбиотическая связь". Почему она себя брошенной чувствует? Неужели это навсегда? Вот, наверное, поэтому для меня это тоже сложный и трудный вопрос.

http://cards.mail.ru/cardedit.html?K=247&tid=5275

18.03.2008 10:37:34, тоже грустно

Это может быть возрастное - возраст околоСемилетний. И к тематичности может не иметь отношения
Поговорите с психологом в возрастной конфе!

Со старшей самодельной мы очень тяжело этот возраст прошли... Сами, психологи тогда не в моде были :)
Если интересно, напишите на мейл, расскажу. 24.03.2008 10:10:24, Теа

Ну елки... Да, труднее, чем с кровными. Именно и только из-за этого, что не кровные. Но ситуация такова, несвоерожденную не сделаешь своерожденной, как ни старайся. Очень хочется поддержать Вас. Я сама замороченная, доча маленькая, а я уже голову сломала как быть.
Конечно, интересно что посоветуют наши старейшины-мудрейшины поутру:) А я, примерив ситуэйшин на себя, думаю надо Вам завтра, или на днях, в спокойной обстановке обсудить этот вопрос с дочкой. Не отмахиваться от "грязи, которую она в дом тащит", а обсудить. Спросить что ее волнует, хотя, наверное она в силу возраста не сможет сформулировать, придется взрослому объяснять-разъяснять. Только момент выбрать удачный, когда все в хорошем расположении духа. ИМХО конечно 17.03.2008 23:18:39, Fasol-ka

Ребята, просветите, что у вас означает "ИМХО"? А то никак не пойму мат это или приветствие :-). 18.03.2008 13:20:42, Исанна

ИМХО - калька с англичского IMHO (по моему скромному мнению), на русском часто легко запоминается как расшифровка "Имею Мнение Хрен Оспоришь"
В конфе употребляется для того, чтобы подчеркнуть, что это именно личное мнение.
18.03.2008 13:22:33, Айка Кошкина

А мне нравится ИМХО = И Мне Хочется Ответить :-) 19.03.2008 09:40:12, zeinab

Вот спасибо! Ну не могла бы сама догадаться, что это "in my humble opinion". Отсталая совсем :-). 18.03.2008 13:32:01, Исанна

;) это уже даже не аббревиатура, это слово, пошедшее в язык (пока правда в разговорно - сетевой, напрмер "Моя имха твоей имхеестее", ну и склонятся (правильно говорю? существительные ведь склоняются?) , типа "моя имха, имею имху..." 18.03.2008 13:55:45, Айка Кошкина

Я пыталась обсудить когда уложила спать- не получилось , развитие лет на 5
и очень маленький словарный запас, пока наверное только так - запрет на всякую дрянь из школы
Когда мой кровный лет в 5-6 на меня говорил дура, я его вытолкнула из квартиры, и со словами иди
ищи умную маму захлопнула дверь, он оень сильно орал за дерью, но запомнил это на всегда
сейчас ему 20 и то вспоминает как я его воспитывала, сейчас вспоминает со смехом
Может и тут надо сразу присекать такие высказывания, что бы ребенок понимал, что есть вещи которые
говорить маме нельзя НИКОГДА! 17.03.2008 23:52:17, Tosya

Надо воспитывать. Мне тут как-то Руслан заявил типа дура ты. Так получил такую заплеуху конкретную (совершенно непроизвольно у меня это получилось), что желание называть меня дурой у него, неверное, отпало надолго. Очень уважительно меня именует мамочкой и толлько мамочкой, причем любимой. 19.03.2008 18:09:04, елена волк

Объяснить не получается - запретим говорить на эту тему?! Если у девочки,по Вашим словам, развитие и словарный запас на 5 лет, как она будет сама отличать, какую "дрянь" ей оставлять за дверью и что такое дрянь вообще? Расстроился ребенок, выразить пытался свое состояние (согласитесь, есть от чего расстроиться), а Вы, похоже, еще больше нее оказались выбиты из колеи. 18.03.2008 09:51:29, обалдеть

Бедная деточка расстроилась, и ее надо пожалеть - смешно
Это не так , она совсем не расстроилась и прекрасно понимала , что говорит гадость
"Ты плохая, ты не родная"
И я совсем не выбита из колеи. 18.03.2008 10:43:37, Tosya

Абсолютно согласна!Жёстко и сразу! 18.03.2008 01:32:34, Согласная

Когда моя Таська начинает ныть, что опять её заставляют заниматься, опять чего-то не разрешают, опять чего-то от неё хотят и т.д., я ей говорю, что я её мама, я её люблю и поэтому хочу, чтобы она была умной, здоровой, воспитанной и т.д. Вот если бы я была чужая тётя, то мне было бы всё равно, умная она или глупая, заболеет она или нет, будут люди считать её дурой невоспитанной или не будут. Если ей так нравится, то может пойти поискать себе чужую тётю. Но Таська почему-то к чужой тёте не хочет... 18.03.2008 00:19:04, Северная Кся

А представьте, если эту вытолкать за дверь? Точно скажет, что неродная-злая -нехорошая. Т.е воспитание (ИМХО) кровных и не кровных должно отличаться мне кажется. То, что можно позволить с кровным, с усыновленным-нет. Но и сильно потакать нельзя - на голову сядут. Надо объяснять, пытаться, про любовь, что мама твоя и другой нет, и что никто сильнее мамы не любит и не делает для нее больше, чем мама. Ну и что для мамы она самая родная дочка и т.д. Ну насколько это возможно по возрасту и без фанатизма конечно. 18.03.2008 00:06:24, Fasol-ka

Вообще,я позволяю.И не объясняю что она самая родная и прочее,дрючу ее от души,правда объясняю что не потому что это мне так захотелось-а за дело получает.Вроде пока обходится.За дверь правда не вытолкаю,потому как знаю что будет грандиозная истерика,есть у нее некий бзик на тему потери мамы.А так-обычное отношение. 18.03.2008 09:33:23, бабаЯга

Со старшим сыном у меня было правило. Все ссоры только до вечера. Перед сном, как бы мы ни ругались днем, мы читали книжки, если было нужно, то выбирали по теме, а потом гладились, целовались и мирились. Если взрослый человек не в состоянии пережить и задавить в себе обиду и помириться с ребенком, то ребенок тем более не сможет это сделать сам.
Утро нужно начинатьс чистого листа и не вспоминать старое.
С сыном проходило, надеюсь пройдет и с дочкой.
Т.ч. миритесь, создайте ритуал и ребенок быстро поймет, что все плохое это только до вечера.
18.03.2008 11:22:21, Niksel

Вот и меня мама так воспитывала!А теперь все домочадцы из меня верёвки вьют:дождутся утра,а лучше след утра, и всё:можно делать вид что ничего не было,прощения не просить, не извиняться.Утром же не вспоминают вчерашнего!Так и живут как ни в чём не бывало,на голубом глазу... 18.03.2008 14:30:15, Знаем-знаем

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения