Где мне могут помочь?

Доброго времени суток. В последнее время тут часто поднимается тема одиноких-неполных, вот и я тоже...
Не сочтите это разводкой - хотела бы я, чтоб моя история была выдуманной, но увы((( Стиль изложения у меня такой - несколько патетический, суховатый и занудный, грамматические ошибки стараюсь исправлять, эмоции задвинула, сдерживая рвущуюся изнутри истерику. Как же мне хочется писать - КРИКОМ, большими буквами, с кучей((( и !!!
С истерикой справлюсь, прошу советов-подсказок по сути вопроса.
Тему мою, наверно, перенесут, но мне уже давно именно ТУТ хочется спросить совета - не первый год читаю, знаю, сколько тут неравнодушных, мудрых, опытных людей...Мудрость, опыт, способность к сопереживанию, конечно, даром не даются. Абсолютно благополучные, всем в своей жизни довольные люди, ИМХО, сюда не заходят и "чужих" проблемных детей к себе не берут. Может, я не права или права лишь в отношениии себя - я к принятию ребёнка в семью пришла через проблемы и травмы.
И здесь - читаю: едва ли не у каждого - проблема, драма, душевная травма. Была или есть. Ранняя потеря родителей, проблемы в семье, смерть детей или невозможность их иметь... Почти у всех что-то случилось, но человек справился, счастлив сам и отогревает детские сердечки...
А я - не справляюсь. Не с ребёнком - с собой. Ещё хуже от того, что я ходила на тренинги и читала психологическую литературу - я сознаю, ЧТО со мной происходит, но что-либо изменить сама, ОДНА не могу.
Как бы покороче рассказать целую жизнь...
(Мне - немногим за 30, мне никто не помогает, родные живы, но далеко и душевная связь почти потеряна...Ребёнок дома давно.)
Псих. травма в раннем детстве (в больнице, от чужой тётки) - я помню, как меня пытали...
Семья - "полная", но жизнью побитая и пьющая... (Я - не пью.) Стыдилась своих родителей, нельзя было им довериться, бесполезно просить поддержки, помощи...
Травля в школе, годами. Теперь меня никто не травит, но те ощущения затравленного зверька то и дело всплывают во мне и сейчас. Не могу из-за этого нормально общаться с людьми. Хочу доверять, раскрыться - и не могу, а если разрешаю это себе - горько потом жалею...
меня не любили, мной пользовались и бросали - сама виновата, общалась с теми, кто не стоил любви и доверия...
Человек, который был в меня влюблён - погиб (сам...) Я не знала об этой влюблённости, не поняла его последней робкой просьбы о помощи. Долго казнила себя за это.

Потом (и тоже через травму) судьба повернула меня к теме ничьих детей. Не без борьбы и не сразу появилось у меня моё единственное солнышко, "тематическое", но родное-преродное и ЛЮБИМОЕ. У меня есть теперь семья, а я хочу - СЕМЬЮ. Не жить под одной крышей, но параллельно, каждый сам по себе со своими проблемами, как было в семье моих родителей, а чувствовать связь, доверие, родство, чувствовать РОД за своей спиной - не знаю, наверно, в древней генетической памяти это у меня записано - в жизни не было ничего подобного, но я верю, что бывает, может быть...
Вот подумала сейчас - ведь так же дети из ДД мечтают о доме, о маме, о семье, какими бы горькими не были их воспоминания. Почему? Потому, думаю, что в детстве - ещё острей и безысходней, чем во взрослой жизни - хочется почувствовать, что ты не один на этом свете, что любим, принимаем и нужен... Но даже если ты вырос в семье, а не в ДД - любви и понимания можно недополучить, и это калечит всю последущую жизнь. Я сама - тому пример. И если для дд детей взрослые могут стать "добрыми волшебниками", взять к себе или помочь попасть в семью, то взрослый должен спасать себя сам. А я не могу. Я не знаю, что делать с собой, как себя отогреть, сделать нормальным человеком, годным для жизни в семье? Я не умею доверять - никому из взрослых, только маленьким детям, они ещё не циничны и не умеют предавать...
Я - я боюсь, боюсь семьи, новой родни, которая начнёт третировать и поучать, мужа, который может бросить. Боюсь панически, и не абстрактно - меня третировали, унижали и предавали, и я не знаю, как строить свою жизнь, чтобы не давать людям пользоваться собой... Боюсь беременеть и рожать (наша биомама, моя ровесница, погибла во вторых родах вместе с ребёнком, и я с УЖАСОМ примеряю такой поворот событий на себя...Нееет!!!).
Вот такая вот я ненормальная. Чего хочу - того же и боюсь. Но я - не псих, я сознаю свои проблемы, я хочу их победить, я не хочу, чтобы ребёнок рос в атмосфере моей депрессии - это и его покалечит. И я хочу, чтобы у нас был папа, другие родные-близкие, и куча братиков-сестричек - кровных и приёмных...

И вот ВОПРОС: как, где, с чьей помощью приёмной маме победить всех "тараканов" в своей голове, на благо себя и ребёнка? Вы отправите меня к психологу - и будете правы, НО... Я не смогу смотреть в глаза человеку, я смогу довериться и рассказать о своих проблемах - а ведь рассказывать, для их решения, придётся куда больше того, что я здесь написала. Может, есть выход, как начать (хотя бы начать!) всё разруливать без личного контакта тет-а-тет? Может, есть заочные консультации или форумы, где общаются "психи" вроде меня ? Может, есть хоть какой-то выход?!
Люди, прошу поддержки и советов,и буду благодарна, если не будет "тапков" и измышлизмов.