Моя дорога к дочери

Часть1.
Начну с того, что я по жизни очень счастливый и везучий человек. Я всегда хорошо и с удовольствием училась, поступила в любимый ВУЗ, вышла замуж за любимого человека. Нашему браку почти 12 лет, мы поженились в университете, почти сразу родили Колю. Было очень трудно, я училась, работала, растила сына, и, честно говоря, всегда считала, что никогда не захочу второго ребенка. Коля в раннем детстве был очень непоседливым, по-медицински говоря, гиперактивным мальчиком, и уставали мы от него безумно. Также, имея опыт быть дочерью мамы, которая одна растила двоих детей и считает нас с сестрой смыслом своей жизни, я всегда считала, что это неправильно – иметь смыслом жизни детей. Мне казалось это абсолютно глупой затеей, потому что дети эти обычные люди, которые живут, работают, рожают детей – и так по кругу - и ради чего эта жизнь-то? Жить надо для себя, так я считала. Я очень активно работала, потом пошла на второе образование, просто так, от нечего делать. Жизнь моя просто кипела-бурлила, вся моя жизнь проходила на работе, в выходные – в универе, и так изо дня в день командировки, переговоры, договора, встречи, контракты…… И вдруг в один прекрасный день меня вдруг как по голове кто-то стукнул, и я поняла: я хочу второго ребенка. Эта мысль появилась, но осуществить это было нереально из-за плотного рабочего графика, из-за множества «важных» дел, и, наконец, из-за медицинских проблем, не позволяющих мне вот так просто забеременеть. Врачи говорили мне после родов, что я тогда чудом выжила, и их приговор был однозначен: «Детей у вас больше не будет». Смутно помню, что после операции наутро меня, еще не отошедшую от наркоза, науськивали на то, чтобы я ничего не говорила мужу. Для меня эти все советы просто смешны, потому что скрывать что-то от любимого человека, тем более ТАКИЕ вещи абсурдно, если для него будет суперважно все ли у меня внутри в целостности – какой смысл тогда жить с этим человеком? Мужу я рассказала сразу же, как меня выписали из роддома. Так как ребенок у нас уже был, то заморачиваться на эту тему мы не стали.
Итак, вернусь к моему затаившемуся желанию иметь еще одного ребенка. Знаете, у меня было такое ощущение, что внутри меня образовалось огромное пространство, заполненное любовью, и любовь, которую я даю моим мужчинам, это малая толика того, что я могу дать еще одному человечку. Причем мне было абсолютно без разницы, кто это будет – мальчик, девочка, или двое сразу. Но! Работа в то время не давала мне ни минуты хотя бы на то, чтобы остановиться и подумать, что же с этой любовью делать. И тут случилось так, что с работы я решила уйти. Просто в фирме начались изменения, о которых тут рассказывать не имеет смысла. И опять мне повезло. Я ушла на работу гораздо более спокойную, интересную, предоставляющую мне возможность и о себе, любимой, подумать. Именно тогда я набрала в Яндексе слово «усыновление» и попала в конференцию «Приемные дети» на 7ya.ru. Набирая это слово, я вовсе не хотела никого усыновлять, почему-то я хотела посмотреть на фотки «отказных» детей, знаете, как в зоопарке: а какие они? Боже мой, какая же я была дура!
Прочитав информацию на сайте Алексея, я была неприятно поражена тем, что усыновляют детей, оказывается, через суд. Почему-то я была уверена, что «Взять ребенка» это значит придти в роддом, и забрать, заполнив там какие-то бумаги. Вспоминая мои чувства в тот момент, могу сказать, что я тогда подумала, что «зачем это нам суд? Как это это уж очень серьезно» Нет, вы можете себе представить всю глубину моей глупости и эгоизма в тот момент? Пришла такая благородная, вся из себя, облагодетельствовать ребеночка, а тут такая неприятность….. Очень жадно я стала рассматривать фотографии детей, все они какие-то чужие, не нравится мне никто…. Мужу рассказала – тоже негатив, типа «Прекрати, родим своих – все дело в деньгах, подкопим чуть, квартиру поменяем, потом опять подкопим и сделаем все, что надо, чтобы были у нас свои, зачем нам чужие?» Ну, в принципе, и все. После этого я решила, что действительно, не готова я брать на себя такую ответственность, да и вообще как-то стыдно было родственникам признаваться, что вот, мол, усыновили ребеночка, не хотелось мне что-то кому-то доказывать. Стала я просто читать конференцию, постепенно втягиваясь и переживая за ее участников, сначала за Лену и Оксану, потом за Тасю и Солейл. И пребывала в полной уверенности, что не от хорошей жизни эти девочки усыновляют своих крошек, а от того, что такие они несчастные, что Бог не дает им своих, и я несчастная, что не могу родить как все люди, прямо-таки ущербная. Если честно, вот сейчас это все так смешно для меня, ну что я, правда, что ли, недалекая такая? Почему сразу не могла я понять, какой это подарок судьбы, Бога, не знаю кого, что можно вот так прожить жизнь еще счастливее, чем прежде, обрести в жизни новый смысл, даже не новый смысл, а еще одно ответвление счастья, почему это воспринималось мною как наказание Божие за какие-то мои грехи? А нужно-то было просто сесть и немного подумать, наверное? Для меня еще очень важным ыл вопрос, не является ли это невесть откуда всявшееся желание усыновить ребенка как бы способом доказать себе, что я могу распоряжаться своей жизнью, и никакие глупые диагнозы типа: «У вас будет только один ребенок» меня не касаются. Мне не хотелось бы портить жизнь всем домашним из-за своих комплексов. А то, что жизнь эта испортится, я была просто уверена.