Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я за помощью: поведение
Вчера не удержалась, взялась за ремень. Тапки и прочее принимается в полном объеме. Выходные у нас вообще привращаются в испытание психики (моей и бабушкиной). Началось все с выведения (причем, целенаправленного) бабушки, я естественно, увела в нашу комнату, стала объяснять, что если вывести бабушку, то можно получить так, что долго не обрадуешься (я в детстве воспитывалась жестко), дальше пошел развод "на слабо" (Ну давай, давай). Терпела час, потом всыпала, зато ребенок был шелковый весь оставшийся вечер. Потряс вопрос потом: а вы меня ужином кормить будете? Понятно, что пока все на животных инстинктах... Сашке 5 лет, дома 1,5 месяца. С утра давление и у меня и у бабушки зашкаливает. я так всю ночь не спала, только к утру невыспавшейся головой начала соображать и вспоминать, что есть холодная вода, есть валерьянка, но это был реальный "развод", так что не сдержалась. После закидывания тапками, киньти ссылок на методы "успокоения", понимаю, что надо резко выводить их такого состояния причем нас обеих, и как вроде бы умнее не должна была идти на поводу. Вот как длинно получилось, но соображаю туго сегодня. Вечером придется отпрашиваться с работы, бабушка отказалась идти за ней в сад, теперь еще экстренно искать няню на вечер, рррррр
28.01.2008 09:10:45, Лена77
26 комментариев
Методы "успокоения" себя.
1. Ну, во-первых, главное правило - стараться в 100% случаях УХОДИТЬ ОТ КОНФЛИКТА. Особенно в первое время. Ребенок будет постоянно провоцировать Вас на конфликт. А от конфликта надо уходить. Не заставляйте ее делать то, что она не хочет - сразу соглашайтесь с ней. Есть два способа справиться с конфликтом - можно ребенку "врезать" по мягкому месту и конфликт будет исчерпан, чего и добивается ребенок и после чего он остается очень довольным, а взрослый бросается в объятия к валидолу и этим методом закрепляется "неблагоприятное отношение к ребенку как привычное и обеспечивающее безопасность". Либо в конфликтной ситуации сразу соглашаться на условие ребенка. Я всегда так делаю - когда дитя хочет что-то другое, чем то, что Вы предлагаете - я с ним соглашаюсь. Ведь кофликты возникают из-за ерунды - дитя отказывается есть кашу - ну и фиг с ней, выбросьте ее в помойку, дайте ему яблоко и пускай идет в садик так. Дитя отказывается одеть эту шапку, ну и фиг с ней - дайте другую. Ведь дитя потребуется время для того, чтобы изобрести следующую конфликтную ситуацию, а Вы умнее, Вы и от следующей уйдете. И так далее, пока дитя не привыкнет к новым благоприятным условиям проживания и станет чувствовать себя и в добром к нему отношении комфортно и защищенно.
2. Чувство юмора (не относитесь к возникшему конфликту серьезно, а взгляните на дело с юмором) - рассмейтесь и щелкните Сашу по носу, скажите "ну и зануда ты, Саша". И всегда старайтесь эмоционально не втягиваться в конфликт, а лучше посмотрите на лицо ребенка и скажите про себя:"Какая же Саша симпатяга у меня". Я всегда так делаю.
И понимание того, что Вы с ребенком не на одном уровне стоите. Вы - выше, т.к. Вы взрослый, Вы - мудрее, Вы можете им управлять. А потому не меряйтесь с ребенком силой - это очень важно понимать, что Вы не соперники, не боритесь с ним на равных, а схитрите, что-то придумайте, чтобы отойти от конфликта. Например, хлопните себя по лбу и скажите вдруг: - "Вот я балда, забыла, сейчас мультфильм начнется, пошли смотреть." И забудьте о конфликте. Ребенок с удовольствием сам переключится на другое. 29.01.2008 11:02:22, елена волк
Интересная позиция - уход от конфликта. А Вам не кажется, что ребенок привыкнет к вседозволенности, к тому, что всегда будет так, как он хочет. А ведь будут вещи посерьезней, чем кашка с шапкой. Лена, а Вы это считаете приемлемым для любого возраста или для какого-то конкретного?
29.01.2008 15:58:16, Флиппер
И только после того как период привыкания к семье прошел, можно начинать строить воспитательную стратегию и воспитывать ребенка. Общеизвестно, что обязательным условием успешного воспитания является доверие ребенка ко взрослому. И вот когда это доверие наступит - тогда можно и воспитывать. Период адаптации не лучшее время для воспитания.
К вседозволенности не привыкнет, т.к. первоначальные конфликты ребенка происходят именно из-за мелочей - в том-то и дело, а взрослые на это ведутся и получается постоянный крик и ор. Именно этот слой мелких конфликтов надо устранить, проигнорировать, чтобы не утонуть в негативе. Вот Лена с бабушкой уже в негатив погрузились с головой - как они далее будут его воспитывать, им уже сейчас ничего не нужно, кроме валидола. А уклонившись от лавины конфликтов - они сохранят силы и оптимизм и на дальнейшее воспитание, когда наступит время для этого.
Т.е. о чем я хочу сказать - надо уйти от традиционного опыта общения с ребенком, когда взрослые привыкли, что они сказали - ребенок сделал. В данном случае это не работает,т.к. это дитя с этими взрослыми не жил с рождения и не выслушивал с первых дней их воспитательные установки. Тут надо вести себя так - взрослый сказал и прислушался к мнению ребенка - и потом коллегиально они решили как лучше сделать, а лучше сделать так как хочет ребенок, т.к. ребенок находится в более уязвимом положении - он новый член Вашей семьи.
Уход от конфликта мне лично очень помог при кризисе 2-х лет у моей кровной дочери. Благодаря этой позиции я вышла из этого периода с прекрасными результатами - страшно капризная дочь после этой методики стала шелковым, послушным ребенком - а ведь я не давила, не воспитывала, не настаивала, а уступала ей во всем. Вот такие вот парадоксы. Это опять из серии "не верь глазам своим".
29.01.2008 17:38:24, елена волк
Для меня это очень актуально, очень. Лен, стараюсь изо всех сил. Но иногда мне кажется, что адаптация не закончится у него НИКОГДА. Более того, подозреваю, что это действительно так в моём случае. Ситуация ещё осложняется тем, что муж придерживается противоположной точки зрения. Он его , конечно не бьёт, но одного вида хватает, чтобы его бояться. Короче, муж пытается воспитывать так, как воспитывали его. А он своего отца боялся до умопомрачения.
29.01.2008 19:22:23, Флиппер
Для воспитания и др. в первую очередь необходима стабильность в положении ребенка - а гостевой этого дать не может.
Алина, не переживайте, старайтесь просто мирно проводить выходные. Не ставьте себе пока никаких сверхзадач - это все равно не сработает, а ребенку создаст дополнительное напряжение. 30.01.2008 12:40:43, елена волк
И тут проблема. Потому что ребенок не считает себя гостевым. Он считает себя полноправным членом семьи. Или ХОЧЕТ так считать. Чтобы он был гостевым, надо было соблюдать определённую дистанцию. А я "не шмогла". Да и сверхзадач не ставлю, просто живем обычной жизнью в выходные. Но вот иногда заводится с пол-оборота. Но это отдельный разговор.
Не зря боялась про адаптацию и гостевой. Ты подтвердила мои опасения. Очень жаль.:(
30.01.2008 13:05:02, Флиппер
Не зря боялась про адаптацию и гостевой. Ты подтвердила мои опасения. Очень жаль.:(
30.01.2008 13:05:02, Флиппер
Флиппер, у Вас их семеро? И все тематические ? Примите низкий поклон! Супер!
Думаю, что когда детей так много в доме долден быть авторитет в виде строгого ( но справедливого)отца. 29.01.2008 22:02:00, Sheila-Lilu
Думаю, что когда детей так много в доме долден быть авторитет в виде строгого ( но справедливого)отца. 29.01.2008 22:02:00, Sheila-Lilu
Поклон отменяется, к сожалению. У меня пока только один, и тот на гостевом.:(( Просто записала всех подряд.
29.01.2008 22:13:09, Флиппер
Честно, ожидала больше тапков, правда некоторые писали на почту. Сегодня соображаю значительно лучше, поэтому докладываю о результатах. Начали учить правила, основное, когда надо идти в туалет ОБЯЗАТЕЛЬНО! это мы после вчерашних мокрых штанов из сада, в этом вопросе и смешное: пришли, нашли, все засунули в машинку, постирали, достаю и вижу, что с вещами постирался каучуковый собакин мячик, пока пытаюсь дотумкать как он туда попал, появляется Сашка, берет у меня мячик и говорит, спасибо мамочка, что постирала собаке мячик. Вот он для чего стирался-то (а я-то тупица).
Все таки не теряю надежды получить ссылки на "снятие напряжения" и вообще по нашей проблеме, очень хочеться почитать опыт осиливших и эту дорогу, понимаю, что надо время, но так хочеться прожить его "с наименьшей кровью".
Может меня многие не поддержат, но вчера я решила, что процесс привыкания у нас колоситься махровым цветом, поэтому расслабуха закончилась, "работает вхолостую только незагруженный механизм", поэтому со вчерашнего вечера начали заниматься дома: учили пока двустишья про зверей, пытались найти еще мою книжку по коррекции речи, но пока не получилось, поэтому ребенок пошел спать, а я штудировала сайты логопедов по поводу упражнений всяческих. В общем, чтобы было меньше времени ссориться и "разводить" лучше мы будем заниматься делом. 29.01.2008 09:40:58, Лена77
Все таки не теряю надежды получить ссылки на "снятие напряжения" и вообще по нашей проблеме, очень хочеться почитать опыт осиливших и эту дорогу, понимаю, что надо время, но так хочеться прожить его "с наименьшей кровью".
Может меня многие не поддержат, но вчера я решила, что процесс привыкания у нас колоситься махровым цветом, поэтому расслабуха закончилась, "работает вхолостую только незагруженный механизм", поэтому со вчерашнего вечера начали заниматься дома: учили пока двустишья про зверей, пытались найти еще мою книжку по коррекции речи, но пока не получилось, поэтому ребенок пошел спать, а я штудировала сайты логопедов по поводу упражнений всяческих. В общем, чтобы было меньше времени ссориться и "разводить" лучше мы будем заниматься делом. 29.01.2008 09:40:58, Лена77
Психологи советуют первое время (довольно долго) не нагружать ребенка занятиями. Т.е. занимайтесь, но пока ребенку в кайф, в форме игры.
Еще психологи рекомендуют эмоциональную нагрузку по минимуму - никаких гостей, никаких походов в развлекательные центры, магазины, гости и т.д. - у ребенка и так хватает эмоций через край.
И ребенка лучше отвлекать и чем-то занимать.
У меня Руслан не умел сам играть, я сидела с ним и катала машинки, строили из конструктора. Еще помню как он хвостиком за мной ходил - боялся остаться один в комнате, даже в туалет оставлял дверь открытой и чтобы рядом кто-то был.
Ребенку тяжело, все жизненные ориентиры смещены - помогите ей! 29.01.2008 10:41:07, Фанька
Еще психологи рекомендуют эмоциональную нагрузку по минимуму - никаких гостей, никаких походов в развлекательные центры, магазины, гости и т.д. - у ребенка и так хватает эмоций через край.
И ребенка лучше отвлекать и чем-то занимать.
У меня Руслан не умел сам играть, я сидела с ним и катала машинки, строили из конструктора. Еще помню как он хвостиком за мной ходил - боялся остаться один в комнате, даже в туалет оставлял дверь открытой и чтобы рядом кто-то был.
Ребенку тяжело, все жизненные ориентиры смещены - помогите ей! 29.01.2008 10:41:07, Фанька
Не назову, к сожалению, автора, но вот мысль для Вас: "Для того, чтобы общаться с детьми, надо быть по-хорошему неуправляемым". Ребенок Вам - "развод" (по Вашему мнению), а Вы как взрослый человек - не реагируете, а действуете так, как сами считаете нужным.
В ситуации, когда ребенка побили ремнем, я, конечно, на стороне ребенка, но пишу в топик, потому что я знаю, как может быть плохо именно тому человеку, который бьет. Ведь от хорошей жизни, счастливый человек так поступать не будет. Я ни в коем случае не оправдываю поступок автора, но пишу здесь, так как однажды поняла, как может быть плохо тому, кто бьёт и пообещала помогать таким людям. Автор сделал плохо и ребенку и себе. "Ночь не спала" - наверное, от переживаний ведь? или от каких мыслей? Автор ребенка не любит пока, идет адаптация, автора воспитывали "жестко", рядом бабушка, которая, наверное, хочет видеть применение этих "жестких" методов и к внучке и автор по привычке старается оправдать её ожидания.
Правильно пишет ниже Фанька. И еще: почитайте больше литературы на тему приемности, про адаптацию, себе скажите: я не действую автоматически, а думаю головой и строю свою жизнь так, как хочу я, если хочу, чтобы в моей семье было больше ласки - так и будет.
Вот тут писали в другом топике: вести счёт незабитых голов (как вратарь). Удержался - и это победа. 28.01.2008 23:58:24, местная
В ситуации, когда ребенка побили ремнем, я, конечно, на стороне ребенка, но пишу в топик, потому что я знаю, как может быть плохо именно тому человеку, который бьет. Ведь от хорошей жизни, счастливый человек так поступать не будет. Я ни в коем случае не оправдываю поступок автора, но пишу здесь, так как однажды поняла, как может быть плохо тому, кто бьёт и пообещала помогать таким людям. Автор сделал плохо и ребенку и себе. "Ночь не спала" - наверное, от переживаний ведь? или от каких мыслей? Автор ребенка не любит пока, идет адаптация, автора воспитывали "жестко", рядом бабушка, которая, наверное, хочет видеть применение этих "жестких" методов и к внучке и автор по привычке старается оправдать её ожидания.
Правильно пишет ниже Фанька. И еще: почитайте больше литературы на тему приемности, про адаптацию, себе скажите: я не действую автоматически, а думаю головой и строю свою жизнь так, как хочу я, если хочу, чтобы в моей семье было больше ласки - так и будет.
Вот тут писали в другом топике: вести счёт незабитых голов (как вратарь). Удержался - и это победа. 28.01.2008 23:58:24, местная
О времена! О нравы!
Как же изменилась конфа!
Человек пишет под своим ником, что бьет ребенка. При этом в ответ не получает кучу праведного гнева...
И только Шурикен постоянен - его комментарии несут бесценный опыт и проливают свет на науку воспитания детей! Вот только не знаю радоваться ли этому постоянству...
Простите мне мою иронию и язвительность...
Вы когда брали ребенка, теорию читали? Знаете про этапы адоптации ребенка? Про медовый месяц, про "испытание родителей", про "полюби меня плохим", про регресс?
Не спорю - битьем Вы добьетесь нужного результата довольно быстро - ребенок поймет - больно! поймет как надо себя вести в новой обстановке. Хотите поверьте, хотите проверьте - но такой путь приведет к тому, что ребенок будет бояться/слушаться только Вас, как держателя в руках ремня. Реагировать будет только на ремень, задушевные разговоры, пристыживания, взывания к совести эффекта иметь не будут - ребенок будет бояться ремня! Что ему Ваши разговоры?
Поймите - ребенку сейчас очень трудно, он 1,5 месяца как в незнакомой обстановке, он (я помню что она...) только начал осваиваться и узнавать правила игры. А если я вот так, то что? А если вот так? Ага избили, все как в ДД. А чему он научился раньше в ДД? скрывать свои чувства? ластиться ко всем подряд, чтобы получить телесный контакт от кого угодно? Хитрить и обманывать? Вы этого хотите? Или хотите строить настоящие отношения мать-дочь? Сделайте для себя выбор, наметьте план выстраивания отношений и следуйте ему. А ребенок... он не имеет опыта отношений в семье, он не знает как это, в семье (или как это в нормальной семье). Так научите же дите! Вместо того, чтобы бить ее, объясните что и как. С первого раза не поймет. И со второго не поймет. И с третьего - долго объяснять нужно, пока дите поверит Вам и поймет что Вам можно доверять. Будите бить, заслужите доверие?
Не наступайте на чужие грабли!!!
Я посмотрела на Вашу регистрацию - первый ребенок и подрощенный... у меня также, только мальчик и 6,5 ему было, когда он в семью попал. Я поняла, что психологи правы, не рекомендуя брать первого ребенка подрощенным.. Сама много граблей просчитала на собственном опыте. Все равно не жалею ни на минуту о том, что у меня есть сын - он самый лучший ребенок в мире! для меня, конечно. А также для бабушки, которую он изрядно доставал и одно время она с ним не хотела общаться и байкотировала (правда это случилось гораздо позже, и Руслан уже ценил ее отношением), и для деда, который сейчас обижается, что редко приходим в гости. а для племяша (его двоюродного брата) Руська просто кумир и лучший напарник в играх и проказах (Сашка родился на 2 месяца раньше Русланового появления в семье и 2 с лишним года мы жили в одной квартире).
Будут вопросы - пишите! Если не вспомню - подниму тогдашнюю переписку. Я МНОГО читала теории, и про усыновление, и чужой опыт, и просто по воспитанию - это все было очень полезно.
И самое главное - попейте персен курсом, не тяните до срыва, успокойтесь. И почаще смотрите по сторонам - какие другие дети? Ваша дочь не слишком от них отличается, просто у Вас нет опыта увидеть что от тематичности, а что вообще деткам присуще. Заодно больше обращайте внимание на те моменты, в которых Ваша дочь лучше (а они есть! Честно! и их очень много!)
удачи! 28.01.2008 20:17:24, Фанька
Как же изменилась конфа!
Человек пишет под своим ником, что бьет ребенка. При этом в ответ не получает кучу праведного гнева...
И только Шурикен постоянен - его комментарии несут бесценный опыт и проливают свет на науку воспитания детей! Вот только не знаю радоваться ли этому постоянству...
Простите мне мою иронию и язвительность...
Вы когда брали ребенка, теорию читали? Знаете про этапы адоптации ребенка? Про медовый месяц, про "испытание родителей", про "полюби меня плохим", про регресс?
Не спорю - битьем Вы добьетесь нужного результата довольно быстро - ребенок поймет - больно! поймет как надо себя вести в новой обстановке. Хотите поверьте, хотите проверьте - но такой путь приведет к тому, что ребенок будет бояться/слушаться только Вас, как держателя в руках ремня. Реагировать будет только на ремень, задушевные разговоры, пристыживания, взывания к совести эффекта иметь не будут - ребенок будет бояться ремня! Что ему Ваши разговоры?
Поймите - ребенку сейчас очень трудно, он 1,5 месяца как в незнакомой обстановке, он (я помню что она...) только начал осваиваться и узнавать правила игры. А если я вот так, то что? А если вот так? Ага избили, все как в ДД. А чему он научился раньше в ДД? скрывать свои чувства? ластиться ко всем подряд, чтобы получить телесный контакт от кого угодно? Хитрить и обманывать? Вы этого хотите? Или хотите строить настоящие отношения мать-дочь? Сделайте для себя выбор, наметьте план выстраивания отношений и следуйте ему. А ребенок... он не имеет опыта отношений в семье, он не знает как это, в семье (или как это в нормальной семье). Так научите же дите! Вместо того, чтобы бить ее, объясните что и как. С первого раза не поймет. И со второго не поймет. И с третьего - долго объяснять нужно, пока дите поверит Вам и поймет что Вам можно доверять. Будите бить, заслужите доверие?
Не наступайте на чужие грабли!!!
Я посмотрела на Вашу регистрацию - первый ребенок и подрощенный... у меня также, только мальчик и 6,5 ему было, когда он в семью попал. Я поняла, что психологи правы, не рекомендуя брать первого ребенка подрощенным.. Сама много граблей просчитала на собственном опыте. Все равно не жалею ни на минуту о том, что у меня есть сын - он самый лучший ребенок в мире! для меня, конечно. А также для бабушки, которую он изрядно доставал и одно время она с ним не хотела общаться и байкотировала (правда это случилось гораздо позже, и Руслан уже ценил ее отношением), и для деда, который сейчас обижается, что редко приходим в гости. а для племяша (его двоюродного брата) Руська просто кумир и лучший напарник в играх и проказах (Сашка родился на 2 месяца раньше Русланового появления в семье и 2 с лишним года мы жили в одной квартире).
Будут вопросы - пишите! Если не вспомню - подниму тогдашнюю переписку. Я МНОГО читала теории, и про усыновление, и чужой опыт, и просто по воспитанию - это все было очень полезно.
И самое главное - попейте персен курсом, не тяните до срыва, успокойтесь. И почаще смотрите по сторонам - какие другие дети? Ваша дочь не слишком от них отличается, просто у Вас нет опыта увидеть что от тематичности, а что вообще деткам присуще. Заодно больше обращайте внимание на те моменты, в которых Ваша дочь лучше (а они есть! Честно! и их очень много!)
удачи! 28.01.2008 20:17:24, Фанька
Кстати, ниже - в топике Димкиной сестры - ответ Бараша. Почитайте! про Барашку - просто как про вас. Это нормально! И не надо бить так, плиииз!!!
28.01.2008 10:09:05, Скунсиха
Чуть ниже прокрутите - Саша совсем недавно полгода отмечал, все описал подробно...
29.01.2008 19:37:22, Скунсиха
Только Сашка девочка. И еще сегодня воспитательница сказала, что в группе она дереться с детьми, даже побила девочку, которая с ней дружит больше всех, так она в смешанной группе и там одна из самых мелких (там 5-6 летки), почему - будем вечером дома выяснять, некогда было с утра.
28.01.2008 09:38:30, Лена77
Дерется - вымещает свои комплексы и неуверенность в себе. НОрмально. Агрессия - пункт первый. Потом может перейти в самоагрессию - головой там в стенку постучать, например. Потом пройдет. Если будете не бить ремнем маленькую девочку ( что меня, честно сказать, сильно шокировало), а терпеть и говорить, как вы ее любите, обнимать, и проч.
Она еще так мало у вас в семье, она не уверена в том, насколько это постоянно, она вообще нив чем не уверена! - и это источник агрессии! Потом сейчас так меняется погода, давление, дети очень метеозависимы, может быть и это тоже усугубляет поведение. 28.01.2008 09:55:43, Скунсиха
Она еще так мало у вас в семье, она не уверена в том, насколько это постоянно, она вообще нив чем не уверена! - и это источник агрессии! Потом сейчас так меняется погода, давление, дети очень метеозависимы, может быть и это тоже усугубляет поведение. 28.01.2008 09:55:43, Скунсиха
Слушайте, у всех одно и то же, все мы срываемся, у кого ремень, у кого угол , у кого крик - и это нормально мы все живые люди. Сочувствую,т.к. после срывов на ребенка на душе погано, вот у нас сейчас тоже непростой период - выезла неврология, ч... ее дери и серьезная - заикание, косоглазие и вообще - бесится все время. Сдерживаюсь изо всех сил. Только мне не нравится поучительный тон некоторых здесь, можно подумать они ангелы... Лопатки не чешутся?
29.01.2008 21:38:35, Sheila-Lilu
ИМХО, и крик, и угол, даже подпопник сразу в наказание - ( например, за горячую плиту схватилась) всяко лучше, чем ремень... Ремень - это ведь не спонтанно, это надо пойти его взять, значит, человек продумал действие...
То, что напишу ниже, К АВТОРУ ТОПИКА НЕ ОТНОСИТСЯ ( надеюсь ;)
А вот станет девочка постарше, сама возьмет и стукнет приемную мамочку ( тот ведь ремень-то отлдижиться на подсознание - сильный бьет слабого!), и та побежит сдевать ее назад - не справляюсь, мол! Спросите в любой опеке, на какой возраст детей приходится пик возвратов? - правильно, на пубертат! А что родители имеют - то, что сами посеяли!!!
А теперь ловлю Ваши тапки;) - точнее, ловко уворачиваюсь, прикрываясь своими крыльями :))) 31.01.2008 15:25:03, Скунсиха
То, что напишу ниже, К АВТОРУ ТОПИКА НЕ ОТНОСИТСЯ ( надеюсь ;)
А вот станет девочка постарше, сама возьмет и стукнет приемную мамочку ( тот ведь ремень-то отлдижиться на подсознание - сильный бьет слабого!), и та побежит сдевать ее назад - не справляюсь, мол! Спросите в любой опеке, на какой возраст детей приходится пик возвратов? - правильно, на пубертат! А что родители имеют - то, что сами посеяли!!!
А теперь ловлю Ваши тапки;) - точнее, ловко уворачиваюсь, прикрываясь своими крыльями :))) 31.01.2008 15:25:03, Скунсиха
Совсем не давно тут одна мамочка хотела изолировать своего сына. Ну не сдать, конечно, но оградить как-то от всоей семьи, если я правильно поняла. Заметьте, там его не наказывали физически. Я - ПРОТИВ систематического физического наказания, но ребенок должен знать, кто в лесу хозяин.
31.01.2008 19:21:38, Флиппер
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
